Как бы вы поступили?
Стою жду лифт.
Слышу в подъезд заходит кто-то и смачно плюет на пол.
‘Мужчина’ заходит в лифт со мной.
Пока я выходила из оцепенение и думала что ему сказать, он вышел на втором этаже и стал открывать своим ключом дверь.
То есть, этот человек плюет на пол в своем подъезде.
Может даже лучше, что я не успела его отчитать, кто знает на что такой человек ещё способен.
Все хотят девушку-геймера, но постоянно в играх буллят их? Какого чёрта?
Здравствуйте дорогие пикабушники. У меня возник вопрос после множества лет общения с геймерами и играми в целом. Почему когда играешь в онлайн игру и в пати попадается девушка все сразу начинают либо называть их всякими неприятными словами(посудомойка, иди на кухню и так далее(не в обиду, просто как пример)), а в реальной жизни многие кто играют в игру хотели бы себе девушку, которая так же будет играть. Есть ещё индивиды, которые начинают подкатывать в онлайн игре, что для меня тоже является загадкой. Можете высказать своё мнение про такое поведение?
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Мемчики
Уже давно видел этот прикол, и считаю, что ему тут должно быть отведено достойное место. К тому же, чтобы и другие приколисты имели с собой план действий. Может быть и баян, но меня всё равно веселит.
А так, если посмотреть на такую ситуацию со стороны условной "жертвы". Мне сложно ответить, что бы я подумал. Хотя, с учётом моей специальности, я бы просто списал на очередное обострение. Но, согласитесь, интересно было бы попасть в нечто такое необычное. А как бы реагировали вы?
Ответ IgorBratsk в «Мои бутылки (Глупый поступок из детства, за который стыдно)»
Что могу сказать....
Лошара
В прохожих он кидал, да ещё и не попадал
В машины интересней
Окно открывается полностью
Причём одна створка полностью, другая - градусов на 70, чтобы в ней появилось отражение едущей по дороге машины
Машина до сектора обстрела не доехала, в ты её уже видишь
Разворотом створки, регулируется приблизительное упреждение. На стекло клеятся полоски мокрой газеты - маркеры прицела
Кидаешь из середины комнаты - тебя вообще не видно и есть разбег для броска
И кидать лучше картошкой
1. Её дома больше, не палишься
2. Следов на дороге нет - опять не палишься
ЗЫ тоже лет 10-12 было
Ответ на пост «Мои бутылки (Глупый поступок из детства, за который стыдно)»
Тоже было лет 5 или 6, остался я дома один. Было скучно, по телеку шла какая-то муть типа "Международной панорамы", в игрушки не игралось, читать не хотелось, на улицу нельзя.
Полез я за чем-то в холодильник и тут мой взгляд упал на ровные ряды куриных яиц. Я тут же вспомнил фильм "про войну", про крепость, где такие же ровные ряды бомб и снарядов были. И в мозгу тут же нарисовалась картинка, крепость, бойницы и через эти бойницы стреляют пушки по врагу!
Крепостью стал дом, бойницей - форточка на кухне. Пушкой - я, ну а снарядами - яйца. Жили мы на третьем этаже. Высовываюсь в форточку, ага, идёт мужик какой-то. Прицел 15 трубка 20, батарея ОГОНЬ!!!
Причем кидать из форточки просто так было неинтересно. В кино ж пушка не высовывалась из амбразуры, а была как-бы скрыта в глубине. Ну я и отходил в угол кухни и оттуда прицельно метал яйца в форточку.
Вскоре перед подъездом весь тротуар был в яичных "кляксах". К счастью ни в одного из прохожих я не попал.
Осталось последнее яйцо и тут я услышал как в замочной скважине проворачивается ключ, это пришел отец с работы. И я, не долго думая, решил это последнее яйцо выбросить. Размахнулся, метнул его и... попал точно в оконную раму.
Пиздюлей я тогда неплохих получил. В основном моральных, до физических как-то руки у отца не дошли, может самому смешно было, может просто под настроение попал. Отец потом рассказывал, иду, говорит, с работы, вижу перед подъездом весь тротуар в битых яйцах. Я, говорит, думал кто-то ячейку яиц уронил, захожу домой, а там, блин, клякса на всё окно из желтка с белком. )) Ну тут пазл и сложился, кто и как "ячейку уронил".
Повезло, что отделались только битыми яйцами (куриными). Хуже было бы, если б залепил кому из прохожих.
