Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Недоразумение

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Бедный мой муж...

Решили с мужем поехать в зоопарк. Очень давно собирались, но не получалось, путь не близкий - 4 часа на машине. И так, мы приехали. В зоопарке проходила акция, посвящённая 14 февраля- пары, поцеловавшись, проходили по одному билету. Приехали мы 15-го, акция действовала, но мы о ней не знали.

Припарковались, подходим к кассе. К-кассир, М-муж, Я-это я.

К: Добрый день! В зоопарк очень хотите попасть?

М: Добрый день! Очень, ехали издалека.

К: Вы женаты?

М : Да

Я: Здравствуйте, сколько стоят билеты?

Поправка- я стояла с кошельком, тк у мужа деньги на карте, а наличка-у меня, там расчёт наличкой.

К разговору:

К: Ну тогда, если покажете страстный поцелуй, пройдёте по одному билету!

М: *улыбаясь-Давайте!

Поправка- А мне послышалось, что кассир предложила страстно поцеловать или мужа или меня..

Я: *держа открытый кошелёк, думаю-больная, что ли..или это шутки тупые такие- Нет, спасибо, лучше за два билета заплатим.

М: *смотрит непонимающе

К: *смотрит на мужа сочувствующе

Я: *почему он согласен и что происходит?!

М: *просто берет и целует меня

Я: *не понимаю ничего

К: Поздравляю! Муж постарался! *и продаёт нам один билет.

P.S. Потом с мужем обсуждали это, смеялись до слёз, а мне при этом было очень стыдно. Да и сейчас. Это ж надо-говорят, мол, поцелуйтесь и будет скидка, а я - не, не надо, лучше заплачу.

  •  
  • 1873
  •  

Неудачное свидание.

в

По отзывам к одному из моих постов, я уловила от мужчин жалобу на то, что женский пол совершенно не проявляет инициативы и вся работа по межполовому сближению и горечь поражения при неудаче, ложится на мужские плечи. И решила написать историю о том, как одна отважная девушка пригласила мужчину на свидание. История не моя, а одной моей знакомой. Произошло это давно, так что, если герои увидят пост и узнают себя, это уже не нанесет им морального вреда.

И так, моей знакомой, назовем ее – Леной, очень нравился коллега по работе. Симпатичный парень, даже смазливый с изящным телосложением и завораживающей, практически эльфийской грацией в движениях, а еще он был интересным собеседником и имел творческое хобби- увлекался фотографией. Они прекрасно по-приятельски общались, но на этом все...

И вот однажды Лене, кто-то из друзей хорошо разбирающийся в современном искусстве, рассказал, что в городе будет выставка какого-то жутко модного американского фотографа. Вот! - подумала Лена - а это идея, нужно позвать его на выставку! Во-первых, фотография - его увлечение и ему будет интересно, а во-вторых это культурное мероприятие и все же лучше, чем тащить в кафе или ресторан, это уже как-то пошло зазывать в ресторан симпатичного тебе мужчину. И девушка начала воплощать свой план в жизнь. Лена с важным видом знатока, разъясняла объекту своей симпатии, что ему как человеку творческому и открытому для всего нового, просто необходимо попасть на эту выставку и ознакомится с творчеством знаменитого американского фотографа. Он обязательно должен туда сходить, ему понравится, потому что он для себя откроет там много интересного. Как? Разве он не слышал о этом фотографе, странно вот Лена очень хорошо знакома с его творчеством и не собирается пропускать это событие, так что они могут сходить на выставку вместе, в эту субботу.

На самом деле Лена тоже не представляла, что это за фотограф и какая тема выставки. Ну фотографии и фотографии, может портреты или пейзажи. Даже в сети не удосужилась покопаться и очень зря….

В субботу они встретились и пошли на выставку. Жутко модный американский фотограф на суд публики выставил мужские портреты. Ну как портреты, фотоработы эти были в полный рост и в жанре ню. В основном модели стояли спиной к зрителю и планшеты с изображением были повешены так, чтобы посетитель выставки мог насладиться видом идеальных мужских ягодиц, не утруждая себя тем, чтобы поднимать или опускать взгляд. И вот ходят они среди фотографий голых мужских задниц и моя знакомая видит, что на лице ее спутника читается озадаченность (очень подходящее слово), растерянность и даже обида. Что черт возьми она имела в виду, когда говорила, что ему необходимо это увидеть и ему непременно понравится?! Что он из этого должен почерпнуть для себя интересного и вообще, на что она намекает?! Признаться, что представления не имела о теме выставки, Лена сил в себе не нашла. Это после того, как она все уши ему прожужжала про гений американского фотографа (будь тот не ладен, со своей любовью к мужским ягодицам!). Смущенные и молчаливые, после выставки они скупо попрощались. Больше вместе они никуда не ходили и при общении на работе, разговоров о походе на выставку старательно избегали...

  •  
  • 717
  •  

О божественной красоте и людской черствости.

в

Еду я как-то домой и замечаю, что все вокруг на меня заглядываются, и мужчины, и женщины. И вот не то чтобы мажут взглядом, а прямо всматриваются. Ну что же тут удивительного, думаю, во первых - я красотка, а во вторых на мне сегодня новое, стильное пальто. Так и ехала через весь город задрав подбородок, в осознании своей божественной красы. А когда приехала домой, то увидела в зеркало, что у меня поперек носа черная, жирная такая полоса. Видимо пальцами влепилась где-то в грязюку техногенную и нос почесала. Вот что за…нехорошие люди – подумала я - хоть бы кто сказал!

  •  
  • 135
  •  

Sequential Art (210 – 219)

в

1 - 103: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |

103 - 199: | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |

200 - 300: | 21 |

Sequential Art (210 – 219) Фурри, Комиксы, Юмор, Sequential Art, Недоразумение, Jollyjack, Черно-Белое, Длиннопост
Sequential Art (210 – 219) Фурри, Комиксы, Юмор, Sequential Art, Недоразумение, Jollyjack, Черно-Белое, Длиннопост
Sequential Art (210 – 219) Фурри, Комиксы, Юмор, Sequential Art, Недоразумение, Jollyjack, Черно-Белое, Длиннопост
Показать полностью 7
  •  
  • 31
  •  

Мы же просто помочь хотели.

