Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Неудачное свидание

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Двадцать моих первых свиданий. Часть 18. «Слегка выпивающий»

Это было как раз после нашего расставания с Андрюхой.


Моя подруга, знавшая обо всей этой истории, решила мне помочь (я уже где-то говорила, что бывает, если мне подобным образом «помогают») и познакомить со своим знакомым.

Был у нее на примете знакомый парень в общежитии, где она жила. Он уже был женат, но его жена, имея уже ребенка от первого брака, вдруг заинтересовалась «Свидетелями Иеговы», вступила в эту секту и за короткое время достала мужа по самые помидоры. Месяца три после развода бедный мужик прожил в общежитии, собачась со своими коллегами в свободное от выпивок с ними же время.


Я решила, что от знакомства отказываться не стоит – мало ли: не догоню, так согреюсь.

Нас познакомили. На внешность он был так себе: карие глаза, шатен, слегка лысеет. Одет более-менее прилично: пуговицы не болтаются, куртка не махрится, башмаки каши не просят. Я ему понравилась, и даже очень. Меня же немного смутила его манера глубокомысленно молчать, а потом спонтанно хихикать в ответ на мои шутки. «Хотелось бы, знаете, услышать мнение начальника транспортного цеха», но в этот день ничего кроме «да-а-а», «ну-у-у», «это» и «ха-ха» я не услышала. Кроме того, от него слегка попахивало водочкой.


На второй встрече я спросила, как он проводит свободное время. Вкратце это выглядело так: Сергей высыпался, шел на работу, там проходил медкомиссию, работал шофером, возвращался, выпивал водки и садился играть в «Денди». Других развлечений он не знал.


Мда. А я до этого думала, что моя жизнь скучнее некуда. Но, познакомившись с Сергеем, я поняла, как она захватывающе интересна, увлекательна и эмоционально насыщенна.


Тем не менее, Сергей продолжал приходить ко мне, слушать с открытым ртом мои школьные похождения, гыгыкать в ответ, досиживать до 10 вечера и уходить в общежитие. Роль бесплатного конферансье и сатирика-анекдотиста мне скоро приелась. Да и голос надо было беречь – все же это мой рабочий инструмент. Несколько раз я просто решала помолчать, чтобы услышать что-то умное не только от себя. Однако в этом случае в комнате тут же воцарялась мертвая тишина, и Сергей, промолчав часа два, соображал, что я вот-вот засну, собирался и уходил.


Где-то через месяц на меня нагоняло зевоту даже его имя. Что же касается более серьезных чувств, то один взгляд на нашего хомячка вызывал у меня в сто раз больше положительных эмоций, чем все поцелуи Сергея.

В конце концов, я решила больше не мучить ни его, ни себя и пришла к мысли о том, что надо расстаться.


Многочисленные намеки не дали никакого результата: Сергей был настолько уверен в своей неотразимости, что не обращал на них никакого внимания, считая кокетством стеснительной девушки.

Пришлось серьезно поговорить с подругой. В ответ на меня вылился ушат оскорблений. Она-де познакомила меня практически со своим идеалом, а я тут кочевряжусь и выпендриваюсь, словно у меня целый табун ухажеров. И что мне ещё надо! Красавец мужчина, умный, опытный в семейной жизни, с серьезными намерениями. Хоть и скучный, но надежный.

Двадцать моих первых свиданий. Часть 18. «Слегка выпивающий» Неудачное свидание, Жизнь - дерьмо, Религия Зло, Хомяки как смысл жизни, Длиннопост

У меня нашлось, что сказать в ответ.

Я рассказала, как он не пришел на нашу первую встречу, потому что его «насильно напоили» его друзья, и он якобы постеснялся появляться передо мной в нетрезвом виде.

Тут прекрасно все: променять первое свидание с девушкой на попойку с друзьями – сразу видны приоритеты настоящего мужчины! А тут ещё телефона у него не было, позвонить он не мог, и я, как дура, прождала его полчаса на холодном ветре, заболела и слегла с бронхитом, потеряв голос на полмесяца. И потом ещё месяц лечилась от последствий.

Его два подарка тоже очень характерны. Подарил наливные духи. Я, в общем, и этому, конечно, была бы рада. Но, видите ли, в чем дело – у меня аллергия. На духи, на шерсть, на пыль и т.д. Выслушав это, на следующее свидание Сергей принес игрушечную собаку в метр длиной. Со свисающей на 15 см шерстью.

¯\_(ツ)_/¯


Последней каплей стало то, что он перестал меня стесняться и уже откровенно набухивался пивом на каждом свидании, после чего его манили дорога странствий и стрела в колено приключения на жопу. Одним из таких приключений была попытка забрать у бывшей жены пилу. Да, да, прямо в моем присутствии. Меня, что ли, хотел ей показать, чтобы похвалиться? Тогда план не прокатил, ибо даже в голосе его жены по домофону был слышен звенящий металл. А я знаю, что означает металл в голосе сильных женщин. Которым приходится ежесекундно быть сильными с такими мужьями.


И в этот момент, я представила, каково ей было жить с таким мужем, от которого ни помощи, ни поддержки. Тащить на себе ребенка, пока муженек где-то пьянствует и «безобразия нарушает». Да ещё наконец свою новую любовницу приводит похвастаться. Словно кот, притащивший на подушку хозяйке дохлую мышь. И так противно стало играть роль коварной разлучницы в этой истории. Надо сказать, что меня не в первый и не в последний раз таскали демонстрировать своим бывшим, но настолько погано на душе не было никогда.

Двадцать моих первых свиданий. Часть 18. «Слегка выпивающий» Неудачное свидание, Жизнь - дерьмо, Религия Зло, Хомяки как смысл жизни, Длиннопост

Если даже она реально ушла в «Свидетели», то я ее в чем-то даже понимаю. Жить с таким занудой и пьяницей – истинное наказание. Тут куда угодно убежишь, лишь бы не видеть его пьяную рожу и не слушать его бред.


Так что мы расстались.


Собака теперь у моей мамы, которая до сих пор считает, что Сергей был бы для меня идеальным мужем. Когда я говорю ей, что он был пьяницей, она разбивает все мои аргументы тем, что он был ВОДИТЕЛЕМ!!! А значит, должен быть непьющим, ибо водителям пить на работе нельзя.

Мои робкие возражения, что она много лет имела жуткого пьяницу зятя, работавшего в такси, встречаются гневным фырканьем и воплями: «Ну и чо-о-о!»


Надо сказать, что Сергей ещё пытался вернуть мое расположение, и даже разок пришел ко мне праздновать Новый год. Но поскольку именно в этот момент это решили сделать ещё два бывших…


Однако это уже совсем другая история.

Показать полностью 2
  •  
  • 284
  •  

Неудачное свидание.

в

Не найдя среди "дебилов из тиндера" ни одного реального дебила, я поняла, что дебил – это я. И будь у меня 15 лет назад такое чудо современной мысли, именно мой аккаунт скринили бы для коллекции фриков и деградантов. Но в то время мы знакомились на локальном форуме. Уже там мой профайл был прекрасным сборником дичи. "Остроумное" сочетание романтичного ника Утренняя Звезда с брутальным аватаром с моргенштерном – не тем модным уёбком, а средневековым оружием, чьё название и значит утреннюю звезду. В любимой музыке – Оргазм Нострадамуса и Брачные Игры Пылесосов, в любимых книгах – Толкиен и Кафка, в любимых играх – третьи Герои, а раздел "о себе" был чистой шизофазией. То есть с точки зрения нормального человека, привлекательным была только буква Ж в качестве половой принадлежности. А Его профайл был пуст. Ник в стиле Имя87, а на аватарке топор. И не просто топор, а топор Гимли, сына Глоина! Ну в общем, я поняла, что это судьба. Это стопудово длинноволосый красавец, который будет смеяться над анекдотами про Феанора и, чем чёрт не шутит, различать Финголфина и Финарфина. Перекинулись парой фраз в ЛС, договорились о встрече у памятника. Я буду в ярко-зелёной куртке.

Встретились и хором подумали: "Бляяя..."

– В настолько ярко-зелёной куртке? – с сомнением произнёс пацанчик в фирменном спортивном костюме.

– Ага, – ответила я, надеясь, что внешность обманчива.

Не знаю, на что надеялся пацанчик. Может быть, его минимумом было наличие у бабы рта.

В кафе он достаточно тактично, не скатываясь в "шозапиздец", обратил внимание на мои феньки до локтя. Спросил, почему не заменить их нормальным золотым браслетом. Типа обеспеченный мальчик.

