Жду новый пост

Серия «Сказ о приключениях травматолога во Франции»

Сегодняшний пост будет посвящён музыке и Виктору Робертовичу Цою в частности. Цой жив! Даже в джунглях.

Доброе утро, последний герой!
Доброе утро тебе и таким, как ты,
Доброе утро, последний герой.
Здравствуй, последний герой!

Порой, с этих слов начинался наш день в маленьком лагере, расположенном в богом забытых краях посреди амазонской сельвы. Как обычно в тех местах, день начинался внезапно. Вот минуту назад была ночь и вдруг БАЦ - наступает день. Ни тебе предрассветных сумерек, ни медленных закатов. А всё потому-что мы сидели прямо под экватором.

Вот так вот, всегда неожиданно, наступал новый день. И сразу же начинало неистово жарить.

Я, как повар, просыпался на час раньше всех и готовил завтрак. Наши завтраки я называл "Удар по поджелудочной железе", так как там всё было жутко сладкое. Типичный французский завтрак. Одни быстрые углеводы. Правда, для некоторого баланса, в еде всегда можно было найти богатых протеинами муравьёв. Эти вездесущие гады проползали даже в герметичные упаковки.

Итак, сразу после быстрого завтрака, все выходили на общее построение дабы внимательно прослушать приказ родины на грядущий день. Затем начиналась неистовая движуха. Для меня тоже, так как я должен был начинать готовить к обеду чё нибудь съедобное и перевариваемое.

Вот тогда, я и включал музыку на всю громкость. А так как, я был ещё и типа диджеем местным, то всем приходилось слушать, то что было на моей флешке. А там, как раз, были Цой, Наутилус Помпилиус и Металлика. Всем нравилось. По крайней мере, никто не жаловался.

А особенно, русский рок зашёл одному капралу-полинезийцу. Разрешите, расскажу про него чутка по-подробнее. Очень уж харизматичный был чувак.

Итак, вот вам упражнение на воображение, представьте себе почти двухметрового смуглого мужика всего расписанного традиционными полинезийскими узорами, который, вопреки всем уставам, шляется везде по пояс голый с автоматом, в шортах и в шлёпанцах. Представили? Короче, типичный каннибал из Таити. Кстати, его все так и называли ласково - "Лё Каннибаль". Да, с ксенофобией в Легионе всё в порядке).

Но, несмотря на устрашающую внешность, этот капрал был сама душка по характеру. Более расслабленного человека я, ни до, ни после в своей жизни, не встречал. Он был очень немногословен. Лично мне, он сильно напоминал Грута из "Стражей Галактики" и Чувака из "Большого Лебовски" одновременно. Только в нашем случае его любимыми словами были: "Chill", "Calm" и "Relax".

Правда, из-за вот такого поведения, его очень недолюбливал наш сержант. Но сделать он ничего не мог, так как капрал-полинезиец не был легионером. У него было свое коммандование. А нашему сержанту оставалось только скрежетать зубами при виде такого непотребства в облике капрала.

Тут стоит отметить, что мы, легионеры, сильно отличались от остальных армейцев, не говоря уже от жандармов. В Легионе дисциплина соблюдается жёстче и чётче. К примеру, нам, несмотря на жарищу, было запрещено носить неуставную одежду ( шорты там, или кроссовки). А когда надо было заступать в охранение, так вообще мы выходили как на парад, в разгрузке и с беретом.

Или вот ещё один забавный пример касаемо дисциплины. Я уже упоминал как-то, что кроме дюжины потных мужиков, в нашем лагере были аж две представительницы прекрасного пола. Обе француженки. Ух, какие были француженки! Две рыжие Венеры в камуфляже. Правда трогать было запрещено. Только лицезреть и облизываться).

Не судите нас строго, пожалуйста, ведь мы больше полугода не видели женщин в принципе. Голая русалка, наколотая на плече нашего капрал-шефа не считается).

Так вот, эти две бестии вообще не отличались стеснительностью. Особенно одна из них. Помню, иногда, она загорала около своей палатки в БИКИНИ. Я не шучу, если что! Надо также добавить, что, кроме всего прочего, она отличалась крайней общительностью и милой непосредственностью. Так что, буквально через 5 минут вокруг нее собирались все, кто не был занят чем-нибудь важным на тот момент. В моём воображении эта сцена выглядела приблизительно так:

К моему сожалению, мне редко удавалось попасть на такое представление, т.к. я, в основном, всегда торчал на кухне и кумекал чтобы этакое приготовить на ужин или на обед, да так, чтобы меня самого не сожрали заместо моей стряпни).

А вообще, если позволите, то немного поделюсь своим, сугубо личным, мнением о женщинах в армии. Так вот, я считаю, что бабе не место в армии. Я имею ввиду, армию, действующую в боевых или в приближенных к таковым условиях. Сама природа женщины не располагает к таким занятиям. В моём понимании, настоящая женщина - это мать, жена, добро и ласка. Ей нечего делать в месте, где основная и всеобщая цель - это убить другого человека, пусть даже противника. Суть женской природы - это не отнять жизнь, а наоборот, создать и сберечь эту самую жизнь. Я понимаю, что, я говорю прописные истины, но, мне кажется, в современном мире, очень многие забывают это в стремлении следовать за некоторыми псевдопрогрессивными течениями.

А по поводу женщин в армии, просто приведу пару примеров из лично увиденного и услышанного.

Пример #1: Настоящий влажный экваториальный лес вообще чужд человеку. Там и мужикам тяжко приходится, а бабам тяжелей во много крат. Например, в силу анатомии, женщине элементарно сложнее соблюдать гигиену интимных мест. Вода там не всегда безопасна. Везде ползают всякие недружелюбные твари. Присесть где-нибудь в более или менее укромном месте тоже не всегда получится (вокруг дюжина мужиков, а далеко от группы отходить рискованно). Короче говоря, те две девушки из нашего лагеря в вылазки в лес старались не выходить. Они чаще всего сидели на базе. А когда им, всё таки, приходилось идти с нами в джунгли на двое суток и более, то от них, я извиняюсь, всё время ощутимо попахивало. Также я знаю, что у женщин в тех условиях часто возникал цистит и прочие воспалительные неприятности мочеполовой системы. Вот так вот.

Пример #2: В Африке, в Мали, как известно, одна сплошная пустыня Сахара. При этом, не с песчанными дюнами, а с ровной как стол, уходящей за горизонт, каменистой поверхностью. Там, чтобы найти более или менее приличный кустик, надо сильно постараться. То есть, опять же, присесть за кустиком не получится. Так вот, бедные девчонки писали стоя при помощи специальной пластиковой фигни. Учитывая анатомию, предполагаю, что достаточно аккуратно сделать это не выйдет.

Но, это я отвлёкся. Пардон. Вернёмся к нашему каннибалу, то есть капралу-таитянину. Он любил 3 вещи: ходить всегда без футболки, жарить куриные крылышки на гриле и слушать очень расслабляющюю музыку.

Скажите вы когда-нибудь слушали полинезийские ремиксы? Нет? А Боба Марли? Так вот, у капрала на шее всегда висела здоровенная колонка JBL, и оттуда непрерывно звучали полинезийские ремиксы песен Боба Марли и других исполнителей. Более чиловой музыки сложно представить, скажу я вам. Под эти треки немедленно хотелось забить косячок и полежать в гамаке.

Вот вам пару треков, чтоб вы лучше погрузились в ту атмосферу.

К сожаленью, не нашёл в нете именно те ремиксы Боба Марли. Подозреваю, что он их сам миксовал).

