bublegumshou

В догонку к посту http://pikabu.ru/story/tyi_pritvoryaeshsya_4564660

С раннего детства отказывался пить молоко (вскармливали смесью), а родные будучи советской закалки знать не знали что такое "непереносимость лактозы", поэтому абсолютно не желали слушать мои отказы от молока и насильно пичкали этой дрянью.

Естественно я плакал, каждый раз еле сдерживая рвотные позывы, родные естественно думали что из сына вырастет хороший актер, как минимум театрал. И решили однажды схитрить, на дворе были страшные 90-е.

- Вот тебе шоколадка Wispa (такие сейчас не продаются), можешь ее взять, как только выпьешь кружку молока!

Их расчет был прост, в то время подобные шоколадки считались роскошью и были в разы дороже вкуснее отечественных - типа "Кот в Сапогах" (тот что в фольге).

Но узрев кружку молока, я твердо отказался от дефицитного лакомства.

- Отдайте шоколадку сестре, я ее не хочу!

Сказать что я сломал систему, это ничего не сказать, у родных на миг пропал дар речи.

- Что этот маленький ниггер себе позволяет? Думали родные, и понятия не имели как заставить меня выпить кружку "полезного бля" молока.

Тогда в ход пошла тяжелая артиллерия, угрозы и крики.

Находясь под таким мощным психологическим давлением я был вынужден выпить это дерьмо.

Улыбка на лице родных пропала мгновенно, когда секунду спустя из меня хлестал фонтан рвоты...

После этого случая меня перестали заставлять пить молоко, но была кстати еще одна подлая попытка приучить меня к этой параше.

На кухонном столе появился растворимый Nesquik. Все попытки убедить меня, что это лакомство нужно разбавлять только молоком, а не водой успехом не увенчались.

Тогда родные пошли на сделку:

- Вот сделай глоток, если станет плохо мы тебе Сникерс купим, а если нет, можешь хоть всю банку "Несквика" съесть за присест, мы не против.

Я сделал один глоток горячего молока с этим проклятым порошком... - Струя рвоты на стол, окончательно убедило родных, что их сын не способен употреблять молочные продукты.

И да, свой сникерс я получил, и больше никогда родные не предлагали молоко или молочну продукцию.

Отдельной главы заслуживает история как Фашисты из детского сада, заставляли меня хлебать молочный суп и пить теплое молоко с ПЕНКОЙ... Но и там я отстоял свое мнение.

Много лет спустя я узнал что у меня непереносимость лактозы, и такой недуг сегодня очень распространен по повсеместно. Забавная ирония в том, что я легко могу кушать мороженное, и даже сгущенку - до тех пор, пока в мои руки не попадет продукция из НАТУРАЛЬНОГО МОЛОКА, тогда меня вновь колбасит, и трясет, а производителю можно смело ставить высшую оценку качества - ИБО МОЛОКО ТАМ ТОЧНО ЕСТЬ!

И снова здравствуй дорогой читатель! Ты наверное подумал, что это за пост и какому событию он посвящен? Позволь мне немного просветить тебя...

Возможно ты попал в мои цепки лапы совсем недавно, а может и вовсе не знаешь историю того, что случилось год назад.

Однажды давным давно я очутился в не совсем простом учебном заведении, я бы сказал в УНИКАЛЬНОМ МЕСТЕ!

Представь себе - по среди леса маленький мир, где полное гос. обеспечение, бесплатное проживание, питание, и диплом ты получишь в два раза быстрее чем во всех остальных заведениях нашей необъятной родины.

Разве не заманчиво? Вот и я не смог пройти мимо...

Но это заведение потому и было не простым что не каждый мог туда попасть, и не каждый бы захотел там очутиться, ведь платой за вход было ТВОЕ ЗДОРОВЬЕ...

Когда мое обучение подошло к концу я дал слово одногруппникам, что однажды напишу книгу, и расскажу всем что там происходило на самом деле.

Спустя 6 лет на свет появились первые строки этого рассказа... И до самого последнего часа, никто не знал кто же автор этого рассказа.

С первой и до последней строчки, я написал этот рассказ таким образом, что там ни разу не было упомянуто мое имя.

Мое имя было тайной, которую я не хотел раскрывать, и лишь внезапная популярность моего рассказа и неподдельное уважение к своему читателю смогло переубедить меня в необходимости выйти из тени.

Сегодня мое имя ни для кого не секрет, а еще год тому назад, 17 октября 2015 года, я выложил последние строки своего рассказа где в последнем предложении я раскрыл себя...

В ту ночь я очень опаздывал на автобус, впереди была важная командировка, в ходе которой я не имел возможность заглянуть в интернет.

Спустя три дня я открыл свою почту и несколько минут пребывал в шоковом состоянии... Страницы соц. сетей были завалены сотнями заявок в друзья, мне было написано тысячи сообщений... Именно тогда я постепенно осознал, что ЦРИ это не просто рассказ, это нечто большее.

С тех пор прошел год, и наша армия разрослась во всех смыслах. Я очень рад что мы вместе, некоторые из вас стали для меня очень близки, и я благодарен судьбе за это. Я вас ребята очень люблю и уважаю.

С Уважением ваш - Бубль!

P.S. - В честь годовщины нашего знакомства, давайте еще раз вспомним как это было...

http://pikabu.ru/story/putevoditel_rasskaza_quottsriquot_dly...

Уважаемые читатели и подписчики, приношу свои извинения за длительное молчание. Дело в том, что сейчас я полностью отдаю свои силы и свободное время для того чтобы разослать напечатанные книги «Бизнес по-русски» всем заказчикам. Работа кропотливая, ее много, а я один. Прошу войти в мое положение и понять правильно.

Я обязательно продолжу писать новые истории, как только разгребу дела с книгами, впереди много интересного.

Ну а пока, вот вам очередная часть истории из моей подростковой юности.

ВОЕННЫЕ СБОРЫ 2004 (часть 3)

Наш взвод выстроили в две шеренги, и главный отморозок среди военных по прозвищу Петрович, объявил, что сейчас мы будем проходит строевую подготовку.

Я признаться всегда считал, что маршировать это проще простого, поэтому решил, что сейчас мы сможем отдохнуть от бесконечных физических нагрузок, но я даже близко не представлял, насколько я ошибался в своих рассуждениях.

Петрович скомандовал, - Равняйсь! Смир-р-р-р-но!

Мы естественно сделали все как учили на уроках физкультуры, повернули свои тупые головы вправо, а затем повернули головы прямо, вытянув руки по швам. Стоим, типа крутые, команду выполнили, морды у всех серьезные, а Петрович со своей фирменной крокодильей улыбкой прошелся вдоль шеренги и усмехнулся.

- Ну и пиздец товарищи курсанты, строевая подготовка буквально никакая! – Он остановился перед одним курсантом и спросил:

- Сэр! Вы позаимствовали яйца у слона?

Мы все захихикали, а парень, смутившись, ответил, - Нет, а че?

Петрович тут же взорвался как осколочная граната, - Во-первых при отрицательном ответе нужно говорить «НИКАК НЕТ»! А во-вторых! Чего ты встал, будто у тебя яйца размером с футбольный мяч!

В строю раздался хохот, откуда же нам было знать, как правильно выполнять элементарные команды, мы ведь 15-ти летние тупые подростки, а своеобразный юмор Петровича нам начинал очень нравиться.

Внимание, взвод! Объясняю один раз! Всем выпрямиться, ноги держать ровно, пятки вместе, носки врознь!

Все мгновенно построились как было сказано, а Петрович продолжил, - Расстояние между носков должно быть таким, чтобы туда мог влезть коробок спичек!