Мы же просто помочь хотели. Добрые дела, Москвич 412, Дед, Недоразумение, 90-е, Ретро, Длиннопост

В 90-ых, довелось мне охранником поработать, не таким как щас в ашане или магните можно встретить, а вполне себе сурьёзным, в солидной конторе и с лицензией на убийство (шучу) оружие.


Но суть не в этом, решили мы с коллегами открыть дачный сезон, и в майские праздники рвануть на дачу к одному из наших парней, чисто мужским коллективом, без бапс, ибо нафиг нам лишние рты и отморозиться от серых будней капитализма, простыми мужскими радостями, банька, шашлык, алкоголь и чесание языков.


Назначили день "Х", договорились, кто за какие продукты в ответе перед родиной (коллективом), кто замочит шашлык, на чьей машине и едем, в общем ответственно к делу подошли, событие-то не рядового масштаба.


И вот едем, дружной, тесной компанией (ну а как не тесной, в девятку вшестером утрамбовались).

Употреблять начали уже в тачке, не фанатично, а так, для поднятия градуса настроения, водиле естественно не наливали, пообещали по приезду штрафную поднести.


Едем значит, шутки шутим, а погодка к слову хорошая, солнышко блестит, снег тает, говна по ручьям бегут, каша в общем, грязь, приправленная остатками снега.


Мчим по трассе и проезжаем мимо забуксовавшего, раритетного Москвича 412 , который усиленно пыжится и пытается выехать с обочины из грязи, но никак у него не получается, колёса крутятся в холостую, а за рулём сидит не менее раритетный дедушка с бабкой на пассажирском кресле.


Ну вроде какое нам до них дело, но тут Лёха подал голос.

- Блин, жалко старых, хрен ведь кто остановится и поможет, давайте парни вытолкаем их.

Все с энтузиазмом поддержали, кругом ведь одни пидорасы, кто кроме нас д'Артаньянов им поможет?

Останавливаемся, сдаём назад.


Это только потом, мы взглянули на ситуацию глазами деда. Пролетает красная девятка, резко тормозит, со свистом сдаёт назад, одновременно открываются четыре двери и вываливают шесть парней в чёрных кожаных куртках (ну мода такая была в 90-ых) и бодро шагают к нему.

Ясен хрен, чтоб по быстрому замочить старичков, тела прикопать в поле и завладеть их автомобилем с целью дальнейшей перепродажи.


Ну вот вышагиваем мы значит к застрявшей машинке и вдруг видим, дед по кабине заметался (двери блокировал), а затем вцепился в руль, как депутат за свои привилегии и стал давить на газ, прям вапще педаль в полик утопил, был бы помоложе, прорвал бы дно как Тузик грелку.

Двигатель сначала заревел, как в жопу раненый носорог, потом стал визжать, а потом уже стонал просто и о чудо, шины наконец-то сцепились с асфальтом и Москвич, прямо таки выпрыгнул на трассу, чуть не сбив правым крылом Димона, который фиг знает, как, но сумел извернуться в неуклюжем па и уцелеть.


В общем дедок с бабкой ракетой (видимо опасаясь погони) удалялись куда-то за горизонт, а мы, не побоюсь этого слова, ахуевшие, стояли в рассеивающемся мареве тумана выхлопных газов,  молча провожали их взглядом.


Не получилось короче нам доброе дело сделать, но думаю по плюсику в карму мы заработали, ведь помочь-то хотели, бескорыстно и к тому же если бы не мы, он может и не выехал бы.

Показать полностью
  •  
  • 760
  •  

Ложка, зажигалка и вы всё не так поняли!

в

Дело было в святые нулевые. Как то я особенно злостно отравился чем-то, желудок делал вид, что вот-вот наружу прорвется, болел аццки. Делать нечего, позвонил по короткому номеру и заказал красивую машину с красными крестиками. Приехали быстро, посмотрели на меня и предложили пройти с ними, покататься по ночному городу. Отказываться не стал и скоро уже лежал на больничной койке в инфекционном отделении.

Перед поездкой оделся похуже, чтоб, если что, не жалко было шмотки. Сказали еще взять с собой кружку и ложку, чтоб в больничной столовой кушать.

Всю ночь пролежал под капельницей, под утро боль отпустила и я вырубился. Проснулся как новый, ничего не болит, чувствую себя отлично. У меня взяли анализы и принесли завтрак. Ну что сказать, это было невероятно плохо. Больницы тогда были нищие, еда соответственная. С грехом пополам проглотил, лег на койку, стал узоры из трещин на потолке изучать. Минуло пол дня, настал обед. Его я съесть просто не смог...

Поймите меня правильно, я в еде привередлив, но не слишком. Иногда даже люблю галимую столовскую еду, напоминает о школьных годах. Но это было просто за гранью возможного.

Отложил ложку, задумался. Впереди маячил призрак истощения и голодной смерти, а чувствал я себя хорошо, ничего не болело совсем. Пошел к докторам, так мол и так говорю:

- Спасибо, помогли, что дальше?

- А дальше, - был ответ, - ждем пока анализы придут.

- Сколько?

- Неделю.

У меня аж в глазах потемнело. Здраво оценивая шансы я понимал, что неделю тут я просто не выживу. Да и пролетарская солидарность мешала, я тут койку занимаю, харчи казенные (дрянные, но уж какие есть) проедаю, а ведь здоров же!

- А можно я домой пойду, - говорю. - А то уже жалоб то и нет.

- Иди, - говорят, - коли не шутишь, но обратно не возвращайся, мы тебе самоволку оформим. Ну или оставайся, долечишься.

