Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Длиннотекст

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Эксперты ИТЭР выбрали материал для защиты от потока термоядерных нейтронов в реакторе

в

Ученые Института ядерной физики им. Г. И. Будкера СО РАН (ИЯФ СО РАН) предложили защищать конструкции токамака ИТЭР (ITER, International Thermonuclear Experimental Reactor) от потока термоядерных нейтронов с помощью керамики из карбида бора. Разные типы этого материала были исследованы на экспериментальных стендах Института, после чего отчет об экспериментах был рассмотрен и утвержден экспертами ИТЭР. Результаты исследования выложены в базу данных ИТЭР.

Международный экспериментальный термоядерный реактор ИТЭР, призванный продемонстрировать возможность использования термоядерной энергии в промышленных масштабах, будет состоять более чем из миллиона элементов, 25 из них – диагностические порт-плаги. Для примера, экваториальный порт-плаг – это 45-тонная конструкция, которая, с одной стороны, защищает оборудование от потока нейтронов и снижает радиационный фон в зонах, требующих доступа специалистов, а с другой – содержит различные диагностические системы для контроля параметров плазмы, то есть, имеет выходы в горячую область реактора.

Стандартный способ радиационной защиты в реакторах (железоводный) по различным показателям в данном случае не подходит. Для защиты оборудования от нейтронов ИЯФ СО РАН был предложен альтернативный способ – использование керамики из карбида бора.

Эксперты ИТЭР выбрали материал для защиты от потока термоядерных нейтронов в реакторе Академгородок, Iter, Термоядерный реактор, Копипаста, Длиннотекст, Длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 136
  •  

Как я переехал в Австралию

Итак - наверное пришло время всё-таки рассказать о том, как я оказался в Австралии и как сюда вообще можно попасть тем, кто этого очень хочет.


Я опишу свой опыт, но он довольно типичен для всех переезжающих. За исключением одного - мне дали визу, когда я был достаточно молодым (в 26 лет), хотя многие переезжают уже за 30, поэтому начинать жизнь заново для меня с женой не было большим препятствием, хотя смена моего уральского уклада жизни мне очень сложно даётся до сих пор (ну например, как прожить без баньки?!).


Я попробую дать  всё в формате советов и повествования, нежели чёткой инструкцией (многие вещи я просто не помню в деталях) и описать сложности с которыми столкнулся лично я, хотя их, на самом деле , сложно таковыми назвать. Ну и ссылочек полезных оставлю.


И мой первый и, наверное, самый главный Совет N1 (который мне так же давал мой батя) - делайте всё вовремя! Переезжать простому человеку! в сорок с лишним лет! с надеждой на то, что жизнь сразу изменится к лучшему! - очень наивно и нереалистично. Это огромный миф, что в странах западного мира процветает система равных возможностей для всех - система вас будет стараться всячески отторгать и чинить препятствия и вы просто окажитесь на обочине работая таксистом или курьером. Может и нет. Но важен Местный опыт, и поверьте - на возраст тут смотрят, хоть и говорят что нет. ''Зато в Австралии!'' подумает кто-то, но представьте сколько людей из менее далёких стран сюда едут и со сколькими приходится конкурировать за место под солнцем.. Вы легко превратитесь из человека со средним и выше достатком в России в простого Гасторбайтера в Австралии - таких здесь тьма!. Поэтому хорошенько подумайте, хотите ли вы менять свой привычный уклад и начинать всё заново , прежде чем нырять в омут.


Ну и тем не менее, отбрасывая небольшое дёгтемёдное встепление, переезд  в другую страну - это более чем реально, для серьезно настроенных на это людей. Поэтому, не будем писимисить, и начнём с...

Показать полностью
  •  
  • 163
  •  

Я и бабуля #3.5.2

Я понял, почему год был такой непродуктивный - на мне висело продолжение истории, которая мне не нравится. Она длинная, нудная, в ней мало бабули. Я не хотел её продолжать, но не мог не закончить. Её начало --тут--. Но есть и хорошая новость - история о стиралке немного расшевелила прилипшие к стенкам черепа остатки мозгов, так что еще несколько каких-то историй осилю. Спасибо за поддержку тем, кто пишет и читает) Ну, короче.


------------------


"Скверная прелюдия"


Изучая книгу, так ловко подаренную мне мамой, я наибольшее внимание уделил той самой главе про секс и сексуальное воспитание.


- Будешь с хозяйством играться своим - сгниёт! - бывало говорила мне бабушка перед сном. Руки тогда как-то сами выпрыгивали из-под одеяла и мерзли всю ночь на его поверхности. В книге на этот счет давался однозначный ответ - игра абсолютно безвредная. Всё же бабушке об этом я говорить не стал, опасаясь санкций за излишнюю образованность.


Прояснились многие моменты, касающиеся не только моего собственного строения, но и строения заветных девочек, теперь я абсолютно точно не ударил бы в грязь лицом в моменты сальных бесед во дворе с ребятами постарше. Слышала бы бабуля, что мы там обсуждали... Вероятно, я был бы или похоронен в палисаднике у дома, либо никогда не покинул бы этот самый дом впредь.


Также я узнал про контрацепцию, болезни ППП, вероятность нежелательной беременности и прочие ужасы неосторожного переплетения юных тел.


Большие знания порой приносят большие печали, но, в моём случае, всё, как обычно, превращается в комедию.


Мы встречались с Любой уже полгода, и, как мы ни старались сохранять наши отношения в тайне, только слепоглухонемой о них не знал. А, ну ещё бабушка. Чудом внушил я ей идею о том, что красавица-умница-отличница Люба никогда не станет иметь каких-то отношений с тупой лошадью вроде меня, кроме приятельских.


- Любочке скучно, вот она тебя, кретин, и таскает везде за собой. Ты таскайся, конечно, может, ума наберешься. Всяко лучше, чем с друзьями твоими недалёкими. - говаривала бабушка, отпуская благодарности богам, что не наградили меня даже каплей гордости и чувства собственного достоинства. А то, мол, гордый идиот - горе в семье.


Я негодовал про себя, но виду не показывал. Именно на этом бабушкином мнении держались наши с Любой "досамойсмерти".


Итак, полгода, старательно шифруясь, мы с Любой проводили свободное время в одном затяжном поцелуе. Пришла пора открывать новую дверь. Но, черт возьми, я жутко боялся. Откровенно говоря, я не знал с чего начать. В кино по телевизору мужчина и женщина обычно встречались глазами в баре, затем, после быстрой смены кадров, они уже обнаженные падали в кровать. Мне совершенно не хватало ума понять, что нужно делать в отсутствующий на экране промежуток времени, при условии, что ни меня, ни Любу в бар бы не пустили. В кино, которое я посмотрел на видеокассете у друга, кроме самого процесса вообще ничего не было, и, хоть некоторые моменты дали мне ещё информации к размышлению перед сном, основная идея всё так же оставалась неясной: как начать этот разговор? Я стеснялся говорить об этом даже в собственных мыслях, пытался выстраивать хитроумные формулировки на случай отказа, чтобы можно было сдать назад, мол, хаха, ты меня не так поняла! Думал я об этом ежедневно, пока однажды...


- Дим, может секс попробуем? - как-то внезапно спросила Люба, и я поперхнулся котлетой, которую она мне старательно скармливала.

- Эээ... Мэээ... Ну давай, ладно.

- Ты мне одолжение делаешь, что ли?! - вспыхнула Люба. - Не любишь меня - скажи! Я устала от этого!

- Нет, ты чего? Я просто задумался, что для этого нужно... - промямлил я.

- Я и пачка гондонов, дурак. - Люба улыбнулась.

- Уф... Ну, я куплю. Ток у меня денег нет сегодня.

- Как всегда... У меня тоже нет. - сказала Люба, автоматически порывшись в умилительном кошелечке. - И чего делать будем?

- Ну, найду, куплю сам.

- Ладно.


Деньги я выцыганил почти сразу. Проблемой стала реализация. Я бродил по городу, проходил мимо аптек и судорожно вспоминал, не заходили ли мы сюда с бабушкой вместе для покупки очередного чудо-лекарства от всех моих бед. Казалось, что куда не зайди - всюду фармацевтом будет бабулина подруга, которая тотчас доложит, что её придурок покупал презервативы. Благодаря дурацкой книжке никому, кроме аптек, я не доверял.


Шли дни, росло напряжение между мной и Любой. Когда?


Я не выдержал и обратился к помощи алколарькового сервиса. Выждав момент, когда рассосётся небольшая очередь, я почти закинул деньги в окошко.


- Драсьте... А дай..те... П.пож.жалуйс.с.ста. Пэсэваифы! - выпалил я в окошко ларька.

- Чего? - сонным голосом спросила продавщица, которую я уже ненавидел.

- П.П.Пре.Презервативы! - просипел я совершенно охрипшим голосом.

- Ааа. - она изучающе посмотрела на меня. - А какие?

- Любые. - Я видел скотскую ухмылку на её лице, но хотел, чтоб всё побыстрее закончилось.

- А ты не мал ещё, м? - ехидно поинтересовалась она.


К ларьку уже начали подтягиваться новые люди. Тут мне пришлось действительно собирать остатки воли в кулак.


- СПИДом болеть мал, так что дайте!


Тётя опешила и протянула квадратную пачку, неспеша(сука) взяла деньги, медленно(сука) протянула пачку, которую я сунул в карман со сверхзвуковой скоростью, и пожелала(сука) хорошего дня. Я начал удаляться от ларька под любопытные взгляды людей и вздрогнул от внезапного оклика.


- Сдачу забыл, жеребец!


Я решил проигнорировать это сообщение(тем более, что сдачи выходило с гулькин нос) и на ватных ногах побрел дальше, не оборачиваясь. До меня долетели обрывки фраз "ему не до сдачи,гыгы" и "скоро с пелёнок ебстись начнут"(вторую сказал какой-то старый хрыч). Не смотря на отсутствие "зебры" на стихийном переходе через дорогу, меня пропустил автомобиль, очевидно перепутав со светофором.


Я доковылял до подъезда своей пассии и только в лифте, убедившись в отсутствии слежки, решился изучить покупку.


"Шапка-Неведимка.

Презервативы с усиками.

3шт.

ООО "Колхоздизайнжгиломай"


Мало того, что пачка выглядела просто... Блядски. Так ещё и УСИКИ.


Я чуть не заплакал. Ассоциация с моим знакомым из параллельного класса Мишей Усиком так резко ударила в голову, что я уже не мог её размыслить. Я стоял в открытом лифте и проклинал змею из ларька, искренне желая, чтобы усики выросли на её противном лице. Определенно, прийти с таким счастьем к любимой я не мог. Я смял коробку, тихо выругался и пропихнул её в шахту лифта.


- Ну что, купил? - спросила Люба с порога. Надо отдать ей должное, почему-то замотивирована она была сильнее, чем я. Возможно, из-за приличной, около 2 лет, разницы в возрасте.

- Нет, не вышло. - слукавил я. - Просто...

- Да не важно, какая разница. Я купила.


------------------


Продолжение следует.

Показать полностью
  •  
  • 135
  •  

Как завести дракона. 8 история

в

— Шонечка, — принцесса почесала дракона за ушком, — мне кажется, тебе надо к логопеду. Такой большой, а буквы не выговариваешь.

— Неплавда, я много буковок выговаливаю.

— “Выговаливаю”! — передразнила его принцесса, — а где буква “Р”?

Дракончик с самым серьезным видом осмотрел вокруг себя, похлопал лапками по несуществующим карманам и пожал плечами.

— Потелял, видимо.

— Вот-вот. Поэтому я поговорю с папой, чтобы тебе вызвали из соседнего королевства логопеда.

— Нет, нельзя еще.

— Почему это?

Шоня поманил принцессу и зашептал:

— У меня еще молочные жубы остались.

— Как остались? На прошлой неделе последний выпал.

— Вот! А жубная фея так и не пришла! Все жубы лежат в колобочке, и на монетки она их не меняет.

— Стоп. Какая такая зубная фея?

— Обычная. С клылышками. Плиходит к длаконам и меняет выпавшие жубы на жолотые гульдены.

— Никогда такого не слышала.

— Ты не слышала, а она есть. Ко мне ланьше всегда плиходила. Вот.

Шоня обиженно засопел и отвернулся.

— Прости. Я же не знаю всех ваших обычаев. А что, без феи нельзя с логопедом заниматься?

— Нет. Это налушает тладиции.

— Я поняла. А обязательно должны быть золотые? И только гульдены?

— Не жолотые нельзя.

Дракончик кинул взгляд на часы и покачал головой.

— Между плочим, влемя тлетьего завтлака. А ты меня отвлекаешь.

И Шоня побежал в сторону кухни. А Маргарита пошла в тронный кабинет.

— Папочка, милый, милый папочка!

Король оторвался от пергаментов с платежками за коммуналку замка.

— Да?

— Ты самый добрый, самый замечательный, самый справедливый. Ты ведь не откажешь своей дочери в небольшой просьбе?

— Смотря какой.

— Не важно. Скажи, что не откажешь.

— Я не только самый справедливый, но и самый предусмотрительный. Поэтому не даю опрометчивых обещаний.

Принцесса вздохнула.

— Папа, мне нужны двадцать золотых монеток. Не мог бы ты выделить из бюджета королевства?

Король удивился, но не подал виду.

— В какую статью расходов их записать?

— Содержание домашних животных.

Теперь король удивился еще сильней, так что даже икнул.

— Это кто у нас такой дорогой?

Маргарите пришлось рассказать про потерянные буквы, дракона и зубную фею.

— И что ты собираешься делать с деньгами?

— Ночью, когда Шоня заснет, поменяю зубы на монетки. Я знаю, в какой коробочке он их хранит.

— А если он проснется? Конфуз выйдет, а принцессе нельзя попадать в такие ситуации. И Шоня разочаруется.

— Что же делать?

— Оставь это мне. Есть у меня одна мысль. Договорились?

Вечером, когда все обитатели замка заснули, король встал с постели. Тихонько, чтобы не разбудить королеву, выскользнул из спальни. Нашел в кладовке старую тюлевую занавеску и замотался в неё. На спину монарх привязал белые крылья от карнавального костюма жены. Долго копался в сундуке, пока не нашел совок на длинной ручке.

— Ну, в темноте, может, и похоже будет, — с сомнением покачал головой король и обмотал совок елочной гирляндой.

Закончив приготовления, король вышел в коридор. Проходя мимо зеркала, остановился и хмыкнул.

— Какая суровая фея получилась. Хотя, может, драконам именно такие и приходят.

Наконец, король прокрался по комнате принцессы к лежанке дракончика. Шоня спал, раскинув крылья и подергивая во сне лапками. Стараясь не шуметь, “зубная фея” на ощупь стала искать нужную коробочку. Насыпав золотых монеток вместо зубов, “фея” собиралась уйти, но тут проснулся дракончик.

— Ты кто? — сонным голосом поинтересовался Шоня.

— Я зубная фея, — тоненьким голоском пропищал король.

— А почему бородатая?

