Инструкция
Блять, только сегодня узнал, что в посудомойке можно регулировать высоту верхней полки. Теперь можно мыть высокие кастрюли ..🤦
Блять, только сегодня узнал, что в посудомойке можно регулировать высоту верхней полки. Теперь можно мыть высокие кастрюли ..🤦
1. Женщины любят красивых.
В целом да. Но только надо учитывать, что мужские и женские представления о мужской красоте различаются довольно сильно )
2. Женщины любят мускулистых.
Нет. Искусственно накачанный мужик выглядит примерно как женщина с силиконовыми губами - просто глупо. Даже чрезмерно худой вполне может выглядеть привлекательнее качка.
3. Женщины любят деньги.
Меркантильные женщины любят деньги. Остальные - нет.
4. Гигиена.
Да.
5. Размер имеет значение.
Рост: ниже 180см мужчины негласно не котируются женским сообществом. Поэтому многие мужчины привирают - говорят что они 180см, а сами от 175 до 179см. Маскируй это. Обувь на каблуке. Подбирай одежду.
Да, рост важен. Наиболее привлекательный мужской рост - 180-185. Выше 190 тоже уже на любителя.
Но скрывать свой рост - самый идиотский совет на свете. Вам понравится, если женщина смоет макияж и окажется под ним уродиной? То же самое с вашими каблуками.
Размер члена также имеет значение. Меньше 16см? Тебе не повезло, братишка. Посмотри на размеры дилдаков, которые покупают дамы - там все под 20см, толстые и венозные. Ищи ту, которой будет не так важно, какой у тебя писюн, такие дамы есть. Хотя на самом деле это важно им всем, они сами это говорят всегда в приватных беседах. Найдешь скромняжку, которой это будет не важно - держись за неё, другая тебя бросит из-за твоего мелкого калибра.
Полная ахинея, которую мужики транслируют друг другу с целью, видимо, выстроения иерархии по размеру члена )) Реально большой член буден некомфортен большинству женщин - это тупо больно, если у тебя влагалище не похоже по размеру на ведро. Члены всех остальных с медицинской т.з. нормальных (без диагноза "микрочлен") размеров женщина по ощущениям друг от друга не отличит. Кстати, разговоры о том, что женщины покупают себе дилдо на постоянной основе (типа это такая необходимая женщине вещь) вообще слышала только в мужской среде. У тех женщин, кого я знаю близко, секс-игрушки появлялись только по инициативе мужчин )
6. Женщины не любят тупых
(при условии, что она сама не быдло). Поэтому развивайся интеллектуально, читай книги, шарь в базовой психологии, просмотри топ 300 на Кинопоиске - чтобы с тобой хотя бы было что обсудить. Развивайся духовно, иначе пиздец. Интеллект - это сексуально - при условии, что ты выглядишь, не как скуф.
Да, интеллект - это главное.
Но его нельзя развить наработкой опыта просмотренного контента.
К сожалению, это просто врождённое качество.
7. Женщины любят, когда ты смешно шутишь.
Да. Остроумие - это следствие высокого интеллекта.
8. Своё жильё.
Тут без вариантов - мужчина должен жить один. Отдельно от родителей. Снимать, купить, влезть в ипотеку - все варианты лучше, чем жить с мамочкой, которая тебе твои ссаные трусики стирает. Это - позор и стоппер для женщин любого возраста.
Да.
9. Автомобиль.
Желательно, чтобы он был. Любой. По опыту - девушка, которая встречалась с парнем с авто, уже с пешеходом встречаться не будет.
Нет. Мне всё равно. У меня был мужчина сначала с автомобилем, потом без. А мне-то какое до этого дело? В целом даже довольно смешно выглядит, если мужчине автомобиль по факту не нужен (например, он работает дома), но при этом он его покупает ради понтов. Это не от большого ума.
10. Чувство собственного достоинства.
Девушки уважают мужчин, которые уважают себя. Женщины тонко чувствуют, что можно делать с мужчиной, а что не прокатит. Тут хорошо работает пословица - "дай ей палец - так она руку по локоть отхватит". Никогда не унижайся перед женщиной. Уважай её, но не позволяй ей тобой рулить. Иначе потеряешь сначала уважение окружающих, потом самоуважение, а потом и ту женщину. Самый мощный и действующий инструмент: полный игнор к таким "принцессам". Красные флаги, после которых тебе нужно задуматься, продолжать ли общение с дамой: долго отвечает на сообщения, переносит встречи с тобой на другие дни, постоянно занята (это она для тебя занята, а не для других), постоянно говорит, сколько за ней мужчин ухаживает и что она практически одолжение тебе делает и т.п. Ингор и черный список - твои друзья, мужчина.