– Я не люблю золота.

– Как же так? А если тебе подарят, скажем, золотое кольцо, тоже носить не будешь?

– Только если на нём будет написано "Эш назг дурбатулук..."

– ???

– Ну "one ring to rule them all..."

– ???

– "Одно кольцо подчинит их"? Властелин Колец? Самая прекрасная в мире трилогия? Сильмариллион?

– Аа, не, не смотрел.

– Но... Как же топор на аватарке?

– Так у меня погоняло – Топор.

В общем, не задалось свидание.

  •  
  • 1753
  •  

А ты опять сегодня не пришла...

в

Рисунок Валентина Космылина

А ты опять сегодня не пришла... Карикатура, Валентин Космылин, Неудачное свидание, Чаян
  •  
  • 113
  •  

Не в сиськах счастье.

в

Прочитал тут пару постов про свидания с неадекватными девушками и вспомнил про свою одну даму с мешком изюма (пусть будет Валя).

Познакомились мы ещё в 1993 году, она училась с моими друзьями в одной группе в институте и уже тогда начала оказывать мне знаки внимания, порой навязчивые и напрягающие. Пару раз она появлялась в наших с друзьями сплавах, где знаки продолжались, но сердце моё, равно как и прочие внутренние органы, принадлежало другой, и я её неизменно отшивал. Вот не могу конкретно сказать, что в ней было не так, но какие-то мелочи и общая мутность отпугивали. В 1997 году друзья закончили институт и Валя пропала из моего окружения.

Вновь мы пересеклись уже в 2005 году - случайно встретились на улице, поболтали, я рассказал ей, что работаю в кафе за городом. И вот, сижу я как-то на работе, ко мне подходит официантка и говорит, что меня на улице девушка какая-то на велосипеде спрашивает. Заинтригованный выхожу, а там Валя - мимо, говорит, проезжала. На Вале в тот раз была тоненькая футболка в обтяжку. А лифчика не было. И так мне понравились её сиськи! Прям запал на них! Оччень красивой  формы и размер ни больше ни меньше! Загляденье, а не сиськи! Потом созванивались несколько раз, но постепенно опять всё затухло.

Наши пути сошлись снова в 2008-м и тут, памятуя о сиськах, я почти сразу сдался. Надо сказать, что после первой же ночи сиськи отпустили меня. Складывалось такое впечатление, что Валина мутность с возрастом прогрессирует, а может просто я слишком близко подошёл к источнику излучения. Оказалось, что сиськи-сиськами, но и поговорить ведь надо. Мы встречались ещё несколько раз, но апофеозом стал последний. Тут надо отметить, что встречались мы всегда у неё в однокомнатной квартире. С момента последней встречи прошло недели две.

Я был на работе, когда Валя позвонила и пригласила в гости. А чё нет? - подумал я и согласился. В 23:00 закончил смену, взял в баре себе водки ей литруху "Мартини" (любила она его) и поехал. Приехал, разделся, прохожу в комнату, а там на журнальном столике, у любовного ложа, неподалёку от нехитрых закусок стоит фотография какого-то мужика с траурной ленточкой. Я, прихуев от такого поворота, спрашиваю кто, мол, такой? Ответ порвал меня в клочья: - Муж.

!!!!!!!БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!! МУЖ????!!!! КАКОЙ НАХРЕН МУЖ?!!!!!

Я даже не знал, что у неё есть муж!

Я сразу сказал убрать фото, но Валя только переставила его на полку в стенке.

Пока мы выпивали, Муж сверлил меня взглядом с полки. Пока шла прелюдия он с замогильной укоризной наблюдал за нами.

Секса толком не получилось, рано утром я сослался на дела, вызвал такси и свалил нахрен из этого адского места.

Это было самое жуткое свидание в моей жизни.

  •  
  • 54
  •  

Свидание со слегка сумашедшей

Навеяло постом про свидания.


Установил по настоянию знакомых обоих полов я себе приложение, называющиеся на "тин" и заканчивающиеся на "дер" чтобы , так сказать, перестать страдать и начать получать радость от отношений и все такое.

Профиль заполнил и фоточки выложил, начались лайки и переписки.

Все как-то мимо, но одна барышня аж что-то затронула в глубинах, так сказать, души.

Устроили свидание. В районе м.Спортивная (СПб). Ждал ее ждал, гулял гулял, пришла.

Сходу начинает рассказывать по кругу что день не удачный, на маршрутку села на такую а не такую, надо было свидание отменить а не приходить, погода не погода, машины не машины...

Смотрю - ну явно чтото с головушкой, зацикленно вещает без остановки.

Не особо ловким и профессиональным образом переводим тему не с первого пинка на другую, из цикла выпадает, идем мило беседуем, быстрым шагом в сторону ей нужного овощного магазина.

Рассказывает как она любит мыться в бане, в бане мыться любит, мыться любит в бане...

После овощного предлагаю понести ее овощи, и пока отходим от магазина делаю неловкий жест рукой, в которой пакет с овощами, пытаясь показать направление движения.

Тут ее заносит на новый цикл - она минут 10-15 рассказывает что не надо ее пакетом размахивать, ей не нравится когда ее пакетом размахивают, когда ее пакетом размахивают, ей не нравится...

Понимая что кажется я попал в полный пиздец, в пиздец полный я попал двигаем быстрым шагом в сторону ее проводить и забыть к четовой матери что такое вообще бывает.

Ибо раз уж ввязался в свидание - стой до конца.

Проводил, зайдя по пути в какойто косметический, где она рассказывала что мыться любит мочалкой, мочалкой любит мыться и тд и тп

Но барышня симпатичная, интеллект не задет, и что для меня не маловажно - высокая, плюс-минус конечно, но по крайней мере не приходится нагибаться чтобы с ней разговаривать.

И чорт дернул согласится на второе свидание.

Посещение "Планетарий №1" в субботу, утром, в 9 утра 0_0

т.к. у нее дела в субботу, в субботу дела, дела в субботу

ок, говорю - на подъезде позвоню ...


В субботу, еле встал, собрался, вытряхнулся, поехал до барышни, уже от Петропавловки звоню - говорю- тут я, 10 минут и выходи.

Жду в машине внизу, 10 минут 15...20

Ну думаю - значит пронесло, подожду до 30 и поеду

Погода хорошая, солнышко, птички поют

В 25 минут вытряхивается барышня, ни здрасьте, ни спасибо ,сходу заявляет - что нехер ей звонить за 5 минут до выхода, что если еще раз такая херня она не знает что со мной сделает и т.д и т.п (это мы договорились что в 09.00 утра субботы я приеду и за 10 минут, т.е. в 08.50 я позвоню чтоб она одевалась и спускалась)

0_0


ну думаю пиздец

говорю - а я уже беспокоился, что вы там сдохли

Барышня молча разворачивается и удаляется в свою парадную


Вот так я не женился в очередной раз, зато посетил "Планетарий №1"

Вообще так себе, ни разу не планетарий, а купольный кинотеатр

Пронесло

Показать полностью
  •  
  • 2244
  •  

10 неудачных свиданий. Личный опыт. Часть вторая.

Признаться честно я не ожидала что мой пост прочитает кто-то кроме моих четырех подписчиков, видимо тема оказалась животрепещущей для многих людей. Сразу проясню несколько моментов... Во-первых я не ненавижу мужчин, по счастливому стечению обстоятельств-ровно половина моих родителей- мужчина. Фьють-ха! Во-вторых, я не оскорбляла ни одного представителя сильного пола, ни на свиданиях, ни в посте,ни в реальной жизни. Мнение автора сугубо субъективно на уровне мироощущения, возможно в глазах некоторых парней, которым пришлось терпеть мое общество,  неадекватной тёткой была именно я. За время поиска себе спутника если не жизни, то хотя бы ленивых поваляшек под сериалы, я нашла отличного друга по переписке, сисадмина на  фирму, в которой работала в тот момент, и несколько интересных собеседников из других городов и даже соседних стран. Бывали случаи, когда мужчине не нравилась я, при этом мы завершали свидание без страха и упрёка. Иногда лучше разойтись почти сразу, не тратя время друг друга. Для себя я сделала вывод что люди разучились общаться, особенно завсегдатаи сайтов знакомств, в сотый раз рассказывать о себе незнакомому человеку утомляет, выгораешь. Бывали свидания скучные, когда вы оба испытываете неловкость и тупите в телефон, бывали неплохие, но вот не было желания увидеться снова, иногда у меня, иногда -у парня. Помните мое правило первого свидания? Никто и никому ничего не должен.
5.Самое короткое свидание в моей жизни.
Вечер. Договорились встретиться в парке, прихожу вовремя,набираю смс "Я на месте". Откуда-то сзади слышится звук клаксона, оборачиваюсь, подъезжает машина, опускается стекло, оттуда злой мужик орёт "Реще давай!" и кивает на пассажирское сидение. На заднем сидении сидели еще два каких-то мужика. Вида такого же недоброго.  Помните я говорила о звоночках? Это был гонг. Из тех случаев, когда нутро кричит тебе "Беги, лесной болван, беги лес, которым управляют". Нет, я не убежала, не ответила дерзкой колкостью, просто промямлила что-то в ответ и поспешила скрыться в потоке людей. Мерзкое сосущее ощущение в желудке не покидало меня до самого дома. Мб я просто фантазер-паникерша, но что-то мне подсказывает что не стоит садиться в машину к злым трем дядям, один из которых вместо "Привет, я username..." приказным тоном зовет в машину.

