Все норм!
44 поста
44 поста
18 постов
6 постов
7 постов
Когда ездил на учёбу, насмотрелся в электричке на продавцов мелочевки на всю оставшуюся жизнь. Один говорил со скоростью пулемета, но так четко, что плакали бы от зависти реперы, если бы его услышали. Другой - не выговаривал половину алфавита, что делало его предложение абсолютно неповторимым. Но один продавец газет меня реально удивил!
Несмотря на тяжелые сумки, он быстро шел по вагону, громко и довольно зло, вычитывая пассажиров, которые и за копейку удавятся, и читать перестали, и потеряли интерес к знаниям.
- Такая-то газета есть? – спросили его.
- Я вам не справочная! – огрызнулся торгаш, даже не обернувшись.
- А сколько стоит этот журнал? – поинтересовался мужчина.
- Дорого! Тебе не купить!
- Вот деньги, я беру!
Продавец остановился, взяв деньги, швырнул журнал пассажиру и стремительно двинулся дальше по проходу, приговаривая:
- Как же вы меня достали!
Современные дети удивляются: Чем можно заниматься, когда нет ни компьютера и мобильника, ни приставок? Игры советских детей для них экзотика. Названия «Берик», «Хали-холо», «Пекарь», «Штандар» для многих ничего не значат. Но это еще распространенные игры, ведь иногда мы находили себе такие занятия, что удивлялись даже современники. Про одно такое развлечение будет эта история.
Началось все с того, что группа мальчишек живших в одном дворе, решили сходить «попрыгать в овраг». Овраг был не глубокий, прыгали мы на большую кучу песка, пока не устали. Во время отдыха решили выкопать небольшую пещерку в стене оврага. Копали тем, что подвернулось под руки: пустыми консервными банками, кусками жести и просто руками.
По ходу дела увлеклись, и вырыли не маленькую, а довольно большую пещеру, в которой уже могли поместиться несколько человек.
Земля была мягкая, копалась легко, но именно по этой причине быстро обрушилась, присыпав нижнюю половину одного из копателей. У того случилась истерика, он плакал, просил не бросать его одного, но после того как его откопали - быстро успокоился и все повторял, что это он специально делал, чтобы нас напугать. Советские дети часто «ходили по грани», не даром на Пикабу столько постов написанных «чудом выжившими».
Первый обвал – не повод отступать. Мы отправились на ближайшую свалку, насобирали там поломанных деревянных ящиков и с их помощью укрепили свод новой пещеры, которая начинаясь в стене оврага, выходила на поверхность в метрах двух от края, превращаясь в тоннель. Этот выход мы замаскировали дерном. Аппетит приходит во время еды, так и у нас разгорелось желание построить еще что-нибудь эпическое.
За две недели, что мы каждый день там проводили, мы построили целую систему ходов, которую использовали для игр. Повторять опасные эксперименты с пещерами в стенах оврага мы не стали, поэтому просто рыли длинные извилистые траншеи глубиной около полметра, накрывали их кусками досок или фанерой, а сверху дерном. Такой глубины хватало, чтобы ребенок на коленях смог переползти из одного места в другое «под землей».
Закончив строительство, мы играли в «войнушку», очень напоминающую войну вьетнамского народа против американского империализма, когда вьеткоговцы появлялись буквально из-под земли в тылу врага. Оружием были брызгалки, сделанные из пластмассовых бутылок от шампуня. Сегодня трудно в это поверить, но тогда не было пластиковых бутылок. Особую радость приносили схватки, происходившие прямо под землей в узких ходах темных тоннелей.
Как у медали есть две стороны, так и у нашего увлечения была вторая, не очень радостная сторона. Родители были не в восторге, что их дети каждый день приходят домой грязные как черти, часто в порванной одежде, а иногда, заигравшись, не замечают, что пришла ночь и приходится идти за ними, чтобы позвать домой. А уже дома кому как повезет, кому – чтение морали, а кому - скакалкой по известному месту.
Однажды с наступлением вечерних сумерек, за одним моим товарищем пришел взбешенный отец. Он с криком погнался за своим чадом, видимо, чтобы на месте научить его уму-разуму, тот с разбегу прыгнул в овраг и пока отец всматривался, куда делся его отпрыск, тот, проскользнув по подземному ходу, вылез позади его и, что есть сил, припустил домой.
Как-то раз посмотреть на «войну кротов» пришли три старшеклассника. Скептически осмотрев наши сооружения, они, вооружившись нормальными лопатами, выкопали огромную землянку, глубиной чуть более двух метров, сделали в ее стене печку, дымоотвод, затем накрыли все в два слоя половой доской, стыренной с ближайшей стройки, и тщательно замаскировали свое творение дерном. И назвали его - ШТАБ.
