smile2

smile2

Пикабушник
Дата рождения: 21 июня 1965
Akem0312 Mighty.bee
Гость и еще 2 донатера
поставил 80727 плюсов и 59 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели Номинант «Сообщество года – 2018» номинант «Еда-пост года – 2018» номинант «Образовательный пост года – 2018» лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
1.4КК рейтинг 3595 подписчиков 78 подписок 910 постов 807 в горячем

Учительница первая моя!

Первый учитель – человек, воспетый в песнях и стихах, сегодня речь пойдет о тебе!

1972 год. Я – обычный первоклассник обычной средней школы вместе с классом иду в столовую.

Душа просит общения, но я терпеливо молчу, потому что за разговоры учительница лупит нарушителей длинной линейкой. Однако, мой беспечный сосед легкомысленно болтает, забыв об осторожности.


Учительница мгновенно реагирует на шум и бьет линейкой по голове. Не сильно, но чувствительно – «не забавы ради, а дисциплины для». Почему я так хорошо это знаю? Да потому, что «прилетело» не соседу, а мне! Я оборачиваюсь и обиженно говорю: «Мария Ивановна, это же не я разговаривал!»


« Ну, извини!» - улыбаясь, говорит мне моя самая первая в жизни учительница, самая красивая, справедливая и остроумная на свете!


P.S. Во второй класс я пошел уже в другую школу.

Наши победили!

Как-то раз я сопровождал группу старшеклассников во время экскурсии в Свято-Успенский Жировичский монастырь. Администрация монастыря предоставила нам гида – молодого парня послушника лет семнадцати, что бы он нам рассказал о монастыре.


Наш гид сначала немного робел, видимо от обилия молодых девушек, смотрящих на него во все глаза, но потом, по той же самой причине разошелся и стал рассказывать о деяниях святых и мучеников, живших в этом монастыре, с азартом и горячностью своего возраста. Во время его рассказа, я мучительно вспоминал кого, же мне он напоминает? И вспомнил!


Совсем недавно пара старшеклассников с таким же неугасимым огнем в глазах рассказывали мне о победе их любимого футбольного клуба. Сходство этих молодых людей живущих в совершенно разных мирах достигло своего пика, на словах: «И все-таки наши победили!»

Дядя, ты что?

Как правило истории детства, это пересказ с родительских слов и это повествование не исключение, потому что в ту пору, когда мы с родителями несколько дней на поезде переезжали из РСФСР в БССР, автору было всего четыре года.


Ребенком я рос довольно общительным и уже в первые часы перезнакомившись с пассажирами, устроил для новых знакомых концерт. Я рассказывал стишки, пел песни и задорные частушки, которые, неожиданно для моих родителей, оказались совсем не детскими. Народ веселился от души, а родители не очень.


Услышав мой репертуар, мама сделала вид, что я совершенно посторонний ребенок. А папа провел следствие и выяснил, что источником моих знаний был один великовозрастный родственник, который «смеха ради» научил меня матерным частушкам. Знаете, таких людей? Юмористов- самородков, которые сначала научат, а потом говорят: «Насколько невоспитанные нынче дети растут! Куда только родители смотрят?»


Мама верила в приметы: «Если вдруг стало тихо, значит – ребенок в очередной раз куда-то влез или делает то, что нельзя делать».


Когда наступило очередное тревожное затишье, и она побежала посмотреть что со мной, её взору предстала следующая картина:


Я «завис» напротив мужика у которого за спиной на вешалке висела сумка полная бутылочного пива. Он, закончив одну бутылку, неторопливо доставал другую и медленно растягивая удовольствие, вкушал пенистый напиток. Я довольно долго не отрываясь смотрел на этот процесс, потом подошел к нему и робко взяв за рукав, глядя в глаза, громко спросил: «Дядя, скажи, ты что –пьяница?»


От этого по детски искреннего вопроса полного глубокой печали и сочувствия все, кто был рядом, грохнули от смеха. А мужик покраснел, спрятал пиво и ответил: «Нет, малыш, просто в горле пересохло!»

Показать полностью

Победа нокаутом

Майор Краснов был в молодости невезучим боксером и нередко получал удары в голову, вследствие чего его мозг покрылся прочной защитной коркой. От этого у него открылась суперспособность – он мог посылать в нокаут не только руками, но и словами.