6. Сын маминой подруги.
На деле нет,наши родители не были друзьями, и в тот вечер мы увиделись впервые. Это был обычный парень, в обычном идеальном костюме, идеально выглаженной рубашке, с идеальным маникюром, бархатным голосом, идеальной укладкой и белоснежными зубами. Буквально все в нём вопило об успешности и силе. Понравился ли он мне? Нет, от него будто веяло холодом.  И все было не так плохо ровно до того момента... пока он не начал гонять мальчишку-официанта. Стаканы были недостаточно чистыми (капелька воды на бокале для сока), фреш был кислым, заправка в салате неправильной, вилки недостаточно сверкали. На все мои попытки сгладить углы и отшутиться, меня начинали сканировать ледяным взглядом, выискивая, видимо, все недостатки моей скромной кошачьей персоны, в эти моменты хотелось мимикрировать под мебель, но она, по экспертному мнению моего собеседника, тоже была фу, поэтому пришлось прятаться за меню и прикидываться фикусом. Ближе к десерту, когда "мы" обсудили все недостатки всего на свете, мой идеальный спутник принялся уже вслух излагать свои мысли обо мне. Не люблю высокомерных людей, от слова совсем. У вас бывало ощущение, что вы немного отключаетесь от разговора, а у себя в голове в этот момент находитесь очень далеко? Вот у меня оно было... В голове звучало "По дороге летним днём, на-на-на...". На второе свидание я не пошла, оставим "идеальных" мужчин безупречным женщинам.
7. Я сделаю из тебя куколку.
А вот и фигушки! Мне гусеничкой хорошо.Кто из нас может адекватно оценить свою внешность? Вот лично я себе не нравлюсь, и по своим личным ощущениям в шкале от Джоли до свинки Пэппы нахожусь где-то поближе к Пэппе. Нет, у меня нет 40 кг лишнего веса, бородавки на носу, вставного глаза, я не передвигаюсь с помощью щупалец из шеи, и (о чудо!) даже не всегда пугаюсь от вида своих бледных щей в зеркале. Но после этого свидания моя самооценка упала к ядру Земли.  Он был безграмотен до исступления, но хорош собой, крайне активен в плане переписки и очень торопил со встречей. На встречу в Шоколадницу он пришел в спортивном костюме. В ноябре. Первым делом снял курточку, смотри, женщина, смотри на мои мышцы, видишь какие у меня мощные лапищи? Ну хочется человеку похвастаться? Мне не жалко, он же старался, качал мышцы, когда там грамматике учиться, кому оно нужно?Альфы запятые на ставят.  Часа два я слушала о тренировках, которые мне стоит опробовать, подсчете калорий, режимах и жимах. Все мои робкие попытки перевести тему на что-то кроме спорта и зож упирались в бетонную стену. Он не читал книг, ни разу не был в театре, не смотрел фильмов, слушал только музыку для тренировок.  Я пыталась уйти красиво, вежливо попрощаться, но он навязался меня провожать. И тут я сделала нечто ужасное, что недостойно настоящей женщины...Да, после вечера в душном зале, после трехчасового ликбеза о зож, после стольких полезных советов о здоровье, о ужас, я закурила. Напомню, во всех моих анкетах было указано что я курю, я не стесняюсь этого и именно поэтому искала курящего парня, чтоб не было неловких моментов. Сигарету у меня из рук он буквально выбил. "При мне ты это дерьмо употреблять не будешь!". Бинго. Конечно не буду, подумалось мне. При тебе-больше никогда. Без тебя? Да сколько угодно, прям пока смерть в жуткой агонии от рака легких не разлучит нас с никотином навсегда. Я медленно брела домой под его рассказы как он сделает из меня человека, поможет мне придти в форму, о том как хорошо мне будет блондинкой и как лучше сменить гардероб. В какой-то момент у меня кончилась бадья терпения и на простой вопрос "Почему ты не ищешь спортивную активную девушку, без вредных привычек, сразу такую, которая тебе нужна, а позвал на свидание меня?" он ответил что-то невнятное, из всей тирады я вычленила только "Человека из тебя сделаю, а не вот это вот!Будешь куколкой."Куколкой мне быть не хотелось никогда, а "человеком" становиться желание пропало так и ее возникнув толком. Что поделать? Останусь вот этим вот, заведу много-много котиков и буду жить дальше гусеничкой. И совсем даже не блондинкой, и даже без попы орешком.
8. Свидание которого не было.

Мы о договаривались о встрече раз десять, и каждый раз что-то шло не так. Сначала заболела я, потом у него были проблемы с машиной, потом я уезжала в командировку, потом у него был переезд, потом еще и еще... Мне нравился его стиль общения, легкий, с черным-пречёрным юмором, с интересными моментами из обыденной жизни... Один недостаток, мы ни разу так и не смогли встретиться, мужчина-призрак, который живет со мной в одном городе, ходит в те же места, слушает ту же музыку.... Вот только живет в какой-то параллели, и наши миры никак не сойдутся. Где-то месяца через два такой канители мы решили что, видимо, не судьба. И просто решили переписываться. А потом у него появилась девушка, и с легкой грустью в сердце я его "отпустила". Пускай остается образом, без имени, лица, голоса. На встрече я больше не настаивала.
9. Женатый В этом парне все кричало о том, что он в браке. Помятый вид, неуверенная походка, он постоянно озирался по сторонам по пути в кафе, будто опасаясь встретить знакомых. Мои подозрения подтвердились когда в зале он снял перчатки. На пальце красовался характерный след от обручального кольца. На прямой вопрос он ответил "Я в разводе". Врать он не умел. Ни мне, ни жене. Через час после знакомства мне стало нереально скучно, мои шутки уходили в пустоту, он не выпускал из рук телефон, следил за временем. А на следующий день мне позвонила его жена. Нет, тут не будет рассказов о неадекватной хабалке, которая угрожала мне найти меня и задуть вагину строительной пеной, это был обычный разговор, она спросила меня откуда я знаю ее мужа, и со мной ли он вчера встречался? Я рассказала все как есть, не было ни желания врать, ни смысла пытаться покрывать чужую неверность. Человек я щедрый, но дарить незнакомым женщинам рога-не моё. Честно? Мне стало очень жаль её,эту бедную женщину с уставшим и тихим голосом.

10. Свидание-собеседование.
По долгу службы мне часто приходилось интервьюировать соискателей, это крайне муторно, потому что косвенно ты приносишь неудобство человеку, он изначально на нервах и нужно его расположить к себе. Тут нужно поймать тонкую грань между деликатностью и трудовой этикой, не оставить негативное мнение расспрашивая человека о его + и -. Но моему собеседнику деликатность была не присуща изначально. "А готовить умеешь? Животных любишь? А сколько ты зарабатываешь? Квартира своя есть? А машина какая? Кто родители? Какая должность? Почему расстались с прошлым парнем?". Если на простые вопросы я отвечала честно, пытаясь понять, передо мной следователь с профдеформацией или же журналист, который собирает материалы для моего некролога? Общение в таком стиле мне надоело после третьего вопроса подряд, а что делать когда избежать неприятного разговора нельзя, а выворачиваться наизнанку ради положительного мнения неприятного человека глупо? Прикинься фикусом, и дальше наш диалог выглядел примерно так:

-А кто твои родители?

-Я так подозреваю что они-млекопитающие.
-Где работаешь?

-Эмммм, на работе?!