Мои бутылки (Глупый поступок из детства, за который стыдно)
Время было не богатое и все три поколения моего семейства не выбрасывали тару. То есть, бутылки и стеклянные банки. А мыли их и складывали на лоджии. С расчетом потом, наверное, на черный день, чтобы сдать. Накопилось их очень много, везде: на столе, под столом, на полках, в коробках. Лоджия в старой квартире большая была, с пожарной лестницей еще.
И что же случилось? Тихим весенним вечером, я, мелкий, лет, может быть пять-шесть, вышел на балкон. Играл там в закатном солнце с котом, а потом добрался до бутылок. Не знаю, что мной двигало, но я открыл застекленную фрамугу и швырнул бутылку в неё. На улицу, с четвертого этажа. Она разбилась внизу, не долетев до дороги, а чисто под домом. И таким мне это показалось забавным занятием! Я швырнул второй раз, третий.
- Эээ! Кто там бутылки бьет!? - послышался голос с улицы, человека я не видел, а только спрятался из виду, пригнувшись за бортиком балкона. Это добавило еще и бешенного адреналина!
Погода была уже теплая, почти летняя. Балконы были у многих открыты. Меня было не так просто сходу распознать. Я выждал момента и тихонько отправил массивную бутылку из-под шампанского с балкона, не высовываясь над бортиком. Она смачно разбилась об асфальт внизу.
- Это кто-то с балкона кидается! - раздался тот же голос с улицы. Я был в эйфории. Голос я узнал. Это был местный противный мужик, косящий чем-то под Жеглова из сериала. По жизни мерзко прищуривался. В каждой бочке был затычкой, обладал поведением такого "жигана" местного пошиба. Он меня тогда уже очень сильно раздражал в детстве. Я не мог еще сформулировать, чем, но раздражал конкретно.
Я был в эйфории! Я проталкивал бутылки незаметно в щель снизу и сбоку, максимально так, чтобы не было понятно, откуда они падают. Мне было дико по кайфу, что я заставляю нервничать бесячего мужика! Снизу начали слышаться уже и другие голоса. Кто-то переговаривался. А двор у нас на тот момент обладал всеми классическими атрибутами советского двора. Бабки на лавочках, мужики у вкопанного в кустах стола, и все друг друга знали.
Я побросал еще, а потом подумал, что надо бы незаметно как-то посмотреть, что там делается внизу. Я пролез тихонько на пожарную лестницу в глубине лоджии и обомлел. Под балконами собралась целая толпа бабок, мужиков, прохожих, теток! Они стояли чуть дальше, на газоне, куда бутылки никак бы не долетели. Все галдели, показывали пальцами, хватались за голову и все их взгляды были направлены четко на мой балкон!
- А я знаю его! Это же VanyaDW! С четвертого этажа! - громко и мерзко протянул тот бесячий мужик с прищуром и показал на меня пальцем из центра толпы. Они меня спалили...
А в следующую секунду раздался звонок в дверь. Я успел пулей вылететь с балкона и из дальней комнаты добежать в коридор. Я увидел, как отец открывает, а там толпа галдящих соседей. Дальше мою амбразуру мигом залило слезами! Это было фиаско! Скандал был неимоверный. Меня наказали, закрыли, отправили спать. Моя семья всегда исповедовала, что детей бить нельзя, но в тот момент мне всё-таки, по-моему, дали по заднице пару раз. Я не помню, я был в истерике, это был ужасный день.
Но самое страшное началось потом. На меня стали коситься все соседи. Мне было не выйти из подъезда даже! И это длилось еще очень долго! Однажды одна из дворовых бабок подкараулила меня на улице, перекрыла мне дорогу:
Б: Ты - VanyaDW?
Я: Ну...я...
Б: ТАК ЭТО ТЫ МЕНЯ БУТЫЛКАМИ ЧУТЬ НЕ УБИЛ!!! - И кинулась на меня.
Я перепугался до ужаса! Бежал так быстро, как мог! Перемахнул четыре ограды детского садика, такой высоты, которую в обычное время я не мог преодолеть. Убежал в другой район и инстинктивно примчался к своей бабушке. Потом получил знатных люлей от матери за то, что ушел с её поля зрения из окна, хотя она строго-настрого запретила.
