Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Недоразумение

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Вопрос к админам сообщества.

в

Привет всем кулинарам и кашеварам, а также простым любителям вкусно и сытно пожрать.

Сегодня, листая кулинарку, внезапно обнаружил что меня причислили к популярным авторам этого сообщества.

Вопрос к админам сообщества. Текст, Недоразумение, Ошибка, Без рейтинга, Дела сообществ
Показать полностью
  •  
  • 33
  •  

Старый солдат, не знающий слов любви

Когда-то давно, когда я, по служебной надобности, бороздила просторы таежных краёв географии, довелось мне поехать в составе группы в одну дальнюю организацию. Было нас человек 10, и возглавлял нашу "группу в полосатых купальниках" новый руководитель смежного со мной управления, 45-летний щуплый мужчинка, пусть он будет зваться Федором.

Мы приехали, разместились в местной гостинице, и пошли работать.

Вечером, вернувшись с работы, я встретила на гостиничной кухне Фёдора, который в одиночестве хлебал доширак (остальные уехали на дальний, гм, филиал). Поскольку главная заповедь Командировочного Братства гласит: "поделись с братом по несчастью, не жопься, а кто пришёл с работы первым - тот готовит на всех остальных", то я по-быстрому сварила ведерную кастрюлю супчика и позвала Фёдора, который куда-то ушёл, а потом вернулся и водрузил торжественно на стол пузырь водки. Мы поужинали, выпили немного, поговорили на служебные темы.

Чтобы понимать, как все происходило, надо описать гостиницу. Это, по сути, жилой дом, с множеством не запираемых комнат. Своего рода, разменный жилой фонд предприятия: там останавливаются командировочные, а также переведённые из других мест работы, пока им не дадут постоянное жилье.

В общем, попрощались мы с Федором и разошлись по кельям. Я немного почитала, погасила свет и уснула. Слышала сквозь сон, как кто-то шароебится на кухне, видимо, Фёдор допивал свой нектар)))

Проснулась я от скрипа деревянных половиц, и увидела, при свете деревенской луны, отражаемом сугробами, как на пороге моей комнаты стоит абсолютно голенький Фёдор. Спросонья я даже подумала, что это какой-то голый ребёнок пришёл, такой он был маленький и худой 😱😱😱

Когда я раздуплила свои глазоньки окончательно, я поняла, что Фёдор пришёл ко мне прелюбодействовать, и, как старый солдат, не знающий слов любви, пошёл ва-банк: чтобы не тратить время на уговоры, просто снял трусы. Хриплым со сна голосом я крикнула все маты, которые знала, и запустила в Фёдора первым попавшимся предметом (потом оказалось, что это был кодекс 😂). Фёдор намёки ловил на лету, и скрылся из занимаемого мною помещения.


На следующий день и впоследствии, мы не затрагивали эту тему. Как я поняла, Фёдор принял мою заботу в качестве флирта, поскольку был человеком некомандировочным и новым в коллективе. А может, в его старом коллективе - трахнуть вместо "спасибо" было в порядке вещей. Не знаю.

Как потом оказалось, Фёдор был реально крут, его карьера идёт вверх и вверх, и дай бог, чтобы так было у него всегда. Что мне понравилось - он мне всегда оказывал внимание и знаки уважения, помогал мне по работе и я с ним решала многие вопросы, хотя он не обязан был до меня снисходить, в силу его статуса.

Иногда я вижу его по ТВ и улыбаюсь.

Ну, а его пьяная выходка так и осталась секретиком, до сегодняшнего дня, пока я вам не рассказала об этом)))

  •  
  • 62
  •  

Повидал всякое

Сотрудник на работе сегодня рассказал историю, которая с ним случилась на этих выходных, далее с его разрешения и его слов.

Едем с другом на его полу грузовом мерседесе вито к другу на дачу, пиво греется уже, мясо в кастрюле. Сзади кроме пива, мяса и всякой еды лежит новая лопата штыковая, теща попросила купить и завезти к ней на дачу, которая находится по пути. На выезде из города заехали в химчистку и забрали дачный ковер, который один наш общий знакомый испортил на новый год (ну с кем не бывает). Ковер нам отдали завернутым в черный стрейч, друг еще уточнил точно ли там ЕГО ковер, обычно стрейч прозрачный.