— Драконья в отпуске, а я гномья, её замещаю.

— А… Почему совочек вместо палочки?

— Это волшебный совочек.

— А почему…

— Спи уже. А то волшебство не получится, — пробасила “фея”.

— Ладно, — согласился дракон, повернулся на бочок и засопел.

Король на цыпочках вышел из комнаты, прикрыл дверь и облегченно вздохнул. Стащил с себя облачение и с чувством выполненного долга отправился спать.

Утром за завтраком Шоня бурно радовался, подпрыгивал на стульчике и тряс коробочкой с монетами.

— Вот! Фея плиходила! Я даже её видел!

— Правда? — принцесса удивленно хлопала глазами, — А какая она?

— Класивая. Такая белая, с клыльями и хвостом. Длаконистая вся.

Король поперхнулся чаем, но ничего не сказал.

— Что ты будешь делать с деньгами? — поинтересовалась принцесса.

— Секлет. Потом ласскажу.

Весь день Шоня таскал с собой коробочку, ни на минуту не выпуская из лапок. А вечером, когда все улеглись спать, дракончик открыл её и высыпал золотые монетки на свой лежачок. Сгреб в кучку и улегся сверху…

Но на следующий день Шоня пришел к королю и высыпал перед ним на стол своё сокровище.

— Вот.

— Твои монетки? Неужели фальшивые?

Дракончик недовольно хлопнул крыльями.

— Настоящие. Положите их казну.

— Тебе они не нужны? Что-то случилось?

Шоня горестно вздохнул.

— Взлослый длакон должен спать на кучке сокловищ. Положено так. Мне мама лассказывала. А я поплобовал, и не смог. То в бок давят, то живот колят. Видимо, не долос еще.

— Ну-ну, не расстраивайся, — король похлопал дракончика по плечу, — давай я положу их на хранение. А ты через пару лет еще раз попробуешь.

— А можно?

— Конечно.

— Ладно. Только вы их отдельно положите. Мне их жубная фея плинесла. Самая настоящая.

Дракончик подмигнул королю и убежал искать принцессу. А король подумал, что главное - не пускать Шоню спать в сокровищницу. Драконы терпеть не могут, когда кто-то берет из их постели даже самую мелкую монетку — а вдруг без нее будет жестко?(с) Александр "Котобус" Горбов  https://author.today/u/kotobus/works

Как завести дракона. 8 история Александр Горбов, Длиннотекст, Авторская работа, Рассказ, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1
  •  
  • 183
  •  

Ученые исследуют генетическое разнообразие народов Сибири

в

На протяжении десятилетий ученые Института цитологии и генетики СО РАН, самостоятельно и в составе международных научных коллективов, изучают генетическое разнообразие народов Сибири. Ряд последних результатов, касающихся народов самодийской группы, был опубликован в виде статьи в журнале American Journal of Human Biology.

Самодийские языки относятся к уральской языковой семье и делятся, в свою очередь, на две ветви. К народам северной ветви относятся ненцы, энцы, а также нганасаны, живущие на полуострове Таймыр. Южная ветвь представлена селькупами, ареал которых доходит до Южной Сибири. Эти народы (несмотря на языковую общность) ведут достаточно разный образ жизни: одни занимаются оленеводством, другие – преимущественно охотники и рыболовы. И, как показали последние исследования, генетические корни у этих народов тоже разные.

Ученые исследуют генетическое разнообразие народов Сибири Академгордок, Этногенетика, Народы Севера, Копипаста, Длиннотекст, Длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 145
  •  

Классификатор врачебных специальностей

в

Введение - раз. Данный классификатор я писал в течение трех месяцев, основываясь на отзывах коллег по цеху. Публиковал его по частям в сети Facebook, да-да того самого Цукенберга, которого нынче сношает родной конгресс (меня не покидает чувство, что может быть даже из-за меня… ну и фиг с ним). Отзывы были разные. Особо сильно в негативном плане возбудились люди далекие от медицины. А врачи, ничего так, поржали, сказали спасибо, гуд, мол. Была еще маленькая прослойка читателей, которые очень переживали по поводу ненормативной лексики. Спустя год после первой публикации, я свой классификатор причесал, превратил в единый текст, и выкладываю к вящему своему удовольствию. Надеюсь, что и вы оцените сей труд.

Введение – 2. Интернет пестрит классификациями врачебных специальностей. Это классификации шуточные и не очень. Ни разу не претендуя на объективность, я публикую свою классификацию врачебных специальностей. Это сугубо мое ироничное, самокритичное, злое мнение. Для тех, кто в танке. Автор не пытается обидеть коллег. Автор не пытается принизить коллег. Автор высказывает свою гипертрофированную стереотипную точку зрения, сложившуюся с годами. Никто же не обижается на анекдоты из разряда "знает, но ничего не умеет", или "все умеет и знает, но поздно", или "зато руки в тепле"? Вот и тут не надо. По своим специальностям я проехался не хуже, чем по чужим.

#Акушер-гинеколог

Краткая характеристика: жадная пугливая умная тварь.

Патогенез. Это врачи, которые закончили институт с самыми высокими баллами (во всяком случае, раньше было именно так). Потом они пошли в ординатуру и интернатуру. Даже если были какие-то розовые очки, их сметает в первый год обучения. Вокруг акушеров крутится много денег, и в конкурентной борьбе за бабки они теряют свое лицо, превращаются в тварь. Ко всему прочему акушерам приходится изучать другие медицинские специальности, так как не акушеры беременных боятся как огня (им еще в институте рассказывают, что беременным ничего нельзя делать и давать, а если сделаешь, потом сожрут с дерьмом). Эти знания позволяют акушерам несколько презрительно и надменно смотреть на других врачей. Надо заметить, что другие врачи тоже смотрят на акушеров презрительно, справедливо полагая, что они надменные твари. Прибавим к этому тот факт, что за мам и их чад акушеров дерут нещадно все (папы, дедушки, бабушки, начальство, облздрав, прокуратура, суды, общественное мнение, ЕСПЧ, госдеп), и получаем жадную, пугливую, и очень умную тварь.

#Хирург

Краткая характеристика: безжалостный отморозок.

Патогенез. В хирурги идут врачи жаждущие крови. Есть подозрение, что в интернатуре им ампутируют мозг и выводят все пары черепных нервов прямо в мозжечок. Хирург — это рыцарь без страха и упрека. Он видит патологию — он режет. Он не видит патологию — он режет, чтобы посмотреть, может все-таки есть патология. Протесты и мольбы о том, чтоб не резать, хирургу по боку. На крайняк хирург дождется пока пациенту станет совсем нехорошо, и он сам попросит его зарезать. Анализы хирургов интересуют мало. Они больше ориентируются на собственные ощущения и внешний вид больного. С годами ампутированный мозг таки вырастает, и хирург начинает задумываться. Он вдруг понимает, что самая лучшая операция та, которая не состоялась. А те, которые он уже сделал, лучше бы он сделал по-другому.

#Терапевт.

Краткая характеристика: грустное зашуганное существо.

Патогенез. По иронии судьбы терапевты должны быть самыми умными врачами. Они стоят на передовой и распределяют потоки больных по узким специалистам. Но... в интернатуру по терапии попадают, если уж совсем никуда больше не взяли. То есть это не самые умные врачи. Ко всему прочему поток пациентов у них колоссальный, а зарплаты самые низкие. Они быстро учатся огрызаться и отписываться на всякие жалобы. Несмотря на отписки, они стабильно получают выговоры и люлей от вышестоящих товарищей. Из-за низких зарплат терапевты вынуждены иногда идти на нарушение закона. Тут-то их и ловят доблестные ОБЭПники (а как же! У них план по коррупционерам). Читать терапевты не успевают, потому что работают на полторы ставки, а карты дописывают дома. Да что там, они и жить не успевают. Так... существуют бедные.

#Психиатр

Краткая характеристика: маньяк-экспериментатор с дипломом врача.

Патогенез. В психиатры идут по двум причинам. Первая – прям вот реально понравилось. Вторая – прям вот реально отвращение к остальным дисциплинам. В первые пару лет психиатр понимает, что вылечить он никого и ничего не может. Потом он понимает, что ничего не понимает. Потом его начинает переть от того, что он точно может поставить диагноз кому угодно. Взгляд его становится цепким и тяжелым. Собеседников это неизменно бесит. Разговаривая с человеком, он оценивает поведенческие реакции, ставит диагноз, в уме прикидывает варианты терапии. Вариантов ровно два (загасить и возбудить), поэтому психиатры все время пытаются придумывать что-то новенькое, от «пусть больные кидают друг другу мячик на солнечной лужайке» до «а давайте вдарим этого чувака током, прицепим клеммы к ушам и жахнем, а». «Нет, да? Ну давайте хоть в ледяной ванне его утопим… не до смерти». Исцеления они не ждут, но вдруг?

#Психиатр-нарколог

Краткая характеристика: непреклонная, злобная жаба.

Патогенез. Психиатрами-наркологами становятся так же, как и обычными психиатрами. Отличие одно – если психиатр может быть добрым, злым, нежным, твердым, любым, то психиатр-нарколог всегда непреклонная, злобная жаба. Он не любит своих пациентов. Никогда. Ни за что. Да собственно и не за что? Он не слышит мольбы, он не входит в положение, он не дает гонять ломом серебристых шестиногих мышей по квартире и домочадцам. Он знает, как действуют все наркотики и любая выпивка. Он знает, где их достать. Но у него зарплата врача и он не может себе этого позволить, потому то жаба его и давит.

#Педиатр

Краткая характеристика: низкооплачиваемый ветеринар.

Девиз педиатра - родители не должны существовать как вид!!!

Патогенез. Педиатры прям реально любят детей. Поначалу. Потом попадается одна бешенная мамашка, затем - вторая, потом - целое семейство недалеких товарищей. Всё. Это начало конца. В душе специалиста копится ненависть к родителям своих пациентов. Ко всему прочему педиатру реально не с кем посоветоваться. Коллеги не секут в детях. Для коллег дети – другой мир, полный иммунологических несостыковок, мычания и агуканья. Ну и про мамашек коллеги слышали много. Ну их этих детей на хрен, думают коллеги. Поэтому педиатр, как богатырь против поганой орды. Так себя и ощущает. Ну и вы же помните, что дети могут задрать кого угодно, особенно, если их правильно настроили дома: «Тебе доктор укол сделает, вырвет тебе зуб, разрежет и не зашьет…». Вылечив очередного бессловесного пациента, этот доктор не ждет платы, лишь бы отстали. И да, педиатры не любят акушеров-гинекологов, потому, что все проблемы от них. Нет акушеров – нет детей – нет проблем. Незамысловатая, но очевидная цепочка.

#Физиотерапевт

Краткая характеристика: мышь серая.

Патогенез. Физиотерапевтами становятся так. Хирургия – страшно, терапия – сложно, акушерство – дорого и страшно, всё остальное – могут быть ошибки. Всё решено, в глушь, в Саратов. Физиотерапия она такая… она не навредит. Электроды поставил, часы завёл, сиди и пей чай, жди окончания процедуры. А нет, в определенный момент приходит понимание, что не все процедуры одинаково полезны. Поэтому физиотерапевты ждут четких указаний от лечащих врачей, можно ли проводить ту или иную процедуру. Есть бумажка – можно. Если что, на кол посадят лечащего врача, а я не при делах, бу-га-га-га-га. Тихие доктора, незаметные.

#Врач_скорой_медицинской_помощи

Краткая характеристика: обозленный на весь мир циник.

Патогенез. Это врачи-романтики. Да, да. Именно романтика спасения человеческих жизней приводит этих докторов на ССМП. Первые выезды. Почему мы без мигалок? Удивленный взгляд водителя. Скорее, человек может умереть! Деньги тлен, человеческая жизнь дороже денег. А потом ничего, отпускает. Деньги вовсе не тлен. Тетка, мучающаяся головной болью три дня, вызвавшая скорую в четыре часа утра, не помрет точно. Жаба, она всех нас переживет. Потом эксперименты с лекарствами: полечить давление тем-то, аритмию тем-то, абстиненцию тем-то. Тут правда и отсутствие лекарств ещё сказывается. Потом кого-то с подстанции прирезали наркоманы. Потом в машину соседней бригады влетел мажор. А денег больше не становится. И злоба на мир растет. Врач СМП может вывести из любого околозагробного состояния, и выводит. Но с особым цинизмом и отвращением. Не, ну если денег подкинуть врачи СМП подобреют конечно. Но денег нет, вы там держитесь…

#Фтизиатр …

Патогенез. Ну тут реально всё по любви должно быть. Эти доктора знают, что будут лечить маргиналов (в основной массе), и лечат их. От одной единственной болезни. Болячка одна, лекарства одни, маргиналы те же, денег нет. Только любовь может привести в эту специальность.

# Лучевые_диагносты (рентгенологи, МРТшники, КТшники и другие УЗИсты).

Краткая характеристика: красноглазые дети подземелий.

Патогенез. Тут изначально два пути: первый – после института по призванию, второй – сузившийся специалист по наитию. Первые идут в диагносты потому что думают, что тут много платят, и еще потому что не хотят никого лечить. Вторые… тоже. Девиз лучевых диагностов – я так вижу. Это алчные беспринципные кроты. Эти товарищи сидят в темных берлогах, и ставят диагнозы. МРТшники и КТшники сидят по частным клиникам, так что там жизнь удалась. Рентгенологи обделены судьбой. Они вынуждены ловить свои рентгены за копейки в поликлиниках. Редко чего перепадет, скорее рентген-лаборант заработает, его люди хоть видят. В массах, кстати, ходит слух, что рентгенологам после института отрезают все кроме голоса и правой руки. Пациент слышит только: «Вдохнуть!!! Не дышать!!! Выходите!!!» Потом он выходит, затем получает от лаборанта листик с иероглифами и подписью рентгенолога. Так что у слуха есть причины. УЗИсты бывают двух видов: «я так вижу» и «да, точно». Первые - глупые и бедные. Вторые – умные, состоятельные и замученные просьбами пересмотреть за первыми. УЗИст – единственный врач, у которого к обеду можно разменять любую купюру, а к вечеру и доллары. Ну и цену себе лучевые диагносты знают. Точную. Могут назвать.

#Анестезиолог-реаниматолог

Краткая характеристика: циничный Оле-Лукойе.

