Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

bladesteel

bladesteel

Пикабушник
1 258 рейтинг
122 комментария
13 постов
5 в "горячем"
Показать полную информацию

«Лень и Шило»

bladesteel в Авторские истории

Все персонажи представленного рассказа реальны, совпадения с вымышленными лицами и событиями случайны.


Шила в мешке, как известно, не утаишь, а в жопе и подавно. Его со всех сторон видно, как ни повернись. Вот как раз такое шило есть у моей супруги. И оно, как ни странно, умудряется неплохо уживаться с моей ленью. В прошлом лень и робость были моими спутницами по жизни, и это вызвало немало проблем при общении с противоположным полом. Но именно в момент встречи с будущей женой эти две стороны моего характера были посланы мною в задницу. И если робость в конце концов затихла, и постепенно сошла на нет, то лень по-прежнему не оставляет попыток показать мне кто главный. Она любит проявляться именно в те моменты, когда активизируется шило моей супруги. К примеру, моей ненаглядной хочется сходить в кино, театр, кафе, полетать на параплане, покорить Эверест, переплыть Ла-Манш, или же просто погулять и ей, то бишь лени, этого достаточно, чтобы нанести удар. Хотя, удар - это не совсем верное определение. Просто в такие моменты лень роняет мою жопу на диван и разливается по телу блаженством. И я вдруг осознаю, как здорово просто сидеть на мягком диване и никуда не спешить. Ведь нельзя опоздать на прогулку. Да и жена передо мной в одном исподнем. Наряд выбирает, советуется. А у меня уже совершенно другие мысли. Сегодня выходной, и его можно провести и в горизонтальном положении. Но мы всегда находим компромисс. Сначала любовные игры, потом прогулка. Потом ещё разок в другой позе. И остаток вечера в обнимку под кино или сериал. Моя жена любит шутить, что анальный секс с ней невозможен, так как у неё в жопе шило. Я же люблю подшучивать, что это её внутренний стержень, просто немного торчит наружу. К слову, с шилом супруги больших проблем не возникает, так - маленькие локальные катастрофы. Я к ним уже привык. А вот моя спутница - та, которая родилась вперёд меня, приносит мне довольно много хлопот. Стоит только немного расслабиться и она тут как тут. Начал заниматься с гантелями? Молодец! Два удара по пояснице и между лопаток надолго выводят меня из строя. Далее долгий перерыв между тренировками из-за болезненных ощущений в означенных местах. А начинать заново всегда лень. Да, моя спутница следит за тем, чтобы я оставался в своей весовой категории, где я ей всегда проигрываю. Наверняка злится из-за нынешнего места жительства, вот и пакостит.


Это я про Лень, если кто не понял. Все же помнят, куда именно я её послал? Повторять не нужно? Ну вот и здорово.


Знаете, порой мне кажется, что ночью Лень и Шило выбираются из своих жилищ и устраивают планерки или подводят итоги дня. Почему именно ночью? Потому что спать мне никогда не лень, а более расслабленного состояния чем во сне попробуй найди. Следовательно, лени делать в такие моменты нечего. А ещё я имел удовольствие наблюдать за тем, как спит моя жена. Более неестественных поз я даже в хоррорах не видел. Очевидно же, что стержень на время сна покидает её тело, иначе чем ещё это можно объяснить?


Так вот садятся они ночью на кухне и обсуждают, к примеру, прошедший день. В моем представлении лень - это девушка, а стержень, он же шило - парень.

- Ну как сегодня всё прошло? - интересуется моя спутница.

- Отлично! - весело отзывается Шило. - Три подхода по 40 приседаний. Твой-то, я слышал, уже говорит, что эффект на лицо. Точнее на жопу.

- Врёт, - уверенно заявляет Лень. - Какой эффект после двух недель тренировок? Мой вон, месяц гантели тягал и что? Ноль результата. Только меня довел. Врезала пару раз по боевым точкам и привет больничный.

- Жёстко ты с ним, - говорит спутник моей жены. - Поберегла бы лучше. Полезным же для здоровья делом занимался. Это и в твоих интересах.

- Так я и берегу! - внезапно взрывается Лень. - Он же себя загнал. На работе впахивает, дома гантели тягает. Без шапки ходит, выделывается. Да если бы не я, он бы через пару недель в таком ритме в больницу загремел. Пусть лучше так. Отлежится и отдохнёт заодно.

- Ой, смотрите какая заботливая! - ерничает Шило. - А полегче нельзя было? В поясницу зачем била? Он теперь как дед-пердет ходит - разогнуться не может. Моя переживает уже. Даже волос седой появился.

- Да у моего уже полголовы седых волос! - не остаётся в долгу девушка. - Всё через себя пропускает, кретин. Нет, чтобы забить на всё и наслаждаться жизнью. И, кстати, насчёт того волоса - выдернул мой его. При весьма пикантных обстоятельствах, кстати.

- Ну-ка, ну-ка. С этого момента поподробнее.

Моя спутница загадочно улыбается и краснеет.

- Не помнишь, значит? Я так и знала! А ты сам подумай, в какие моменты ты отключаешься и всё встанет на свои места.

- Фу, ты про минет что ли? - кривится Шило, но тут же светлеет лицом. - Так твой, что, прямо во время процесса его выдернул? Вот баран!

- Эй, полегче!

- Пардона прошу, барыня, - давится смехом парень. - Просто ситуацию представил.

- Не был бы таким ханжой, сам бы всё и увидел.

- Да ладно, у меня воображение хорошее.

- Эротические фантазии потом, давай к делу. Какие у нас планы на завтра? Куда ты нас потащишь?

- Так в гости же идём. К Сергеевым. Забыла уже? Склероз?

- Иди в жопу, Жерденька.

- Я там живу, Леннушка. И ты, кстати, тоже.

- Ой, блин, не напоминай.

- Короче, идём завтра в гости. Точка, - не терпящим возражения тоном заявляет парень.

- А... - начинает Лень.

- Это не обсуждается, - прерывает её Шило. В голосе слышен металл. И по судя по звуку это не алюминий.

- Вот что тебе дома не сидится? Сексом неделю не занимались. Мой, блин, уже под завязку. В глазах плещется, скоро носом пойдёт.

- Дура ты, Лень, и шутки у тебя плоские, как Тейлор Свифт. И коза твоя дура, психопатка чертова и…

- Хорош! Красноречивый ты мой! А почему нам обязательно туда тащиться? Я же вижу, ты сам не горишь желанием идти. Что мешает забить и остаться дома?

- Совесть, - бурчит парень.

- Ой, не могу, - хохочет спутница. - Совесть! Ыыыы, блин!

- Окстись, болезная! - начинает Шило, но его губы сами расплываются в улыбке. - Ладно, глупость ляпнул, согласен. Да прекрати ты ржать, сейчас наших подопечных разбудишь!

- Ух, ну ты отжег! Повеселил старушку. Респект, - Лень утирает слезы и продолжает. - Так что на самом деле?

- Готовить не хочется. А там накормят.

- Ну ты и жук, Шило. А ещё я - Лень. Да ты мне фору дашь на сто очков вперёд!

- С кем поведёшься...

- Ладно, сходим. Только, чур, валим при первой же возможности. Неспокойно мне. Неспроста это.

- Да ладно. Вангуешь опять? - Шило смотрит с хитрым прищуром.

- Снова. Нет, правда, лучше бы в кино сходили или на великах покатались. Стрёмно мне что-то. Как говорит мой подопечный в таких случаях - "жопой чую". А кто проживает на дне океана?

- Спанч Боб квадратные штаны! - радостно отзывается парень.

- Я, блин, там проживаю, умник. И сигналы шлю на сжатие сфинктера в случае опасности.

- Хорош нагнетать, а? - морщится Шило. - Короче, давай так договоримся. Идём, но если по пути что-то происходит из ряда вон, валим домой на первой космической.

- Лады, - нехотя соглашается Лень. - Хотя мне и не нравится такой компромисс.

- Ой, всё!

- Ещё раз это скажешь и я тебя стулом стукну.

- Вообще-то это табуреткааааааа! Ты чего? - гундосит Шило, потирая пострадавший нос.

- Бесплатная ринопластика. А в следующий раз, не поленюсь, возьму стул и сделаю из него табурет. Об твой хребет, остряк-самоучка. Теперь не могу, когда ты к словам цепляешься.

- У, зараза! - шипит парень.

- Ещё какая! Ну извини, не сдержалась. Раздражительная стала в последнее время. Мой себя не бережет совсем. Достал, ей-Богу. В отпуск ему пора. На море. А он, видите ли, жару не любит. Ну не дурак?

- И не говори, - смягчается Шило. - Моя уже и намекала, и прямым текстом говорила. Ссорились даже, помнишь?

- А то! Неделю друг на друга дулись, как маленькие.

Девушка прикрыла глаза, и устало потерла виски.

- Я же тогда чуть не растворилась совсем. Вот скажи мне, Шило, почему, когда люди ссорятся, они становится ну просто гиперактивными?

- Да хрен их знает, Леннушка. - озадаченно отзывается парень. - Наверное, пустоту заполняют от недостатка общения.

- Ага. Или выделываются друг перед другом. Бонусов набирают, аргументов для нового витка скандала. Вот, типа, какой я молодец. А ты хернёй страдаешь. Ну, ты понял.

- Может и так. Только я стараюсь о них лучше думать.

- Да я тоже. Просто устала и раздражена. Я же на самом деле так не думаю. Мой-то, если по-чесноку, добрый, отзывчивый, мягкий человечек. Я вот на него бурчу постоянно. А он же старается. Знаешь, Жерденька, как он нуждается в одобрении? Подтверждении, что всё, что он делает - не зря.

- Верю, подруга, - улыбается Шило. - Я запомню твои слова. Насчёт одобрения.

- Спасибо, дорогой, - серьёзно отвечает спутница.

- Да, ладно тебе. Одно дело делаем. Мы же напарники! И раз уж у нас такой вечер откровений, то вот тебе тоже маленький секрет: моя подопечная тоже очень хрупкая и сомневающаяся натура. И больше всего на свете она боится его потерять. Только, чур, не играть на этом! А то я тебя знаю!

- Да не волнуйся ты так, напарник! - мягко улыбается Лень. - Я давно это знаю. Я тебе больше скажу. Мой когда желание загадывает, на новый год, к примеру, всегда просит, чтобы у неё всё было хорошо. А ещё детей хочет. Вот прям искренне хочет полноценную семью.

- Дела! - протянул Шило. - Ну в этом-то мы им поможем!

Он лихо подмигнул напарнице и добавил:

- Вы как, опять лениться изволите или ради такого дела сверху потрудитесь?