Отъехали буквально 500м от химчистки дядька на обочине машет полосатой палкой, права, страховка, все как всегда. Полицейский просит открыть заднюю дверь, говорит ориентировка есть на бусик такого же цвета. В общем открывает, а там тело в черном стрейче, лопата, ящик пива и пекинская капуста из пакета выглядывает. Дядька за кобуру и говорит - доставай тело, друган вникает как это выглядит - начинает смеяться и пытается объяснить что это ковер. Через смех получается так себе.

Подбежал напарник дядьки, протянул руку, потыкал в стрейч - ну ковер есть ковер, порвал стрейч с торца - ковер в середине пусто. Ладно, говорят, хлопчики езжайте, я за 30 лет службы повидал всякое, но чтоб так ржали и не могли остановится с трупом в багажнике, такого еще не было.

  •  
  • 835
  •  

Странные дела или двойные стандарты

UPD: ответ модератора - #comment_136140986


- Ты снова забыл вынести мусор! - кричала мне моя ненаглядная.

Ну а я.. К сожалению, со мною случилось именно то, что обычно случается с резидентами диванных войск. Бомбануло. Пригорело.

Итак, товарищи - перейдем к сути.

Есть такой пользователь @stalker1111, думаю многие его знают по серии публикаций "Записки юриста". Бывало, что он давал ссылки в ВК указывая, что проконсультирует бесплатно. Не раз встречал комментарии где люди благодарили и очень положительно отзывались о нем как о хорошем специалисте и человеке в целом.

Так вот. Минут 20 назад я прочитал очередной пост в котором узнал о том, что модераторы запретили @stalker1111 скидывать ссылки, дабы пресечь рекламу и все такое. Как обычно - пытаешься сделать хорошо, а получается как всегда.

Странные дела или двойные стандарты Пикабу, Админ, Недоразумение, Записки юриста, Stalker1111, Сила Пикабу
Показать полностью 1
  •  
  • 109
  •  

Дела житейские #55: Сапоги.

в

История из девяностых годов.

В начале ноября позвонила мне вечером огорчённая мама:

- Меня обокрали :(

И рассказала, что вернувшись домой с работы обнаружила взломанную дверь в квартиру. А в квартире всё перевёрнуто вверх дном. Вор искал, видимо, деньги, которых не было. Не стесняясь, вытряхивал всё из шкафов на пол. Топтался по этим вещам. Вытащил грязную одежду из стиральной машины. На кухне из шкафчиков всё на стол и на пол вывалил. В общем жуть и ощущение мерзкое, знать, что в твоих вещах рылся посторонний.


Мама вызвала милицию. Дежурный, который принимал вызов, сказал ничего не трогать. Мама ждала милицию у соседей полтора часа. Потом писала заявление, милиционеры всё осматривали, записывали. Составили опись украденного - палка колбасы сервелат Московский, булка хлеба, пачка чая, пачка печенья, банка солёных огурцов, блок сигарет Родопи и шапка вязаная, варежки, бижутерия (бусы из стекла крашенного) да сапоги зимние. Мама сказала, что в этом беспорядке трудно было разобрать чего именно не хватает, но увидела пустую шкатулку и коробку из-под зимних сапог, купленных прошлой осенью. Ни бус, ни сапог найти не смогла. Сапоги было очень жаль. Кожаные, югославские, дорогие. И ведь зима на носу, а денег на новые сапоги нет.


Уехали милиционеры в одиннадцатом часу вечера. У мамы уже сил не хватило на полную уборку квартиры. Разгребла беспорядок в коридоре, на кухне и в спальне да спать легла. Утром пришла на работу. Пожаловалась коллегам - рассказала, что обворовали. Особенно жалела сапоги. Начальнику отдела, где работала мама рассказал кто-то из женщин о краже. Он вызвал мою маму к себе в кабинет и велел писать заявление на предоставление материальной помощи в размере стоимости тех сапог, которые украли. Написала. Начальник подписал, и велел отнести заявление к секретарю директора завода. Так мама и сделала.


Через час её вызвали в бухгалтерию за деньгами. Я не помню какую сумму назвала мама, но выдали денег немного больше, чем просила, округлив в большую сторону сумму, указанную в заявлении. Такие молодцы тогда люди были!


Вечером мама продолжила уборку. И что вы думаете она нашла? Правильно! Сапоги. Лежали под кучей белья в другом углу комнаты. Бросался ими вор что-ли. Мама расстроилась снова:

- Неудобно то как получилось! Получилось, что обманула. Невольно, но.... Эх :(

Но на работе признаваться не стала. Сапоги новые купила. Старые только в выходные носила, а на работу в новых ходила.


