Пятигорск
Прилетел и ищу компанию для прогулок по Пятигорску и замечательным, окрестным горушкам и не только)
М32 182/75
Для связи ТГ @SandalovAndrei
Прилетел и ищу компанию для прогулок по Пятигорску и замечательным, окрестным горушкам и не только)
М32 182/75
Для связи ТГ @SandalovAndrei
Встретила весёлого парня на вечеринке, но так случилось, что ушла оттуда не оставив хрустальную туфельку не попрощавшись с ним.
Ильнар, живущий в районе Зелёной рощи (г.Уфа), отдыхавший поздно вечером 18 февраля 2023 г. в ресторане Loft, что в Сипайлово, возраста ммм... неопределённого))), думаю 23 - 27. Если ты узнал себя, напиши мне: alina_loft@mail.ru (да, меня зовут Алина). Или может его узнаёт друг, с которым он был в тот вечер. Из дополнительных примет - они оба курили сигареты.
Понимаю, что шанс получить результат околонулевой, но ведь это больше чем ноль! Вы скажете, зачем всё это, глупости. Но когда, скажите мне, когда совершать глупости, если не сейчас? Лучше жалеть о том что сделано, чем о том, что не сделано.
Я встретил того чувака, который поверил (и выдаёт как свои мысли) в бабскую чушь о том, что вкладываясь и завоёвывая бабу ухаживаниями, можно показать серьёзность своих намерений.
Я от женщин в тиндере довольно часто слышу этот развод, что они хотят романтики и ухаживаний. Но, к счастью, у меня есть мозги и на такую фигню я не ведусь.
Приведу несколько аргументов.
1. Пока я хорошо не знаю девушку, у меня нет намерения с ней вступать в отношения. Она ведь вряд ли согласится со мной спать с первого свидания, верно? А почему? Потому что она меня ещё плохо знает и не уверена, что я тот самый. Так вот и я её ещё плохо знаю и не уверен, что хочу с ней в отношения вступать, так что какие ещё ухаживания на первой встрече?
2. На самом деле, женщины прекрасно соглашаются сходятся с мужчинами и без всяких ухаживаний. Если женщина требует от вас ухаживания, это значит, что как человек вы её вообще не интересуете и единственная причина, по которой она заинтересована в общении с вами, это то, что можно от вас получить. Не стоит соглашаться на столь унизительные условия - выбирайте тех женщин, которым вы интересны сами по себе.
3. Девушке, которой на самом деле нужны отношения, на ухаживания наплевать. Это как вопрос со свадьбой: есть девушки, которые хотят замуж, а есть девушки, которые хотят свадьбу, и это совершенно разные вещи. Как говорится, вам шашечки или ехать?
4. Серьёзность намерений можно показать, задавая правильные вопросы, показывающие, что вам не всё равно, с кем вступать в отношения. И многие женщины (их гораздо больше, чем женщин, отказывающихся поесть в ресторане с незнакомым мужиком) отказываются говорить на серьёзные темы, потому что «это слишком личное, чтобы говорить об этом с незнакомым человеком» или «я за лёгкость в общении, а сейчас наше знакомство похоже на допрос». Прикинь, не все женщины действительно хотят серьёзных отношений, даже если они говорят, что ищут именно серьёзные отношения.
5. Если вам девушка начинает рассказывать херню про то, что мужчина по природе охотник, должен завоевать женщину ухаживаниями, просто идите мимо, не надо с ней спорить, но вы-то знайте, что мужчина-охотник просто берёт женщину, не спрашивая её мнения, а не «завоёвывает» её сутулыми дарами и ухаживаниями.
6. В отношениях я не буду устраивать ей романтикИ и крышесносы, так зачем приучать её на этапе знакомства? В ресторан мы, конечно, с ней сходим, но на годовщину нашего знакомства, а чего нам в ресторане отмечать, когда мы первый раз друг друга видим, не понятно.
7. Да, какая-то часть женщин не пойдёт на встречу с вами, когда вы скажете, что не ухаживаете за женщиной на этапе знакомства. Но вам эти женщины и не нужны. Вы же заинтересованы найти одну подходящую женщину, а не уговорить максимум женщин на встречу, верно?
