Стала часто видеть тут посты про похудение, и решила поделиться своей не самой радостной, но очень длинной историей не только про похудение. Для начала, я никогда не была толстой и даже крупной, в детстве была обычной, лет после 10 стала малость пухлой. В 12-13 лет при росте 160 весила 58 кг где то, и в этом возрасте печалька и начала случаться.Тогда был жуткий бум на тему дистрофичных девочек с ногами-спичками, чтоб по толщине как руки были. Весь контакт был группами про "40 кг" забит, ну или мне так казалось. И я начала жадно впитывать в себя информации про всевозможные диеты, голодовки, таблетки (фуросемиды, флуоксетины, слабительные).С фуросемидом вообще печальная история чуть не вышла спустя годы, врач сказал, что я живу чудом, а уж что почки работают до сих пор - вообще фантастика. Тогда я о здоровье даже не думала, ненавидела себя так сильно, что для меня цель оправдывала любые средства, если б дьявол ещё нуждался в душах тогда, я бы свою не раздумывая продала. И что странно, я никогда глупой девочкой не была, внешность самым главным не считала, да и в целом не было поводов, чтобы комплексовать, очень даже ничего подрастала. Но как безмозглая могла думать только о том, что если я стану худой - жизнь удалась. В итоге с этими диетами я похудела всего до 55, но уже выглядела самой обычной девочкой годам к 15 (фигово видимо я заморачивалась с диетами, с таким то результатом за 3 года :D)
Но дальше только круче. Так как с реальностью мой загон связан особо не был, маразм крепчал со временем. И в 15 лет я познакомилась с булимией (эх, какой стыд, но без этой части история не история). Не знаю, как эту тему представляют себе другие люди, я иногда слышала комментарии типа "да в чем проблема, просто прекрати есть, займи себя чем нибудь" и подобные, поэтому обычно помалкиваю и просто не рассказываю. Не знаю, как людям объяснить, что не получается не есть. Не получается ни о чем другом думать, кроме еды. Удовольствие не приносит абсолютно НИЧТО кроме еды. На самом деле, если обмозговать, во что булимия превращает твою жизнь, то это такой монотонный личный ад. Да, там не самое беспощадное пекло, но ты все равно безостановочно жаришься. В общем, с 15-16 лет я попала в адский круг, каждый день я думала только о еде, ела все, что видела, тогда ещё аккуратно и тайком. Но скрывать сложно, когда ты не можешь себя контролировать и за день съедаешь продуктов за троих здоровых мужиков на неделю. Мама злилась и огорчалась, не понимала, а мне тогда было так стыдно, и я даже не могу передать степень ненависти к себе, отвращения, презрения, которые сопровождали меня круглосуточно. Мысли о суициде были обязательной музыкой на заднем фоне. Но в моем внешнем виде ничего не менялось, максимум - вес колебался на пару кг туда-сюда, так как съев тонну, я благополучно со слезами и злостью на себя от всего избавлялась и шла есть дальше. Ну, сначала со слезами, дальше все становится привычкой и перестаёт казаться чем то необычным) Через два года я уже устала от этого ежедневного адика, решила, что надо что то делать. Нужна была помощь. Я собралась с силами и пришла к маме за помощью, а мама у меня... Ну мама умница и очень для меня старалась, но ей надо, чтобы все было идеально, чтобы про дочку можно было говорить только то, чему другие будут завидовать. Чтобы поступила в МГИМО, устроилась в крутой офис, купила машину, обзавелась ипотекой ну и тд. А тут пришла я и такая "Мам, мне тут психиатр нужен..."
Ну короче сквозь тернии маминого непринятия, меня отвели подпольно к какому то психиатру (если в пнд пойти, то сразу учёт, клеймо на всю жизнь, ты что, у меня больная что ли, голоса слышишь?)
Короче, первый блин комом, это был очень большой косяк. Психиатр попался старой закалки, проблемы никакой за одну встречу не увидела, и мама решила, что все в порядке.
Ну а я осталась дальше со своей несуществующей проблемой) Время шло, все шло своим чередом, я уже умела съедать такие количества, что на конкурсах обжор могла бы участвовать, два пальца в рот мне уже были не нужны - еду возвращала чисто желанием и мышцами живота, накачала, так сказать.
Но с такой ненавистью к себе жить сложно, и к 18 годам я снова утомиласьА тут для истории нужно сказать, что я в 15 лет немножко познакомилась с наркотиками. Ну никакого маргинального оттенка в этом не было, был в компании
дядя - химик, который самовыражался путем создания амфетамина, и иногда мы собирались компанией и вели заумные беседы на кухнях ну и все в этом духе. Совсем нечасто, раз в месяц может. Но я в те времена с этим дядей была в отношениях, так сказать, и это кое как на жизни отразилось. В мои 17 мы уже не общались, но был момент, когда мне было так плохо от этой булимической жизни, что я отправила ему письмо с мольбой как нибудь мне помочь, я не имела в виду конкретно амфетамин, скорее совет, программу, план действий, как из этого выбраться. Но получила в основном амфетамин)
Начался новый период моей жизни. В 18 я отказалась идти в престижный вуз, и мама в день рождения сказала собирать чемодан и идти во взрослую жизнь. А я как бы... Не очень готова была. Я росла неплохо, объездила полмира, учила язык в Америке и скатывалась с Аль, короче привыкла к неплохой жизни (но мы денег не особо много имели, просто за год копилась пенсия по потере кормильца, и можно было себе позволить тысяч 200 в год минимум спустить на отдых). Мама старалась меня оградить от всех напастей, вот я особо и не замечала их. В школе вообще не напрягалась, все давалось легко, послушной никогда не была и на все в жизни у меня были отмазки. И выйдя в 18 с чемоданом, я, кажется, поехала. Я не могла понять, как мать может выставить ребёнка только потому, что я отказалась поступать в этом году и прошу дать год ещё на подготовку (но маму можно понять, со мной жесть как сложно было, она другого выхода не видела, как мне стать самостоятельной).