- Потрудимся, не сомневайся. Так потрудимся, что твоя ходить не сможет. Какое-то время.

- Ты это к тому, что к Сергеевым мы завтра не пойдем? - мгновенно настораживается Шило.

- Верно мыслишь. Не пойдем. Идут они лесом. А насчёт готовки не парься - пиццу закажем.

- Вариант! - соглашается напарник и тут же добавляет: - Ну и хитрющая же ты, Леннушка. Всё равно по-твоему вышло.

- Ты ещё скажи, что не рад этому.

- Ладно, уела. Признаю, рад. Ты у нас стратег, а я стихийное бедствие.

Шило отвесил шутливый поклон и расшаркался.

Лень тряхнула головой и окинула напарника победным взглядом.

- То-то же. Для нас стараюсь. Между прочим - лень двигатель прогресса, чтоб ты знал.

- Ой, опять ты начинаешь! Я вообще-то тоже много пользы приношу. Кто насчёт квартиры подсуетился в своё время? Пока ты сопли жевала, я обо всём договорился.

- А кто деньги экономил, чтобы с кредитом рассчитаться пораньше?...


Они сидели до самого рассвета, негромко переговариваясь, и изредка косясь в сторону крупного длинношерстного кота, облюбовавшего подоконник. Кот же лениво наблюдал за беседой двух странных сущностей и, когда они, наконец, выдохлись и, пожелав друг другу лопнуть от чувства собственной важности, исчезли, даже ухом не повел. Он видел такое не впервые. Эти двое всегда спорили по мелочам, но сходились в главном. Прямо как его хозяева.


P.S. : что я курил в период написания сего рассказа - не скажу. Просящим поделиться - не отсыплю. Свои источники вдохновения надо иметь. И ещё одно. Концовку хотел сделать эффектнее, но на меня напала лень.


©bladesteel

Показать полностью

Главное - вовремя вынуть

bladesteel в Истории из жизни

Пробежался давеча по закоулкам памяти и наткнулся на очередной забавный случай. Отбив мизинчик об острый угол неприятных воспоминаний и поцарапавшись об шипы подростковой поэзии, я всё таки нашел историю, которой не стыдно поделиться с подписчиками, коих, кстати, прибавилось. Ну и случайным читателям возможно тоже зайдёт. Данный случай с производством связан весьма опосредованно, но всё же произошёл там же, где я трудился и тружусь поныне. То есть на котельной.
Вступление, как обычно, будет затянуто. Ну не получается у меня по-другому. Прошу понять и простить.
Итак, вот, собственно, история:

В какой-то момент руководство цеха озаботилось техническим оснащением щита управления, правда в части не затрагивающей производственный процесс напрямую. То были не новые клапана или задвижки и даже не новый инструмент. Компьютер, цветной лазерный принтер формата А3 и ламинатор - вот, что нам требовалось для безаварийной работы! О последнем чуде техники, а именно о ламинаторе, в основном и пойдет речь.
Ламинатор приобретался с целью... Да хрен его знает с какой целью он приобретался, если честно. Нам его предоставили для того, чтобы мы изготовили миллиард табличек - по одной-две на каждую единицу оборудования, заламинировали, и развесили согласно позиций, указанных в регламенте. Как пользоваться ламинатором не знал даже тот, кто его нам выдал. Инструкцию, судя по всему, скурил отдел закупок, ибо в коробке её не было. Так что пришлось разбираться самостоятельно.
Со стороны это выглядело как знакомство неандертальцев с микроволновкой. Четверо диких кочегаров и один мазутчик против чуда инженерной мысли. Забегая вперёд, отмечу, что кочегары ценой невероятных волевых и интеллектуальных усилий в итоге победили-таки басурманскую диковинку.
Поначалу же, дело не клеилось. В прямом и переносном смысле. Плёнка со вложенной в неё схемой включения сосуда выползала с противоположной стороны шайтан-машины в первозданном виде, под ехидное подмигивание зелёного индикатора. "А внутре у ней неонка" - буркнул начальник смены, увидев первый блин. Но отсутствие результата - тоже результат. Мы только разгоревались, как и злосчастный ламинатор. Бездушная машина не могла поведать о том, что ещё не готова к эксплуатации иначе, чем мигающим светодиодом. Наверняка на азбуке морзе это означало "хочу домой, в Китай". Кочегары же были слепы и глухи к её мольбам.
Они ругались, чесались и едва не пускалались в ритуальный пляс, но на запекание это никак не влияло. Одним оригиналом было даже озвучено предложение вызвать местного шамана - КИПовца и настучать ему в бубен. Ибо всё равно ни на что другое шаман не годен. А так хоть пользу принесет. Ведь все кочегары, равно, как и программисты, знают, что ни одна техника (программа) без камлания не работает. Автору идеи велели не путать работу и удовольствие и отправили убирать территорию. За излишнюю кровожадность.
Я, тем временем, вывел закономерность устанавливаемой температуры запекания от толщины плёнки, выражающуюся в прямой зависимости одного от другого, и вовсю пробовал разные режимы. В какой-то момент у меня почти получилось. То есть половина листа пропеклась, а половина осталась прежней. Коллективный разум в лице оставшихся двух кочегаров предположил, что кнопка "реверс" на панели ламинатора присутствует неспроста и раз так, то стоит попробовать прокатить многострадальный листок в обратную сторону. Страна советов, фиг ли...

Поскольку в качестве опытного образца использовалась схема включения подогревателя мазута, владелец оной, сиречь машинист мазутохозяйства, был против такого эксперимента, ибо плёнки формата А3 было крайне мало.
Далее у нас состоялся интересный разговор с нашим мазутчиком. Назовем его Андреем, почему бы и нет?
- Да не ссы ты, я сто раз так делал! - выдал я, нажав кнопку "реверс". - Щас обратно прокатаем и пойдешь крепить.
Теперь несколько слов об Андрее: красавец, спортсмен и раздолбай. Неженатый пофигист 24 лет от роду. Такой, знаете, редкий тип, которому на всё плевать с высоты своих 198см. Невозмутимый. Однако, даже он прифигел с методов познания принципа работы зарубежной техники посредством псевдонаучного тыка и своеобразного кочегарского юмора, переливающегося всеми оттенками черного.
- Так он же сейчас расплавится! - возопил юноша.
- Поздняк метаться, я уже кнопочку нажал, - хмыкнул ваш покорный слуга.
- Не, я успею вынуть! - решительно заявил Андрюха.
- Ага! Все так говорят, - рассмеялся я. - А потом дети рождаются!
Надо отдать должное реакции спортсмена - несмотря на общий ржач, он-таки успел выдернуть непропеченный листок у алчной машины.
Самое забавное, что у автора к тому времени уже было двое детей. А у молодого мазутчика - ни одного, о чём он не преминул мне напомнить. От души посмеявшись, я признал, что Андрюха - герой момента и повесил ему на грудь воображаемую медаль. На том и порешили.
P.S. : с ламинатором мы всё таки разобрались, таблички развесили, но начальство нас не похвалило. Да не больно-то и хотелось. Андрей, которого на самом деле зовут не Андрей, в какой-то момент уволился и открыл пивняк. Ни о чем не жалеет. Автор по-прежнему трудится на котельной и воспитывает двух очаровательных дочурок. Тоже ни о чём не жалеет.

На этом всё. Всем добра! Любите своих детей, но не забывайте о контрацепции:)

Показать полностью

Ещё немного про производство

bladesteel в Истории из жизни

Работаю на промышленно-отопительной котельной 80х годов постройки. Частенько бывает, что арматура: задвижки, вентиля, клапана - "не держат". То есть не обеспечивают плотности закрытия, ибо старые. Их вроде ревизируют и даже меняют, но это не спасает, так как ревизируют хреново, а меняют на аналогичные "со склада". Тот факт, что арматура пролежала на складе три десятка лет, мало кого волнует.
В этой связи частенько случаются курьёзы и ещё чаще серьёзные проблемы. Поскольку негативные моменты, связанные с производством я уже как-то описывал, решил в этот раз рассказать про один, как мне кажется, забавный момент.
Вот собственно, он:

На щит управления заходит механик и начинает пролистывать журнал дефектов. Видит одну запись и возмущается:
- О как! А чего это на установке подпитки котлов свищ?
Я реагирую:
- А что удивительного такого? Где тонко, там рвется. Тем более на этой трубе уже участок меняли в этом году. Видать, всю менять надо было. Кислота всё таки. Агрессивная среда. Да что я тебе рассказываю? Сам всё знаешь.
Механик не сдается:
- Так установка отключена. Всё слито. Откуда свищ?
- Значит труба под давлением. Арматура какая-то "не держит".

Механик что-то неразборчиво бурчит и делает пометки в ежедневнике.
Я отхожу к окну и выдаю в пространство:
- А что тут вообще держит?
Механик реагирует мгновенно, ни на долю секунды не задумываясь:
- Зарплата...
Наш с ним дружный хохот, недоуменные взгляды коллег. Занавес.

Велосипед головного мозга

bladesteel в Авторские истории

Представляю вашему вниманию экспериментальный рассказ. Он немного странный даже для меня. Прошу не относится к тексту очень уж серьёзно:)