Поэтому не вижу ничего плохого в том, чтобы на первую встречу предложить девушке погулять в парке (даже в минус 15). Если замёрзните, ну зайдите в Макдак, купите пару стаканов чая. Вы ничего не должны девушке за то, что она согласилась с вами встретиться. Более того, если вы видите, что разговор не клеится, можно попрощаться с ней сразу, не надо растягивать неприятное свидание.
Да, если девушка проявляет к вам явный интерес и начинает что-то делать для вас (кроме как в постели, потому что то, что происходит в постели, девушка делает, скорее всего, не для вас, а потому что ей так захотелось), например, готовить для вас или свяжет для вас шарф, будьте ей благодарны и найдите способ ответить добром на её добро. Помимо того, что это правильно с моральной точки зрения, это ещё и закрепит её правильное поведение в отношениях с вами (к сожалению, мужчины часто начинают что-то делать для женщины, когда она обижается или устраивает скандал, тем самым закрепляя её деструктивное поведение).
Написанные выше аргументы я написал для того, чтобы мужчины могли подкорректировать свою картину мира, а не для того, чтобы спорить с женщинами, которые считают, что мужик по факту обязан. Лучше иметь интересные занятия, чтобы на глупые и бессмысленные споры с женщинами не оставалось времени.
Поделюсь тупой историей. Примерно три тысячи лет назад с парой-тройкой корешей бухали в кабаке, а в итоге решили прогуляться еще к одному знакомому. Шел я уже в состоянии и образе мертвого анархиста, т.е. примерно нихуя уже не соображал, длинные волосы и одет был в т.ч. в кожаный плащ; росту 183 и масса кг 100 не одного только жира. Сам происшествие толком не помню, рассказ по большей части со слов зрителей. Часов 11 ночи, темная тихая улица, идем себе и идем, тут чуть впереди из плохо освещенной подворотни выходят две девушки, ведя на поводке какую-то псину. Псина начинает люто гавкать и вырывается у них из рук, кидается ко мне, девки бегут за ней. На ногах ботинки New Rock, ударом одного из которых я отправляю псину в достаточно дальний полет (я животных так-то люблю, особенно всяких песиков) не рассчитал, думаю), после чего она кое-как убегает в подворотню из которой она и явилась. Продолжаю идти вперед, тут, видимо, с целью выразить возмущение, добегают ко мне спутницы псины, рассматривают меня в свете фонаря, видимо, зафиксировав сфокусированный на мне взгляд, я им изобразил что-то вроде персонажа Дэни Филта из Колыбели кошмаров с соответствующим звуковым сопровождением, да, кольца - когти на руках тоже присутствовали. Далее как в анекдоте про Штирлица - "суки с визгами разбежались".
Ботинки были примерно такие:
Ещё была история. Познакомился на мамбе с девушкой. Она была с приятной такой полнотой. Не жирная кароч.
Пошли мы в суши бар. Тут надо меня знать - я всегда плачу в баре с девушкой, это неплохой способ показать серьезность своих намерений - накормить девушку; и она как будто меня знала))
Мы заказали несколько сетов роллов, ещё другие блюда, коктейли... ну и все конечно съели и выпили. У меня аппетит хороший, у девушки тоже. Поели, я её проводил, поцеловал в щеку и, как настоящий джентльмен, поехал домой.
На следующий раз было ещё кафе, и ещё, и ещё... мой энтузиазм начал иссякать, но дальше поцелуев дело не шло.
Когда мы перестали встречаться в кафе и, по моей инициативе, переключились на прогулки и кино, девушка пропала со всех радаров.
- видимо наелась, - подумал я)
Больше мы с ней не виделись, а кормить девушек несколько раз подряд я перестал)
Давно дело было. Сидел я на Мамбе, сайт знакомств такой, если кто не знает.
Много с кем встречался, много с кем якшался))) но довольно большой процент девушек был, мягко говоря, не очень. Потому что я на фото в Интернете, и я в жизни - одно и то же лицо. С девушками всё гораздо сложнее))
И с таких встреч я технично сливался.
Была у меня знакомая, которой я сообщал точное время встречи, и она мне через 15 минут после начала встречи звонила. Если я не брал трубку, значит всё ок, внешность конкурсантки меня устраивала. Если же брал, то серьёзным голосом говорил:
- конечно, Елизавета Геннадьевна, сейчас подъеду, всё решим.
Ну и говорил девушке, что начальница срочно вызывает)
Мне кажется, довольно приличный способ. Ну не напрямую же говорить девушке:
- извини, но ты не в моем вкусе.