- При команде «РАВНЯЙСЬ», голову поворачивать вправо чуть задрав подбородок, таким образом, чтобы вы могли видеть грудь четвертого от вас курсанта!

А теперь внимание! ВЗВО-О-О-Д! Равняйсь! Сми-р-р-р-но!

И мы все сделали идеально, но это было только начало пиздеца.

Далее мы разучивали команды, «налево», «направо», «кругом», а затем команды «выйти из строя» и т.д. Все это было еще цветочками, а вот после этого нас принялись учить маршировать, и апогей всего геморроя – СТРОЕВОЙ ШАГ, будь он сука трижды проклят.

Вот уж где мы заскулили как сучки, когда Петрович командовал, - Взвод, делай раз! И мы вытягивали левую ногу вперед на 45 градусов и держали ее ровно до следующей команды.

Первые раз десять мы делали это очень легко, подумаешь поднять сперва одну ногу, замереть и затем шагнув, поднять вторую. Но после двадцатого раза у всех начало сводить ноги, и тут хочешь, не хочешь, а нога сама опускается, при этом жутко крутило жилы.

Петрович рычал как резанный, - Я сказал, держать ногу курсант! Чего ты мне копыта выставил! Носочек нужно тянуть!

Но его крики уже не помогали, поэтому на выручку пришел старый проверенный армейский метод, - Не можете маршировать, будем прокачиваться! Взвод! На-ле-во! Первая шеренга два шага вперед, упор лежа принять! Отжимаемся на счет! Делай Р-а-а-з!!! Два-а-а!!!

Отжались раз двадцать и по новой строевая подготовка, и так до тех пор, пока мы не стали выполнять команды идеально.

Но прежде чем это случилось, был очень важный момент, мы разминали ноги, маршируя на месте. Кто познал строевую подготовку, должен помнить, что при команде «на месте стой» весь взвод должен шагнуть на месте всего два раза, и сделать это нужно так будто шагает ОДИН человек, а не табун коней. То есть, проще говоря – Два топота и ни звука больше.

И естественно мы этого не знали, и топали в разнобой как попало, но после нескольких «прокачек» мы уже изо-всех сил старались делать все одновременно, а Петрович ходил рядышком и внимательно слушал, и если кто-то косячил, то взвод либо повторял все упражнения заново, либо отжимался двадцать раз.

Но каждый раз в строю находился какой то ПИДОР, который как специально топал с опозданием. Вот именно из-за этого жуёбка страдал весь взвод, и акцент на этом эпизоде я сделал не случайно. Подобные выходки курсанта порождали всеобщую ненависть к этому человеку, ведь из-за его нерасторопности страдает весь коллектив. Именно так зарождались первые стебли будущих неуставных отношений в нашем взводе, ибо тупых и слабых никто не любит, их призирают.

Наконец случилось чудо, и вы выполнили все упражнения строевой подготовки идеально (как нам показалось), в этот момент к нам подбежал наш физрук, который объявил, что сейчас курсантов нужно отправить на обед в столовую местной школы.

Это было нашим спасением, и я сейчас абсолютно серьезно! С самого утра нас дрочили и гоняли как скотину практически без остановок, и все о чем мы могли мечтать, это ПОЖРАТЬ и ПОЛЕЖАТЬ!

Оказавшись в школьной столовой я был шокирован в приятном смысле, еще ни когда прежде я не видел подобных блюд в стенах этого здания! Нам полагался нормальный наваристый суп с мясом! На второе блюдо был гарнир опять таки с МЯСОМ! И самое шикарное это ДЕСЕРТ с пакетированным чаем!!! Как правило это были пирожное и фрукты (яблоко, апельсин, груша).

Я до сих пор не знаю почему, но руководство школы тогда организовало усиленное питание ИМЕННО ДЛЯ НАС. Остальные "школотроны" по-прежнему кушали баланду и пили этот отвратительный, прозрачный как моча молодого поросенка, ШКОЛЬНЫЙ ЧАЙ.

Мы кинулись к еде как жирухи, которые сидят на диете, жадно поглощая и почти не пережевывая пищу, мы забыли о самом главном, что впереди был еще весь день адских военных сборов.

Естественно с непривычки мы объелись, что спровоцировало у нас массовый повал, мы тупо упали пластом на скамейки в коридоре. Рядом бегал физрук, пытаясь нас поднять, но сил у нас уже не осталось.

Кто-то из ребят заметил, - Парни, мы пол дня кое-как выдержали, а в армии будет еще серьезней проблемы. Речь подытожил одноклассник по прозвищу Помидор, - Я думаю если к концу сборов мы не сдохнем, то из нас людей сделают.

Уже не помню как физрук сумел всех поднять, но к назначенному времени мы вернулись на городской стадион, где нас тут же заставили пробежать 5 кругов.

Бегать с набитым желудком это не просто тяжело, это еще и оказывается больно сука. Итог беготни - 1 проблювавшийся курсант, я ему даже в чем то завидовал, ему было легче бегать чем нам.

Мы уже было решили, что вот так до конца дня и будем бегать пока солнце не скроется за горизонтом, как вдруг Петрович дал команду взводному, - Собрать курсантов возле скамеек!

Наш взвод поставили напротив двух деревянных столов, на которых лежали автоматы Калашникова.

Петрович с важным видом шарахнул автомат об стол, - Запомните товарищи курсанты, это кусок железа, который однажды может спасти вашу жизнь, поэтому смотрите и запоминайте внимательно!

Мы затаили дыхание словно маленькие дети, которые увидели дорогую игрушку на витрине магазина. - Автома-а-а-а-т! Завораживающе произнес мой одноклассник Семен. У меня признаться у самого потекли слюни, в голове мелькнуло, - Ну вот и сбылась мечта идиота!

Петрович со знанием дела принялся показывать нам неполную сборку/разборку Ак-74, объясняя что и как называется и для чего предназначено.

Затем он тыкнул пальцем в моего одноклассника, - Никита, я помнится тебя еще зимой на олимпиаде обучал разборке автомата. Затем он перевел палец на второго одноклассника, - А тебе Максим мы выписывали путевку в военно-полевой лагерь в прошлом году, думаю с автоматом ты обращаться тоже умеешь. Оба одноклассника послушно кивнули головами, а мы охуели от того что у нас одноклассники оказались первоклассными РЕМБО! И при этом никто из них ни разу об этом не хвастался в школе.

Петрович подытожил, - Сейчас каждый курсант по очереди должен разобрать и собрать автомат, а вы если что помогайте этим обезьянам! Парни молча кивнули головами, а Петрович закуривая на ходу сигарету пошел в сторону своего "ОСОБОГО" взвода, состоящий из приезжих деревенских парней. В две шеренги становись! - Ну что товарищи курсанты, сейчас мы повторим строевую подготовку! На фоне раздался обреченный крик, - Ыыыы!!!

Мы смотрели на их мучения со стороны и почему то нас это забавляло, как вдруг наш взводный, который все это время тихонько стоял в сторонке рявкнул, - Хуле расслабились! Автоматы в руки и бегом работать!

Когда я смотрел со стороны на то как нужно правильно разбирать автомат, то мне показалось все предельно просто, но как только я взял его в руки, то нихуя не смог повторить. Все валилось из рук, и как на зло я не мог извлечь затвор и затворной рамы, там нужно было его поворачивать, и ни у кого это не получалось.

Наш взводный Петр посмотрел на наши страдания дал очередной полезный совет, - Вот ты вытащил раму, хуле ты ее дрочишь? Ты попутно поворачивай затвор большим пальцем против часовой стрелки и чуток наклоняй его вперед, он сам выпадет.