Недавно вспоминали тот случай. Мама говорит, что до сих пор стыдно, но не смогла она тогда отказаться от денег и всё тут...


P. S. Остальное из списка так и не нашли. И вора, конечно, не поймали.

Предыдущая история из жизни

Показать полностью
  •  
  • 1908
  •  

Бедный мой муж...

Решили с мужем поехать в зоопарк. Очень давно собирались, но не получалось, путь не близкий - 4 часа на машине. И так, мы приехали. В зоопарке проходила акция, посвящённая 14 февраля- пары, поцеловавшись, проходили по одному билету. Приехали мы 15-го, акция действовала, но мы о ней не знали.

Припарковались, подходим к кассе. К-кассир, М-муж, Я-это я.

К: Добрый день! В зоопарк очень хотите попасть?

М: Добрый день! Очень, ехали издалека.

К: Вы женаты?

М : Да

Я: Здравствуйте, сколько стоят билеты?

Поправка- я стояла с кошельком, тк у мужа деньги на карте, а наличка-у меня, там расчёт наличкой.

К разговору:

К: Ну тогда, если покажете страстный поцелуй, пройдёте по одному билету!

М: *улыбаясь-Давайте!

Поправка- А мне послышалось, что кассир предложила страстно поцеловать или мужа или меня..

Я: *держа открытый кошелёк, думаю-больная, что ли..или это шутки тупые такие- Нет, спасибо, лучше за два билета заплатим.

М: *смотрит непонимающе

К: *смотрит на мужа сочувствующе

Я: *почему он согласен и что происходит?!

М: *просто берет и целует меня

Я: *не понимаю ничего

К: Поздравляю! Муж постарался! *и продаёт нам один билет.

P.S. Потом с мужем обсуждали это, смеялись до слёз, а мне при этом было очень стыдно. Да и сейчас. Это ж надо-говорят, мол, поцелуйтесь и будет скидка, а я - не, не надо, лучше заплачу.

  •  
  • 1954
  •  

Неудачное свидание.

в

По отзывам к одному из моих постов, я уловила от мужчин жалобу на то, что женский пол совершенно не проявляет инициативы и вся работа по межполовому сближению и горечь поражения при неудаче, ложится на мужские плечи. И решила написать историю о том, как одна отважная девушка пригласила мужчину на свидание. История не моя, а одной моей знакомой. Произошло это давно, так что, если герои увидят пост и узнают себя, это уже не нанесет им морального вреда.

И так, моей знакомой, назовем ее – Леной, очень нравился коллега по работе. Симпатичный парень, даже смазливый с изящным телосложением и завораживающей, практически эльфийской грацией в движениях, а еще он был интересным собеседником и имел творческое хобби- увлекался фотографией. Они прекрасно по-приятельски общались, но на этом все...

И вот однажды Лене, кто-то из друзей хорошо разбирающийся в современном искусстве, рассказал, что в городе будет выставка какого-то жутко модного американского фотографа. Вот! - подумала Лена - а это идея, нужно позвать его на выставку! Во-первых, фотография - его увлечение и ему будет интересно, а во-вторых это культурное мероприятие и все же лучше, чем тащить в кафе или ресторан, это уже как-то пошло зазывать в ресторан симпатичного тебе мужчину. И девушка начала воплощать свой план в жизнь. Лена с важным видом знатока, разъясняла объекту своей симпатии, что ему как человеку творческому и открытому для всего нового, просто необходимо попасть на эту выставку и ознакомится с творчеством знаменитого американского фотографа. Он обязательно должен туда сходить, ему понравится, потому что он для себя откроет там много интересного. Как? Разве он не слышал о этом фотографе, странно вот Лена очень хорошо знакома с его творчеством и не собирается пропускать это событие, так что они могут сходить на выставку вместе, в эту субботу.

На самом деле Лена тоже не представляла, что это за фотограф и какая тема выставки. Ну фотографии и фотографии, может портреты или пейзажи. Даже в сети не удосужилась покопаться и очень зря….