Я подумал, сердечно всех поблагодарил и отправился к дому, рассудив, что от отравления меня спасли врачи, а от плохой еды никто, кроме самого себя, меня же не спасет.

Собрал вещи, ложку в карман сунул, кружку умудрился разбить, выкинул. На улице сообразил, что кошелек забыл еще дома. Позвонил приятелю, попросил меня забрать. Тот согласился, велел ждать его у метро.

И вот стою я возле станции, смотрю на свое отражение в витрине. Оттуда на меня смотрит высокий тощий парень, небритый, с растрепанными грязными волосами, в тертых джинсах и старой истрепанной куртке. А в кармане у него ложка, зажигалка, пустая пачка сигарет, да и вены все дырявые от капельницы. И бумаги из больницы, объясняющей эту всю историю, нет...

Тааак, думаю, первый же служитель правопорядка будет мой. И объяснять этот казус я буду в отделе, под дружный недоверчевый хохот блюстителей. Да я и сам бы не поверил в эту историю, если бы не был основным персонажем. Надо уйти с людного места и подождать помощи где-нибудь в засаде. И тут я заметил, что на меня с интересом глядит сотрудник внутренних органов...

Только я успел испугаться, как из метро поднялся друг, выдал мне жетончик и я, тревожно озираясь, поехал домой.

Что я хотел этим всем сказать? Во-первых внешность обманчива, а во-вторых респект всем, кто дочитал!

Показать полностью
  •  
  • 323
  •  

Повесьте на квартиры номера!

Сегодня произошёл со мной забавный случай.

Уже месяц у меня новый клиент(я домработница,если вы помните).Замечательный питерский мужчина.Работает в нашем городе.Очень воспитанный и очень пунктуальный во всех животрепещущих вопросах,касаемо всего,что связано с моей деятельностью.

Я его за месяц сотрудничества видела пару раз.Ну,не суть.

С ноября он переехал в новую съёмную квартиру.И сегодня я поехала её убирать.


Вообще-то эта квартира принадлежит моим основным работодателям и года два назад я уже её убирала перед вселением квартиросъёмщиков.

Но это было давно.Меня туда за руку привели и так же увели.Работать там я не предполагала,а потому ячейки в памяти не выделила,что бы запомнить дорогу и местоположение квартиры.


И вот два года спустя мне передали связку ключей и сказали явиться по адресу.

С подъездом и этажом я разобралась быстро.А вот квартира.....


Номер я знала,конечно.Вот только на этаже ни на одной квартире(а их там пять или шесть) номера нет!

Клиент объяснил,конечно: направо от лифта первая дверь слева.

Выхожу из лифта,поворачиваю на право и передо мной поперечный длинный коридор.

Первая дверь слева....Где-то внутри шевелится сомнение.Но ведь я же чётко по инструкции!


Просовываю ключ в скважину и мои сомнения подтверждаются.Ключ не подходит.

Божечки!Я пытаюсь вломиться в чужую квартиру!

В ужасе убираю ключ,но уже поздно.Замок щёлкает и дверь открывает женщина.

Я перед ней дико извиняюсь ,объясняю,что перепутала двери и ищу 37 квартиру!

- Не знаю,- говорит женщина - у нас 36я.

В какую сторону идти искать 37ую она не знает!(от неё в обе стороны по 2-3 квартиры)


Я перевела дыхание.И вернулась к лифту.Включила мозг по сильнее.Если перед коридором ещё раз повернуть на право,то первая слева дверь - вот она!

Ключ подошёл,интерьер знакомый.Ура!Я на месте!


Весь вечер сегодня ржём над этой историей.Но вообще-то всё могло закончится гораздо хуже.

Женщина могла вызвать охрану.И мне пришлось бы долго объяснять,что я не верблюд,учитывая,что до квартиросъёмщика дозвониться сложно,(очень занятой человек),а владелец квартиры - уехал в отпуск.


Вешайте уже цыферки на свои квартиры,господа!Неужели так сложно?

Показать полностью
  •  
  • 55
  •  

Как стать маньяком за 1 минуту.

Вышел прогуляться, по возвращению на 1 этаже у лифта стояла молодая девченка, увидев меня она решила пойти пешком, я подумал, вот молодец, нечего ездить с кем попало, но в последнее время я решил ездить до 5 и подниматься до 8 пешком, так сказать для здоровья, и вот как на зло я вышел на 5 и пошел пешком, а она уже была на 5.5, увидев меня и что я пошел за ней, дала деру к двери, открыла за секунду, и быстро закрыла двери, мне стало неудобно как то, я крикнул что я не маньяк. Если вдруг на пикабу бывает и увидит пост, хочу заявить, я не маньяк 😀

  •  
  • 3068
  •  

Как покушать нахаляву в придорожном кафе.

На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.


Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, два долбоеба, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.

Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось - вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.

Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пиздов не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Бля братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.

Борщ, кстати, очень неплохой, советую.

  •  
  • 9279
  •  

Кто съел попу?!

в

Мой муж со старшим сыном почти сразу после нашего переезда в село занялись разведением домашней птицы. За неполных четыре года кого только не перепробовали. Причем сын уверен, что домашние яйца и мясо целиком и полностью его заслуга. А муж, конечно, лишь ухмыляется на такие заявления. Я хвалю обоих. В принципе, они и есть основные едоки. Средний сын мясо почти не ест, младший -  когда как.  А я последний год вообще ем редко и мало из-за непонятных приступов тошноты. Вследствие чего и похудела весьма прилично.

А старший сын - гурман, и любит особые места у птицы кушать. Те, что не принято называть вслух в приличном обществе.

Это всё преамбула була, а теперь сама история.

Однажды к моему возвращению домой после трудовой недели кого-то там зарезали из живности, чего-то из неё приготовили. Ну, как бы сделали для мамы праздник. Хотя я больше двух лет вообще не могла в рот брать то мясо, что недавно по двору бегало. А теперь всё же ем иногда один-два кусочка грудки. Надо же труд кормильцев оценить.


