Обязательно научите ребёнка этим фразам
Обучение детей отстаивать свои внутренние границы и выражать свои чувства и мнения важно для их развития и самоутверждения.
Обучение детей отстаивать свои внутренние границы и выражать свои чувства и мнения важно для их развития и самоутверждения.
Наткнулся на эту ситуацию на канале Романа Горбачёва. Начнём с описания
"Роман, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как можно объяснить или сказать свекрови, чтобы она не лезла ко мне с советами. Мы живём отдельно. Она часто звонит, и любой разговор превращается в то, что она начинает советовать как надо поступать, что купить, как одеть ребёнка и т.д. Я её совета не спрашивала. Я уже сама её не звоню и стараюсь вообще ничего не рассказывать, общие фразы, но всё равно найдётся, что она хочет посоветовать. Мне от этого неприятно, я сама взрослый человек и могу решить, как и что мне делать, в крайнем случае, могу попросить совета. Мужу она не звонит, только мне. Скажите, как до неё донести, какими фразами?"
Дальше идут рекомендации Романа
"Уютный вечерний разбор: свекровь
Напомню ситуацию: свекровь звонит с непрошеными советами, вопрос — как ей сказать и донести, что это надоело.
0. Если отвечать на прямой вопрос автора ситуации, вот эта фраза доносит суть: «Елена Ивановна, давайте поговорим о чем-то другом, с этим я справляюсь, советы мне не очень интересны». А вдруг обидится?
1. У меня есть фантазия, что Взрослый со всеми общается одинаково — и с уборщицей, и с королевой Англии. Ведь уверенность — это безразличие к исходу встречи. Помните, как Диоген ответил Александру Македонскому на вопрос, чего он хочет: «Отойди, не загораживай солнце».
2. С другой стороны, Взрослый может принимать сложные решения, между «хочу» и «надо» — свекровь ничего плохого не делает, скорей всего удовлетворяет свою нереализованную потребность в уважении, хочет чувствовать себя нужной. Опять-таки, гадать не будем.
Можно упорядочить свое отношение к этому процессу, переключиться из раздражения в понимание и заботу. Главное — не терпеть, не есть кактус
Превратить звонок из ежедневной пытки в акт поддержки — перестать быть жертвой, короче
3. Когда вы переключились в понимание и заботу, можно попытаться упорядочить и свекровь:
- Самой задавать курс разговору
- Ограничить тайминг
- Определить частоту и время звонков
- Активно и позитивно разговаривать, подгоняя процесс
- Говорить по громкой связи, параллельно делая дела
- Мягко намекать, что советы не очень интересны
- Спрашивать советы в переписке в вотсапе
- Попросить помощи у мужа
- Звать почаще в гости
- Самой звонить и спрашивать совет
- Завести ей питомца
И еще миллион способов, которые могут сделать ситуацию более приемлемой. А вдруг свекровь примет, что советы и правда неинтересны и даже не обидится? Мы не знаем"
Что с этими рекомендациями не так? К первым двум пунктам вопросов нет, переходим сразу к пункту 3.
Самой задавать курс разговору - непонятно, как это делать
Ограничить тайминг, определить частоту и время - вполне себе вариант
Активно и позитивно разговаривать, подгоняя процесс - непонятно ни как, ни зачем
Говорить по громкой связи, параллельно делая дела - непонятно зачем
Мягко намекать, что советы не интересны - мягкие намёки не воспринимаются если человек не хочет их воспринимать
Спрашивать советы в переписке в вотсапе - совсем непонятно зачем. Напомню - запрос избавится от советов
Звать почаще в гости - непонятно зачем
Самой звонить и спрашивать совет - опять непонятно зачем
Завести ей питомца - непонятно зачем
Итого что мы имеем
Проблема не решена, свекровь также даёт советы. Ещё она до сих пор не знает, что невестке это не нравится. Но зато у неё есть питомец.