И кстати, этому капралу очень понравилось творчество группы "Кино". Он даже просил меня перевести некоторые песни на французский язык. Так что, вполне возможно, где-то в мире сейчас звучит микс песни "Группа крови" с укулеле.

Позвольте также рассказать про то, как мы вдвоём с этим капралом готовили местную живность.

Поставляли нам эти деликатесы местные жители. Они иногда приплывали к нам на своих пирогах и обменивали своё добро на наши сухпайки или деньги. Бусы и зеркальца брать отказывались). Чаще привозили всякую местную рыбу. Но нам особенно сильно понравились разные виды пираний. Наверное, это вкуснейшая рыба, которую я пробовал в жизни. Очень напоминает морского окуня. Мелких пираний, я не мудрствуя жарил в большом количестве масла. Подавал с отваренным рисом и долькой лайма. Если не было лайма, не страшно, приятную кислинку дадут местные вездесущие муравьи).

А крупных особей пираний я предпочитал испекать в печи с молодым ямсом (это корнеплод типа картошки, но с большой натяжечкой). Подавал с консервированными бобами и с муравьями естественно.

Также, не часто, нам удавалось раздобыть обезьятину. В тех краях, вообще, труднее найти курицу, чем обезьяну, чтоб вы понимали. Готовил я из них супы, в основном, так как мясо бывает несколько жестковатым. Всё таки скакать по веткам, это не то же самое, что лежать в хлеву. Так что, такое мясо следует варить часа 4 минимум. Если не думать, что это мясо обязьяны, то на вкус обычная дичатина. Мне лично, напоминало зайчатину.

Здесь я заснял как местный чувак проводит мастер-класс по разделке пираний. Он тут объясняет, что в первую очередь нужно удалить жевательную мускулатуру, не то рыбка может запросто оттяпать палец. И даже после этого он предупреждает быть осторожным, так как зубы у этих рыбёшек острые как бритвы.

Кстати, в самом начале он привёз только обязьянку, а потом, он уже при нас разделал её и на её же потроха за 15 минут наловил нам пираний. Мастер, одним словом. А мы сколько не пытались, так и не смогли поймать ни одну пиранью за целых 2 месяца, представляете? Всё перепробовали. И потороха, и курые голяшки, и различные части кайманов. Закидываешь это в воду, там немедленно начинает бурлить вода, вытаскиваешь - одна голая косточка.

Пожалуй, также, расскажу как я готовил каймана и змей. И тех и других там полно водятся.

У каймана съедобен в основном только хвост, так как там мяса поболее будет. С остальными частями, как я уже упомянул, мы развлекались используя как наживку при рыбалке.

Итак, кайманий хвост необходимо вначале хорошенько так замариновать, так как жёсткий он очень. Секретным маринадом поделился со мной как раз тот капрал с погонялом "Каннибал". Теперь, поделюсь и я с вами.

Итак, берём любой острый соус, это может быть либо Вустерширский соус, либо соус Тобаско, либо на крайняк обычный острый кетчуп, с аджикой например. Мы использовали, главным образом, Тобаско, так как у меня их были целые коробки. Значится, в этот соус щедро добавляем мёд и немного сока лайма. Также не забываем добавить щепотку муравьёв. А впрочем, не беспокойтесь, они уже скорее всего сами добавились. Потом всё это неистово перемешиваем и обильно обмазываем кайманий хвост. Оставляем часов на 6. Но не больше, а то протухнет в том климате. Затем, когда мясо как следует пропиталось маринадом, заворачиваем всё это в фольгу и отправляем в печь на 40 минут, или больше, зависит от того, как вы раскочегарили эту самую печь. Подаём с белым рисом и бутылкой пива Tsing Tao (ближайший к нам магазин с пивом принадлежал китайцам). Мясо каймана очень напоминает индюшатину, только несколько пожёсче.

Ок, теперь про змей. Их к нам не привозили, мы их сами ловили. Честно скажу, знаменитую анаконду я видел только в местном террариуме. Ну и слава Богу, скажу я вам! Как то я побаиваюсь змей. Но, тем не менее в Гвиане мне пришлось столкнуться с довольно крупными змеями.

Дело было так. Повадились заползать ко мне на кухню разные змеи. Понятное дело, чтобы поохотиться. Так как, там где кухня там есть и грызуны всякие, конечно. Вот на них и приползали эти гады. Я, обычно, утром метлой шуршал во всех углах кухни, чтобы изгнать этих ребят. Маленьких и, вероятнее всего, ядовитых я не трогал, позволял им уползсти в лес по добру по хорошему. А вот крупных мы ловили всем лагерем. Некоторые экземпляры достигали 2,5 - 3 метра в длину. Не шучу. И вы не представляете, как шустро они ползут! Вернее, Я не представлял до этого скоростные качества змей. Я бегом не мог угнаться за уползающей змеёй! Потом погуглил и узнал, что это был местный вид полозов.

Короче, поборов свой неимоверный страх перед змеями, я научился готовить и этих существ. Вот вам рецепт вкусного удава на углях:

Для начала надо снять с него шкуру. Тут нужна некоторая сноровка. Но вы не волнуйтесь, на втором или на третьем удаве вы будете делать это так легко, как-будто вы снимаете чулки с женской ножки. Хоп, и готово!

Дальше необходимо выпотрошить его, как обычного карпа например. Затем, маринуем в том же самом фирменном маринаде что и для каймана. Здесь только не пугайтесь того, что змея будет извиваться в ваших руках, даже без головы и кожи. Это прекратится минут через 20.

Далее, даём мясу промариноваться пару часов, и либо насаживаем на длинную палку, либо заворачиваем спиралью, если змея слишком длинная. Затем, жарим всё это дело на углях. Не забываем в процессе жарки обмазывать мясо маринадом и подливать немного сверху пивом. Ну и про себя, любимого, тоже не забываем).

Мясо жёстковатое, но вкусное. И даже говорят, что полезное очень. Напоминает мясо старого петуха.

Здесь мои товарищи доедают змею в овраге).

Вы не смотрите, что змея на палке маленькой выглядит. Во- первых, как я помню, половину мы уже сожрали на тот момент. Во-вторых, змеи при готовке ужимаются немного. А в-третьих, эти двое упырей очень уж крупными были ребятами. Кстати, справа, тот самый каннибал, чью душу тронуло творчество Цоя.

Ммм, хрустящая корочка! Да под холодное пивко! Да в хорошей компании!

А в кастрюле я так испекал хлеб.

Вот и всё, ребята! Верьте мне или не верьте, но всё так примерно и происходило на самом деле. Мамой клянусь!

Рассказал вам, как если бы рассказывал лучшему другу за кружкой пива).

Дорогие мои читатели, это, пожалуй, все мои более или менее интересные воспоминания о том периоде моей жизни. Честно говоря, даже не знаю о чём писать дальше). Сомневаюсь также, если я буду писать НЕ про легион, то будет ли это интересно вам?

Если эта серия была увлекательной для вас, то можете также почитать серию постов, где я написал чуть-чуть про походную экипировку и горы.

Благодарю за внимание!

В моих предыдущих постах, дорогой мой читатель, ты можешь ознакомиться с историей как я попал в джунгли и вообще в Легион.

А этот пост будет развлекательно- кулинарной направленности, если так можно выразиться.