-Каким был твой бывший парень?

-Когда я уходила он был еще жив, чесслово!

-Фильмы какие смотришь?

-Хорошие, плохие стараюсь не смотреть, они неочень.
Этот театр одного идиота длился почти час, причем идиотом была я. Все мои глупые попытки отшутиться воспринимались всерьез, этот парень был с нечеловеческим резистом к моему юмору, даже бровью не повел на мое ну совсем уж неадекватное поведение, ему будто было наплевать на ту чушь, которую я несу, он просто кивал и повторял "Понял". К концу ужина у меня началась буквально истерика, потому что сдерживаться чтоб не рассмеяться вслух стало крайне тяжело. Что удивительно, на следующих выходных он снова предложил встретиться, видимо пополнил список своих вопросов, но у меня был козырь в рукаве, в виде отличной отмазки -" Я бы с радостью, но меня ждёт очень серьезная операция по удалению мозжечка, даже не знаю когда после неё смогу снова выходить на улицу". Я думала он пошлет меня, обидится, назовёт шизоидом, но в ответ было только строгое "Выздоравливай. До связи". Если каким-то образом ты сейчас читаешь это, парень Валерий,в синем пиджаке, напиши как всю эту ситуацию видел ты, честно, мне было бы очень интересно как этот цирк выглядел со стороны.


Свидание без номера.Наркоман штоле? Продолжай! Бонус.

Запутавшись в веренице бесконечных свиданий, нытья подруге, кризиса самооценки и полного провала на всех фронтах, морально приняв позу коматозника я ушла в работу. Отчеты, встречи, звонки, открытие нового филиала, поиск огромного количества сотрудников, я буквально засыпала на ходу. К тому времени я отключила "злополучную" симку, забыла и думать о своих поисках и окончательно опустила лапки.

Настроения в тот вечер у меня не было никакого, физическое состояние было из разряда " Да хоть в морг везите, только простынкой прикройте, чтоб не продуло".
Я опоздала, потому что совсем не готовилась к свиданию, да и вспомнила о нем только выходя из душа. "Надо, скотинка, в последний раз, мы же уже договорились, потерпим часок и домой, к сериалам"- пришлось себя уговаривать вытащить свою уставшую тушку на мороз. Нужно было поставить точку, завершить цикл, так сказать, вытащить себя на затянувшееся свидание, которое срывалось так много раз. Призрак идеального незнакомца должен был обрести плоть, мне было ну очень любопытно в реальности увидеть человека, с которым я висела в чатике до утра не одну ночь. Мокрые волосы были упрятаны в уродскую безразмерную шапку, растекшийся макияж наспех растерт мокрым полотенцем, сапоги я застегивала уже на ходу. Я ожидала чего угодно, любого трэша, мне было уже все равно как он выглядит, вот такое безысходное смирение.
Одинокая темная фигура в пустом скверике. Точно он. Подойдя ближе я поняла что он головы на полторы ( а может и на две) меня выше, а вести диалог с ноздрями как-то глупо, зрительного контакта мне!

Латте, сладости, парень выглядит растерянным, в глазах что-то похожее на легкий испуг. Что? Не ожидал? А вот она я, мокрый головастик с потёками туши на двухнедельных синяках под глазами (коварный недосып, щито ты со мной сделал?!). Не нравлюсь? Ну понятное дело, не нравлюсь, ну и ладно, не в первый раз, мне не привыкать, а вот мой кот считает меня красивой! Наверно. Я не спрашивала. Мы пока не настолько близки, для таких интимных вопросов. Парень просит меня снять шапку и хочет увидеть мои волосы? Чааааааво? Ну ладно... Стягиваю с головы этот комок мокрой шерсти, влажные пряди падают на плечи. Мокрый кот, венец творения.

-Твои волосы такие красивые. Похожи на большую чёрную медууууууууузу.

Так-так-так...Наркоман. Точно! Ловите его! Вон какой тощий и глаза блестят нездорово. Ты себя-то сейчас видела? То-то же. А что? Нервничал, дунул и пришел, начинает нести полную чушь, ну и ладно, я подыграю, мне не жалко. Почему-то мне стало очень легко и весело, напряжение сошло, какая разница, все равно вечер уже потерян, получу хоть свою дозу трэша. Весь вечер я смеялась и рассказывала о своих фэйлах, корчила рожи, рассказывала о своих затупах на работе. Постепенно темы становились серьезнее, оказалось что он инженер (бздынь), играет в рок-группе на досуге (бздынь), не разу бы был женат и не готов к детям (бздынь)... Звоночки звенели в тот вечер часто. Мы проговорили всю ночь, без флирта, попыток казаться лучше, чем есть на самом деле, с порядочной долей цинизма и шуток за гранью фола. Нет, не было искры\бури\безумия\бабочек в животе. Мне просто было комфортно и уютно с этим тощим скуластым и нескладным парнем. Утром мы позавтракали и разбрелись по работам. Почему-то мне казалось что он мне не перезвонит. Ну и что? Какая разница, если все мои свидания кончались ничем?  Ночная вакханалия идиотизма вернула меня к жизни, открылось второе дыхание, как минимум мне вынесли мозг, но это ощущение было приятным.  Он и не перезвонил. Просто заехал за мной после работы и выходные мы провели уже вместе.


-Дим, слушай, а ты тогда под чем был? Ну, на нашем первом свидании?

-Ни под чем, с чего ты взяла?

-Ну ты говорил странные вещи и выглядел совсем упоротым.

-А я не знал что говорить, нес просто всякий бред, чтоб не молчать. Я не умею себя вести с женщинами.

-Повезло тебе что я не женщина, я кот.

Десятого декабря будет ровно год с момента первого свидания, и ровно пол года как мы официально женаты. Потому что каждому человеку нужен его кот, а каждому коту нужен его человек. И абсолютно не важно сколько неудачных свиданий у вас было, насколько изматывающим будет ваш поиск, если где-то за углом уже притаилось лохматое и мокрое нечто, и оно так и ждёт, чтоб выскочить на вас с внезапным "Мяу".

10 неудачных свиданий. Личный опыт. Часть вторая. Первое свидание, Неудачное свидание, Сайт знакомств, Badoo, Личный опыт, Ваниль, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 8020
  •  

Посвященный "неудачным свиданиям"

ЧЧитая опусы девушек про их неудачные свидания невольно ловлю себя на мысли, что уж очень шаблонные персонажи им попадаются. В любом бульварном романе таких пруд пруди.

Прожив 36 лет жизни, имею богатый опыт во взаимоотношении полов (хотя, всё в жизни относительно и кому-то этот опыт покажется огромным, а кто-то начнет цепляться к цифрам и количеству). Использовал многие стадии мимикрии во взаимоотношении полов - был и рыцарем на белом коне, с букетом роз, читающим стихи и альфачём, через 10 минут знакомства оказывавшемуся на девушке или под ней... Сразу вспоминается анекдот:


Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать: «Мадам, позвольте вам вдуть!»

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но можно и вдуть.


Нагулявшись в период от 15 до 25 жизнь привела к простому филосовскому выводу: все разные и будь проще! Читая резко негативный окрас неудавшихся свиданий, комментариев к ним начинаю сомневаться, прежде всего, в объективности авторов и рассказанных историй (шаблонных). Хотел бы немного расставить акценты.

Женщина 35+ лет, разведенка, сыну 17 лет, кот, квартира в Пушкино. На вопрос: Кто тебе нужен? Получаем ответ: Меня папа всегда называл принцесской, поэтому мне нужен только принц!

Было бы смешно, если бы она не говорила на полном серьёзе.

Вторая, ситуация такая же, только не 35+, а 30, вместо сына – дочь, кота нет, приезжая, снимает квартиру в Люберцах. «Мне нужен с квартирой, с машиной, с зрп, добрый, внимательный и т.п.» -«а ты ему что?» Ожидаемый ответ: «Себя».

При этом «себя», по коллективному мужскому решению, еле дотягивал до «под пивко, пойдет».

На работе у меня есть пару-тройку девушек 35+ лет, теряющих свою былую красоту, но каждая ждет «майбахикс6кайен», с гонором, что без букета цветов разговаривать с тобой будет через зубы. Все себя считает ОМГ ценным призом в гонке под названием «жизнь». А часики тикают и дома ждут только животные.

Как думаете, если эти дамы пойдут на свидания, то какую историю мы прочтем? Мне кажется, очередной раз про неудавшиеся свидания и плохих «недомужиков».


