lfeey

Прочитав недавно очередное откровение о том, что деньги решают все, я решил провести небольшой опрос среди своих подписчиков (а так же людей, которые так или иначе наткнутся на эту запись).

Предположим, что завтра вы становитесь членом совета директоров какой-нибудь крупной международной корпорации.

При этом надо понимать, что мы с вами живем не вмире эльфов, где жопы девочек пахнут сиренью, а мальчиков - малиной.

То есть у вас есть четкий объем обязанностей, который вы должны исполнять. Зачастую, эти обязанности носят характер не совсем этический и не всегда соответсвуют нормам мора. Мне нет нужды подробно описывать эти обязанности, если вы смотрели фильмы вроде "Волк с Уолл-Стрит" то вы примерно представляете то, на что вам придется пойти, чтобы удержаться на столь рыбном месте.

Но не суть, а вопрос вот в чем.

Предположим ваша зарплата составляет около миллиона долларов в месяц, или двенадцать миллионов долларов в год. Это ваши личные деньги, то есть те, что вы можете тратить по своему собственному разумению.

Теперь вопрос - как вы будете тратить деньги?

Приветствуется пошаговый и подробный алгоритм действий, к примеру:

1. Накуплю себе машин.
2. Накуплю недвижимости.
3. Пожертвую деньги сиротам.
4. Буду отдыхать до конца жизни.

Я понимаю, что целевая аудитория Пикабу - это определенный срез российского общества. Более того, не все ответят на данный пост, а из тех кто ответит - не все ответят честно.

Однако, я все таки хочу услышать некое унифицированное общественное мнение. Составить представление у себя в голове.

Моя цель - узнать, зачем все таки для большинства людей нужны деньги и на что большинство людей будут их тратить.

В комментариях я буду задавать уточняющие вопросы.

Спасибо.

P.S. Поднимите пожалуйста запись в топ, мне важно максимально охватить размах аудитории. Комментарии для минусов будут внутри (для уравновешивания так сказать).

Предыдущий пост не собрал так много плюсов, так что на этой неделе придется обойтись без носильщиков.

Оно и понятно, в конце меня куда-то не туда понесло, и начав про Китай, я закончил российским менталилитетом.

В этом посту постараюсь все-таки придерживаться темы.

Сегодня, я расскажу о случае, который оставили мне о Китае несколько приятных впечатлений.

Теплым, осенним утром, когда в воздухе догорают остатки лета, а зима уже припудривает перед зеркалом носик, я ехал на своем байке по узкой китайской улице. Дело было в районе одиннадцати часов утра. Я только забрал свои визитки фотографа из мастерской и был в сладостном предвкушении грядущей фотосессии.

Погода шептала стихами: «Гони! Я ветром тебе сотру все печали. Давай, до упора, как в детстве, гони! Чтоб знали они все, чтоб знали!»

Голос был сладким, как дикий мед и манящим, как пение голых сирен. Народу на дороге было не так уж и много. Не было и срущих детей, и древних бобулек, и петляющих девах с новомодными айфонами. Дорога чиста, как девственность мусульманки.

Я выкрутил ручку газа и с наслаждением откинулся в кресле.
Солнце улыбалось мне, а зелень играла изумрудными бликами на своих мясистных листиках. Горячий воздух дул в лицо, лаская кожу своими бархатными пальцами. В какой-то момент время остановилось, и я подумал, что так будет продолжаться вечно.

До тех пор, пока ЖЕЛТЫЙСУКАБЛЯНАДОРОГУВЫСКОЧИЛ!!!

В следствии недостатка жизненного опыта и светлой веры адекватность всего человечества, я среагировал недостаточно быстро, и, где-то на скорости 15-20 километров час, с хрустом въебался в левое переднее крыло какой-то Тойоты.

Рулевая ось изогнулось буквой зю, больно упершись мне в коленки. Забегая вперед скажу, что кроме испуга и пары синяков мне вреда никакого не было.

Пораздумав пару секунд над своим поведением, я спокойно поставил байк на подножку, и принялся осматривать полученные повреждения. Руль безвольно крутился отдельно от колеса, а поддон сложился аккуратной горкой.

Стоит отметить, что водитель Тойоты явно не спешил явиться на переговоры с Лаоваем. Видимо он ожидал, что меня, от полученного шока, хватит удар, и пока я буду дергаться в конвульсиях, он быстренько под шумок смоется с места ДТП. Мой легкий загар и озорные искорки в уголках глаз говорили о том, что в обморок я падать не собираюсь, и никак своего внимания не ослаблю. Водитель с явным неудовольствием выполз из своей коляски, и коротко осмотрел полученные повреждения. Закончив осмотри, он достал телефон и принялся кому-то названивать.