Весы, мерные ложечки и термометры нам не понадобятся. Как, впрочем, и логика. Нам подойдёт стиль Высоцкой. Всё, что я там наготовил (считай нагрешил) вряд-ли удастся повторить. Оно и к лучшему! Всё что было в джунглях, пусть останется в джунглях. Но тем не менее, ниже приведу несколько моих фирменных рецептов приготовления тамошних местных обитателей.

Но, прежде, разрешите начать с начала.

Итак, одним теплым июньским деньком (даже излишне тёплым, я б сказал) мы высадились на берег одной реки на границе с Бразилией, где располагался наш пост. Местные аборигены радостно окружили нас и помогли нам выгрузить и перетащить до лагеря все привезенные нами припасы.

Местные аборигены - это два капрала-армейца, два жандарма и две фельдшерицы тоже из армии. Две последние нам особенно понравились. Оно и понятно, мы же уже почти полгода не видели женщин на тот момент.

В общем, мы вместе мигом перетащили содержимое нашей пироги в лагерный склад и кухню. Единственное, пришлось изрядно так попотеть с электрогенератором, который весил полтонны наверное. Осложнялось это тем, что вместо берега там было натуральное болото. Под весом генератора все моментально погружались по пояс в это глинистое месиво. Но, нам как то удалось его дотащить до лагеря.

К этому моменту нас как раз позвали на обед. Стряпня была так себе, скажу я вам. Помню были сильно переваренные макароны по-флотски. Но это так мы называем, "макароны по-флотски". А ихняя стряпуха - фельдшерица гордо представила это блюдо как "итальянская паста под соусом болоньез".

После обеда армейцы и жандармы пошли дрыхнуть свою сиесту, а мы выстроились на плацу и наш сержант стал распределять обязанности. Каждому по способностям, так сказать.

Так например, бывшему автомеханику итальянцу было поручено обслуживать электрогенераторы и водяной насос. Он потом все 2 месяца ходил измазанный маслом и солидолом. Ходил и вечно матерился на итальянском, типа "Будь проклят тот день, когда меня назначили ответственным за эти шайтан-машины!".

Затем, настала очередь выбрать повара, так как, все местные умоляли сменить повара. Паста под соусом болоньез каждый день, и на обед и на ужин, всем жутко надоела, пожаловались они.

Тогда наш сержант, ничтоже сумнящеся, ткнул пальцем в меня. Ты же, говорит он, самый старший во взводе, опять же холостой, значит должен кумекать в этом деле. А пацанов пока будут лечить армейцы, закончил он.

Приказ есть приказ. Таким вот образом я больше месяца исполнял обязанности повара и завстоловой. Интересный был опыт. Готовка на 15 ртов в таких специфичных условиях, да с ограниченным ассортиментов продуктов, оказалась непростым делом. Пришлось вспомнить всё, чему учила моя мама. Пришлось также включить фантазию.

В итоге, похвастаюсь я вам, я не опозорил маму. Выпекал хлебобулочные изделия, варил борщи, готовил плов, самсы и чебуреки, и даже настоящий торт смог однажды сделать. Я уж и не говорю про суп из обезьяны и барбекю из змей и хвостов кайманов. Правда этому мама меня не учила. Тут уж приходилось импровизировать порой.

Особенно тяжко мне пришлось с выпечкой. Приготовление хлебобулочных изделий я знал исключительно в теории, лишь много раз видел как это делает моя мама.

Самой большой проблемой оказалось то, что на кухне не было ни дрожжей, ни разрыхлителя. Вначале я просто замешивал бездрожжевое тесто и пёк простые лепёшки и сосиски в тесте. Затем, путём проб и ошибок я научился делать закваску на воде. Опять же вспомнил как это делала мама в тяжёлые времена, в начале 2000-х.

Кстати, такая закваска, в том климате готовилась буквально за сутки. Остатки я хранил в холодильнике. Да, да у нас был холодильник! И он даже был подключён к электричеству! А ещё был маленький морозильник, где мы хранили куриные окорочка и пиво.

Вообще, надо сказать, кухня у меня была вполне такая оснащённая. Кроме холодильника, там была даже газовая плита. Был также большой мангал с решёткой. Но для выпечки мне не хватало печи, и потому нам пришлось её слепить из глины, бочки и матов нашего сержанта.

Вот так выглядело это безобразие. Зато там открывался шикарный вид на излучину реки.

Кстати, без понятия откуда в джунглях взялся эмалированный горшок с ручкой. Он служил мне регулятором температуры в печи.

Также, на этой фотке вы можете увидеть как я готовил хлеб на 15 человек. Была у меня большая кастрюля, куда я клал тесто, закрывал крышкой и обкладывал всё это снизу и сверху раскалёнными углями. А в печи, я, обычно, испекал булочки, самсы и сосиски в тесте. Жаль только, я не догадался сделать фотки этих изделий. Так что, придётся вам поверить мне на слово:).

Пожалуй расскажу ещё про то, как я делал торт на днюху одного жандарма. Специально для этого я попросил сержанта передать по радио в столицу список требуемых продуктов. Разрыхлитель теста в том числе. Дело в том, что каждые 2 недели из столицы к нам отправляли самолёт с питьевой водой и некоторыми продуктами. С куриными окорочками например. Вообще, разрешите мне по-подробнее рассказать об этом мероприятии.

Так вот, каждые две недели прилетал маленький транспортник и сбрасывал с парашютом разные необходимые грузы. Вообще, по плану, лётчик, должен был целиться в специально расчищенную поляну на том берегу реки, но всякий раз он сильно промахивался. Потому, для нас, это превращалось в целую военную операцию. Наш лагерь, почти в полном составе, уходил в лес на поиски этого груза. Порой мы аж двое суток шлялись по джунглям пытаясь найти и доставить в лагерь 1000 литров питьевой воды в бутылках и разные продукты.

Не забуду никогда одну из таких вылазок. Тогда наш груз упал в одно страшное с виду болото. Как мне не хотелось лезть в эту трясину! Очень уж непривлекательное было место. Вонючая мутная вода, торчащие из воды корни деревьев и всякая местная живность, которая плавала вокруг.

Как бы вам описать то точнее? Знаете, бывают всякие хоррор-фильмы про анаконд или крокодилов? И там обязательно есть подобное болото, где эти чудища живут.

Так вот, нам всем пришлось лезть туда. В некоторых местах вода доходила до шеи. Бррр! И как я только не подцепил пиявок местных! Сам удивляюсь. Повторю ещё раз, не вздумайте гуглить про местных пиявок!

Ой, извините! Отвлёкся что-то. Про что это я? Ааа, про торт на днюху!

Так вот, с таким трудом добытый разрыхлитель я берёг как драгоценность. Использовал очень экономно. Но по поводу такого знаменательного события я сделал исключение и испёк множество пышнейших коржиков.

Вы, наверное, уже догадались, что это должен был быть торт "Черепаха". Но, так как у меня не было сметаны, пришлось импровизировать. Чего у меня было много, так это Нутеллы. Дофига Нутеллы в больших таких банках. Вот ею то я и щедро обмазал коржики и сделал 2 больших торта.

Это был успех! Ребята были в восторге! Единственное только некоторые отмечали несколько кисловатый привкус. Это из-за мелких вездесущих муравьёв. Тут уж я ничего сделать не мог. Они пролезали во всё съедобное, как не закрывай и не укрывай. Потому, пикантно-хрустящие муравьи были неизменным ингредиентом абсолютно всех блюд, которые я готовил.

На сегодня, пожалуй, всё. Вторую часть моего кулинарного альманаха расскажу завтра. Спасибо за внимание!

PS: дорогой читатель, мне нужно знать, продолжать мне это словоблудие или нет? Потому буду благодарен за ваше мнение.

