Поиграли мы немножко...
да, снова страничка из зимних-новогодних, но, что поделать, раз четверг и нужно выкладывать очередную)))
да, снова страничка из зимних-новогодних, но, что поделать, раз четверг и нужно выкладывать очередную)))
Мой друг, он же коллега купил себе поддержанный Мерседес. Радости его не было конца. Вот после работы он пригласил меня покататься, а потом довезти до дома. Я не дурак от такого отказываться. Вот едим, сижу на переднем и выдаю другу: - а я понял зачем значок Мерса так выступает над капотом. Это, чтобы прицеливаться в машины и пешеходов. Павел - друг мой заржал над этой мыслью и добавил. - Ну, что ты хочешь: немцы, военные технологии из 30 - 40 годов. И реально - прицел!..
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью "бытовым путем"?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но, поцокав языком, сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я отдал деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.
Коленоскопия – это потому что на коленях стоишь.
Я стоял вот так, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я честно ответил:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне нихуя не нравится!
Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.
Но у неё это было жалобно, а я так спокойно и мужественно произнёс:
- Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.
Шёл я к машине, и думал: «Нахера ему стетоскоп?»
***
Случилось это в середине нулевых.
А историю написал и выложил в 2011-м году в ЖЖ - https://nemolodoj.livejournal.com/44726.html.
Ссылку даю в подтверждение авторства. Вдруг текст репостили с ЖЖ, и кто-то читал его ещё где-то.
Случилась беда, мне таролог нагадала стать содержанкой. Чтобы энергии женские лучше стали.
Вот получается я ищу себе спонсора (или как их там называют, кто женщин красивых и умных подарками балует и содержит).
Если что, я вариант для содержания хороший, без опыта и без раскачанных потребностей. Люксы там всякие не ношу и первый год просить не буду. Ну и машину свою уже имею.
Со мной вообще легко даже. Цветы дарить, обнимашки делать, на руках носить и говорить «маленькая моя, сейчас все решу».
Очень хотелось бы шутки шутить, но клоунов мне в жизни хватило. Адекватное чувство юмора приветствуется 🤝
Еще говорят, мужчина должен вкладываться в женщину, тогда он станет богаче. Вот, для этого то я тебе и нужна. Ты мне энергию женскую раскачиваешь, а я тебе там «вжух» и богатство появилось. В общем будем чудить.
Вы пожалуйста мне пишите и на содержание возьмите. Оно вам точно точно надо надо. Мне таролог сказала.
Чат GPT всячески отговаривает меня прекратить работу и стать содержанкой. Возможно искусственный интеллект знает что-то.
Ученица подсказала что у ВК появилось свое приложение для знакомств, пока не нравится, малыши и додики лайкают. Указала там что у меня есть ребенок, надеюсь успокоятся.
Вот бы мне кто-нибудь оплатил там премиум подписку, чтобы я могла сама смотреть анкеты.
Пойду офорормлю Аватарку для клуба «Зайепи»
Что у вас нового?
Если бы я сама не была свидетелем этой истории, а мне бы её рассказали я бы никогда в такое не поверила. А всё началось с того, что у нашего сисадмина Василия завелась девушка. Как мы это узнали?
Да очень просто: налицо были все симптомы что дорога приключений резко оборвалась. Вася перестал улыбаться и шутить, глаз у него стал дергаться, сначала отдельно от Васи, а потом при звонке телефона и сам он весь вздрагивал как будто током били.
Девчата на работе стали его жалеть и я признаться тоже. Когда я заметила, что Вася толком и не ест ничего, стала носить ему пирожки со столовой, как бы угощала за компанию.
Мужская часть коллектива тоже не осталась в стороне: Васю закидали подколами по самые брови, на предмет кто в доме хозяин и у кого растут яйца. До отношений Вася был тот ещё балабол и потому, ответочка ему прилетала от мужской половины с процентами.
Всех терзал вопрос, что же там за краля такая у Васи завелась, что за столь короткий срок парень из мужика превратился в хлебушек. И вот, вселенная нас услышала, и в один «прекрасный» день, таинственная дама айтишного сердца появилась у нас на пороге.
Когда я проходила по коридору со стопкой документов мне на встречу не ровным быстрым шагом летело нечто. Пол я с трудом определила, как женский, но вот возраст и род занятий до сих пор для меня загадка. Огромное существо весом не менее центнера, с растрёпанными сальными волосами, бородавкой на щеке и в несвежей мешковатой одежде, наполнило наш офис парами недельного перегара.
Не смотря на то, что дамочка наверняка была у нас впервые, она безошибочно нашла дверь нашей бухгалтерии где её суженный в окружении женской финансово-экономической заботы, пил чай с халявными печеньками. Снаряд попал прямо в цель.
Сначала было слово. И слово это было – тварь! Я стрелой побежала в бухгалтерию, а там уже во всю шла битва. Подружка Васи хрипло орала во всю глотку – тварь, я так и знала! (видимо это означало, что любимый пойман с поличным), пыталась прорваться к бухгалтерам, но Вася заслонял собой напуганных женщин и пытался вытеснить свою пьяную девушку в коридор.
Мне повезло вовремя отскочить от проема кабинета к противоположной стене, так как вслед за мной в коридор вылетело тело Василия, выброшенное его разъяренной подругой. На крики из кабинетов стали выглядывать коллеги. Вася очнувшись побежал в серверную и закрылся изнутри, а его любимая понеслась за ним и стала выбивать стальную дверь плечом не соображая, что она открывается в другую сторону.
