Жду новый пост

Серия «Никаких драконов (Болталка-ЛЗ)»

Всё это происходило ещё в те времена, когда президентом России все ещё был Владимир Владимирович Путин. У меня не было термина, которым можно было описать поход к отношениям, который казался мне наиболее осмысленным, кроме очень общего "секс без обязательств" (который на самом деле не описывал тип отношений, которых я искал) или "рабство" (который подходил ещё хуже). Так было до 2010 года, когда наконец появилось слово "моноамория". Этот термин был изобретён почти одновременно двумя людьми – мужчиной и женщиной, как слияние слов "моно" (означающего "только этот") и "амор" (означающего "любовь").

В конце любых годов люди, разделяющие эту идею общечеловеческих романтических отношений, начали собираться вместе и говорить о том, как сделать так, чтобы это работало. Вокруг моноамории стал формироваться язык и культура. И тогда я в первый раз встретил тех, кто разделял некоторые мои представления о любви и романтике, и это было потрясающе. Первый раз в моей жизни все было так же, как и все время до этого.

До появления слова "моноамория" и сообществ, выросших на её основе, я был предоставлен сам себе и придумывал правила на ходу. Моё исследование в стиле "когда встретишь, то поймешь" и "секс - это просто досуг" привело к важным осознаниям. Без инструментов для навигации в этих водах, и без уверенности в том, что существует тот единственный человек, который может пробудить чувство страсти, да ещё и разделить моё отношение к вопросу смысла жизни, вселенной и вообще, я натворил много феерически глупых вещей и сделал больно людям, с которыми просто механически переспал.

Разрозненные сообщества дали рождение формату отношений, который сегодня прорвался в мейнстрим. Ведущие ток-шоу и продюсеры реалити-шоу снимают программы о том, как это выглядит. Об этом говорят по радио поздним вечером. Колумнисты, ведущие рубрики с советами, подсказывают, как справиться с тем, что ты не можешь найти любовь. Однако моноамория всё ещё очень часто остаётся непонятой и люди предпочитают серийную моногамию или полиаморию.

Иногда моноамория воспринимается как беспорядочный промискуитет ради поиска любви, иногда — как что-то, имеющее отношение к религиозному одноженству, и часто люди высмеивают тех, у кого только одна искренняя любовь, называя их "эгоистичными" (Меня несколько сбивает с толку это обвинение; по моему мнению, эгоистично оставлять партнёра ночевать одного и начинать искать еще одного, запрещать ему участвовать в тройничке вместе; а построение отношений, в которых ему можно заводить серьёзные доверительные отношения с любимым человеком, выглядит чем-то прямо противоположным эгоизму).

Как и во многих других субкультурах, в моно-сообществе появился свой язык. Мы говорим о "здравом смысле" — ощущении радости от того, что понимаешь партнёра. Мы используем слова вроде "верность" для описания отношений преданности и чести своим партнёрам, закрытых для новых участников, чтобы отличать их от блятсва. Мы обсуждаем плюсы и минусы "права вето" — соглашения, позволяющего одному человеку принудить партнёра закончить отношения с другими партнёрами. Мы радуемся, а иногда и плачем, от "энергии тех самых отношений" — этого головокружительного ощущения "настоящих бабочек в животе", которое, судя по всему, многие люди имеют в виду, когда обсуждают разницу между любовью и влюблённостью. Мы говорим об отношениях с нашими "любимыми” людьми, которые встречаются с тем же человеком, что и мы, то есть с нами самими собими (и вместо романтических соперников, любовники часто становятся союзниками, друзьями и семьей).

И мы занимаемся домовым хозяйством. Наиболее характерное отличие между моноаморными и полигамными людьми заключается не в количестве секса, которое у нас есть, и не в типе отношений, в которых мы участвуем, и даже не в способах, которыми развиваются эти отношения, а в нашей готовности говорить про эти отношения: о наших ожиданиях, инструментах для построения отношений, способах помочь им расти в позитивную сторону. Моя возлюбленная говорит полушутя, что обдумывание и обсуждение отношений, судя по всему, является одним из хобби для большей части моноаморов. Новички в моноамории часто описывают этот уровень поведения в отношениях как пугающий и даже ошеломляющий. Поговорите с ними через год — и вы, скорее всего, услышите от них, что они не могут представить себя в отношениях — ни полигамных, ни полиаморных — с правилами, основанными на умолчаниях, и в отношениях, в которых люди постоянно говорят прямо только о себе и том, что только им нужно, что постоянно нужно обманывать одного, и приходится быть с еще одним.