Знаете, что самое интересное в ситуации со знакомствами? Вполне адекватные девушки, добившейся в жизни полной самостоятельности (с финансовой и душевной точки зрения), с фигурой и внешностью на 5+ иногда выдают такое, что волосы на голове шевелятся:

«Жду своего мужчину: 34-44 г., рост выше 175, в хорошей физической форме, опрятного и ухоженного, сексуально привлекательного для меня, уверенного в себе, самодостаточного, ответственного, целеустремленного, честного, порядочного, мудрого, заботливого, великодушного, харизматичного, терпеливого, стремящегося к саморазвитию, позитивного, со вкусом, волевого»

Как вам? Где такие водятся? В Красной книге смотрели?


Завышенные требования к партнерам приводят к проблемам в отношениях и жизни. Вы красивы, заработали на квартиру, машину, без долгов, следите за своим внешним видом и внутренним миром? Ищите, дерзайте! Вам есть, чем гордиться и что противопоставить достижениям другого человека!

Зачем снимая комнату, забывая про личную гигиену искать арабских шейхов? Если не найти, то писать, что все остальные мужики – г*. Конечно, утрирую, но тенденция занимательная…


С другой стороны, за 30+ жизнь понеслась вперед, месяцы и года «мелькают». Я бы уже не строил отношений с 10-тью свиданиями, на пятом из которых скромно «поцеловав девушку в левую щечку». Такое, может, было в школе. Сейчас всё и все опошлились – на экране и плакатах полуголые девицы, трусы прячутся в жопе, моя футболка длиннее, чем ваши платья. Кликнув пару ссылок в интернете можно изучить женскую анатомию со всех ракурсов и подробностей. Уже понимаешь, что девушки в туалет ходят не радугой, а жизненный опыт кричит: «Шли всех нах*!».

Зачем тормозить и выплясывать вокруг одной девицы кадриль (исключая случаи «любовь с первого взгляда»)? К вам пришли на свидание, чтобы осыпать лепестками роз? В 90% нам нужен только коитус, а после уже можно подумать! Как павлин мужчина выставляет себя напоказ, а там, на сколько хватит воображения – мажор, папаня, быдло, интеллигент и прочее.

Вы ожидаете ТОГО самого? Если есть математики, пусть посчитают по закону вероятности % встречи ЕДИНСТВЕННОГО! Зато после свидания Вы со всей пролетарской ненавистью к встреченным типам, делитесь впечатлениями, но при этом забываете одно – ваша жизнь – это ВАША жизнь (кэп). Всё происходящее с вами сейчас – последствия всех ваших жизненных решений. И если Вы к 35+ одна или один, значит где-то и когда-то свернули не туда.

Всегда в голове держу мысль: «Если все вокруг дебилы, может это я ненормальный?». Помогает держать себя в руках и не кидаться шаблонами направо и налево.


PS Один из комментаторов к очередному посту EtoTojeMoyNik написал: «Если ото всех воняет говном, может это ты обосрался?» был сразу заминусован. Почему мне не понятно. Может слишком грубо для ванильной аудитории?

Показать полностью
  •  
  • 136
  •  

10 неудачных свиданий. Личный опыт.

Если бы за отрицательный опыт  давали бы награды, я бы стала мастером спорта. Упасть в люк? Запросто. Попасть в ДТП стоя на парковке супермаркета? Это я могу. Подхватить гепатит приехав в больницу с подозрением на ветрянку? Запросто. Заболеть этой самой ветрянкой в 23, не имея никакого контакта с детьми вообще? Плевое дело. Но пост не об этом, а о том как мне суженого искали. Почему искали? Да потому что главной в организации моей личной жизни выступала моя лучшая подруга, которая буквально пинала меня в зад на очередное свидание, а после- отпаивала кофейком с печенькой, попутно отбивая фэйспалмы в унисон со мной.
Итак, что из себя представляет SKot(эт я, 33 несчастья в одном флаконе)? Существо женского пола, на тот момент- 26 лет от роду. Без опыта брака, без детей, с котом. По образованию медик, по профессии менеджер по кадрам/ассистент директора, по складу ума-котик. Из вредных привычек- курение, татуировки, лень, залипание в игры до 4-х утра.
Кого же мы искали? Путем нехитрых вычислений возник примерно такой образ. Итак, мужчина 25-50 лет, холостой или в разводе, желательно без детей, технарь, курильщик, пьющий в меру, с татуировками или нейтрально к ним относящийся, с личным жильем (даже если это съемный хлев), без судимостей, более или менее начитанный,желательно -тоже геймер, кофеман и сладкоежка, не религиозный, не быдло. Возраст,доход и внешность абсолютно не играли роли, хотелось найти человека, с которым будет не скучно скитаться по замкам, играть в Героев, изредка выбираться на рок-концерты, бродить по кофейням.
Одновременно было создано 3 анкеты, на баду, мамбе, в группе знакомств моего города вк. Отдельно была куплена вторая симка, на нее установлен новый вайбер, чтоб не светить личным номером и отключать симку во время работы. Итаааааак, поехали.

1. До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
Судя по фото и анкете с фото- сам себе крутой бизнесмен. Ненавижу этот типаж,но чем черти не шутят.
Встречу я назначила в кофейне. Парень опоздал на 15 минут, что меня лично не смутило. Сижу, пью себе горячий шоколад с пироженкой, смотрю мультяшку про счастливых друзей на ютубчике и вот он! Сходу плюхается на стул напротив, буквально из рук вырывает телефон и плюхает на стол экраном вниз. Я начинаю закипать. Тот самый момент, когда с первого впечатления хочется послать человека на... курсы хорошего тона. В течении 40 минут просто не затыкается рассказывая о том, насколько он крут, с какими людьми знаком, какую крутую тачку собирается себе покупать. В голове только одна мысль - "Беги, SKotIn`ка, беги". Прошу у официанта счет. Еще минут пять неистово восхищаюсь его крутостью, мой сарказм этот человек не улавливает, увы. После, выхватив счет, мой визави с возмущением заявляет "Хуясе ты жрешь". И вот тут меня накрыло, ибо за себя всегда плачу сама, принцип такой, никто никому ничего не должен, уж тем более на первых свиданиях. Молча кладу деньги за свой скромный ужин, с чаевыми, и просто ухожу, в спину мне летит "Ну и пиздуй". Могу поспорить на ватрушку что после моего ухода он забрал мою сдачу.
2. Все вы бабы одинаковые, особенно ты!
Ничто не предвещало беды, грамотность в переписке, предварительный созвон за час до свидания, приятный голос. Грешным делом я уж было начала возлагать надежды на эту встречу. Зряяяяя, ой зря.За три часа общения я узнала все о его бывшей жене, буквально. Начиная с того, какие классные у нее были сиськи, закачивая тем, какая она сука, что выгнала его из ИХ квартиры ( которую подарили на свадьбу ее родители), после того, как она дала ему пощечину, а он в ответ при общих друзьях ремнем ее отстегал, причем говорил он это с такой гордостью, будто лично в подъезде избил Валуева. Для чего я там сидела и слушала эти восхитительные  истории? Очень трудно уйти по-английски, когда тебя буквально держат за руку. За этот вечер я услышала много советов что и как должна делать "нормальная баба!", а именно - сидеть дома, растить уйму детей, во всем слушать мужа, терпеть его похождения, ибо "организм у нас такой,требует". Моим неожиданным спасением стала фраза о том, что на деторождение я пока не созрела и... Полились коричневые реки... Все мы бабы одинаковые, лишь о шмотках и думаем, лишь бы писю свою пристроить, а детей варить и борщи рожать кто будет?! Страна вымирает, некому богатырей от "нормальных мужиков" рожать. Как такое количество патриархального дерьма смогло поместиться в таком молодом мужчине для меня и по сей день загадка. Еще никогда я не была так рада вернуться в пустую квартиру, к коту.