В субботу они встретились и пошли на выставку. Жутко модный американский фотограф на суд публики выставил мужские портреты. Ну как портреты, фотоработы эти были в полный рост и в жанре ню. В основном модели стояли спиной к зрителю и планшеты с изображением были повешены так, чтобы посетитель выставки мог насладиться видом идеальных мужских ягодиц, не утруждая себя тем, чтобы поднимать или опускать взгляд. И вот ходят они среди фотографий голых мужских задниц и моя знакомая видит, что на лице ее спутника читается озадаченность (очень подходящее слово), растерянность и даже обида. Что черт возьми она имела в виду, когда говорила, что ему необходимо это увидеть и ему непременно понравится?! Что он из этого должен почерпнуть для себя интересного и вообще, на что она намекает?! Признаться, что представления не имела о теме выставки, Лена сил в себе не нашла. Это после того, как она все уши ему прожужжала про гений американского фотографа (будь тот не ладен, со своей любовью к мужским ягодицам!). Смущенные и молчаливые, после выставки они скупо попрощались. Больше вместе они никуда не ходили и при общении на работе, разговоров о походе на выставку старательно избегали...

  •  
  • 733
  •  

О божественной красоте и людской черствости.

в

Еду я как-то домой и замечаю, что все вокруг на меня заглядываются, и мужчины, и женщины. И вот не то чтобы мажут взглядом, а прямо всматриваются. Ну что же тут удивительного, думаю, во первых - я красотка, а во вторых на мне сегодня новое, стильное пальто. Так и ехала через весь город задрав подбородок, в осознании своей божественной красы. А когда приехала домой, то увидела в зеркало, что у меня поперек носа черная, жирная такая полоса. Видимо пальцами влепилась где-то в грязюку техногенную и нос почесала. Вот что за…нехорошие люди – подумала я - хоть бы кто сказал!

  •  
  • 134
  •  

Sequential Art (210 – 219)

в

1 - 103: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |

103 - 199: | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |

200 - 300: | 21 |

Sequential Art (210 – 219) Фурри, Комиксы, Юмор, Sequential Art, Недоразумение, Jollyjack, Черно-Белое, Длиннопост
Sequential Art (210 – 219) Фурри, Комиксы, Юмор, Sequential Art, Недоразумение, Jollyjack, Черно-Белое, Длиннопост
Sequential Art (210 – 219) Фурри, Комиксы, Юмор, Sequential Art, Недоразумение, Jollyjack, Черно-Белое, Длиннопост
Показать полностью 7
  •  
  • 32
  •  

Мы же просто помочь хотели.

Мы же просто помочь хотели. Добрые дела, Москвич 412, Дед, Недоразумение, 90-е, Ретро, Длиннопост

В 90-ых, довелось мне охранником поработать, не таким как щас в ашане или магните можно встретить, а вполне себе сурьёзным, в солидной конторе и с лицензией на убийство (шучу) оружие.


Но суть не в этом, решили мы с коллегами открыть дачный сезон, и в майские праздники рвануть на дачу к одному из наших парней, чисто мужским коллективом, без бапс, ибо нафиг нам лишние рты и отморозиться от серых будней капитализма, простыми мужскими радостями, банька, шашлык, алкоголь и чесание языков.


Назначили день "Х", договорились, кто за какие продукты в ответе перед родиной (коллективом), кто замочит шашлык, на чьей машине и едем, в общем ответственно к делу подошли, событие-то не рядового масштаба.


И вот едем, дружной, тесной компанией (ну а как не тесной, в девятку вшестером утрамбовались).

Употреблять начали уже в тачке, не фанатично, а так, для поднятия градуса настроения, водиле естественно не наливали, пообещали по приезду штрафную поднести.


Едем значит, шутки шутим, а погодка к слову хорошая, солнышко блестит, снег тает, говна по ручьям бегут, каша в общем, грязь, приправленная остатками снега.


Мчим по трассе и проезжаем мимо забуксовавшего, раритетного Москвича 412 , который усиленно пыжится и пытается выехать с обочины из грязи, но никак у него не получается, колёса крутятся в холостую, а за рулём сидит не менее раритетный дедушка с бабкой на пассажирском кресле.


Ну вроде какое нам до них дело, но тут Лёха подал голос.

- Блин, жалко старых, хрен ведь кто остановится и поможет, давайте парни вытолкаем их.

Все с энтузиазмом поддержали, кругом ведь одни пидорасы, кто кроме нас д'Артаньянов им поможет?

Останавливаемся, сдаём назад.


Это только потом, мы взглянули на ситуацию глазами деда. Пролетает красная девятка, резко тормозит, со свистом сдаёт назад, одновременно открываются четыре двери и вываливают шесть парней в чёрных кожаных куртках (ну мода такая была в 90-ых) и бодро шагают к нему.