И, О чудо! Совет оказался полезным, спустя пару попыток в нашем взводе появились "профессионалы", которые со знанием дела помогали советом как быстрее и грамотнее разобрать, а затем еще и собрать автомат.

Самой частой и очень забавной ошибкой во время сборки стала опять затворная рама, все стремились установить ее в первую очередь, и тут же рядом стоящий взводный орал под ухо, - А газовую трубку ты себе в жопу вставлять будешь? После чего раздавался общий смех.

Лично я каждый раз не мог закрыть крышку автомата, ибо "Калаш" был настолько изношенным, что даже взводный не с первого раза мог ее закрыть, но спустя пару попыток все прочухали как победить этот недуг, нужно было давить на крышку вперед, загоняя ее в пазы.

В этот момент Петрович закончил пытать свой "ОСОБЫЙ" взвод, и пригнал их к нашему столу, - Петр покажи этим мартышкам разборку, а я пока прокачаю другой взвод.

И вот тут мы имели возможность показать новеньким кто в доме ПАПА, если вы понимаете о чем я. Мы ведь уже на тот момент были "профессионалами" в области сборки/разборки автомата, как-никак уже полчаса провозились с ними.

И принялись "учить молодых", рядом стоящий взводный дико усмехался над нашими понтами, сейчас то я понимаю почему, а тогда в 15 лет, мы считали себя специалистами "Ебать-колотить".

Спустя час работы с автоматами я обнаружил что натер пару мозолей на руках, вот это да! Я вроде далеко не сахарный неженка, на огороде руками все перекапываю, руки закаленные, а тут от автомата мозоли! Ну дела!

Как оказалось я был не единственным, у кого образовались мозоли, Петр докуривая сигарету сказал, что при постоянном пользовании оружием на руках и на теле остаются характерные следы и ссадины, которые очень долго держатся.

- Вот так, мы в ауле духов вычисляли! Внезапно добавил Петрович, который привел очередной взвод к нашим столам.

- Смотрели пальцы, ладони, и щеки! От пороховых газов на лице остается примечательный след. У кого были такие следы уводили влево, у кого не было вправо!

Кто-то из ребят робко поинтересовался, - А что было потом? Петрович усмехнулся, оскалив свою фирменную крокодилью улыбку и добавил:

- А потом шомпол вставляешь в ухо, и ладонью Бац! Даже крикнуть не успевали!

Эта история одновременно наводила ужас, и в тоже время чем то притягивала, все знали что Петрович бывший Афганец, и про его байки ходили легенды среди курсантов с прошлого года.

Одна байка запомнилась больше остальных, была у них какая то каптерка, где они матрацы "жарили" от вшей. ( я до сих пор не знаю что это). И любили они там душманов жарить, если те казались им не очень разговорчивыми. Не знаю что было с ними потом, но история пиздец жуткая, может и вранье полное, я не знаю.

А Петрович тем временем встал рядом с нашим взводным и спросил, - Ну как, справляются твои бойцы? - А ты думаешь у них есть выбор? Раздался общий смех, обстановка постепенно становилась непринужденной.

Внезапно Петрович обратил внимание, что мы долго возимся при попытке извлечь автоматный шомпол, и тут же показал как это делать быстро. - Берешь и ребром ладони бьешь под углом, и он сам выскакивает.

Спустя пять минут у многих появилась новая ссадина в обрасти ребра ладони, оказывается если стукнуть неправильно, то у тебя легко сдирается кожа!

Через какое-то время возле нас собрались вообще все курсанты присутствовавшие на стадионе. Я вдруг поймал себя на мысли, что мы ничего не делаем, точнее наш взвод просто сидит на скамейках и смотрит как разбирают автоматы другие.

Вот тут я понял что означает слово "ПРОЕБАТЬСЯ", рядом сидящий одноклассник по прозвищу Помидор сказал эту мудрость более культурно, - Солдат спит, служба идет! Главное пацаны сидеть тихо, авось и доживем до вечера.

Но всю идиллию испортили какие то два мудака из чужого взвода, они без спроса достали сигареты и закурили.

Как оказалось позже, их взводный был очень добрым человеком, и весь день разрешал им курить, держать руки в кармане, обращаться не по уставу. В общем дисциплина в его взводе откровенно страдала.

И тут выскочил Петрович, - Ага! Попались сучата! Ну что, вкусные сигареты?

Парни еще не понимая что их сейчас ждет с ухмылкой кивали головами, но обратив внимание на наш злобный смех, быстро смекнули, что сейчас их ждет пиздецкий - пиздец! В тот день я впервые увидел что такое "ОТЖИМАНИЕ С ПРОВЕРКОЙ ПРЕССА".

Хотите верьте, а хотите нет, но мне врать нет смысла, - Два щегла отжимались с сигаретами в зубах, каждый раз получая пинок по животу от сержантов. Били не сильно, я бы сказал эти пинки помогали парням быстрее подняться, но этот урок усвоили абсолютно все.

С этого момента весь курсантский состав наконец понял куда он попал, и что здесь с тобой не будут сюсюкаться.

Конечно это наказание многих повергло в шок, и уже на следующий день многие просто не явятся на военные сборы, но это будет завтра, а сейчас сержанты решили что мы немного засиделись.

Петрович взглянул на часы и спросил, - Итак, до конца этого дня осталось еще четыре часа, какой взвод хочет уйти домой пораньше?

Со всех сторон раздались возгласы, - Мы! Мы-ы-ы! Можно нас отпустить! Можно!

И Петрович тут же подстегнул, - Можно Машку за ляжку! Телегу с разбегу и??? И все хором ответили - И КОЗУ НА ВОЗУ!

Петрович расплылся в улыбке, ему явно нравилось, что молодежь быстро втягивается в армейские приколы.

В итоге он посовещался с сержантами и они коллективно решили поступить следующим образом. - Сейчас вы все будете играть в футбол и домой вперед всех пойдет тот взвод, который забьет больше всех голов, остальные будут отрабатывать строевую подготовку до упора!

Эти слова прозвучали как вызов - УМРИ, НО ПОБЕДИ! Лично я был готов грызть глотку лишь бы не оставаться тут на эту ебучую "продленку"!

Круче всех выразился Помидор, заявив соперникам, что обглодает лицо любому, кто посмеет отобрать у него мяч.

И вот игра началась, сказать что мы бились насмерть, это вообще ничего не сказать, игра перерастала в потасовки и бесконечное лаянье друг на друга, никто не желал отрабатывать строевую подготовку.

Естественно не обошлось без травм, а куда же без них? Наш доблестный Помидор пытаясь защитить ворота от нападающего пидарюги, который ловко проскочил к вратарю, выставил на заслон свое могучее тело.

Мяч подскочил ввысь, Помидор прыгнул следом и тут же выхватил отличный удар с ноги прямиком в томатное еблище. Он тут же опал как осенний лист, и перестал подавать признаки жизни.

Игру кстати не прекратили, нам запиздячили гол, и только после этого все пошли смотреть на Помидора.

В общем ему повезло, его толстые щеки сработали как подушки безопасности и ничего кроме красного следа на его лице не осталось, а раз так, бой продолжается.

Спустя несколько часов полного ада, пришло осознание, что мы плохие футболисты, ибо проебали всем, прямо как наша ебучая Российская сборная.

Раздосадованные мы готовились к худшему, как вдруг к нам приехали офицеры с военкомата, и прозвучала команда, - СТАНОВИСЬ!

Мы построились по взводам и стояли смирно как полагается, и приветствие мы прокричали как один, все было просто идеально.