«…В детстве у меня не было велосипеда, и потому я такой несчастный. Травма на всю оставшуюся. Да-да. У родителей не было возможности мне его купить. Тяжело расти в девяностые. Зато на меня наезжал велосипедист. Не в смысле: «Эй, щегол, ты с какого района?», «Чё, в репу захотел?», а в прямом. Так, барышня, стоп. Ну да, я сам начал про девяностые, но зачем передёргивать-то? Кто из нас психолог? Вот то-то. Короче, летел этот дядька прямо на меня. Я растерялся. Ни туда, ни сюда. Как пригвоздили меня к месту. Ну и вот. Наехал на меня передним колесом. Чуть бубенцы на обод не намотал. Ой, какая вы, ханжа, ей-богу. Я ж вам душу открываю, а вы морщитесь. Вот с тех самых пор у меня след от велосипедной шины на психике. Крест-накрест.
Такие дела, госпожа психолог. Что вы сказали? Извините, не расслышал, ушёл в себя.
Ой, да погодите вы со своими тестами! Я их за две минуты решу. Благо рука-то набита. Я когда решил до первоисточника своей депрессии доискаться, столько этих тестов прошёл, караул! Кстати, о тестах. Им же верить без оглядки нельзя. Вот, к примеру, на одном сайте был тест "какое вы блюдо". И знаете что? Я - ленивый голубец! Ну про то, что ленивый - тут согласен, но голубец! Вот вас когда-нибудь оскорблял тест? Вот! А меня он обвинил в латентном гомосексуализме, причем в пассивной его форме. Стоп! Как это? Там было написано, что это психологический тест! Что за выражения, госпожа психолог?! Мало ли что на заборах пишут? Или вы хотите сказать что содержание этих заборных опусов мне стоит принимать на свой счёт? Будьте добры, покажите документы, подтверждающие вашу квалификацию! Ну, вижу, что на стене висят. И что, я должен им верить? Сами же говорили - там дрова. Ах, вы снова про заборы. Слушайте, а может это вам нужна помощь? Может вы в детстве в заборе застряли? И вас собака покусала? Ну что ж вы в самом деле? Не надо плакать! Я не переношу женских слёз. Давайте, я вам ещё историю из детства расскажу. Вот, возьмите платок. Значит, дело было так: бежали мы как-то от сторожа... Что? Ну абрикосы мы воровали в саду. Чужом конечно. Вот. Бежим значит, спотыкается. Друг мой, Денис, через забор - прыг и дальше дёру! Пока сторож до калитки бежал, я в щель в заборе проскочил, а девочка, Ната, за мной увязалась. Сама пролезла, а ж... таз застрял. И ни туда, ни сюда. Втроём потом тянули. Сторож тоже помогал. В общем залезла та девочка в сад Наташей, а вылезла Винни-Пухом. Денис предлагал её жопой... Ой, извините, вырвалось всё таки! Так вот, Денис предлагал жопой её звать, но не прижилось. По щам получил от Наты-Пуха и больше не оригинальничал. Ну да, друг. Да, не большого ума человек. Да вы успокойтесь. Нет, я не знал, что вы в детстве толстая была. Просто предположил, что неспроста у вас такая нелюбовь к заборам. Так я продолжу? Ну вот. А с чего это я про велосипеды-то начал? Ах, да. У Дениса же как раз велик был. Он на нем с утра до вечера рассекал по району. Завидовал ли я ему? Конечно! Правда через неделю он уже не рад был, что у него единственного велосипед имелся. Каждому дай покататься, а не дашь - жмот. Вот и маялся, а потом и вовсе загрустил, потому как прозвище к нему прилипло. Ква. Да нормальный я. Нет, не издеваюсь. Погоняло такое - "Ква". Девушка, ну что значит "дикари"? Не дикари мы никакие. Зато дружили крепко. И до сих пор дружим. Винни, Ква, Пузырь, Шпала, Миледи... Миледи - хорошее прозвище? Согласен, но не для пацана. Да ладно вам! А «Ква» - потому что Ден муху проглотил на лету. Ну вот ехал на велике с горки, орал от восторга и проглотил. Потом конечно кашлял, слезы лил, соплями мазал, но муху так и не вытошнил. Почему «Миледи»? Дюма наш Жорик любил. Бредил им. Один раз даже на новый год в костюме мушкетёра пришёл. Хорош, был чертяка! При шпаге даже. Крест с лилиями, шляпа с пером. Только шляпа женская была. Потому и «Миледи»...

Тесты, значит. Ну ладно, давайте сюда. Только успокойтесь, бога ради. Так-с...

Ну вот. Готово. А что, как Вы думаете, смогу я преодолеть свой страх перед двухколёсным транспортом? Ну всё таки барьер психологический, все дела. Почему выдумываю? Травма же. Нет?
Я вообще чего пришёл-то... Сейчас же права нужно получать для управления велосипедом. Ну вот. Права - не проблема. Миледи - мировой мужик. Подсобит. Но управлять-то надо учиться? Надо. У меня дочь подрастает, тоже велик просит. А как мне её учить, ежели сам не умею? Велосипед это мой белый кит, если хотите. И мечта моя. И травма детства, чтобы вы там не говорили. Эх!..
А что справки? Есть уже всё. Только права получить осталось. Ну так это не проблема, я уже вам говорил. Психиатр? А что психиатр? Нормально побеседовали, чаю попили. Всё мне подписала Винни. Ну да. Так как-то судьба сложилась. Кто куда. Винни вот психов на учёт ставит. Миледи права выдаёт. Пузырь в администрации городской не последний человек. Нет, не скажу. Но вы его фамилию наверняка слышали. Зомбоящик смотрите? Ну тогда точно слышали. Чем я занимаюсь? Да бизнес у меня небольшой. Спортинвентарь в основном. Ну и велосипедами торгую, кончено.
Значит таков ваш диагноз? Здоров, но с тараканами? Вот такими и на велосипедах? Всё-всё, ухожу. А с заборами вы все таки разберитесь. Не затягивайте. Сами видите к чему приводит игнорирование проблемы».
***
«И почему эти психологини такие нервные? – озадаченно пробубнил себе под нос Николай по прозвищу Шпала. – Третью уже до слёз довёл. Шуток не понимают».
Он вышел на улицу и поежился от холодного ветра, налетевшего на него, как бандит из подворотни.
«Ладно, жене скажем, что всё прошло хорошо, - думал Шпала, почесывая небритую щеку. - Или всё таки рассказать, что у меня тараканы в голове велопробег совершают? В конце концов это она настояла на этом сеансе. Мало ей было предыдущих двух».
Он закурил, глядя на свинцово-серые тучи. Трудно было расти в это непростое время? Пожалуй, да. Только вот в детстве ему так не казалось. Да и сравнить было не с чем.
«А может и правда со мной что-то не так?» – вдруг подумал Николай.
«Да не, бред какой-то» - он поплотнее запахнул куртку и поспешил на автобусную остановку. Ему предстояла встреча со старым приятелем – поклонником творчества Александра Дюма-отца.
***
«Ну их на хрен, этих детей девяностых! – думала молодая женщина, выпуская сигаретный дым в открытое окно личного кабинета. – У самих психика как сталь – прочная и гибкая, а всё туда же. Проблемы выдумывают себе на ровном месте. Да они сами кого угодно с ума сведут. Даже дипломированного психолога».
Девушка покосилась на дипломы и сертификаты, висящие на стене у рабочего стола и непроизвольно вздохнула. Потом стряхнула пепел в цветочный горшок и подошла к зеркалу. Нормально она выглядит. Ну может и не как все эти инстаграммные фитоняшки, но вполне, вполне… Или опять располнела? Работа сидячая как ни крути. Давно ведь собиралась заняться собой, да всё некогда. «К черту всё! – произнесла она вслух. – Хватит на сегодня. Не дай бог ещё один такой заявится и привет позабытые комплексы!»
Она быстро разослала сообщения клиентам об отмене приёма и ушла. Выбирать велосипед.

Показать полностью

"Леший"

bladesteel

Было у отца два сына,

Русо-пепельных блондина.

Старший умный был детина,

младший - форменна скотина.

Средний - не было его.

Два сынка было всего!


Слушать внимательнее надо. Так вот жили они, не тужили. Младший - Иван - сущее наказание. То штакетник сломает. Соседу. То куру-несушку отпинает, то козёл его боднет, то лошадка лягнет, то собака куснет, бестолочь чумазую. И ведь не признается ни в чём, охламон! Уж отец его и хворостиной охаживал, и ухватом, и метлой поганой - всё ему нипочём. Насупится, ирод и ну пыхтеть!

- Не я это, - говорит. - Это Федя всё.

А нет такого в деревне, Феди-то!

Кабы поумней был, на соседского Митьку всё свалил бы. Но умишком-то не силен. Вот и достаётся ему.

То ли дело старший! Пётр сызмальства грамоту шибко любил, газетки очень уважал, что с города привозили. Газетки-то вещь всяко полезная, тут тебе и почитать-поплеваться на то, что в мире творится, да на стыдобу столичную, и на растопку, и в сортире за милую душу идут. А Петя не таков был. Самокруток не крутил, печку безо всяких бумажек растапливал, а подтереться и лопухом можно, ежели лето на дворе, так он считал. Неча, понимаешь, прессу на говно изводить. Доставалось и ему за такую любовь к печати. И всё больше по мягкому месту. А то как же! Столько поджопников получить - у любого мягким станет. Даже у такого костлявого, как Петька. Виданое ли дело – в сортир без бумажки ходить? А всё его, старшенького, стараниями. Хотя родители Петенькой гордились, что и говорить. Токмо ему самому об энтом не говорили. Чтобы, значит, не зазнавался. Но не о том сказ.

А вот о чём. То было лето жаркое, засушливое. Колодец чудь до дна не вычерпали всей деревней. Боялись, что урожая не будет совсем. А не будет урожая - на что жить? Что в город отправлять? Бабы причитали, мужики ругались, а дети носились как ни в чём ни бывало. А что им? Всю работу по дому справят и убегают кто куда. Кто на речку до утра, кто на сеновал - дело молодое, кто по грибы - дураков-то хватало. Сказано же было. Лето засушливое. Какие, к бесам, грибы?

Вот и отец так Ваньку бестолкового допрошал.

- Какие ещё грибы, валенок? Месяц ни капли не упало. Куда намылился, говорю?

- Так Федя говорит, что полянку сыскал. Там опят - море.

- Опять Федя! - всплеснула руками мать. - Да когда ж ты сам за себя отвечать будешь, ирод?!

- А чего? - отвечал ей младшенький, шмыгая носом. - Я ничего. Федя говорит. Я проверить хотел.

- Ох, как же ты уже замучил нас своим Федей, - устало молвил отец. - И в кого такой дурной пошел?

Иван насупился и промолчал, а глава семейства исподлобья глянул на супружницу и повторил уже громче:

- В кого, говорю, ты такой уродился у нас с матерью?

- Хорош на мальца орать-то, чурбан бесчувственный! - крикнула матушка. - Вон, глянь, опять ребёнка довёл. Сейчас чуть отвернешься и лови его. Опять в лес сбежит. Забыл уже как в тот раз всей деревней искали? Глотки посрывали себе, а Степана вообще чуть медведь не задрал.

- Не задрал, а убежал он от Степки-самогонщика тогда. Медведь твой! От этого умельца так перло, что цветочки вяли и хвоя с ёлок осыпалась. Он же не самогон гонит, а ракетное топливо. В позатом чуть избу не спалил, пока рецепт дедовский не вос-соз-дал. Экс-пе-ре-мен-ти-ро-вал всё. Тьфу, пропасть! И как у него спьяну такие словечки без запинки вылетают? Язык сломать можно, - отец смахнул испарину со лба и продолжил. - А ещё он в штаны навалил, когда мишку увидал. А как ветерок-то подул, тут мишке и поплохело. Так себе букет. Не очень. Заревел и давай, значит, улепётывать. И ревёт, зараза, будто в капкан угодил. Ну и вот. А со Степки-то как ступор спал, так и он ходу оттуда. Баба Маня говорила, что вернулся исцарапанный весь, грязный. Глаза дикие. Что-то про лешего мычал. Зато с тех пор не пьёт, как отрезало! И гонит только на продажу в соседнее село.