Ясен хрен, чтоб по быстрому замочить старичков, тела прикопать в поле и завладеть их автомобилем с целью дальнейшей перепродажи.


Ну вот вышагиваем мы значит к застрявшей машинке и вдруг видим, дед по кабине заметался (двери блокировал), а затем вцепился в руль, как депутат за свои привилегии и стал давить на газ, прям вапще педаль в полик утопил, был бы помоложе, прорвал бы дно как Тузик грелку.

Двигатель сначала заревел, как в жопу раненый носорог, потом стал визжать, а потом уже стонал просто и о чудо, шины наконец-то сцепились с асфальтом и Москвич, прямо таки выпрыгнул на трассу, чуть не сбив правым крылом Димона, который фиг знает, как, но сумел извернуться в неуклюжем па и уцелеть.


В общем дедок с бабкой ракетой (видимо опасаясь погони) удалялись куда-то за горизонт, а мы, не побоюсь этого слова, ахуевшие, стояли в рассеивающемся мареве тумана выхлопных газов,  молча провожали их взглядом.


Не получилось короче нам доброе дело сделать, но думаю по плюсику в карму мы заработали, ведь помочь-то хотели, бескорыстно и к тому же если бы не мы, он может и не выехал бы.

Показать полностью
  •  
  • 761
  •  

Ложка, зажигалка и вы всё не так поняли!

в

Дело было в святые нулевые. Как то я особенно злостно отравился чем-то, желудок делал вид, что вот-вот наружу прорвется, болел аццки. Делать нечего, позвонил по короткому номеру и заказал красивую машину с красными крестиками. Приехали быстро, посмотрели на меня и предложили пройти с ними, покататься по ночному городу. Отказываться не стал и скоро уже лежал на больничной койке в инфекционном отделении.

Перед поездкой оделся похуже, чтоб, если что, не жалко было шмотки. Сказали еще взять с собой кружку и ложку, чтоб в больничной столовой кушать.

Всю ночь пролежал под капельницей, под утро боль отпустила и я вырубился. Проснулся как новый, ничего не болит, чувствую себя отлично. У меня взяли анализы и принесли завтрак. Ну что сказать, это было невероятно плохо. Больницы тогда были нищие, еда соответственная. С грехом пополам проглотил, лег на койку, стал узоры из трещин на потолке изучать. Минуло пол дня, настал обед. Его я съесть просто не смог...

Поймите меня правильно, я в еде привередлив, но не слишком. Иногда даже люблю галимую столовскую еду, напоминает о школьных годах. Но это было просто за гранью возможного.

Отложил ложку, задумался. Впереди маячил призрак истощения и голодной смерти, а чувствал я себя хорошо, ничего не болело совсем. Пошел к докторам, так мол и так говорю:

- Спасибо, помогли, что дальше?

- А дальше, - был ответ, - ждем пока анализы придут.

- Сколько?

- Неделю.

У меня аж в глазах потемнело. Здраво оценивая шансы я понимал, что неделю тут я просто не выживу. Да и пролетарская солидарность мешала, я тут койку занимаю, харчи казенные (дрянные, но уж какие есть) проедаю, а ведь здоров же!

- А можно я домой пойду, - говорю. - А то уже жалоб то и нет.

- Иди, - говорят, - коли не шутишь, но обратно не возвращайся, мы тебе самоволку оформим. Ну или оставайся, долечишься.

Я подумал, сердечно всех поблагодарил и отправился к дому, рассудив, что от отравления меня спасли врачи, а от плохой еды никто, кроме самого себя, меня же не спасет.

Собрал вещи, ложку в карман сунул, кружку умудрился разбить, выкинул. На улице сообразил, что кошелек забыл еще дома. Позвонил приятелю, попросил меня забрать. Тот согласился, велел ждать его у метро.

И вот стою я возле станции, смотрю на свое отражение в витрине. Оттуда на меня смотрит высокий тощий парень, небритый, с растрепанными грязными волосами, в тертых джинсах и старой истрепанной куртке. А в кармане у него ложка, зажигалка, пустая пачка сигарет, да и вены все дырявые от капельницы. И бумаги из больницы, объясняющей эту всю историю, нет...