Вдруг это заденет её самооценку и она потом... начудит. Вдруг она уже не поступила в художественную школу и мир на грани катастрофы.
Пару раз было, когда 15 минут было слишком долго, и я шел в туалет, просить "начальницу" звонить мне быстрее))
Интересно послушать, кто в таких случаях поступал так же или как-то по-другому.
Делитесь инфой)
Антураж - середина нулевых. К сожалению, главный герой я.
Но начну с предыстории, которая была ещё в 90-х.
Ботинки Dr.Martens… Мечта моей юности, а юность, как раз, пришлась на середину 90-х.
Черная кожа, желтые нитки прострочки и желтая же резина подошвы, 14 дырок, хлястик с заветным логотипом и самое главное стальной стакан в носах этих чудесных ботинок! О, как я мечтал о них, когда мне было 16-17 лет! Сколько славных историй было связано с этими ботинками, которые я слышал от друзей и знакомых, счастливых их обладателей. Как славно они ими пинали гопоту, фанатов враждебных футбольных клубов и торговцев с местного рынка, вся вина которых была в не славянской внешности. Это были 90-е, как сейчас принято говорить - «Мы выживали, как могли»!
Это были даже не ботинки, а символ! Символ чего угодно - Принадлежности к определенной культуре, фанатской, музыкальной, хулиганской, символ достатка и успешности, моды и стиля, да и просто красиво!
А в комплекте с синими джинсами и черным, с оранжевой подкладкой бомбером, а лучше настоящей кожаной косухой (особенно популярной среди фанатов Depeche Mode - Депешей), что может быть круче? Были конечно ещё Гриндера (Grinders), Шелисы (Shellys) и просто обычные солдатские берцы (которые я и носил), но это всё было не то!
Да, кто-то скажет, что спортивный костюм Adidas был более моден тогда или пиджак малиновый и барсетка. Возможно. Но в моей компании таких не было!
Мы были представителями совсем другой культуры.
Мы собирались небольшим, но сплочённым коллективом, в разных локациях, от квартир "пока родаки на даче", до детских площадок, подъездов и подвалов.
Мы горланили русский рок, ибо каждый второй из нас играл на гитаре, а каждый первый считал, что умеет петь, мы пили вино и обнимали девчонок. К нам никто не лез, потому что помимо крепких ботинок у нас были крепкие кулаки и многое другое, чтоб защитить себя и своих, и мы без повода ни к кому не лезли. Нам было хорошо и весело, мы кайфовали.
Но у меня не было Мартенсов, потому что позволить их могли себе только настоящие «мажоры». Стоили чудо-ботинки целое состояние, по тем временам, а в моей семье «лишних денег» не было, поэтому топтал я землю в обычных солдатских берцах, купленных в военторге.
А потом я ушел в армию. Вместо Мартенсов – кирзачи (у нас даже берцев не было), вместо бомбера – бушлат, вместо Егора Летова – Таня Буланова, которую просто обожал наш командир роты.
Пробовали ли вы маршировать под песню Тани Булановой «Ясный мой свет»? Рота – 100 рыл выводят бодро топая по плацу – «Яссы моссвет ты напиши мне» (Я так пел!) на январском морозе -20с.
Терпеть не могу с тех пор тушеную капусту и Таню Буланову и от того и другого у меня изжога (простите меня фанаты тушеной капусты).
Впрочем, это отдельная история.
Возвращаемся обратно в середину нулевых.
Иду я однажды из института к метро Таганская и мне в руки какой-то паренёк пихает флаер обувного магазина. Кажется, «Обувь 21-века» или что типа того. На флаере логотипы обувных компаний, в том числе узнаваемое лого - Dr.Martens. Сразу всколыхнули в душе воспоминания юности. Думаю, зайду просто гляну, на фиг мне сейчас такие ботинки. Зашел и купил. Во-первых, потому что мог себе позволить, во-вторых продавцы в меня вцепились прям. Закрыл гештальт короче, правда слов тогда я таких не знал. Сейчас кстати там магазина нет, да и мне лень гуглить существует ли он вообще.
Собственно, к событию за которое мне потом было стыдно (но не долго).
Ходил я Мартенсах к тому моменту, уже где-то с год. Дополнил образ кожаными джинсами и армейской курткой а-ля М-65 темно-оливкового цвета. На башке бейсболка с непонятными символами. Я б самого себя такого обходил за версту.