Патогенез. В анестестезиологи-реаниматологи идут те, кто хочет вот прям спасать. Даром что спасенному на спасителя обычно начхать - пациенты обычно не видят этих докторов, либо спят, либо пребывают в глубоком астрале. У анестезиолога крайне логичное мышление. Можно сказать, это математики от медицины, люди без логики в этой специальности не выживают. Посиндромное лечение требует огромного количества знаний о ластосклеивании и дубодавании. Ко всему прочему в первые годы работы анестезиолог-реаниматолог наблатыкивается в общении с потусторонним миром, и в дальнейшем либо становится злобным фаталистом, либо истово верующим. Близость наркоты иногда ускоряет процесс обучения, но пагубно влияет на длительность карьеры. Анестезиологи-реаниматологи искренне и за дело считают сексуальными меньшинствами хирургов и акушеров-гинекологов. Тому есть причины: а) эти специалисты часто кидают анестезиолога на бабки; б) при любом непонятном кипише они сливаются, оставляя коллегу один на один с костлявой (потом они появляются, отмечаются, и кидают на бабки); в) себя хирурги и акушеры считают врачами, а анестезиологов - парамедиками, что не отменяет пункт «б». Поэтому анестезиологи бывают двух видов: верный пёс, который получает за хорошую работу косточку от хозяев; и умный, циничный, желчный тип, который посылает на три буквы всех и вся (хирургов, акушеров, терапевтов, начмеда, главврача, облздрав, президента, и даже, прости Господи, санитарку отделения). Первые живут долго, счастливо и не отсвечивают. Вторые живут гордо, но бедно.

#Стоматолог

Краткая характеристика: богатый нытик.

Патогенез. Со стоматологами всё всем понятно. Там деньги. Туда за деньгами и идут. Именно поэтому специальность изобилует национальными меньшинствами. В студенческие годы будущий стоматолог искренне недоумевает, что происходит, и зачем ему всё это. Потом он добирается до бормашины и... всё — человек потерян для общества. Первые десять лет своей карьеры, несмотря на то, что в институте по большей части отдыхали, стоматологи очень обижаются, когда им говорят: «Ой, ну какой ты врач? Так, ремесленник». А потом их отпускает. Приходит понимание, что да, не врач. И слава Богу. Меньше спрос. Опять же врачу не пристало требовать за свой труд денег, а ремесленнику очень даже можно. Вот и требуют. Существует всего три классификации стоматологов. Первая — по рукам: из филейной части они или нет. Вторая — по деньгам: есть они или нет. Третья — по обиженности: да или нет. Соответственно есть девять типов стоматологов: от «бедный криворукий нытик» до «богатый жизнерадостный ремесленник». Так или иначе, согласно закону сохранения энергии, все стоматологи движутся к этим полярным состояниям, редко застревая в промежуточных, типа «богатый нытик ремесленник» или «бедный криворукий оптимист».

#Сосудистый_и_нейрохирург

Краткая характеристика: выпендрёжник от мясного цеха.

Патогенез. В какой-то момент своей карьеры хирург (тот самый, что с ампутированным состраданием) приходит к выводу, что пора сузиться. Стать, наприме, сосудистым, или нейрохирургом. Вряд ли это происходит так — о, я так люблю нервы и мозги, мне так хочется в них копаться, о да!!! Скорее так — как меня достала ургентная медицина, хочу плановые операции, ночи дома, и стабильные пациенты с прогнозируемым результатом... ну и денег хочу. И переучиваются. Особое наслаждение им доставляет чморить коллег по цеху. Они важно сообщают им, что сосуды идут не так, как вы все тут думаете, что нервы и мозги это вам тут всем не хухры-мухры, и вообще не смейте трогать сосуды и нервы без нас. Коллеги по цеху считают их выпендрежниками, ботанами и конченными гистологами за: невыносимую гордыню, какие-то особые знания, малюсенькие инструментики и иголочки, и микроскоп наглухо прибитый к морде лица. И да, нейрохирургам доставляло определенное удовольствие препарировать лягушек в институте, те так забавно дергают лапками, если нервы тыкать, ми-ми-ми.

#ЛОР

Краткая характеристика: прекраснодушный любитель гноя.

Патогенез. Это врачи, которые никак не определятся с названием своей специальности. Они и ЛОР-врачи, и оториноларингологы, и ухогорлоносы. Суть от этого не меняется — ЛОР залезет Вам туда, куда никто и не подумал бы залезать даже в самых смелых эротических фантазиях. Это те немногие доктора, которые до последнего вдоха любят свою специальность. Почему? Я не знаю. Сопли, ушная сера, гной и другая слизь для ЛОРиков - просто песня. Часами они могут рассказывать про то, из какого синуса вытекает гной, и как к нему (синусу) подобраться, и (что важно) как это здорово, когда гной течет. Про то, как сильно близко к носу и уху мозг, и как это опасно. Про то, как сильно влияет кривая перегородка на дыхание тела. Специальность, откровенно говоря, кровавая, и пациенты этих докторов побаиваются. Опять же, круглое зеркало это на лбу... жуть.

#Офтальмолог

Краткая характеристика: садист XXI века.

Патогенез. Это как комарик укусит, говорит глазнюк. Комарик, который кусает прямо в глаза, это не очень хороший комарик… плохой комарик… комарик-сволочь — так думает даже пятилетняя девочка, сидя на приеме у офтальмолога. Офтальмолог поликлиники — это еще так, лайт-версия. Он не опасен. Фонариком в глаз посветил, на табличке зрение проверил, гуляй... в стационар. Хотя... Одно то, что давление в глазах они меряют гирями, спокойствия не добавляет. Офтальмолог стационара — это прям жесть. Во-первых, он умеет (и мало того, обязательно это сделает) выворачивать вам веки. Во-вторых, он оперирует без общего наркоза, а зрелище «зафиксированного» глаза, я вам скажу то еще (садисты отдыхают). В-третьих, он сделает Вам укол туда, куда Вы и не думали, со словами «это как комарик укусит». Поначалу офтальмолог боится навредить своим пациентам – глаза всё-таки нежная штука. Затем страх проходит. Глазьев же два! Ну, будет пациент с одним ходить, не беда, так многие ходят. А вот если глаз один, тут конечно да, может нехорошо получиться. Ну и циники офтальмологи страшные, куда там акушерам, хирургам и даже патанатомам. Меня, например, подташнивает от одной мысли, что мне в глазах ковыряться будут. А если я вижу как другого мучают, могу и стругануть. А офтальмологи такие смеются, типа, вот ты чудак, это ж бубль-гум, ха-ха-ха. Страшные люди.

#Невролог

Краткая характеристика: врач странный во всех смыслах.

Патогенез. Неврологи слышали, что все болезни от нервов. Начав работать, они поняли, что да, от них. В специальность они приходят почти как психиатры (ну, нравится им нервы делать), только у неврологов есть шанс человека вылечить. За свою творческую карьеру, если невролог резко не устал от безденежья сразу, они успевают принять за постулат несколько концепций лечения, и радикально поменять свой взгляд на терапию. Поэтому от того же невролога через пару лет можно услышать, какой дебил Вас лечил? Это совсем не так лечится. И назначает новую схему, массажи там, таблетки, физкультуру. Неврологи добрые, но странные. Они всегда так загадочно смотрят на пациента, как будто знают какой-то неведомый секрет. На самом деле это не так, взгляд этот обусловлен такой мыслью «Это какая-то хрень, что делать?» И назначают лечение... Вариантов терапии, как и у психиатров, два: витаминки и ноотропы. Все остальное из области ЛФК. Если лечение не помогло, невролог всегда может сослаться на то, что пациент не выполнял лечебную физкультуру как положено, что он не дышал свежим воздухом, что он не мазал больное место помётом совы и т. п. Очень неврологи огорчаются и удивляются, если лечение не помогает. Дело в том, что они как бы последние специалисты в цепочке, то есть все остальные уже попытались полечить, и надежда только на невролога. Тут, пожалуй, загрустишь. Именно в такой момент концепция терапии в голове невролога меняется (на пару лет, до следующего случая). Странные они.

#Гастроэнтеролог

Краткая характеристика: специалист, обиженный обиженными.

Патогенез. Гастроэнтерологи выходят из простых терапевтов. Я сколько с ними не общался, так и не понял, что их приводит в специальность. Ответ один – как-то… так вышло. Гастроэнтерологи прям любят лечить кишочки и другой ливер. Тем паче, эффект от их терапии приходит очень быстро. Жидкий стул становится твердым, твердый - мягким, рвота сменяется икотой, икота - изжогой, изжога - горечью во рту и вздутием живота, за вздутие понос. Казалось бы, замкнутый круг. Но гастроэнтерологи не унывают, они считают, что когда-нибудь они поборют очередной желудочно-кишечный тракт, и иногда даже побарывают. Во всяком случае, пациент приходить за помощью перестаёт, боюсь, справедливо подозревая, что жидкий стул может смениться еще чем похуже. И не зря. Проработав пяток лет, гастроэнтерологи понимают главную свою задачу – понять, когда уже всё, эксперименты с терапией закончились, пора резать. И пациент благополучно отправляется к бездушному хирургу. А там вы знаете как. Гастроэнтерологи по жизни грустны. Этому способствует два фактора. Первое, ну, а кому понравиться в какой-то момент понять, что вся твоя жизнь посвящена рвоте и фекалиям, пусть даже твёрдым? Второе, терапевты получают больше гастроэнтерологов, а это прям обидно. Вот и грустят.

#Пульмонолог

Краткая характеристика: редкая птица.

Патогенез. Их прям реально мало, на вес золота специалисты. Даже плохие. Если бы была красная книга врачей, эти стояли бы в первой строчке. Поэтому про них мы говорить не будем, а то еще спугнем, они обидятся, и совсем закончатся. Пусть себе работают… тссс…

#Проктолог

Краткая характеристика: jн смотрит внутрь… себя.

Патогенез. У всех проктологов такой взгляд, как у беременных, всё время обращен в себя. Как будто они знают какой-то секрет. И этот секрет сидит у них внутри. А в купе с грустным (еще бы оно не было грустным) получается лицо, как на иконах пишут. Но это лирика. На самом деле в проктологи идут за цветами. Розами там, гладиолусами. Любят они цветы. Шутка. Грустны проктологи не только из-за больных чужих попок. Есть еще причина. Когда кто-то узнаёт, что рядом с ним врач, он начинает заваливать его вопросами. Проктолог, как и все остальные, если сразу не послал, отвечает. А потом потенциально излеченный знакомец спрашивает, а Вы, мол, какой врач? Проктолог отвечает, что, мол, проктолог. И в ответ такое – аааа… понятно. Типа, по гумусу значит врач. И всё, вопросов больше нет. И боком-боком так отваливает. Пациенты – бессердечные негодяи.

#Травматолог

Краткая характеристика: чёрт с молотком и зубилом. Почти инквизитор.

Патогенез. Если хирурга не интересуют анализы, то травматолога не интересует ничего вообще. Разве что рентгеновские снимки, да. В травматологи идут ремесленники, столяры и плотники от медицины. Институтские знания улетучиваются еще в ординатуре. Травматолог искренне считает, что большинство проблем пациента можно решить с помощью столярного инструмента. Такие... братки из 90-х. Травматолог – прямой потомок святого инквизитора. Методы те же, обстановка та же, манера общения с пациентами та же. То есть с пациентами они не говорят. Пациенты у них в основной массе маргиналы, бомжи и алкоголики. Чего с ними говорить. Вот и не разговаривают. Единственное, что отличает травматолога от палача инквизиции, наличие наркоза. А то вообще бы полное сходство было. Знаете, как до середины XIX века травматологи наркоз давали? Нет? Киянкой по лбу. Пациент с копыт брык, они пилу в руки и давай ногу отрезать. Приходит человек в себя, голова болит, все плывет (еще бы, сотрясение то какое!!! ЗЧМТ!!!), ноги нет, рядом доктор сидит, скалится. И не отомстишь ему, не догонишь, у него то ноги-руки все на месте. Но я травматологов люблю – бесстрашные и сильные люди. Очень сильные. Вы бы видели их операции: стук, кровища, мясо кусками, визг пилы... Отдельный удивительный вид травматологов – кандидаты и доктора наук. Лицо бородатое, злобное, на неандертальца похож, мышцы бугрятся, а говор интеллигентный и вкрадчивый, и они еще и по-англицки могут. Аж мурашки по коже.

#Патанатом

Краткая характеристика: ,резгливый властитель врачебных душ.

Патогенез. В патанатомы идут любители гистологии, анатомии, физиологии, патанатомии и патфизиологии. Да, есть и такие.

Поначалу патанатомы сильно умничают (а они и правда не глупы, попробуйте выяснить от чего человек надул лапти, или что это за левые клетки в отрезанной ноге?), ставят диагнозы направо и налево. А потом старшие товарищи объясняют им, что можно жить интереснее и спокойнее. Что несовпадение диагноза третьей степени, это не есть хорошо ни для кого. Что можно допрыгаться до того, что коллеги, работающие с живыми людьми, убьют молодого специалиста в рассвете сил. И патанатома отпускает. Он грустно пишет, то что надо, но до поры до времени. Доктора, живущие по ту сторону Стикса, иногда забегают, чего-то просят и сулят. И в какой-то момент этот специалист понимает, что он может вершить судьбы. Правда только врачебные. Но и этого хватит. На этом этапе точка, мы получает самодостаточного, зрелого патанатома. Всё. Вопреки расхожему мнению мертвечиной от патанатома не пахнет, они выше этого. Как и врачи-лаборанты они больше времени проводят за микроскопом, нежели за секционным столом. Для того есть санитары. Патанатомы видели некоторое дерьмо, потому особенно брезгливы. Моют руки по сорок раз в день, чутко реагируют на запахи, и вообще.

#Эндокринолог

Краткая характеристика: rукловод желез внутренней секреции.

Патогенез. Эндокринолог, он как невролог, только про гормоны. Становятся эндокринологами выпускники, познавшие дзен (но об это дальше). Они наблатыкиваются поначалу считать хлебные единицы, а потом углубляются в свой предмет настолько, что могут управлять человеком с помощь таблеток. Надо чтоб спал? Нннааа таблетку. Надо чтоб не рычал? Нннааа таблетку. Чтоб не потел, потел, не лысел, лысел, не жил, жил? Нннааа таблетку. Что интересно, это все надо не пациенту, а врачу. Пациент ничего и не поймет. Эндокринолога, плохо разбирающегося в своем предмете, легко узнать по его пациентам. Они жирненькие, одутловатые. У некоторых чрезмерно большие носы и уши. У части паствы эндокринолога поверхностное дыхание, горящие глаза, и злобное выражение лица. В какой-то момент своей карьеры эндокринолог решает, что он может еще и денег зарабатывать. И он становится... тадам, диетологом. Диетологов без корки эндокринолога, эти специалисты считают плебеями и мусором. Они так и говорят: «Вам сей доктор хоть ТТГ (ГСПГ, ЛПНП, и т.д.) назначил? Нет? Ну, всё понятно». И пациенты их худеют, вот, что прекрасно. Но есть побочный эффект (сам видел), некоторые пациентки, считавшие себя бесплодными, похудев, влёт беременеют к ужасу и священному восторгу окружающих. Иногда это происходит не в тему. Но диетологам пофиг, им за переживания не платят.

#Дерматовенеролог-косметолог.

Краткая характеристика: cпециалист, возводящий красоту в культ (дорогой культ).