Тааак, думаю, первый же служитель правопорядка будет мой. И объяснять этот казус я буду в отделе, под дружный недоверчевый хохот блюстителей. Да я и сам бы не поверил в эту историю, если бы не был основным персонажем. Надо уйти с людного места и подождать помощи где-нибудь в засаде. И тут я заметил, что на меня с интересом глядит сотрудник внутренних органов...

Только я успел испугаться, как из метро поднялся друг, выдал мне жетончик и я, тревожно озираясь, поехал домой.

Что я хотел этим всем сказать? Во-первых внешность обманчива, а во-вторых респект всем, кто дочитал!

Показать полностью
  •  
  • 324
  •  

Повесьте на квартиры номера!

Сегодня произошёл со мной забавный случай.

Уже месяц у меня новый клиент(я домработница,если вы помните).Замечательный питерский мужчина.Работает в нашем городе.Очень воспитанный и очень пунктуальный во всех животрепещущих вопросах,касаемо всего,что связано с моей деятельностью.

Я его за месяц сотрудничества видела пару раз.Ну,не суть.

С ноября он переехал в новую съёмную квартиру.И сегодня я поехала её убирать.


Вообще-то эта квартира принадлежит моим основным работодателям и года два назад я уже её убирала перед вселением квартиросъёмщиков.

Но это было давно.Меня туда за руку привели и так же увели.Работать там я не предполагала,а потому ячейки в памяти не выделила,что бы запомнить дорогу и местоположение квартиры.


И вот два года спустя мне передали связку ключей и сказали явиться по адресу.

С подъездом и этажом я разобралась быстро.А вот квартира.....


Номер я знала,конечно.Вот только на этаже ни на одной квартире(а их там пять или шесть) номера нет!

Клиент объяснил,конечно: направо от лифта первая дверь слева.

Выхожу из лифта,поворачиваю на право и передо мной поперечный длинный коридор.

Первая дверь слева....Где-то внутри шевелится сомнение.Но ведь я же чётко по инструкции!


Просовываю ключ в скважину и мои сомнения подтверждаются.Ключ не подходит.

Божечки!Я пытаюсь вломиться в чужую квартиру!

В ужасе убираю ключ,но уже поздно.Замок щёлкает и дверь открывает женщина.

Я перед ней дико извиняюсь ,объясняю,что перепутала двери и ищу 37 квартиру!

- Не знаю,- говорит женщина - у нас 36я.

В какую сторону идти искать 37ую она не знает!(от неё в обе стороны по 2-3 квартиры)


Я перевела дыхание.И вернулась к лифту.Включила мозг по сильнее.Если перед коридором ещё раз повернуть на право,то первая слева дверь - вот она!

Ключ подошёл,интерьер знакомый.Ура!Я на месте!


Весь вечер сегодня ржём над этой историей.Но вообще-то всё могло закончится гораздо хуже.

Женщина могла вызвать охрану.И мне пришлось бы долго объяснять,что я не верблюд,учитывая,что до квартиросъёмщика дозвониться сложно,(очень занятой человек),а владелец квартиры - уехал в отпуск.


Вешайте уже цыферки на свои квартиры,господа!Неужели так сложно?

Показать полностью
  •  
  • 55
  •  

Как стать маньяком за 1 минуту.

Вышел прогуляться, по возвращению на 1 этаже у лифта стояла молодая девченка, увидев меня она решила пойти пешком, я подумал, вот молодец, нечего ездить с кем попало, но в последнее время я решил ездить до 5 и подниматься до 8 пешком, так сказать для здоровья, и вот как на зло я вышел на 5 и пошел пешком, а она уже была на 5.5, увидев меня и что я пошел за ней, дала деру к двери, открыла за секунду, и быстро закрыла двери, мне стало неудобно как то, я крикнул что я не маньяк. Если вдруг на пикабу бывает и увидит пост, хочу заявить, я не маньяк 😀

  •  
  • 3074
  •  

Как покушать нахаляву в придорожном кафе.

На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.


Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, два долбоеба, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.

Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось - вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.

Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пиздов не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Бля братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.

Борщ, кстати, очень неплохой, советую.

  •  
  • 9283
  •  

Кто съел попу?!

в

Мой муж со старшим сыном почти сразу после нашего переезда в село занялись разведением домашней птицы. За неполных четыре года кого только не перепробовали. Причем сын уверен, что домашние яйца и мясо целиком и полностью его заслуга. А муж, конечно, лишь ухмыляется на такие заявления. Я хвалю обоих. В принципе, они и есть основные едоки. Средний сын мясо почти не ест, младший -  когда как.  А я последний год вообще ем редко и мало из-за непонятных приступов тошноты. Вследствие чего и похудела весьма прилично.