Некоторое время я пребывал в прострации. Это была моя первая в жизни авария, ко возникновению которой я приложил, так сказать, непосредственные усилия.

Поэтому, пока водитель звонил в полицию (это я понял сквозь шум в голове), я некоторое время размышлял, о возможных для меня последствиях. Варианты были самые разнообразные – от китайских триад, которые сделают мне очень выгодное предложение, и членом которых являлся молодой водитель, до позорной департации из Китая, в которой мне бы сначала наклеили погоны, а потом сорвали их, как акт величайшего для меня позора.

На границе моего сознания возник какой-то непонятный гул, похожий на звук включенного радио, доносящийся из бочки. Но транс мой был так силен, что я не обратил на этот шум никакого внимания.

В общем, из моего путешествия в чертоги разума, меня вывел металлический голод:«Надо с ним договорится! Дай ему денег и смойся, как будто ничего не случилось!».

Мысленно похвалив себя за адекватность, я оторвал взгляд от своего байка и повернулся, чтобы поговорить с водителем.

На меня смотрело около двадцати узкоглазых рож, самых разных конфигураций. Были там и грязные рабочие, и молодые мамы с детьми, и бойкие старички в серых кафтанах, и молодые люди, с руками-айфонами, и офисный планктон, с моднявыми прическами.

Делать нечего, пришлось мне охуеть.
В голове сразу же возникло бородатое лицо и возмущенный голос «Вы кто такие? Я вас не звал! Идите нахуй!».

В общем, как вы поняли, это были зеваки.

Вы ведь помните, что я говорил о пустых улицах? Эти грязные любители зрелищ возникли из ниоткуда. Я не знаю, сбросил ли их с вертолетов китайский спецназ, или они повылезали из земли как афганская конопля, но за несколько секунд место аварии превратилось в лобное место.

Насколько мне хватало моих частичных знаний китайского языка, они обсуждали кто кому должен заплатить.
Два особо увлекшихся китайцев спорили так жарко, что аж вспотели. Они были похожи на двух древнеримских философов, схватившихся в словесном поединке на арене Афинского амфитеатра:

«Ты, горячая отрыжка хромой собоаки, Да тут пятьсот кусков, не меньше!»
«Ты мне супом уши не заваривай, тут одного алюминия на 700 кусков!»
«Хочешь сказать, я тофу тебе впариваю?!»
«У тебя ума не больше, чем у вареного Дзидана!?»
«Поцелуй меня в Пигуань, с мамкой твоей тайдзи тренировал!»
«ШЕНЬМА?! Ты Дзиба свой с телескопом не найдешь!»
«Цхао ни ма!»

Другой товарищ, не иначе как местный торчок, делая свэги свэги,решил втереться мне в доверие:
«Ну ты бро норм ваще пьепался, слыш слыш, сам откуда ласты дуеш?»
Ну я решил не срамить честь родного государства, тяжелая политическая обстановка и все такое. Соврал, что я с Австралии.
Все понимающе закивали, вспоминая всевозможные мифы о родине кенгуру. Исчерпав скудный запас школьных знаний, они продолжили обсуждение произошедшего.

Я продолжал взглядом искать водителя, с целью договорится с ним о мировом соглашении. Не найдя его в толпе, я попытался встать. Удалось мне это не с первой попытки, так как зеваки облепили меня настолько плотно, что я не мог банально встать, не толкнув кого-нибудь локтями.
Мощно и технично поработав локтями, я выбрался из людской ловушки. Китайцы не обратили на меня внимания, я уже не существовал для них как субьект. Некоторые увлеклись настолько, что принялись щупать байк, пытаясь ловкими китайскими пальцами определить точную сумму повреждений.
Я нашел водителя позади толпы, наблюдающего за происходящим с потерянным видом. Видимо, он слишком близко к сердцу воспринял слова о размере его заднепроходного отверстия после общения с австралийской братвой.
В общем думал он о том же, о чем думал я.
Я достал телефон, включил переводчик и попытался пообщаться с горе-шумахером.
Он объяснил мне, что он позвонил в полицию, это его первая авария в жизни, он считает что виноваты обе стороны, и решить вопрос полюбовно он не будет.
С сожалением я вернулся на свой сломанный трон. Между тем, от накала толпы уже можно было жарить яичницу.

Через некоторое время приехал полицейский.

Стоит сказать, что ГАИ в Китае – это такое "отстаньте-я-сплю". Они крайне неохотно выполняют свои обязанности, и большую часть времени просто катаются по городу в патруле, заигрывая на остановках с сочными китайскими бабами.