Мы с завистью смотрели на работу «профессионалов», на фоне которой плоды наших усилий смотрелись жалко и убого. А когда они разрешили ей пользоваться, пока их не будет – нашему счастью не было предела.
Однако радость наша была не долгой, через несколько дней кто-то нашел «наше место» и все варварски разрушил. Мы расстроились, но не стали ничего восстанавливать. Раз «место засвечено», значит - будут ходить и ломать.
На этом и закончилась наша игра, но ей на смену пришли другие, не менее интересные игры.
Служил я в роте охраны и химической защиты (1983-1985). Охраны было много, а защиты мало, поэтому ОЗК (общевойсковой защитный комплект) одевать мы умели только теоретически и то не все.
И вдруг, как гром среди ясного неба – ПРОВЕРКА!
Командир роты вывел нас на плац и включив секундомер дал команду одеться. Путаясь в тесемках и постоянно спрашивая у друг у друга «А это что?», мы с горем пополам, кое-как одели ОЗК. Командир зло отметил, что в норматив уложился только… никто.
Потом, последовала команда «ГАЗЫ!», которую мы все выполнили на отлично, кроме рядового Васильева – настоящего русского богатыря, который одевая противогаз порвал его в клочья. Глядя на куски резины в своих руках он с грустью выслушал новость о том, что он погиб «смертью тупого, но сильного дебила» и теперь Родину будут защищать его товарищи без него!
Осмотрев «веселых слоников» командир дал команду «Бегом по периметру плаца!». Мы бежали изо всех сил целый круг, чтобы уложится в норматив, со скоростью пьяных черепах, теряя по дороге части защитного комплекта и боевых товарищей, которым командир сообщал, что они мертвы.
Добежавших до финиша командир построил и объявил им от своего лица благодарность… посмертно.
- Из всей роты, в условиях газовой атаки, выжил только сержант Мацкявичус! Берите с него пример бойцы! – сказал командир. Услышав эти слова сержант-литовец насмешливо посмотрел на рядовых, а командир продолжил:
- Мацкявичус сдохнет через пять минут! Потому, что он хреново одел ОЗК!
картинка из сети
С болью и горечью в голосе рассказывал мне директор интерната для умственно отсталых детей:
- Понимаете, ведь это даже вообразить нормальному человеку не возможно! Наши выпускники. Она умственно отсталая, муж у неё умственно отсталый, и она практически каждый год сдает государству очередного новорожденного ребенка, в этом году уже пятого и все умственно отсталые. Нет закона о принудительной стерилизации для таких мамаш, вот она и пользуется. Я у неё спрашиваю: «Зачем? Ведь все равно сдаёшь!» А она отвечает: «Я так омолаживаюсь!»
Идет экзамен по геометрии в 10 классе. У доски стоит мальчишка, не ответивший ни на один вопрос билета, ни на один дополнительный. Комиссия совещается, что с ним делать, в конце концов, решают как-то выкрутиться и поставить ему три. Для формального повода он должен ответить хотя бы на один вопрос, что бы потом рассказывать друзьям как его валили учителя-звери, но он устоял.
Мне как самому молодому, первый год работающему в школе поручают спросить что-нибудь такое, на что он наверняка знает. Я прошу его нарисовать на доске квадрат. «Жертва учительского произвола» долго думает, потом рисует на доске отрезок и надолго замирает, пристально всматриваясь в дело рук своих. Время идет, учителя нервничают, а ученик стоит и смотрит в одну точку, надо выручать парня, я поворачиваюсь к комиссии и говорю:
- Ну что, коллеги, ответ можно принять, квадрат со стороны ребра так и выглядит.
Учителя засмеялись и с легким сердцем поставили ему три, а ученик заплакал. Глядя на плачущего школьника, который был выше меня на голову, мне стало очень стыдно за свое неуместное остроумие. Напрасно я так поступил. В будущем я пообещал себе в подобных ситуациях просто ставить два, а не устраивать из экзамена юмористическое шоу.
Шмяк! Кусок торта врезался в лоб имениннику и медленно отвалившись, упал на стол. Шутник, бросивший его глупо улыбаясь, произнес:
- С днем рождения!
- Ах, так! – разозлился Игорёк. В его день рождения, его же тортом! Он схватил тарелку с кремовым тортом и приложил к лицу шутника.
Гости весело засмеялись, во-первых, потому что гостям было по 13 лет, во-вторых, потому, что происходящее очень напоминало недавно увиденную комедию «Большие гонки», на которую они ходили всей дружной компанией.
