Проблема грешника.

Майкл зажег последнюю свечу и полюбовался результатом. Пентаграмма вышла на славу! Все знаки указаны, так как надо. Оставалось прочесть заклинание.

Для того чтобы его почесть на древнем языке, Майкл потратил два года и кучу денег, обучаясь у одного вредного профессора из Латруна. А чтобы собрать сведения и ингридиенты, еще год.

На столе лежал пистолет "глок". Если не выйдет, останется только стреляться. Он не только банкрот. Что деньги?! Он задолжал таким людям, которые режут людей на части, предварительно вырезав всю родню, а также домашних животных.

Все поставлено на кон.

Майкл откашлялся и прочел заклинание.

పాతాళలోకం యొక్క గొప్ప ఆత్మపై మీరే చూపించు! నేను నిన్ను నీ నిజమైన పేరుతో నిన్ను గూర్చి ఆలోచించుచున్నాను.

Свечи сделанные из жира некрещенных младенцев,ярко вспыхнули.Из центра пентаграммы в потолок ударил ослепительный луч света.

Майк по неволе закрыл глаза.

-Вызвал,а сам спит.Невежливо.-сообщил мужской голос с легкой хрипотой.

Майкл открыл глаза.

Сияющая ослепительно фигура торчала в центре пересечений линий.

Мурашки пробежали по коже.

"Получилось! Получилось!"

-Ну да,получилось и что?-спросил дух преисподней.

-У меня есть проект договора...

-Скучно.

Свет погас.

В центре пентограммы стоял ангел.Высокий,стройный. В алой тоге до пят.Лицо с нежной кожей и удивительно правильное.Но вот глаза....

Один был черен,а в другом плескалось ослепительное пламя.Глядеть в эти глаза не стоило...

За спиной ангела торчали огромные крылья,гораздо выше головы,даже в сложенном виде.Белоснежные ,но с траурной каймой по краю.

"Он же падший ангел...Он сам явился...Сам..."

-Конечно сам.-ухмыльнулся Сатана.-Давненько не вызывали меня.Все правильно нарисовать и собрать все ингридиенты...невероятно!Ты счастливчик просто, Майкл Мадсон!

-Гм,князь тьмы,у меня есть проект договора...

-Знаю,читал,скучно....-Сатана вздохнул и вышел из пентаграммы.Когда он перешагнул последнюю черту исчезла тога и крылья.

Джинсы,майка поло,стильные очки,вот только кожаные сандалии все те же.

Сатана плюхнулся в кресло,достал из воздуха бокал с чем-то напоминающим мохитос.

-Люблю это обувку.-признался Сатана.-Левый из кожи Сталина,правый из кожи Гитлера.

-Серьезно?

-Хочешь себе такую пару?

-Э-э-э...

-Да знаю я чего ты хочешь, просто прикалываюсь. Садись, чего торчишь как жена Лота?

Майкл плюхнулся на диван и ощутил в руке потный, холодный бокал с мохитос.

-Хлебни, успокойся и поговорим. Ага? Прозит!

Выпили по глотку.

Сатана огляделся в комнате.

-Стильно у тебя. Зачем ты все затеял? Спустил свои пять миллионов, и еще пять чужих. Задолжал мафии. Чего тебе не хватало? Хочешь, верну все обратно, как и не было.

Ты ничего не тратил и меня не вызывал. Живи дальше.

-А много мне осталось?! - вырвалось у Майкла.

-Недолго. - Согласился Сатана. - Где то 564 дня.

-Я смертельно болен?

-О, нет, ты вполне здоров. Но парень что взорвется с тобой вместе, уже пересек границу в группе сирийских беженцев.

-Меня убьет террорист?

-В точку! - расхохотался Сатана. - Ну, так что? По рукам? Реплей?

Майкл замотал головой. В горле пересохло. Он лихорадочно пытался подсчитать дату своей смерти.

-Не парься! - махнул рукой Сатана. - Второго ноября следующего года.

-А если я останусь дома в тот день?

-А почему ты думаешь, что теракт случиться не здесь?

У Майкла замутило в желудке.

-А если...

-Если будет реплей, ты забудешь про все что мы говорили. Так просто.

-Я хочу заключить договор!

-Продать душу?

-Да!

-На семь лет в обмен на выполнение всех желаний?

-Да!

Сатана хмыкнул.