Посмотрев в его лицо, я прямо видел, как он сидел на берегу канала, слушая плеск воды, с удовольствием жмурился от лучей ласкового солнца, как с улыбкой достает рацию, как меняется в лице от сообщения диспетчера, как с сожалением смотрит на поверхность воды, как грустно вдыхает и с неудовольствием садится на свой мотоцикл и едет на место ДТП

В первую очередь он принялся расталкивать толпу. Это было непросто, учитывая, как китайцы не любят свободное пространство, но ему это удалось.
Достав простенький фудзи, он сфотографировал место дтп и номера тойоты. На мой байк номера не крепятся, так что он на всякий случай сфотал и меня.
По хозяйски упершись ногой в переднее колесо, в аккурат с помятым крылом, он достал протокол.

Толпа замерла, в ожидании вердикта судьи Дредда.

Закончив с писаниной, он принялся опрашивать водителя Тойоты о случившимся.
Я не шибко понимал его объяснения, но уже строчил собственную версию случившегося в переводчике телефона. Дослушав проникновенный рассказ, приправленный жаркими комментариями неочевидцев случившегося, он принялся расспрашивать меня.
Используя переводчик, и начальные знания китайского, я принялся излагать. Надо сказать, что объяснения мои для китайского уха звучали так же, как и для русского уха звучат оправдания Джамшуда о том, где они проебал три тонны ламината :«Он едеть бысра бысра, я тормаз, он ехать, тормаз неть, он плохо тормаз, я тормаз хорошо».

Полицейский некоторое время с каменным лицом слушал мою биллиберду, а потом начал объяснять что-то водителю. Я опять потерял нить разговора и перестал даже силится понять их диалог.

Водитель потух, а полицейский спросил у меня «Денег сколько хочешь?»

Я немного растерялся от столь прямого вопроса. Это была моя первая авария, я не особо понимал что в такой ситуации делать. Посмотрев на свой байк, я оценил полученные повреждения на 100 юаней. Где-то на границе моего сознания внутренний еврей подавился мацой, и захлебнувшись собственной слюной, крикнул «ТыЧОАХУЕЛ!?». Глядя на потухшего водителя Тойоты, я вспомнил свою бабушку, которая всегда учила меня доброте и снисходительности.

Повернувшись к толпе, и громогласно, словно гладиатор перед римской толпой возоглаголил: «Сотня!»

Мои слова произвели эффект взорвавшейся ядерной бомбы. Китайская толпа явно не ожидала такого развития событий, и поэтому у них было одно на всех охуевшее выражение лица:
«Сотня?! ТЫ чо Лаовай, с горы Фудзянь скатился?!»
«Сотня?! Да мою бабулю теперь к динамо машине можно подключать, так она в гробу вертится! »
«Сотня?! Да ты сука мне в душу плюнул, когда я это услышал! Да ты Боб-боец!»

Я почувствовал себя дико неуютно. Следуя мнению толпы, я должен был запросить несколько сотен тысяч юаней, забрать весь скот и все рисовые поля водителя, угнать его жену и детей, а самого его взять в бессрочное рабство. А тут... сотня!

Я прямо физически чувствовал, как в воздухе возникла шкала уважения ко всем иностранцам в мире. И она к ебеням разбилась о дешевый китайский асфальт. Эти славные и бесхитростные люди никак не могли понять, что у меня вместо мозгов - говно, или сушенные мандарины.

Радости водителя все никак не удавало

Мом предыдущие посты о Китае собрали, страшно сказать, шесть тысяч единиц рейтинга. ШЕСТЬ ТЫСЯЧ, КА…кхе кхе, ыргхм.

Я побрился налысо, покрыл позолотой свои трусы и вставил кольцо в нос. Осталось нанять китайцев, чтобы они меня носили, пока я пафосно буду восседать на своем троне из риса.

Я не планировал продолжать писать, но от вас поступило столько просьб продолжать писать (семнадцать, если быть точным, и да, я подсчитал), что я крепко задумался.

В комментариях мне справедливо сделали замечание, что я несколько однобоко и предвзято описываю свой опыт в Китае. Мол, формирую негативные стереотипы.

Несмотря на то, что я считаю своих читателей людей самостоятельными, способными к самостоятельному полету мысли и умеющих отделять зерна от плевел, к критике я прислушался.

И поэтому, я постараюсь писать о Китае в более позитивном ключе. Сегодняшний пост, правда, будет несколько серьезным, в чем-то даже философским. А в конце я даже пустился в размышления относительно судьбы России.

Неоднородность населения Китая и культурная экспансия.

Не далее, как вчера, очередная китайская претендентка на участие в олимпийских играх самоубийц, попыталась выполнить норматив кандидата в мастера спорта, в дисциплине: «смерть под колесами байков». Я решительно пресек ее попытку взять золотую медаль громким скрипом тормозов, благо я их специально не смазываю. Потому как, бибикнуть, порой, не успеваешь, а вот внезапный скрежет тормозных колодок слышно всегда, заставляя меня чувствовать себя эдаким всадником смерти, несущим первобытный страх и могильный холод в души тех, кто не смотрит по сторонам, пересекая улицу.