Тогда как решить эту проблему? Первое и самое главное. Если соседская корова приходит топтать ваш огород, то вы:
не договариваетесь с коровой
не ищете ей другой огород
не думаете о её неудовлетворённых потребностях в топтании огородов
Вы просто ставите забор.
Так и здесь - мы не ищем из каких побуждений свекровь советует. Мы договариваемся, ставим забор. Как это сделать так, чтобы она не обиделась? Говорите о своих чувствах. Делаете это так
1. Безоценочно описываете ситуацию
2. Что вы чувствуете
3. Что для вас это значит
4. Ваш импульс (что вы хотели сделать, но не сделали)
5. Ваше предложение
6. Вопрос об обратной связи
Получаете:
"Вы звоните и советуете, как мне поступать в отношении своего ребёнка. Я чувствую раздражение. Для меня это значит, что вы считаете, что я несостоятельная мать и сама не могу решить, что для моего ребёнка лучше. Иногда в момент разговора я хочу бросить трубку, но не делаю этого, так как мне дороги наши отношения
Я предлагаю вам перестать давать мне советы, иначе я буду вынуждена сократить количество нашего общения. Что вы думаете по этому поводу?
Важно. Если свекрови важны отношения, то она примет ваши границы. Но в редких случаях свекровь может выбрать продолжить давать советы и раздражать вас. Такую ситуацию разберу в отдельном посте
Ещё важнее. Всегда говорите "для меня это значит". Ваше восприятие может быть обманчиво, вы не утверждаете, что свекровь считает вас несостоятельной. Но вы воспринимаете так, поэтому просите её прекратить так поступать.
Как вам такой вариант? Пишите свои в комментариях
P. S. Ситуацию взял с канала Романа Горбачёва. В этом случае я с ним не согласен, но в целом интересный автор, рекомендую подписаться и на него
Если у человека размыто или вообще отсутствует понятие личных границ, то он не только позволяет людям вторгаться в свои, но и нарушает границы других.
Ниже самые распространенные признаки:
-у вас нет своего пространства: все домочадцы живут в одной комнате, вы работаете в open-space;
-берете и отдаете в пользование личные вещи своим друзьям/родственникам;
-не умеете говорить «нет»;
-спите в одной кровати с детьми старше 2-х лет;
-принимаете и даете непрошеные советы;
-имеете кожные заболевания(дерматиты,экземы,крапивницы и т.д)
-проявляете агрессию на близких людей;
Причем личные границы есть не только у взрослых, но и у детей. Но взрослые часто не знают об этом. Например, лезут целовать или обнимать свое чадо, хотя тот открыто говорит «Я не хочу». Или входят в его комнату без стука. И потом дети вырастают без понимания где моя территория, а где чужая. И что мое тело нельзя трогать без разрешения и потом не могут отличить нормальный сексуальный контакт от насилия.
Кожные заболевания - это тоже важный признак того, что ваши границы нарушены. Так как кожа - это естественный барьер между нами и миром.
Злость к близким - это прекрасный маркер того, что кто-то вторгается на вашу территорию.
Личные границы - это основа коммуникации с другими людьми и это база вашего психического здоровья 🙏
Здесь можно узнать все о себе: тг chesnostzdes ❤️
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Истерики это естественный этап развития детей, особенно в возрасте 1.5-6 лет. В норме истерики случаются у 70% детей в возрасте 1.5-2 лет и у 75% детей 3-5 лет.
Ребенок пятый раз за день требует мультик, и вы ему снова отказали. Кажется, надвигается буря.
1. Легко контейнировать истерику, когда вы хорошо выспались и позавтракали. Предположу, что такое ресурсное состояние бывает у вас не каждый раз. Если вы злитесь или чувствуете раздражение из-за слёз ребенка, в таком состоянии вам будет очень трудно ему помочь. Возьмите паузу и сначала займитесь собой. Сделайте несколько глубоких вдохов, глоток воды или выйдите из комнаты.
