Не всё, что естественно, не безобразно. Упаси нас господь от такого
В вечер отъезда из Анкары нас накормили вкуснейшими домашними пиде. Нормальные люди запивали колой. Я сгоряча рискнул айраном. Потом к нему (к тем, кто с колой, правда, тоже) добавился шалгам - достаточно сложный в составе и вкусный острый напиток. Айран и шалгам, обнявшись, свернулись в клубочек где-то в середине меня.
Если учесть то, что уже до этого у меня сел голос и тогда же началось применение всяких лечебных леденцов-сосалок, моё наполнение всё более окрашивалось в разноцветье. Выезд в полночь был самым на тот момент рискованным, потому что в турецких автобусах (по крайней мере двух мной обкатанных) нет туалета. Есть остановки каждые 3-4 часа, а туалета йок. Но всё прошло волшебно. Утро, Стамбул и уже наш автобус до Бургаса с комфортом и всем работающим.
В Бургасе мы остановились на пару суток проведать невестку с её семьёй. В первый вечер экскурсия, посиделка и уже в номере проснувшиеся братья айран и шалгам. Такие вот демократичные оказались ребята. Но в то же время у меня успел развиться кашель, горловая боль и сиплый голос, как у Хмыря из "Джентельменов Удачи". В связи с этим образовался повышенный аппетит на антикашельные, обезболивающие и другие средства.
Уже в следующем автобусе, к сожалению, от другого перевозчика (заметно менее комфортабельном, туалет был, но без воды, поэтому только для пописять) я заебал своим кашлем весь окружающий мир, при чём практически безостановочным в течении суток. В это же время начались тревожные звоночки. Но до Одессы в общем-то без приключений. Там я прикупил и разжевал почти подряд две таблетки стрептоцида, отхлёбывал из флакона какого-то сиропа-антикашля и не предвещало.
Следующий прыжок был маршруткой. В Коблево остановка на туалет перед более, чем двухчасовым прыжком. Туалет? А нахрена? Всё ништячно... и в момент отъезда от автостанции случился первый всплеск, первый позыв. Какое-то время удавалось уводить мысли в другую сторону, кемарить. Но уже после Николаева процесс пошёл по нарастающей. Я вставал, садился, пытался думать о разном. Но для разного оставалось всё меньше пространства.
Шофёр? Полное говно. Он бы высадил меня и без зазрения совести уехал. Пришлось вести борьбу с самим собой. Последние 30 км липкий ужас ожидания выбоины на дороге. Слава богу, с дорогой оказалось всё нормально. До автовокзала я продержался. Даже, вытащил чемоданы из багажного отделения. 18 часов, полная темнота, туалет в это время уже закрыт, но к нему примыкает лесопосадка...
Можно бы и хэппи-энд. Таксичка, приехали домой, куриный бульон от дочки. Но, блд, уже после бульона меня начало колошматить. Полезла вверх температура, при чём за час-полтора от 37,2 до 39,5. Замёрзли ноги и пальцы рук. Пришлось одеть носки, перчатки и залезть под одеяло. Какие-то вещества помогли, температура начала спадать. Потом ещё пару-тройку дней сильно колючее горло, кашель.
В щадящем режиме всё это ещё остаётся. Слава богу, от острого шила в горле осталась зубочистка. Зато кашель приобрёл красивый глубинный окрас с влажными нотками. Трудно с этим жить, особенно в мои годы, но я на пути к исправлению.
Одно только гложет - откуда всей этой хрени взяться? Нас в Анкаре было две семейных пары, кашель не пощадил никого, сиплость зацепила троих. Горло двоих точно (меня и жену), про остальных узнаем в субботу, когда к нам придут кумовья на морепродукты в сливочном соусе. А вот со срачкой - могло ли это быть от неуёмного приёма лекарств? Я их, правда, поглощал почти в нон-стопе. Или загадочный азиатский штамм, к которому мы европейцы не готовы?
На грани
Вчера сильно перебрал.
Да, да знаю, синька зло и все такое. Но был повод, вечеринка и короче слетел с тормозов, короче на бухался в говно.
А сегодня утром, как и положено, просто офигел от последствий.
До двенадцати часов "отпивался" минералкой, потом понял, что все это ерунда, нужно поесть, а для этого нужно толкнуться легким пивком.