Понаблюдав некоторое время в зеркало заднего вида за отупевшим выражением лица неудавшегося женского трупа, я в очередной раз возмутился полному отсутствию инстинкта самосохранения у людей срединного государства.

Вечером, рассказав о подобном случае своей китайской подруге, я задал ей вопрос:
-Почему вы не смотрите по сторонам, когда переходите улицу?
-Я всегда смотрю по сторонам! Меня же задавить могут!
Это заставило меня крепко задуматься, об однобокости моих собственных фильтров восприятия.
Поразмышляв некоторое время, я пришел к мысли о том, что население Китая крайне неоднородно.

Это кажется очевидной мыслью, но все мы порой подаемся соблазну обобщений, предпочитая судить по одной паршивой овце все стадо.

Стоит сказать, что в Китае есть большое количество адекватных, разумных китайцев, которые ничем не отличаются от адекватных и разумных русских, разве что определенными привычками.
Однако ж, я заметил одну интересную закономерность. Если вы видите на улице Китая стильно, или хотя бы со вкусом одетую девушку, вы можете быть уверены на восемьдесят процентов, что она знает английский язык.

Бытие определяет сознание, так же, как и сознание определяет бытие. Помните ответ, для прохода в гостинную Когтеврана? «У круга нет начала и конца».

Изучая иностранный язык, вы так или иначе соприкасаетесь с иностранной культурой. Смотря иностранные фильмы, читая иностранные книги и общаясь с иностранцами, вы понемногу, незаметно для себя, меняетесь сами. Порой, такие изменения становятся настолько сильными, что вы начинаете не понимать своих знакомых, друзей, родственников, которые лишены возможности взаимодействовать с иностранной культурой.

Это очень заметно в Китае, который обладает очень древней культурой, история которой начиналось еще тогда, когда в Зевс трахал деревья и зазевавшихся коров.

В Китае очень популярна корейская эстрада и корейская попкультура. Если вы увидите где-нибудь в автобусе китайца, который смотрит на телефоне какой-нибудь клип с азиатскими исполнителями, то будьте уверены – два к трем, что он смотрит корейский видеоклип.

Корея, насколько я мог заметить, очень плотно врослась в западную культуру, американскую в частности. Проблема потери собственной культурной самобытности не возникла вчера и не выдумана мной для острого словца. В Корее на эту тему собирают целые форумы, и для Китая это проблема тоже становится все более и более адекватной.

Многие люди в России возмущаются тем, что молодое поколение все больше и больше поклоняется золотому тельцу, забывая о традиционных ценностях. В Китае, проблема ассимиляции западной культуры в последние годы становится все более и более острой.

Как мы знаем, китайское экономическое чудо достигалось путем дешевой рабочей силы. Китайские рабочие были готовы работать за чашку жареного риса так, что у сторонних наблюдателей уши закладывало от полученных впечатлений. Сейчас, ситуация начинает стремительно меняться. Китай стал первой экономикой в мире, рядовые китайцы медленно, но верно начинают богатеть, и больше не хотят въебывать так, как будто завтра не наступит.

Некоторые из моих знакомых, занимающихся бизнесом на территории Китая говорят, что теперь выгодно не вывозить дешевое барахло, а наоборот – продавать китайцам товары.

К примеру рынок предметов роскоши в Китае – один из первых в мире. Так же, китайцы начали присматриваться к сыру и элитным винам, чего в самом Китае отродясь не было.

Однако ж, вместе с покупкой западных товаров, китайцы так же покупают западный образ жизни. Это выливается в рождение забавных химер.

К примеру, молодой китаец, выглядящий стильно, с модненькой причесочкой стиля андеркат, глядя в свой позолоченый айфон - пердолит на древнем мотоцикле, доставшийся ему от деда, еще со времен войны с Японией. Нередко, посетив квартиры со вкусом одетых китайских женщин, вы обнаружите там срач, и запекшийся жир на стенах.

В погоне за западной культурой, китайцы не меняют своих привычек.

Я уверен, в Китае, так называемый конфликт поколений намного острее, чем в России. Связано это в первую очередь с тем, что буквально полвека назад, Китай был очень бедной страной. Мне рассказывала преподавательница, что только от голода, в пятидесятых годах, погибло около тридцати миллионов китайцев. Разумеется, это наложило определенный отпечаток на старшее поколение, родившихся в это голодное время в Китае.

Старшее поколение воспитывало своих детей из расчета на то, что время – голодное, еды на всех не хватит, так что бери первым, жри побольше и особо совестью не мучайся. Главное – выжить.