А поутру муж решил меня поругать за сильное похудение и говорит:

- Хотел ночью за попу пощупать - а нету попы!

Зашедший в кухню старший сын услышал конец фразы и аж подпрыгнул:

- Как нету?! Кто съел?!

  •  
  • 231
  •  

Пацаны к успеху шли...

На дворе 93-94 год, работал в охране одной торговой сети. В кабинете директора открывается дверь, нарисовываются два каких-то типа. Популярно объясняют, что теперь они - его "крыша". Так сказать пришли с коммерческим предложением.

Директор внимательно выслушивает и кивает на переговорную, - вам туда, как раз зарплату выдают...

Пришли мы за зарплатой, четыре объекта по две смены, в каждой по два человека - итого 16, как и записано у нашего бухгалтера Ольги Александровны) а в переговорной дверь расположена так, что вошедший, открывая дверь, видит только стол руководителя, остальное помещение заслоняется от визитёра. Мы собрались, по очереди подходим и возвращаемся за стол для посетителей. Тут открывается дверь и из-за неё - привет, касса! Шеф сказал с нами вопрос утрясти, сумма такая-то.

Перед бухгалтером сидит наш коллега, в прошлом мастер спорта по боксу) уже пузо отрастил, но в остальном, все навыки на месте.

Немая сцена...

На столе у бухгалтерши включается селектор - Ольга, попросите Артура (начальник СБ) вопрос утрясти.

Слышим, визитёр нашему товарищу, - давай, утрясай свой жир отсюда!

Сидим - молчим)))

Товарищ поднимается со стула - кивает на стул - присаживайся, только я не Артур.

Из-за двери - Артур - я, я тут ... утрясаю...

До дебилов поздно дошло, что происходит какая-то херня...

Закрывают дверь (напрасно) и видят ещё 15 человек и двоих старших по СБ)))

Один успел сказать - бляяяяя... - после чего потерял сознание, как и его товарищ.

Через несколько дней (видимо сразу, как из больницы выписали) пришли спросить разрешения машину забрать со стоянки перед офисом.

Артур - а мы думаем, чья это машина? Стёкол нет, колёса проколоты... вы пацаны вот что - возьмите нормальную тачку, нормальные пацаны на таком ездить не могут)

  •  
  • 733
  •  

Недоразумение вышло

Родители задумали у себя дома ремонт сделали. Ясное дело, что решили немного сэкономить на оплате рабочей силы и обратились к знакомому армянину, который ремонтом промышляет. У того постоянно на потоке новые работники из стран Средней Азии. Договорились с ним по цене и когда можно начинать. Только работники сказали, что начинать работу лучше рано утром, т.к. еще не так жарко.

А в последнее время эти товарищи из Средней Азии взяли за моду косить под кавказцев и везде ходят в солнцезащитных очках на пол лица, мокасинах, узких джинсах и футболке со львом каким-нибудь.

И вот 7 утра, приходят они бригадой из пяти человек к назначенному месту, поднимаются на этаж и звонят в квартиру. Но только квартиру они перепутали и позвонили не туда. Дверь открывает заспанная женщина лет 40 в халате. Она даже в глазок не посмотрела, не ожидала подвоха. Стоят перед ней 5 кавказских молодчиков и говорят: "Мы пришли. Где расположиться можно?". Немного охерев от такого, она немого потупила, но всё же переспросила: "Куда пришли? Вы квартирой не ошиблись?".

"Нам вас заказали. Будем работать" - сказал с акцентом улыбающийся кавказский/азиатский юноша.

Тётка еще раз потупила, а потом до неё дошло, что это к соседям, т.е. к моим родителям и сама начала ржать. Тут уже тупить стали кавказо-азиаты.

"Так это, где вещи скидывать?" - спросил уже не улыбающийся парень.

В итоге всё прояснилось. Соседке были принесены извинения, ремонт гости из Средней Азии выполнили.

  •  
  • 30
  •  

Зонт со свистком

Дочка попросила зонт со свистком. Видимо в дет.саду у кого то увидела. Ходим по ТЦ, ищем. Я отделился, один подхожу к отделу - сумки, аксессуары, зонты. Продавщица скучает сидит.


Я: У вас есть зонт со свистком?

П (разочарованно): К сожалению нет!

Я: Жаль.


П. смотрит на меня. Тут у неё лицо оживляется.


П: Ааа, вам детский что ли?


Хз - мне сорок, воскресная щетина, спортивный костюм, недавно встал ( лицо припухшее после вчерашнего пиваса).


Может быть на ГАИшника похож?

  •  
  • 28
  •  

Где моё зеркало?

Звонок телефона:

- Здравствуйте, заказ (номер) готов? (зеркало в хорошей раме более 10тыр)

- Да, можете забрать, доплата N рублей

- К сожалению я сама не смогу, можно заберет мой мч?

- Можно, если внесет доплату и квитанцию пусть не забудет

- А можно как-нибудь без квитанции, потому что я там-то, а он рядом с вами, ему не удобно ехать сначала ко мне за квитанцией, а потом обратно ..

- Ок, пусть приходит.

Зеркало забрали, доплату внесли, через пару дней приходит эта девочка.

- Здравствуйте, я за заказом, вот квитанция

- Но вы же звонили и сказали, что его заберет ваш мч, вот он и забрал и внес доплату.

- Никто не мог забрать моё зеркало кроме меня, отдайте мне мой заказ или верните деньги!

- Ого, сейчас подумаем, что случилось и что можно сделать.... а пока, можете написать претензию, а мы её приложим к заявлению о краже в полицию.

- Какой краже?

- Ну видимо это была кража, если неизвестный человек забрал ваше зеркало из нашего салона, тем более вы внесли за него аванс в 8000 р. Приложим к заявлению запись с камеры видеонаблюдения в магазине и с улицы, наверняка он на машине был (в руках такое зеркало далеко не унести).