Патогенез. В эту специальность идут не для того, чтобы помочь какому-нибудь сифилитику, а за деньгами. Деньги там есть. Начиная от анонимности, заканчивая каким-нибудь химическим пилингом, всё стоит больших денег. Но прежде чем начать эти деньги получать, венеролог вынужден несколько лет лечить трипперы и сочувственно моргать, выслушивая гундосые истории людей без носов. А уже потом, через несколько лет, им можно и красоту за деньги наводить. Дерматовенерологи-косметологи (а одного без другого не бывает) это как бы терапевты от пластической хирургии. Вот есть терапевт, а антоним его хирург. Тут так же. Пластический хирург как? Отрежет кусок кожи, натянет за ушами, всё, человек молод и красив. Только шея гармошкой и глаза не до конца закрываются. А косметолог поговорит, успокоит, уколет ботокс в лоб, всё, нет морщин. И лоб не потеет. Дерматовенерологи еще и не брезгливы. Мне порой кажется, что у них есть в ординатуре какие-то микроциклы, где они выблёвывают всё на много лет вперед. А потом могут с постным лицом делать такое! Выдавить прыщ? Легче лёгкого. Выжечь с головки члена кондиломы? Раз плюнуть. Выбелить анус? Запросто. Не стругануть при этом? Пф… Дорогие, культовые доктора, короче.

#Судмедэксперт.

Краткая характеристика: не брезгливый специалист.

Патогенез. В судмедэксперты идут правдолюбы и те, кто не хочет никого лечить. Как говорится, я не хочу никого лечить, я хочу расчленёнку. В отличие от патанатома, судмедэксперт имеет дело с прахом некоторой выдержки. Причем обычно прахом, ставшим таковым не по своей воле. Потому судмедэксперт очень быстро вырабатывает философское отношение к происходящему вокруг: к живым и к мертвым, к погоде и непогоде, к начальству и к подчиненным. Если путь патанатома в этом мире пролегает промеж врачей и родственников эмн… усопшего, то путь специалиста СМЭ – промеж людей не очень хороших, ментов и бандитов. Часто шаг в сторону той или противоположной группировки становится для него последним. Если так произошло, обычно судмедэксперта не хоронят, потому что, как правило, не находят, или находят не всего. У судмедэспертов с годами вырабатывается стойкая способность вкушать всё и везде. Гнилое яблоко? Ну не всё же! Вот это-то можно съесть. Червяк в… не важно в чём? Червяка можно вынуть. Утопленника водолазы достают? Ура, раков наснимаем, они на мертвечине нажористые. Ну, и юмор у них соответствующий. Очень, очень специфический.

#Онколог

Краткая характеристика: философ от хирургии. (чёт грустно получилось, как про врачей СМП прям).

Патогенез. В онкологи попадают по зову души. Реально идут спасать людей от зла. Первые год-два молодой доктор лезет из кожи, назначает пациентам дорогущие исследования и не менее дорогущие препараты. Позже приходит понимание, очень грустное, что затормозить онкологию можно, а вылечить нельзя. И очень часто на всё действительно воля Божья и отношение пациента с миром, и к миру. Всё. Доктор становится зрелым онкологом. О нет, он не опускает рук, но и душу уже не рвёт. У онкологов с незапамятных времен есть странные правила, они редко от них отступают. К примеру, они считают, что, если края раны после операции сходятся, значит операция проведена плохо. Их пациентов легко узнать по рубцам от вторичного натяжения. К чести этого правила, люди с такими рубцами живые, а с красивыми рубцами как-то к другим докторам не доходят. Еще у онкологов есть такой пунктик… они считают двух-, трех- и пятилетнюю выживаемость пациентов. Ведут они такую статистику своей работы. Очень знаете ли впечатляет это коллег, и уж тем более пациентов. Главное отличие онколога от любого другого врача в том, что другие врачи ведут борьбу за жизнь пациента, иногда даже комфортную жизнь, а онкологи ведут борьбу с раком. Тут не до красоты. Прям вояки такие от медицины. Это серьезно профессионально деформирует. Онкологи умеют ждать, как хорошего, так и не очень. Они и по жизни такие, иногда кажется, что тормозные. Но нет они просто ждут. Что стоит тормознуть операцию на пару часов, дожидаться гистологии? Ничего. Сидят онкологи по батареям в операционной, руки на груди скрестили, анекдоты травят, погоду обсуждают. А анестезиолог потеет и переживает – брюхо то распахано. Пришла гистология? Ура! Давайте еще и вот этот кусок отрежем, и опять подождём. Рак должен быть побеждён – это правило. А анестезиолог? Ну, что анестезиолог? Судьба такая. В попытках излечить от рака онкологи заходят далеко за край. Они облучают рак, они травят его химией, они его вырезают. Меня несказанно удивляет, что они не забываю при этом про пациента, который от такой терапии часто загибается раньше рака. А вообще специальность конечно самая грустная: смертность высока несказанно среди пациентов (да, до сих пор), постоянно выявляется что-то новое и мерзкое, да и пациенты, простите, туповаты. Чего вот раньше не пришёл? Теперь чего, всё карачун. Онкологи пытаются ловить рак в зародыше, но это редко удается. Такая беда, да. Часто онколог, узнав, что у него рак, отказывается от медицинской помощи. Это о многом говорит.

#ДырФыр

Показать полностью
  •  
  • 92
  •  

Труба позора

в

Пропавший газопровод в Ленинградской области, скандал с семейством Арашуковых и другие истории говорят о том, что наше «национальное достояние» банально разворовывается изнутри

Труба позора Статья, Новости, Длиннотекст, Газпром, Алексей Миллер, Коррупция, Длиннопост, Негатив

Нет тела, нет дела


Недавно в сеть попала запись, на которой член правления «Газпрома» Сергей Прозоров в ходе январского закрытого совещания в Санкт-Петербурге дает взбучку своим подчиненным. Причем, делает это, не выбирая выражений.


Поводом для раздражения большого газпромовского начальника стала история с «пропавшей» газовой трубой стоимостью 1,8 млрд руб. в Приозерском районе Ленинградской области. Из слов оратора можно понять, что местные руководители корпорации знали об истинной ситуации, но молчали.


«Это попахивает обманом», – заявил Прозоров, добавив, что эту ситуацию можно сравнить с лихими девяностыми, когда крали все, что плохо лежит.


О чем, собственно, идет речь и как мог пропасть целый газопровод стоимостью почти два миллиарда?


Дело пропавшего газопровода началось еще в 2012 году, когда мало кому известное петербургское предприятие ООО «Омега» получило от ООО «Газпром инвест Запад» (в 2013 году переименовано в «Газпром инвест» – ГПИ) подряд стоимостью 1,84 млрд рублей на строительство 125 км газопровода до Приозерска в Ленинградской области.


Подрядчик должен был сдать работы в 2014 году, но не успел. Тем не менее, «Газпром инвест» принял объект в конце 2015-го, перечислив на счет «Омеги» 1,69 млрд рублей (в том числе, и за ту часть работ, которые должны были быть сданы в 2016-м).


Однако газ в домах приозерцев так и не появился ни в 2015 году, ни в 2016-м. Когда пошла волна жалоб, выяснилось, что на бумаге газ как раз-таки есть. Акты приемки тому доказательство.


Подрядчик тем временем подал на банкротство. Сумма требований его кредиторов – больше миллиарда рублей. С сентября 2017-го в «Омеге» началось конкурсное производство. Предприятие уже находится на стадии ликвидации.


Между тем, все говорит о том, что «Газпром инвест» знал о пропаже трубы еще в октябре 2017-го. В мае 2018 года ПАО «Газпром» подало в суд иск о вступлении в число кредиторов «Омеги», сумма претензий – 837 млн рублей. В приложении к иску «Газпром» подробно описывает, как 23 октября 2017 года заказчик завершил проверку на объектах стройки, принятых по актам и оплаченных, но записанных как – «сваренный в нитку газопровод не обнаружен».


И как не странно, даже зафиксированная пропажа трубы не стала для «Газпрома» поводом обратиться в прокуратуру или в Следственный комитет России. По случайному совпадению правоохранители заинтересовались этой историей только после того, как 24 октября 2018 года из «Газпром инвеста» уволился многолетний гендиректор и миноритарный акционер ПАО «Газпром» Михаил Левченков.


Следом ушел и его зам Игорь Лозовский, который подписывал с «Омегой» договор генподряда и акты о приемке работ.


Что касается руководителей той самой «Омеги», то ее владелец Виталий Ермолаев – человек в Петербурге известный. Причем, не только благодаря пропавшему газопроводу. В разные времена у него на балансе был ряд похожих компаний: «Омега», «Омега инжиниринг», «Омегастройгаз», которые тоже в нужный момент банкротились или прекращали деятельность.


Согласно информации из открытых источников – сын Николая Ермолаева – Виталий Ермолаев – идет ровно по стопам отца. Открывает «конторы», потом закрывает. При этом хвастается коллекцией дорогих авто и постоянно путешествует по разным странам, причем на своих же машинах и мотоциклах (в байкерских кругах Виталий Ермолаев известен как «байкер Ерема»).


Кстати, один из автомобилей Ермолаева-сына, Bentley, в октябре 2013 года превысил скорость, выехал на встречку, где столкнулся с Volkswagen, оба пассажира которого погибли. Предполагалось, что за рулем был сам «Ерема». Однако, под суд пошел другой человек – мастер из автосервиса, который ремонтировал иномарку и якобы решил на ней прокатиться.


Прогулка вдоль несуществующей трубы


В общем, когда вокруг исчезнувшего газопровода началась вся эта шумиха, журналисты «Фонтанки» решили разобраться в ситуации и совершили пешую прогулку в места, где по бумагам проходил газопровод. Первый участок, протяженностью около 40 километров в районе Сосново журналисты обнаружили. Там же стояла и новая ГРС.


Правда, работает станция в ручном режиме, и электропитание поступает не от магистрали, а от нештатно установленного дизель-генератора, но этого оказалось достаточно что бы газ в Сосново, близлежащих поселках и на курорте «Игора» был.


Но дальше никакого газопровода, вопреки актам приёма работ, подписанным и оплаченным ООО «Газпром инвест», журналисты-исследователи не обнаружили.


Кроме отсутствующего газопровода, вокруг – горы грунта (по документам вывезенного и утилизированного), да молодые сосенки на просеке. О строительстве напоминают лишь проржавевшие таблички и несколько брошенных секций трубы. Сегодня они годятся только на металлолом: по существующим нормативам, после пребывания нескольких лет на открытом воздухе использовать трубу для газопровода всё равно нельзя.


В общем, прогулка по лесу выявила то, что уже вскрылось ранее – «Омега» наработала максимум на 700 миллионов, а получила на миллиард больше. Теперь «Омега» почти исчезла с бизнес-пространства, а отдельные руководители «Газпрома» только-только изволят гневаться.


Местные же власти лишь разводят руками – газ здесь нужен позарез, но мы, мол, «Газпрому» не указчики. Верить ли заявлению менеджеров «Газпрома» о том, что газ в этих местах пустят уже в 2019 году? Насколько известно, в марте 2018 года ПАО «Газпром» выбрал нового подрядчика для этого объекта, при этом цена вопроса стала более чем на 3,1 млрд рублей. Закупка проведена надежным способом – «у единственного поставщика», в этих случаях заказчик не обязан раскрывать имя подрядчика, поэтому не известно, кто освоит новые миллиарды на трубе. Но местным жителям уже не до имен – им газ в дома нужен. На электроплитах кашеварить – сплошное разорение.


Кадры ворует всё


То, что у любой ошибки или обмана есть конкретное имя, не секрет. Секрет в том, чтобы это имя назвать. «Газпром» ведет себя довольно пассивно в плане обвинений конкретно в чей-то адрес. В компании пошли другим путем – и просто назначили на должность главы проштрафившейся «дочки» нового человека.


Правда, в самой компании он вовсе даже не новый. Назначенный гендиректором


ООО «Газпром инвест» Вячеслав Тюрин трудится в структурах «Газпрома» уже 17 лет. С 2002 года он руководил ООО «Газпромтранс», стопроцентным детищем газовой корпорации.


Правда, в СМИ такое назначение уже называют заменой «шила на мыло». Конечно, и к ушедшему Левченкову есть масса вопросов. Но и пришедший Тюрин оказался человек не безупречной репутации.


В свое время он руководил государственным унитарным предприятием «СГ-Транс», которое занималось, в том числе, и транспортировкой газа за рубеж.


В начале 2000-х филиалы «СГ-Транс» обвинялись в продаже газа, предназначенного для льготников по коммерческой цене. Тогда «СГ-Транс» мог покупать газ на государственных НПЗ со скидкой – для льготников в российских регионах. Однако после того, как газ оказывался на распределительных базах «СГ-Транс», его распределяли уже для продажи на частные АЗС по коммерческой стоимости.


Перейдя в «Газпромтранс», Тюрин продолжил заниматься тем же, что и в предыдущей организации. А когда «Газпромтранс» стал заниматься еще и перевозкой труб для отечественных трубопроводов, Тюрин большинство заказов с легкостью перепоручал сторонним субподрядчикам. Но как выяснилось позже, некоторые из них были очень сомнительными.


К примеру, на Ямале «Газпромтранс» отдал проведение 100-километрового участка трубопровода стоимостью в 3 миллиарда рублей компании «Связьстроймонтаж». В итоге часть сданных на бумаге объектов оказалась либо недостроенной, либо вовсе не начатой. Согласитесь, очень легко проводится параллель между ямальской историей и нынешней историей в Ленинградской области. Так что, на новой должности господину Тюрину будет вполне комфортно – дело-то предстоит знакомое.


Конечно, визуально Тюрину предстоит решать проблему проведения газа там, где он должен был быть уже давно. Но специалисты говорят, что главной задачей нового руководителя «Газпром инвеста» будет как можно быстрей спустить на тормозах скандал с пропавшей трубой.


А как мы уже знаем и видим – скандалов у «Газпрома» хватает и без того. Одно дело отца и сына Арашуковых чего стоит. Ребята не просто украли газа на 31 миллиард рублей – они делали это долгие годы, и в этом участвовало немало ответственных лиц из структур «Газпрома».


А так ли все благополучно в газпромовском менеджменте в других регионах? И не пора ли главе «Газпрома» господину Миллеру вместо походов на стадион или рекламирования «важных» международных проектов обратить внимание на то, что творится у него под носом?


Создается ощущение, что Миллер, как говорят ребята на жаргоне – совсем «нюх потерял» – а безнадзорность и безнаказанность похоже реально «сорвало башню». Ведь если вспомнить – трубопровод в Приозерске строился по личному указанию Алексея Борисовича. С таким кураторством, казалось бы, какие хищения? Так все равно умудрились украсть. Почти целиком весь трубопровод.


Эта история – очень серьезный повод задуматься, к примеру, на тему громко обсуждаемых в верхах нацпроектах. Исполнять их, осваивать бюджетные деньги тоже ведь будут не члены правительства – а конкретные предприятия и организации. Не найдутся ли и среди них такие вот «омеги», которые отчитаются о выполнении там, где и «конь не валялся»?