Поскольку книжки по правильному воспитанию детей редко кто читает, а в наличии специальных курсов и тренингов в это дикое время я сомневаюсь, то дети тех самых голодных родителей своих детей воспитывали так же. А их дети – и своих детей воспитывали так же.

В итоге, у нас получается своеобразная культура воспитания, которая тянется из поколения в поколения, особо не меняясь.

Кстати, та же самая проблема существует и в России. Вы задаетесь вопросом, почему такое чудовищное количество людей с очень низким уровнем морали и нравственности? Почему чиновники не думают о народе, воруя миллиарды как не в себя? Потому что, их воспитывало поколение людей войны. Поколение, видевшее ужасы голода и ужасы смерти. Поколение, единственной целью которых было не айфоны и отдых в турции, а кусок хлеба и стакан воды. Поколение, которое хотело выжить.

В таких условиях вы не особо думаете о том, чтобы с кем-то чем-то делится, чтобы думать о таких абстрактных понятиях, как долг честь и совесть. Вот у вас есть ребенок с ввалившимися от голода глазами, и ради него вы готовы на любое свинство.

Ребенок, глядя на вас, в более сознательном возрасте будет поступать точно так же, ведь откуда брать модель поведения, если не от своих родителей?

Но время идет, страна потихоньку становится богаче, к куску хлеба появился кусок масла, а вода в стакане стала достаточно горячей, чтобы заварить чайку.

Но люди все равно продолжают поступать так, что на дворе война, а завтра уже может и не наступить. Потому что модели поведения усваиваются бессознательно, они сознательно не контролируются. Вы с этим не согласны? Спросите у людей, которые пытаются бросить курить. Казалось бы, захотел – бросил, достаточно мысленно себе приказать. Ан нет, раз за разом они возвращаются к сигаретам, напоминая себе о том, что курить вредно. Но ничего с собой поделать не могут.

То же самое и с моделями поведения. В большинстве своем люди воспитывают своих детей так, как самих людей воспитали их родители. В итоге, находясь в 2015 году человек живет так, как будто бы на дворе – 1947. Надо хапать больше, жрать про запас, и копить богатства, ибо завтра уже может и не быть.

Не удивлялись, зачем нашим олигархам все эти миллионы? Зачем они продолжают воровать, как не в себя?
Да потому что завтра не наступит. Потому что они воспитывались детьми войны, которые выживали, а не жили. Это может показаться странно, но олигархи не живут, они выживают. Они прячутся в своих дворцах и замках, сооружая электрические ограды и нанимая личные армии. Потому что иначе у них все отберут такие же, как они сами. Которые выживают, которым надо нахапать как можно больше, и спрятать, схоронить, пустить в оборот. Чтобы денег было больше, больше, больше. Иначе они сдохнут под забором от голода, иначе их загрызут их соседи, иначе у их детей не будет крыши над головой.

Более того, такой модели поведения придерживаются не только олигархи, но и люди не самого высокого достатка. Для них мир – место, в котором необходимо выживать, в котором все вокруг пытаются их обмануть, предать, бросить на произвол судьбы.
«Вокруг одни воры и убийцы!»
«Рассчитывать можно только на себя»
«Выживай, выживай, выживай».

Знакомо это все?
Помните, у круга нет начала и конца? И так же, как бытие определяет ваше сознание, так и вы определяете ваше бытие. И если вы считаете, что вокруг одни жулики и воры, то нормальных людей вы просто не будете видеть, ведь их для вас просто не существует.

Круг замкнулся.

Ну что ж, господа и немного дамы, вот и подошли к концу мои посты о жизни в Китае. В чем причина? Мой личный опыт и мои личные наблюдения достаточно подробно описаны в предыдущих постах, а выдумывать я не люблю. Если я буду выдумывать – вы это сразу просечете, ибо велик и могуч коллективный разум Пикабу. Не хотелось бы заканчивать эту серию постов откровенным пиздежом, с целью набрать классы.
Сегодня, я расскажу обо всем понемножку, в большинстве своем что я слышал от других иностранцев в Китае.

Китайская медицина

В Китае есть один универсальный ответ на любую жалобу о собственном здоровье – «Пей больше воды». Даже нет, не так «Пей больше ГОРЯЧЕЙ воды».

У вас насморк или болит голова? Пейте больше горячей воды.

У вас запор или боли в животе? Больше горячей воды.

У вас температура пятьдесят три, а голос в голове упорно шепчет «Убей их, Плотва»? Горячей воды.

Вам оторвало ногу и кровь хлещет? ВОДА!