Популярно мнение о том, что моноаморы обычно — технари, гики, эмо (да вообще кто угодно — прим. Согеля.). На самом деле у моноаморов нет единой философии. Я встречал и моноаморных атеистов, и христиан-евангелистов, использующих библейские аргументы для обоснования моногамии, и рациональных, светских, гуманистических моноаморов. Единственное, что нас объединяет — желание встретить любимого человека, того кто сможет терпеть нас всю оставшуюся жизнь.

И несмотря на то, что очень легко думать о моноамории как о стиле жизни — так, как будто существует только один способ заниматься ей, и один общий набор предположений, на которых она основывается — моноаморные отношения принимают очень разные формы. Существуют гостевые браки, куколдинг, альфонсинг, искренние однолюбы, и сложные графы без строго определённой формы. Существуют отношения с совместным проживанием — и отношения на расстоянии, отношения со строгой иерархией — и отношения, которые больше похожи на анархизм.

Любые моногамные отношения могут рассматриваться как "открытые", если вы правильно договорились. Отношения могут быть открыты миру бесчисленным количеством способов, а моноамория — только один из них. Классические моноаморные отношения закрыты для новых участников; такие отношения очень похожи на моногамию в той разнице, что в них формирование новых привязанностей или начало новой любовной связи - биологически невозможно. Такие отношения редко включают в себя больше двух участников. Другие отношения могут быть менее строгими и менее структурированными; участники могут заводить новые отношения, если считают их подходящими, однако этические и практические соображения могут ограничивать количество этих отношений (у моноаморов распространена присказка: "Жизнь одна, а время — деньги"). Многие моноаморные отношения существуют в континууме между этими двумя крайностями, позволяя заводить новые отношения только при соблюдении некоторых условий, или если оба участника согласятся с поебухами на стороне.

Из-за этого разнообразия очень сложно говорить о том, что такое моноамория. Иногда проще говорить о том, чем моноамория НЕ является.

Моноамория — не рабство и не маниакальное преследование. И это не «секс на одну ночь» (хотя, конечно, существуют моноаморы, которые практикуют развлекательный секс).

Моноамория — точно не свинг-вечеринка, на которой люди обмениваются партнёрами, а потом отправляются домой со своими супругами. Некоторые моноаморы занимаются свингом, но без уважения.

Моноамория позволяет быстрее вступать в отношения с обязательствами. Нас часто учат рассматривать "обязательства" в отношениях через призму сексуальной эксклюзивности, хотя по факту это ведение общего хозяйства, уход за здоровьем друг друга, за имуществом и домом, а так же огромный базис для воспитания детей. На самом деле, так как моноамория предполагает формирование устойчивых и единственных отношений, многие практикующие её относятся к обязательствам с исключительным вниманием.

Моноамория — не про удержание партнера в эмоциональном рабстве. Исторически сексуальные отношения с одним партнёром обычно считались недостойными джентельмена или почтенного гражданина, потому всегда существовали еще дополнительные фавориты или дамы сердца. Несмотря на это, большое количество моноаморов стараются сохранять верность, несмотря на давление общества, но это не распространено, чаще люди становятся полиаморами или донжуанами.

И моноамория — не измены. Конечно, дело не в том, что моноаморы никогда не изменяют: измена — это нарушение правил в отношениях, явных или подразумеваемых. Если соглашения в отношениях подразумевают открытость по вопросу новых секс-партнеров, то изменой будет сокрытие новой любовно-сексуальной связи без разговора с существующим партнёром. Но сама по себе связь более чем с одним человеком не является изменой, если структура отношений позволяет такое.

Если и существует одна этика, общая почти для всех моноаморных отношений независимо от их формы — то это честность. Базовые ценности, которые упоминаются снова и снова в любом разговоре про романтические связи — это честность и открытость. Здоровые отношения с партнёрам требуют взятых на себя обязательств быть честными. Расхожая поговорка у моноаморов сообщает, что есть три основных правила для достижения успеха в моноаморных отношениях: мир, справедливость и равенство.