Глядя на нас офицеры подметили, - Ну вот, перед нами стоят совершенно другие люди! Еще утром вы стояли кто как мог, а сейчас совсем другое дело! Видно что сержанты провели с вами замечательную работу!

И пока один из приезжих офицеров что-то говорил, позади нас, важно расхаживал Петрович с автоматным шомполом в руках!

Зрелище конечно чумовое, все знали что он будет хлестать по ногам всех, кто криво стоит, поэтому мы старались вытянуться в струнку изо всех сил.

После нудной речи офицера нам объявили, - Первый день военно-полевых сборов официально считать завершенным, товарищи курсанты вы можете быть свободны!

Но никто не сдвинулся с места, все усвоили урок, что без команды "РАЗОЙТИСЬ" подобных вещей делать нельзя. Офицеры улыбнулись, обменявшись похвальным взглядом с сержантами, в их глазах читались слова: - Молодцы, хорошо воспитали молодежь за день.

И как только они ушли прочь, Петрович вышел вперед и произнес, - Товарищи курсанты! Разойтись!

Мы с глубоким облегчением поплелись в разные стороны, кто за вещами, кто прямиком на выход. Как вдруг раздался крик, - ОТСТАВИТЬ!!!

Товарищи курсанты! Слушай мою команду! СТАНОВИСЬ!!! Равняйсь! Смир-р-р-но!

Мы словно ошарашенные происходящим беспрекословно выполнили все команды, никто не понимал что происходит, все ждали что же будет дальше.

Петрович посмотрел на нас суровым взглядом и произнес, - Не хотим значит домой идти да? В строю была гробовая тишина, и он снова скомандовал, - Разойтись!

И мы не понимая что случилось попытались спешно свалить со стадиона, но вдруг все вновь повторилось. - ОТСТАВИТЬ! СТАНОВИСЬ!

- Я вижу что вы не хотите идти домой! Поэтому будем стоять дальше!

И тут по рядам пошел шепот, - Парни при команде разойтись нужно бежать со всех ног, но куда? Да хоть в рассыпную, главное очень быстро.

На лице Петровича вновь появилась его фирменная крокодилья улыбка, он молча посмотрел на нас, и громко скомандовал: - РАЗОЙТИСЬ!

Что тут началось... Мы так ломанулись в разные стороны что, пару метров меня вообще несли в толпе. Сотня парней бежала сломя голову куда подальше, позади раздался смех сержантов и похвальная фраза Петровича, - Молодцы, так держать!

Мы ушли домой, а "ОСОБЫЙ" взвод деревенских парней остался ночевать на стадионе в ангаре с вожатыми и с ПЕТРОВИЧЕМ БЛЯДЬ! Мы искренне им сочувствовали, но помочь ничем не могли.

В тот день я даже не смог помыться, у меня не было сил! Я просто пришел домой и упал в постель, за считанные секунды провалившись в глубокий сон.

Впереди было еще четыре дня военно-полевых сборов, где была целая куча приключений, но о них я расскажу следующий раз...

- Я сказал руки держать за головой! – Прокричал военный по прозвищу Петрович.

В его руках был шомпол от автомата, и он хлестал по спинам всех, кто отставал от остальной группы курсантов. Мы шагали гуськом вокруг футбольного поля, задрав руки за голову, хуже пытки не придумаешь, как я узнал позже, длина круга была 500 метров. Так начинался мой первый день военно-полевых сборов в 2004 году.

Единственный способ уйти из поля зрения Петровича, это шагать быстро и главное правильно, он уделял внимание лишь тем, кто отстает.

Сообразив весь расклад, мы с ребятами из последних сил сделали рывок вперед и смешались в толпе шагающих.

Где-то рядом раздался возглас, - Ебаный стыд! И чего это мне дома не сиделось! – Это выл измученный одноклассник по прозвищу «Помидор». Он хоть и был самым здоровым парнем в классе, но на сборах это абсолютно не играло ему в пользу. Его могучее телосложение усложняло выполнение команды, шагать гуськом с его фигурой было крайне трудно и неописуемо мучительно.

Кто-то из ребят оповестил, - Внимание парни! Как только эти фашисты отвернуться, аккуратно приподнимаемся и бежим вперед, иначе мы этот круг никогда не пройдем!

Решение было принято молча без возражений, позади Петрович кого-то хлестал шомполом с криком, - Шевелись резче бля! И вот, он отвлекся, и наш взводный Петр как раз отвернулся в сторону, то что нужно!

- Пацаны, вперед!

Мы поскакали по беговой дорожке на карачках как собаки, со стороны это выглядело ужасно, ну а хуле тут поделаешь? Нам 15 лет, и мы все дрищи, нам реально было не одолеть гуськом 500 метров, пришлось мухлевать.

Внезапно раздался возглас, - Шухер пацаны! Все разом остановились и, как положено, продолжили шаг гуськом. Но пришла беда откуда не ждали, наш физрук, сука поганая, взял и тупо заложил нас всех!

- Эй, Петр! Там молодежь по полю на карачках скачет!

Это было самое настоящее предательство, - Ах тыж сука «красная»! - Взвывал Помидор. А Петр уже на всех парах бежал в нашу сторону на пару с Петровичем.

- Ну-ка! Руки за голову! Вперед марш сказано!

Кто-то из ребят не выдержал и выпрямился пластом в траве, - А ну вставай курсант! Не можешь шагать, тогда беги!

Ребята оживились, - А сколько нужно пробежать? – Петр зарычал, - Кто не может шагать гуськом, пусть бежит 5 кругов! (2,5 км)

А мы уже как раз половину прошагали, и перспектива пробежки нас совсем не радовала, поэтому все молча продолжили шагать. Пока военные гоняли отстающих, Помидор уткнулся головой в землю, выставив задницу к небу, и принялся выть, - Ебаный Петр! Ебаный Петрович! Он вскинул руки к небу и словно мулла пропел, - Аллах покарай их!

Помидор был тот еще артист, мы все попадали со смеху, я конечно понимаю, что нельзя нынче шутить на религиозные темы, но тогда это было жутко смешно. После коротко «молитвы» Помидор пошагал дальше, на второй половине круга мы уже руками передвигали свои ноги, они попросту отказывались слушаться. Нестерпимая боль и жжение в коленях просто сводило с ума, до финиша оставалось метров 100 не больше.

Мы смогли прошагать этот проклятый круг, Петр скомандовал, - Пять минут отдыха! И парни без левой мысли молча достали сигареты. И как только двое ребят прикурили, Петр взвыл пуще прежнего:

- Вам кто курить разрешил!!! Я сказал отдыхать, а не курить!!! Парни попытались потушить сигареты, но тут из-за спины нарисовался Петрович, он был главный идеолог всех пыток.

На его лице расплылась фирменная улыбка, напоминающая оскал крокодила, - Вы двое! Упор лежа!

Парни попытались выбросить сигареты прежде чем начать отжиматься, но тут Петрович их поправил:

- Куда ты сигарету убрал, вставь ее обратно в зубы, сейчас курить будем!

Мы буквально охуевали от происходящего, но парни приняли упор лежа с сигаретами в зубах!

Петрович скомандовал, - Ра-а-а-з!! И парни опустились до земли, - Два-а-а-а!!!

- Так, я не понял, почему не курим? Вы будете отжиматься до тех пор, пока не выкурите свои сигареты!

Петрович орал под ухо, - Раз! Два! А парни пыхтели как паровозы, только успевая делать повторения.