Вода – чудодейственный эликсир, а горячая вода – слезы Иисуса и пот Будды, смешанные с сушенной бородой Магомеда. Семь бед – горячая вода. Не плюй в горячую воду, тебе ее пить. Семь раз отмерь, и выпей горячей воды. Не знаешь броду – пей горячую воду. И так далее…
Стоит сказать, что в Китае очень популярна так называемая народная медицина. То есть лечение всякими травками, корешками, писькой бенгальского тигра или радугой единорога. Более того, народная медицина официально признана пекинским правительством. Так что ваша дорогая бабушка, которая делала отвары из подорожника и крапивы, в Китае была бы сертифицированным специалистом, возможно даже снискала бы сакральную славу среди впечатлительного китайского народа.

Стоит упомянуть, что в большинстве своем китайские медики являются достаточно некомпетентными. Мой американский товарищ по имени Джефф нашел себе китайскую жену, и несколько месяцев назад у него родился ребенок. Его жена несколько раз ходила на консультацию в местную клинику, с жалобой на плохое самочуствие. На что ей китайские врачи, проведя современное высокотехнологическое диагностирование, без задней мысли посоветовали погуглить ее симптомы в интернете и пить больше горячей воды.

Врач. В интернете. Погуглить. ВРАЧ, КАРЛ!

Стоит сказать, что Джефф был в такой ярости, что чуть не разнес весь их новомодный центр по кирпичам, а медиков не заложил в качестве фундамента Великой Китайской стены.

Однако же сами китайцы относятся к врачам довольно странно.

У жены Джеффа есть тетка, которая работает акушеркой в местном роддоме. У нее достаточно долго были боли в груди и небольшие уплотнения в районе правой сиськи. Наша героиня пила воду, и стойко переносила все тяготы жизни в Китае. Пока у нее не отвалился сосок.

СОСОК, КАРЛ!

Только после этого тетка решила посетить врачей, в результате чего у нее диагностировали рак груди. К счастью, операбельный.

Что творилось в голове у этой бойкой китайской женщины известно только покойному Лао Цзы. Наверно она дико удивлялась, почему горячая вода ей не помогает.

Китайские женщины

Я меня не было китайской девушки, поэтому далее только несколько историй моих знакомых.

Мой товарищ из Франции встречался с китайской девушкой. Суть да дело, настало время расставаться. Выдержав пламенную речь, от которой бы у бывалых портовых грузчиков сера в ушах затвердела, товарищ благополучно сопроводил барышню в долгое пешее путешествие.

Некоторое время спустя, он услышал странные звуки у входной двери. Как будто кто-то…

В общем я не мастер саспенса, поэтому скажу просто – его китайская девушка стояла у его входной двери с ножом в руке, скребла металлическую дверь и громко просила потомка Дон Жуана вернуться. Естественно, он вызвал полицию, и буйную сопроводили в ближайшее отделение.

Не надо шутить с Китаем.

Другой случай достаточно обыден – парень уехал в другую провинцию. Девушка бросив работу, семью, продав свою квартиру поехала за ним, некоторое время снимала квартиру возле его дома. Как только деньги закончились, одержимая бомжевала у ступенек парня, пока ее не забрали ее обеспокоенные родители.

Другой случай произошел в клубе. Товарищ сосался с какой-то подвыпившей китайской девушкой. Оторвавшись от этого занятия с целью перевести дух, парень заметил, что девушка держится за руку с каким-то китайским молодым человеком. Спросив ее, кто же это собственно такой, он получил неожиданный ответ «А это мой парень! Мы в клуб вместе пришли!». Сказать, что он охуел, это значит не сказать ничего. Он сперва не поверил, но друзья девушки подтвердили, что это правда. Китайский парень, во все время процесса, сидел, уткнувшись в телефон, поглядывая на свою распутную девушку.

Я видел несколько роликов, где подвыпившие Лаоваи со смехом уводили девушек прямо у их китайских парней, которые растерянно наблюдали за этим маскарадом.

Опять-таки, что творилось в головах китайских девушек и их парней – тут уж даже Лао Цзы озадаченно почесал бы бороду.

Выводы относительно Китая сделайте сами, при этом не забывая, что я отразил всего лишь то, что я видел и слышал сам, или мне рассказывали друзья. В любом случае, вы всегда можете приехать и убедится в правдивости моих слов.

Спасибо, что были вместе со мной все это время, ставили плюсики и подписывались на мои посты.

Серия постов о Китае закончена, по причинам, которые я описал выше. Если вы подписывались только ради этих постов – советую вам отписаться. Я через несколько месяцев покину Китай, и новых впечатлений у меня от него уже не будет. А значит, не будет и постов.

Удачи и помните, Китай – страна очень специфическая. С моей точки зрения китайцы – нация очень прагматическая, предметно-конкретная. И друзья они с нами пока им это выгодно. В Китае много хороших людей, но это не отменяет того факта, что Китай действует исключительно в своих собственных интересах. Помните об этом, когда увидите очередное «Русский и китаец брат навек».

Всем спасибо

И снова здраствуйте.