5. Здесь обитают и очень хорошо себя чувствуют милые комарики рода Aedes, которые являются переносчиками очень интересных инфекционных заболеваний. Можно смело говорить, что это самое опасное существо в этих джунглях. Всякие пираньи и крокодилы даже рядом не стоят.

Интересно ведь, да? Пикабу не только развлекательный, но и познавательный, ЁПТА! Хорошо, поехали дальше.

Сразу, по прибытию, мы обменяли наши новенькие HK 416 на старенькие Фамасы и ремингтоновские помповики. Потому-что, как нам объяснили, наши Хеклер-Кохи сгниют нафиг в джунглях, а старые Фамасы не так жалко по крайней мере. А помповик Ремингтон вообще неубиваем.

Также, местное командование любезно сообщило нам, что стрелять нам всё равно не придётся. Только в самом пресамом крайнем случае! И строго в виде самообороны!

А то, был у них уже случай. В прошлом году один сержант из наших тяжело ранил какого-то местного индейца. Тот, якобы, пытался сбежать от него. Отчасти понимаю этого сержанта. Вот день за днём, год за годом, учат тебя дрючат как стрелять в человека, а в реальности нельзя. Вот он и выстрелил на автомате. Мышечная память сработала, так сказать.

А вообще, (тут надо голосом Дробышевского), не стреляйте в индейцев! Не надо. Они, это, краснокнижные! И мрут очень легко. Совсем воли к жизни нет, однако!

Шутки шутками, а сержанта того посадили говорят. Надолго.

Кроме личного оружия, мы обменяли и нашу форму, на специальную тропическую, быстросохнущую. Потом, нас, в качестве инициации, вывезли в близлежащие джунгли для инструктажа. Наши инструктора были бразильцами, специалистами по выживанию в сельве. Неделю мы учились у них выживанию в тропическом лесу.

Нас учили как разводить огонь под проливным дождём, как укрыться от этого самого дождя, как найти что-нибудь съедобное в лесу, как не стать съеденным самому и т.д. и т.п. Очень много времени уделили защите от всяких опасных тварей, которые в изобилии ползали, летали и шуршали вокруг.

В этих лесах буквально ВСЁ представляло опасность для человека. Человек был чужим в этих местах. Ему там были не рады. Единственное милое и неопасное существо, которое я там встретил, это маленькая птичка колибри. Совершенно чудесные создания! Очень мне понравились звуки, которые они издают в полёте. Такое мягкое жужжание. Или… Как бы вам объяснить то? Этакое брррызззжание, что-ли. Короче очень приятный вибрирующий звук.

Подготовившись к жизни в сельве, мы запаслись гигантским количеством разнообразных припасов и загрузились в местный речной транспорт. Пирóга называется. Это такая узкая вытянутая лодка длиной до 11 метров. Конкретно в нашем случае они были 9ти метровыми. Грузоподъёмность - 5 тонн, на минуточку! Я лично наблюдал как местные китайцы перевозят средний экскаватор Хонда на четырёх таких пирогах. Величественное было зрелище! 4 огромные пироги, тяжёлый экскаватор и много маленьких китайцев.

Короче говоря, уселись мы на банкетки, обильно намазались солнцезащитным кремом, натянули презервативы Durex с банановым ароматом на… хмм… стволы наших автоматов и отправились в дальний путь. А надо было нам аж на самую границу с Бразилией. А это 8-9 часов вверх по течению местной реки, которая разделяет Гвиану и Суринам.

Наши пирогье (водители пирог) оказались просто Шумахерами! На бешеной скорости они ловко преодолевали многочисленные пороги этой реки. И каждый раз нас с ног до головы обдавало брызгами воды. Теперь поняли зачем гандоны на стволах?

Я всё время крутил башкой по сторонам, так как было очень интересно. Слева Гвиана, а справа Суринам. Правда разницы никакой там не было. Да и границы как таковой не существовало в реальности. То и дело встречались местные жители на маленьких пирогах, снующие с одного берега на другой. Вначале их было много, а затем по мере удаления от цивилизации люди и вовсе исчезли. Один величественный первобытный лес по обеим берегам. Когда река сузилась метров до двадцати, то из-за нависающих огромных деревьев образовался как-бы тоннель. Живой зелёный тоннель. Было очень красиво.

И вот, когда я уже перестал чувствовать свою задницу из-за сидения на жесткой банкетке, мы приплыли к месту назначения.

Всё, мы приплыли!,- сказал наш сержант и высадился на берег. Ура, мы приплыли!,- сказали мы и начали выгружать все 5 тонн нашего добра. Кстати, забыл упомянуть, что нас в начале было 4 пироги, но по пути 3 из них свернули на другую базу, где они должны были пройти краткие курсы для мотористов, бензопильщиков, квадроциклистов и, уже мною упомянутых, пирогье.

А наша группа, возглавляемая бравым сержантом-алжирцем, должна была отправиться на помощь к жандармам и армейцам на маленький контрольно-пропускной пункт, затерянный где-то в девственных джунглях на границе с Бразилией.

Здесь, с вашего позволения, опишу сам лагерь и местность вокруг, так как следующие 2 месяца я тусовался именно там. Стоял он на берегу довольно широкой реки под названием Абунами.

Как говорится, не каждый легионер мог доплыть до середины этой реки. Потому-что, она была совсем мутная и с сильным течением.

А у тех, кто мог доплыть до середины, энтузиазм резко исчезал при виде огромных брёвен, проплывающих под водой, или там, при виде кайманов или змей. А особенно мы опасались пираний и крошечных таких рыбёшек, которые могли шустро заползсти в мочевыводящие пути. По рассказам местных, если уж случилась такая неприятность, то решение только хирургическое. У этой рыбёшки есть шипы, с помощью которых она намертво застревает в уретре, причиняя неимоверные страдания несчастной жертве. Бррр! Не дай бог такое испытать!

Так что, каждый раз моясь в этих мутных водах (душ часто ломался), я прям трясся за благополучие моих причиндалов. Мало ли что там плавает? Может пиранья откусит, КЛАЦ, и прощай! Или ещё хуже, та самая замечательная рыбёшка решит спрятаться во мне. Потому мой дружок максимально сьёживался, становясь ещё меньше. Вам смешно наверное, да? А нам не очень было весело.

На самом деле, так продолжалось только первую неделю. А затем мы привыкли. И перестали бояться. Главное было соблюдать 2 условия: не лезть в воду с открытыми ранами на теле и не ссать в воде. Придерживайся этих простых правил и можно спокойно купаться в такой реке. Я, например, в течение 2х месяцев практически не посещал душ, а мылся прям в реке. Стоишь на пристани, намыливаешься полностью, потом прыг в воду, течением тебя уносит на 50 метров вниз, и ты всплываешь весь такой чистенький у второй пристани. Вот так вот. Быстро, эффективно и немного адреналина.

Крокодилов там, и всяких анаконд мы не боялись совсем. Им самим надо было опасаться нас. Если вы не знали, крокодилы и змеи хорошо идут под холодное пивко.

Чёрт, снова сильно отвлёкся что-то! Итак, наш лагерь находился на крутом берегу реки. Там был маленький плацдарм, лазарет, кухня со столовой, несколько бунгало, и штук 5 больших палаток. Звучит достаточно внушительно, но, откровенно говоря, всё было сделано из говна и палок, скреплённых синей изолентой. Но как известно, нет материала прочней чем синяя изолента. Так что, всё стояло и не рушилось. Правда шаталось и скрипело. Но стояло.