Короче невероятным усилием воли я заставил себя одеться и выйти на улицу. Пройдя дома три, где-то пол километра, зашел в сетевой "бухло- маркет "и купил бутылочку светлого, а так как на улице было свежо и морозно решил, прогуляться до следующего магазина.
Выпив пивко и пройдя еще метров триста в размышлении, что купить пожрать, толи дошик, толи заказать что-нибудь из доставки.
Короче где-то в этот момент меня неожиданно застал приступ ПОСРАТЬ!!!
И это не было постепенно, нет.
Это было как снег на голову, первый раз такое за сорок лет. Либо сейчас посрешь, либо обосрёшься в штаны!!
За секунду мой мозг обработал информацию сколько до дома и я очень сильно, прям очень сильно, сжав сфинктер короткими, но очень частыми шагами ломанулся к дому.
И это реально как в старом, черно-белом кино, походка стала как у Чарли Чаплина, потому, что обычным шагом сфинктер стремиться расслабиться. А у нас как назло вчера все таяло, а сегодня минус шестнадцать, все замёрзло, гололед блядь.
И шаркающей походкой, быстро и часто, выгнув спину, молясь двигался к дому.
Короче, не буду тянуть кота за яйца скажу сразу.
Я НЕ ОБОСРАЛСЯ!!!
Дошел-добежал, благо живу на втором этаже. Забежал соответственно прям в ботинках..
Но суть моей истории в ощущениях которые я испытал. Их трудно описать, но сидя на унитазе я в ушах слышал свое сердце.
Спина была мокрая на сквозь и болела поясница, видимо от напряжения в походке.
Короче мне кажется я был близок к смерти.
Никому не пожелаю того, что я сегодня пережил, а желаю всем крепкого здоровья.
А мне нужно поспать еще, завтра на работу.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Какашки стали зеленые
Ребзя, сабж о какашках. Ситуевина такая: обычно не бухаю, либо оч редко. Да вообще почти нет. На НГ как полагается пригубился - 30 декабря 0.350 ягермейстера, 31 декабря 0.5 ягермейстера, 1 января пил только мартини, ибо 2 числа за руль надо бы. Так вот. Посрал, какашки зеленого цвета о_О я типо нихуя се, а как так? В принципе и 31 и 1 и 2 и сегодня цвет не поменялся. Единственное что 31 числа объем кала был большой и неоформленный, как каша, сегодня все оформленное, но какое-то темно-зеленое.
Не сказать что напрягся, но что т подозрительно. Откуда ты взялся такой и почему. В целом, болей вроде нигде не ощущаю, покалывания есть справа от пупка и метеоризм такой прям лютый. Но это салатики наверняка. Почему зеленые какашки могли появиться? Из-за алко такая реакция? И да, я на трезвых щах, не нахрюкивался в умат.
Никогда не был брезгливым, а тут...
Ещё в детстве, в 90-е, помню, во дворе с друзьями жевали одну жвачку по очереди и никому противно не было. Сейчас, когда знаю, что подобным образом можно подхватить какую-нибудь заразу, естественно не стал бы так делать. По той же причине не стал бы пить из одной бутылки с незнакомым человеком. Но это, я считаю, не брезгливость, а элементарная гигиена.
А тут пару месяцев назад жена с сыном съездили в Египет, сын привёз кишечную инфекцию, нужно было сдать анализы на сальмонеллу. Ну и жена дала ему кастрюлю, чтоб в неё гадить, а из неё уже потом собирать образцы дрисни. Я как это увидел, сразу же заявил, чтоб этой кастрюли в доме не было, т.к. жрать из посуды, в которую срали, я не буду категорически. Даже если её вымыть. Даже если 100 раз вымыть. Даже если снять слой металла изнутри. Вот ничего с собой поделать не могу. Мерзко и всё, жрать еду, зная, что она приготовлена в посуде, в которой была дрисня. Жена успокоила, типа один хрен, эта кастрюля не работает с индукционкой(осталась со времён, когда была неиндукционная варочная панель), так что при всём желании приготовить в ней ничего не получится.