Предыдущий пост опять набрал много плюсов, и я на радостях реши заказать себе дочерей дракона. Но поскольку для этого пришлось бы продавать свою почку и кусок печени, ограничился детским кремом для рук, парой салфеток и горячей попкой Катсуми.

Китае никогда нельзя делать две вещи – болеть и грустить. Насчет первого в частности и китайской медицины в общем – в следующих постах. А вот грустить в Китае, или вообще хоть как-то серьезно относится к жизни в Китае нельзя по одной простой причине.

Вас расшибет такая глубокая и всепоглощающая депрессия, что все эмо 2007 года с уважением бы поплакали в вашу честь. Нельзя давать слабину ни на секунду и, оградившись щитом ироничности и саркастичности, стойко обороняться от нападений злобных демонов грусти.

Поэтому я и пишу в таком ироничном стиле. Я не держу зла на китайцев, не питаю к ним ненависти, но отношусь к ним крайне несерьезно. Так что улыбнись, боец, жизни шире волги, не заебись, пока плывешь.

Как обычно, обо всем понемножку.
Хотелось бы упомянуть о ситуацию с так называемыми китайскими «диалектами».

Представьте, что завтра, или послезавтра, какой-то умный русский царь, решил объединить все славянские страны в одно большое государство. Русские, украинцы, поляки, чехи, беларусы, болгары, сербы, словаки, хорваты, боснийцы, македонцы, словены, черногорцы, приднестровцы – все теперь вместе. Новое государство мы назовем «СЛАВЯНИЯ», сделаем на территории государственным языком русский, а все остальные языки назовем диалектами «славянского» языка.

Вот примерно такая же ситуация с Китаем. На территории Китая проживают огромное количество национальностей, языки которых порой друг на друга непохожи настолько, насколько непохожи стакан водки и ядерный реактор. Однако, правительство Китая, объединения ради или лулзов для, обозвала все это единообразие языков «диалектами» и выбрали государственным языком тот, на котором разговаривают в Пекине (называется ядреным словом «путунхуа»).

Китайцы, однако, на все эти инсенуации клали болты и гайки, и как пиздели на родном языке, так и пиздят. В итоге, не только иностранцы хватают лютую жопоболь, пытаясь разобраться в хитросплетениях китайской полифонии, но и сами китайцы понимают друг друга так же, как пьяный поляк понимает русского.

Несколько примеров различий, замеченных лично мной.

Жителей Гонконга, к примеру, я ласково зову колокольчиками. Почему?

Произнесите слово «Молоко». Скорее всего вы скажите что-то вроде «малако», потому как это особенности разговорной речи.

А теперь произнесите слово «мОулОукОу». И вы получите представление о том, как разговаривают в Гонконге.

Похоже на то, как если бы вы привязали своего любимого кота (он же вам с вертушки уебать хотел, помните?) на веревку, и начали раскручивать над головой. Звуковая волна его отборных кошачьих матов превратится в ровную синусоиду, давая вам представление о речи жителей бывшей британской колонии.

Или, например, в родном мне Ханчжоу, местные щелеокие любят менять звуки «ДЖ», «Ш» на «ДЗ» и «С». И пекинское «джига» (что означает «это») превращается в «дзыга». Все бы ничего, но в некоторых случаях у белого человека возникает ступор.

К примеру, четырнадцать по-китайски «шЫсЫ» («шы» - десять, «сы» - четыре), а сорок «сЫшЫ». Так вот в Ханчжоуском диалекте это будет просто «сысы».

И вот хрен ты разберешь, то ли это четырнадцать, то ли это сорок. Приходится исходить из контекста. Если на лице китайца при этом пребывает хитрое выражение, то как пить дать «четырнадцать», ибо день без наеба для китайца – потерянный день.

На сегодня все.

Предыдущий пост собрал невообразимое большое количество плюсов. Я специально набрал ванну из китайского шампанского и купался пол дня, наслаждаясь своей охуенностью. Это, не говоря уже о петардах и военном оркестре, аккомпанирующему моим газированным пузырикам.

В этот раз, я расскажу вам обо всем понемножку. У меня не столь богатый и насыщенный опыт, сколь могло показаться некоторым, поэтому возможны какие-то неточности, о которых я упомяну отдельно. Важно помнить одно:

КИТАЙ ЗАЕБЫВАЕТ!

Ну а теперь, непосредственно к сути:

Китайский язык.
Изучение китайского языка похоже на катание на американских горках. Сначала вы долго забираетесь на верх, осваиваете тона и простейшие фразы. И вот вы уже на вершине, немного зависнув думаете «А чо, не сложный язык-то. Тона херня, мей венти и бу нули». А потом вы решаете изучить китайскую грамматику… ТУТ ВАС БРОСАЕТ НАХУЙ НА САМОЕ ДНО!

