missisissi

Подержите мое какао!

В начале девяностых был дефицит всего.

Однажды на день рождения подруга мамы мне подарила невозможно красивую бутылочку. Там была прозрачная вязкая жидкость с приятным запахом, похожая на густой кисель. Мне тогда объяснили, что чудо-средство используется для укладки волос. Мамина подруга работала учительницей и получила это сокровище в дар от благодарных учеников. Но так, как не нашла  применения, решила передарить мне. Что - то импортное считалось экзотикой и предметом вожделения.

Мне на тот момент было 13 лет и я очень сильно старалась быть красивой. Наносила на волосы перед начесыванием, смазывала каждую порядку пред тем, как накрутить на бигуди, капала и размазывала по вискам, чтоб  не разваливалась "гулька".  Результат меня не радовал, и я прекратила попытки.

Бутылочка заняла свое место на полке и продолжала радовать меня  своим ярким дизайном.

А спустя долгие годы я увидела в магазине знакомый логотип, ставший  уже родным.  Запомнить название не составляло труда. Всего две буквы.  "Fa".

Все это время я пыталась укладывать волосы гелем для душа.

История не про меня, а про моего знакомого.

Парнишку в состоянии алкогольной интоксикации довели до порога отчего дома, поставили ровненько,  помогли вставить ключ в замочную скважину, провернули. Хлопнули по плечу и сказали что-то вроде: "Вперёд! Главное, не спались!"

Подросток заходит в квартиру, почти строевым шагом.

Самоконтроль - наше всё.

А значит, - все должно быть идеально!

Главное ведь - "не спалиться!"

Родители были увлечены телевизором.  И, возможно, никто бы не заметил, если бы наш герой не поздаровался  с ними  подчёркнуто вежливо, и не сказал : "Мам, Пап.... Можно мне в  туалет?!"

Очень похожая ситуация. Ушла утром на работу заперев дверь снаружи. Замок уже давно барахлил,  сто раз  просила молодого человека, починить или заменить. Когда он понял, что не может выйти, решил выпрыгнуть с балкона и отпереть дверь снаружи.

Второй этаж, не высоко.  Прыгнул.  В резиновых шлепанцах на босу ногу, домашней майке и трикошнике.  В середине декабря.

Телефон и ключи остались в прихожей на полочке.

Да!

"Весенний лёд коварен!" - именно так сказал мой дядя, собираясь на рыбалку.

Знаете, что бывает с заядлым рыбаком, когда у него нет возможности хотя-бы раз в неделю  выехать в удочкой на реку?

Уууу! Страшнее только ПМС у женщины!

Но, как известно, охота пуще неволи.

Дядька мой собирался, вопреки всему, помедитировать перед лункой.

Каждый год по-весне кто-то под лёд уходит. Страшная смерть. Надо позаботится о безопасности.  Можно передвигаться в резиновой лодке. Да только не едет лодка по снегу. Прирукожопил к лодке четвре лыжи.

Конструкция получилась надёжная,  но собирать и разбирать на месте - не вариант. Пришлось привязать к крыше машины  это чудо инженерной мысли.

Аэродинамика движущегося автомобиля покинула чат.

Ехал со скоростью 30 км/ч . Другие участники дорожного движения  моргали фарами, гудели, ругались, снимали на камеры мобильника.

В нашем случае всё закончилось хорошо. Никто не пострадал.

Даже рыбы.

Дядя вернулся с рыбалки без улова но уставший, замёрзший и довольный.

Но затея  была очень опасная. На скользкой дороге машину с таким "парусом" может внезапно порывом ветра  выбросить на встречку.  Да и на льду излишняя самоуверенность только во вред.

Ребятки,  а попытке достичь  дзен с удочкой в руках вы сильно рискуете самовыпилиться.  Оно того не сто́ит!

Берегите себя и своих близких!

Черепашки-ниндзя! Они ели пиццу трехпалыми руками в телевизоре моего детства! 

Поэтому, пицца для меня была  похожа на выдумку  мультипликаторов.

Но однажды мама принесла с работы рецепт.

Казалось, все несложно. Простое тесто,  томатная паста, сыр-колбаска.  Я даже всем друзьям разболтала, что сегодня испеку настоящую пиццу!

Что могло пойти не так?

На момент выпечки, оказалось что "пицца" имеет специфический запах. Ярко выраженный и странно знакомый.

Но, мы не привыкли отступать. Я ж все делала по рецепту! А значит сегодня будет настоящая пицца!

Результат несколько озадачил.  Тесто было пересолено, и нестерпимо воняло... Рыбой!

Потом, "случайно" ко мне забежали друзья. Каждый почувствовал аромат "настоящей пиццы",  и имел возможность угоститься. Ели и хвалили.

А вечером пришли с работы родители и выяснилось следующее:

Когда мама жарила рыбу она обваливала её в муке.  Остатки муки просеивала, и пересыпала в отдельную банку. Типа, в следующий раз пригодится.  Вот  эта  мука и попалась мне под руку во время замешивается теста.

Все закончилось хорошо. Пицца была съедена.

За  все время моего кулинарного эксперимента ни одно животное не пострадало... Если не считать рыбу, которую жарили в  муке прошлый раз ..

Только я не понимаю, за что ругать ребенка, который нашёл кассету с порнухой у родителей и смотрел ее?

Как по мне, так очень странно, если ребенок обнаружит спрятанную кассету и не проявит уместного любопытства.

Но, если так случилось, как должны поступить родители?

В худшем случае родители должны сделать вид, что ничего не произошло, а в лучшем случае попытаться объяснить, что на кассете.

У меня трое детей, старшему уже 15. Я объяснила ему, что порно смотреть можно, но надо понимать, что это художественный фильм, типа фантастики. Железный человек - летает. Человек паук стреляет паутиной. А вот тот дяденька огромной писей полтора часа гарцует на тетеньке у которой сиськи с отрицательной гравитацией.

Передернуть под это дело не возбраняется. Но надо понимать, что это заметно отличается от реальной жизни.

Ещё некоторые на аниме дрочат. Но всем же понятно, что это мультик.

И мастурбация  это - нормально. Если не делать это прилюдно и соблюдать гигиену.

А мы не были нищими. Мама всегда вjobывала за трох. Но конец  восьмидесятых -  сложное время.

Помню, как просила  маму пожарить картошки.  Вон, картошка есть в кладовке. Целый мешок!  Мама мне объясняет,  что картошку можно пожарить  только на чём-то. А не́начем.

Ни масла, ни сала в доме нет.  Но я  ж хочу!

О! - говорит мама, щас мы будем делать свинок!

Отварила картошку в мундире, где  надо - ножом поправила.

Взяли спички , воткнули в картошку, типа ножки.. Глазки - пятачки соорудили. 

Мама веселая, смеётся!  Я тоже хохочу!  Забавные свинки получились!  Можно  укусить за бочок...

И я б совсем не запомнила этот случай, если б мама не начала плакать!

Вроде вместе смеялись только что, а  потом вдруг внезапно - слезы. Это ж так весело,  кусать картофельных свиней за картофельные жёпки!

Я  только когда выросла, поняла почему плакала мама!

А тогда - невдомёк было..

Мам!  Я тебя очень  люблю! Ты умеешь делать самых весёлых картофельных свинок!

И я знаю, что ты зарегистрировалась на Пикабу и подписалась на меня.

Ты - самая лучшая мама на свете!