Этот случай стал для нас очередным уроком, Петрович поднял парней, у которых в зубах от сигарет остался лишь сплавленный фильтр, их глаза покраснели от едкого дыма. - Ну что курсанты, накурились? - Так точно!

А затем он снабдил нас очередной армейской мудростью, - Запомните товарищи кусанты, прежде чем закурить, вы должны спросить разрешения! И тогда если разрешать, можете обкуриться хоть до упора!

В этот момент кто-то из толпы пропищал, в сторону нашего взводного, - А можно покурить? Петрович тут же возразил, - Можно Машку за ляжку! Козу на возу! и телегу с разбегу! Правильно говорить - РАЗРЕШИТЕ и не забывать обращаться по званию!

После этого кто-то грамотно обратился к Петру, - Товарищ старший сержант, разрешите покурить! В ответ военные расплылись в улыбке, - Молодцы салаги, быстро учитесь! - Разрешаю, перекур три минуты!

Все принялись не спеша доставать сигареты и прикуривать, Петрович молча убежал мучить свой "особый" взвод состоящий из деревенских курсантов, а Петр аккуратно посмотрел на часы.

- Перекур окончен! Всем потушить сигареты!

- Но мы не успели докурить! Петр тут же отрезал, - Ты сейчас в упоре лежа будешь докуривать! Все мигом побросали сигареты.

Взвод становись! Равняйсь! Смир-р-р-р-но!!! На ле-во-о-о! Пять кругов бегом марш!

Мы бежали и на ходу обменивались мнением о военных сборах, - Нахуй мы сюда вообще приперлись? Нужно было дома торчать, мы тут всего пару часов, а впереди еще целый день вот такой "дрочки". Кто-то добавил, - Вообще-то пацаны, нам тут мучиться еще пять дней!

После пробежки мы окончательно выдохлись, целый ряд физических нагрузок для таких малолеток как мы, был просто убийственным, но самое удивительное, никто из нас не скулил, все молча переносили тяготы военных сборов.

Петр построил наш взвод и скомандовал, - Так, пять минут перерыв, быстро поссали, посрали, покурили и бегом обратно... Еще мгновение мы молча стояли потупив взор, как вдруг Петр заорал, - Время пошло!!!

Мы побежали как ошпаренные, кто зачем! Я хотел и пить и ссать и блевать одновременно, отвратительное ощущение честно сказать.

Но весь сюрприз был в другом, в главном корпусе стадиона не было воды, поэтому кто-то из сержантов поставил пару алюминиевых фляг и ОДИН!!! Я подчеркиваю еще раз - ОДИН сука СТАКАНЧИК!!!

А теперь, если вы сейчас кушаете, то рекомендую пропустить этот абзац, я вас предупредил! От сильных физических нагрузок у всех ребят вокруг рта образовалась какая то белая слизь, и каждый кто пил из стакана, оставлял там частичку себя. Проще говоря, край кружки был в густых белых выделениях, и когда очередь дошла до меня, то я смог ощутить вкус чужих слюней, бесчисленного количества парней. Тьфу, сука аж до сих пор тошнит блядь!

А выбор был не велик, хочешь пей, не хочешь не пей, но стаканчик был один, и это был пиздос! Я после сборов кстати вообще перестал брезговать пить после кого то из бутылки или стакана.

А наши приключения продолжались, не успели мы вернуться к нашему взводному как вдруг возле нас нарисовались пару сержантов. Они что-то обсуждали и тыкали пальцами в землю, а потом грозно смотрели в нашу сторону.

Все прояснилось, когда мы подошли ближе, на земле кругом валялись окурки, а это конкретный залет.

После чего сержанты собрали всех курсантов (около сотни). Нас выстроили в шеренгу и объявили, что здесь нянечек нет, и за собой нужно убирать самостоятельно. Из толпы военных вышел Петрович и объявил, что каждый взвод получает свой участок, который необходимо полностью очистить от окурков. Если где то будет найден хоть один окурок, то весь взвод будет его хоронить, в прямом смысле этого слова! Со всем почестями, как положено, при этом выкопав яму 2 м. на 0,5 м. Время уборки 5 минут, время пошло!

Еще вчера "пацанские понятия" не позволяли так низко опускаться, но уже сейчас ни у кого язык не повернулся сказать слово против. Даже мой одноклассник Помидор, который свято чтил блатные понятия покорно ползал согнувшись над травой и в ладошку собирал окурки не проронив ни звука.

Петрович скомандовал, - Время вышло! И с этими словами он пошел принимать работу по всему стадиону. Нам повезло, наш взвод успел все собрать, хуй подкопаешься, а вот у других дела обстояли плохо.

Петрович нашел где то в кустах окурок и втащил хороший подзатыльник курсанту, который отвечал на уборку вверенной ему территории. А дальше начался крутой цирк!

- Володя! Там в корпусе есть пожарный щит, принеси сюда лопату, лом и топор! Сейчас салаги могилу копать будут!

Нам дали небольшой отдых, и мы с ухмылкой наблюдали как соседний взвод "залетчиков" реально копал могилу для окурка сигареты. С помощь топора они срезали дерн, ломом рыхлили почву, а лопатами откидывали землю.

Пока одни копали, вторые побежали искать цветы для похоронного венка, а третьи искали палки чтобы сделать крест. Это был одновременно ужасный и забавный момент, кажется с этого эпизода мы стали входить во вкус армейских приколов. Многим было даже интересно, какие испытания придумают сержанты за следующий проступок, и долго ждать не пришлось.

Сержанты забрали своих курсантов, и мы остались в одиночестве, наш сержант Петр куда то пропал, а вместо него внезапно выскочил отморозок Петрович и заорал, - Взвод! В две шеренги становись!

На фоне курсанты копали могилу, а веселый Петрович потирая свои руки, громко оглашал:

- Ну что товарищи курсанты, сейчас будут занятия строевой подготовки! Позади раздался тихий голос, - Нам пиздец пацаны... Богом клянусь нам пиздец...

И нам действительно пришел пиздец, но об этом я расскажу в следующий раз...

Как-то раз я гостил в Екатеринбурге у своих знакомых, вечером, как положено, был небольшой фуршет во дворе панельного дома. Стоим, потягиваем пиво, и естественно говорим о девушках, далее с повышением градуса разговоры плавно перетекли к политике и наконец, мы добрались до главной темы вечера, - АРМЕЙСКИЕ БАЙКИ!

Со всех сторон посыпался шквал различных историй, про «наряды», про «духанку» и т.д. Все рассказывали о своих первых впечатлениях, об армии. Кто с какими трудностями столкнулся, и кого как напрягали в первые дни службы.

- Мужики, а я в первую же ночь отжимался «на счет», – Произнес один из товарищей и тут же стал озвучивать процесс:

- Упор лёжа! Делай раз! … Два!

В этот момент я ловко вставил свои «пять копеек» в его слова, когда он очередной раз командным голосом крикнул, - Раз! Я тем же голосом добавил, - ПОЛТОРА!

Раздался общий смех, все кто служил в армии, знают эту шутку. Ребята оживились, и кто-то спросил, - Погоди дружище, так ты ведь в армии не служил, откуда этот прикол знаешь?

Я развел руками в сторону, - Нет, не служил, но шуточку эту испытал на своей шкуре сполна. На лице товарищей читалось неподдельное удивление, - Это как так?

- Вы что ребят, разве у вас не было военно-полевых сборов в школе? Все хором промычали, - Конечно, были!