А вокруг лагеря росли густые джунгли. Вообще, до этого я представлял себе джунгли как-то иначе что-ли. Как в фильмах представлял я, вот что. Мне рисовались кокосовые пальмы, экзотические цветы, разноцветные попугаи на ветках и мускулистые шварцнеггеры с хищниками. Ничего подобного там не было и впомине. Это были настоящие дикие амазонские джунгли. Там было постоянно сумрачно, под ногами всё время хлюпало, сверху непрерывно капало, все деревья и кусты в колючках, везде ползают змеи, под каждым листиком сидит либо скорпион, либо сколопендра, ни пения птиц, ни криков обезьян, невероятно душно, ацццкая жарища. То ещё местечко, скажу я вам! Не зря местные называли эти джунгли «L'enfer vert». Что значит «Зелёный ад».

Спасибо за внимание! На сегодня пока всё.

В следующих постах вы узнаете с каким соусом лучше кушать крокодила, на что лучше всего клюёт пиранья, как подружиться с каннибалом и остаться невредимым, почему девушка Катя из Питера бросила моего друга Саню, а также вы узнаете каким образом Хулио оказался не родным братом красавице Кончите и многое, многое другое.

PS: подскажите, пожалуйста, как вставить сюда фотку.

Pps: разобрался). Вот пруфы.

На третьей неделе нас сменили артиллеристы, и мы поехали обратно в нашу родную часть.

По прибытии, нас тут же отправили на ближайший полигон на стрельбы. Неделю вдоволь побегав по лесам, настрелявшись из всего чего можно, взорвав к чёрту пару бетонных домиков, мы вернулись обратно.

Дав лишь время смыть в душе всю грязь и копоть, которые накопились за неделю пребывания в лесу, нас, тут же, отправили куда-то под Сан-Тропе. Там располагалась маленькая военно-морская база боевых водолазов французского флота. Нас там, под чутким руководством профессионалов, опять учили плавать и нырять в полной экипировке. Но в отличие от предыдущего раза, вода была тёплая и дул только ласковый морской бриз.

Хоть на этой базе и была приличная казарма, но мы расположились в близлежащем лесочке. Опять же из-за проклятого коронавируса.  Но, тем не менее, с теплотой вспоминаю те деньки. Помню ещё мне повезло найти для установки моей палатки очень уютную ложбинку меж двух валунов. Спал я там прям как в колыбели. За день, под палящим солнцем, эти огромные валуны сильно нагревались, а ночью потихоньку грели меня с двух сторон. И вот сидишь ты, вечером, после трудного дня, прислонившись спиной к тому самому валуну, и пьёшь горячий чай с мятой, а вокруг опускается ночь, за деревьями шумит прибой и невдалеке побрехивает наш сержант. Романтика! Жаль только я на гитаре не умел играть.

Вообще, за время службы, я очень полюбил походно-палаточную жизнь. До армии никогда ничего подобного не делал, а тут прям втянулся в это дело. Теперь меня хлебом не корми, только дай пойти в какой-нибудь походец.

Кстати, прям щас вот разблокировалось одно воспоминание из другого периода моей жизни. Всё таки до армии мне пришлось однажды ночевать в палатке. Было это, то ли в 2017, то ли 2018 на рок-фестивале «Дикая мята». Это было ужасно! В смысле, музыка была превосходной. А вот то, что было после! Ооо!

Помню, тогда, мы, врачи-травматологи из Кургана, решили остаться там, в кемпинге и потусоваться пару дней. Ой, что там было! Разудалая пьянка, драка с байкерами, любовь с байкершами, драка с ментами, пьянка с ментами (хорошо, что не любовь). Как итог: пара сломанных носов (пустяк, мы же сами травматологи), крупный административный штраф (пустяк, наш заведующий, как оказалось, лечил когда-то капитана ментов), и наконец, триппак у коллеги осетина, от байкерши предположительно (а вот это не пустяк, он потом долго лечился). Эххх, старые добрые времена! Сейчас, я бы такое уже не смог бы повторить наверное.

Блин, опять отвлёкся! Вернёмся в легион. И вот, в конце концов, истекли те 6 месяцев подготовки к Гвиане. Наша рота собралась и отправилась в… нет, не в Южную Америку, а на север Франции, где-то рядом с Парижем. Всё из-за пандемии. Оказывается перед отправкой в Гвиану нам надо было отсидеть 2х недельный карантин на базе танкистов. 2 недели мы там сидели и гоняли балду. А так как, заняться было нечем, то мы, как обычно, много бегали вокруг гигантского танкового полигона. Видел много «Леклерков», «Сезаров» и новейших «Гриффонов». А в качестве мишеней к ним, то там, то сям стояли старые советские Т-62 и Т-54. Было интересно.

А потом мы загрузились на военный транспортник и наконец-то полетели в Гвиану. Отчётливо помню как, я сидел в самолёте, со своим автоматом в руках, и удивлялся, как же это меня сюда занесло? Ведь ровно год назад я сидел в травмпункте города Курган, с иглодержателем в правой руке и с пинцетом в левой, и думать не думал ни о какой Амазонке! Воистину пути господни неисповедимы!

Чтож, вот и всё на сегодня. Понимаю, получилось коротко, выдыхаюсь.

В следующем посте вас ожидают истории про злобных каннибалов, ужасных анаконд и смертоносных комариков.

PS: давно хотел извиниться за мои знаки препинания в тексте. Вы не подумайте, что я их ставлю в рандомных местах. Действую исключительно интуитивно, так как все знания, полученные от глубокоуважаемой Любовь Борисовны, давно выветрились из моего кочана.

Лично я попал в группу сержанта монгола. Натурально монгол, гордый потомок Чингизхана. На моё удивление, в Легионе служило так много монголов, что они даже сумели заслужить особенную репутацию. К примеру, если взять усредненного легионера-монгола, то он окажется крайне упёртым, жестоким и тупым как пробка чуваком. Добавьте к этому звериную выносливость и силу, и вы получите поистине гремучую смесь. Идеальный легионер короче. Но остальные легионеры, видимо, завидовали им из-за этого, потому-что в Легионе слово «монгол» было синонимом слова «дебил».

Здесь следует добавить, что в Легионе, за столько лет, в силу специфики, образовался свой собственный язык, легионский диалект французского так сказать. Представьте только, что- то около 120ти национальностей служило в Легионе! Естественно, каждый из этой сборной солянки оставил свой след в жаргонизмах.Например, когда мы пересекались на всяких учениях с нормальной французской армией, то часто ихние солдаты часто вообще не понимали о чём мы говорим. Конечно, также и  сильный акцент не способствовал взаимопониманию. Так что, в радисты, в основном, брали либо бельгийцев, либо канадцев.

Кстати, один интересный факт в тему, вообще по закону, гражданам Франции запрещено служить в Легионе, на то он и иностранный. Но, как известно, законы пишутся чтобы их нарушали. Так вот, французов забривали в Легион под видом канадцев или бельгийцев. Но таких пацанов можно было буквально сосчитать по пальцам рук среднестатистического фрезеровщика.

Простите, отвлёкся. Вернёмся к нашим монголам. Повидав в Легионе немало представителей этой народности, я понял почему армия Чингизхана дошла аж до Европы. Оказывается им лишь нужен один умный и хитрый монгол, чтобы завоевать всех. Но видимо такой ещё не родился. Ну и слава Богу! Вообще, после знакомства с этими сынами степей, я поменял своё мнение о Монголии. Теперь мне кажется, что эта тихая дальневосточная страна просто копит силы и ждёт реинкарнации Великого Чингизхана. Я серьёзно, если что. В мозгу так и предстают сцены из Властелина колец, как в Мордоре полчища орков выстраиваются в боевые порядки.