Небольшая заминка, девочка вышла из магазина видимо подумать. По камерам видно было, что она куда-то звонила, через пару мину вернулась обратно.

- Извините, вышло недоразумение, действительно зеркало забрал мой мч, а мне ничего не сказал (с тупой улыбкой) - вот глупый......

- Ничего страшного, бывает, приходите еще!

  •  
  • 10023
  •  

Когда сначала возмутился, а потом посмеялся над своей испорченностью

Когда сначала возмутился, а потом посмеялся над своей испорченностью
  •  
  • 47
  •  

Шишки.

Со стороны дамской уборной слышались квакающие звуки, перемежающиеся утробным взрыкиваением. Из курилки отчетливо раздавались голоса:

- Что, генеральному надоел-таки его террариум, велел в сортире держать?А почему у баб, чтобы меньше ссать ходили?

- Не, это Терехова блюет, пообедает и блюет. Фигуру блюдет.

Митя подумал, что количество блюющих женщин в этом офисе ясно выше среднестатистического. Две из трех новеньких девочек забеременели с разницей в полтора месяца, те также регулярно озвучивали свою жизнедеятельность на пол-этажа. И, хотя у обеих были мужья, один из которых даже работал водителем в конторе, бухгалтерия приписывала обе беременности флюидам мужского обаяния их начальника.

Вообще офис звучал. Из бухгалтерии доносился голос говорящей по телефону главной бухгалтерши, общалась она исключительно взвизгиваниями. Из соседнего с бухгалтерией помещения постоянно раздавался стук строительных степлеров — там собирали стенды с продукцией, которой занималась компания, и рассылали по филиалам. В предбаннике, где сидела секретарша генерального директора Леночка, та самая, что ревностно следила за своей фигурой, громко звучало радио, перекрываемое иногда львиным рыком из кабинета директора. Рык был слышен и теперь.

Увидев Митю, Леночка просияла.

- Митечка, что случилось! Манекены привезли, а они все бракованные, а их сегодня отгружать клиенту. До Вадим Иваныча дошло, он в гневе, кричит - «Срочно мне шишки найти!», а где я их достану? Митечка, у тебя же база поставщиков, ты общительный, найди шишки срочно, а то уволят меня.

Леночка Терехова была прелестна, как и полагается секретарше. Её вопрос при звонке в город Йошкар-Ола - «А как в вашем городе пишется название вашего города?» стал фирменной хохмой компании. Митя слышал в курилке историю о том, как Леночка, когда ее попросили принести бумаги – печатать было не на чем, вернулась с рулоном туалетной бумаги, так как другой в магазине не было. Леночку любили все. Отказать ей было невозможно.

- Шишки? Ну, то есть — шишки?

- Ну да, шишки. Ты их быстренько найди, он успокоится, ему нервничать нельзя, сосуды».

«А генеральный-то употребляет» - подумал Митя. За два месяца работы в конторе он не часто видел руководство, но заметил, что директор отличался несколько эксцентричным поведением. В своем кабинете он держал савуанского водяного питона, которого кормил мышами из зоомагазина. По слухам, перед тем, как скормить питону очередную мышь, Вадим Иванович нарекал ее именем конкурента. В общем холодильнике всегда стояла бутылка ликера «Егерьмейстер», из которой Леночка каждое утро наливала сто грамм в толстостенный бокал и относила Вадиму Ивановичу «для желудка». Употребив свои сто грамм в кабинете, директор отправлялся на утреннюю прогулку по офису, проверяя, все ли работники на месте, как быстро отвечают на звонки и не с похмелья ли. За признаки похмелья отвечать приходилось строго, оплата за два рабочих дня вычиталась из зарплаты, ибо, по мнению директора, похмелье не могло длиться меньше. Что интересно, сам Вадим Иванович больше ста утренних грамм не выпивал, и сейчас Митя понял – почему. «Употребляет. Шишки ему достать. Быстро».

Через два часа Митя вошел в кабинет Вадима Ивановича. В кармане его брюк была самокрутка с травой.

- Вадим Иванович, с шишками, мне Леночка по секрету сказала, проблема? Я - принес. Расслабьтесь.

С этими словами Митя вытащил из кармана косяк.

- Ты шишки достал? Поставщик мудак, у манекенов шишки разваливаются в руках. И ладно бы манекены с крышками были, с головами, нет - с шишками. Спецзаказ – на шишки ценники крепить. Уже не нужны шишки, клиент ждать не мог. Это что? – спросил Вадим Иванович, указывая на косяк.

Тут Митя понял, что что-то он не понял.

-Это шишки. Леночка сказала. Для сосудов. Я думал, Вам трава нужна, покурить, расслабиться…

- Ты придурок? Шишки – для манекенов. Ручки, вместо головы. Ты сколько у нас работаешь? Набрали имбецелов….

Вадим Иванович нахмурился и посмотрел на стакан с остатками утреннего ликера.

- Для сосудов, говоришь? – задумался директор. – Попробовать что ли? Давай, что с этим делать? Заряжай! Я сегодня добрый, питону трех мышей скормил.


Дымок травы плыл по кабинету. Разговор шел уже на том уровне, когда собеседники понимали друг друга с полуслова.


-И что я тебе скажу. Вот ты спрашиваешь, почему я утром пью. Сто грамм с утра освежают и бодрят, мысли нужные в голову приходят. Вот ты с утра заходи ко мне, поговорим, подумаем, куда можно такого толкового сотрудника, как ты, устроить. Не шишками же тебе торговать.

- Спасибо, Вадим Иваныч, зайду.

- И шишки свои приноси.

- Непременно.


Так из дымка самокрутки соткались перспективы карьерного роста Мити.

Показать полностью
  •  
  • 49
  •  

О поспешных и неправильных выводах

в

На воспоминания меня натолкнули комментарии к этому посту: речь шла о том, как запросто отзывы прошлого рабовладельца работодателя могут испортить отношения с будущим.