В целом тут можно согласиться. Но если отвечать только женщинам, которые на всё согласны и бегут по первому зову - вы сильно рискуете вступить в отношения с никому, кроме вас, не нужной женщиной ) В том числе и не востребованной на работе, кстати.
На эту тему достаточно сказано, в женских и мужских журналах, снято куча фильмов и эта тема источник заработка для многих людей - от барберов и психологов до продавцов спортивного питания. Почему же подобные рекомендации часто разные? Во-первых, в приличных журналах некоторых вещей не напишешь. Во-вторых: женщины это люди, у них разные психотипы, разные тараканы в головах, разная самооценка и разный уровень воспитания и культуры. Поэтому универсальных советов не бывает, но некоторые моменты работают почти всегда.
1. Женщины любят красивых.
Это правда. У них есть либидо и потребности, они смотрят кино с красивыми актерами и следят за жизнью селебритиз. Им не нужна обезьяна-скуф рядом. И не обязательно быть Бредом Питом, или, прости Господи, Тимоти Шаламе. Вам просто нужно работать над собой, минимизировать недостатки и показывать достоинства. Вставить зубы. Чистить зубы. Одеваться прилично, в ту одежду которая вам идёт - любимые треники и растоптанные кроссы оставьте дома. Следить за прической. Парфюм - иногда, чуток, без перебора.
2. Женщины любят мускулистых.
Люди, мы - это потомки приматов. Участвовал ли в эволюции Бог или инопланетяне - неважно, но потомственное приматское у нас сохранилось очень хорошо. Качайся. Худей, если толстый. Купи абонемент в фитнес-клуб и въёбывай. Меняй образ жизни. Меняй питание. Работает в любом возрасте. Отлично выглядящий 40-летний даст фору 20-ти летнему ушлепку с руками-макаронинами и тощим задом. Никто не любит скуфов. Никто не любит узкие плечи. Накачанные руки с венами - сексуально во все времена.
3. Женщины любят деньги.
Это правда, но грустная. Потому что в России социальные лифты по пропускам и охраняются ОМОНом. Заработать даже на базовые вещи вроде среднего уровня иномарки и своей новой квартиры с нуля - крайне трудно, если ты родился в бедной семье. В провинции еще хуже чем в крупных городах. Но здесь без вариантов: get rich or die tryin. Хорошая новость - этот недостаток можно нивелировать другими достоинствами.
4. Гигиена.
Поразительно, но некоторым нужно об этом напоминать. Пройдёмся по базе: жопу мыть с мылом после сранья, зубы чистить, за бородой и прической следить, чистая одежда, волосы на теле удалять - не допускать более 1см на руках, ногах, груди или спине. Особенно женщины ненавидят волосатую спину - там либо часто удаляй машинкой, либо иди на лазер. Подмышки - брить, иначе скуф и вонючая тварь (до 5мм допускается, но лучше удалять раньше). Промежность - также как подмышки.
5. Размер имеет значение.
Имеет значение размер мышц, ваш рост, размер члена. Рост: ниже 180см мужчины негласно не котируются женским сообществом. Поэтому многие мужчины привирают - говорят что они 180см, а сами от 175 до 179см. Маскируй это. Обувь на каблуке. Подбирай одежду. Размер члена также имеет значение. Меньше 16см? Тебе не повезло, братишка. Посмотри на размеры дилдаков, которые покупают дамы - там все под 20см, толстые и венозные. Ищи ту, которой будет не так важно, какой у тебя писюн, такие дамы есть. Хотя на самом деле это важно им всем, они сами это говорят всегда в приватных беседах. Найдешь скромняжку, которой это будет не важно - держись за неё, другая тебя бросит из-за твоего мелкого калибра.
6. Женщины не любят тупых
(при условии, что она сама не быдло). Поэтому развивайся интеллектуально, читай книги, шарь в базовой психологии, просмотри топ 300 на Кинопоиске - чтобы с тобой хотя бы было что обсудить. Развивайся духовно, иначе пиздец. Интеллект - это сексуально - при условии, что ты выглядишь, не как скуф.
7. Женщины любят, когда ты смешно шутишь.