Раз уж пошла такая пляска про национальности в Легионе, то не могу не упомянуть кыргызов. А то мои соотечественники не простят мне этого. Если они конечно читают это. Попав в Легион, я был приятно удивлён, что я не единственный кыргыз, кто додумался сделать тоже самое.

Нас было всего пятеро за всю историю Легиона.Так уж получилось, что двое из них служили в моей части, но до меня. Как мне сказали, буквально за месяц до моего прибытия они завершили свои контракты и пошли служить во французскую полицию.

Так вот, в первые дни, когда говорил, что я кыргыз, то почему-то все уважительно цокали языками и хлопали меня по плечу. Как оказалось, два моих предшественника были местными достопримечательностями. Они являлись выпускниками суворовского училища и к тому же один был мастером спорта по боксу, а другой по вольной борьбе. Как мне потом рассказывали, очень суровые были ребята. Прям как челябинцы, но кыргызы. Оба маленькие, смуглые и чрезвычайно жилистые, плюс неисправимые драчуны (с буквой А).

Эти двое 5 лет терроризировали всю часть. Подрались с половиной ребят. Вследствие чего почти всю службу просидели на губе. И не турнули их из армии только из-за того, что они были чемпионами Легиона в своих весовых категориях, в боксе и в борьбе соответственно. Перед каждым чемпионатом командование выпускало их из губы чтобы они в очередной раз защитили честь инженерно-сапёрных войск Легиона. Здесь я всегда представляю фильм « Денни – цепной пёс» с Джет Ли в главной роли:).

А в свободное от губы и различных соревнований время эти кыргызы мучали всех суворовскими порядками. Краткая справка: не знаю как в России, но в Кыргызстане суворовские училища славятся жесточайшей дедовщиной. Короче говоря, все, памятуя об этих моих соотечественниках, относились ко мне с искренним уважением и я бы даже сказал, с некоторой опаской.

Значится, трое кыргызов, в том числе я, служили сапёрами, а ещё двое были парашютистами Легиона. Они там тоже смогли отличиться по-своему. Про них я как-нибудь в другой раз расскажу.

Ок, давайте теперь вернёмся к истории моей службы. Сразу после прибытия в часть всех новеньких отправили на курсы юных инженеров-сапёров. Недели две мы зубрили теорию и знакомились с матчастью. А затем ещё две недели мы провели на полигоне взрывая рельсы и налаживая понтонные мосты. Заодно, кстати, нас переучили на новые автоматы. Дело в том, что именно в это время вся французская армия переходила со старых Famas на новые HK 416. Хеклер и Кохи конечно были крутыми, но мне всё равно нравились Фамасы. На мой, сугубо личный взгляд, Фамас лучше сбалансирован и стреляет точнее. К тому же эта винтовка отличается гладкостью форм, её приятнее держать в руках. Точно как молодая девушка. Да, часто капризничает, но если хорошо ухаживать ( т.е. постоянно чистить), то она прослужит тебе верой и правдой. А HK весь какой-то угловатый, баланс смещён вперёд, вследствие чего рука устаёт на огневой позиции.

Отвлекся, извиняюсь. Научившись азам минно-взрывного дела, мы вернулись в свою родную роту. И однажды утром, на построении, наш молодой капитан сказал нам всем, что наша рота через 6 месяцев полетит во Французскую Гвиану выполнять интернациональный долг, и приказал готовиться.

И тут началось! Все забегали как тараканы. Первым делом мы вытащили всю матчасть роты со складов хранения. А это, на минуточку, несколько тысяч наименований! Начиная с немагнитных щупов для поиска мин и заканчивая бензопилами и сенокосилками. Всё это добро мы смазывали, сортировали и паковали неделю. Вообще надо сказать, что подготовка к Гвиане была очень основательной и насыщенной. Полгода роту гоняли по всяким учениям, а когда их не было, то проверяли, перепроверяли, паковали и перепаковывали ту самую, мать её, матчасть.

А тут ещё всем настал полный ковид. Из-за всех ограничений всем запретили выходить за пределы части. Разумеется выпускали только на учения и на стажировки. И вот вы представьте, тысяча с лишним мужиков заперты в ограниченном пространстве, а из женского пола только местная докторша-испанка и русалка с голыми титьками на плече нашего капрал-шефа поляка.

Действительно горячая дама была. В смысле дохтурша. Смотреть можно, но трогать нельзя. Наверное, теоретически, можно было рискнуть потрогать русалку, но я думаю 2х метровый поляк-капрал-шеф обиделся бы. Так что все записывались к врачу на приём. По поводу и без. Типа занозил палец или появилась сыпь где-нибудь. Но боже упаси, никаких пошлостей! Старшая по званию все таки. Ходили мы к ней только для того, чтобы поглядеть на живую обаятельную женщину.

После постоянного мата и угроз смерти со стороны командования, нежный голос военврача был прям как бальзам на душу. Все, даже самые суровые, выходили от неё с идиотской улыбкой на роже и затуманенно-мечтательным взглядом. Такой вот сеанс психотерапии.

Потом меня, на мою радость (надоело мариноваться в части), отправили наконец-то учиться на фельдшера в другую часть. Там я 2 месяца постигал азы доврачебной помощи раненному на поле боя. В принципе, я уже знал всё это. Мы ещё на 4ом курсе в меде проходили это. Только вот капельницы подзабыл как устанавливать оказывается. А в легионе пришлось заново научиться этому. За время стажировки мы все настолько искололи друг друга, что ходили потом как распоследние наркоманы, дорожка на дорожке.

Но учат там весьма качественно, я вам доложу. Чувствовалось заметное влияние пиндосовской школы. Круче их в этом деле на сегодня никого нет. Всё таки огромный опыт ведения войн откладывает отпечаток на уровне военной медицины.

По возращении в часть, сразу же, меня отправили вместе со всеми на учения на север Франции. С корабля на бал, так сказать. Про этот эпизод я бы хотел, с вашего позволения, рассказать чуть поподробнее. Так как, очень интересные были учения.

Итак, проехав всю Францию с юга-востока на северо-запад, мы прибыли в местечко по названием Fort Penthievre. Чтоб вы представили это место предлагаю вспомнить передачу Форт Боярд. Практически один в один. Только это не на острове было, а на вершине крутого утёса прямо на берегу Атлантического океана.

Было начало марта, сезон штормов на Атлантике еще не закончился. Помню не хило так штормило тогда. Такого сильного ветра я не ощущал ни до, ни после! Наверное, жители прибрежных регионов, скажут: «Фигня!», но я впервые попал в такое место. Я и океан то увидел тогда в первый раз в жизни. В общем, там против ветра не то что ссать, но даже дышать было проблематично. На построении все стояли под углом градусов в 60 наверное, прям как Майкл Джексон.

Нужно также отметить, что в связи с особенностями конструкции этого старинного форта, в некоторых узких участках образовывались вроде как аэродинамические трубы, где стоять вообще не представлялось возможным. Если найти плащ, то можно было попробовать ощутить себя суперменом в полёте, но был большой риск улететь нафиг в сторону британских островов.