- А вы что ржете? - сказал Игорёк, и, схватив с тарелки кремовый торт, кинул в ближайшую ухмыляющуюся физиономию. Торт пролетел над головой пригнувшегося гостя и врезался в ухо ничего не подозревающего Вовки. Тот обернулся и, недолго думая, запульнул тортом в ответ.
Игорёк в этот раз был настороже и пригнулся, поэтому тортом досталось Серёге. Тот в долгу не остался и включился в битву. Через десять минут показавшиеся нам вечностью, все, изнемогая от хохота, держась за животы, наконец-то успокоились. Девять кремовых тортов, принесенных с работы мамой-кондитером Игорька, неровным слоем распределились на поверхности шести мальчишек и всей комнаты.
- Вы, что придурки наделали?! – грозно сказал Игорёк, - Что я теперь матери скажу?
Но его слова утонули в новом приступе хохота, сопровождавшегося жалобными всхлипами тех, у кого уже не было сил смеяться.
- Скажешь, приходил Серёжка поиграли мы немножко! – еле выдавил строчку из известного всем стишка Вовка и сполз от хохота на пол. Новый взрыв смеха был больше похож на стон. Болело все тело, словно нас кто-то избивал эти десять минут.
Спустя некоторое время, половина гостей вдруг заспешила домой, а мы с Вовкой, добросовестно помогали Игорьку устранять последствия, но как мы не старались, Игорёк получил от мамы "кренделей" знатных.
В этом году Игорь Викторович (Игорёк) будет отмечать очередной день рождения - 52 года, но, думаю, сколько бы он средств в него не вложил, такого сумасшедшего дня рождения у него уже не будет.
Война с играми началась не вчера. Самому пришлось отстаивать возможность играть детям в игры, лет десять назад. Небольшой репортаж с фронта.
В нашей школе открылся новый (2005г) компьютерный класс. Всю неделю дети изучали в нем основы информатики, а по субботам приходили играть. В одну такую субботу пришла к нам комиссия из отдела образования с целью не допустить насилия в компьютерных играх.
- Какой ужас, они же стреляют друг в друга! Что это за игра?
- Это «Counter-Strike» - военно-патриотическая игра, используется в спецподразделениях для подготовки бойцов с терроризмом.
- Военно-патриотическая?
- Да!
- А это, что за ужасная игра, с пальбой и взрывами?
- Это «Медаль за отвагу», о Великой Отечественной войне и борьбе с фашизмом!
- Тоже военно-патриотическая?
- Несомненно.
- Но вот это уже точно плохая игра, сплошное насилие! Как называется?
- «Diablo»
- Вот! Уже по названию видно, что надо немедленно её убрать со всех компьютеров!
- Это игра сказочная, про борьбу добра со злом, как наши богатыри против Змея - Горыныча.
- Скажи мальчик, ты за кого играешь?
- За некроманта!
- ???????
- Как вы это объясните?
- Со злом борются не только светлые силы, но и те, кто перешел на их сторону, осознав неправоту Зла. Как во время войны немцы-антифашисты.
В тот раз нам удалось отстоять игры, но это потому, что нам вообще давали слово. В дальнейшем приходили тетеньки уже с готовым списком, и им было глубоко фиолетово, кто там с кем ведет борьбу. Сказано «нет», значит - нет. Отсутствие внятных аргументов – это их фирменный стиль.
Возил я как-то школьников на экскурсию на Голубые озера, что в Мядельском районе. Гид нам попался веселый и общительный. Детям он рассказывал одни истории, а нам взрослым другие. Вот одна из них:
Веду как-то экскурсию человек десять, а в ней два мужика просто умирают от похмелья, смотреть на них больно. Подходим к оборудованному месту стоянки на маршруте, я им говорю: «Может подлечиться желаете?» Они в полном недоумении: «Как? Лес же кругом заповедный!»
А я им: «Я её родимую по запаху найду!» И делаю вид, что принюхиваюсь – ловлю запах по ветру. А сам потихоньку смещаюсь к кустам где вчера после бурной встречи с друзьями припрятал полбутылки светленькой. Подзываю болезных даю им пузырь. Они в шоке! Спрашивают: «Ты что - колдун?»
А я им: « Я же все время на природе, вот нюх и обострился до невероятных значений, грибы, ягоды все по запаху нахожу. Водку – вообще легко, у неё запах резкий.»
Спасенные мужики до самого окончания экскурсии смотрели на меня как на самого доброго и хорошего сверхчеловека.