2. Выкручиваем эмпатию на все 100%: какой пустяк не спровоцировал бы истерику, постарайтесь принять его важность, ориентируясь на реакцию ребенка. Раз это вызвало истерику, значит работаем с этим коктейлем чувств. Не отвлекаем (смотри, вот конфетка) и не обесцениваем (чего ревешь из-за пустяка).
3. Спросите себя “Чего бы мне хотелось от близких, когда мне грустно и я плачу?” Постарайтесь дать это ребенку. Возможно, вы уже нашли ваш привычный сценарий выхода из истерики. Возможно, вы сейчас в поиске подхода, который поможет вашему ребенку.
4. Пока ребенок находится в сильном чувстве — он вас не слышит. Молчите — даже если вам кажется, что важно именно сейчас что-то сказать малышу что-то полезное. Поддерживающие слова говорить можно! (Я вижу, как сильно ты расстроен, можно тебя обнять?)
5. Когда чувства ребенка затихнут, он успокоится и вновь будет готов продолжить собственный путь освоения этого мира — и важно, чтобы это происходило вместе с вами и с вашей поддержкой.
Ни вы, ни ребенок, не должны идеально как по инструкции проходить через истерику. Вот в мультике папа как раз отвлекает Бейби птичкой. Делайте, как получается. Идеальных родителей нет. Делайте, как можете.
Зависимость от сладкого, проблемы ЖКТ, кандидоз
История Виктории К., 35 лет
На консультации предъявляет жалобы на проблемы с лишним весом, ЖКТ, кандидозом. Обеспокоена неудачными отношениями с противоположным полом.
В процессе работы выясняем, что Викторию растила мама, папа ушёл из семьи, когда она была ещё ребёнком. Родилась Виктория в деревне, но как только ей исполнилось восемнадцать лет, она переехала жить в город, где окончила курсы парикмахера и приступила к деятельности. Некоторое время Виктория работала в салоне красоты. Параллельно с этим она подрабатывала в детских домах, интернатах, геронтологических центрах, на квартирах у клиентов. После смерти мамы Виктория продала дом в деревне и купила себе жилплощадь в частном секторе в городе. В одной из комнат она оборудовала себе салон красоты и с тех пор работала на себя, благо, за этот период времени она наработала неплохую клиентскую базу. Для гостей и клиентов в салоне красоты Виктория организовала небольшую зону отдыха, где угощала их чаем со сладостями. В небольшие периоды отдыха Виктория и сама любила побаловаться десертом. Поначалу ей казалось, что всё это происходит только в рабочее время, когда она принимала клиентов в своей студии. Но в период отпусков она стала замечать, что и дома она всё чаще, и чаще ест сладкое. Она описывала следующую ситуацию. Если она покупала упаковку вафель, а иногда это был целый килограмм, то она не успокаивалась до тех пор, пока пачка не заканчивалась и съедала её за несколько часов. Виктория начала что-то понимать после того, как стала набирать лишние килограммы. Обнаружив эту проблему, Виктория решила делать физические упражнения два раза в неделю, чтобы скорректировать фигуру. Но, к сожалению, это не приводило к нужному результату, так как количество употребляемого сахара не только не уменьшалось, оно, наоборот, увеличивалось. Это были не только десерты после основных приёмов пищи, но ещё и перекусы в течение суток. Позже к прочим проблемам присоединились и боли в желудочно-кишечном тракте, кандидоз, кожные высыпания, гормональные сбои. Виктория страдала от длительных, изматывающих диарей, сменяющихся не менее мучительными запорами. Все эти болезненные ощущения Виктория тоже заедала, облегчая свои страдания. И даже на первых консультациях клиентка всё время перекусывала, рассказывая о своих физических и психологических недугах.
