Лишний шум
А Вы знали, почему большая ложка с дырками, называется "шумовка"?
Потому, что пену на закипающем бульоне раньше называли "шум"!
Теперь Вы знаете, как избавиться от лишнего шума!
А Вы знали, почему большая ложка с дырками, называется "шумовка"?
Потому, что пену на закипающем бульоне раньше называли "шум"!
Теперь Вы знаете, как избавиться от лишнего шума!
В спасении утопающих есть серьезная проблема.
Спасать надо уметь. Я уверенно держусь на воде, глубины не боюсь, но если не достаю до дна ногами, спасать никого не полезу.
Помните поговорку, что тонущий хватается за соломинку? А знаете, что происходит дальше? Включается бессознательная паника. Человек инстинктивно старается выплыть на поверхность и в панике топит всё вокруг себя. Бесполезно говорить какие-то слова, типа: "успокойся, все нормально, я тебя сейчас отбуксирую к берегу". Поэтому, у спасающего человека очень велик риск захлебнуться под водой из за того, что его притопил тонущий.
Раньше на пляжах часто висели плакаты с картинками, как правильно буксировать человека без сознания, как удерживать голову над водой и при этом грести, но как поступить если человек в сознании и включил режим паники?
На Пикабу уже много раз писали, что нужно делать с человеком, который подавился. Как выполнять прием Геймплиха. Теперь каждый пикабушник хотя бы теоретически знает, как нужно обхватить, куда поставить кулак...
Я сейчас хочу обратиться к людям, которые проходили обучение спасению утопающих.
Ребят, пожалуйста, поделитесь своими знаниями, ведь умение плавать не равно умению спасти тонущего человека.
Спасибо
А у меня в детстве жила черепаха по кличке Ракета.
ДядьТоля выловил на речке и привез мне, как игрушку. Но я, благодаря влиянию родителей, повела себя сознательно и ответственно.
Помню, как крошили для нее отварное яйцо и всякую зелень, выносили на травку. Но стоило дома отвернутся от нее ненадолго, как она могла очень резво убежать. Не уследишь, и Ракета уже свозанула на первой космической скорости под диван, или убежала за большую, тяжёлую советскую "стенку". Было страшно её потерять, и случайно раздавить.
Как бы пригодился тогда этот лайфхак с привязанным шариком!...
Было очень круто в детском саду сказать "А у меня живёт черепаха Ракета" , когда одногруппники могли рассказать только про котиков и пёсиков! ( Вы любите пёсиков?©)
Ракета полностью игнорировала страх и презирала опасность.
Она не собиралась прятаться в свой панцирь, если я брала ее в руки.
А закончилось все хеппи-эндом. Помню, как я сама выпустила мою Ракету в том же месте, в котором ДядьТоля её выловил.
Было не жалко. Я знала, что все делаю правильно. Ракета, оправдала свое имя и свалила к своим родным и близким. По традиции, на первой космической скорости.
Прошло почти 40 лет.
Я в книжках читала, что черепахи очень умные и живут очень долго....
Ракета, если ты прочитала этот пост, знай: Я тебя помню, очень люблю, и горжусь знакомством с тобой!
Ребята, просьба поднять пост. Верю в силу Пикабу!
Мне так важно, чтоб моя Ракета меня вспомнила!!
Я когда в ВУЗе училась, на некоторые лекции приносили видеоматериалы. На кассете VHS.
Один из педагогов был "играющим тренером" . А именно, лекции для студентов совмещал со своей профессиональной деятельностью. Дал своим подчинённым задание, "накидать" на кассету несколько сюжетов оперативной съёмки.
Сидим в аудитории, смотрим, слушаем комментарии педагога.
На видео хреновое освещение, плохой звук, камера прыгает.
В аудитории кто-то конспекты переписывает, кто-то в карты играет, кто-то глаза красит.
И вдруг на несколько секунд видео сменяется отрывком из порно. Яркое, звонкое, со всеми ахами-стонами.
Оказывается, ролики посвященные обучению были записанны на ту кассету, где раньше было порно. Не все затёрли.
- Ну ..... Пожалуй это я комментировать не буду. - Спокойно сказал профессор.
Оставшиеся видеоматериалы все студенты досматривали ооочень внимательно)).
У Антона отец - военный.
Когда его сверстники качались на качелях, Тоша умел преодолевать полосу препятствий.