- Э-э-эх! - выдохнула мать. - Вот в тебя, дурака, и пошёл младшенький-то! Я ему про Фому, а он мне про Ерёму!

- Иди руки мой, - обратилась она к сыну. - И Петьку позови. Скоро ужинать сядем. А в лес, если хочешь, сходи, только кого постарше с собой зови. Один не смей!

- Ладно, - буркнул Иван и поплелся исполнять матушкин наказ.

Петя, ясное дело с Варей на сеновале милуются. Ну как милуются? Она к нему и так и эдак - и грудью прижимается, и голову на плечо ему склонит, глазами васильковыми стреляет, а он знай ей за космос задвигает. Дескать, будут ещё люди к звёздам летать и по Луне пройдут и на Марсе побывают, да не токмо космонавты какие. А туристы летать станут. Такие как мы с тобой. Вот балабол, даром что начитанный. А Ваньке что? Ваньке брата бы нормального. Как Федя. Вот было бы здорово. С Федей-то хорошо, он Ваню с полуслова понимает. И рыбачить с ним интереснее, чем одному, и по грибы ходить. Не то, что с Петей. Скучный он. Заумный больно. С Федей они в начале лета познакомились. Ваня тогда соседу ставню оторвал, катался на ней, да грохнулся. Ну да, нечем гордиться. Ну кто ж знал, что она на соплях держится? Ох, и досталось ему потом от дяди Макара. А потом и отец ремнем добавил. Ну а Ванька что? Затаил обиду, да как рассвело, в лес сбежал. Ну и как водится, не заметил сам, как заплутал. Страшно стало. Кричал полдня, пока не охрип. На сосну влезть пытался, да куда там… Ободрался только весь и в смоле извозился. Вот тогда-то он Федю и повстречал. Испугался сначала, думал - лешего встретил. Федя-то весь грязный был, волосы спутанные, на лбу ссадина здоровенная, лицо чумазое. Такого и взрослый испугается. Но потом ничего, разговорились. Познакомились. Хотя, как познакомились? Оказалось, что не помнит Федя ни кто он такой, ни откуда взялся. Маму и папу не помнит. И имени своего не помнит тоже. В себя пришёл - голова трещит, тошнит, перед глазами всё плывет. Потом вроде как полегче ему стало. В лесу подножным кормом питался, воду из ручья пил. Ванька тогда его про себя Лешим назвал. Это уже потом Федей окрестил. Был у него воображаемый друг-бедокур, а теперь вроде как настоящий сыскался. Почему бы не Федя? Леший тогда даже обрадовался. С именем оно всяко легче, чем без него, но и на «Лешего» не обижался. А сам Ваню всё больше «братишкой» звал. Долго они тогда плутали. А кабы не случай, то может и вовсе в лесу бы пропали.

Так за размышлениями и добрался младшенький до сеновала. А там Федя сидит. Семечки лузгает, улыбается шербатым ртом, Ваню завидивши.

- Здорово, братишка! - говорит. - Ну что, отпросился у мамки с папкой по грибы?

- Здорово, Леший. Отпросился, - вздохнул Иван. - Да только со старшими идти придётся.

- Тьфу! - только и плюнул Федя. - Я ж тебе говорил, чтобы никого больше!

- Да я что? - Иван шмыгнул носом и потупился. - Батя вообще пускать не хотел. Мама вступилась.

- Понятно... - протянул Леший. - Тогда сам пойду.

- Погоди, Федь, я тут тебе поесть припрятал. Вчера ещё. Вот, держи.

Мальчишка взял завёрнутую в газету краюху черного хлеба с зеленью и парой варёных картофелин и улыбнулся. Тепло так улыбнулся, искренне.

- Спасибо, братишка! - сказал он. - Век не забуду.

- Да ладно тебе, - смутился Иван. - Ты жуй давай, а я Петьку пойду поищу.

- Долго ифкать будеф, - ответил Федя с набитым ртом. - Я его фпугнул. Ты же знаеф. Я могу.

Иван знал. Когда они вместе шатались по лесу, навстречу им попался дядька Степан. Ванька-то обрадовался поначалу, вот он, спаситель наш. Теперь-то не пропадем, Степан хоть и алкаш, но к деревне вывести сможет. Но радовался он рано. Что-то не то было с местным самогонщиком. Он постоянно оглядывался назад и ломился сквозь кусты и валежник так, что треск стоял на весь лес. Глаза безумные, бледный как стенка. Знатно струсил тогда Ванька, он же прямо на них несся. А вот Федор не сплоховал. Заревел раненым медведем и к дядьке этому навстречу побежал. У Ивана тогда от этого звука волосы дыбом встали и мурашки побежали по всему телу. До того жутко было. Такой рев он только раз слышал. Когда деду Прохору какие-то залётные сарай подпалили. Говорили потом что, дескать, дед Прохор мульёнером был и деньги в том сарае хранил, капиталист недобитый, вот и ревел белугой. Врут, конечно. Степан тогда от Феди шарахнулся и ну орать, и ещё быстрее побежал. Жутко было тогда за ним в след идти, спятил мужик, по всему видно. Но и на месте оставаться ещё страшнее было. А вдруг не спятил? И оно, это самое страховидло, от которого Степан спасался, сейчас на них из кустов выпрыгнет? Схватил тогда Ваня своего нового знакомца за руку и – бежать оттуда. За безумным самогонщиком хорошая просека осталась, будто лось ломился, не разбирая дороги. Так они тогда к деревне и вышли.

- Зря ты так, – насупился Иван. - Петька с Варей сейчас пораскажут всякого, мужики засаду ночью устроят на тебя. Да пристрелят ненароком.

- Ага, и про то, чем на сеновале занимались тоже расскажут, - усмехнулся Леший. -

Не бзди. Никому они нечего не расскажут. А миловаться в другом месте теперь будут. А мне того и надо.

- И долго ты вот так хорониться думаешь? – гнул своё Ванька. - Лето кончится - где жить будешь?

- Ой, хорош умника строить! – огрызнулся друг. – Не идет тебе. Пока что-нибудь о себе не вспомню - не вылезу. Разве что в лес поутру или на речку вечерком. А к людям - ни-ни. А то правда, пошли, может на речку сейчас? Я место проведал одно. Там никого не бывает.

- Не могу я, Федь, - понурился Ваня. – Мне брата найти надо, а потом на ужин топать.

- Ну как знаешь, - Леший поднялся и протянул другу руку. – Бывай тогда. Ты знаешь где меня искать.

- Бывай. Я с ужина постараюсь что-нибудь стянуть.

- Спасибо, братишка!

Мальчишки пожали друг другу руки и отправились каждый по своим делам.

Петька обнаружился дома. Сидел за столом и лихорадочно кропал что-то в своем засаленном блокнотике огрызком карандаша. Тарелка вареной картошки с зеленью перед ним была не тронута. Мать с отцом, по всему видать уже поужинали. Вместо приветствия он получил звонкий подзатыльник от главы семейства. Мать, увидев немытые руки и грязную шею, только рукой на него махнула. Мол, неисправим. Тарелку перед ним поставила и за водой ушла. Отец побурчал ещё недолго и задремал, свесив голову на грудь. Ваня поковырялся в остывшей картошке и незаметно припрятал тарелку подальше.

Этой ночью ему не спалось и потому довелось услышать разговор родительский. Странный какой-то разговор. По нему выходило будто был у Вани брат страший, да не Петя который, а близнец. Да не повезло брату евоному, недолго прожил совсем. И трех дней не протянул. Умер. Похоронили как положено. Батюшка приходил, молитву читал. А документы выправлять не стали. Будто и не было у Ивана брата. Горько Ваньку стало, противно. Как же так? Жил человек, недолго жил, ну и пусть! А сейчас так выходит, будто и не было его никогда. Поворочился он так полночи, да заснул-таки. А утром его осенило. Федька!

Леший обнаружился на прежнем месте. Сидел, повесив голову, хмурился. Увидев спешащего у нему Ваню, встал и пошел навстречу.

- Вань, слушай, - начал было он, но друг его перебил.

- Обожди, Леший, разговор есть, - Ваня согнулся и тяжело дышал, уперев руки в колени. - Я это...Ух... Сейчас. Короче, мамка с батей ночью разговаривали. А мне не спалось и я подслушал. Ну и вот.

Ваня как мог пересказал содержание разговора и выжидательно уставился на друга.

- И что? - недоуменно вопросил Федя.

- Как "что"? - в свою очередь удивился Ваня. - Ты и есть мой брат, понимаешь? Тот самый, который умер. Близнец!

- Ты мухоморов наелся, братишка? - спросил Леший. - Я, блин, живой. Я ем, я сплю, я боль чувствую. Счас вот как дам по шее, чтобы дурь из тебя вышла!

- Ну может ты и не умер тогда, - неуверенно начал Иван.

- Ага, откопался, вылез и в лес убежал. А там меня стая волков воспитала. Ты меня ни с кем не перепутал? - начал закипать Федя.

- Ладно, извини, глупость ляпнул. Просто ночью так всё складно у меня выходило. А сейчас и правда понимаю, что бред это. А ты что сказать хотел?

- Да я всё вспомнить пытаюсь. Маму, отца, дом, друзей, хоть что-нибудь. Не выходит ничего. Может они меня ждут домой, ищут, с ума сходят. А я тут. По лесу непонятно сколько плутал пока тебя встретил. И тут уже месяц торчу.

Федя тяжело вздохнул и уселся обратно на сено.

- Так как же они тебя найдут, ежели ты от всех таишься? - удивленно воскликнул Ваня.

- А потому и таюсь, что неместный я. Коли покажусь кому - тут же участковому донесут, что беспризорник объявился. В город увезут и в детдом определят. Я же не помню ничего о родителях. И где жил тоже не помню. Дороги до села, про которое ты говорил, не знаю.

- Не бывает так, чтобы выхода не было - так мой батя говорит, - вставил Ваня. - Может я всё как есть своим расскажу? Они не выдадут. Глядишь, отца уговорим нас в село свозить. А там поспрашиваем. Авось и признает кто.

- Не знаю, братишка. Страшно мне как-то. А вдруг участковому сдадут?

- Не сдадут, - уверенно сказал Иван. - Пойдём со мной. Вместе не так страшно будет.

Федя ещё немного поотпирался, но, в конце концов сдался, и они двинулись в сторону ванькиного дома.

Утро было раннее, отец собирался на работу, мать возилась на кухне, Петька всё так же что-то писал в блокнотике.

- Папа, мама, Петя, знакомьтесь - это Федя, - заявил Иван с порога.