Особенно много продуктов уходило, когда Виктория рассказывала о своих проблемах с противоположным полом. Длительное время Виктории не удавалось построить серьёзных отношений. По её словам, в жизни появлялись мужчины, неспособные любить. Они хотели только пользоваться ею. Если в одних отношениях ради мужчины она брала кредиты на телефоны, бытовую технику, а после его ухода сама же за них выплачивала деньги, то в других отношениях она уже брала автомобиль, дачу – ставки росли. И, как и в предыдущих отношениях, выплачивать долги приходилось ей в одиночку после ухода партнёра. Виктория не видела своей вины в этих уходах и считала, что она делала всё по максимуму для развития отношений. Она окружала мужчин заботой, опекала их, помогала им развить бизнес, была хорошей хозяйкой. А вот мужчины ей попадались хитрые, нечестные, грубые. Если в начале отношений они вели себя достойно: красиво ухаживали, были добры, ласковы, "носили на руках ", то перед уходом превращались в мерзавцев: обзывали её грубыми словами, унижали, оскорбляли, обвиняли в своих неудачах.
Как правило, мои клиенты, впрочем, как и большинство людей, видят только вершину айсберга, а с психологом удаётся обнаружить и подводную часть. В данном случае Виктория видела только проблемы с лишним весом, отношениями с противоположным полом и обращала внимание на мучающие её болевые симптомы. Нам же предстояло выяснить причины возникших проблем, процесс их появления и развития. И первое с чего я начала, это объяснение поведения клиента. Я рассказала Виктории, каким образом сахар влияет на человеческий организм, и почему так сложно от него отказаться.
В день человек должен потреблять 6-12 чайных ложек сахара. Эволюция не готовила человека к потреблению такого количества сахара, которое употребляется сейчас. К примеру, на Руси люди употребляли минимальное количество сахара. Он был на столе очень редким гостем и позволить себе это лакомство могли только зажиточные слои общества. Как известно, сахар влияет на состояние зубов, поэтому купчихи и зажиточные крестьянки ходили с гнилыми зубами. А вот девушки из бедного сословия специально чернили зубы сажей и другими красящими веществами, чтобы потенциальные женихи считали их богатыми. Гнилые зубы, значит, много сахара в семье и есть достаток, значит, богатая невеста.
Сейчас сахар есть везде: хлеб, батон, соусы, майонез, рис, картофель, соки, кефир и т.д. К примеру, в небольшой тарелке белого риса – 20 ч. л. сахара. А в одном картофеле – 22 ч. л. сахара. Дневная доза уже превышена. То есть, на выходе эти продукты похожи на съеденное пирожное.
В нашем организме для каждой дозы глюкозы, она образуется из сахара, есть определённое количество инсулина. Они подходят друг к другу как ключик к замочку. При переедании сахара остаётся много неиспользованных ключиков (глюкозы), которая вредит организму. Но по природе наш организм не способен усвоить столько глюкозы, и она отправляется в жир. Кроме того, избыток глюкозы разъедает сосуды. Так же сахар вызывает брожение в кишечнике. Известно, что кишечные гнилостные бактерии, потребляя сахар, быстро размножаются, вызывая диспепсии. Дальше - больше, сахар – любимая пища для грибков кандиды, отсюда проблемы по-женски и кожные высыпания.
Глюкозу лучше получать из овощей и фруктов, они богаты клетчаткой, которая не даёт скачка глюкозы в крови, и медленно расщепляется, давая организму грамотно распределить полученный ресурс. Мёдом нельзя заменять сахар. Да, он не содержит глюкозы, зато содержит фруктозу, которая даёт в разы больший скачок сахара в крови, чем глюкоза, просто позже.
Более того, американские учёные выяснили, что зависимость от сахара сходна с пристрастием к наркотикам, в мозгу активируются те же центры удовольствия. И отказ от сахара вызывает ту же ломку, нервные срывы, что и отказ от наркотика. И лечат эту зависимость очень долго, со срывами и возвратами к методике. На такой случай существуют специальные клиники в зарубежных странах. Поэтому завязать с «сахарной зависимостью» не так-то просто. Вот, что нужно знать о «сладком плене».