-Ты знаешь, Майкл, я приложил много сил и времени, чтобы максимально затруднить таким как ты, доступ к этим знаниям? Ад переполнен. Мы придираемся и отклоняем кандидатов по первому поводу. Мы даже Саддама Хусейна к себе не взяли!

-Вот как?

-Да, убийца, тиран, мерзавец, но имел смягчающие обстоятельства. Любил семью, много чего построил, почитал Всевышнего.

-Так что-его в рай?

-Святой Петр подал аппеляцию. - признался нехотя Сатана. - Бюрократия она везде. Так вот, ты мне не нужен и душа твоя тоже не нужна. Лимит на грешников на пару сотен лет исчерпан.

-Вы не имеете права отказываться от договора, у вас монопольное владение адом! - выпалил Майкл.

-Майкл!- укоризненно покачал головой Сатана.- Но ты же не адвокат! Ты простой парень! Бизнесмен, в меру жадный, в меру наглый и даже интеллигентный. Откуда такое крючкотворство?

-Это плохо?

Бокал в руке Сатаны стал коньячным. Князь Тьмы погрузил в него свой греческий нос, наслаждаясь ароматом.

-Это не плохо и не хорошо. Это есть. Ты припираешь меня к стене, Майкл!

-Извините...

-Не за что! Держи и подписывай!

Майкл поймал дрожащими руками тугой свиток, развернул и прочел.... И еще раз и еще...

-Подписывай же! - поторопил Сатана. - У меня море дел и график расписан на сто лет вперед. Правда, через семь лет я за тобой приду лично!

Майкл еще раз прочел текст договора.

Вроде все правильно.

"Мы, нижеподписавшиеся: Князь Тьмы, именуемый в дальнейшем душеприобретатель, с одной стороны и Майкл Мадсон, именуемый душеотчуждатель, с другой стороны, заключили договор о нижеследующем:....."

В принципе это его проект без изменений,...Но возможно все...Князь Тьмы, он еще и Князь Лжи!

-Ты осторожный, одобряю! - сообщил Сатана, прихлебывая уже не коньяк, а игристое вино из высокого бокала.

Майкл уколол палец булавкой и, макая гусиное перо в каплю крови, вывел на пергаменте свое имя.

Как-только он закончил, рядом вспыхнула золотом с алым отливом другая подпись. "Люцифер".

-Сделка заключена.

Сатана упруго поднялся на ноги.

-Твое первое желание, Майкл?

-И вы так будете приходить по каждому моему желанию?

-Еще чего! Скажешь вслух и свершится. Но первое желание я выслушиваю лично. Традиция!

-Хочу быть князем Тьмы!

Сатана расхохотался.

-Совпадение всех сторон по договору в одном лице влечет его прекращение. Прекращение договора влечет возврат в первоначальное положение. Ты точно этого хочешь?

-Это обман?

-Подай на меня в суд!

Майкл с трудом погасил гнев. Отличная идея провалилась!

-Может миллиард баксов? А?- вкрадчиво осведомился Сатана.- Прощение всех грехов? Я могу организовать.

-Хочу быть мультимиллиардером, с крепким здоровьем, хочу быть очень влиятельным, чтобы передо мной пресмыкались президенты и премьер - министры самые значительных стран, хочу охрану из послушных мне девственниц!

-Хочешь быть Муамаром Каддафи? Не пойдет. Семь лет не протянешь.

Майкл разозлился.

Сатана над ним издевается!

-Хочу поговорить с богом и пожаловаться ему на тебя!

-В договоре не предусмотрено, что Всевышний является арбитром. Отклоняется.

Судя по ухмылке, Сатана наслаждался процессом и совсем никуда не торопился.

-Окей, для начала хватит миллиарда... - сдался Майкл.

Сатана шагнул в центр пентаграммы и растаял.

В углу гостиной возникла пирамида клеенчатых сумок, вроде тех с которыми ездят мелкооптовые торговцы китайским ширпотребом.

Майкл открыл первую попавшуюся, потрогал тугие пачки долларов США.

Радости не было. Ну, деньги...ну много....И где их теперь хранить? Что сказать налоговой и полиции? Друзьям и семье?

-Хочу счет на Кайманах и пусть деньги туда отправляются!

Сумки исчезли.

Уже не плохо.

Майкл подошел к окну, посмотрел на машину, в которой сидели соглядатаи мафии. Его дом пасли уже месяц, срок возврата займа подходил. Бандиты волновались, что должник попытается слинять.

-Пусть мои долги будут погашены!

Через десять минут бандиты уехали.