А старший сын - гурман, и любит особые места у птицы кушать. Те, что не принято называть вслух в приличном обществе.

Это всё преамбула була, а теперь сама история.

Однажды к моему возвращению домой после трудовой недели кого-то там зарезали из живности, чего-то из неё приготовили. Ну, как бы сделали для мамы праздник. Хотя я больше двух лет вообще не могла в рот брать то мясо, что недавно по двору бегало. А теперь всё же ем иногда один-два кусочка грудки. Надо же труд кормильцев оценить.


А поутру муж решил меня поругать за сильное похудение и говорит:

- Хотел ночью за попу пощупать - а нету попы!

Зашедший в кухню старший сын услышал конец фразы и аж подпрыгнул:

- Как нету?! Кто съел?!

  •  
  • 232
  •  

Пацаны к успеху шли...

На дворе 93-94 год, работал в охране одной торговой сети. В кабинете директора открывается дверь, нарисовываются два каких-то типа. Популярно объясняют, что теперь они - его "крыша". Так сказать пришли с коммерческим предложением.

Директор внимательно выслушивает и кивает на переговорную, - вам туда, как раз зарплату выдают...

Пришли мы за зарплатой, четыре объекта по две смены, в каждой по два человека - итого 16, как и записано у нашего бухгалтера Ольги Александровны) а в переговорной дверь расположена так, что вошедший, открывая дверь, видит только стол руководителя, остальное помещение заслоняется от визитёра. Мы собрались, по очереди подходим и возвращаемся за стол для посетителей. Тут открывается дверь и из-за неё - привет, касса! Шеф сказал с нами вопрос утрясти, сумма такая-то.

Перед бухгалтером сидит наш коллега, в прошлом мастер спорта по боксу) уже пузо отрастил, но в остальном, все навыки на месте.

Немая сцена...

На столе у бухгалтерши включается селектор - Ольга, попросите Артура (начальник СБ) вопрос утрясти.

Слышим, визитёр нашему товарищу, - давай, утрясай свой жир отсюда!

Сидим - молчим)))

Товарищ поднимается со стула - кивает на стул - присаживайся, только я не Артур.

Из-за двери - Артур - я, я тут ... утрясаю...

До дебилов поздно дошло, что происходит какая-то херня...

Закрывают дверь (напрасно) и видят ещё 15 человек и двоих старших по СБ)))

Один успел сказать - бляяяяя... - после чего потерял сознание, как и его товарищ.

Через несколько дней (видимо сразу, как из больницы выписали) пришли спросить разрешения машину забрать со стоянки перед офисом.

Артур - а мы думаем, чья это машина? Стёкол нет, колёса проколоты... вы пацаны вот что - возьмите нормальную тачку, нормальные пацаны на таком ездить не могут)

  •  
  • 734
  •  

Недоразумение вышло

Родители задумали у себя дома ремонт сделали. Ясное дело, что решили немного сэкономить на оплате рабочей силы и обратились к знакомому армянину, который ремонтом промышляет. У того постоянно на потоке новые работники из стран Средней Азии. Договорились с ним по цене и когда можно начинать. Только работники сказали, что начинать работу лучше рано утром, т.к. еще не так жарко.

А в последнее время эти товарищи из Средней Азии взяли за моду косить под кавказцев и везде ходят в солнцезащитных очках на пол лица, мокасинах, узких джинсах и футболке со львом каким-нибудь.

И вот 7 утра, приходят они бригадой из пяти человек к назначенному месту, поднимаются на этаж и звонят в квартиру. Но только квартиру они перепутали и позвонили не туда. Дверь открывает заспанная женщина лет 40 в халате. Она даже в глазок не посмотрела, не ожидала подвоха. Стоят перед ней 5 кавказских молодчиков и говорят: "Мы пришли. Где расположиться можно?". Немного охерев от такого, она немого потупила, но всё же переспросила: "Куда пришли? Вы квартирой не ошиблись?".

"Нам вас заказали. Будем работать" - сказал с акцентом улыбающийся кавказский/азиатский юноша.

Тётка еще раз потупила, а потом до неё дошло, что это к соседям, т.е. к моим родителям и сама начала ржать. Тут уже тупить стали кавказо-азиаты.

"Так это, где вещи скидывать?" - спросил уже не улыбающийся парень.

