Правильный выбор
Телеграм - Смешно до икоты!
Телеграм - Смешно до икоты!
Ну, раз такие баяны заходят, то нельзя пройти мимо этого.
Средневековая техподдержка .
подходит ко многим ситуациям
Не все посетители магазинов розничной торговли (не суть важно, чем торгуют) верят в эти мифы. Но все-таки, слишком часто встречаются.
В связи с моей временной работой в должности продавца-консультанта, вопрос актуален как никогда.
Щас буит много писанины.
Поехали.
1. Миф:
"Продавцу, особенно, если он не занят с другим покупателем, очень нравится со мной общаться - помогать мне все мерять, обсуждать товары, даже, если я ничего не куплю. Ему же все равно делать нечего!"
Правда:
тех товарищей, кто ничего не купит, и пришел просто убить время/развлечься/просто померять что-то без цели - в 9 из 10 случаев видно сразу. Опытный продавец с одного взгляда видит, что вы за клиент - *вам что-то нужно*, *не нужно, но вы может быть что-то купите*, или же *вы точно ничего не купите*.
И более всего продавцы ненавидят возиться с людьми из третьей группы. Таким "клиентам" просто скучно, а вот продавец на работе. И любая минута отдыха - в плюс. А тут вы с вашими "а это покажите, а это, а это, ой за 100 рублей? дорого.. за 50? тоже дорого, ну я еще подумаю".
Но продавец обязан(!) с вами работать. И к тому же, всегда остается надежда, что вы все-таки что-то купите.
Так что не будьте скотинами, не развлекайтесь за счет продавцов.
2. Миф:
"Продавцу нравится обсуждать со мной дела магазина, дела его начальства и т.п."
Правда:
есть, конечно, наверняка эдакие базарные тетки, которым в радость посудачить с клиентами и перемыть всем косточки.
Однако большинство адекватных продавцов в гробу видели такое общение.
Во-первых, это не этично (да, для многих это важно).
Во-вторых, вы (клиенты) не в курсе, но вы задаете одни и те же тупые вопросы по кругу (например, из личного опыта: "А почему ликвидация магазина? А что такое? Начальство денег пожалело да? А как же вы теперь без работы будете? А почему же все-таки вы закрываетесь? А магазин-то у хозяина в аренде или свой?")
И это слышишь каждый день по несколько десятков раз. Нравится ли? Ага, аж два раза.
Особенно весело, когда ты по сути родственник хозяина ликвидирующегося магазина и думаешь: "стоит ли объяснять очередному дохера любопытному человеку, от чего вдруг малый бизнес закрывается?"
В-третьих, во многих магазинах стоят камеры, пишущие звук. И продавцы, даже если бы очень хотели, не в состоянии отвечать на ваши вопросы не по теме товаров.
3. Миф:
"Продавцам очень нравится, когда я рассказываю им интересные истории из моей жизни."
Правда:
Ага... ага... Ну ладно бабушки престарелые - им возможно и пообщаться-то совсем не с кем. Но ведь этой херней грешат люди всех возрастов от 25+.
Запомните: продавцу на вас похрену. Не именно конкретно на вас - такого несчастного и одинокого - а вообще на всех. Ему станет не похрену, когда он будет пытаться вам что-то подобрать для продажи.
Многие продавцы в маленьких магазинчиках даже обсудят с вами ваши дела, попутно что-то на вас примеряя и показывая вам товары.
Еще раз - только в том случае, если вам надо что-то купить.
А если вы желаете просто пообщаться, ничего не покупая - пожалуйста, не надо, бесите. :)
Ps: Из всего этого пункт 1й для покупателя под большим вопросом с точки зрения "Какого хрена? Ты продавец, показывай мне весь магазин, а я не обязан ниче покупать". Да, все верно. Так что этот пункт скорее взывание к доброте людей, что ли...
А вот 2 и 3 - продавцы в принципе не обязаны общаться с вами на посторонние темы, запомните это и не ждите радушного общения.
Прочитал пост Опытный консультант и тоже вспомнил свои приколы, но в отделе вин.
Работал я тогда всего неделю, и только начинал вникать в особенности тех или иных сортах вин. Я, конечно, поверхностно мог рассказать про основные, но бывали и такие, которые меня поначалу обескураживали своими особенностями. Вот топ 5:
5 место: Добрый день. Ищу вино с ароматом мокрого асфальта. (Да, такие есть, описываются «с нотками минерализации»)
4 место: Здравствуйте, не подскажите Вино, там пупырки мелкие. (Полуигристое, оказалось)
3 место: Вечер добрейший, посоветуйте Вино для беременных. (Имелось ввиду безалкогольное)
2 место: Молодой человек, недавно брал у Вас Вино, французское, с привкусом Йода. (Оказалось, что даже такое есть, какой-то особый Medok)
1 место, самое любимое: Добреший денёчек. А у вас есть вино с ароматом кошачьей мочи?! (Тут я подумал, что мужик шутит, но нет, реально есть чилийское белое, которое по запаху напоминает кошачью мочу).
Давным давно, когда трава была зеленее, небо голубее, а вода мокрее, работала я в салоне сотовой связи "Связной." Пришёл к нам как-то на торговую точку новый консультант Жора. Бойкий такой паренёк, с азартным блеском в глазах, и уверенностью что: "Ух, все продам, подходи по одному!"
В то время, не знаю как в это, но в то, в "Связном" было запрещено подходить к покупашкам, с извечным вопросом: "Я могу вам чем-нибудь помочь?" Но Жора, на запрет насрал и розами засыпал. И вот, в один прекрасный летний день, зашёл к нам на точку мужик лет 45-50, и сразу встал напротив ветрины с телефонами. Жора рысью метнулся к клиенту, и натягивая улыбку так, что еще немного, и его уши встретяться на затылке:
-Добрый день, чем я могу вам помочь?
Мужик, преподнял солнечные очки на лоб, и повернулся к Жоре, окинул его оценивающим взглядом, и говорит:
-Думаю да, вполне можете, видите ли, у меня давно секса не было!
Жора внезапно вспомнил, что у него вот, именно сейчас, вот сею секунду, есть срочные дела в подсобке, и умчался побыстрее туда, оставив мужика с его "горем." Мужик лишь усмехнулся, и вернулся к изучению ассортимента ветрины.
С того дня Жора, напрочь забыл эту фразу, удалось ли наконец заняться сексом тому мужику, история умалчивает.