- Ну вот, на строевой подготовке нас сержанты наказывали за провинность, если плохо маршировали. И был у нас еще там один мужик лютый, Петровичем звали, так он измывался не хуже гестаповца! Устраивал нам отжимания с проверкой пресса и «электрический стул» с автоматом и коробком спичек под пяткой…

Примерно на полуслове раздался общий смех, - Да брось ты заливать! Не бывает такого на сборах! Это же обыкновенная ознакомительная процедура от военкомата. Мы вот по военным музеям ходили, лекции слушали, максимум, что у нас там было, это веселые старты и никаких отжиманий, как ты говоришь, и уж тем более никакой строевой подготовки!

Тут нужно сделать маленькое отступление, дело в том, что в той компании я был единственным иногородним парнем, а все остальные были коренные жители Екатеринбурга, поэтому доказать свою правоту я не мог, и рвать кирзу, пытаясь им доказать обратное, я не стал. Они бы все равно не поверили, а прослыть фантазером мне вовсе не хотелось, поэтому я посмеялся вместе со всеми, и ничего объяснять не стал.

Парни продолжили травить армейские байки, а в моей памяти поплыли воспоминания о тех днях, когда мне довелось в прямом смысле слова узнать что такое армия.

Как говориться, хотите верьте, хотите нет, а дело было так…

На дворе был май 2004 года, я тогда заканчивал 10 класс, и на очередной перемене в кабинет вошел наш классный руководитель, вредная такая.

– Так, все закрыли рты! Я сказала, поймали тишину!

Наконец все заглохли, а наш руководитель продолжила речь:

- На следующей неделе, всем мальчикам нужно явиться в военкомат на военно-полевые сборы! Эта процедура обязательная! Там же попутно пройдете первоначальную постановку на воинский учет, а после этого сразу на каникулы.

В классе раздался общий крик, Ура! Ведь военные сборы сокращали нашу учебу на неделю, и пока наши девочки будут потеть на занятиях, мы будем прохлаждаться дома. Естественно никто и не собирался ходить на какие то сборы. Как сказал мой одноклассник, - Да ну их нахуй, у меня ГТА-3 еще не пройдена.

Но все оказалось гораздо сложнее, классный руководитель наученный горьким опытом предыдущих лет, попросту изъяла наши дневники и обещала их вернуть только в случае посещения сборов.

Вот тут стало понятно, что сбегать в военкомат нам все же приедятся, но никто толком не знал, что вообще из себя представляют, эти военные сборы. Поэтому мы обратились к ученикам 11 класса, мол, подскажите ребята, что за процедура такая непонятная?

А те в свою очередь начали зловеще смеяться, - Ну наконец-то и до вас очередь дошла! Вы даже близко не представляете, что вас ждет! Ох и опиздюлитесь вы там парни!

Особенно запомнилась одна каламбурная фраза старшеклассника, - Мамой клянусь, вы там маму звать будете!

Мы нервно хихикали, но виду, что испугались, не подавали, еще потом за труса сочтут, век не отмоешься.

Первые часы мы были уверенные, что все негативные отзывы о военных сборах, это всего лишь глупая шутка, и старшеклассники хотят нас всего лишь напугать. Так сказать – нагнать жути, пусть молодые кирпичей наложат, а мы посмеемся.

Но ближе к концу учебного дня, мы проанализировали все имеющиеся у нас данные, и в итоге сложилась не совсем хорошая картина предстоящего.

- Старшеклассники не врут, нас реально ждет адовый пиздец! – Взвывал в истерике самый крепкий парень из нашего класса.

Его звали Помидор, за красные щеки и плотное телосложение, был этот Помидор ярым приверженцем уголовных понятий, и блатной романтики. Частенько любил прыгать на слабых, тем самым заработал себе говно-авторитет.

Лично я к нему относился нейтрально, мы с ним никогда не кусались, но сам факт, что самый сильный одноклассник поджимает хвост, когда запахло пиздюлями, его вовсе не красило.

Он начал ходить по классу и формировать общественное мнение:

– Володя, вот ты пойдешь на военные сборы? – Володя неуверенно пожимал плечами, - Не знаю, смотря, что нас там ожидает.

Помидор тут же начинал нагнетать, - Нас там ждет пачка пиздюлей и охапка пропиздонов! И это не шуточки вам! Вы как хотите пацаны, а я туда ни ногой! Я че ваще дурак, чтобы в этот концлагерь соваться, у меня здоровье не казенное!

Он блажил как худая девка, и постепенно начинал падать в моих глазах, ну что же ты за мужик такой? Как вымогать деньги и колотить дистрофиков из младших классов, так он был впереди всех, а как запахло серьезным делом, он самый первый сдулся. Рядом стоящий одноклассник тихонько подытожил, - Ну и чмо бля…

- Ну а ты? – Обратился ко мне Помидор. – Вот у тебя же с почками беда какая-то, и ты че собрался на эти сборы что-ли?

В кабинете стояла гробовая тишина, парни опустили головы, кто-то делал вид, что чем-то занят, но в реальности все ждали итоговое решение. Идти в пекло, или отказаться всем классом?

Помидор сверлил меня своим томатным взглядом, он был уверен, что я испугаюсь за свое здоровье и откажусь от этого мероприятия, и тогда он как бы поддержит меня, и наш класс всем составом откажется туда идти.

Но в дело вмешался случай, точнее маленький нюанс, мой отец с раннего детства таскал меня на охоту и я испытывал неподдельную страсть к огнестрельному оружию с пеленок. Именно этот фактор повлиял на мое окончательное решение.

- Погодите пацаны, «старшаки» сказали, что нам дадут пострелять из автомата, а это шикарное удовольствие, где мне еще дадут в руки «Калаш»?

У Помидора поменялся взгляд, мои слова явно рушили его говно-план, и он полушепотом произнес, - Ты че, ваще дурак?

На моем лице расплылась улыбка, - Ну а че бояться то? Убить не убьют, а остальное выдержим, «старшаки» же живые ходят, значит жить можно!

Помидор что-то хотел возразить, но в разговор влез одноклассник Семен, рост у него был буквально метр с кепкой. Он соскочил с подоконника и с задором ударил ладонью по парте, с криком, - Эх, была не была! Я в деле мужики! Ради автомата, готов и пиздюлину вынести!

Эти слова просто обескуражили всех, парни заметно оживились, а Помидор тут же переобулся как шакал и завизжал, - Вот это другой разговор мужики! Раз так, тогда все вместе двигаем туда!

Лишь спустя время, я осознал, что больше половины класса боялись соваться на эти сборы, но после того как мы с Семеном изъявили добровольное желание туда отправиться, остальным было попросту стыдно отказываться.

В понедельник ранним утром нас привезли на школьном автобусе к городскому стадиону, где было много военных и бесчисленное количество парней из разных школ. Ощущения были отвратительными, никто никого не знает, на улице с утра холодно, страшно блядь, но отступать то некуда.

Нас построили на площади, разделив на взводы, каждый из которых представлял отдельную школу. Мимо нас шел какой то офицер с журналом и орал во все горло:

- Школа №56, вы первый взвод! Школа №2 вы второй взвод!

Всего было 5 таких взводов, из которых четыре были местными, а пятый был «особым». Он состоял из школьников, привезенных с деревень, им вообще предстояло неделю жить на казарменном положении, где то в ангаре стадиона, короче полный пиздец.

Наконец вышел какой-то полковник, прозвучала команда, - Равняйсь! Смирно!

Естественно все сделали это неумело и максимально криво, кто-то и вовсе никак не отреагировал на эти слова.

Полковник проговорил какую то торжественную речь, что мы теперь курсанты, пожелал нам удачи, а потом заявляет, - Главное сберечь ваши жизни! И вернуть вас домой живыми! После этих слов я осознал, что мы реально попали в какое то дерьмо, правда мы еще сами не знали в какое.