.3.  Личный секс-инструктор.
Понимая что я опаздываю уже на 10 минут, я набрала его номер чтоб извиниться, в ответ на что мне радостно заявили " Да ничё, я пока в магаз за презиками сгоняю". Это был звоночек, нет, я бы сказала-колокол. Ну может юмор такой у человека, пыталась я себя утешить. И вот она встреча. Мы встретились на бульваре, прекрасный теплый вечер, вдалеке уличные музыканты весьма недурно играли джазовые вариации, настроение было романтичное, но весьма недолго. Отбиваясь неловкими шутками от десятков вопросов интимного плана, я выдержала 15 минут. Ровно столько понадобилось чтоб буквально пробежать  бульвар и дойти до парковки. На прощание состоялся такой диалог:-Так что, к тебе?-Ну я точно к себе, а ты уж не знаю.-Я понял, секса сегодня не будет?-У меня точно нет, а тебе я запретить не могу.Сажусь в машину и понимаю что он ломится на пассажирское сидение. Инстинкты сработали молниеносно- за три  секунды я заблокировала двери, застегнула ремень и чухнула оттуда. Я понимаю, он же, бедненький презики купил, время потратил на вылазку, а я, коза фригидная, не хочу с таким хорошим парнем в койку прыгать после 15 минут знакомства. Про козу фригидную, к слову, это не фигура речи, именно с таким текстом мне пришло смс тем же вечером.

4. Быдло в первозданном виде.
Он опоздал почти на час. Периодически названивая мне на телефон с одним и тем же вопросом "Ты где?".Потерялся бедолага, аки Гадя Петрович, даже после моего скрина с карты города с точным местоположением моего тельца в пространстве. Мысленно я придумывала уже десятую рифму к вопросу "Ты где?", но выходил все равно мат. В конечном итоге кое-как мы нашли друг друга в малюсеньком сквере. После было принято решение поехать поужинать. Звоночек первый- он оставил машину на автобусной остановке. Звоночек второй-окурок в окно, в сторону пешеходов. Звоночек третий- смачный харчок  на асфальт. Четвертый- подрезал на повороте жигуленок, а то "Чё он прется на своем корыте?!".Колокол- после получаса неловкого общения он заявил -" Нахер тебе эти суши-хуюши, поехали ко мне, у меня коньячок и балык, хата свободна, гульнём. Ща в магазин заедем - возьмешь себе что-то типа ликера, или шо ты там пьешь?". Под предлогом - "Окай, заедем"...Я не придумала ничего лучше,, чем быстро затеряться среди стеллажей в огромном магазине и шустренько свалить. Ужинала я в тот вечер с котом, он точно был не против сушиков.
Вышло как-то долго и затянуто, ну вот такие они были, 4 моих неудачных свидания. А самое интересное оставалось впереди, если кому-то будет интересно-расскажу об остальных, ну а пока...

10 неудачных свиданий. Личный опыт. Свидание, Неудачное свидание, Badoo, Неадекваты, Ожидание и реальность, Мат, Длиннопост, Личный опыт, Знакомства
Показать полностью 1
  •  
  • 6754
  •  

Всратые свидания

в
Всратые свидания Исследователи форумов, Подборка, Мужчины и женщины, Неудачное свидание, Длиннопост

***************************************

Всратые свидания Исследователи форумов, Подборка, Мужчины и женщины, Неудачное свидание, Длиннопост

***************************************

Всратые свидания Исследователи форумов, Подборка, Мужчины и женщины, Неудачное свидание, Длиннопост

***************************************

Всратые свидания Исследователи форумов, Подборка, Мужчины и женщины, Неудачное свидание, Длиннопост

***************************************

Всратые свидания Исследователи форумов, Подборка, Мужчины и женщины, Неудачное свидание, Длиннопост

***************************************

Всратые свидания Исследователи форумов, Подборка, Мужчины и женщины, Неудачное свидание, Длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 2144
  •  

Про знакомства 11

Знакомая из поста:https://m.pikabu.ru/story/pro_tekh_kto_ne_khochet_rabotat_60...

одно время не теряла надежду найти себе пару, чтобы самой не работать. Ну и сталкивалась, мягко говоря, с очень странными личностями.

Познакомилась где-то через кого-то с очередным. Их обоих кто-то из общих друзей пригласил на пикник. Он и она купили вскладчину пива, орешков, сухариков, семок и поехали на природу на электричке. После пикника пришло время ехать домой. Идут они вместе на электричку, она достает билетик заранее купленный для себя, он:

- А у меня нет билетика.

- Ну ничего, там ходят люди с кассовым аппаратом и продают билеты скажешь не было времени купить, вот готов купить сейчас.

- А у меня денег нет.

- ???

- Я все на пиво и орешки потратил и на проезд...

Этому мужчине было лет 27-28 на тот момент.

  •  
  • 34
  •  

А что вы можете рассказать о трешовых свиданиях?

А что вы можете рассказать о трешовых свиданиях?
  •  
  • 130
  •  

Эти странные онлайн знакомства

Попался мне на глаза пост про сайт знакомств и неудачные свидания. Зачиталась так, что решила и своими историями на эту тему поделиться. Начну с первой, что приходит на ум.


Мне было тогда 15 - 16 лет и мы с подругой открыли для себя сайт знакомств Крутомер. Не знаю существует ли он и по сей день, но тогда он был очень популярен. В общем познакомился там со мной один молодой человек, не сильно старше меня и приятный внешне.

Мы общались в сети около недели или чуть больше, а в один прекрасный день поступило предложение сходить в кинотеатр. Благо рядом с моим домом он был и я без опасений согласилась, так как знаю хорошо свой район и это место.

Договорились встретиться в обед у входа, личное знакомство прошло хорошо, комплименты в мою сторону прямо таки патокой текли. Зашли внутрь, выбрали фильм и он оплатил оба билета. В то время я заканчивала 11 класс и о работе еще не думала, но карманные деньги и подработка были, поэтому за себя я могла в случае чего заплатить.

Начался фильм, первые 15 минут прошли спокойно, а дальше он решил пойти в наступление. Сначала приобнял за плечико, видя отсутствие негативной реакции решил переместить руку вниз, на колено. И если на счет плечика я не имела ничего против, потому что сие действие не нарушает особо мою зону комфорта, то гуляющая по моим коленям ладонь после получасового общения в реале - странновато.

Так как я девушка скромная, то сопроводив нервным смешком просто аккуратно убрала его руку с моего колена. Тогда он решил пустить вход план Б и взяв мою руку положил к себе на бедро, попутно придавив своей сверху.

Я была в таком недоумении, что замерла и не знала что делать. Вежливо убрать свою руку и под предлогом нужды выйти, а потом бежать домой? Или же проявить агрессию и удостоить этот экспонат вниманию всего зала? А учитывая, что я в целом человек не конфликтный и иду по пути наименьшего сопротивления, то решила спокойно забрать свою руку и получить все же удовольствие от фильма.

Хватило моего кавалера на полчаса, по истечении которых он снова начал экскурсию левой ладони по моему правому бедру, да больно уже резво. Повернулся и тянет ко мне свои губищи, приговаривая чтобы я не ломалась как дурочка. На этом моменте мое терпение лопнуло и я сказала громко и спокойно: ты что-то не то себе надумал, мы знакомы лично полчаса и я никак не планировала подобным заниматься с тобой, да еще и в таком месте.

Ох, как у меня отлегло, когда я увидела в его взгляде нотку адекватности. Он извинился, сел ровно и устремил все внимание на фильм, правда не на долго. Спустя 15 - 20 минут сообщив мне, что ему нужно в уборную он вышел, а еще спустя такое же время мне пришло смс от него, что важный звонок и чтобы я пока сидела спокойно смотрела фильм. Как вы понимаете по окончанию сеанса он не вернулся в зал, не звонил и не писал мне больше.

У меня был шок, честно признаюсь я не думала проверить все ли в порядке с ним и возможно он меня не кинул из-за отказа в интиме на первой встрече, а действительно что-то случилось и он как супермен ринулся кого-то спасать. По пути забыв мой номер, социальную сеть и прочее, чему я была несказанно рада.

Но после всего произошедшего меня не покидали размышления, что он ч(м)удак и вел себя оскорбительно, а сбежали на свидании все равно от меня.