И вот что хочется понять, когда у государства не получается что-то в каком-то направлении – меняют чиновника. Министра, бывает, и правительство целиком. Алексей Миллер возглавляет «Газпром» с 2001 года. За это время «национальное достояние» давно превратилось в источник для доходов всех, кто сумел «припасть» к трубе.


Скандалы с разворовыванием газа в регионах появляются все чаще. История с Арашуковыми едва ли единственная в свое роде. И это при том, что «Газпром» продолжает зачаровывать Европу грандиозными проектами в десятки миллионов долларов. Вопрос – для чего? Для того, чтобы внутри самого «Газпрома» эти деньги растаскивали по сусекам собственные менеджеры?


А это ведь те средства, которые должны были идти из казны на пенсии, зарплаты, ремонт больниц и дорог, строительство школ и детсадов, и многое чего другое, а вовсе не на прокладку одной и той же трубы несколько раз…


Казалось бы, самое время первому лицу государства вмешаться в ситуацию, вызвать главного газовика на «ковер», пропесочить по полной. Как никак ему «национальное достояние» доверили…


Ан нет. Путин встретился с Миллером, выслушал его доклад о тяготах жизни топ-менеджеров газовой отрасли и дал наказ: ускорить газофикацию страны, завершив ее в ближайшие 10 лет.


И на этом все.


От этой встречи создалось впечатление, что глава государства вообще не в курсе про какие-то там скандалы вокруг «Газпрома» и новые факты миллиардных хищений. А ведь именно эта отрасль фактически кормит страну и создает имидж за рубежом.


Но с учетом того, что основные медиа в стране принадлежат структуре «Газпрома» – «Газпром-Медиа» – и те штампуют только «правильную» информацию, есть вероятность, что президент видит только то, что ему показывают, и слышит то, что ему говорят.


А раз так, значит о проблеме в газовой отрасли надо писать и писать как можно больше, как говорится «вода камень точит», в конце концов прорвет. Главное, чтобы не трубу.


И если президент услышит и увидит то, о чем пишут независимые СМИ, он поймет – главного газовика надо не просто снимать, а еще приправить это громкими уголовными делами, прошерстив отрасль вдоль и поперек. Это, кстати, отличный повод главе государства поднять свой идущий вниз рейтинг на небывалую высоту, причем не надутыми исследованиями, а реальными «уважухами» от народа. Да и бюджет пополниться не деньгами, а деньжищами. Вот вам и мост через Лену жителям Якутска, вот вам и мост жителям Сахалина. На все рубчики найдутся, и не надо будет пенсионеров мурыжить.


И заживем …


А всего-то и надо – посмотреть на газовую трубу внимательным государевым оком.

Показать полностью
  •  
  • 768
  •  

Про грамотность

Я часто допускаю орфографические и пунктуационные ошибки в своих постах. Мне часто на это указывают. Я всегда всех благодарю. Еще иногда я натыкаюсь на посты типа таких: раз и два, оба из под пера достопочтенного @FunkThatSheet . И это замечательно и правильно. Но к сожалению многие считают и пропагандируют как аксиому следующий факт: грамотность это основа всех основ! Иногда это больше похоже не на пропаганду, а на угрозы воинствующих грамотеев.


Я с вашего позволения выскажу свое мнение.


Всего лишь мнение.


Речь это очень важно, язык это фундаментально, но тут свет клином не сошелся. Если есть выбор между грамотностью и техническим складом ума, я всегда выберу естественные и точные науки. Потому что в жизни надо решать проблемы, а не искать решение в книгах. Да основные данные, которые нам помогают находятся именно в книгах, но это лишь базис, кубики из которых нам потом надо уже самим строить механизмы для решения задач. Для получения информации надо уметь и любить читать. Но не во всех случаях любовь к чтению идет рука об руку с грамотностью.


Например я:  к сожалению (правда сожалею) я хер клал на русский язык в школе, и сейчас иногда бывает стыдно, но зато я очень много занимался математикой, физикой и прочитал до жопы книг... прикиньте, вы сейчас скажите что не верите, чтение помогает быть грамотным, а вот нихера, все это бабушкины сказки типа "повторение мать учения" (кстати эта поговорка до революции звучала так: "Повторение - мать учения" - утешение дураков). Бывают люди как я, просто невнимательные распиздяи.


Для того чтобы безопасно жить полной жизнью грамотно писать не нужно. Нужно хоть немного разбираться в следующих науках:


Физика, вся кроме квантовой

(чтобы понимать сколько нужно места, чтобы машина затормозила и не сбила вас на пешеходном переходе, чтобы понимать что твой ваш на 190 км в час не пушка-гонка, а крыло без сцепления с дорогой)


Начала высшей алгебры

(чтобы овладеть логикой и уметь строить доказательную базу, пусть и прогоняя потом свои опусы через проверку орфографии)


Экономику

(чтобы не брать кредиты у метро, и понимать все риски взятия долларовой ипотеки)


Чуток геометрии

(чтобы небыло топографического кретинизма и для лучшего понимания физики из первого пункта)


Немного биологии

(чтобы не убить свой организм и здаво оценивать свое состояние).


Психологию

(чтобы при пожаре в общественном месте упокоиться, взять себя в руки и постараться не подчиняться психологии толпы)


Поэтому меня всегда напрягали люди которые готовы глотку перегрызть за ошибки в тексте. Поправил человека и пошел дальше, а он тебе спасибо сказал (я всегда говорю, потому что стыдно).


Случай с Пикабу


Вот в этом посте люди выясняли надо ли снимать шипованные накладки на ботинки, когда заходишь в метро. В коментах одни говорили, что так можно поцарапать мрамор (и были правы, ненавижу вандализм, блин), а другие кричали, что всю жизнь так делаю и ничего не поцарапал. Но при этом никто не подумал об опасностях, поджидающих не мрамор, а самого носителя шипов. Мой комент:

Мрамор такими шипами царапается, надо обязательно снимать перед входом в метро и в помещения. Ну а если не жалко половые покрытия, то хоть себя пожалей, на мраморе в них скользко, тебе может казаться что нет, но это иллюзия, у них просто сила трения покоя большая, а вот сила трения скольжения с гулькин хер (любой автомобилист знает как шипы ведут себя на сухом холодном (читай твердом) асфальте). Поскользнешься и улетишь под поезд.

Страшны не ошибки в тексте, а то, что под постом с тысячью рейтинга и двумя сотнями комментариев, я единственный обратил внимание на потенциальную опасность ситуации. Но люди не такие простые, они будут исправлять ошибки в тексте, цитировать Толстого и погибать под колесами поездов. И все потому что, внимание: "я сто раз так делал, и все норм". Представьте ситуацию: приходите вы к врачу и говорите - "У меня нога болит!" - а он такой вам - "Не должна, у меня такая же нога, и она не болит!".


Грамотность это прекрасно, но большинство остальных наук намного важнее. Не разводите культ на пустом месте.


Немного шутливого сарказма


Ну а так да, нафиг науки, речь, могучий и великий язык нам всем поможет, ага конечно. В космос мы на словарях летаем, а небоскребы строим из букв. Вы, это, когда розетку будете менять дома, вместо того чтобы отключать электричество, лучше заговорите ток без ошибок, и электричество вас не тронет :)

Показать полностью
  •  
  • 58
  •  

Я и бабуля #3.6

Очередное не шибко триумфальное возвращение. Живу сейчас в Африке.  Африка убивает желание писать вообще. Даже комменты лень порой оставлять. То ли жара навевает такое уныние, то ли впечатлений слишком много, чтобы ковыряться в памяти, но факт - пора брать себя в руки и дописать несколько оставшихся историй, да перейти к историям про житие в Анголе, стране с самой дорогой столицей мира. Спасибо людям, которые иногда пинали меня в комментариях, простите, что не всегда отвечал или кормил завтраками. Очень некрасиво с моей стороны, мне стыдненько... Пусть будет история жадности и глупости. Поехали, короче.


"ЕBosch"


Если на полноценную идею мне не хватает сил, то нарожу маленькую, которую, возможно, оценят подписчики.


Стиральная машина нового тысячелетия, способная "обстирывать убогого выродка" была лучшим изобретением человечества, наряду с микроволновкой и телевидением.


Микроволновка у нас уже была, а телевизор вообще сделал из меня горбатого инвалида (со слов бабули), так что счастье было... Рядом. Оставался финансовый вопрос. Главный камень преткновения.


На бабушкино счастье и беду, одну из зарплат ей как-то выдали акциями корпорации, где она трудилась на благо Родины комендантом общежития. Акции эти чуток подрасли в цене и, продав их, бабушка обрела нужную сумму нестабильных рублей на покупку бельевой центрифуги. Мама пыталась отговорить бабушку от продажи акций, на что получила ожидаемые ответы в стиле:"Яйца курицу не учат, если ты такой финансовый эксперт, то чего такая нищая",- а также упоминание того, что:"На такую свинью, как твоя сыночка сраная две машинки мало будет". Мама предлагала подождать несколько недель до её зарплаты, скинуться и купить злосчастную машинку, но была отправлена в сторону вьетнамского посёлка с милым русскому сердцу трехбуквенным названием: бабушке хотелось машинку здесь и сейчас.


Помню, как машинку занесли домой. Холодная от мороза, пахнущая... новой вещью. Её освободили от пенопласта, который я тут же утащил в свой угол, чтоб потом наделать пистолетов и ружей, засорить квартиру маленькими пенопластовыми горошинками, выхватывать по шее от бабули, когда она будет находить их повсюду: за диваном, в ковре, в бельевых ящиках и даже, отчего-то, в холодильнике. Ума не приложу, как они туда попадали.


Машинку установили. Мастер, завидев мой интерес к невероятной приборной панели с ручками, кнопочками и довольно наглядными символами, вручил мне инструкцию и наказал изучать и разбираться.


- Молодец, парень! Видно, к технике тянет. Будешь мамку учить свою. - от неминуемой расправы сантехника спасла его ошибка: он принял бабушку за мою маму.


- Будет, будет. - расплылась бабушка в улыбке, но, увидев, что я самозабвенно кручу одну из ручек, улыбка её превратилась в оскал, она ткнула меня в бок и зыркнула так, что я явно уловил посыл "протянешь руки - протянешь ноги".


Я не стал обострять ситуацию, которая пока находилась в относительном равновесии, положил инструкцию и вежливо удалился дербанить пенопласт.


Когда мастер и бабушка отпили чаю, рассчитались и распрощались, бабуля вернулась в комнату.


- Так, чтоб Машину не трогал! - уверен, что Машина должна быть написана с большой буквы. Благоговение и трепет, с которым она произносила это слово достойно капслока, но я всё ещё пишу с телефона и мне лень.


- Да не нужна она мне... - Я лукавил, машинка меня очень манила, я ждал и не мог дождаться своего шанса доказать, что я не криворукое посмешище, а самостоятельный, умный мальчик.


- Что значит не нужна, урод?! Я для кого покупала?! Твоё барахло стирать, которое ты изгавниваешь вечно где-то! Себе бы я на руках стирала, но на тебя прачечная нужна, тварина неблагодарная!


- Да я не то хотел сказать!


- Тогда заткнись и рот не открывай вообще, недоумок. Пойдём, проверить надо её. Мастер этот придурошный не включил даже, зато печенье сожрал всё, козёл.


Бабушка уставилась в инструкцию и хмыкала. Я вообще не понимал, зачем инструкция к такой простой вещи. Нажал тут, повернул там, потом кнопка "плэй" как в видике... Делов-то! Я поделился с бабулей своими соображениями.


- Ты что, дурак? Тут инструкция во какая! С два пальца толщиной! Для таких как ты, идиотов, писали всё. Техника дорогая!


Через пять минут инструкция бабушку утомила.


- Ладно, сейчас запустим. Что там в этой инструкции - схемы одни, что я, инженер, не разберусь что ли?


Глядя одним глазом в книгу, другим осторожно сопоставляя иконки на кнопках с изображениями в мануале, бабушка выставила нужный режим. Затем кнопка включения. Но ничего не произошло.


Бабушка молча смотрела на машинку. Затем повернулась ко мне.


- ЧТО ТЫ НАКРУТИЛ ТАМ УЖЕ, СВОЛОЧЬ?! - взревела она, - НОВУЮ ВЕЩЬ УГРОБИЛ! Пускать нельзя ни к чему! Дебил! Подонок! Погоди... Она в розетку не включена. Тьфу ты! Так, отойди отсюда, настроение портишь мне!


Подкормленная электричеством, машинка замигала разноцветными лампочками и довольно пискнула. Счастливая бабушка нажала на "плэй", дверца заблокировалась с небольшим щелчком, и начался чарующий процесс автоматической стирки... ничего. Мы забыли положить бельё.


Через час с небольшим непрерывных лекций о вреде моего существования для бабушкиных мозгов, мы повторили процесс с бельём. Результат был выше всяких похвал. Из машинки мы извлекли чистые, ароматные и, удивительно, почти сухие вещи. Бабушка ликовала, я тоже был доволен(мне удалось посидеть у телевизора подольше, пока не закончилась стирка).


Несколько лет немецкий агрегат, ласково окрещенный бабушкой "Ебошенька" служил нам верой и правдой. Служит и по сей день, несмотря на солидный возраст и пару мелких ремонтов.


Беда пришла с другой стороны. Акции, которые бабушка променяла на машинку, через несколько лет сильно выросли в цене, о чем мама робко предупреждала. Хотя бабушку тоже можно было понять, на дворе всё ещё были тяжелые времена, МММ и прочие конторы расцветали и горели, унося за собой последние деньги обманутых вкладчиков. Государство тогда тоже особых надежд не внушало. Бабушка решила, что синица с объемом загрузки 4кг сухого белья лучше, чем туманный журавль финансовой независимости в небе.


Но досталось, конечно, нам с мамой. Бабушка всё ещё вспоминает упущенную выгоду и клянёт мать, что не отговорила её от поспешной покупки. А меня... Ну, мог бы и сам себе стирать, верно?


-------------


Спасибо за внимание, не обещаю, что снова не пропаду на год или навсегда, но буду стараться. Всем обнимашек!

Показать полностью
  •  
  • 141
  •  

Смекалка не помогла

Всем доброго дня.

Вчера на глаза попался пост: https://m.pikabu.ru/story/bolshaya_rabota_6565221, и вспомнилась одна история из юности.

Когда мне было лет 14-15 все каникулы и выходные проводил у бабушки в пригороде. Среди многочисленных друзей было двое, у которых дома имелись видеомагнитофоны. У первого. назовем его Дима,  отец держал какой-то полулегальный бизнес в городе - магазинчик с кассетами. Там он их продавал, давал на прокат, переписывал, даже просмотры иногда устраивал. Понятно, что среди всех триллеров, боевиков и комедий была и порнуха. Ну и дома само собой кассеты с ней тоже были. Родители у Димы были довольно молодые и не запрещали сыну смотреть порно дома - только выносить нельзя было.

У второго приятеля, допустим Коли, отец был дальнобоем, часто мотался по всей стране и сыну в подарок привозил много фильмов и мультиков. И был категорически против просмотра сыном не то, что порно, а даже эротики в стиле "Горькая луна".