Отец удивленно приподнял брови и застыл, не застегнув верхнюю пуговицу спецовки. Из кухни показалась мать в засыпанном мукой переднике. Даже Петя от своей писанины оторвался.

- Тот самый Федя, значит, - первым вышел из ступора отец. - Который заборы ломает, ставни с мясом выдирает, кур по двору гоняет, да?

- Нет, это... Это всё я, - промямлил Ваня. - Я тогда Федю выдумал, чтобы на него всё сваливать, если чего натворю. А это и правда Федя. Ну... Настоящий. Живой. Я его встретил тогда, когда в лесу плутал. Он не помнит о себе ничего. Ему бы помочь. Родителей найти бы. Поможете, а?

- Так, давай по порядку, - сказал отец, потирая лоб. - Ещё раз и с самого начала. Да вы проходите давайте, не стойте в дверях.

Мальчишки пошли в дом, уселись за стол и начали рассказывать. Сначала робко и сбивчиво, а потом живее и громче, перебивая друг друга. Под конец так разошлись, что почти кричали.

Примерно в середине рассказа в дом вошёл Степан с фразой, адресованной отцу семейства: "Саня, ты идёшь? Сколько ждать можно?" Но на него зашикали, замахали руками, мол, потом, и усадили за стол. Степан пожал плечами и стал слушать рассказ мальчишек вместе со всеми. А что ему ещё оставалось? Под конец Ваня выдохся, поэтому солировал Федор. А Степан как-то странно на него смотрел. Пристально, не отрываясь.

- Дела! - протянул отец, когда мальчишки закончили повествование. - Ну что ж. Хорошо, что хоть сейчас пришли, рассказали всё. А ты Ванька нашего, значит, братишкой зовёшь?

Федя только кивнул.

- Ну а что? И правда похожи. А мать?

- Правда, - отозвалась матушка. - Оба светленькие, щупленькие, и глаза серые у обоих и зубов передних нет.

Она смотрела на мальчишек с почти физически ощутимой нежностью. Тогда Федя и понял: они - не выдадут. А вот бывший алкаш вполне может. Вон как на него пялится.

- Ага, похожи. Только чего ж вы месяц-то ждали? Сразу надо было рассказать всё как есть. Ладно, что уж теперь. Будем думать, как тебе помочь, - сказал отец, глядя на Федю.

- Вы только не наказывайте бра... Ваню, - попросил Леший. - Он меня кормил всё это время. Заботился. Это я его просил не рассказывать вам ничего. Он слово дал, что молчать будет. И сдержал его. Я всё надеялся вспомнить что-нибудь. Да вот, не вышло.

- Ну, это уже нам решать, как с сыном поступить. Тут уж не обессудь, - веско сказал отец. - Но одно меня радует - непутёвый-то наш, слово данное не нарушил, заботился вот, говоришь, кормил, убедил тебя перестать прятаться. Будет толк из Ваньки-то нашего!

Александр улыбнулся и взъерошил сыну волосы. Ваня покраснел и смутился. Похвала, тем более от отца была приятной, но не о том он говорит сейчас. Другу помочь надо. Зря что-ли глотки рвали?

- Так свози ты их в соседнее село, - сказала мать отцу. - Там у людей поспрашиваете. Может, кто что и знает.

- Не надо никуда ехать, - вдруг подал голос молчавший доселе Степан. Я знаю что это за паренёк.

- Откуда? - хором крикнули Ваня и Федя.

- Оттуда, - мрачно откликнулся Степан. - Я ж с тех пор как это Лешего повстречал - тут он кивнул на Федю - ни капли. На дух не переношу. А продукт пропадает. Вот и вожу на продажу в соседнее село. Тайком конечно. Только Сашка и знает. Поэтому в курсе событий тамошних. Ты малец, извини, но нет у тебя родителей. Сам не рад, что мне такое говорить приходится, но и промолчать не могу.

Мама твоя ещё зимой померла. Добрая была женщина, говорили. Учительницей работала в сельской школе. Русский язык и литературу преподавала. Дети её любили, родители уважали. А тут, голова у неё разболелась прямо на уроке. Отпросилась домой. Да дома и померла, бедная. Говорили потом, что мол, жилка какая-то в мозгу лопнула. Так вот и остался ты без матери. А отец... Да что отец. Горевал, говорят, сильно. Пил как не в себя. Ты совсем без присмотра остался. Пытался с отцом говорить, да он не слышал ничего.

А как лето пришло, так совсем ему худо стало. Разговаривать стал сам с собой, кричать на кого-то, всё в доме разнёс и пошел в поле. Идёт, значит, спотыкается, рыдает и грозит небу кулаком. А небо-то хмурое, того и гляди гроза начнётся. Дошёл до середины, встал, руки раскинул и стоял так, голову запрокинувши. Будто ждал чего. Дождался. Мужики за ним ломанулись, да не успели. Первая же молния по нему пришлась. Посреди поля до сих пор проплешина выжженая.

А тебя, парень, потом долго искали, да не нашли. И в лесу тебя кричали и поле всё вдоль и поперек перешли. Нет и всё, как сквозь землю провалился. Думали и ты сгинул. А ты - вот он. Живой.

- Федя, ты как? - спросил Ваня обеспокоенно заглядывая в глаза другу. Глаза были стеклянные. Федя сидел глядя в одну точку.

- Не лезь ты к нему сейчас. Шок у мальца, - одёрнул Ивана отец.

- Ну и что теперь с ним делать думаете? - спросил Степан.

- А что тут думать? - вмешалась мать. - Было два сына, будет три. С Петей они общий язык найдут. Федя - мальчишка смышленый, по всему видать. С младшим они и так уже сдружились. Может и Ваня через него поумнее станет. Вон, за поступки свои уже отвечать научился.

Мать потрепала Ваню по волосам и обратилась к Феде:

- Ну а сам-то что думаешь?

Мальчишка медленно повернул голову и посмотрел на улыбающуюся женщину. Добрые у неё были глаза. И улыбка добрая. История Степана, вопреки ожиданиям, не пробудила воспоминаний. Просто Федя теперь знал, что он сирота. И идти ему некуда. Он сглотнул ком в горле и сказал:

- А я что, я не против. Ванька мне всё равно как брат. А за кормёжку не беспокойтесь, я немного ем. И я это... Я отработаю. Я сильный. Воду таскать могу, дрова рубить...

В тот момент он не понял, почему после этих его слов, добрые глаза этой милой женщины наполнились слезами. А ещё она почему-то крепко его обняла и долго-долго не отпускала. Гладила по голове и плакала. Она пахла выпечкой и чем-то цветочным. Федя зажмурился и стиснул зубы, чтобы не разреветься. Ему было одновременно и хорошо, и горько. А ещё стыдно, что, не смотря на рассказ дяди Степана, он так не вспомнил маминого лица…

***

Рассказчик сделал паузу и посмотрел на притихших детей, сидящих вокруг костра. Каждому не больше 13-14 лет. Уже не дети, но ещё и не взрослые. Сложный возраст, переходный период. Буйство гормонов, ломка психики, формирование стержня, осознание себя как самостоятельной личности, с вытекающим из этого чувства одиночества и несовершенства. Эти глаза - такие разные: удивлённо распахнутые, недоверчиво прищуренные, светящиеся надеждой и даже скептически усмехающиеся - нельзя их сейчас упустить, нельзя обмануть, нельзя дать прокрасться в них… нет, не недоверию, равнодушию. Сейчас они все: лидеры и ведомые, жёсткие и податливые, любящие и нуждающиеся в любви - ждали окончания этого незамысловатого рассказа. Рассказа, начинавшегося легкомысленным эпиграфом и заканчивающегося нравоучительной притчей.

Вожатый показательно зевнул, прикрыв рот ладонью.

- Ну что, ребята, я вижу вы уже устали и вам не интересно...

Разноголосый хор, убеждающий вожатого в обратном не заставил долго ждать. Когда гомон утих, послышался голос самого "трудного" подростка - Николая:

- А Вы обещали, что страшилка будет...

Рассказчик улыбнулся и ответил:

- Страшилка, значит? Ну, будет вам страшилка. История ещё не закончилась.

Леший стал жить в новой семье. Родители не делали различий между родными детьми и приемным сыном. Так что и похвалу и нагоняй получали сыновья без оглядок на кровное родство. И всё у них было хорошо. Да вот только мысль, что родителей он своих не помнит, не давала мальчику покоя. Однажды, он втайне от приемных родителей наведался-таки в соседнее село. Ему вот как вам сейчас было - 13 лет от роду. Поспрашивал о матери, об отце. И... Да, их помнили, отвечали, мол, были такие. И история в точности такая произошла, как дядя Степан рассказывал. У них в селе этот случай уже легендой местной стал. Да вот только, легенде этой в том году как раз 20 лет исполнялось.

Подростки притихли, ожидая мистического завершения истории. Что-то наподобие: "…а зубки у неё всё равно розовые были". Нет уж, ребят, додумывайте сами. Развивайте фантазию, так сказать.

- Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец, - сказал вожатый. - А вместо эпилога:

Было у отца три сына

Русо-пепельных блондина.

Старший журналистом стал.

Младший север покорял.

Ну а средний брат сейчас

Зачитал вам сей рассказ.

Педагогика ему оказалась ближе,

Потому что любит он вкусненьких детишек!

Дети посмеялись, а потом подала голос самая тихая девочка в отряде:

- Алексей Александрович, скажите, пожалуйста, это же история про Вас?

- Про меня, Оля.

- А почему же тогда, ну... - она явно была смущена, но всё таки продолжила. - Почему Вас не Федором зовут?

Надо же, тихая-то тихая, а наблюдательная. Молодец.

- Потому что меня в основном все лешим звали. Было за что. Я в лесу как дома себя чувствовал. Все тропинки знал и не плутал никогда больше после того случая. По ягоду, по грибы, шишку бить и даже на охоту без меня не ходили. Вот так. Сам не знаю, откуда у меня такой талант взялся. Ну а что до имени - тут всё просто. Леший и Лёша. Созвучно? Ну вот. Когда паспорт получал, сменил имя с Федора на Алексея. А ещё у нас традиция в семье была специфическая: того, кто набедокурит, всю неделю Федей звали. Как-то само сложилось. С лёгкой руки младшенького – Ивана.

После были и ещё вопросы, но уже попроще. Когда любознательные подростки иссякали, Алексей объявил отбой. В тот вечер он ещё долго сидел и смотрел на догорающие поленья, а потом на тлеющие угли. На душе было тепло и хорошо. Впервые за долгое время он не задавал себе вопроса кто он на самом деле. Здесь и сейчас он был на своём месте. Говорят чужая душа - потёмки, а то и вовсе тёмный лес. В лесу Леший ориентировался прекрасно, а чтобы чаща перестала пугать своей темнотой достаточно совсем небольшого огонька.