Просто думали будет? Извольте нахер пройти.

Но вот, вы научились строить фразы и даже умудрились купить себе чаофенчика в местной обрыгальне. Камбей! Вы снова поднимаетесь наверх.

Но тут вы узнаете, что в китайском языке есть слова, которые произносятся абсолютно одинаково, но пишутся по-разному и обозначают разные вещи.

НА ДНО!

И так – на протяжении всего изучения китайского языка. Он – что твой китаец, наебывает тебя регулярно, хитро улыбаясь в свои 17 тысяч иероглифов.

Отношение к России.
Если вы только начали осваивать китайский язык, вам твердо нужно запомнить одну фразу: «Ни ши на гуо жень?», что в переводе на человеческую речь означает: «Под флагом какой страны ты вафли сушишь, бро?».

Этот вопрос, небольшим добавлением каких-нибудь сленговых фразочек, вам регулярно будут задавать таксисты.
Таксисты в Китае зовутся «Шифу», что в очередной раз доказывает, что китайцы пиздят все, что плохо приколочено, в том числе и иностранные словечки. Так что, простое русское слово «Шеф» отрастило себе узкие глаза, кривые зубы и успешно ассимилировалось среди своих шипящих собратьев.

Таксисты – это особый социально-культурный класс китайского пролетариата, нечто среднее между охуевшим в своей безнаказанности воробьем и лавковыми бабками, так успешно определяющих шлюховатость женской особи на расстоянии в полкилометра.

Если бы Геральту из Ривии потребовалось найти Йонифер в Китае, то это был бы самый короткий квест в его жизни. Достаточно поднять руку, увидеть зеленую табличку «Taxi», и приготовится узнать обо всех перемещениях о волшебнице, пахнущей крыжовником. Китайский таксист – он и подкованный политический консультант, и сертифицированный психотерапевт, и дипломированный культуровед, и искушенный историк.

Но что-то я заговорился, вернемся к нашему заголовку.

Стоит вам на вопрос, о своей национальной принадлежности, ответить: «Э луо сы» (попросите вашего кота уебать с вертушечки вам в живот, когда будете произносить первый звук) – все.

Таксист сразу же расцветет, как китайская вишня, и улыбнется так, как вам не улыбается ваша мама. И со волнующим трепетом, какой бывает при наблюдении миро точащих икон, произнесет: «Оооо, Элуосы? Пудзинь хень хао!».

Путина, или как его называют здесь «Пудзинь» - обожают все. Для среднестатического китайского пролетария, он – император солнца, луны и звезд, что освящает всякого в срединном государстве.

Будь-то знатный господин, с кожей цвета слоновой кости или простой щелоокий трудяга, соль земли китайской – свет Путина дарует благодать всякому, кто обратит взор на его лик.

Путина считают очень сильным, независимым политиком. Сидзипина в народе тоже любят, но между собой называют ласково «Толстячок Юнь», что явно говорит о том, что любовь эта – отеческая, добрая, почти материнская. В то время как Путин вызывает уважение и трепет.

Вам обязательно скажу, что «Пудзинь – мущссина!», а некоторые еще и добавят: «Россия с Китаем охуенчик, а Американы болт языком полируют».

При этом, вот замечательный факт, про саму Россию и ее жителей, среднестатистический китаец знает столько же, сколько чукча знает о Береге Слоновой Кости. Стандартные «Тама холадна, осень холадна, и меведи ходить бысра бысра» вы услышите в большинстве случаев.

Сами русские в глазах китайцев выглядят очень угрюмыми, суровыми мужиками, которые охотятся с луком на диких кабанов, используя урановые стержни вместо стрел. Русские женщины же – прекраснейшие лесные нимфы, добрые отзывчивые и хозяйственные. Многие китайцы в личных разговорах, когда алкогольный градус развязывает язык и открывает душу, признаются вам, что мечтают о русской женщине, столь загадочно манящей и восхитительно прекрасной.

Но русский язык никто не учит. Разве что в севереных провинциях и городах, вроде Пекина, но я там не жил, поэтому сказать не могу.

Открою вам интересный факт – у большинства китайцев очень хуево с географией. На вопрос, какая страна самая большая в мире, они некоторое время покопаются в своем рисе, которые заменяет им нейроны в головном мозгу, и ответят неуверенно: «Америка?». Китайские дети не могут сказать по памяти, где находится Россия, многие из них вообще не знают, что такое Россия.

При этом все усиленно учат английский язык, знают Америку и где она находится. Кстати, англоговорящих китайцев на данный момент только на территории Китая около 500 миллионов. На секундочку, население Америки – 420 миллионов. У вас еще остались вопросы относительно того, как Китай будет мир захватывать?

На сегодня все.