Несколько лет назад работал я в строительной организации. На входе в офис тогда еще турникетов не было, и просто сидел дедушка-вахтёр. Место тихое, посторонних людей особо не случалось.

Устроилась в соседний отдел девушка. И, буквально через несколько дней, пропадает из кабинета финансового директора (соседняя дверь с их отделом) сотовый телефон со стола (тогда ещё различные айфоносамсунги с датчиками отпечатков пальцев не в ходу были). Наверняка кто-то подумал на новенькую, но никаких претензий вслух озвучено не было.


Проходит еще несколько дней - снова кража. На этот раз деньги и опять из соседних кабинетов.

Напоминаю: вахтёр на входе, посторонних практически не бывает, коллектив устоявшийся, ранее таких случаев зафиксирована не было. Персонал уже в открытую начинает шептаться и коситься на нового работника. Девушка или сама, или под давлением, но в скором времени увольняется. После увольнения, естественно, возникают разговоры, что на воре и шапка горит, типа вряд ли она стала бы увольняться просто так, если бы за собой вины не чувствовала.


Проходит достаточно долгое время, чтобы вся история с этой девушкой и пропажами благополучно забылась. В один прекрасный день приходит в офис следователь (или дознаватель. Я не очень в этом разбираюсь). Начинается опрос сотрудников на предмет пропавших вещей. Оказалось, что задержан человек, который чистосердечно признался в хищениях из нашего офиса. Какой-то местный алконаркоман, благополучно минуя бдительного старичка на входе, заходил в офис, брал, что приглянулось и также благополучно офис покидал.


Можно было бы подумать, что доблестная, тогда ещё, милиция таким образом от глухаря избавилась, повесив на другого злодея наши кражи, но никто заявлений не писал.


Инициатива была разыскать девушку, извиниться перед ней, но дальше слов дело не сдвинулось. Вот и представьте, какую характеристику получила бы девушка от работодателя, если бы к нам обратились с этим вопросом раньше, чем милиция пришла.

Показать полностью 1
  •  
  • 571
  •  

Попробуй убеди, что не под наркозом >_>

в
Попробуй убеди,  что не под наркозом >_>
  •  
  • 51
  •  

— Ни и кому тут вырвать кадык?

в
— Ни и кому тут вырвать кадык?
  •  
  • 109
  •  

Этот неловкий момент...

Всем салют!


Навеяно постом "Квартира на сутки"


Приехал я как-то в командировку в Питер, заселяюсь в гостиницу, а у девчонок на ресепшн, судя по всему, был пересменок и одна что-то говорила другой, параллельно выдавая мне ключ от номера. Ну выдали мне ключ, я поднимаюсь на свой этаж, выхожу из лифта и иду к номеру. Открываю дверь и сразу замечаю неладное - в номере горит свет. Ну ОК, подумал я, может горничная забыла выключить. А сам при этом на автомате прохожу дальше и вижу в углу прихожей БОТИНКИ. О_о Думаю - о, кто-то ботинки забыл... А номер маленький, и, машинально сделав еще один шаг уже в комнату, вижу сидящего на кровати ГОЛОГО ПАРНЯ 0_0 Сказать, что я охренел - ничего не сказать... Впрочем голый чувак охренел не меньше моего, по ходу...)) В общем я только и смог, что выдавить "Извините..." и спешно покинуть номер...


Спускаюсь на ресепшн, там уже осталась только одна девчонка, которая приняла смену (той, которая выдала мне ключ уже не было), и говорю: "Девушка, наверно произошла какая-то ошибка..." Она, немного удивляясь, спрашивает меня: "Вас что-то не устраивает в номере?" На что я отвечаю ей, что помимо голого мужика, сидящего на кровати, в остальном - всё в общем-то ОК! =) Тут уже нужно было видеть её лицо! Говорит мне "Дайте, пожалуйста, Ваш ключ". Даю ей ключ, она проверят что-то в компе, и со словами "Ну, Маринка, ну ###(что-то тихо и неразборчиво)!!! Она у меня получит!!! Извините, пожалуйста!!!" выдаёт мне ключ от другого номера. Я вежливо поинтересовался на предмет наличия и в нём голых мужиков, но она заверила меня, что всё будет в порядке. Собственно, всё и было в порядке, но история запомнилась =)


Всем добра и привет от моих котиков!

Этот неловкий момент... Гостиница, Недоразумение, Внезапно, Неловкость, Текст
  •  
  • 250
  •  

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Молодой паре для счастья достаточно одной комнаты или студии. С появлением ребенка (и не одного!) требования к жилью резко меняются. В идеале, чтобы в лифт помещалась детская коляска, двор больше напоминал место для прогулок, чем парковку, а рядом были детсад, школа и еще что-нибудь полезное. Вместе с ПИК и двумя многодетными мамами выясняем, какой должна быть квартира мечты для семьи с детьми.


1. Выберите район, где вам удобно


Для семьи близость к центру сама по себе не очень важна. Куда важнее, чтобы вокруг было самодостаточное мини-государство с поликлиникой, школой и парком. Если «стратегические объекты» под боком, а до внешнего мира добраться более чем реально, то пригород или спальный район – хороший вариант. К тому же спальный район, вопреки стереотипам, не всегда голые высотки, отсутствие деревьев и трасса. А если окажется, что дома расположены близко к дороге, застройщики ставят на окна шумозащитные экраны.


Бонус для родителей, если детский сад и школа – это часть микрорайона, в пешей доступности от дома, а сами объединены в единый комплекс. Не надо ломать голову, куда отдавать будущего первоклашку!