В это время кто-то из работников догадался нажать тревожную кнопку и ещё зачем-то пожарную (наверное думал на опережение), начался вой сирены с просьбой о срочной эвакуации из здания. Этот вой ещё больше взбесил нашу гостью и она стала хватать всё что попадет под руку и кидать в дверь серверной, активно снабжая этот процесс угрозами о неминуемой расправе.
Наступил настоящий хаос, но к счастью ненадолго. Из кабинета вышел наш директор и со свойственной ему прямотой спросил, обращаясь к бешеной дамочке: Какого художника эта любимая модель Рубенса портит наше казённое имущество (по этическим соображениям не могу цитировать в оригинале). Время замедлилось и воздух стал настолько плотным что мне кажется в этот момент его можно было бы резать ножом.
Существо обернулось на звук и ничуть не испугавшись, стремительно понеслось на директора по пути набирая скорость, словно бык на тореадора. Когда она уже почти была у цели, директор с ноги ударил в дверь своего же кабинета и та зарядила дамочке прямо в табло, вырубив её напрочь. Туловище с грохотом упало на пол, народ застыл в немом ликовании.
Когда приехали охранники ЧОПа (а они не сильно торопились) все уже успели успокоиться и отключить пожарную сигнализацию. На вопрос охранников что стало причиной внезапного падения девушки, мы не стали сдавать руководителя, и хором ответили – гравитация. Вот кто бы мог подумать, что наш директор такой мастер без контактного боя.
В итоге дамочку-дебоширку увезла скорая. Директор отчитал ЧОП за их медлительность и сказал, что хрен они увидят, а не новый договор на услуги. Вася ещё долго держал оборону в серверной, но всё же его удалось убедить что опасность миновала и вызволить на свободу. А я, если честно, до сих пор пребываю в шоке от его предпочтений.
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня ходил на семейные посиделки. У дяди выражение лица было как у Сильвестра Сталлоне, и я засмеялся. Оказалось, у него недавно был инсульт.
____________________
2. Сегодня на работе коллега начал разглагольствовать о теории, что правительство собирается создать болезнь, которая всех стерилизует, а вакцину будет использовать для контроля популяции. Я же просто пытался посрать в соседней кабинке.
____________________
3. Сегодня я проснулась от голоса своей второй половинки, он так вдохновенно признавался Стефани в любви. Меня зовут не Стефани. Единственная Стефани, которую он знает, работала с ним в отеле больше 10 лет назад. Это происходит как минимум дважды в неделю.
____________________
4. Сегодня родственники опять приставали ко мне с вопросом, связался ли я с отцом. Отец, который всё детство относился ко мне и ко всей моей семье как к дерьму, а несколько лет назад изменил матери. С чего это они решили, что я вообще хочу с ним увидеться.
____________________
5. Сегодня я кушала банан и решила попрактиковаться в минете, т.к мой парень постоянно жалуется, что я плохо сосу. Скажем так, в результате мои лёгкие получили свою ежедневную норму калия.
____________________
6. Сегодня в Лас-Вегасе, отведя бухих отца и его друга в их гостиничные номера, я понял, что не смотря на свои 16 лет, самый ответственный тут я.
____________________
7. Сегодня я узнала, что муж "случайно" выпустил собаку на улицу и позволил аллигатору её съесть, потому что я сделала подарок на день рождения своему коллеге и другу. Мы с мужем поругались из-за этой дружбы, видимо, это сильно его задело. Эта собака была у меня со старшей школы.
____________________
8. Сегодня мне всего лишь хочется провести немного времени со своим мужем, т.к. мы оба постоянно заняты. Но он не соизволит оторваться от своих видеоигр. Наверное я так и буду всегда одинока, находясь в отношениях.
____________________
9. Уже больше недели у меня до такой степени заложена одна ноздря, что дышать невозможно. Я пробовал назальный спрей и сморкание, но не помогает. Прежде чем идти к врачу, я решил воспользоваться фонариком и пинцетом. Тот гигантский, затвердевший снаряд, что я вытащил, был размером с мою ладонь.
____________________
10. Сегодня я поняла, что сосала член на каждом фильме Саймона Пегги.
____________________
11. Сегодня мы ходили открывать дочери банковский счёт, естественно со свидетельством о рождении. Когда сотрудник написал имя дочери на бланке, она спросила: "А откуда вызнаете как меня зовут?". Тот в ответ лишь взглянул на неё и поднял свидетельство о рождении. Я вырастила дуру.
____________________
12. Сегодня я взяла в поход 5-летнего племянника. Уже на месте я собиралась отвести его в туалет, а он распахнул дверь трейлера и заорал со всей силы: "Мы собираемся какать!".
____________________
13. Сегодня отец устроил пьяный базар, что я должен пойти добровольцем в армию из-за кризиса на ближнем востоке. Я отказался, т.к. учусь в колледже, получаю две стипендии и постоянно слушаю истории почему у него до сих пор кошмары после службы. Пришлось даже спрятать все телефоны, чтобы он не позвонил рекрутёрам.
____________________
14. Сегодня я попытался вести себя экологично и впервые поехал на работу на велике. Буквально через три минуты шнурки зацепились за механизм передачи и я крайне неуклюже шлёпнулся на землю. Теперь у меня вывих лодыжки и я вновь полюбил автомобили.
____________________
15. Сегодня мама нашла мой дилдо и со злости отхлестала меня им.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Кулинары: горячий сыр делает всё намного лучше
Решение: если жизнь пошла под откос, положите на нее... Сыр
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!