Вроде даже забылось, ну стоит себе кастрюлька в шкафу, жрать не просит. А вчера решил приготовить грибной супчик с фрикадельками. Готовлю не часто, но если берусь, то делаю с душой. Даже фисташек измельчил для фрикаделек(кто в теме, знает, что это вкусно). В общей сложности пятилитровую кастрюлю этого супа захерачил, поели, а когда суп остыл, жена взяла и перелила его в ту самую сраную кастрюльку и убрала в холодильник. Учитывая, что я единственный в семье, кто доедает вчерашнюю еду, то дорога этому супчику прямиком в мусорный контейнер. Вместе с кастрюлькой на этот раз...
Что блядь со мной не так стало ? По ауешным понятиям, а-ля "мыло со стола или хлеб с параши", никогда не жил и даже их не придерживался. А тут сразу блевотный рефлекс возникает при виде супчика в кастрюльке, в которой два месяца назад была жидкая дрисня...
Ответ на пост «Ещё один метод»
Про подрыв жопы:
Самое страшное, что может произойти это когда твоя жопа - завод, ремонтники в боеготовности и сообщают тебе, что авария устранена и до конца смены все будет спокойно, и до дома товарищ бригадир может ехать. И ты расслабился, думая как здорово, что ты пережил этот страшный момент. И до дома еще пару станций.
Но тут ты чувствуешь ЭТО. Новый подрыв, сигнализация орет на полную, бригада снова носится пытаясь усилить жопные клапаны. Все в боеготовности, рвут и мечут. Ты встаешь чтобы было полегче, хватаешься за поручень и извиваешься как стриптизерша на шесте. Люди подозрительно поглядывают на тебя, а в твоей жизни происходит первый в жизни глубоководный горизонт.
И ты стоишь в обосранных портках, и думаешь «ну и хуй с ним». План провален. Надо устранять последствия аварии. А в ушах предательски звучит «просим выйти из вагона, поезд дальше не идет». В глазах слезы. Ты в дерьме.
Ответ на пост «Ещё один метод»
Подержите моё воспоминание, разблокировано пиво.
В последнем 11ом классе решили собраться друзьями в парке посидеть, пивка попить. Ну и просто погулять. Договорились собраться при этом кто на роликах, кто на лисапеде. Покатавшись, присели на скамейку отдохнуть и расслабиться.
Мимо проходил какой-то старый дед, и предложил нам винища по очень смешной даже на то время цене за поллитровую бутылку. Бедного деда было жалко даже больше чем свои молодые организмы, и мы, цитируя классиков, ахуеть взяли две.
В самом процессе распития молодого винища не было ничего интересного, расписывать не буду. Однако, затем прошло полчаса.
Сирена взвыла внезапно. Алярма, блять. До дома шкандыбать пешком полчаса. Маршрутка или такси - не вариант. Фразы "лежала вся маршрутка" тогда в ходу ещё не было, но думаю, если бы я ей воспользовался, эта фраза появилась бы на пару лет раньше. Так что лучше уж как самурай, опозориться в гордом одиночестве, чем в общественном месте. На роликах кстати ехать тоже страшно и опасно, как тут выше писали, что чем шире шаг, тем ближе пиздец. Оставалось одно только средство спасения - велосипед.
Вот вы тут все пишете, мол ехал в транспорте, героически борясь с прорывом оборонных фортификаций. Кто-то при этом идёт походкой гейши, как будто избегая шагового напряжения от лежащего рядом высоковольтного кабеля. А вы пробовали когда-нибудь при таком экстренном аврале крутить педали без остановки?
Два километра до дома по пересечённой местности уделал за пять минут. Самое трудное было ещё впереди. Велик-то был чужой, одного из друзей. Если его оставить под парадной aka подъездом, то понятно что для меня бы это вышло даже дороже годового абонемента в элитный общественный сортир у местного жд вокзала.
Собрав волю в кулак, а жопное место - в сингулярность, я протащил лисапед на поднятых руках до родного третьего этажа - пешком, бо ждать лифта было уже выше всяких сил. На истошный звонок в дверь открыла мать. Даже не вкатив, а одним рывком забросив велик в коридор, я побежал куда надо и закрыл за собой дверь.
По раздавашимся звукам из Выручай-Комнаты (известной также как комната "Как и Ссяк"), думаю, мать сразу поняла почему я так торопился. В общем и целом, всё закончилось хорошо. Велик потом вернул хозяину.
Анекдот
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.