Продолжение никому не нужно.

———

Заметил отсутствие четкой философской основы я - тэг [моё]

В моей голове этот момент работал так.

1. Хочешь кушать? - приготовь.

2. Не хочешь готовить? - закажи.

3. Нет возможности заказать? - вернись к пункту один.

Или более сложная модель.

1. Хочу подружку. - познакомься.

2. Как познакомиться? - привлеки.

3. Что привлекательно? - красота или ум, или прикладные навык, или речь, или все сразу - бери да выбирай и пробуй.

Но оказалось, что это не моя логика, а это, товарищи, - меркантилизм! Да еще и чужой, не мой. О как, который еще и скрывается за маской, а самое смешное, что эту маску никто не заставлял надевать, но ТС благо сорвал ее.

Увы, но здесь есть наша мужская вина, а в особенности отца. Да, всё правильно, мы росли с убеждением, что у нас - лучший и самый мудрый отец, который искренне хочет воспитать ответственного человека, умеющего ставить цели и добиваться их.

Несмотря на этот манипулятивный капкан, который даже листвой не присыпан, я все же отвечу, как велит сердце.

Мой Отец в самом деле мудрый и воспитанный человек. Он научил меня держать инструменты, он показал, как готовить, с ним мы крутили гайки и болты, вешали полки, меняли лампочки. Он никогда не говорил ты должен или надо. Он говорил, а ты просто иначе и не сможешь. Лучше сейчас научись помогать себе самому, чем потом будешь просить мамочку, у которой и своих дел хватает. И я благодарен Отцу, за счастливое сытое детство, за его любовь, трудолюбие и воспитание.

Нет слова хочу, есть слово надо!

Под какими бы громкими словами мы не скрывали собственную беспомощность, всегда есть слово - придется. Это не связано с женщинами, цивилизацией или обществом, а оно просто в природе есть. Ты либо добываешь пищу себе и живешь еще один день, либо пора прощаться.

Чтобы отсечь инфантильность, отец возводит слово «надо» в статус абсолютной истины, но тем самым он подготовил большой и удобный крючок для будущих женских манипуляций.

А крючок тот острый. Случается, что ты натыкаешься на плохого человека. И случается, что ты был обманут. Грустно, не приятно? - да. Виноват человек? - конечно. Виноваты ли все люди? - нет.

Касаемо абсолютной истинны отцовского слова - «надо». Я уже высказался. Это «надо» в первую очередь тебе перед самим собой «надо». Не перед Отцом, и не перед злыми и коварными женщинами. Ты сам себе обязан, и хорошо, если у тебя есть силы себя сделать. Любое твое начало - «надо» тебе, а не кому-то еще.

Годы идут, мальчик вырастает в мужчину и познаёт вкус семейной жизни. К счастью, я никогда не был в браке.

А ну всё. Расходимся. ТС только что вырос, познал и одновременно к счастью не познал вкус семейной жизни.

Бесконечный бег. Работа, деньги, деньги и ещё раз деньги, кредиты, постоянное женское недовольство «нужно больше золота».

Вот давай отбросим женщин в сторону. Вот просто представим, что их нет. И вот остались одни дееспособные мужчины. И получается, всем можно перестать ходить на работу? Ну ведь бега больше ж нет. Нет женщина, которым вечно мало. Можно ж никому не работать. Деньги исчезают и наступает коммунизм, так? Или не так? Кто виноват-то, что нам приходится работать и зарабатывать? Может голод, товарно-денежные отношения? не, бред какой, женщины. Из-за них 7 тысяч лет назад придумали деньги.

И ведь ничего не попишешь - всё ради семьи. Ради будущего детей! Как же всё-таки умело женщины манипулируют тем, что для мужчины дорого. Манипулируют тем, что имеет большую ценность.

Для настоящего мужчины его дети - это его богатство. Но не сам ли ТС ранее написал, что отцы во всем виноваты? Дескать воспитывают в мальчиках - Мужчин. И его это прям опечалило, что теперь вот у него на бегу последний рубль забирает семья. А стоп, он же прозрел. Ему не надо бежать и детей он ничьих воспитывать не будет. То есть ничего имеющего большую ценность у него и нет.