Не припомню, чтобы именно та бабка была в той толпе, которая собралась тогда под домом. Но, видимо, она решила отыграться за всех бабок района на мне. Да и бутылки я ронял на кусок асфальта, который опоясывает дом, дальше был палисадник, а дальше дорога. Зачем этой бабке тогда понадобилось шнырять по дорожке четко под домом? Даже меня мать всё детство учила: "Не гуляй под домом! Там мусор из окон швыряют". (Может, кстати, это и сказалось?). Вопросы остались без ответа, но бабок и разных дворовых мужиков я стал бояться как огня. Репутация среди соседей у меня с тех пор была испорчена, я для всех стал непослушным хулиганом, без права реабилитации. Представить даже страшно, до каких масштабов и подробностей раздули эту историю те дворовые бабки, и какие слухи обо мне ходили...
Мало того, так еще и мать при каждом удобном (и не очень) случае, когда мы были в гостях, или гости были у нас, и речь заходила о шалостях детей, всегда рассказывала эту историю! Я каждый раз уходил из комнаты и плакал, пытался сделать вид, что меня не существует, хотелось провалиться сквозь пол. Хотелось выпасть с того балкона вместе с бутылками тогда. Я не знаю, как это в психологии называется, но это стало какой-то такой моральной плёткой для меня. Таких моральных плёток в моем детстве было несколько. Я, может быть, потом напишу еще о них, как настроение будет....
Сколько раз после рассказа о "моих бутылках" я выслушивал колкости и упрёки от друзей родителей в духе: "Ясно... Хороший мальчик у вас!.. М-даа...". Меня это всегда ужасно ранило! Если тех, кто совершил преступление, судят и приговаривают один раз, то меня судили и приговаривали постоянно! Я был тепличным ребенком и не знал, что к этому, в принципе, можно по-другому относиться. Меня этот случай просто убивал. Он стал одной из самых жутких тайн моего детства и более-менее рассосался только тогда, когда я пошел в школу и там начались уже другие проблемы.
Люди, какую дичь вы творили, будучи не в себе?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я поставил еду в микроволновку, а вместо времени набрал пин код от телефона. Вернее, пытался набрать и никак не мог понять, почему у меня не получается. Мой пин 1073.
2. Мы с друзьями расположились на площадке для кемпинга. Я с братом жены отошел покурить в лесок неподалеку. Брат жены сразу вернулся, а я задержался отлить. Чуть позже подошел к кемпингу, встал в сторонке, отхлебывал пиво, кайфовал. Я заметил, что на столе стоит плитка, которой у нас точно не было. Стал соображать, в чем дело, и тут до меня дошло, что это не та компания, мои друзья были на соседней площадке. Они наблюдали за мной и смеялись.
3. Я включил музыку в своем смартфоне, засунул его во внутренний карман куртки и стал слушать через наушники. Мы ехали в автобусе, и тут меня торкнуло, что я потерял смартфон. Я вышел на ближайшей остановке, вернулся назад и прошел пешком почти весь путь до дома, выискивая глазами смартфон. Я был почти у дома, когда до меня дошло, что все это время я слушаю музыку.
4. Я накурился в своей машине, припаркованной у дома. Увидел полицейскую машину, понял, что надо рассеять дым в салоне и включил дворники. К счастью, полицейские проехали мимо.
5. Встал утром с кровати в своей комнате, решил выйти из нее, постучал в дверь, прежде чем ее открыть.
6. По пятницам я отправлялся в гости к другу, который жил один. Мы накуривались и смотрели очередную серию нового сериала, которая как раз выходила по пятницам. Где-то через 5 или 6 недель мой друг вскакивает посреди просмотра и орет: «Ты представляешь, у них имена, как у нас!» Да, действительно, до меня тоже только в этот момент дошло, что главных героев звали, как нас с другом.
7. Мы с другом около часа искали мои очки. Мне надо было уже уходить, и мы забили на поиски. Перед выходом на улицу я решил надеть солнцезащитные очки и долбанул ими по своим очкам. Они все это время были на мне.
8. Я пришел в спортзал под кислотой. Не помню, как прошла тренировка. После нее я вернулся в раздевалку, достал ключи от шкафчика, но не мог попасть ключом в отверстие на замке. Я вставлял ключ в замок, но мне казалось, что ключ проходит сквозь него. Тогда мой друг забрал у меня ключи, сделал два шага к шкафчику, которые мне показались невероятно огромными, и открыл его. Потом он рассказывал, что знатно угорал, когда увидел меня, стоящего в двух метрах от шкафчика и выбрасывающего вперед руку с ключом.
9. Заказал доставку еды на дом, тут же забыл про это. Оделся и поехал в магазин. Вспомнил про заказ, когда рассчитывался на кассе.