"А что я собственно еще хочу? Пиццу? Глупо! Меган Фокс в любовницы? Напряжно!"

Майкл достал из холодильника банку пива и сел у выключенного телевизора.

В голову ничего не лезло. Прежние проекты казались полным фуфлом.

"Я могу все, но что я хочу?"

Авторские истории

32K поста26.7K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Авторские тексты с тегом моё. Только тексты, ничего лишнего

Рассказы 18+ в сообществе https://pikabu.ru/community/amour_stories



1. Мы публикуем реальные или выдуманные истории с художественной или литературной обработкой. В основе поста должен быть текст. Рассказы в формате видео и аудио будут вынесены в общую ленту.

2. Вы можете описать рассказанную вам историю, но текст должны писать сами. Тег "мое" обязателен.
3. Комментарии не по теме будут скрываться из сообщества, комментарии с неконструктивной критикой будут скрыты, а их авторы добавлены в игнор-лист.

4. Сообщество - не место для выражения ваших политических взглядов.

9
Автор поста оценил этот комментарий
Не хватает какого-то финала. Ну, не знаю, что-то вроде:


И тут его осенило:
- хочу копию договора и Соломона в юристы.
Майкл отпил пиво и улыбнулся: "Теперь пободаемся".
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошая идея,чувствуется юрист.:)))

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо!

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Вам тоже.Заходите еще на огонек.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Эгей, переход на личности от оскорблённого творца! Да ещё и пожалейки в лучших традициях православия.("мне  вас искренне жаль" это одна из их любимых фишек).Так миленько. Давненько с МТА не общался.


Кто же мне сказал что в аду лишь варка в котлах? Это первое, что всплывает если тронуть распространённое клише на сию тему. Если глубже копнуть, можно найти высказывания наоборот про вечный холод.

Задам ответный вопрос. А кто вам сказал, что стебный анекдотик является компетентным источником инфы о мироустройстве ада?


Я поясню. Рассказ явно опирается на христианскую мифологию. В таком попсовом её виде. Где сверхсущество Дьявол представлено в виде самого крутецкого чувака, какого только может представить ограниченное воображение автора. Сначала это крутой чувак в офигенном прикиде. Это чтобы заявочка прошла, мол не какой-то левый хрен с горы припёрся, а самый главный хрен из очень глубокой ямы.

После этого автор считает крутым нарядить сверхсущество как простого пацанчика. Потому что он настолько крут, что ему даже не нужен крутой костюм.

А ещё Дьявол любит бухать. Умеет, любит, практикует. И это можно при желании объяснить не ограниченной фантазией автора, а какими-то капризами сверхсущества.

У автора и ад - это такое небольшое частное предприятие, которое завалено заказами и может испытывать перегруз.

Никаких проблем. Автор тут творец и может прописывать какие угодно правила вселенной. По его желанию Дьявол может на дневном свету сверкать будто усыпанный стразиками.


Однако про рай и Бога в рассказе не сказано ни слова. Потому читатель опирается на общеизвестную картину мира. Автор мысленно может быть опирался на анекдоты, пародии, сатиру, Лео Таксиля, но в тексте это написать забыл.

Это одна из важнейших проблем недалёких писак, не делающих себе труд задуматься над логикой картинки. Почему после смерти два единственно возможных пути это либо вечная скука, либо вечные мучения? А если так подумать, что насколько ужасны мучения в аду, разве не должно быть равноценное по силе счастье с противоположной стороны?

Ну ладно, автор пока ещё не зрел, потому так глубоко не думает. Но прописать мотивацию персонажа. Задать проблематику, расписать конфликт. Раскрыть сабж, заявленный в названии, да прикрутить моральку. Где это всё?

Читатели вам пишут, что им концовки не хватает. Но вы, возможно, считаете, что это читатели глуповаты, потому ничего править не будете. Опять же ваше право. Я видел гораздо более худшие образчики графомании, успешно побеждавшие на конкурсах и даже получавшие выход на бумаге. В принципе уже на этом уровне вашей техники достаточно, чтобы пробовать пробиваться в печать.

Не всем интересно постоянно развиваться.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Я покраснел от похвалы и шаркаю ножкой.Душевно благодарен за оценку моих скромных трудов.:)))

Автор поста оценил этот комментарий

А можно транскрипцию заклинаная Майкла?