Показать полностью

Борьба за права и её последствия

bladesteel в Истории из жизни

Доброго времени суток, пикабутяне!
Для тех, кто читал пост https://m.pikabu.ru/story/pervyiy_opyit_rabotyi_na_proizvods... вступление можно пропустить. Для тех немногих, кто дочитал мою писанину до конца – обещанная история про того, кто слишком яро отстаивал свои права. Предупреждаю сразу – история ни разу не позитивная.
С августа 2009 го по январь 2010 года работал я в одной конторе, специализировавшейся на производстве сжатых и растворенных газов. В подробности вдаваться не буду, скажу, что уволился оттуда спустя полгода и ни разу не пожалел. А мой коллега, скажу даже больше – друг, с которым мы продолжали общаться после моего увольнения, вполне неплохо себя чувствовал, продолжая трудиться в этой фирме. Мы периодически созванивались, и даже встречались, чтобы посидеть за кружечкой пенного и поговорить на разные темы.
И вот однажды, холодным ноябрьским вечером 2013 года сидел я дома перед теликом, смотрел местные новости. А там вещают – убиты генеральный директор и заместитель гендиректора ООО НПК «Электротепловые технологии». Та самая контора, в которой я трудился три года назад. Поднимаю с пола челюсть и делаю погромче. Смотрю дальше и офигеваю. Убиты из огнестрельного оружия в собственном офисе поздно вечером. По данному факту проводится проверка и т.д.
Набираю друга, говорю в трубку:
- Привет, Олег. Я тут новости смотрю…
- Здорово, bladesteel. Ну и как тебе?
- Честно говоря, я в шоке.
- Ещё бы! – невесело усмехается друг. – А теперь представь, каково мне было. Я их обнаружил, пульс им щупал. Я же ментов и скорую вызывал.
- Пиздееец… - это всё на что меня хватило на тот момент.
- Он самый. Вышел вечером из цеха ноги размять. Ты же расположение зданий на Березовой помнишь? Административный корпус с противоположной стороны от цеха находится.
- Ага, помню.
- Ну вот. Что-то меня дернуло до входа в офис дойти. Смотрю – машина всё ещё стоит, свет горит на втором этаже. Пошел проверять что за херня. А там они.
- Нда…
- Вчера весь день колбасило. Спать не мог ни фига. Сейчас вроде поулеглось.
- Ясно всё. Ты, поди, уже успокоительное принимаешь?
- А то! – вздыхает Олег. – Ополовинил уже. Ладно, давай, до связи. Если что – наберу.
- Давай, пока… - нажимаю отбой, а у самого мысль в голове «девяностые вернулись?»
Какое-то время было тихо. Пресса и телевидение пошумели и успокоились. Я уже тоже подзабыл об этой шокирующей новости. Затянула рутина, да и жизнь продолжается, как ни крути. Но вот однажды утром ко мне в квартиру вошел следователь. И хоть я и был удивлен этим визитом, пригласил пройти на кухню, чтобы ребенка не будить. Посидели, пообщались в полголоса. Дочери было чуть больше года и она временами давала сольные концерты по ночам, поэтому голова от недосыпа соображала плоховато. Надо сказать, следователь оказался мужиком понимающим, лампой в лицо не светил, показания с моих слов записал, попрощался и больше не беспокоил. По итогу разговора мне запомнилось, что особый интерес у него вызывали бывшие сотрудники конторы, глава и заместитель которой погибли насильственной смертью. В частности те, у кого был конфликт с руководством. Ну и уволенные работники интересовали, само собой. Версия, насколько я понял, основывалась на факте скрытого проникновения за охраняемый периметр. Проще говоря, как считало следствие, убийца точно знал, как миновать охрану и собак, и не мог быть случайным человеком. Как-то так.
Мы с Олегом позже обсуждали эту линию расследования и сошлись во мнении, что копают не в ту сторону. Пинкертоны диванные, блин.
А в начале декабря я наткнулся на новость – задержан подозреваемый в двойном убийстве бла-бла-бла бывший сотрудник компании ООО НПК «ЭТТ» 58-летний Кожевников Анатолий. Матвеич…
Матвеич был общительным, не злобным и интересным человеком. В первый рабочий день я принимал у него смену. Нормальный такой дядька. Сказал, что его зовут Анатолий Матвеевич, но все зовут его по отчеству. И я, мол, так могу звать. В те дни, когда мы останавливались на ремонт, успел узнать его получше. Мужик здорово разбирался в механике, хорошо рубил в компах. Как по части железа, так и по части ПО. Это только то, что навскидку вспомнилось. Одним словом, был разносторонним человеком. Не курил, не бухал, не выносил мозг сальными шуточками, шпильками и нытьем. С ним было приятно общаться. Вот как можно было его заподозрить? Хреново я в людях разбираюсь, судя по всему.
Оказалось, что конфликт с руководством фирмы у него начался с момента заморозки кислородной станции и перевода тех, кто на ней работал (за редким исключением) на производство ацетилена. Матвеич наотрез отказался работать аппаратчиком наполнительного отделения, ссылаясь на трудовой договор, в котором черным по белому было написано, что он принят на рабочее место машиниста компрессорных установок, а также на рабочую инструкцию, где также не было ни слова об обязанности компрессорщика кантовать и тем более грузить баллоны. Мужик отстаивал свои права. А так как рабочее место машиниста на ацетилене было занято, требовал, по-видимому, перевести его обратно на кислородку. И он-таки своего добился. Его и ещё одного мужика отправили обратно на Березовую - ковырять компрессора, заготавливать прокладки, шлифовать клапана и т.п. Получали они, правда, 10-12 тыс. против 14-15 у тех, кто трудился на ацетилене. Зато были в тепле и при деле.
В какой момент конфликт достиг точки кипения, я не знаю. Причину его увольнения тоже. Была ли она надуманной (сфабрикованной) или реальной теперь может поведать лишь один человек. И то только из-за решетки.
Мораль, думаю, каждый определит для себя сам.
Пруфы здесь:
https://news.vtomske.ru/news/75311-zaderjan-podozrevaemyi-v-...
https://www.riatomsk.ru/article/20141230/ubijca-dvuh-tomskih...

P.S.: замом гендира была женщина 30ти лет...

Показать полностью

Письмо бывшему коллеге

bladesteel

Для начала небольшое вступительное слово.
От всей души благодарю всех за поддержку и высокую оценку моего предыдущего поста о первом опыте работы на производстве! Также отдельно благодарю всех подписавшихся. Я просто в шоке, ребят. Вот, честно, не ожидал. Постараюсь вас не разочаровать. Итак, поехали.

Как и обещал, выкладываю открытое письмо моему бывшему коллеге. Не красавцу, не комсомольцу и далеко не спортсмену, а также кандидату технических наук и просто странному человеку.

Здравствуй, мой дорогой коллега!
Во первых строках моего письма позволь...
Нет, начну, пожалуй, иначе.
Знаешь, я совсем не помню твоего имени, не говоря уже о фамилии. Потому, позволь называть тебя Петя. Нет не так. Педя. Ты же не против? Вот и договорились.
Помню тот прекрасный день, когда нам сказали, что сегодня в нашем дружном коллективе ожидается пополнение, ибо мы заебались ишачить с Олегом вдвоём. Мой гнида-тезка с кислородки с ехидным ебалом и вечными подъебками в мой адрес не выдержал нагрузки и съебался на больничный. А охулеард баллонов сам себя не закатит и не наполнит. Я уж про погрузку молчу. Так что мы с нетерпением ждали помощников, а пришли вы. Ты, Педя, и кореш твой - Лосяш. Я ещё тогда подумал: за что? Что я мог такого плохого сотворить в своей недолгой жизни? Почему судьба меня так жестоко карает? Сначала палец сломал, теперь вы двое нарисовались. Ну ладно Лосяш. Он вполне себе быстро освоился и влился в коллектив. Со временем и баллоны стал катать почти как мы. Даже экзамен с первого раза сдал. Так что первое впечатление о нём оказалась обманчивым. Но ты...
Ты был каким-то странным. Невысокий, полный, с постоянной улыбкой на лице, ты поневоле вызвал как минимум удивление своей персоной. Так и хотелось тебе сказать напрямую: хули ты тут забыл, парень? Здесь не научно-производственный комплекс. Тебя наебали! Тут, мать её, каторга. Нашей дражайшей Аннушке срать на твои регалии. И на ТК РФ срать и на твою рабочую инструкцию тоже класть она хотела. Но ты старался, это надо признать. Только старался ты не на том поприще. Вот яркий тому пример.
Помню, как ты рассказывал потрясающую историю в слесарке, пытаясь завладеть всеобщим вниманием.
Был, значит, у тебя один знакомый, который любил выражение "всё в шоколаде". Довелось ему как-то раз драть какую-то бабу. И вот уболтал он эту падшую женщину присунуть ей в шоколадный глаз. Тут сюжет делает крутой поворот. Что же произошло дальше? - спросит не искушённый слушатель, старательно не замечая взвода роялей марширующих в кустах. А дальше вот что: как только твой знакомый-оптимист вынул нефритовый жезл из пещеры зловония, так тут же был вознагражден струёй фекалий в область паха. Таки-да, всё было в шоколаде. Это был эпический момент! Зеки аплодировали стоя, Лосяш подавился сигаретой, а дядя СиРожа брагой, водитель ЗИЛа (пусть будет Степан Грибоедов) ёбнулся со стула в приступе смеха. Думаю, тебе знакомо понятие сарказм? Так вот это был он. Очевидно, тебя, держащего свечку в тот момент, тоже посекло осколками из говна и самолюбия твоего знакомого и с тех пор ты такой.
Но ты не оставлял попыток. Так как толку как от работника от тебя было мало, ты старался наверстать сей прискорбный факт посредством шуток (плоских, в отличие от тебя), разговоров по душам и даже игр в тысячу в краткие моменты отдыха. Помню твоё любимое выражение в момент, когда тебе не пёрло с раскладом (то есть всегда) - "бесперспективняк". Когда один из сидельцев пытался это словечко повторить, ржали все без исключения, но стулом уебать он хотел именно тебя. Задумайся, Педя. Есть над чем.
Или тот момент, когда в преддверии новогодних праздников мы с тобой говорили об отсутствии новогоднего настроения, и ты неожиданно выдал: "вот она, взрослая жизнь!" Ебанись, Педя! Тебе 29 лет!!! Было тогда. У тебя только началась взрослая жизнь?!
Но когда ты с удовольствием делился радостью от приобретения на первую з.п. машинки на радиоуправлении, я сделал выводы. Знаешь, дорогой, не стоило вот так выпячивать свою инфантильность в присутствии мужиков, у которых на шее, за плечами которых жены, дети, кредиты, алименты, уголовные сроки (нужное подчеркнуть).
Ну и что меня поразило больше всего так это то, что кандидат технических наук в области химии! не смог сдать экзамен на допуск к самостоятельной работе! Это лё пиздэц, месье!
Как можно было не суметь объяснить суть технологии получения ацетилена методом, сука, "карбид в воду"?!!! Название же само за себя говорит! Да хуй с ним, с первого раза не все сдают. Тебе был дан месяц! на подготовку к повторной сдаче. И ты всё проебал. У меня нет слов, чтобы описать моё недоумение по этому поводу. Ты, конечно, потом оправдывался, мол, "что это за работа такая - баллоны катать? Я и получше найду." Только вот есть способы уйти намного проще, чем завалить экзамен. Заявление по собственному написать, например. Без принуждения к этому.
На последок – почему я так на тебя зол. Помнишь, ты просил меня вернуть тебе диск с какой-то жестью, который ты давал посмотреть Лосяшу? После того, как уволился? Мы с тобой созвонились и договорились словиться у общаги, где я тогда жил. А потом я полчаса торчал на морозе, оглашая окрестности хрустальным звоном своих бубенцов, но так тебя и не дождался. На звонки ты не отвечал. Поэтому хуй с и тобой, Педя. И пошел ты в жопу.
Что было на этом диске я даже смотреть не стал. Зная тебя, там могли быть с равной долей вероятности и милые пони, и ебушиеся гномики, и съёмки человеческих казней. Выбросил я его к хуям, при очередном переезде.
На последок хочу сказать тебе, что, ты, блять, очень странный тип, Педя. Хуёво быть тобой.
За сим, позволь откланяться. Будь здоров.
Твой бывший коллега.