Хороший шутник может трахнуть ту красотку, пока ты мыщцы в зале качаешь. Тут работает базовая психология - смех снимает страх, она перестаёт тебя боятся и ассоциирует тебя с хорошими эмоциями. Вообще, если женщина смеётся над твоими шутками, даже над тупыми - ты ей явно нравишься, это всегда работает.
8. Своё жильё.
Тут без вариантов - мужчина должен жить один. Отдельно от родителей. Снимать, купить, влезть в ипотеку - все варианты лучше, чем жить с мамочкой, которая тебе твои ссаные трусики стирает. Это - позор и стоппер для женщин любого возраста.
9. Автомобиль.
Желательно, чтобы он был. Любой. По опыту - девушка, которая встречалась с парнем с авто, уже с пешеходом встречаться не будет. Меркантильные девушки, ищущие банкомат на «би-эм-ви», это отдельный разговор.
10. Чувство собственного достоинства.
Девушки уважают мужчин, которые уважают себя. Женщины тонко чувствуют, что можно делать с мужчиной, а что не прокатит. Тут хорошо работает пословица - "дай ей палец - так она руку по локоть отхватит". Никогда не унижайся перед женщиной. Уважай её, но не позволяй ей тобой рулить. Иначе потеряешь сначала уважение окружающих, потом самоуважение, а потом и ту женщину. Самый мощный и действующий инструмент: полный игнор к таким "принцессам". Красные флаги, после которых тебе нужно задуматься, продолжать ли общение с дамой: долго отвечает на сообщения, переносит встречи с тобой на другие дни, постоянно занята (это она для тебя занята, а не для других), постоянно говорит, сколько за ней мужчин ухаживает и что она практически одолжение тебе делает и т.п. Ингор и черный список - твои друзья, мужчина.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Некоторые ученики, чтобы выказать пренебрежение математике, начинают задавать вопросы: Какой дурак придумал эти дроби? Где в жизни могут пригодиться эти дурацкие пропорции? И кому, вообще, нужна эта математика?
Учителя же, как правило, задетые за живое, начинают из кожи вон лезть, доказывая, что математика – царица наук, и без неё – никак. У меня на этот счёт тоже припасено несколько цитат и доказательств. Привожу в пример 2-3 профессии, где нужны и дроби, и пропорции, и даже синусы с косинусами. Потом спрашиваю у ученика, кем работает его папа или мама, и на примере их профессий, снова провожу доказательство важности предмета. Моя методика убеждения срабатывала всегда, а вчера не сработала.
Прошли тему «Основные свойства прямоугольного треугольника». Предвкушая свою победу и потирая руки, спрашиваю у Никиты: «Скажи мне, Никита, кем работает твой папа? И мы с тобой попробуем выяснить, используются ли у него на работе транспортиры, угольники, экеры, теодолиты?»
Никита, вспоминая профессию папы, протянул:
- Ну, у моего папы серьёзная работа…
- Начальник, директор, банкир?
- Ещё серьёзнее!
- Прокурор? Судья?
- Нет.
Я стала мысленно перебирать «серьёзные» работы. И вдруг меня осенило:
- У твоего папы есть, наверное, оружие? Он работает в охране или полиции, верно?
- Нет. У него очень серьёзная работа!
Я стала волноваться:
- Твой папа работает в администрации города?
- Нет, но он - очень серьёзный человек!
- Папа работает при губернаторе?
- Не-а.
Самые странные мысли роились в моей голове: «Неужели, ещё выше? А как такое может быть? Чей-то внебрачный сын? К нам в город, вообще-то, многие деятели приезжали».
Никита, заметив моё замешательство, сидел рядом и ухмылялся:
- Мне папа сказал, чтобы я никому не говорил, где он работает.
- И не надо, не надо! Не говори! Уже не нужно.
- Ладно, скажу. - Специально наперекор мне продолжал Никита, - Мой папа работает на похоронах. А там всё очень серьёзно. Там нельзя ни смеяться, ни разговаривать. Даже улыбаться нельзя!
- А-а-а. Да, точно.
Желание доказывать Никите, что на похоронах нужны знания математики, отпало.
Меня давно интересует вопрос, как калибруют куриные гузки под категории яиц на прилавке: СВ, С0, С1, С2, С3...И тут мне *маркетплейс* предлагает...
Естественно, я перехожу по ссылке, ведь это именно оно!
Хм...вроде совпадает и перепел, и кончик этого изделия...
Не пахнет резиной и не наносит разрывов...
А...так это для машинки для снятия перьев...как же я испорчен...
Хотя, кто же тогда расширяет курочек🧐
Может быть черный властелин?
Вы поняли