Правда, не все строительные компании думают о семьях. Есть сад и школа – хорошо. Нет – ну как-нибудь жильцы сами разберутся! Причина, в общем-то, простая: не хватает денег. А если что-то и строят для детей, то по старинке и заветам советских детских садов и школ. Хоть и новое.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

ПИК – тот застройщик, который старается строить сады не только современными, но и красивыми: нет бессмысленной графики и мешанины цветов, есть уголки уединения и передвижные стены, чтобы быстро менять пространство. При этом большую часть детских садов ПИК передает государству, то есть они не частные, а муниципальные.


Юлия Баранова, мама трех дочек, возраст детей от 7 лет до 7 месяцев:
«По семейным обстоятельствам нам нужно переехать из квартиры у метро “Багратионовская”. Бюджет ограничен, да и сроки поджимают, но какой-то близкий к идеалу вариант хотим найти. Район нам нравится, поэтому надеемся остаться здесь – тут вся наша жизнь. За домом школа старшей дочери – не топовая, но началка в ней адекватная. До работы на машине пять-семь минут. Здесь своя «мамская каста» – друзья, которые могут побыть с детьми, когда я со вздыбленными волосами работаю. Недалеко парк, все нужные магазины и много детских площадок, которые хоть я и не люблю, но детям нравятся».

2. Узнайте, реально ли во дворе гулять с ребенком

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Олеся Кузнецова, мама двоих сыновей и дочки, возраст детей от 6 лет до 5 месяцев:
«Мы хотели поменять двухкомнатную квартиру на трешку до того, как родился третий ребенок, но не смогли найти идеал. Когда искали, сразу отмели районы, где нет зеленых массивов: деревья только высажены или их вообще нет, а мамы гуляют с колясками мимо припаркованных машин. Еще мы не рассматривали варианты рядом с трассой из-за шума».

Некоторые родители каждый день по несколько часов гуляют с детьми. Чтобы не сойти с ума от однообразия, стоит менять места: сегодня в парк, завтра к реке, послезавтра на площадку. Дети постарше могут гулять возле дома сами, но тут три условия: двор видно из окна, поблизости нет машин, а детям есть, чем заняться.


На идеальной игровой площадке специально делают разный ландшафт (от холмов до ручьев), строят шалаши, секретные трубы, через которые можно переговариваться, и используют несколько видов грунта: песок, камни, гальку. К самим объектам подхода примерно два – либо пластиковые корабли/дома, либо абстракции из дерева, чтобы дети могли фантазировать и превращать их во что угодно. Но такие дворы, конечно, по-прежнему мечты детей и родителей, а не обыденность. Тем не менее, они есть!

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Пример сочетания разного ландшафта, грунта и объектов – во дворе жилого комплекса «Бунинские луга» от ПИК, где построили игровой город «Пирамиды». Он разработан по концепции PlayHub, а все оборудование сделано в Германии и соответствует требованиям безопасности. Что в ней необычного? Во-первых, игровое пространство вынесено за периметр жилого комплекса, чтобы не мешать остальным жителям. Во-вторых, площадка разновозрастная: пока младшие копаются в песочнице, изучают качели и домики, дети постарше лазают по веревочному городку и проверяют на прочность батут. Родители в это время могут отдохнуть в беседке, где ловит wi-fi.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Другой проект – площадка «Оригами» в ЖК «Саларьево парк». Дизайн, как несложно догадаться, напоминает японские фигурки, но играть там точно веселее, чем складывать бумажных журавликов. Горка-труба высотой с трехэтажку, подвесной мост, тарзанка, поверхности для рисования, песочница, качели и гамаки. На территории есть кафе и туалеты – в общем, все то, о чем мечтают родители на всех детских площадках.


Можно подумать, что думают только о малышах. Не совсем! Во дворах, если застройщик нацелен на комфортный двор, устанавливают современное оборудование для уличных тренировок, а в крупных проектах появляются скейт-площадки, столы для пинг-понга и кольцо для стритбола, которые приглянутся подросткам.

3. И насколько двор безопасен

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Юлия Баранова:
«Парковка должна быть либо на территории, либо близко. С маленьким младшим ребенком и вечной угрозой опоздания повсюду это важно».
Олеся Кузнецова:
«С парковкой у нас проблема: рядом с домом бывший завод радиодеталей переделали в бизнес-центр. И все, кто там работает, паркуются у нас под окнами. Поэтому мы собираемся ставить шлагбаум. Надеемся, это решит проблему. Когда это пятиэтажка и машин не так много, можно обойтись парковкой во дворе».

С одной стороны, машины у подъезда напрягают. Они мешают, из-за них опасно играть во дворе. С другой машина должна быть близко, потому что тащиться до нее с детьми – не самое увлекательное занятие. Парковка рядом с домом и двор без автомобилей? Оказывается, это совместимо. Например, делать подъезды сквозными: перед домом – пешеходная зона, площадки и велодорожки, позади дома – несколько видов парковок, которые могут быть охраняемыми наземными, подземными и отдельно стоящими многоуровневыми.

4. Помните, что планировка и отделка порой важнее размера

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

И снова площадь – не главное. Смотрите на расположение и количество комнат: в большой семье нужен некий «пункт сбора», просторное общее пространство, и отдельные зоны для взрослых и для детей. С комнатами принцип такой: родителям – отдельную, разнополым детям – разные. Опять же, это идеал.


Про выбор планировки – подробнее здесь.


Многодетные родители, как правило, не готовы нырять в ремонт с непредсказуемыми расходами и откладывать переезд на неопределенный срок. Квартиры с отделкой – хороший вариант для тех, кто не хочет еще полгода спотыкаться о рулоны с обоями и ютиться в одной комнате. В противовес ремонту – обои под покраску, ламинат, вся сантехника. А если скептически настроены («Знаю я качество вашей отделки!»), сходите на экскурсию в выставочную квартиру, чтобы лично оценить прочность пола и плинтусов, посчитать розетки и кондиционеры.