В итоге всё прояснилось. Соседке были принесены извинения, ремонт гости из Средней Азии выполнили.

  •  
  • 30
  •  

Зонт со свистком

Дочка попросила зонт со свистком. Видимо в дет.саду у кого то увидела. Ходим по ТЦ, ищем. Я отделился, один подхожу к отделу - сумки, аксессуары, зонты. Продавщица скучает сидит.


Я: У вас есть зонт со свистком?

П (разочарованно): К сожалению нет!

Я: Жаль.


П. смотрит на меня. Тут у неё лицо оживляется.


П: Ааа, вам детский что ли?


Хз - мне сорок, воскресная щетина, спортивный костюм, недавно встал ( лицо припухшее после вчерашнего пиваса).


Может быть на ГАИшника похож?

  •  
  • 26
  •  

Где моё зеркало?

Звонок телефона:

- Здравствуйте, заказ (номер) готов? (зеркало в хорошей раме более 10тыр)

- Да, можете забрать, доплата N рублей

- К сожалению я сама не смогу, можно заберет мой мч?

- Можно, если внесет доплату и квитанцию пусть не забудет

- А можно как-нибудь без квитанции, потому что я там-то, а он рядом с вами, ему не удобно ехать сначала ко мне за квитанцией, а потом обратно ..

- Ок, пусть приходит.

Зеркало забрали, доплату внесли, через пару дней приходит эта девочка.

- Здравствуйте, я за заказом, вот квитанция

- Но вы же звонили и сказали, что его заберет ваш мч, вот он и забрал и внес доплату.

- Никто не мог забрать моё зеркало кроме меня, отдайте мне мой заказ или верните деньги!

- Ого, сейчас подумаем, что случилось и что можно сделать.... а пока, можете написать претензию, а мы её приложим к заявлению о краже в полицию.

- Какой краже?

- Ну видимо это была кража, если неизвестный человек забрал ваше зеркало из нашего салона, тем более вы внесли за него аванс в 8000 р. Приложим к заявлению запись с камеры видеонаблюдения в магазине и с улицы, наверняка он на машине был (в руках такое зеркало далеко не унести).

Небольшая заминка, девочка вышла из магазина видимо подумать. По камерам видно было, что она куда-то звонила, через пару мину вернулась обратно.

- Извините, вышло недоразумение, действительно зеркало забрал мой мч, а мне ничего не сказал (с тупой улыбкой) - вот глупый......

- Ничего страшного, бывает, приходите еще!

  •  
  • 10031
  •  

Когда сначала возмутился, а потом посмеялся над своей испорченностью

Когда сначала возмутился, а потом посмеялся над своей испорченностью
  •  
  • 47
  •  

Быстро создать тендер по России, моментально предложить свои услуги — это «Сбагри»

Для того, чтобы найти лучшего подрядчика, нужно просмотреть десятки предложений и, скорее всего, на разных сайтах. Чтобы поучаствовать в тендере – выбрать площадку, изучить правила и общаться через посредника. А можно пойти на «Сбагри» – место, где клиенты и поставщики находят друг друга напрямую.


Как создать тендер (или поучаствовать в нём)


Сайтов с объявлениями полно, но так, чтобы они были ориентированы на бизнес, тот самый B2B-сектор, маловато. С этой целью задумывалась площадка «Сбагри», где можно размещать объявления по России, Украине, Белоруссии и Казахстану. С покупкой товаров и услуг через объявления всё ясно. Объяснять излишне. Куда интереснее часть с тендерами. Суперкороткий ликбез:

тендер – это способ поиска и выбора лучшего поставщика для определенного заказчика.

Если нужно сделать какую-то работу, создавайте тендер, ждите заявки и выбирайте лучшего. Ну или выдвигайте свою кандидатуру на участие, если ваша компания идеальна для требуемой работы. Обе этих процедуры бесплатные.


Как это устроено? Компания создает запрос в нужном разделе объявлений в мобильном приложении или на сайте «Сбагри». Всем пользователям рубрики, то есть компаниям, которые когда-либо оставляли в ней объявления со своими услугами или продукцией, приходят push-уведомления — на смартфон и/или компьютер. Так, за пару часов (без преувеличения) реально провернуть тендерную закупку с поставщиками по России. В обратную сторону тоже работает: поставщики получают заказ напрямую, без торгов. Главное, опубликовать объявление в соответствующем бизнесу разделе.

Показать полностью 1 1
  •  
  •