Быстрее, выше, сильнее. А ещё умнее. Круглый отличник.
Его выдвигали на все соревнования "отстаивать честь школы" и Тоша неплохо справлялся с этой задачей. Будь то соревнования по плаванью, или олимпиада по химии.
И вот, последний звонок. Кому доверить нести на плече первоклассницу? А можно, - говорит Антон - я свою сестренку понесу? Как раз в первый класс идёт! Она у меня тренированная, бояться не будет!
Идеальное решение, правда?
И вот торжественная линейка.
Директриса с красивой укладкой в микрофон объявляет, что почетное право дать последний звонок предоставляется.. Маленькой девочке с огромными белыми бантами дают тяжёлый колокольчик, Антон одним движением легко поднимает сестрёнку на плечо и шагает с ней по кругу. Родители, роняя слезы умиления снимают все на фото и видео.
Что могло пойти не так?
Споткнулся. На последних шагах, не дойдя три метра до стола, на который надо было поставить колокольчик.
Небольшая расщелина между бетонными плитами старого школьного двора, и вот маленькая девочка с огромными белыми бантами летит головой вниз на эти самые бетонные плиты... Колокольчик продолжает звенеть, девочка продолжает улыбаться, но Антон все ещё крепко держит сестру за руку.
Мелкая, уже в полёте, аккуратно группируется, подтянув коленки к подбородку, юрким шариком пролетает у брата между ног, тот её лихо подкидывает высоко вверх и ловит попой на другое плечо.
Ап!
- ..ЁБ!!! - шумно выдыхает в микрофон директриса с красивой укладкой.
Колокольчик делает свой последний "динь", целая и невредимая девочка с огромными белыми бантами аккуратно ставит его на стол не переставая улыбаться.
Да, полет был отрепетирван дома, но ни с кем не согласован,
а в красивой укладке директрисы добавилось седых волос.
А у нас дворник - негр!
Обычный город, спальный район. И чернокожий дворник, которого зовут Ибрагим!
Он с акцентом говорит по-русски и, кажется, стесняется этого.
У него русская жена и смуглый сын с карими глазами и мелкими черными кучеряшками.
Наш двор всегда в идеальном порядке.
Он всегда вежлив и широко улыбается, когда я с ним здороваюсь.
Но когда я просыпаюсь в четыре утра от звука метлы по асфальту, или зимой, пока ещё не рассвело, слышу как он лопатой чистит дорожки от снега, меня начинает мучать совесть. Как будто я угнетаю чернокожих.
Когда мои дети утром вибегают в школу, и звонко кричат ему "доброе утро Ибрагим!" Он улыбается, как обычно. И тоже говорит "Доброго утра и хорошего дня! " И мне кажется, что он сейчас скажет "...масса"...
А я - мама троих школьников. И меня приближение учебного года кошмарит сильнее, чем детей. Потому, что я должна купить все вотэтавот. У меня уже нервная почесуха начинается и аллергические прыщи на жопе вскакивают только от мысли...
Доводит истерия в родительских чатиках. "А давайти на 1 сентября всем девочкам одинаковые банты, а мальчикам галстуки!!" "А давайти купим в класс моющий пылесос!" "А давайти закажем именные кружки! И алые ленты через грудь с надписью "наш любимый четвертый " Жэ" класс"
Кулер! Ионизатор воздуха! Влажные салфетки!
А давайте сбросимся на подарок учителю! На торт со стриптизёром внутри для директора! А давайте закажем батюшку, который освятит класс!
Ох... Какие антидепрессанты в аптеке без рецепта продадут?
Работала я раньше в одном гос. Учреждении.
Встречаю на работе мужчину, который идёт по коридору, и растерянно рассматривает таблички на дверях. Думаю, надо ж помочь человеку.
Подхожу, вежливо улыбаюсь, спрашиваю:
- Вы что-то хотели?
- Да! -говорит мужчина не моргнув глазом - Мне бы стохрамм и малосольный огурчик!
Я:
-/синий экран/
- Девушка! Вы же сами спросили, чего мне сейчас хочется?! А сюда я за справкой пришел!
- Аааааа! Вотоночо! Мне искренне жаль, что я не смогу Вас порадовать! Нету у меня огурчика и граммов. А справку сейчас сделаем!
Уважаю людей с чувством юмора.