Далее мы работали над проблемными отношениями с противоположным полом. На мои вопросы, связанные с эмоциональной стороной конфликтов с партнёрами, Виктория отвечала необычным способом. Ей было трудно передавать свои эмоциональные ощущения и настроение своих мужчин. Виктория, описывая душевное состояние партнёров в процессе ссор, говорила только о поступках. То есть, вместо переживаний она описывала внешние проявления того или иного действия. На мои просьбы подробнее рассказать о своих эмоциях, клиентка снова начинала вдаваться в подробности истории ранее пережитого конфликта. На лицо было проявление алекситимии. Это состояние характеризуется тем, что человек не может словами выразить свои чувства и эмоции, переживания, при этом испытывая трудности и в распознавании чужих. Как правило, они чаще страдают психосоматическими заболеваниями, потому что реагируют на внешние раздражители телесными ощущениями, которым, в свою очередь, так же дают неправильную оценку. В случае с Викторией, испытывая нехватку эмоций и внутреннюю пустоту, она склонна была интерпретировать свои ощущения, как постоянный пищевой голод. Именно поэтому Виктория всё время не могла как бы наесться досыта. Люди, испытывающие подобные состояния, не могут или частично не могут думать абстрактно, поэтому на вопросы о душевном состоянии, о ментальном самочувствии Виктория отвечала рассказами о действиях своих партнёров, которые ей были неприятны. К счастью, с некоторыми видами алекситимии можно справиться с помощью психолога. В некоторых случаях достаточно научить человека анализировать свои мысли, а вслед за этим и ощущения.
Кроме того, мы с Викторией провели большую работу по укреплению личностной границы и по соблюдению чужой. Достаточно точно и ясно говорить людям о том, что вам нравится, а что не нравится, не затягивая с этим вопросом. Откладывание проблемы в долгий ящик не принесёт положительных результатов. Свои мысли и чувства надо смело озвучивать. Таким образом можно сразу очертить круг своих потребностей и показать человеку, за какие границы можно заходить, а за какие нельзя. При предъявлении своих требований важно не переходить на личности. При описании того, что не нравится должен оцениваться только поступок, а не свойства личности. Например, вместо того чтобы высказать претензию: «Ты уделяешь мне мало внимания, ты равнодушный.», достаточно сказать: «Мне было бы приятно, если бы ты проводил со мной больше времени. Я люблю находиться в твоём обществе». Или вместо того, чтобы сказать: «Ты лентяй», несложно произнести: «Мне нравится, когда ты мне помогаешь по хозяйству». И это должны быть не разовые разговоры, все отношения должны быть построены на разъяснениях: какой вы видите свою жизнь рядом с ним, какое хотите видеть отношение к себе, и чего вы никогда не допустите по отношению к себе. В свою очередь вы должны демонстрировать своё уважительное отношение к партнёру. Только так можно построить крепкие полноценные отношения. Таким образом, демонстрируя любовь к себе, к своим взглядам, убеждениям, требованиям и привычкам, вы сможете получить любовь других людей. Это работа ни одного дня, это должно стать неотъемлемой частью вашей жизни, ведь только так вы сможете перестроить своё мышления, изменить своё поведение и поступки окружающих людей, а также заполнить мозг новой нужной информацией. Ведь благодаря мозгу человек может наладить свою жизнь. Мозг принимает решение за секунду до того, как мы его осознаем и озвучим. Поэтому огромное значение имеет та информация, которая находится в нашем мозгу. Более подробно об этой теме я говорю в своей книге «Избавляемся от СРК, ПА, мигрени под психологическим прикрытием. Маленькие истории больших побед», автор Елена Семёнова https://vk.com/esemyonova512.
История Виктории закончилась благополучно. Она научилась слушать и слышать себя. Она больше не заедает внутренние проблемы, она их решает. Эмоциональный голод она больше не путает с пищевым. И, чтобы привлечь внимание партнёра, вызвать его сочувствие, получить поддержку, ей больше не приходится чувствовать себя больной и ранимой. Сахар больше не управляет её мозгом, потому что в нём достаточно информации о вреде сладостей, а в жизни Виктории достаточно других новых интересных событий, которыми занимаются новые нейронные сети в её мозгу. Болевые ощущения исчезли полностью.