Все это при габаритах 185 см росту и 90 кг весу. Дополняла образ полуторамесячная небритость и от природы не дружелюбный взгляд. Представили? Ок! Продолжаем.
Весна в тот год, как и сейчас, была затяжная. Снег с дождём\ дождь со снегом, на улице жижа, смачно политая лужковскими реагентами. Мартинсами такое месить самое то, поэтому их и называют ещё говнодавами.
Спускаюсь я в метро, как сейчас помню, на станции Комсомольская, со стороны Казанского вокзала. Кто там был знает, там длиннющий эскалатор на кольцевую. Боковом зрением вижу, как меня на пути к эскалатору обгонят симпатичная девчонка. Торопится видимо, подумал я и на автомате пошел за ней. Москва же, все куда-то торопятся.
Стой справа, проходи слева! Это фраза, которую записывают в мозги москвичам ещё в роддоме. По тому, как ведёт человек себя в метро, сразу можно отличить гостя столицы от коренного москвича. Я думаю те, кто пользуется Московским метро регулярно знают, о чем я.
Она, девочка эта, была явно приезжей, или недавно перебралась в нерезиновую, потому что, дойдя до середины эскалатора она остановилась и именно слева. Все это время напоминаю, следом за ней шел я. Погруженный в свои мысли.
То, что она стоит слева, я увидел в последний момент и попытался становится, но мои прекрасные ботинки Dr.Martens подвели меня! Что было тому причиной, снег набившийся в протектор, жижа которой поливают улицы коммунальщики или то, что подошва за год использования уже подстерглась, не знаю. Но случилось, то что случилось. Не дойдя буквально пару ступенек до гостьи столицы, я поскользнулся, левая моя нога полетела вперед и в верх, правая подогнулась, и я со всего размаху дал несчастной девушке лютый подсрачник огромным Мартенсом 45-го размера. Её, бедняжку, аж подбросило, потому что попал я носком ботинка строго по центру и снизу…
Дальше, все как в замедленной съемке, она медленно оборачивается, я так же медленно распрямляюсь, на одной правой ноге, потому что левая все ещё в воздухе и одновременно пытаюсь улыбнутся, чтоб она тоже оценила всю комичность ситуации. Она не оценила. Да и не кто бы не оценил думаю. Я представляю, что происходило у неё в голове, когда она обернулась. За спиной такая горилла небритая, которая ещё и оскалилась, до кучи, в хищной улыбке. Я б сам охренел…
Бедная девочка подумала, что таким не хитрым способом, я пытался ей намекнуть, чтоб она ускорилась на эскалаторе. Гнев и удивление в её глазах сменились ужасом. Рванула она вперед так быстро, как только могла. Я думаю, сам Усейн Болт позавидовал бы такой скорости если, когда ни будь сошел бы с ума и начал бегать по эскалаторам Московского метрополитена. Единственное, что я успел сделать, с учетом неожиданности и нелепости всей ситуации — это промычать ей в спину долгое и протяжное «Ээээээээ».
Прости меня, незнакомая девушка – гостья столицы! Судя по скорости, которую ты набрала, я не нанёс тебе серьёзных травм, а вот впечатлении о Москве и москвичах испортил точно. Я не хотел! Это все он, доктор Клаус Мертенс и его ботинки.
P.S. Воспоминание навеяла мода, которая ходит кругами, на нынешнем круге говнодавы снова в моде.
Те самые ботинки. (картинка взята из этих ваших интернетов)
Мы молоды когда то были,
мы пили и курили.
Нам полигоном - было время,
мы радость музыке дарили,
танцуя ритмы разных стран.
Ламбада, Губин и мазурка.
Звучало чудно,
просто ,,айс"!
По ,,айсовски" мы пили zuko, Yupi и Invaite.
Мы все дружили, повод был,
мы молоды ведь были!
Нам радость в счастье, не обуза,
зарплату не считали, было не до Вуза.
Года пришли, а время пролетело.
И кажется что 20 лет спустя,
друг друга сердцем поздравляем.
А слышится, люблю тебя и все как надо!
Ты кайф и воспринимай мои слова, как надо!
И больше ничего не надо!
_______________________________________________________
Поздравления на каждый день, признания в любви!
Иногда непрофессиональные стишки, но от души!
Telegram канал "Поздравляшки", подпишись https://t.me/xitsmile