Манипулируют, да не выманипулируют никак эти женщины. Не будем забывать, что большая часть мужчин при разводе прекращают общение с ребенком по собственному желанию. Около трети не платят алименты на содержание ребенка.

Я не спорю, факт, когда мамы манипулируют существует, и он ужасен. Но в среднем-то срезе, почему большинство «бросает» детей? Может экономическая обстановка больше виновата и нищета? Нет?

Может быть.

А как они искусно вплетают в интересы семьи собственные желания. Как легко они прикрываются благополучием детей ради личной выгоды. И мы ведёмся. Нас так научили. Нас учили быть сильным, ставить и решать задачи, быть лидером не на словах, а на деле.

Так как в этом лирическом отступлении нет ничего конкретного скажу - Ура, товарищи! За наше с вами лидерство и силу духа!

Многие из нас прошли через это. Мы впрягались в эту повозку и тянули её, тянули, и тянули...И чем дальше мы продвигались, тем больше камней накидывала женщина.

Которая женщина-то, кстати?

Я больше не могу. Это неправильно. В реальности не бывает суперменов, которым всё по плечу. Я устал.

Я так и не понял. Какая женщина, если у ТС ее нет. Кто кидает камни и зачем? И как ты устал, если еще ничего не делал. Знаете на работе всегда встречается такой человек, который долго тащил проект, а на последний рывок его не хватило. И прекрасно если коллектив сильный и смог вовремя подхватить, да общими усилиями все сделать. А есть вот такие, которые выдумывают любые оправдания, искренне со слезами младенца падают на колени и кричат, что устали. А ты еще задние и не дал им.

Тут я вижу ту же проблему. ТС в начале текста сказал, что у него женщины нет, а он уже от нее устал.

А теперь мое мнение. Научись заботиться о себе сам.

Товарищи, мужчина - это не ломовая лошадь, на которой пашут, пока не сдохнет. Мужчина это свободный скакун, он определяет для себя в какую сторону он направится. У него разумеется должны быть силы для ухода за собой. И когда мужчина умеет ухаживать за собой и своей жизнью, с чего бы это вдруг, появившаяся у него красавица жена стала обременением?

Свободные руки есть? - есть.

Уход за собственным жилищем пропал? - нет.

Уход за своим здоровьем и столом пропал? - нет. Так делай это для себя, как раньше. Продолжай жить свою жизнь. А быт ориентиры и прочее обсуждай, когда против настаивай, когда принципиально без разницы - уступай. Требуют что-то, что ты не можешь дать? Объясни. Не понимают? Так прими решение, что делать с ситуацией. А не бееее, мееее, я устал. Заботься о своей жизни, а не угождай, а ТС, что предлагает? Я Усталь.

И стоит замереть, как любимая найдёт яркий пример такого супермена у Машки, Светки или Людки.

В принципе, мужчина должен иметь возможность без осуждения излить накопившиеся «слезы» любимой женщине, а она бы обняла да поддержала. Все срываются, грустно, что мужские слёзы воспринимаются, как слабость. Еще грустнее, когда мужчины начинает ныть на регулярной основе и не понимает в чем разница.

Да уж, а вот у соседки муж зарабатывает двести тысяч в месяц, строит дом и успевает время с семьёй провести! А ты? Опять на диване развалился!

Стиснув зубы, мы встаём и продолжаем путь.

Да хер там плавал!

Самоотверженно продолжат лежать, только теперь обиженно. Человек, который не приучен к труду, встает с дивана и продолжает путь в кабак. А вообще опять же. Вот ты один, свободен как птица. Хочешь лежи на диване, хочешь лети. Хуль ты доебался до кого-то? У меня прим пригорает.

Женщины виноваты в том, что у кого-то деньги есть, а не у тебя? Или женщины виноваты, что не хотят, как и мужчины иметь неравный вклад? А может кто-то пообещал ей, что будет содержать ее, ты только детей воспитывай, а Мужчина уж все сделает? Или отец был виноват?

Каждая ситуация в каждой семье хоть на первый взгляд - одинакова, но разная по своему. Ты не можешь обобщать случаи, когда женщина устала от леньтяйства бездельника, и когда она скандальная не осознает своего счастья с хорошим, но уставшим мужчиной. Кто угодно вокруг виноват, но только не ты, потому! Надо всех спасти, от кого спасти? От участи быть - мужчиной. Класс!