Как тут принято говорить, Чукча не писатель, но очень старался. :)

Показать полностью
  •  
  • 274
  •  

Так кто же лучше умеет высасывать деньги?! Часть #4 , последняя

Так кто же лучше умеет высасывать деньги?! Часть #4 , последняя Неудачное свидание, Жадность, Хитрые женщины, Twitter, Длиннопост, Треш
Так кто же лучше умеет высасывать деньги?! Часть #4 , последняя Неудачное свидание, Жадность, Хитрые женщины, Twitter, Длиннопост, Треш
Показать полностью 9
  •  
  • 477
  •  

Тема вам понравилась , так что вот продолжение саги . Дубль #3

Тема вам понравилась , так что вот продолжение саги . Дубль #3 Свидание, Жадность, Альфонс, Неудачное свидание, Twitter, Женский форум, Скриншот, Длиннопост
Тема вам понравилась , так что вот продолжение саги . Дубль #3 Свидание, Жадность, Альфонс, Неудачное свидание, Twitter, Женский форум, Скриншот, Длиннопост
Показать полностью 9
  •  
  • 184
  •  

Дубль #2 , мужеские версии

Дубль #2 , мужеские версии Свидание, Треш, Жадность, Twitter, Неудачное свидание, Скриншот, Длиннопост
Дубль #2 , мужеские версии Свидание, Треш, Жадность, Twitter, Неудачное свидание, Скриншот, Длиннопост
Дубль #2 , мужеские версии Свидание, Треш, Жадность, Twitter, Неудачное свидание, Скриншот, Длиннопост
Дубль #2 , мужеские версии Свидание, Треш, Жадность, Twitter, Неудачное свидание, Скриншот, Длиннопост
Дубль #2 , мужеские версии Свидание, Треш, Жадность, Twitter, Неудачное свидание, Скриншот, Длиннопост
Дубль #2 , мужеские версии Свидание, Треш, Жадность, Twitter, Неудачное свидание, Скриншот, Длиннопост
Дубль #2 , мужеские версии Свидание, Треш, Жадность, Twitter, Неудачное свидание, Скриншот, Длиннопост
Дубль #2 , мужеские версии Свидание, Треш, Жадность, Twitter, Неудачное свидание, Скриншот, Длиннопост
Дубль #2 , мужеские версии Свидание, Треш, Жадность, Twitter, Неудачное свидание, Скриншот, Длиннопост
Дубль #2 , мужеские версии Свидание, Треш, Жадность, Twitter, Неудачное свидание, Скриншот, Длиннопост

Ссылка на первый пост

https://m.pikabu.ru/story/a_kakie_treshovyie_istorii_sluchal...

Показать полностью 10
  •  
  • 1149
  •  

Чай с ромашкой

в

Было мне лет 25, я переехала в другой город по работе. Работа, одиночество, и стала я ходить на свидания знакомясь через инет.
Платила за себя всегда сама, да и уже минут через 5 становилось понятно получится дальше общение или нет. Назначала свидания всегда в одном и том же кафе, да и столик у окна обычно был свободен.
Выработалась следующая тактика:
Здороваемся, общаемся (как раз минут 5), делаем заказ, и вот тут я либо заказывала что-нибудь поесть, либо чай с ромашкой. Это был мой тактический ход к отступлению. Я выпивала чай и вежливо откланивалась.
На одном из свиданий:
Парень опаздывал, появившись, держался высокомерно, продемонстрировал мне часы на руке, количество нала в бумажнике, озвучил должность, машину и что-то еще. А после щелкнул в воздухе пальцами и произнес что-то вроде "эй, человек!".
Дальше подходит официант (он был свидетелем почти всех моих свиданий). Я-я, официант - о, парень - п
О: добрый вечер, готовы сделать заказ?
П: да, я буду пасту, салат и виски.
Я: ...ммм..даже не знаю

Чай с ромашкой Реальная история из жизни, Неудачное свидание, Чай

Я: с удовольствием и счет пожалуйста!
просияв, говорю я )

  •  
  • 12068
  •  

Настоящий мужик должен...

Добрый день. Хочу рассказать историю, которая произошла буквально час назад, нет, не со мной, а с моим другом, который любезно поделился ей со мной по телефону. К слову, другу 27 лет.


Сижу на работе, скучаю, заданий нет, начальник свалил, я от скуки собираю пасьянс. Звонок. На линии лучший друг, очень удивляюсь, так как он с понедельника в отпуске, а просыпаться раньше 4 часов не его стиль. Интересуюсь у него, что стало причиной столько раннего пробуждения, со смешком в голосе рассказывает, что был на свидании, далее с его слов.

Познакомился я с весьма милой девушкой в тиндере, слово за слово договорились встретиться. Поехал туда на машине, встретил девушку у метро, обмениваюсь приветами, решаем съездить в кафе. Первым вопросом девушки было "А ты чего на автомате что ли ездишь? Настоящий мужик должен механику водить" . объясняю что комплектация полная, да и к тому же, автомат удобнее, а ответом мне "Мой отец уже 40 лет механику водит, и ему не мешает..." ну и почти всю дорогу слушаю истории какой у нее отец - молодец, и что автомат был придуман специально для женщин. Решил пропустить это мимо ушей, девушка и правда красивая, и понравилась, а странности есть у всех. Приехали в кафе, заказали еду, общаемся дальше. Разговор зашел об увлечениях, спрашивает, чем люблю заниматься в свободное время, рассказ о страйкболе, играх, и занятиях спортом ее не впечатлил, девушка скривила симпатичный носик и выдала "Какие то детские увлечения. Серьезный мужчина в твоих годах должен уже бизнес идеи придумывать, свой делать и думать, как он будет обеспечивать жену и ребенка, а не играть в игрушки, бегать по лесу с автоматиком и мячик гонять (друг футболист)". Я аж чаем поперхнулся,дальше общение шло уже совсем вяло, девушка без интереса слушала меня, пару раз назвала инфантильным. В машине ехали молча, после того как высадил ее у меня она больше не звонила и не писала, наверное все же обиделась, что я не строю бизнес идеи.

Друг мой тег моё

  •  
  • 1556
  •  

Быстрые свидания и моё разочарование

Недавно побывала на мероприятии "Быстрые свидания" и осталась крайне разочарована. Но не тем, что не нашла "того самого", а организацией мероприятия. За сумму, которую заплатила, я ожидала увидеть чуть больше профессионализма. В стоимость участия (1500р. для девушек, 2000р. для парней) входят:

- Ведущий. Ожидаешь увидеть профессионального ведущего, с грамотной речью (вместо «оба» звучало «обои») и набором нетривиальных конкурсов, но... Конкурсы "а-ля" назови на первую букву своего имени качество, характеризующее тебя, и конкурс - пройдись под музыку красиво, ещё имеют место быть;

- Напитки. Целых 50 мл. шампанского, без каких либо предложений других напитков в течении всего вечера;

- Закуски. Горстка подгнившего винограда, чищеная и разделенная на дольки мандаринка и нарезанный банан без кожуры, и никаких приборов, даже зачуханной шпажки!!;

- 10 свиданий за вечер. Организация, которых оказалась хуже всего.

1. Ведущая предлагала начать разговор с конкретного вопроса. И это было бы очень удобно, если только она не произносила его спустя минуту от начала общения, чем перебивала уже сложившийся диалог.

2. В начале 10 знакомства организаторы выдали на стол по одной анкете на 2х человек, где нужно было заполнить, в том числе, и личные данные. Видимо лишних денег на бумагу нет.

3. На вечере было 13 девушек и 12 парней - уже косяк. Но организаторы решили, что всем необязательно знакомится. После десятого знакомства вечер был прерван. Я не успела пообщаться с еще двумя молодыми людьми (вдруг один из них «тот самый»). Организаторы сказали, что все взрослые люди и сами сможете познакомиться, и включили громкую музыку для дискотеки. Естественно в таком шуме дальнейшее знакомство было невозможным.

По итогу:

- жаль потраченных денег;

- плохое настроение;

- разочарование в подобном методе знакомства.

Организаторы, конечно, молодцы, что занимаются таким непростым делом, но хотелось то видеть больше профессионализма.

P.S. Оставила этот отзыв в группе ВК, надеялась, что организаторы прислушаются. Какой там! Мало того, что удалили отзыв, так еще и меня заблокировали.

P.P.S. Всем адекватных свиданий!

  •  
  • 711
  •  

Вряд ли он еще позвонит..

Впервые за долгое время мне понравился молодой человек. Мы сидели в кафе и мило разговаривали, я думала, как круто, у нас столько общего, невероятно! Но примерно через час он просто уснул и я подстелила свою джинсовку ему под голову. В тот день он защитил диплом и очень мало спал, но похоже моя компания не вдохновила его!!(( Сначала я долго смеялась и не могла остановиться, такое было со мной впервые))) Потом ко мне подошла официантка и сказала, что у них в кафе не спят, но когда я рассказала ей эту историю, она стала смеяться вместе со мной и разрешила его не будить)
Похоже я и впрямь зануда! Придется работать над собой XD
а жаль, хороший парень, наверное, больше не позвонит...

Вряд ли он еще позвонит.. Провал, Свидание, Неудачное свидание, Сон, Реальная история из жизни
  •  
  • 8471
  •  

Знакомства в интернете и не только.