Но я стала травмированной, была уверена, что мама от меня отказалась и меня после золотой перинки выкинули на улицу. Я была прописана у бабушки, но идти туда отказывалась, там жил ещё мой дядя с женой, и меня там вообще не рады были видеть, а я негатив очень плохо переношу. Полгода я скиталась по знакомым, жила немножко то у бывшего, то у подруги, жизнь казалась энергичной, но на самом деле энергично ехала только крыша. Чтобы заглушить все внутри, я стала беспощадно долбить амфетамин, по другому не скажешь. Прям недельными и даже дольше марафонами почти без передышек, с радостью отметив, что это решает проблему с булимией (есть то не хочется, и вообще не лезет, да и столько разных интересных дел). К слову, доставалось мне это бесплатно, потому все так и сложилось. В целом, жизнь стала казаться очень даже ничего, правда я сильно замкнулась на себе, общалась с людьми много, но все сильнее из мира выпадала. И кстати все так же циклилась на похудении, и со всей этой интересной историей к 20 годам весила 38 кг при росте 160)
И была максимально удовлетворена этим фактом, ничуть не жалела и планировала и дальше стремительно саморазрушаться с удовольствием. Я так заигралась в "довольную радостную жизнь", что умудрялась совмещать с амфетамином йогу, сыроедение, всякие поездки на випассаны и попытки духовно расти))
Я тут вначале говорила, что никогда не была глупой девочкой, но вот чем больше пишу... Я уже не так уверена
В общем, идем дальше. В 21 мой год наркотики из моей жизни благополучно пропадают, очень удобно кстати, когда твоя зависимость не зависит от тебя. Слезть проще простого) Не дают - не наркоман. Но тут нужно вспомнить, что я перед этим себя прям не жалела, я употребляла очень много, организму отдыха не давала, и на мозг эта вся тема явно влияла. Ко мне благополучно возвращается моя булимия, но потребность в амфетамине тоже нужно чем то покрывать, и я переключаюсь на ненавистный мною алкоголь за неимением другого (по другим веществам я как то не очень, я однолюб, да и заморачиваться не люблю, когда нельзя просто взять и заиметь). И сразу в омут с головой. Я вот прям начинаю спиваться, втихаря, в одиночку, до отключки. Пару раз попадала в больницу, один раз полутора суток в коме провалялась, как я поняла. Но в начале алкогольного перевоплощения я умудрилась как-то в этот период начать отношения с хорошим парнем, который очень старался
помочь. Решали проблему даже совместно с моей мамой, которая наконец поняла, что мне нужна помощь. Закодировали меня раз) Инстинкт самосохранения давно молчал, поэтому проверяла кодировку я на следующий день, узнала, что меня не заколдовали, а просто вкололи витаминку. Решили перейти на капли, которые надо принимать каждый день, вроде перестала пить, начала бегать, заниматься, решила пойти в ПНД все таки, короче взялась за свою жизнь.
Новый раздел жизни. В ПНД мне назначили психотерапевта, выписали антидепрессанты, все шло неплохо, жизнь налаживалась. Я наконец поступила в третий по счету универ, с жизнью справлялась, но потом что то случилось и я сорвалась, снова начала пить немножко. В общей сложности после этого меня кодировали ещё два раза, и подшивали, но эффект сомнительный. Не лечатся так проблемы, только самому. В ПНД пожаловалась на саму себя после первого раза, мне предложили походить в дневной стационар. Там добавили ещё всяких терапий и нейролептиков, и через месяц я пришла вписываться. И мне вскользь сообщили, что лекарства у меня бесплатные теперь. Я удивилась, потому что это было очень кстати, лекарства у меня были недешевые (хотя я все равно их через пень-колоду принимала, хотелось справиться самой, а не с таблетками). И мне радостно сообщили, что это потому что у меня псевдопсихопатическая шизофрения. Вот это поворот) Название мне понравилось, но по факту от этого ничего не изменилось, никакую печать на мне нигде не поставили. Продолжила ходить к психотерапевту, переехала обратно к маме, потихоньку налаживая жизнь дальше, рисовать какие-то цели в будущем
Такая вот цепочка у меня в жизни получилась: похудение-амфетамин-алкоголь-последствия для психики. И вот не помню, какая мораль была в голове в начале поста, но сейчас моралей несколько.
Когда ты загоняешь себя в пучину саморазрушения, нужно найти хотя бы кроху сил, чтобы притормозить. Захотеть без тебя самого никто за тебя не сможет. А вот обращаться за помощью после желания что-то поменять, когда все не очень - нужно, иначе есть риск перейти точку невозврата. Я вот со страхом думаю, какой бы была моя жизнь, если бы я немножко совсем дольше в этом поварилась
Но я писала конечно не за моралью, просто как-то капец тоскливо на карантине, общения не хватает, внимания что ли захотелось, да и психотерапевт дала задание проораторствовать :D
В общем, всем добра, кто дочитал! И всем остальным тоже)