Читателям сего опуса я хочу пожелать не быть такими инфантильными и стрёмными приспособленцами. И тщательнее выбирать круг общения и место работы. Это не значит, что не нужно быть гибким, когда это действительно необходимо, но помните о пределе упругости. Не стоит подвергать свой внутренний стержень пластической деформации. Это необратимое изменение. Надеюсь, технари поймут о чем речь;)

Показать полностью

Первый опыт работы на производстве

bladesteel в Истории из жизни

Вспомнилось мне тут, как я после окончания политеха работу искал. Было это в 2009 году, когда паскуда-кризис докатился наконец и до периферии. По специальности не брали никуда. Везде нужен стаж не менее 30 лет, допуск на работу в условиях нулевой гравитации, навыки сборки малого адронного коллайдера на время с завязанными глазами в кислотной среде, и 100500й допуск по электробезопасности. Ах, да, чуть не забыл - желательно наличие личного вертолета и разрешения на скрытое ношение НСВ "Утёс". Само собой никого опыта после окончания ВУЗа у меня не было, если не считать таковым работу сторожем в период обучения. Ну и навыков никаких. Плюс ко всему, нам никто не рассказывал, что надпись "инженер" в наших новеньких дипломах не стоит вообще ничего. На производстве следует пройти все круги ада все ступени начиная с самой нижней, к примеру с обходчика, чтобы когда-нибудь, через N-ное количество лет тебя перевели на инженерную должность. Сейчас я это понимаю, конечно, иначе и быть не может, но было бы честнее говорить об этом с первого курса, дабы отсеялись те, кто не готов к такому тернистому пути. А лучше вообще на приемной комиссии, при подаче документов. Но, однако, я отвлекся и снова затянул вступление.

Теперь к сути. Устроился я-таки в одну "интересную" контору. По объявлению. Требовался им машинист компрессорных установок. Не моя стезя, конечно, ну да и хрен с ним. Работа была нужна. Почему контора интересная? Ну как бы это сказать? Во-первых название – научно-производственный комплекс «электро-тепловые технологии». С чем ассоциируется? С НИИ каким-то. Или с чем-то подобным. А вот ни хрена. Основная деятельность - производство сжатых и растворенных газов. Гендир был далёк от понимания сути производственного процесса, но хорошо понимал, что делать деньги из воздуха офигительная идея сама по себе. И потому, в добавок к основному направлению - производству ацетилена, он развернул ещё одно, как ему виделось, чрезвычайно перспективное производство - кислородную станцию. Вот они - деньги из воздуха! Ну круто же! Когда торжественно открывали "кислородку", он даже ляпнул что-то типа "если всё получится, у вас тут тумбочка с деньгами стоять будет и каждый будет брать столько, сколько ему нужно" Шутник-самоучка.

Если очень грубо, то процесс был прост - компрессор забирал воздух с улицы, сжимал его до 180 атмосфер и гнал в воздухораспределительный аппарат, где каким-то магическим (для меня) образом разделялся на кислород и азот. Азот нам был не нужен и куда он там девался – без понятия, а вот кислород раскачивался в баллоны. Я теплоэнергетик по специальности. Химия - это мимо меня, поэтому мог что-то и напутать. Учил меня премудростям работы с компрессором один очень интересный дядечка по имени Виталий. Было ему около 50 на вид. Подтянутый такой, даже подкачаный, правда беззубый. Со своими прибабахами мужик, но вполне нормальный с виду. Не бухал на работе, ездил на собственном "Боинге" - москвиче 41ом с номером 747. Подробнее о об этом персонаже чуть позже.

Короче, отстажировался я у него и дальше работал самостоятельно. В основном работа заключалась в перекатывании баллонов, их погрузке и выгрузке и, редко-редко, контроле за работой компрессора и ведении режимных листов. Работали сутки через двое. Домой приходил провонявший маслом и падал спать. Правда, длилось это не долго. Месяца через полтора мы в первый раз встали, так как начались перебои с поставками тары, и как следствие, со сбытом. Чтобы не простаивать без дела занялись ремонтом. Компрессор и аппарат разделения были старыми и отработавшими свой ресурс уже на этапе запуска производства. Гендир экономил на оборудовании. Ну да не мне его судить.

Короче говоря, когда мы встали на ремонт раз в четвертый, руководством в лице исполнительного директора - им была молодая и резкая дама 30 лет, было принято решение заморозить "кислородку" до лучших времён, а нас сослать на основное производство. Чтобы, значит, пользу приносили. Повезло ещё, что не уволили.

На ацетилене пришлось работать аппаратчиком наполнительного отделения. Катать 90килагроммовые баллоны, грузить их в кассеты, ставить на заполнение и после наполнения - в обратном порядке. И много-много разгружать и загружать их же (ебучие баллоны) в машины. Охерительные такие длинномеры. Машин могло быть от 3х до 6 за день. Нас, аппаратчиков наполнительного отделения, было 4 рыла. Плюс, на ацетилене трудились трое особых людей, называемых, политкорректно, "спецконтингент". Эти мазались от работы как могли, в любое удобное и неудобное время грелись в слесарке и резались в карты, но и их припахивали на погрузо-разгрузочные.

Ну вот, общая картина, думаю, ясна. Теперь настало время котоламповых историй.


Так вот история первая – как я на себе ощутил прелести производственного процесса не связанного с основной деятельностью:


Однажды мы остались в ночную, хотя рабочий день был с 8 до 17. Должены были прийти машины под погрузку. К нам как раз устроился один долбоеб новый сотрудник и мы с ним на пару грузили небольшой ЗиЛок кислородными баллонами. Для тех, кто не в курсе как складируются баллоны - башмаками к водителю, вентилями от него. На баллонах должны быть два резиновых кольца - сверху и снизу. Чтобы при транспортировке не бились друг о друга во избежание образования искры. И колпак ещё по-хорошему на вентиль должен накручиваться, но так было не всегда. Вот так и грузили, как полагается. С резиновыми кольцами. В какой-то момент один из баллонов лег коряво и нужно было протолкнуть его чуть вперёд, чтобы из ряда не выбивался. Я взялся за вентиль, а мой уебан-напарник за башмак, и как толкнет его со всей дури! Короче оказался мой палец левой руки между молотом и наковальней. А точнее между вентилем и башмаком баллона из переднего ряда. "Аааааа!!! Этот нехороший человек мне палец баллоном придавил, падла!!!" - хотелось крикнуть мне, но я мог только выть. А ночь только начиналось...

Как я терпел эту боль до утра расписывать не буду. Скажу одно - это был незабываемый опыт. Тот самый, который лучше не повторять. Утром в травме продырявили мне ноготь в тех местах (сразу стало легче), сделали рентген и вынесли вердикт - перелом. Первый в моей жизни! Было весело (не очень). Сел на больничный. Получил шиш с маслом по итогу, т.к. премия была у нас 100% от оклада, а травмировавшимся премия не полагалось (почему-то:).


История вторая – про особенности национального отдыха на работе в преддверии новогодних праздников:


Это был последний рабочий день перед праздниками. Как обычно с утра сняли овердохуя баллонов с заполнения и отправили на склад. Чтобы было понятнее - вот фото баллонов в наполнительном отделении. Фото моё, сделано на кнопочную нокию, так что за качество прошу извинить.

Первый опыт работы на производстве Производство, Производственная травма, Коллеги, Пьянство, Длиннопост, Текст, Моё

И я вас уверяю - это очень малая часть того, что мы ставили/снимали/катали/загружали/разгружали ежедневно. На складе их взвешивали, переписывали иногда красили и готовили к погрузке. Машин в этот день было немного и мы, поставив очередную партию на заполнение, гасились в слесарке.

Бывалые мужики начали отмечать ещё до обеда. Один из наших - дедок по имени СиРожа, лет 58ми на тот момент - нализался до немычачего состояния и был уложен спать в дальний угол, за стеллажи. Ну и водитель грузовика ЗИЛ, на котором он ил возил, тоже был в кондиции. Всё порывался что-нибудь заварить. Он ещё и сварщиком был по-совместительству. Мы предлагали ему закрыться в железном ящике с инструментами и заварить, к хуям, дверь. Изнутри. Заебал он нас тогда знатно.

Захаживал к нам в тот день и мой наставник Виталя. Курил, улыбался и говорил, что слышит музыку, хотя никакой музыки не было. Поначалу мне показалось, что он уже тоже навеселе, но как позже выяснилось, причина была в другом. Крыша у него съехала. И не в первый раз. Типа обострение у него случается раз в полгода примерно. В предыдущий приступ с ним компрессор разговаривал. В этот раз он радио слушал. Что там ему рассказали по этому радио не ведаю, но когда приехала скорая и взяла его под белы рученьки, он вдруг повернулся к нам и сказал примерно следующее: "Смейтесь, смейтесь! (никто, блять, не смеялся в тот момент). Через семь дней вам всем пиздец!" После чего был препровожден до кареты скорой помощи. Нострадамус из него был так себе, ибо пиздец не пришёл. За мной, по крайней мере, он пришел немного позднее. Дядя СиРожа - аппаратчик, который к трем часам дня успел выспаться, но не протрезветь, счел за лучшее свалить пораньше, дабы не спалиться перед начальством. То бишь сел в машину и съебался в закат. Очень хотел сделаться призрачным гонщиком, сука. Хорошо ещё, что не убился и не убил никого. Как он доехал до дома в таком состоянии для меня загадка.