Добавлю также, что штормило всю ту неделю, что мы провели в этом замечательном местечке. Я так и не понял, то ли там всегда так, то ли нам «повезло» с погодой. Не понял я также, каким образом тренировка в таких условиях подготовила бы нас к амазонским джунглям. Но, безусловно, какая-то логика в этом должна была быть. Скажу только, что ничего из увиденного и испытанного на этих учениях мы в джунглях не применяли. Ну может быть только морские узлы пригодились.

Кроме узловязания, нас учили проходить различные полосы препятствий с элементами скалолазания. Говорю же, прям как в Форт Боярд. Только несколько сложнее. Было очень интересно! Удивляюсь только как это никто не заболел при этом. Целыми днями носиться на холодном ветру насквозь промокшими- это вам не шутки. Наверное, нам вкололи что-то специальное вместе с теми восемью вакцинами, которые мы получили перед отправкой. Как врач искренне удивляюсь до сих пор. Воистину нет предела возможностям человеческого тела!

А под конец всего этого мы должны были пройти заключительное испытание, которое заключалось в том, чтобы в открытом океане, в условиях нехилого такого волнения, проплыть 50 метров и пройти водную полосу препятствий. Это как обычная полоса препятствий, но всё плавает и качается, качается и плавает, удерживаемое на поверхности воды пустыми 200литровыми бочками. Плюс некоторые препятствия проходили под водой. Плюс мы плыли со своими автоматами, в форме и в берцах. Плюс лил дождь и дул ветер. Представили?

К чему я так подробно расписываю вам это? А потому-что я там чуть не сдох! И это не шутка. На обратном пути у меня совсем кончились силы и мой Фамас начал тащить меня ко дну. Сил не было даже чтобы скинуть эту сволочь с моей шеи. Я уже подумал было, что всё, конец, щас утону в этой холодной и ужасно солёной воде. «Чё то автор излишне драматизирует!»,- подумаете вы тут, но клянусь так и было. «А как же меры безопасности? Спасатели там всякие?»,- воскликнете вы тут. Да, спасатели были. Они там вокруг нас плавали в гидрокостюмах. Что иронично, когда я тонул, один из них смотрел прямо на меня. Смотрел и подбадривал меня знаками. Видимо я не достаточно сильно тонул, чтобы меня спасать!

Короче говоря, на моё счастье, один из наших сержантов, венгр, проплывал мимо, вытащил меня за шкирку и помог доплыть до лодки. Кстати все венгры, которых я встречал были отличными пловцами. Потом мне рассказали, что плаванием занимаются почти все венгры, от мала до велика.

Надо ли говорить, что сейчас, после всех этих тренировок, меня очень сложно утопить. А если ещё на мне нет автомата и берцев, то это практически нереально:).

Пока всё. Постараюсь не затягивать с продолжением. В следующих постах продолжу вспоминать подготовку к Гвиане и непосредственно саму командировку туда. Предупреждаю, судя по всему это всё затянется на ещё 5 постов. Не менее.

Вроде бы, всё шло как было до этого - тренировки там, учёба. Но, что-то изменилось! Сержанты и капралы стали вежливее что-ли. А шеф секциона - добрее. Но так продолжалось всего пару дней. Потому что затем, мы начали готовиться к маршу Кепи Блан и присяге. Всё опять завертелось, закрутилось. Мы все носились по ферме точно угорелые.

Для начала нас заставили отдраить каждый сантиметр этой фермы. Но особенно тщательно мы драили кухню. Руководил нами древний капрал-шеф, который дослуживал до пенсии, работая смотрителем этой фермы. Он был поляк по национальности и добряк по характеру. Отлынивать от работы не позволял конечно, но был добр к нам. Помню даже подкармливал нас разными ништяками, мороженым например. А ещё, однажды, я попросил его найти в телефоне трек «Дыхание» Nautilus Pompilius, и он включил его нам! Хотя это было запрещено. Это был как бальзам на душу!

Из-за вот таких вот, казалось бы приятных, но мелочей, мы и продержались там.

Также, кроме генуборки, мы готовили парадную форму к присяге. Надо сказать, что готовились мы очень усердно. Даже ночами не спали. А когда, вы прикажете, мы бы гладили нашу форму? Занятия то ведь никто не отменял.

Днём, значит, полным ходом шла муштра, вечером мы превращались в мойдодыров, а ночью, стало быть, остервенело гладили и переглаживали пару брюк и рубашку.

Отмечу, что Великая Глажка длилась целую неделю. Одна неделя, Карл! Из тех дней мне, почему-то, больше всего запомнилась именно глажка. А все остальное как-бы на фоне осталось.

Тут, как всегда отличился наш незабвенный сержант Ндонга. Каждое утро, после бессонной ночи, проведённой в попытке выгладить идеальные стрелки на брюках, Ндонга придирчиво осматривал это произведение исскуства,  бесжалостно комкал и выкидывал в окно второго этажа. Видите ли, такой стрелкой нельзя сделать харакири! Так он объяснял нам. По его убеждению, перышко, падающее в воздухе, должно легко перерезаться об эту складку. Так что, все приходилось начинать с самого начала.

Я тогда нагладился на всю оставшуюся жизнь. Теперь, я принципиально глажу только котов и маленьких детей. Даже свой медицинский халат перестал гладить. За что, кстати, часто влетает от начальства).

Вот мы и неспешно подошли к маршу Кепи Блан. Лично у меня от этого итогового испытания остались лишь позитивные эмоции. Это не значит, что было легко. Нет, физически было тяжело, но в психологическом плане полегче как-то вышло.

Думаю на это сильно повлияло место, где мы ходили в марш. Можете даже загуглить. Лионский залив, озеро То, город Сет. Изумительные места ! Получается, что мы за три дня обошли это замечательное озеро по его северному берегу. Видимо, наш шеф секциона проложил путь через все достопримечательности этого региона. Потому что по пути мы прошли через несколько очаровательных средиземноморских деревень, через холмы со средневековыми замками, и даже один раз ночевали на территории развалин древнеримского поместья. Было круто ! По дороге чуть себе шею не свернул, разглядывая всё вокруг.

А затем, на третий день сержант привёл нас в маленький городок под названием Сет. Это был местный центр разведения устриц и мидий.

В общем, по прибытии, мы разместились в студенческом спортивном центре, а точнее в зале для воллейбола. Как мы смотрели на местных студенток-воллейболисток ! Вай вай, слюшяяяй! А они, проказницы, будто нарочно прохаживались то туда, то сюда !

Но, этож армия–дисциплина и все такое. Как говорится, хоть видит око, да зуб неймёт; на чужой каравай рот не разевай; запретный плод сладок и прочие пословицы и фразеологизмы.

Короче говоря, мы, не солоно хлебавши, устроились на ночлег. Неплохо, кстати, устроились ! Спать на ровной воллейбольной площадке, это не тоже самое, что спать на кочке под каким- нибудь холмом. Отчётливо помню, как в ту ночь мне снились озорные воллейболистки в коротких шортиках.

На следующее утро мы нарядились во всё парадное и браво пошагали в сторону центральной площади этого города. Там нас встретила маленькая делегация местных уважаемых людей. Был там мэр, начальник полиции и пара ветеранов легиона. Вот перед ними то, в торжественной обстановке, мы и приняли присягу. Вооот... Так, ничего особенного).

Зато, после, нас пригласили на банкет. Вот про это я хочу рассказать поподробнее. Просто потому-что это лучше запомнилось.