Однажды, несколько солдат уйдя в самоволку, залезли за яблоками в сад расположенный недалеко от воинской части. Хозяйка сада их застукала, но задержать сама нарушителей побоялась, поэтому пришла жаловаться командованию.


Дежурным по КПП оказался майор Краснов, он внимательно выслушал женщину, глубоко задумался, а затем, вообразив себя опытным следователем, задал убийственный вопрос:« Во что были одеты солдаты?»


Жалобщица на время потеряла ориентацию, взгляд её расфокусировался, и если бы при этом присутствовал рефери, он присудил бы Краснову чистую победу.

Победа нокаутом Майор, Армия, Нокаут, Текст, История

картинка из сети

Показать полностью 1

Я весь день ничего не ел…

Сын в пять лет попал в больницу, удаляли аденоиды. Он и до больницы не был упитанным, а после неё вообще кожа да кости, почти прозрачный блондин с двумя огромными глазами как у кота из «Шрека».


Жена, принялась его откармливать со всем усердием, вкусняшки всякие готовить из того, что ему нравится. После очередного плотного обеда они вместе идут в магазин за продуктами, где этот юный тролль, подходит к витрине с колбасами и дрожащим, просящим голосом произносит: «Мамочка, милая, купи мне хотя бы маленький кусочек колбаски, а то я весь день ничего не ел!» И глядя на продавщицу, своими «голубыми брызгами», проглатывает комок в горле, словно от нестерпимого голода.


Продавщица смотрит на жену, как «Сталин на врага народа», и со слезами на глазах собирается отрезать колбасы, что бы спасти от голодного обморока безутешно скорбящее дитя, но жена успевает вмешаться и купить этот кусок колбасы, собрав на свою голову осуждающие взгляды окружающих: «Сама видно не бедствует, а ребенка, вот до какого состояния, довела!».


Выйдя из магазина, она спросила у сына: «Зачем? Ты же за обедом ел точно такую колбасу!» На что он ответил: «Так колбаски захотелось, что не смог удержаться».

Показать полностью

Находчивей Мюнхгаузена!

Сан Саныч, препод по матанализу заметно нервничал. Поглядывал на часы, доставал из пенала и снова клал на место мел, вытирал мокрой тряпкой и так чистую доску. Причина его волнения стала понятной, когда после звонка, важные как павлины, в аудиторию вошли два проверяющих – проректор ВУЗа и декан факультета. Они величественно сели за первую парту и дали отмашку преподавателю к началу. Весь их внешний вид говорил: « Уж мы найдем к чему придраться! Дай нам только шанс!»


Сан Саныч объявил новую тему «Теорема Такого-то» и начал её доказательство, так как обычно это делал - по памяти. Он считал, что пользоваться конспектом на лекции не красиво по отношению к студентам. Им ведь не разрешают пользоваться конспектом на экзаменах. Когда половина площади трех имеющихся в аудитории досок подходила к концу, покрываясь вязью формул и пояснений, Сан Саныч неожиданно остановился, окинул взглядом предыдущие записи, а затем также энергично продолжил доказательство.


Я встретил это продолжение сначала с недоумением, а затем сообразив в чем дело, с нарастающим внутри смехом. Причем смеялся я не с Сан Саныча, а с павлинов с первой парты, которые  ничего не заметили.


Дело в том, что Сан Саныч, видимо забыл какой-то особенно заковыристый переход, но чтобы не разочаровывать проверяющих, нашел остроумный выход: делая преобразования в обратном порядке, он двинулся снова к началу, пока не получил формулы из условия. Подчеркнув итог двумя жирными линиями, он сделал тоже с формулами в начале и громко сказал: «Вот видите! Они одинаковые! Значит - теорема доказана!»


Проверяющие, один из которых был преподавателем политэкономии, а другой - физики благодушно кивали головами. Видимо им, очень понравился методический прием, наглядно демонстрирующий, что все в итоге сошлось!


Они остались довольны, а Сан Саныч уже на следующей лекции, исправил свою оплошность в спокойной обстановке.