10. Раскурил во дворе сигарету. Зачем-то сразу зашел на кухню и положил ее в раковину с грязными тарелками.
11. Ел йогурт вилкой прямо на глазах у родителей. Батя подождал 10 минут, потом сказал, что ложкой будет удобнее.
12. Я накурился в командировке за границей. Забыл, что я в другой стране, вышел прогуляться и сильно испугался, что все вокруг говорят на непонятном языке. Я решил, что это у меня что-то с головой, и я теперь не понимаю свой язык.
13. Решил сходить с собакой погулять. Собаку забыл дома. Вспомнил, когда отошел примерно на километр от дома.
14. Когда накуриваюсь, хочется влезть в ограниченное пространство, мне там становится очень уютно. Обычно залезаю под кровать. Один раз забрался в картонную коробку.
15. Под кайфом люблю выйти на задний двор, сесть на стул под деревом, которое растет на границе участка и наблюдать, как снуют муравьи. Обычно я равнодушен к насекомым, но под кайфом у меня просыпается к ним настоящая любовь.
16. А мне пришла в голову гениальная мысль. Я решил, что на следующий день пойду в банк и обменяю все свои сбережения на центовые монеты, чтобы грабителям было трудно их все унести, если они решат обнести мой дом.
17. Лежал накуренный в своей комнате. Перегорела лампочка. Решил сходить в магазин, купить новую. Включил в телефоне фонарик, стал искать в комнате свой телефон.
18. Проснулся после вчерашнего. Полез в холодильник за пивом. Нашел там пульт от телевизора.
19. Надо было вынести мусорное ведро, но я побоялся это делать. Мне пришла в голову мысль, что если соседи увидят меня с мусорным ведром у помойки, то решат, что я невероятный грязнуля и станут плохо думать обо мне, а то и вовсе вызовут копов. В итоге выносил ведро на следующий день, когда меня отпустило.
20. Сидели с другом на балконе в его квартире. О чем-то разговаривали, слушали музыку. Заиграл трек, который мне очень нравился. Я попросил друга скинуть мне его на телефон. Друг округлил глаза и сказал, что мы сидим в тишине. Оказывается, музыка играла только в моей голове.
21. Накурился с местными в Испании. Мы зачем-то поехали в соседний город воровать в садах апельсины. Когда приехали, до нас дошло, что апельсины еще только цветут.
22. Мы с приятелем сожрали по марке и врубили фильм. Минут через 20 кореш сказал, что фильм фиговый. Я согласился с ним. Оказалось, что все это время мы смотрели стоп кадр, кто-то из нас случайно нажал на пульт.
23. Неожиданно в комнате стало темно. Я крикнула, чтобы включили свет. Подруга сказала, чтобы я открыла глаза.
24. С интересом смотрел рекламу. Думал, что это и есть начало фильма.
25. Накуренный пошел за пивом. Вышел из подъезда, дошел до угла дома, завернул. Прошел еще немного, снова увидел угол дома, опять завернул. Короче, я достаточно долго ходил вокруг своего дома, думая, что заблудился. Меня вернули к действительности парни, с которыми я дружил. Они проходили мимо, увидели меня и окликнули. Быстро поняли, что я угашенный, и проводили до квартиры. До магазина я тогда так и не дошел.
26. С друзьями поехали на озеро на шашлыки. Я вмазался и решил присесть отдохнуть на пенек. Думал, что сидел минут 10, оказалось, что 4 часа. Друзья поняли мое состояние и не мешали.
27. Снимал деньги в банкомате. Когда забрал купюры, сказал спасибо. Очередь засмеялась.
28. С приятелем укуренные пошли в супермаркет. Охранник нас спалил и стал за нами ходить. Нам это показалось прикольным, и мы бродили по магазину часа четыре, просто разглядывая товар. Ушли перед самым закрытием, так ничего и не купив. Мы просто забыли, зачем вообще пошли в магазин.
29.Утром встал жутко угашенный. Очень хотелось пить. Сказал соседу по комнате, что пойду на кухню, поставлю чайник. Я долго отсутствовал, и сосед пришел проверить, все ли в порядке. Он увидел, как я включаю на плите электрическую конфорку, после чего подношу спичку, пытаясь зажечь газ. Ничего не загорается, я выключаю конфорку, достаю новую спичку и повторяю все снова. Вокруг плиты уже лежала куча обгоревших спичек.
30. Тыкал пальцем в свою ладонь. Мне реально казалось, что держу в руке телефон. Не понимал, почему не попадаю по кнопкам.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689