Значится, отцы этого городка любезно организовали нам стол. На столе были только 4 вида продуктов. Но зато в гигантских количествах ! Это 4 больших таза с устрицами, пару ящиков вина, разнообразные сыры и до хрена пива. Я лично, тогда впервые попробовал устрицы. Не скажу, что они мне понравились, но я, тогда, прям объелся ими. Мы же голодные были. С тех пор я терпеть не могу любые моллюски. Так, что чувство меры – это одно из лучших людских добродетелей.

Вот и всё! Как говорится, вот и сказочке конец, а кто слушал молодец! Верить иль не верить – решать вам, дорогие мои читатели. Но, я там был ; мёд-пиво пил – и усы лишь обмочил.

Это всё, что я помню про инструксьон в Кастеле. Дальше я отправился служить сапёром и, заодно, медиком в свою часть. Приключений было достаточно, скажу я вам. Но, это уже совсем другая история!

Спасибо!

Итак, шеф приказывает всем прыгать в воду. Тут же пару африканцев нырнули на дно и отказались всплывать. Сержант Ндонга вытащил их за ноздри. Оставшимся шеф кинул по паре штанов и куртке. Зачем ? А затем, чтобы мы находясь в воде, в самом глубоком участке бассейна, одели форму и застегнулись на все 100500 пуговиц, а потом ещё изобразив стойку смирно отрапортовали о выполнении задачи, а затем ещё надо было всё снять и сложить на бортике бассейна. Попробуйте как нибудь ! Отличная разминка перед плаваньем !

Побарахтавшись в воде минут 15, до нас дошло, что удобнее всего это делать на дне бассейна. Техника такая (вдруг вам пригодится) :  сначала ныряем на дно, засовываем одну ногу в штанину, всплываем набрать воздуха, ныряем, натягиваем вторую штанину и так далее. Тогда у меня это заняло полчаса где-то. А дальше я надрочился делать это за 10 минут. Повторюсь, что пловец из меня был так себе.

За таких, как я, и ещё за бедных африканцев взялся Ндонга. С присущим ему педагогическим талантом, он принялся учить нас задерживать дыхание под водой. Метод его был прост и гениален. Впрочем, как и всё что он делал.

Короче, он засовывал наши головы под воду и ждал пока мы не забьёмся в предсмертных судорогах. Затем, подождав ещё немного, вытаскивал за ухо и откачивал если нужно.

После литров проглоченной воды и увиденного яркого света в конце тоннеля, я научился дышать жопой под водой. Ндонга заставил всех эволюцинировать в Homo жоподышащего ! Не знаю как это будет на латинском, но факт есть факт.

Таким макаром подошла к концу третья неделя фермы. Издевательства над нашими организмами и душами перемежались разнообразными теоретическими и практическими занятиями по военной тактике, французскому языку и умению ходить в строю и петь.

Пели и маршировали мы много и часто. Когда у шефа иссякала фантазия на прочие испытания, или когда ему не спалось во время сиесты, он приказывал нам петь и маршировать. Маршировать и петь. Это было его колыбельной. И чем громче, тем лучше. Так что, мы очень старались орать на всю глотку, чтоб, дорогой наш шеф спал подольше и покрепче. Лучше петь и ходить строем, чем ползать в грязи на полосе препятствий ! – убеждены мы были тогда.

Извините, опять отвлёкся. Значится, шла к концу третья неделя наших приключений на ферме. По традиции, в пятницу мы собрались и потопали в марш до ближайшей деревни и обратно. У шефа в холодильнике кончилось пиво, а ближайщий магазин находился в деревне в километрах 15ти от фермы. За ящиком пенного он нас туда и отправил. А чтоб пиво сохранило свежесть, наказал нам не затягивать с этим делом.

Приказ есть приказ. Мы кабанчиками сгоняли туда и обратно в полной выкладке и обмундировании. Вы бы видели лица местных сельчан, когда мы трусцой бежали по узким улочкам деревеньки, с ящиком пива в руках. Я бы довавил ещё, что перед маршем Ндонга приказал нам нанести камуфляж на лица. И вот, мы бежим мимо местных жителей. Весело позвякивают бутылки с пивом. Макияж на лицах потёк. Сержант Ндонга приветливо здоровается с каждым жителем. Представили ? Наверное было смешно со стороны.

Далее я опишу немножко криповый случай, произошедший со мной. Помните, в двух постах назад я обещал рассказать про привидение старой фермы ? Так вот, усаживайтесь поудобнее.

После возвращения на ферму, нашу группу назначили нести ночной гард. Охранение короче. Обычно, одну ночь через 3, наша группа «охраняла» ферму. Видимо, чтоб злые русские диверсанты не украли всё пиво из холодильника.

Так вот, в 3 часа ночи пришла очередь меня и одного молдованина заступать в гард. Напомню, мы практически вот только вот пришли с марша. А потом после часа сна нас разбудили.

Короче говоря, ночь, тишина, только осёл изредка побрехивает. Мы медленным шагом нарезаем широкие круги по периметру фермы. Я с одного конца, молдование с другого. Вот шагаю я по краю леса, никого не трогаю, примус починяю, и вдруг, натыкаюсь лбом в спину молдованина. Вообще-то, он должен был быть на противоположном конце фермы ! Я ему говорю, – Ты чё ? А он дрожащей рукой показывает на опушку леса, где стояли мусорные баки. Кинув взгляд в ту сторону, я тоже начал дрожать. Там, какое-то существо, размером с человека, копошилось в мусоре. Был он весь бледный какой-то и расплывчитый что-ли. И тут эта тварь подняла голову и уставилась красными глазами в нашу сторону! Мы замерли. Оно замерло. Казалось прошла вечность! Но тут, неожиданно раздался тихий всхрап у нас за спинами. Лично я чуть было не родил там от испуга. Резко обернувшись я увидел местного осла/ослицу стоявщего и тоже обалдело смотревшего в сторону опушки. Затем раздался треск сучьев и существо скрылось в кустах.

До сих пор не уверен что это было. Бомж или отшельник? Но что он там делал? Понятно, что искал еду в мусорном баке. Не, я имею ввиду, что он вообще делал на военной территории? Я точно знаю, что в радиусе 15 км не было ни единого человеческого жилья. Одни холмы и густой лес. И вообще, мы вдоль и поперёк обошли этот лес за месяц учебки. Даже шалаша никакого не видели.

Правда позже, я сложил некоторые факты, и у меня появилось вероятное объснение этого пугающего случая. Но оно, объснение, вышло не менее пугающим.

Итак, вы помните, как в самом первом посте я упоминал индейца-перуанца, с которым мы сдались в легион ? Помните ещё как он сожрал наши порции тоже ? Так вот, он тоже был в нашем секционе. И манера поглощения пищи у него вообще не изменилась. Только вот вилкой научился пользоваться. Было такое ощущение, что он вечно голоден и думы его всегда были заняты едой. 24/7 так сказать.

А попав на ферму мы все начали голодать. Нет, еды было завались. Порции нам клали исполинские ! Но вот времени на трапезу давали минуту. Одну минуту. Это было какое-то издевательство. Берешь свой поднос  и сразу направляешься к мусорному баку. Чтобы не тратить время. Всё что успел напихать себе в рот – то твоё. А то, что не успел, будь добр, выкинь.

Видимо, тяжелее всех приходилось этому перуанцу. Потому что, потом, я несколько раз видел его копошащимся в мусорном пакете, когда мы шли выкидывать мусор на свалку. Голод не тётка, так сказать !

Скорее всего, это он и был тем ночным существом.

На этом всё.  В смысле  будет продолжение. К сожаленью в этот пост я не смог впихнуть марш Кепи Блан и присягу. Значит, про то будет в следующем посте. Спасибо !