Соревновательный дух и чувство гордости не позволяют признать поражение и признать, что в мире есть кто-то успешнее нас. И мы не можем так проиграть в глазах любимой женщины, ведь мы хотим оставаться для неё лучшим.

Виноват соревновательный дух или отец? Или может сосед виноват?

Я кажется понял. Это библейская история. Троица виноватых. Виноват отец, сосед и соревновательный дух.

А чего хочу я? А надо ли мне то, что я делаю по женской воле? Есть ли в этом смысл?

Я вопросом «худе ты доебался?» задался значительно раньше…..

Либо мужчина продолжит тянуть уже невыносимо тяжёлую повозку, либо же в один момент он надоест своей женщине и она уйдёт к другому.

Подобно всяким интерсекциональным феминисткам будто повторяя слов в слово их слова, ТС делает мужчину мелким и безвольным. Он от тяжелой жизни даже уйти сам не может. Ну елы палы. Более унизительных слов про мужчин и придумать сложно. Нужно ждать указа от нее и вообще ждать пока сама уйдет. Ну пиздец.

Да, к слову, настоящий мужчина должен оставить бывшей жене и ребёнку квартиру и машину.

Слова написаны так, будто ребенок тоже бывший. Забери его себе и оставь всё себе, в чем проблема? Договорись, пусть мать приходит, когда хочет и проводит с ним время. «Суды? Не отдадут? А ты знаешь, а пробовал?» и все вот эти цитаты. Ну, так ты ж любишь своего ребенка и на все для его счастья готов. Сражайся. Нет?

Благородный поступок, ничего не скажешь.

Манипуляция и хуйня из-под коня, все что могу сказать. Раздел имущества сложный и долгий процесс и редкий мужчина берет и просто все оставляет.

А теперь вопрос - будет ли этот мужчина, оставшийся без денег и квартиры, настоящим, но уже для других женщин?

Без денег-то он как остался? Или работу он тоже жене отдал?

Его заклеймят неудачником, бедняком, который мало того, что семью развалил, так и остался ни с чём.

А ты точно не феминистка? Они ровно так и говорят.

Заклеймят, что семью развалила, что ребенка отобрала да еще и РСПшкой осталась…

Личная просьба

Короче с этого пункта начинается все тоже самое, что и было раньше. Помним троицу? Отец, сосед и соревновательный дух? Так вот виноваты еще - учитель в школе, воспитание, мать, удобные паттерны поведения, лидеры и так далее.

ТС просто никогда не был лидером. Вот и представляет себе эту чушь, через призму чужого мнения. Мужчине ЖЕНЩИНА не дает жить, как он хочет?

Не дает играть в компьютер, не дает заниматься рыбалкой, запрещает ходить за грибами, запрещает собирать монеты, запрещает шить одежду, запрещает ему кататься на сноуборде и пить пиво с мужиками, запрещает смотреть Интернешнл и болеть за корейцев. Все это мне на протяжении 13 лет оказывается запрещали делать, но я делал. Я что, не такой? Думаю нет.

Я ремонтирую дом, строю веранду, прошу в подарок тандыр, а сам жене выбираю новую теплицу, потому что она хотела вторую и так далее. Мы оба работаем на любимых работах и оба понимаем друг друга. Повезло? Может быть или я просто научен был отцом ухаживать за домом и жизнью, потому меня не рубят в куски за золото? Может. Может просто у меня реально есть хобби, с которым можно считаться, и может я уважают ее труд и ее хобби? Сам ее не пилю и так далее. ТС не думал, что домовое хозяйство - это обязанности независимо от пола? Не думал что грядки полоть и полы мыть придется обоим? Нет. А да. Женщины виноваты, что мне надо огурцы подвязывать да в школу ребенка собирать.

Если главная твоя проблема ТС - это все остальное человечество, то я даже не знаю, чем тебе помочь.

Так вот для всех, кто наткнется на все, что я написал и для лиги лени - живите свою жизнь, совершайте свои ошибки, старайтесь для себя и учитесь для себя. Беды случаются, вам придется преодолевать их. Будте сильны для этого. И помните - окружающие отец, сосед, соревновательный дух, учителя, женщины и воспитание - не всегда ваши враги, они чаще ваши союзники. Не ленитесь быть самостоятельным человеком.