После торжественной речи, офицерский состав от военкомата молча уехал прочь, и на площади остались, как мне показалось только сержанты и прапорщики.

Вот тут и появился самый главный злодей всей этой истории, единственный офицер, бывший Афганец, по прозвищу ПЕТРОВИЧ. Легенды про этого мужика самые разные, но все твердо знали только одно, - ОН САМАЯ ГЛАВНАЯ УГРОЗА НА ЭТИХ СБОРАХ.

На его лице красовалась зловещая улыбка как у крокодила, а глаза были бледно-серыми, один его внешний вид вызывал приступ страха, все знали, что он контуженный, и горе тому взводу, который попадет к Петровичу в руки.

А мы стоим, разинув рты, как малолетние дебилы… так стоп…. Так мы и были малолетними дебилами!!! В общем, хихикаем как придурки, всем весело, и сержанты улыбаются.

И как только автомобили офицеров скрылись на горизонте, начался пиздец! Улыбки мгновенно исчезли с лица всех военных, первым заорал Петрович:

- Саша, забирай первый взвод! Володя, бери второй!

Позади меня кто-то шептался, - Не дай Бог, нам Петровича поставят, от него все стреляются тут.

Внезапно очередь дошла до нас, Петрович небрежно оглядел наш сброд и выдал, - Петр забирай это мясо себе! А вот деревенских я возьму себе… Я этих щенков научу родину любить!

Мы все разом повернулись в сторону деревенского взвода, и промычали, - Ууууу… (как бы сочувствуя этим бедолагам).

А дальше пошла жара! К нам подошел суровый сержант Петр, который оглядел нас самым строгим взглядом и прорычал, - ВЗВОД! Напра-воооо! Бегом марш!

Мы бежали черт пойми куда, все спотыкались, кто-то упал, а сбоку продолжал рычать Петр:

- Быстрее! Я сказал быстрее!

Он пригнал нас на футбольное поле, подальше от остальных взводов, после чего начал истошно орать.

- В одну шеренгу становись! Резче блядь! Хуле ты в конец встал дебил! Ты же высокий как шпала! Встань первый!

Мы никак не могли сообразить, что вообще делать и куда бежать, от первого прежнего веселья не осталось и следа.

- Взвод! Упор лежа! Двадцать раз отжаться!

Я упал на землю и принялся грамотно отжиматься, как учили на легкой атлетике, но оглядевшись по сторонам, понял, что все отжимаются с разной скоростью. Кто-то торопился, кто-то делал все медленно. Оказывается в этом и была хитрость нашего взводного.

Он выждал время, когда все прекратят отжиматься, и вновь поднимутся обратно.

Вот тут мы получили первый урок, он истошно закричал:

- Вам кто разрешил встать!?

Мы ошарашенные таким вопросом переглянулись, абсолютно не понимая в чем собственно проблема, а Петр вновь скомандовал. – Взвод! Упор лежа! Двадцать раз отжаться!

На этот раз все смекнули, что без его команды подниматься нельзя, поэтому после отжимания все продолжали стоять в горизонтальном положении на вытянутых руках.

А вот здесь мы получили второй хороший урок от взводного.

Взвод! Встать! Равняйсь! Смирно! - Вы все отжимаетесь в разнобой! Я считаю, что кто-то из вас халтурил! Поэтому нужно закрепить упражнение на отлично… Еще пару секунд мы нихрена не понимали, а он вновь заорал, - Взвод! Упор лежа!

Все упали и замерли, а он так протяжно, - Делай раз! (все должны опуститься до груди). Выждав паузу, также протяжно зарычал, - Два-а-а-а!!! (все должны разом подняться в первоначальное положение).

- Раз! … Два-а-а-а!

При очередной команде, - Раз! он внезапно произнес легендарную фразу, - ПОЛТОРА-А-А!!!

Сперва, никто не понял команды, и все поднялись в положение «Два», но Петр быстро внес поправку, - Я сказал полтора сука! Какого ты хуя выпрямился! При команде «полтора» всем замереть на полусогнутых руках! Я сказал замереть! И ждать команду!

- Раз!!! … Два-а-а-а!!! Раз!!! … Полтора-а-а-а!!! Я сказал полтора сука!

Мы все замерли на полусогнутых руках, от этого положения они тряслись словно при болезни Паркинсона. Это очень трудное упражнение для 15-ти летних сопляков, особенно если ты дрищ.

Наконец прозвучала долгожданная команда, - Два-а-а-а!!! И по рядам прозвучал стон, и крики, - Ыыыы! Я с большим трудом смог выпрямиться обратно, руки еле слушались.

А довольный Петр дал первый полезный совет:

- Кричите громче, кровь по жилам лучше ходит, сил прибавится!

И при последующих командах весь взвод хором орал что есть сил, удивительно, но крик и вправду помогал выполнять последние повторения.

После такой прокачки мы целиком и полностью осознали что попали очень серьезно. В этот момент к Петру подбежал наш физрук, который выступал в роли вожатого. Он доложил ему что у двоих во взводе есть противопоказания к физическим нагрузкам, и указал пальцем на меня и Семена.

Петр сходу выдал предложения, - Пусть домой валят отсюда! Физрук обратился ко мне, - Ну что, согласен домой идти?

А вот здесь случился очень важный поворотный момент, я мог спокойно покинуть этот концлагерь и уже через час оказаться дома, за любимой приставкой, но благо у меня хватило ума осознать, что я не имею морального права бросать парней в такой ситуации.

Возможно, кому-то покажется это дешевой бравадой, мол смотрите какой я герой! На самом деле тут очень сильно повлияли подростковые дворовые понятия. Типа «брат за брата за основу взято» (тогда еще не было пабликов и соц. сетей, но подобная блевота уже везде практиковалась).

Мой ответ был однозначно, - Я остаюсь! Рядом стоящий Семен даже глазом не моргнул и спокойно выдал, - Я парней не брошу.

Физрук молча ушел, а в глазах взводного промелькнула еле заметная улыбка, так я получил первый негласный плюс в глазах одноклассников и естественно взводного.

- Я смотрю, вы оба упертые значит? Но это не беда, я вам устрою райскую жизнь, впереди будет весело.

Петр угрожал нам в открытую, а затем выдвинул свое предложение:

- Я вас буду гонять как всех, поблажек не ждите, но если кому-то станет плохо, вы можете встать и уйти домой, я вам слова не скажу, ясно?

Мы одобрительно кивнули головами, понимая, что взводный только что выдвинул очень хитрые условия. Во-первых, он подстраховал свою шкуру на случай если мы сдохнем, - Мол, я их не держал, а предлагал уйти, они сами остались! А во-вторых он дал шанс показать себя в глазах сверстников. Впоследствии он не раз будет тыкать в нас пальцем, упрекая тех кто не выдерживал нагрузок.

А тем временем возле нас нарисовался Петрович, в его руках были два учебных Ак-74 со спиленным байком.

- Ну что Петр, как тут твой щенки, еще не заскулили, к маме не просятся? Петр достал сигарету и, прикуривая, промычал, - Я еще их даже не напрягал, только руки чуток размяли…

Петрович бросил автоматы на деревянные скамейки и с фирменной улыбкой крокодила прошипел, - Значит, ты им только руки размял, а как же ноги? Надо бы ребят разогреть чуток!

Наш взводный вынул сигарету и громко рявкнул, - Взвод! Нале-вооо! Руки за голову! Гуськом вокруг стадиона… МАРШ!!!