Тоня любила Дни Рождения. И в 9 лет, и в 12, и в 15. Единственное, что ее раздражало в этот день, - традиционное мамино поздравление и пожелания. «Не болеть, хорошо учиться и слушаться маму». Чем старше Тоня становилась, тем больше в ней вызывали сопротивления мамины слова. В День Рождения ведь желают то, что нужно именнинику. А не его маме...?
Слушаться маму - это совсем не то, что хотела Тоня.
Тоня бы хотела, чтобы мама слЫшала ее, Тоню. Чтобы она не называла чушью Тонино мнение. Чтобы не закатывала глаза, когда Тоня одевалась в школу. Чтобы мама не называла ее безвкусной. Чтобы не заставлял дарить вещи и игрушки соседке со словами "тебе что жалко? У них денег нет" и чтобы не называла "жадиной", когда Тоня честно признавалась, что жалко.
Чтобы мама не насмехалась над Тоней, когда она плачет "из-за ерунды". И чтобы учитывала и Тонины желания, когда они едут в гости в выходные.
Потом Тоня поняла, что быть послушной - совсем не то, что она хочет. Что она может сказать "нет", хотя за ним последует мамины обвинения, игнор и "как тебе не стыдно". Тоня поздно узнала, что можно попросить маму не приезжать без звонка, - ей было уже 34. Можно сказать, что ей неприятно, когда мама встречает ее со словами "как ты поправилась". И что мамино "кто тебе правду скажет, если не я" тоже может встретить сопротивление со стороны Тони.
Тогда Тоня узнала, что раньше она такой не была. Что она невоспитанная (слово "непослушная" мама уже не могла применить к 34-х летней женщине). Что она наглая и не уважает мать.
Тогда Тоня узнала, что оказывается "послушная Тоня" - это Тоня без границ. И вот в 34 они у нее появились. Она больше не "хорошая девочка" для мамы. Она человек со своими желаниями, мнением и правами. И пусть ее дети будут тоже "непослушными".
А как у вас с границами? Обижается ли старшее поколение, когда вы стали "не такой, как раньше".
_ _ _ _ _ _ _ _ _
А сегодня у нас премьера новой серии мультфильма Про Миру и Гошу "Непослушные". Встречаемся в 19:00!
Я уже давно перестала делить чувства так. Есть радость — она хорошая. Есть злость — она плохая. Нет, это не так. Просто нам очень сложно переносить гнев своих детей, особенно когда кидаются предметами и бьют по голове. Нам и свой гнев тоже даётся трудно.
О гневе во второй книге «Про Миру и Гошу» классно написала Ольга Юрасова, психолог.
"Одно из самых трудных в проживании и принятии чувств — гнев. Так трудно быть в нём, особенно ребенку. Мира (в рассказе) подробно описывает, как в ней живет злость. Как она накатывает огромной волной, рождая желание сказать неприятное, толкнуть, ударить, бросить.
Совсем маленьким детям в силу незрелости мозга и несформированности межполушарных связей трудно, а иногда и совсем невозможно контролировать свои слова и действия в гневе.
Откуда? Из посланий взрослых, их реакций на ситуации, где появляется гнев. Как важно говорить ребенку о том, что гнев — просто чувство, которое возникает у всех, много раз за день. Это не «плохое» чувство, а трудно проживаемое, некомфортное.
Злость — важное чувство, появление которого говорит нам о потребностях, границах — «Мне так не нравится», «Я так не хочу», «Это для меня не подходит», «Со мной так нельзя». Встречая гнев другого человека, можно многое важного понять про него, узнать о его границах.
Что еще очень важно — разделять право на чувство и ответственность за поступок в этом чувстве. То есть злиться каждый имеет право, а за то, как выражает злость — несет ответственность.
Здесь важны правила семьи, ценности отношений, традиции».
Всю аннотацию по этому рассказу можно прочитать в книге. И удивительно, что мультик «Про Миру и Гошу» именно по этому рассказу (именно о злости) набрал рекордное количество просмотров, — 9.2 млн.