Конечно Коля переписывал у Димы порно и хранил его дома. И чтоб отец случайно не нашел, придумал хитрую штуку. Зная, что отец почему дико не любит Джима Керри, Коля порнокассеты прятал в коробки с надписями: Тупой и еще тупее-1, 2, 3, Эйс Вентура 1, 2, 3 и так далее.

Отец, если и замечал, то только ругался, типа: "Что ты в этом клоуне нашел?" и сынову фильмотеку не трогал.

Лафа закончилась, когда пришел папин друг и решил взять для дочки "новые" фильмы. Не знаю какой фильм посмотрела девочка двеннадцати лет, но Коля лишился видака и прочих подростковых благ года на два. А потом появились первые CD-проигрыватели, порнуха на болванках и студия Private. А диски прятать легче))))

  •  
  • 429
  •  

Золотые стрелы

в

В одном городе жил очень симпатичный мальчик. Мальчик очень любил маму и очень не любил суп.

И вот однажды, во время обеда, стремясь отсрочить неизбежное, мальчик сказал маме:

– Я вчера видел такого замечательного робота в магазине.

– У нас нет на него денег, – ответила мама.

– У нас никогда ни на что нет денег, – мальчик сердито стукнул ложкой о край тарелки.

– Хочешь больше денег? Тогда пойди и заработай их. Ты достаточно взрослый для этого.

– Хорошо, – ответил мальчик и принялся за суп.

Первые попытки мальчика найти работу оказались неудачными. Где-то норовили обмануть, где-то явно искали раба, где-то платили копейки, но чаще всего мальчику банально не хватало умений. Он был всего лишь обычным не особо способным и усидчивым ребёнком. Надежды купить робота таяли с каждым днём.

И вот однажды в последний день учёбы перед летними каникулами мальчик увидел на двери подъезда объявление: «Требуются меткие и быстроногие мальчишки не обременённые совестью, высокая оплата и дружный коллектив», и никакого номера телефона только адрес. Фраза про совесть немного смущала, но мальчик решил, что в случае чего-нибудь противозаконного просто не станет наниматься и уйдёт. И мальчик оторвал бумажку с адресом.

Ехать пришлось аж на другой конец города в полузаброшенную пыльную промзону. Искомое здание оказалось низеньким кирпичным и осыпающимся. Охранник на проходной не счёл нужным оторваться от сканворда, когда мальчик прошёл мимо. Мальчик пожал плечами.

В тёмном коридоре светился через открытую дверь только один кабинет. Мальчик решил, что туда-то ему и надо. Он подошёл и постучал в косяк. Крупный седеющий мужчина поднял голову от бумаг и улыбнулся:

– Здравствуйте, молодой человек.

– Здравствуйте. Я по объявлению, – от внезапной робости мальчик переступил с ноги на ногу.

– О, – мужчина улыбнулся ещё шире, – проходите, садитесь.

Мальчик вошёл в кабинет и сел на краешек стула. Мужчина поставил локти на стол:

– Работа у нас специфическая. Не для ленивых. Платим пострелочно. Одна стрела – сто рублей. Десять стрел – тысяча. И так далее. Оборудование выдаём. График свободный. Вопросы?

Мальчик немного опешил:

– Пострелочно?

– Ты что глухой? – мужчина вздёрнул брови.

– Не-е-ет. Я просто не понимаю сути работы.

– Стрелять в людей, – мужчина смотрел на мальчика как на идиота.

– Насмерть?

– Зачем?

Мужчина и мальчик встретились взглядами. На долгих полминуты повисло молчание.

– Хо-ро-шо, – мужчина чеканил каждый слог, – ты о купидонах там и всяких амурах слышал? Ну, там мальчики с луком и стрелами, любовь и романтика.

– Да, – неуверенно ответил мальчик.

– Ну, вот это и будет твоей работой.

– Вы шутите? – мальчик решил, что уйдёт. Вот прямо сейчас встанет и уйдёт.

– Нисколько, – мужчина перестал улыбаться, в морщинках тут же собралась усталость. – Этому миру не хватает любви, мальчик. Очень не хватает.

Мальчик помолчал и спросил:

– А почему «не обременённые совестью»?

Мужчина вздохнул.

– Потому что мысли «Что будет, если они друг друга полюбят?» ни к чему хорошему не приводят и никогда не приведут. Ну как будешь таки работать?

Мальчик кивнул.

Через пятнадцать минут он стоял в другом кабинете перед человеком представившимся Завхозом. Именно так, с большой буквы.

Завхоз вручил мальчику золотой лук и золотые же стрелы.

– Ещё положены белые пушистые крылья, – Завхоз дёрнул плечом, – но их щас никто не носит. Хочешь, выдам.

Мальчик покачал головой и натянул тетиву. Лук легко согнулся. Мальчик удивлённо хмыкнул.

– А теперь слушай внимательно, – Завхоз говорил медленно и чётко, – Директор наш слова красивые любит, о возвышенном порассуждать. На деле всё проще – стрела порождает влечение. Не больше.

Смотри куда целишься. Попадёшь в голову возникнет влечение ума, в корпус – влечение сердца, ниже пояса … ну, об этом тебе знать рано. – Завхоз кашлянул. – И самое главное никогда не стреляй целой стрелой. Эгоистов в этом мире итак слишком много.

Мальчик непонимающе вдёрнул брови. Завхоз фыркнул, достал из колчана золотую стрелу и лёгким движением расщепил её надвое.

– Одна стрела – два выстрела, – сказал он.

– А нераздёлённая… – хотел было спросить мальчик.

– А неразделённая любовь не по нашей части, – оборвал его Завхоз.

Мальчик взял лук и стрелы и выжидательно посмотрел на Завхоза.

– Что ещё? – в голосе Завхоза слышалось зарождающееся раздражение.

– А список где брать? – тихо спросил мальчик.

– Какой список?

– Людей, в которых стрелять.

Завхоз хмыкнул:

– А нет никакого списка. Всё на твоей совести.

Мальчик пристрелялся примерно за неделю. За эту неделю он поразил один канализационный люк, с десяток газонов, множество деревьев и около сотни голубей. Стрелять в более развитых животных мальчик побаивался.

Обретя уверенность, что не промахнётся, мальчик начал искать подходящую пару. Он хотел, чтобы первый настоящий выстрел стал особенным, принёс что-то миру.

Мальчик искал. Все люди были обычными, а иногда и отвратительными. Время шло. Денег по-прежнему не было. И тогда мальчик выстрелил наугад, в первых попавшихся людей, присевших на одну лавочку в парке. Золотые стрелы вошли точно по центру грудных клеток. И сразу всё изменилось, взгляды, жесты, дыхание.

И мальчик почувствовал власть. Мальчик мог вершить судьбы. Мальчик мог делать с этим миром всё, что захочет. Золотые стрелы обратились в ливень. Мальчик создавал самые невероятные сочетания, потому что мог.

Однако эйфория прошла вскоре после того, как мальчик купил желанного робота. Беспорядочные выстрелы во все стороны навевали скуку. Мальчик ещё не задумывался об ответственности и важности своей работы, но уже хотел большего.

Мальчик начал наблюдать за людьми, с некоторыми даже говорил. Он соединял только тех, кто по его мнению подходил друг другу. Денег такой подход приносил меньше, зато удовольствия больше.

Так прошёл не один год. Мальчик вырос и стал подростком. И теперь он узнал, какого рода влечение несёт выстрел ниже пояса. Это его очень обрадовало. Он развлекался, стреляя исключительно по ягодицам и ширинкам. Это помогало ему смириться с общей несправедливостью ставшего вдруг враждебным мира.

Сначала он опасался, что его уволят за повышение уровня измен, и это придавало работе особую остроту. Каждый выстрел ощущался последним. Однако лук и стрелы у мальчика не отобрали, и даже не вызвали на ковёр к директору. И мальчик перестал бояться. Видимо, он был особенным.

Прошли годы. Подросток стал юношей. И забавы со стрелами исключительно ниже пояса остались в прошлом. Зато пришёл страх. Юноша знал, что он не единственный, кто работает «купидончиком». Он научился отыскивать своих коллег в общей людской толкотне, по выражению глаз, этакому извечному оцениванию. И он боялся. Он боялся, потому что помнил себя прошлого, потому что в любой момент кто-то из забавы мог кинуть его к ногам ужасающего и отвратительного существа.

– Нехорошо конечно так думать, – бормотал юноша самому себе, – Каждая девушка прекрасна в той или иной степени. Наверно. И всё же… Я… я хочу сделать выбор сам.

Эта стрела стала последней, которую он выпустил.

Показать полностью
  •  
  • 65
  •  

Дочь слесаря шестого разряда

в

Виталик познакомился с Катькой случайно. Ну не совсем случайно — он её затопил. Утром в субботу сорвал кран в ванной и тщетно пытался прикрутить обратно. Зазвенел звонок, в дверь принялись колотить. Похожий на мокрую курицу, Виталик пошлёпал по залитому полу открывать.


— Ты меня затопил!


Катька прелесть как была хороша в гневе: копна рыжих волос, горящие глаза, а в руке туфля, которой она стучала в дверь.


— Ага, — Виталик скорбно вздохнул и продемонстрировал оторванный кран.


— Ну, ты блин!


Катька отобрала у него железку, отодвинула в сторону и, разбрызгивая воду, пошла в ванную.


— Что встал? — крикнула она, перекрывая стояк, — Собирай воду быстрее!


Виталик ползал по коридору с ведром и тряпкой, а Катька гремела ключами, сердито ругаясь вполголоса.


— Всё, починила я твой кран.


Катька вышла из ванной и насмешливо смотрела на парня, раскорячившегося на полу.


— Где ты краны научилась чинить?


— Я — дочь слесаря шестого разряда.


Виталик смотрел снизу вверх на спасительницу очень задумчивым взглядом. Она заметила взгляд на мокрую футболку, прилипшую к телу, и хмыкнула.


— Сегодня вечером, ровно в шесть, жду тебя с цветами. Сводишь меня куда-нибудь в качестве извинений за потоп.


И, потрепав парня по макушке, ушла.


Поздно вечером, когда Виталик, наконец, решился на поцелуй, Катька спросила:


— А ты кто по профессии?


— Я это… Пианист.


— Понятно. А рояль твой где?


— У меня пианино. Всё никак не перевезу, оно тяжёлое.


— Грузчиков наймём. Его потом настроить надо будет, напомни мне.


— Ты и настраивать можешь?


— Милый, я — дочь слесаря шестого разряда! И не такое умею…


Больше в этот вечер они музыкальные инструменты не обсуждали. А Виталик долгие годы благодарил тот сломанный кран. И только вздыхал, когда у него отнимали молоток и просили сыграть что-нибудь весёлое, пока жена повесит новую полочку. (с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works

Показать полностью
  •  
  • 3015
  •  

Как сохранить хорошие отношения с кошкой.(Не Моё)

в

Решил опубликовать это статью с лайфхакера, очень полезная статья, много  чего здесь узнал и много что мне пригодилось.
Оригинал здесь: https://lifehacker.ru/xoroshie-otnosheniya-s-kotom/?utm_sour...

Уважение к личным границам животного и создание комфортной для него обстановки — ключ к успеху.


О том, чем можно обидеть котов и когда ждать от них мести, рассказывает Олеся Успенская — фелинолог, ветфельдшер в УДЦ «Собачье Дело».


— Сколько у вас котов и откуда они?

— Котов семь. Их зовут Кысь, Рысь, Плюш-Лексюш, Сэр Макс, Саня Кот, Сем-Сем (Семён Семёнович) и Пингви. Большинство из них отказники и подобранцы.


Кысенька попал ко мне в возрасте трёх недель, когда ещё и есть толком не умел. Это был мой первый котик, первое домашнее животное. Рысюша у меня оказался через полгода. Он отказник из приёмника. Прежние владельцы брали его в качестве украшения на диван и вернули через неделю — дескать, «украшение» ничего украшать не желает.


С Лексюши я началась как фелинолог. Он попал ко мне из очень неблагополучных условий. Маленьким котёнком его взяли в семью для девочки, которая через два месяца наигралась и сказала: «Вы его, пожалуйста, отвезите обратно, мама-папа, и привезите мне опять маленького».


Кота не выкинули, а оставили в загородном доме. С 3 до 9 месяцев он просидел на чердаке — это означает полную депривацию общения в возрасте, когда котёнок социализируется и формирует свой взгляд на мир и людей. Когда он попал ко мне, у него была масса проблем. Во-первых, «синдром блокадника». Ел он со страшной силой до рвоты в миске. Во-вторых, из-за пыли на чердаке у него в кровь растрескались подушечки лап. Мы очень долго лечили лапочки. Но самое ужасное произошло с его психикой. У котёнка был страшный страх замаха. Я не знаю, во что с ним играла эта девочка, но котёнок боялся рук. У него был сломан носик. Он боялся людей и не умел общаться с другими животными. Грустная история.


Тогда я работала ассистентом в ветеринарной клинике и обратилась за помощью к коллегам. Они рассказали, что здесь нужен специалист по коррекции поведения. Как выяснилось, таких специалистов по собакам много, а по котикам — намного меньше. Можно сказать, что 5 лет назад их практически не было.


Одна из подруг посоветовала мне обратиться к Юлии Исламовой. Она специалист по коррекции поведения собак и кошек. Я пригласила её на консультацию. Это были 4 часа, которые полностью перевернули мою жизнь и моё представление о кошках. А я на тот момент считала себя опытным кошатником. Благодаря ей Лексюша пришёл в чувство.


— Очевидно, что бывают просто ужасные хозяева. Бывает и так, что люди и животные плохо ладят друг с другом. Коты писают в тапки, например. Они так «мстят» за обиды?

— Людям свойственно приписывать кошкам человеческие качества, причём зачастую не самые лучшие. Сколько ходит идиотских демотиваторов и анекдотов про то, что кошки мстительные и вредные? Что привязываются они не к хозяину, а к дому?


Особенно меня веселит миф о мстительности. В действительности, чтобы разработать и осуществить план мести, требуется иметь абстрактное мышление, которым кошки не обладают, точно так же, как и собаки. Их мышление линейно, они живут в моменте — здесь и сейчас. При этом они очень хорошо запоминают вещи, повлёкшие за собой боль, стресс — словом, неприятный опыт. Это только поведенческий паттерн, критичный для выживания вида.


Несмотря на внешний вид кошки, это существо с эмоциями, пространством и желаниями, которые нужно уважать. У кошек не бывает поведения без причин или из вредности — это всегда чем-то обусловлено.


— И всё-таки насколько домашние коты склонны к антипатии?

— Они склонны не к антипатии, а в целом к стрессу. Дело в том, что для кошек очень важна стабильность. В общем-то, она для всех нас важна и означает одно и то же — понятность, предсказуемость и безопасность. Место, которое я понимаю и знаю, — безопасное. Предсказуемый человек, который ведёт себя логично, — безопасен.


— Другими словами, всё то, что принято считать проявлениями характера, не более чем реакция на раздражитель? Говорить об обиде нельзя?