Водитель ЗИЛа и по совместительству сварщик к концу дня был пьян одновременно и в баранку и в дугу, путался в штанах, промахивался жопой мимо лавки и задорно матерился. На все попытки ему помочь отвечал категорическим отказом. Замеченный в попытке оказать ему помощь индивид награждался суровым мутным взглядом из-под кустистых бровей и покрывался трехэтажным. Была у меня даже фотка этого весельчака, но выкладывать не буду. Ну его на хуй. Такой вот был предпраздничный денёк.


История третья, в которой я ни разу не чингачгук, и из которой становится ясно, что ничему меня жизнь не учит, зато бьёт:


Вместо вступления хочу сказать, в ту зиму установилась "прекрасная" погода -35 -37 в тени. И длилась она чересчур долго. Месяца два, не меньше. Я таких длительных морозов (без перерывов на потепление) ни до, ни после не припомню. В цехе дубак был страшнейший. Выглядел я тогда вот так. Фото, опять же, моё. На фото я.

Первый опыт работы на производстве Производство, Производственная травма, Коллеги, Пьянство, Длиннопост, Текст, Моё

После новогодних праздников я, как и все, катал ебучие баллоны в такую замечательную погоду, пока один из них не пизданулся мне на ногу, сломав мне большой палец. Я обиделся и ушёл на больничный. И двух недель не отработал после праздников.

Хирург не успел меня забыть с прошлого раза и только головой качал. Надо же было умудриться - сломать сначала большой палец на левой руке, а потом через пару месяцев - его же, но на левой ноге!

Я не предупреждал, что история короткая? Забыл, наверное.


Сам виноват, знаю, но когда ты вот так упакован и зашорен злоебучим подшелмником, боковое зрение отключается полностью. Да и от дыхания на таком морозе низ этой бандитской маски становится колом, и ты видишь только то, что впереди. То есть, если хочешь видеть то, что под ногами и по краям от тебя - верти головой на 360 градусов, как наставлял командир второй поющей. На мою беду я поймал башмаком баллона ямку, тупо её не заметив.

Вот такой я был злостный нарушитель ТБ. Это мне, собственно, ТБэшница потом объяснила. Я-то тогда наивно полагал, что у меня производственная травма, и больничный в таких случаях оплачивается 100% вне зависимости от стажа. Но нет, мне объяснили, что я не прав и в обоих случаях травмировался дома. То бишь травмы у меня бытовые. Ну что поделать – рукожоп я.


И таки-да, насчет обеспечения спецодеждой/обувью - на зиму нам выдавали чуни. Я вам скажу, ни одна обувь не любит так жрать носки, как чуни! Кроме, разве что, валенок. Эти их просто уничтожают. А вот ботинок с усиленным подноском нам почему-то не полагалось, а зря. На нынешнем месте работы такие выдают всем без исключения. Думаю, будь они на мне тогда - отделался бы максимум ушибом, а то бы и вовсе пронесло.


Теперь маленькое оправдание дополнение к первому эпизоду - мы оба ещё официально не имели допуска к самостоятельной работе, так как не сдали экзамен. Я-то хоть какой-то опыт имел в обращении с коварными баллонами, а этот... хм уебан нехороший человек вообще второй день работал.

Но самое интересное было то, что до момента сдачи экзамена спецодежда тебе не полагалась от слова совсем. И премия была на 20% меньше, чем у аттестованных. Вот такой однобокий подход. Работать - пожалуйста, а обеспечение СИЗами и премия в полном объёме - только после сдачи экзамена на допуск к самостоятельной работе.

Короче уволился я оттуда. Ушел в никуда, о чём ни разу не пожалел.


А для тех, кто считает, что нужно было стать в позу и требовать соблюдения своих конституционных прав могу запилить отдельный пост про такого работника, который трудился на этом же предприятии. Выводы сделаете сами. Он так отстоял свои права, что в новости попал и не только в новости…

Да, чуть не забыл, был у нас ещё один интересный персонаж. Кандидат технических наук. В области химии, кстати. О нем я тоже обязательно напишу отдельно, ибо он, сука, этого заслуживает. Этот пост будет в форме открытого письма, адресованного ему же. Заодно в эпистолярном жанре попрактикуюсь. Но это всё потом.

А пока… Пока!


Пы.Сы.: берегите себя, соблюдайте ТБ и требуйте того же от других!

Пы.Пы.Сы.: морали нет, как нет её и в жизни.

Показать полностью 2

"Снег"

bladesteel в Авторские истории

Она стояла в круге света от уличного фонаря и смотрела вверх. Снег шел крупными хлопьями и, кружась, плавно опускался на лицо, шею и плечи хрупкой фигурки в коротком пальто. Медленно таял на ресницах, бережно покрывал голову белым венцом и ласково касался лица, чтобы раствориться в дорожках солёной влаги. Он как мог старался утешить ту, что так любила смотреть на его величественное падение.
А она была благодарна ему за это полузабытое, невероятное, фантастическое ощущение полета. Она не видела летящего в лицо снега, не ощущала его холодного касания, не слышала такого привычного шума города. Только полёт сквозь бесконечную черноту космоса мимо мириадов звёзд, летящих навстречу. Полёт к чему-то далёкому и недостижимому, но такому тёплому и желанному, как этот мягкий свет фонаря, что в одиночку силится разогнать темноту раннего зимнего утра. Полёт сквозь мрак и холод. К мечте. К радости. К абсолютному счастью.
Она стояла не шевелясь, лишь изредка моргая, боясь спугнуть это дивное ощущение. Порой налетал ветер и ей казалось, что она летит быстрее, что ещё немного, ещё совсем чуть-чуть и она достигнет своей цели. Она долетит! Туда, где наполнится смыслом каждый её поступок, каждая ошибка, каждая обида и каждое прощание. Ещё вот-вот и наступит тот самый момент просветления, который так любят писатели и сценаристы всех мастей. Но пока... Пока был полёт. И это было прекрасно.
Фонарь минул и погас, чтобы спустя мгновение разгореться снова. Но это краткого мгновения оказалась достаточно.
Наваждение спало. Девушка встряхнула головой, рассеянно вытерла мокрое от слёз лицо и с удивлением воззрилась на чёрные разводы на тыльной стороне ладони. "Мамочки! На кого же я сейчас похожа!" - пронеслось в завороженной причудливым танцем снежинок голове. "Нужно привести себя в порядок". Пальцы заледенели и не слушались, замок на сумке никак не хотел поддаваться. Она подышала на руки, приплясывая поочерёдно то на одной, то на другой ноге. "Сколько же я вот так простояла?" Снег по прежнему падал на мостовую, устилая её пушистым белым ковром. "А ведь когда я остановилась у фонаря, он только-только начинался" - задумчиво отметила та, что пронзала вселенную ещё минуту назад. Наконец, ей удалось открыть строптивую сумку и достать телефон. Не для того, чтобы посмотреться в него как в зеркало, и даже не для того, чтобы узнать сколько она простояла вот так, с непокрытой головой и без перчаток уставившись в тусклый глаз фонаря. Ей вдруг захотелось позвонить ему. Нет, Ему! И рассказать обо всём, что с ней произошло этим утром. Неважно, что они поссорились, неважно, что расстались, не важно что наговорили друг-другу в последнюю их встречу. Сколько времени прошло с тех пор - всё это так неважно сейчас. Она едва не выронила телефон, когда он завибрировал в руке. Зазвучала мелодия, Его мелодия! Внезапно у неё закружилась голова, и она осторожно присела на краешек заснеженной скамейки. Этого не может быть!
- Алло! - голос дрожал. Она прочистила горло и сказала твёрже. - Слушаю.
- Привет, Кристиш!
Этот голос! Слезы хлынули рекой. Она закусила губу, чтобы не разреветься в трубку.
- Подожди, Кристиш, пожалуйста, выслушай меня! - голос на том конце несуществующего провода дрожал ещё сильнее. - Мы... Я... Мне очень плохо без тебя.
Девушка на заснеженной скамейке, названная Кристиной молчала. Она просто не могла произнести ни слова, боясь разрыдаться.
- Я думал, что всё уже прошло. Думал, что это правильно, что мы расстались. Ведь мы такие разные. И так часто ссорились в последнее время. Не знаю зачем я это тебе сейчас говорю, но... - он тяжело вздохнул и продолжил. - Но иначе я просто не могу! Знаешь, я сегодня смотрел на снег и рыдал, как... как девчонка. Вспомнил, как мы любили любоваться им вместе. Ты и я. Помнишь? В общаге, на подоконнике? А потом из окна нашей квартиры? Как мы тогда собой гордились! Помнишь? Ну и конечно тогда, в самый первый раз, на скамейке, под фонарём...
Она не выдержала и завыла. Отчаянно, пронзительно, самозабвенно. Вцепившись в волосы свободной рукой, и запрокинув голову она рыдала и смеялась в холодное зимнее небо...
Голос в трубке что-то обеспокоенно бубнил и вроде бы спрашивал что с ней, твердил, что любит, и готов мчаться за ней хоть на край света, пусть только скажет где она...
Она опустила голову, несколько раз глубоко вздохнула и успокоилась. Теперь всё будет хорошо.
Не отнимая телефон от лица, девушка медленно поднялась, окинула долгим взглядом скамейку и фонарь, улыбнулась и пошла в сторону остановки. А снег повалил ещё сильнее. Он не хотел пропустить её ответ тому, кто едва не потерял его любимицу. И он дождался: "Глупыш ты мой! Не надо никуда ехать. Я уже в пути." И чуть позже и немного тише: "Я тоже очень тебя люблю!"
После этих слов фонарь ещё раз заговорщицки минул и погас. На этот раз окончательно.
Снег шел весь день, до самой поздней ночи. Вечером у окна в маленькой однушке стояли в обнимку двое. Он и она. И смотрели на снег, мысленно благодаря его за воссоединение. Эти двое у окна не догадывались, что он знает о них намного больше, чем они сами. Ведь две недели назад их прочно связала новая жизнь, о которой им только предстоит узнать. Узнать очень скоро. Именно в этот холодный ненастный вечер. Когда за окном идёт снег.

Показать полностью

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

promo спoнсорский пост

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!