От этих слов у нас волосы встали дыбом! Дорожка вокруг стадиона была 500 метров! Пройти такое расстояние гуськом неподготовленному человеку нереально!

Все тут же взвыли, - Мы не пройдем столько!

Взводный махал рукой приговаривая, - Пройдете, я вам обещаю!

В этот момент отморозок Петрович схватил учебный автомат и ребром ладони выбил из него шомпол, с которым побежал в нашу сторону, приговаривая на ходу. – Я вам помогу парни, щас вы у меня вперед пули побежите!!!

А тем временем светило весеннее майское солнце, у меня дома пылилась моя видео-приставка, и мама пекла пирожки… Впереди было пять увлекательных дней военно-полевых сборов, которые я запомню на всю жизнь, но об этом я расскажу в следующий раз.

ВИЛ-300

На днях вспомнил любопытный случай, который имел место быть несколько лет назад. Случайно увидел по телевизору, какой то документальный фильм, где рассказывали про уникальные препараты военной медицины.

Мол, если раньше был препарат, который давал способность бойцу обходиться без сна и еды по 5-7 дней, то сегодня медики продвинулись далеко вперед. И тут на экране появляется важное лицо какого эксперта, который заявляет, что сегодня на вооружении бойцов спецназа есть препараты способные продлить жизнь смертельно раненому бойцу до 24 часов!

Вот после этих слов я переключил канал, - Ну и чушь! – Подумал я, - У меня куча знакомых в свое время проходили службу в спец. войсках, и никто ничего подобного не слышал и уж тем более не рассказывал. Даже наоборот, говорили, что в армии кроме зеленки и бинтов нихрена нет.

Но все изменил случай, как то раз я встретил старого вояку, бывший «Афганец», звали его все по отчеству – Петрович. Познакомились мы с ним давно, еще на военных сборах, когда я был 15-ти летним сопляком, а он там был каким-то командиром, которого боялись все без исключения.

Дрючил он так, что уши заворачивались, но об этом расскажу в другой раз, а тогда мы с ним разговорились и посреди беседы, я вдруг вспоминаю ту самую передачу про военную медицину.

- Слушай Петрович, ты же в Афгане на боевых по горам бегал? – Ну, бегал, а что?

- Да я тут слышал байку, что есть у военных препарат, который якобы продлевает жизнь смертельно раненному бойцу на определенное время. Ты вроде как в ГРУ служил, как-никак должен знать про эту байду.

В этот момент я ожидал услышать что угодно, от банального, - Нет, не слышал, до обычного, - ИДИ НАХУЙ, с такими вопросами. Но в тот раз все вышло иначе.

Петрович утвердительно кивнул головой и произнес словно заклинание, - ВИЛ-300.

У меня округлились глаза. – То есть телевизионные байки, вовсе не байки? Петрович, ты это сейчас серьезно, что за ВИЛ-300?

Петрович невозмутимо объяснил, что во второй половине 80-х, ближе к завершению его службы в Афганистане, к ним поступил любопытный препарат с кодовым названием ВИЛ-300.

Объяснили, что препарат новый, якобы способен творить чудеса, воскрешать практически мертвого, но стоит отметить, что лишь на короткое время. По инструкции препарат следовало колоть смертельно раненному бойцу, только в крайних случаях, когда в условиях сложившейся обстановки от каждого бойца зависел исход поставленной боевой задачи или выживаемость самого подразделения.

Петрович уточнил, что препарат не восстанавливает, а способен именно ПРОДЛИТЬ жизнь обреченного бойца, который сможет еще какое то время держать в руках оружие, и защищать своих боевых товарищей.

Его слова буквально потрясли меня до глубины души, - А почему нельзя спасти бойца, если он еще жив?

Петрович развел руками, и добавил, - Я лишь однажды видел этот препарат в действии, когда наша группа «на высотке» попала под минометный обстрел. Одному бойцу, пробило голову осколком уже на излете, и у него из башки торчал настоящий «коровий рог».

Стало понятно, что ему конец, до операционного стола мы его точно не довезем, а группу нужно было срочно снимать с высотки. Вынос тела, уже обреченного бойца мог только замедлить эвакуацию группы, поэтому было принято решение вколоть ему этот ВИЛ-300.

Спустя какое-то время после инъекции боец пришел в сознание, ему перебинтовали голову, не вынимая осколка и, - О чудо! Боец смог встать на ноги и передвигаться самостоятельно.

Со слов Петровича боец прожил чуть меньше суток, офицеры прекрасно знали, что он не жилец, с этим ничего нельзя было поделать. Возможно, это не гуманно по отношению к солдату, но разве не гуманно, что он смог защищать своих боевых товарищей?

Эта история походила на разряд голимой фантастики, я признаться не поверил в нее, а просто принял к сведению. Ну, мало-ли чего у нас военные изобрели, может и есть такой препарат, а может и нет.

Уже прощаясь с Петровичем, я спросил, - А боец тот, он понимал хоть что-нибудь? Петрович утвердительно кивнул головой, и пояснил, - Из-за травмы головы, солдат не мог говорить, но он прекрасно понимал, что от него требуется.

Я уже собирался уходить по своим делам, когда Петрович внезапно продолжил свою речь. – Этот препарат и мне жизнь спас однажды…

- А вот это уже интересно, - подумал я.

Оказывается, после службы в Афганистане, он предусмотрительно смог выкупить этот препарат у бывших вояк. Со слов Петровича, - На всякий пожарный случай. И в один из дней у него случилась беда, здоровье старого вояки дало сбой.

Я так и не понял, то ли сердечный приступ был, то ли инсульт, ей богу не помню уже, но Петрович сумел сделать себе инъекцию и добраться до операционного стола, прежде чем отъехать на тот свет. Естественно врачам он ничего не сказал о препарате, а те знатно удивились, как он вообще смог добраться до больницы в таком критическом состоянии.

Мы попрощались, и я ушел по своим делам, загруженный этой невероятной, и больше похожей на сказку историей.

По своей натуре я скептик, в пришельцев и Йети я не верю, и всегда считал эту историю полуправдой, полу-байкой. Я даже ради интереса набирал в поиске Гугла запрос - ВИЛ-300, но ничего похожего в результате поиска не было.

Так было до недавнего времени, как-то раз, я вновь вспомнил эту байку и опять сделал запрос в поисковой строке, ВИЛ-300.

И вот тут я вдруг осознал, что ввожу неправильный запрос, препарат наверняка модифицировался и его название неоднократно менялось. Тогда я попробовал набрать некоторые ключевые слова и наконец, случилось чудо.

На одном из форумов бывших военных, кто-то обсуждал психо-активные вещества, которыми когда то пичкали спецназ. И вот там вновь мелькнул этот мифический препарат.

Неизвестный автор писал про «ВИЛКУ», мол была серия необычных препаратов, и вот как он ее охарактеризовал:

«Препарат способный продлить жизнь бойцу получившему ранение не совместимое с жизнью, называется - ВИЛ-15,при ранении средней тяжести - ВИЛ-7, при легких ранениях - ВИЛ-4».

Выходит я оказался прав, в том, что со временем название препарата поменялось, но любопытно другое. Согласитесь, что не могут два разных человека рассказывать небылицу, и при этом в обоих случаях мелькает одно и то же название.

Где тут закопана правда, я не знаю, но после таких совпадений становится любопытно. По сути «ВИЛ-300», если он и существовал, придумали еще в Советском союзе, а прошло уже больше 25-ти лет, и нам остается только гадать, как далеко зашли секретные разработки в области военной медицины сегодня…

P.S. - Кто служил в спец. войсках отзовитесь, думаю всем будет интересно послушать ваше мнение.