Один из моих комментариев на подобную тему вызвал интерес аудитории, так что решил обобщить несколько подобных историй в один пост. Вдруг кому интересно будет. Будет несколько историй и несколько выводов, которые я тогда сделал для себя.


Уточню сразу пару нюансов. Много знакомился в своё время через интернет, ибо никто из местных


1. Моя паранойя - зарождение.

Познакомился я как-то с девушкой в городском чате, встретились, пообщались, понравились друг другу. Какое-то время встречались, отношения развивались, но неторопливо, виделись в среднем по 2 вечера в неделю, гуляли, общались, целовались (молоды ещё были, да и не спешил я по жизни с тем, о чём вы подумали). Видеться чаще и продвигать отношения хотелось, но "репетиторы", "мама допоздна не отпускает" и т.д. Через какое-то время стучится мне в приват того же чата её подруга и рассказывает, что я у этой девушки не единственный парень, а таких ещё 4, ОДНОВРЕМЕННО! В качестве пруфов перезнакомила нас между собой, охреневшими при знакомстве были все. Синхронно положили на эту девушку, мысль до неё подруга сама донесла. Перед одним из парней девушка потом на коленях ползала, но это был не я. :) Все остальные были просто запасными аэродромами на случай, если с основным не сложится. Не знаю, чем руководствовалась та подруга: завистью или порядочностью, но я ей благодарен.

Вывод для себя: если ты один толкаешь вагонетку отношений в гору - забей, оно того не стоит, да и хер его знает, чем занимается вторая половина, пока ты толкаешь.


Со времён первой истории прошло много времени, я сделал для себя ещё очень много выводов с других встреч: что фото годится только для отсеивания совсем уж крокодилов, ибо у хозяйки шикарных фото далеко не всегда такая же шикарная внешность в жизни, и не все красавицы фотогеничны и хорошо получаются; что определить возраст девушки на глаз зачастую просто невозможно и т.д. В общем привык не рубить с плеча и даже сомнительным девушкам давать шанс. Такой подход и дал ход истории №2.


2. Молодильное яблочко... нет, сразу молодильный лес.

Не помню уже, где я познакомился с этой девушкой, но на первом же свидании она меня несколько смутила своим поведением. Была очень категорична во многих вопросах и вела себя как-то ну совсем уж не зрело. Во время переписки она мне такой не показалась, так что сделал скидку на эмоции (многие во время первой личной встречи вели себя как дуры, хотя таковыми не являлись, нервничали просто). Достаточно быстро девушка предложила из парка переместиться в лес (буквально через дорогу от парка рос), мотивируя это тем, что "а вдруг отец нас увидит". Что ж, строгие родители, бывает. Прогуливаясь по лесу она мне созналась, что ей не 18 лет, а 16. На этом моменте я уже понял, что это не конец, но мне стало чисто интересно, сколько же? Так что второе "свидание" состоялось, в том же лесу и снова этот лес показал свою магию, после двух откровений девушка помолодела до 12 лет. Ещё неделю минимум мне раздавались звонки на сотовый с воплями "я тебя люблю" и т.д. Раздавались всегда и везде: на встречах с друзьями, на работе, посреди ночи. Коллеги и друзья очень удивлялись по первачу, что я беру трубку, говорю "пошла на х..." и тут же бросаю, примерно раз в час. А я просто знал, что на месте её отца сделал бы сам.

Вывод для всех: когда ваша дочь идёт в магазин напротив дома за хлебом и возвращается больше, чем через час - это неспроста. А ведь на моём месте мог оказаться другой 18-летний парень наедине с ней в лесу, другой и совсем не обременённый моральными принципами.


3. Спалился.

Разочек пошёл я на первое свидание без предварительного обмена фото. Погорячился я... В догонку ко всему на свидание девушка пришла не одна, а с подругой... такой же. Но я же с высокими принципами, но я же не могу высказать такое в лицо, не могу послать девушку, которая ехала через полгорода чисто для встречи со мной, пришлось догуливать запланированный час. И вот уже на 50ой минуте они достают сигареты и закуривают (я всегда относился негативно к курению). И тут я вполголоса проговорил: "да они ещё и курят". Девушки оторвались от своего действа и посмотрели на меня. "Страшные, да ещё и курят", будто прочитала мои мысли одна из них.

Вывод для себя: обязательно просить девушку прийти одну, если игнорирует просьбу - разворачиваемся и уходим, ибо это многое говорит об отношении к тебе. А так же две на одного выносят за час мозг так, что мало не покажется.


4. Зачем она это сделала? Кто объяснит?

4а) Прогуливался я однажды по одной из центральных улиц города, которая тогда активно использовалась для знакомств: группы девушек и парней слонялись по ней  туда-сюда, время от времени сталкиваясь и объединяясь либо сталкиваясь и опять расходясь. Заметил там одну привлекательную девушку с подругой, решил подойти познакомиться. Общение завязалось, свободное и непринуждённое, под конец проводил девушек до остановки, взял у симпатичной телефончик и счастливый отправился домой. Звоню на следующий день, девушка берёт трубку, позитивно общается. Пытаюсь договориться о встрече - идёт в отказ и лепит разные отмазки. Хорошо, попробовал ещё через пару дней, ближе к выходным - та же фигня, но общение уже холоднее. Вспоминая первую историю спросил напрямую. Выяснилось, что я ей не понравился, телефон дала потому что побоялась меня (вежливого, а не из борзых парня имеющего 60 кг веса при 180 росте она побоялась посреди самой людной улицы города). И тут у меня остался лишь один вопрос: "а зачем ты мне дала правильный номер?" (Тогда сотовые были ещё редкостью, не так распространены, и дала она мне свой домашний номер.) Секунд 10 она тупила в трубку, затем повесила.

4б) Договорился с девушкой о встрече в одном очень популярном месте для встреч нашего города - у входа в театр, как раз недалеко от улицы из истории 4а. Договорились, что я приду раньше, она подойдёт, я заговорю (чтоб не искать её и ей не начинать разговор первой), договорились, кто в какой одежде будет. Пришёл на полчаса раньше, стою, жду. Время от времени кто-то подходит и уходит, других таких же ждущих полно, есть и девушки, поглядывающие на меня, среди них были и симпатичные. Ждал лишний час. За это время никто ко мне так и не подошёл. Возвращаюсь домой, звоню по домашнему (напоминаю, мобильников у нас не было ещё), спрашиваю, что за херня. Слышу гениальный ответ: "я стояла в другой одежде поодаль и смотрела на тебя, думал, что если понравилась, то подойдёшь, ты не подошёл, вот я и ушла". Вот даже объяснять не захотелось, что я ждал конкретно ЕЁ и знакомиться там с ДРУГОЙ девушкой было бы просто хамством.

Вывод для себя: хорошо, когда дуры отсеиваются так быстро.


5. Без названия.

Вопрос нравлюсь ли я девушке задавать никогда не любил, так же как и отвечать на него (всегда отвечал "нормально"). По этому использовал тогда схему: понравилась? - целуем в губы, не оттолкнула - взаимно. Так вот однажды после первого часа свидания, когда девушка "ответила мне взаимностью", мы решили не расходиться по домам, а погулять ещё. Отправились на лесную тропинку в парк, где постепенно дошло всё до её сидения на моих коленях и моих поглаживаний её тела под кофтой, чтобы не сильно смущать взгляды прохожих. Через ещё пару свиданий решили, что нам всё же не по пути и полюбовно расстались. И вот однажды я прихожу в гости к другу, который с огромным энтузиазмом хотел рассказать мне какую-то новость. И слышу, что он встретил девушку в интернете, что это любовь с первого взгляда, да какая! Обнимашки-целовашки с первого свидания, хотя до этого у неё никогда такого не было с кем-то, ведь она никогда не целуется на первом свидании. Ну вы поняли, кто был на фото, верно?

Вывод: а нет его, такое может случиться с каждым и хрен ты сможешь такое предотвратить.


Послесловие.

Свою жену тоже нашёл через интернет, много лет живём вместе счастливо, завели детей и ни на секунду не жалели о своём решении искать себе пару именно таким способом.


Лайфхак для ищущих, особенно молодых.

Почти все хорошие девушки заняты, это факт! Если девушку можно отбить, то её надёжность и верность сразу вызывает сомнения. Так вот, бесконечный источник ничьих и, вполне возможно, отличных девушек - область, ловите первокурсниц и абитуриенток.

Показать полностью
  •  
  • 42
  •