— Правильно. Та же привычка «метить», в частности, связана с проявлением территориальности. Кошка успокаивает себя, перекрывая чужой запах своим: «Это пахнет мной — это мне понятно». Что-то, что можно принять за антипатию, может быть связано либо с конкретным человеком, либо с ситуацией.


Пришёл гость, сел в кресло. Он мог не знать, что это любимое кресло кошки. Вышло так, что запах человека ей не понравился. Очень велика вероятность, что животное на это место пописает и перекроет чужой запах. Если с каким-то человеком связан сильный негатив — например, он в прошлый свой приход на кошку наступил и сделал ей больно, — она может пометить его вещи, потому что запах напоминает ей о пережитом стрессе. Он её тревожит и раздражает. Если он пропадёт, ей станет комфортнее — всё логично.


Кошке может не понравиться язык тела, голос человека. В этом заключается причина, почему у кошек бывают проблемы с детьми. Они, с кошачьей точки зрения, на людей не похожи: дети иначе пахнут, двигаются и звучат.


Коты практически постоянно с нами разговаривают с помощью языка тела. И точно так же считывают наши сообщения, которые мы вольно-невольно им посылаем.


На самом деле, всё зависит от типа нервной системы и стратегии поведения. Скорее всего, кошка, не обладающая выраженным территориальным поведением, постарается избежать нежеланного гостя. Если она выраженный «территориальщик», очень возможно, что попытается атаковать, чтобы изгнать со своей территории. Но большинство просто стараются избегать непонятного и неприятного. Это так и называется — «реакция избегания».


— Как ещё люди могут вызвать у котика стресс?

— Существует, к сожалению, масса способов. Кошки общаются друг другом и с нами с помощью языка тела. Люди пользуются им не всегда грамотно, но кошки считывают наши сигналы в любом случае. Мы привыкли считать кошек чем-то маленьким и безобидным, и мало кому может прийти в голову, что у кошки есть личное пространство, которое необходимо уважать. Поэтому кошек тискают, тревожат спящее животное, удерживают на руках так, как ему неприятно. Кроме того, представьте себе соотношение размеров кошки и человека — что она чувствует, когда на неё шагают и нависают над ней. То же самое с поглаживаниями. Часто люди заносят руку сверху, и большинству кошек, даже не имеющих страха замаха, это неприятно.


Держа животное на руках, вполне можно поднести лицо к его мордочке. Причём котик в такой ситуации, скорее всего, щёчкой потрётся. Но нужно при этом чуть отвернуть голову, боком — так мы снижаем уровень тревожности.


Если кошке не дают спокойно отдыхать, рано или поздно она начнёт избегать людей. Им вообще важны высокие места для наблюдения и отдыха. Поэтому я прихожу в ужас каждый раз, когда квартиры обставлены низкой мебелью и животному в таких условиях некуда деться.


Другой момент, которым легко вогнать кошку в стресс, — это попытки её наказать. Котиков бесполезно наказывать. Больше скажу — вредно! В интернете чаще всего советуют пресекать доминантное поведение. Поступить, дескать, как поступают кошки с котятами: взять за шиворот и поднять к лицу. Или наоборот — прижать к земле. Короче, показать, кто здесь главный. Однако единственное, что котик поймёт: человек — опасное и непредсказуемое существо, которого надо бояться.


Задумайтесь: кто таким образом поступает с кошкой? Хватает, подбрасывает? Тот, кто пытается её убить, например собака. Какие эмоции кошка должна испытывать после этого к человеку?


Ну вот чем, например, стол для кота отличается от другой приподнятой горизонтальной поверхности? Ничем. Иногда это единственное такое «комфортное» место в доме. Если люди против того, чтобы кошка была на столе, есть масса способов сделать это место нежеланным. Однако, если хозяин будет ругаться, котик сделает единственный вывод — при нём на стол не лезть. И соответственно, залезет в его отсутствие. Хозяева удивляются: «Ну он же понимает, что нельзя!». Как и что он понимает? Животное понимает, что вы это не одобряете. Вас нет, объекта негатива нет — значит, всё можно.



Нельзя забывать, что, запрещая что-то, мы должны предложить коту альтернативу. Не хотите, чтобы он лазал на столе — предложите ему подоконник.


— Где проходит грань между приписыванием домашним кошкам человеческих качеств и потенциальным вредом от этого? Сравнив человеческие и кошачьи эмоции, мы придём к выводу, что они очень похожи.

— Вы совершенно правы. Эмоции у нас практически одинаковые. Единственное — у кошек упрощённый их спектр. «Сложносочинённые» эмоции, совесть или месть, им недоступны в силу отсутствия абстрактного мышления. Но радость, привязанность, страх, негатив, агрессия — это свойственные им реакции.


— Как в таком случае обычно строятся взаимоотношения между домашними котами и как их скорректировать?

— Когда ко мне приехал самый младший котик Пингвишка, мой Сэр Макс — прекрасное существо с неубиваемой нервной системой, добродушнейший увалень с подпольной кличкой «Хвостатый нянь», — его буквально усыновил. Пингви ездил у Макса на хвосте, спал у него на пузе. Как правило, дружественных кошек связывают детско-родительские отношения. Забавно, что роли у них могут меняться: сейчас Пингви подрос, он до сих пор очень тепло общается с Максом и ухаживает за ним — вылизывает его или приносит редкие вкусности.


По отношению ко мне коты точно так же демонстрируют как детское, так и родительское поведение — под бок забраться, лапочками помять. Одним словом, заботу. Я могу проснуться оттого, что меня все дружно моют или приносят на подушку что-то высокоценное.


Если кошек не связывают тёплые отношения, они чаще нейтральны друг к другу и спокойно сосуществуют. Котики очень вежливые существа, не любят конфликтов и дискомфорта.


Логика моих животных такая: всё самое лучшее происходит тогда, когда мы все вместе. Кормление с рук самым вкусным и желанным — только вместе. Любим, гладим, чешем — тоже вместе. Если кто-то начинает конфликтовать, уходят все. Таким образом, они очень быстро понимают, что ругаться им не выгодно. Профита от этого не будет никому. Это не наказание. Мне просто не нравится, когда котики при мне выясняют отношения. Мне некомфортно. Я этого не одобряю — перестаю раздавать желаемое и дистанцируюсь.


— Чего не нужно делать, чтобы сохранить хорошие отношения со своим котом?

Не навязывать своё общество, уважать его личное пространство, уважать право на отдых, радостно отзываться на любую инициативу контакта. Кроме того, важно создать домашнему коту комфортную среду обитания. Проблемы в поведении кошек часто вызваны неудачным расположением лотков и лежанок. Как фелинолог, я помогаю людям посмотреть на свою квартиру глазами кошки. При этом я не имею в виду, что надо забыть о собственном удобстве, но компромисс найти всегда можно

Показать полностью
  •  
  • 168
  •  

Монолог стажёра

в

Ну вот, собеседование пройдено, начинается первый день стажировки.
9:45- топчусь перед закрытой дверью. И зачем сказали что надо приходить за 15мин до начала смены?
10:00 зашел вслед за толпой персонала, прибежавшего в 9:59
Готов начать работу.
10:15-эгегей, есть тут кто? А, все в курилке, запивают сишки энергетиками и делятся вчерашними событиями на смене.
10:20-админ, докурив погнала всех готовить открытие
11:30-собрание, всем люлей отвесили за вчерашнее и профилактически, на будущее. Ну я так косячить точно не буду. Я буду хорошо работать.
12:00 ну-ну посмотрим,что за зверь страшный этот бизнес ланч и почему его все не любят.
12:30-б____ь!!! Это что за толпа???? И почему все на меня орут???? И я не знаю, где одноразовые контейнеры.И где склад тоже. И Иру я тоже не знаю. И хватит на меня орать....
13:00 хочу потихоньку убежать домой
14:00 грязная посуда на стейшнах только добавляется, сколько не носи
14:30 все орут и я уже их ненавижу!!!
15:00 отдал не то блюдо на чей-то стол. По моему сейчас будут бить... прощайте....
16:00 бизнес-это кошмар.
17:00 а не такие уж плохие люди здесь работают. Показали наконец где что лежит, угостили кофе и пообещали помочь с меню.
18:00 о, еда!!! Я чуть не умер с голоду, потому что спрашивать неудобно, а из дома взял только яблоко
19:00 ну почему все такие нервные? Подумаешь, принял стол! Они сами позвали.Ну и что, что вино они белое хотели...
20:00 бегу не знаю куда, не знаю зачем
21:00 ношусь с тарелками, все проклял, все уроды!
Завтра не приду, сами в своем дурдоме работайте.
22:00 где тут выход???
22:30 на все забил, ушел курить.
22:31-бегу в зал, мысленно матеря вездесущего админа.
23:30 Ой, денежка за помощь и большое человеческое спасибо???? Говорите громче, я от криков шефа ничего не слышу почти! Завтра, да, приду!
Понравилось у вас, конечно. Ну, я домой, до завтра!!! 🙂🙂🙂

  •  
  • 231
  •  

Танцы (Пятничная рассказявка №324)

в

— Господа, вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие.


Директор обвел собравшихся в кабинете грустным взглядом.


— На нас надвигается давно ожидаемая катастрофа. Через неделю восьмое марта.


— Да и пофиг, — отмахнулся Виталик, юрист и бухгалтер фирмы в одном лице.


— Э нет, — директор погрозил ему пальцем, — женщины старались, двадцать третье нам устраивали. Мы должны достойно ответить.


— Угу, — из угла отозвался водитель Михалыч, — их пятьдесят, а нас всего четверо.


— Зато мы мужчины. И если не устроим праздник, обстановка в коллективе испортится. Опять увольнения пойдут. Работать кто будет?


— Ты, товарищ директор, общественные интересы и личные не путай. Если фирме надо, пусть она и поздравляет.


Директор надулся как индюк.


— Фирма обеспечит банкет. Я уже всё заказал. А с вас — культурная программа. Это вы можете осилить?


Мужчины переглянулись. Осиливать не хотел никто.


— Может караоке им организовать?


— Лучше скинемся и аниматор наймем.


— А что, у меня знакомый тамада есть. Отличные конкурсы может сделать.


— Вот только не тамаду! Нам его на новогоднем корпоративе хватило. До сих пор на потолке пятно.


— Может настольные игры?


— Ага! Так и представляю — девки выпьют шампанского и сядут играть.


— В карты, на раздевание.


Директор фыркнул.


— А пусть им Сидоров стриптиз покажет, — снова подал из угла голос Михалыч.


Вся компания заржала. Сидоров, бессменный сисадмин, вел затворническую жизнь в своей каморке. В лицо его знало хорошо если с десяток человек.


— Его все равно не опознают, а женщины развлекутся.


Словно почувствовав, что его обсуждают, в директорский кабинет ввалился Сидоров.


— Сервер поднимал, — буркнул сисадмин в оправдание и плюхнулся на диванчик под окном, — что обсуждаем?


— Восьмое марта, что будем женщинам делать.


— Цветы, шампанское, банкет, — выдал план Сидоров.


— А для культурной программы решили тебя привлечь, — директор сдерживая смех продолжил шутку, — как самого молодого и симпатичного, коллектив просит тебя показать стриптиз.


Компания собиралась заржать, но Сидоров серьезно кивнул.


— Ладно, можно и стриптиз. Но только за неделю отпуска.


— Ты серьезно? Покажешь? — директор не знал, то ли ему засмеяться, то ли выдать Сидорову премию.


— Да что там делать то. Пять минут и всё. Только музыку и свет нормальный сделайте. Ладно, если больше вопросов нет, я пойду.


— Мдя, — Виталик пожал плечами глядя на закрывшуюся за сисадмино дверь, — вот так работаешь с человеком, а он как выдаст! И хоть стой, хоть падай.


— Ну, девки посмеются, скажем что шутка такая.


Все согласно закивали. Делать другую культурную программу никто не хотел.


Праздник шел обычным чередом. Закуски смели сразу, шампанское почти допили. Дамы обшептали в кулуарах, и решили что банкет так себе, а бабочка директору не идет совершенно.


— А теперь, — микрофон от караоке взял Виталик, — наш сюрприз. Прошу внимания!


Михалыч раздвинул ширму, открывая импровизированную сцену.


Сидоров, в обтягивающих брюках, белой рубашке и шляпе, стоял спиной к зрителям.


Виталик врубил музыку.


Позже, директор вспоминал, что всё выступление стоял не шевелясь. Подлец Сидоров профессионально довел до экстаза всю женскую часть компании. И ведь снял только рубашку, а вместо шеста использовал швабру… Но какой эффект произвел! А после, зараза, сбежал и заперся в своей каморке, оставив расхлебывать остальных. Женщины требовали продолжения, звали Сидорова на бис, пытались уговорить Виталика и Михалыча тоже станцевать. Директор, наступив на горло жабе, заказал еще шампанского. Возле комнаты сисадмина произошла потасовка, с криками, слезами и оторванным в пылу рукавом кофты…


Через месяц Сидоров пришел в кабинет директора и заявил что увольняется.


— Это еще почему? Нашел зарплату больше? Так надо было подойти, я бы тебе поднял.


— Нет. Жениться я собираюсь. На Свете.


— Это кто? Из наших?


— Ага. Козлова. Ну такая… Блондинка.


— Как это она тебя?


— После восьмого марта. Дождалась пока я выйду и…


— А увольняешься зачем?


— Света просит. Ревнует, боится что отобьют.


— Понятно…


Подписав заявление, директор не удержался и спросил.


— Где ты стрептиз то научился танцевать?


— Да в школе еще танцами занимался. Ничего сложного же.


— Ладно, удачи тебе. Заходи если что.


Директор дождался пока Сидоров выйдет, достал телефон, и в календаре записал на следующий март: “заказать тамаду, караоке. никаких танцев!”.(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works

Показать полностью
  •  
  • 1283
  •  

Учреждение Африканского экзархата глазами одного человека.

в

Не хотел я продолжать больше историю Византийской Северной Африки. Но, после "Страстей Соломоновых", как на мой взгляд, осталась небольшая недосказанность. Ибо мир на 14 лет был шатким и не прочным, многие области Ромеи контролировали лишь "формально". По этому как можно более кратко опишем одно немаловажное событие, случившиеся  почти через 15 лет после "Страстей Соломоновых"

Примечание:

Экзарха́т (от греч. ἔξαρχος «внешняя власть») — в Византии в конце VI-VII веков административно-территориальная единица, наместничество за пределами митрополии.

Учреждение Африканского экзархата глазами одного человека. Длиннопост, Длиннотекст, Византия, История, Африка, Африканский экзархат, Юстиниан, Византийская империя
Показать полностью 3
  •  
  • 82
  •  

Ночь, Москва, Бла бла кар...