А то не понимаю как проговорить(

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Я бы вам не рекомендовал...Он впрочем,пробуйте гугль переводчик.Авось повезет.:)))

Автор поста оценил этот комментарий

Афтар блять, так то всё хорошо, но Саддама Хусейна мусульманином был. У них свои святые , причем тут Святой Петр?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Вы какой-то наивный,блин! И христиане и мусульмане и иудеи-люди книги.Дьявол и Господь у нас одни на всех.Только зовем мы их разными именами.Но это же не проблема?

показать ответы
4
Автор поста оценил этот комментарий

Мораль ясна, но не очень четко прописана.

Вот в "Золотом телёнке" авторы в финале во всех красках расписали эту тему. Там у Остапа был долгожданный миллион и он не знал, что с ним делать. И мучался. Пытался потратить, пытался выбросить, пожертвовать. И продолжал мучаться.


А тут прошло несколько минут и нам предлагается поверить, что вопрос вставший перед ГГ - это что-то серьёзное. Это не есть правда. Такой жадный и не очень  умный персонаж сначала пустится во все тяжкие. Меган Фокс не на постоянку, а на один раз. А после неё ещё какая-нибудь актриса. А потом одноклассница, которая на школьном выпускном отказала. И секретарша из соседнего офиса. Заселиться в супер-дупер королевский люкс стоимостью 100500 денег в сутки. Попробовать мраморную говядину и соловьиные язычки. Заиметь золотой vertu с бриллиантами.

Короче, все возможные материальные удовольствия, какие только гг знает, слышал или может нафантазировать.

Если он настолько дебил, что не может понять, насколько вечность в котле длиннее, чем семь лет в шоколаде, то он по-любому имеет много тупых хотелок. Этого хватит на какое-то время, прежде чем он пресытится властью.и всемогуществом.

А если он всё-таки умный, раз смог оформить сложный ритуал и прочесть заклинание, то он поразительно легко сдался. Не совсем понятно, он на место Люцифера сознательно метил все эти годы или от балды сказанул?

Ещё, кстати, любопытный момент. Если во вселенной рассказа гарантированно существует Бог и рай, то имеет смысл не бояться смерти, ведь попадёшь в хорошее место. И тем более нет смысла просирать шанс на небеса в обмен на возню на грешной земле, пусть и обеспеченную материальными ништяками.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Вопрос в том что никто не знает,что там на небе,в раю.Скучное сидение на облачке с арфой и распевание псалмов вечно?Я живу здесь и сейчас и хочу все и сразу.Разве не этим  принципом руководствуются все вокруг? Оглянитесь! Люди и не задумываются о том что в гробу карманов нет,а человеку для счастливой жизни нужны не материальные блага в неограниченных количествах,а нечно иное.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Вам надо польские легенды "Твардовский" посмотреть. 4 короткометражки.
https://m.youtube.com/watch?v=vbQGHtKZa34
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Твардовского посмотрел,но уже после написания рассказа.Твардовский-это новое прочтение старой польской легенды.В моем рассказе речь о другом.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

У вас в рассказе нет ощущения, что персонаж хочет "всё и сразу". Два года готовить ритуал -это весьма хорошая выдержка и похвальная целеустремлённость.

Вот такая ошарашенность, как в конце рассказа, могла случиться, если всемогущество свалилось нежданно и у персонажа не было никаких планов. Например, убегал от мафии, случайно нашёл готовую пентаграмму и решил порешать все проблемы разом. Порешал. А потом успокоился и сел подумать.


И вот опять же, выбирая между распеванием на облаке и варкой в котле, кто в здравом уме выберет котёл? Особенно если есть время подумать?


Тема рассказа "беседа с Дьяволом" очень затаскана среди молодых талантливых авторов.  Любят они своё виденье ангелов и демонов описывать. И я когда-то что-то такое сочинял про ангелов. Потом вырос.

Но каждый раз когда очередное виденье читаю - умиляюсь, юность вспоминаю.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да,юность прошла,но зрелость не наступила...Сочувствую,сэр.А кто вам сказал что в аду  только варка в котлах?

Есть хороший анекдот:

Попал чел в ад.Кругом тепло,море,солнышко,фрукты на пальмах,юные загорелые прелестницы и  алкоголь по требованию.

Сатана сказал:расслабляйся чел.

Тот расслаблялся долго,через неделю нашел пещеру,а там угар: черти в котлах со смолой варят вопящих людишек.

Чел бежит к сатане,так и так,что это такое?!

Сатана со вздохом: Так это верующие.Какой хотят ад -такой и получают.:)))

показать ответы