Олеся Кузнецова:
«Мы в нашей двушке сделали перепланировку: убрали проем между кухней и одной из комнат, чтобы я могла заниматься домашними делами и при этом видеть детей. Так появилась большая гостиная, совмещенная с кухней, и я перестала бегать по длинному коридору. Нам повезло, что в квартире много окон. Поэтому вторую комнату безболезненно перегородили: получилась детская и маленькая родительская спальня. Я считаю, что даже если у вас всего лишь двое детей, это самая удобная планировка: детская, взрослая и общая комната, где семья проводит время. Если у вас мальчик и девочка – хорошо бы иметь отдельные комнаты. В идеале большой семье нужна четырехкомнатная квартира».

У ПИКа несколько шоу-румов – квартир разной планировки с готовой отделкой и вариантами меблировки. Сможете увидеть будущее жилье изнутри и прикинуть, не будет ли в ней слишком тесно со всей вашей мебелью. Кстати, если вам понравится планировка, но вы не уверены насчет района, можно посмотреть на карте, где есть аналогичная квартира. Ну или похожая.


Юлия Баранова:
«Мы точно не осилим капремонт. То есть квартира должна быть уже с отделкой. Морочиться с перепланировкой не хотим, поэтому ищем как можно ближе к идеалу. Самый минимум – две-три комнаты. Причем наша может быть мизерной, она нужна только для сна. А вот две других должны вместить всех девчонок. Очень важна кухня – место тусовки всей семьи. Минимум 10 метров, лучше больше, чтобы влезла вся орава и не толкаться локтями. Санузел – раздельный, мечтаю о двух, чтобы избежать очередей утром и вечером. Комнаты не должны быть смежными – это дает хоть какой-то шанс на изоляцию от детей, когда они скачут по голове. И помните про хорошую звукоизоляцию пола, потому что три пары детских пяток могут свести с ума!».

5. Решите, где будете хранить свои вещи

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Большая семья – гора (не)нужных вещей. Плюс те девайсы, которые остались по наследству от старших, но младшим пока не подходят. Отдавать жалко, да и, скорее всего, пригодятся, но место занимают. Многодетные родители голосуют за встроенные шкафы, застекленные лоджии и кладовые в шаговой доступности.


Олеся Кузнецова:
«С хранением приходится что-то изобретать. Оставили антресоли, поставили в общей комнате большой шкаф, чтобы не захламлять спальни. Чего-то вроде кладовой очень не хватает».


Юлия Баранова:

«Наличие балкона и кладовки – преимущество. А уж если все это сразу – многодетной семье просто сказочно повезет. Тогда сезонные виды транспорта будут кочевать без ущерба для площадей и не придется их развозить по друзьям».

6. Оцените доступность квартиры (во всех смыслах)

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Выйти из квартиры с маленькими детьми – отдельный квест. Старший ребенок просит взять его велосипед, средний ходит только за ручку с мамой, младший зажат под мышкой между велосипедом и пакетом с игрушками. Коляска – тоже боль, когда ее надо втискивать в двери и закатывать по ступенькам. Даже с одним ребенком.


Современные застройщики стараются учитывать потребности всех и вернуть понятие «доступное жилье» не на словах, а на деле. Входные двери в подъезд – вровень с землей, чтобы коляску закатывать без мучений. Лифты и дверные проемы в полтора раза шире стандартных. Кладовки находятся в подвале, куда можно спуститься на лифте, а на этажах найти закуток для коляски – всё это сразу добавляют дому баллов.


Олеся Кузнецова:
«У нас дом без лифта. И когда родился ребенок, я была готова поменять квартиру на дом с лифтом только ради того, чтобы не таскать такую тяжесть на руках по лестнице. Было сложно. Только к третьему ребенку как-то приспособилась. Зато с подъездом повезло: внизу можно оставлять коляску. Видела, как некоторые мамы затаскивают гигантские коляски с детьми как минимум на второй этаж, это три лестничных пролета!».

7. А что насчет финансов – потянете?

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Юлия Баранова:
«Мы собираемся брать ипотеку, куда без нее. Будем использовать маткапитал. Ипотека нам светит шестипроцентная, что на фоне повышения ставок не может не радовать».

Для семей, в которых родился (или родится) второй ребенок с 2018 по 2022 год, действует сниженная ставка 6% на квартиры в новостройках. К тому же материнским капиталом можно покрыть первоначальный взнос. Правда, у льготного кредита есть лимит: для Москвы, Санкт-Петербурга, Московской и Ленинградской областей – 8 млн рублей, для все остальных регионов – 3 млн рублей. После окончания льготного периода, то есть с 2023 года, ставка будет рассчитываться так: ставка ЦБ + 2%. Ну а тем, кто все-таки хотел вторичку, стоит рассмотреть программу «Молодая семья».


К тому же муж с женой могут вернуть налоговый вычет – каждый до 260 000 рублей (это максимум) с покупки квартиры. И отдельно вычет с процентов по ипотеке – 390 000 рублей, если у вас был очень дорогой кредит. Инструкцию о том, как это делать, ищите здесь.


Покупка квартиры не самая сложная задача, даже если у вас дети. Главное, все как следует продумать и взвесить, к чему вы потенциально готовы (возить ребенка в школу на другой конец города и радоваться одинокими качелями во дворе), а к чему – точно нет (начать и не закончить ремонт и, опять же, довольствоваться грустными качелями).


Читайте также:


Шаг 1. Подумываю купить квартиру. Куда бежать и на что смотреть?

Шаг 2. Кажется, я дозрел до покупки квартиры! Как выбрать застройщика и не остаться ни с чем

Шаг 3. Как взять ипотеку (страшно же!) и не облажаться. Инструкция для новичков

Шаг 4. Как правильно выбрать планировку квартиры. Студии, распашонки или европланировки

Шаг 5. Что влияет на стоимость квартиры? Все, что нужно знать про отделку, ремонт и машиноместо

Шаг 6. С 2019 года покупать квартиру в новостройке станет безопаснее, но (возможно) дороже. Рассказываем почему

Шаг 7. Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку

Показать полностью 9
  •  
  •