Сам я белорус, в Златоглавой бываю наплывами по работе, как раз такая предпраздничная нужда и возникла. Обычно делаю это на машине, но в этот раз решил отдохнуть от руля и в обе стороны поехал пользуясь данным ресурсом. В Москву доехал без приключений, но как говорит мой столичный друг: «Москва всегда берет своё»


Пробыв тут пару бессонных дней и ночей, закончив дела, потихоньку планирую отступление на родину. Один из моментов - до четырёх утра попасть в Смоленск, встретить грузовую машину с товаром и на ней поехать домой. Дома (Витебск) надо быть край 6:30. Вроде бы все хорошо, план почти идеальный - везде успеваю, но рвётся там где тонко, сами понимаете.


Бронирую поездку на 21:10, примерно за часа полтора до отправления. Подтверждение. Ожидаю в ТЦ рядом с местом. Минут за 20 отмена - в комментарии читаю, что изменилось время поездки. Смотрю новые варианты - опять он же, но на 21:50.

Пишу ему, мол, мил человек - если дело в деньгах, то удвою чек и поехали, тороплюсь. Нет, говорит, я не корыстный, давайте ещё одного подождём. Объясняю ему, что ожидание мне дороже, поехали уже. Он ответил что будет через 25 минут.


Приезжает Рено Клио (ну такая мелкая машинка). Я 190 рост, 95 кг весом, думаю - блин, хорошо что выкупил место - этот мазохист хотел ещё кого-то посадить в неё. Вперёд садиться не вариант, там едет его супруга (тогда я об этом ещё не знал) Эх, и кресло не отодвинешь... Ладно, усталость берет своё, да и выбирать уже времени нет.

Плюхаюсь на заднее сиденье, наушники в голову, и пытаюсь устроится поудобнее.

Двигаемся по кутузовскому, на выезд, и уходим куда-то в лево. Я занервничал - нам прямо 400км, куда это мы? Вбиваю в навигатор и понимаю что вроде ничего криминального, наверно пробку объезжаем. Синдром водителя гоню в сторону, так как сейчас я пассажир, водителю виднее, это предрассудки, он знает что делает! Наверное...


Дороги сменяются улочками, улочки дворами... остановка. Водитель куда то выходит. Вытаскиваю наушник и интересуюсь у девушки надолго ли мы? В ответ получаю что то невнятное про «20 минут»... Время уже ближе к 23:00, начинаю пятой точкой нервно протирать сиденье.

Проходит какое-то время, открывается задняя дверь и вернувшийся водитель задаёт вопрос:

- Права есть водительские?

- Да, есть, а что случилось?

- Тут вариант классный подвернулся, я машину покупаю. Сядешь за руль? Супруга с тобой поедет а я поеду на Рено.

- Да, окей. - говорю я. Он закрывает дверь и уходит.


ЧеГо!? Алексей, какое «Да»? Ты чего? Жить надоело? Как ты мог такое сказать? Совсем переутомился? Иди догоняй и говори что передумал!!!

Залажу в навигатор... Я в Солнцево. О Солнцево я знаю только про солнцевскую группировку. Так себе ассоциации. Выхожу из машины. Стоит какой-то бородатый гость столицы (может и коренной житель в десятом, поколении, извини, брат, если обидел) и трёт с водителем. Отхожу подальше, звоню московскому другу, который меня провожал и объясняю ситуацию. Отказывайся к черту говорит, это выглядит как подстава (друг московский, это я наивный белорус) - может тачка левая, может ещё что с ней. Ты не выспался, а вдруг побьешь ее? Тебе оно надо? Через час тебя заберу, найдёшь другого водителя.

Я ему парирую - если я окажусь, то к 4:00 не успею в Смоленск. А за этим следует череда очень крайних последствий и в общем лучше не думать об этом. Говорю что буду соглашаться, так как на разводилу он не похож - просто «рубаха» парень, прямой как рельса, подвезло с машиной, по его скромному мнению, (шкода, года 98 наверное, седан) ну и почему бы не спросить? А я возьми и согласись - вот ведь везение, правда?

За рулём места больше, да и доеду быстрее. Раздал товарищу свою геолокацию, наделал скринов переписок, отправил номер телефона и машины (мало ли, если мой жизненный путь оборвётся в ходе этой стремной мутки, так хоть труп найдут и есть шанс что ребятам сделают атата по попе)

В общем, пока сделка свершалась и довезли нехватающий комплект резины, время приблизилось к полуночи.


Выехали от туда, но далеко не отъехали - забыли документы на машину забрать. Подождали (подождали, потому что уже еду с его супругой и думаю: «бля, купить ночью у чуваков в солнцево тачку, посадить за руль какого-то левого типа с бла бла кара за руль и рядом свою жену и отправить с фразой: «зая, парень вроде нормальный. Мне тут ещё заявки с бла бла кара прилетели, я людей заберу и поеду позже» закрыть дверь и удалится... это ж насколько надо быть отсаженным человеком?) пока они нас найдут и тронулись в путь.


Включил диктофон и решил ещё раз пощупать на момент подозрительности ситуации. В дороге узнал что муж занимается перегоном тачек и она ему в этом деле помогает. У неё есть права, но водит плохо - один раз перегоняли машину из Белгорода в Смоленск и она заснула за рулём и разбила ее (Ааа, вот почему я за рулём, понятно!)

В общем, во имя кофе, энергетиков, хот-догов и какого-то везения я не повторил судьбу данный особы и прибыл на место в срок.


По прибытию состоялся такой диалог:

-  Кофе не хочешь? Мне надо работать, можешь на складе посидеть.

- Нет, спасибо, я тут.

- Хорошо, я тогда убегаю - если что, то заходи.

Оставил машину заведённую и ушёл.


Пока ехал, думаю, блин - как чуваку повезло! Купил тачку, нашёл кто ее перегонит на халяву, ещё и на вторую машину нашёл попутчиков! Молодчага, я бы даже постеснялся с такими предложениями к незнакомцам подходить. А он молодец - за спрос не бьют в нос, получил что хотел! Есть чему поучится!


В общем прошло минут 20 с приезда, я потею в работе... Звонок.

- Привет! Ну как доехали?

- Хорошо все, нормально.

- Там жена интересуется, ты ушёл куда то и давно нет тебя.

- Ну да, я в работе весь, я не спать сюда приехал.

- Так ты подойди к ней, она ждёт тебя что бы ты деньги ей передал.

- Какие деньги?

- Ну как какие? За дорогу! Ты ж говорил - 2 цены.


Вот тут я знатно охуел! Жопной тяги в этот момент бы хватило на пару будущих проектов Илона Маска! Я то думаю - звонит спасибо сказать, какой я молодец! Машину пригнал, жену сохранил, и не заикнулся даже про то, что мне за это будет!


- Что прости? Я за это ещё должен заплатить?

- Ну да! А чего нет?

- В смысле? Я пользуюсь сервисом для того что бы упасть на заднее сидение, закрыть глаза и через пару часов оказаться в нужном мне месте! Вместо это ты задержал выезд на 2 часа, когда я тебе говорил что тороплюсь, посадил меня за руль машины и вынудил меня ехать всю ночь за рулём подвергая опасности себя, имущество и твою жену!!! И я за это должен был заплатить тебе?

- Ну ты же ведь мог отказаться, правильно? Я бы посадил за руль свою жену и ты бы ехал в 2 раза дольше!

«Откуда я знал что у неё есть права?» подумал я в этот момент... К черту! - Я не буду за это платить и я считаю это НОРМАЛЬНЫМ! - Там рядом есть РОВД и сейчас жена пойдёт туда и все расскажет. - ребята! Идите на йух оба! - сказал я и положил трубку.


Я рассказывал эту историю некоторым моим друзьям и среди них несколько даже оправдывали действия этого человека. Поэтому поводу вопрос: я правда должен был ещё и приплатить?

Показать полностью
  •  
  • 1897
  •  

Как я телефон чинил или о сервисных Samsung

Всем доброго дня.

Лет десять назад у жены был телефон-слайдер от фирмы Samsung. Модель не помню - простенькая мультимедийка. И вот в один прекрасный день он перестал работать. Экран светится белым и все. Подняли чеки - телефон еще на гарантии. Пошел я в магазин где покупали. Там говорят: мы уже не причем, иди в сервисный. Ок. Иду в сервисный. Там говорят: тут только крупная бытовая техника, мелкая электроника в другом центре, не Samsung, но имеет от нас лицензию на ремонт, по гарантии бесплатно. Иду туда. Сдаю телефон, приемщик говорит: в течении суток разберем, определим, перезвоним. Проходит день, другой, третий - я звоню сам туда. Мне в ответ: у нас стока работы своей, что на вашу гарантийку времени нет, завтра. Ладно, жду. Еще через два дня перезванивают - приходите. Прихожу. Приемщик выносит телефон, говорит: случай не гарантийный, вы его утопили.

Я охуеваю. Говорю - никто не топил, что за фигня.

Приемщик: Может и не топили. Может пот был на лице, протек внутрь и все. Короче, ремонт не по гарантии, 1100 рублей, работа+плата экрана со шлейфом. Не подходит - досвидос.

Я: хорошо. Но покажите следы воды на плате, окислы и т.д.

Приемщик: мастер вам ничего показывать не будет.

Я: так вдруг вы меня обманываете, чтобы я вам за гарантийный ремонт деньги заплатил.

Приемщик: мы не обманываем. Samsung за каждый гарантийный ремонт нам деньги платит.

Я: так чините телефон по гарантии, если платит.

Приемщик: ....... Неа, не будем.

Забрал я телефон. Иду домой, смотрю реклама: "Ремонт, перепрошивка телефонов". Посмотрел адрес, благо оказалось недалеко - пошел к ним.

Там мастер забрал тело, выслушал мою историю, говорит: примерно понял, что случилось. 300-400 руб ремонт за все. Пойдет? Завтра в обед заберешь.

Я согласился, все же не 1100.

Прихожу в обед на следующий день. Мастер выходит грустный, выносит телефон. Показывает все работает, экран в порядке.

Я: сколько за работу?

Мастер: бесплатно.

Я: как это?

Мастер: я пока крышку снимал, она от крестика к краю лопнула. Держится нормально, но трещину видно. Так, что бесплатно.

Я: ну давайте хоть за запчасти.

Мастер: А я там ничего не менял. Почистил контакты, подпаял один и все.

Я:о_О. А сервисный?

Мастер на меня посмотрел еще грустнее, рукой махнул, буркнул "Пока" и ушел в мастерскую.

Вот так телефон починился бесплатно. Лежит где-то до сих пор. После этого ремонта больше никаких нареканий не было.

Морали нет. Тогда с сервисным не повезло. Может дело в людях, а не в фирме, но осадок остался.

Все следующие поломки техники или сам чинил или после гарантии у проверенных мастеров.

Показать полностью
  •  
  • 36
  •  

Две недели собаководства.

Довелось мне в своё время несколько лет пожить в славном городе на полуострове. Как то после очередного корпоратива на работе, я шёл домой в слегка приподнятом настроении. В том прекрасном состоянии, когда выпито в меру, настроение хорошее, и так и тянет насаждать добро и позитив. Даже мелкий, противный дождик, и болото в которое он превратил аллеи парка, не смогли испортить настрой. Видимо кто-то наверху посчитал, что на одно слегка поддатое лицо счастья слишком много, и проходя по главной аллее, я услышал сдавленный булькаюший писк в кустах. Сначала думал глюк, прислушался, вроде слышно. До куста метра 4 по перекопанной мокрой земле. Пару минут стоял под дождём и прикидывал как добраться до места, и посмотреть кто там, при этом не уделаться как истинный хрюкотан. Потом плюнул, закурил и попёрся как есть. И так первая часть плана выполнена, когда дошёл смахивал на эдакую звезду диско, на толстой платформе из натуральных материалов без ГМО. Заглянув под куст, я начал трезветь. В луже воды, которая собралась под ним лежал чёрный, булькающий и ноющий комок, размером с детскую ладошку. Вода медленно поднималась и заполняла ямку которую оставляют для полива.
Внутренний диалог звучал примерно так:
Сердце : - Надо забрать.
Мозг : - Дома прибьют, обоих.
Сердце : - Помрёт ведь, вода, холодно уже. До утра не дотянет.
Мозг : Ок, если дома будут карать, то вручим котёнка дворовым кошкам, те выходят.
Коньяк : Поддерживаю.

Решение было принято, мысленно все реплики при получении здюлей дома подобраны, я был готов. Кое как, уделавшись окончательно в болоте, я выловил пловца, и тут все то же провидение решило усложнить мне задачу. Это оказался щенок. День отроду, со свежей пуповиной, мокрый, полный пассажиров в виде мелких червячков на шерсти и прочих прелестей, в общем фулл хаус.
Может в этот момент коньяк взял штурвал, а может остатки человечности, но положить его назад я бы ни смог, пусть меня бы дома хоть вешали. Завернув его в переднюю часть рубашки ( как в детстве сливы и абрикосы таскали), я помчал домой. Представьте картину, открывает моя девушка дверь, а там модель грязевика 2.1. Мокрый в болоте, с большими виноватыми глазами, и на протянутых ладонях лежит наш герой дня, трясётся и ноет.
Её родителей дома не было, так что главные здюля ещё предстояли. Как отмывали и отчищали страдальца, рассказывать не буду (может кто сейчас ест), но теплая вода, детское мыло и старая зубная щётка творят чудеса. Пуповину обработал зелёнкой, так что собакен был с нежно зелёным отливом.
Пока отмытый звер бузил в полотенце, стал вопрос "чем кормить?". Пипетка отпадала, потому что щенку нужно побольше молока. Так что в расход пошла медицинская перчатка. Когда самодельная сиська кормушка была готова, юный испытатель не жалея себя всандалил рюмку молока и отключился. Вроде все гут, можно и самому поспать.

Показать полностью 7
  •  
  • 615
  •  

Про жизнь в Дагестане

Привет друзья, хочу рассказать о жизни в Дагестане из первых уст, если мои посты будут пользоваться популярностью то я продолжу писать.
С чего бы начать, я обычная девушка живу в Дагестане с рождения и очень жалею об этом, к женщинам тут относятся мягко говоря не очень.
Когда у Дагестанцев рождается девочка они не особо рады, и это понятно как тут считают девочка это груз который нужно скинуть, девочку нельзя отправить учиться в дальние города потому что она обязательно станет шлюхой и опозорит семью. Я конечно говорю не про всех людей но очень большое количество людей не хотят отпускать дочерей учиться. Вот примерный план жизни девушки в Даге.
1)Девочку обучают всем "женским ремёслам"
2)Она идёт в школу, учится там до 9 класса и поступает в колледж.
3) Её выдают замуж от 17-23 лет.
4) Она не работает, рожает детей каждый год и радуется жизни.
Мне вспомнился один случай как девочку из села засватали в 13 лет за 26 мужика, конечно они подождут пока ей не исполниться 16-18 лет. Но у этой девочки даже не спрашивали, и даже если спросили я не думаю что 13-летний ребенок может адекватно мыслить в таком вопросе. Опять же тут есть нормальные люди, но их очень мало. Прошу не судить строго так как это мой первый пост.

  •  
  • 922
  •  

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

Показать полностью 2
  •  
  •