Показать полностью

Тайна железной двери

- Директор школы – это уважаемый человек! А директор в деревенской школе, да еще всю жизнь там проработавший, учивший твоих родителей и тебя, это человек заоблачного авторитета – рассказывал мне мой однокурсник.


- У директора в кабинете, сколько себя помню, стоял огромный сейф, и нам школьникам было страшно интересно, что же он там хранит. Но тайна много лет так и оставалась не раскрытой.


Уже закончив пединститут, и придя на работу в родную школу, я вместе с еще одним молодым учителем, набрались смелости и спросили его: «Что же там такое?» Директор взял с нас клятву молчания, достал огромный ключ и открыл сейф.

За железной дверью сейфа стояла … коробка с мармеладом!!!


- Понимаете! Нельзя мне с ней домой! – пояснил он, - если принесу, сразу жена и дети вцепятся и мне ничего не достанется, а я очень сладкое люблю.

Оказалось он много лет с каждой зарплаты покупает себе что-нибудь сладкое и прячет в сейф.

В моем кармане острый нож – меня так просто не возьмешь

Серега выхватил спрятанный в рукаве нож и грозно сказал:

- Уходи отсюда и больше не возвращайся!

Отражение в зеркале сделало то же самое.

- Нет, - подумал Серега, - надо еще поработать над текстом.

Грозно нахмурив брови, он выхватил нож и, выставив его перед собой, сипло прохрипел:

- Вали отсюда, пока не порезал!

Получилось сильно! Даже самому стало немного страшно!


Эти приготовления, предназначались для Вовки из четвертого подъезда, который был старше его на два года. Вовка был «непреодолимым злом», для семилетнего Серёги и его друзей - одногодок. Вовка приходил и портил им игры, забирал игрушки, и самое страшное - насмехался и мог подзатыльник отвесить! Уговоры и просьбы на него не действовали, и Серёга решил прибегнуть к крайней мере – припугнуть Вовку ножом!


Нож был совсем маленький и предназначался для чистки картошки, но держа его в руках, Серёга чувствовал себя грозным и непобедимым.


Завернув нож в газету, чтобы не порезаться и спрятав его в рукав куртки, Серёга отправился на улицу. Вовки как назло не было и Серёга, что бы зря не терять времени включился в игру, в которую играли его друзья. Неожиданно все затихли и сбились в кучу, Серёга обернулся… за ним стоял ухмыляющийся Вовка.


- Вот, сейчас, сейчас я сделаю это! - думал Серёга, но нож никак не хотел доставаться из рукава, видимо слишком хорошо был завернут в газету. Наконец, он оказался в руке, но неожиданно оказалось, что нет никаких сил, чтобы поднять его, а тем более что-то сказать. Растерявшись от нахлынувшего бессилия, Серёга спрятал нож за спину.


- Ну-ка покажи, что там у тебя! – сказал Вовка, и практически мгновенно отнял нож. Покрутив его в руках, он презрительно сплюнул и спросил:

- Зачем нож таскаешь?

Серёге стало неимоверно стыдно, за то, что он хотел сделать. Его идея, всего полчаса назад, казавшаяся неимоверно крутой, теперь казалось жалкой и ущербной.

- Да вот взял в ножики поиграть, - пролепетал он.


- Фигня это, а не нож, - усмехнулся Вовка и выбросил его в кусты.

- Пошли пацаны лучше в «берика» поиграем, -сказал он притихшей компании, и та потянулась за ним, оставив Серёгу наедине со своими чувствами.


Тот был раздавлен случившимся. Он понял, что ощущение могущества и силы, которое давал нож в руках, оказалось обманом. Никакое оружие не сделает из труса храбреца. Серёга полез в кусты за ножом, а затем грустный поплелся домой.


Хотелось написать, что после этого случая Серёга занялся самовоспитанием, изнурительными тренировками, превратив свое тело в идеальное оружие, но в жизни все было более прозаично:

Отец застал рыдающего Серёгу дома, вытряс из него правду. Вышел во двор, подошел к Вовке и … снова Серёгу настигло разочарование. Вместо, того, что бы, по мнению Серёги, настучать хулигану по голове, он спокойно поговорил с ним, попросил не лезть к малышне, на что тот согласился и после этого Серёга с друзьями играли спокойно, и надобность ковать из себя «смертельное оружие» сама собой отпала.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!