bmw25

...После развода он увёз мальчика за несколько тысяч километров от неё. "Тебе дочь, мне сын". У неё не было ни его денег, ни его связей.

Она переехала в город, где её никто не знал, и стала пытаться жить без знания о том, что у неё есть не только дочь. Бывший муж присылал крупную сумму денег алиментов на девочку, оплачивал отпуск в Европе, куда привозил мальчика с ней повидаться. Со временем согласился на то, чтобы сын иногда разговаривал с ней по Скайпу.

Рядом с бывшим давно жила другая (бездетная) женщина, она мальчика любила и хорошо к нему относилась. Она видела её на фотографиях в социальных сетях. Сын её помнил, русский язык вдали от России сохранил. Первый звонок раздался ещё до школы, когда ей в WhatsApp написал детский тренер.

- Ваш ребёнок говорит всем о том, что у него две мамы. Я посчитал бы это детской выдумкой, но поверьте, мэм, у меня огромный опыт с детьми, и я вижу, что мальчик как-то по-особому в этом убеждён. Я вынужден был вмешаться в его конфликт с другими детьми, которые настаивали, что двух мам не бывает. Наблюдаете ли вы дома подобное поведение?

Она что-то ответила, плохо помнит что. Неожиданно пошатнулось здоровье, и она боролась за то, чтобы сохранить свою прежнюю жизнь.

Второй звонок прозвенел, когда мальчик пошёл в школу. Её спрашивали, почему она не пришла на детский праздник.

Третьей позвонила школьный консультант. Она настойчиво рекомендовала обследовать ребёнка у детского психиатра и пространно рассуждала о том, что у детей бывает выдуманный друг, это проходит с возрастом, но возможно, скрытое эмоциональное неблагополучие ребёнка проявляется именно такими шокирующими его одноклассников заявлениями.

Она написала бывшему, чтобы спросить, что с ребёнком.

Он сослался на дела, и не ответил. Школа обратилась к властям.

С представителями властей разговаривала его новая жена. Нет, ребёнок не похищен. Нет, соглашения о порядке места жительства ребёнка и свиданий с матерью не подписывали. Нет, с матерью ребёнок видится раз в год в Европе. Нет, согласие на обследование ребёнка у психиатра у неё нет полномочий подписывать, только у отца.

Через месяц ей позвонил адвокат бывшего мужа с предложением подписать соглашение, как можно скорее. Бывший муж написал ей, что все расходы берёт на себя и прилетит в её страну вместе с мальчиком. Она пошла к местному адвокату, чтобы подготовить нужные бумаги.

- Ты сейчас отдыхаешь за границей или в стране? - спросил меня адвокат.

- В стране.

- Прости, что всё срочно, мне нужно, чтобы ты взялась за этот случай. Привезут ребёнка, у которого не было отношений с матерью большую часть его жизни, почти пять лет. Нужен твой опыт. Проведёшь ей родительский инструктаж, как установить с ним bonding?

Bonding is a process of forming strong attachments or close relationships with a significant other.

Бондинг - это процесс установления сильной привязанности или тесных отношений со значимым другим. Заокеанская судья просила местные власти проследить, как бондинг состоялся и написать отчёт. Местные дали две недели, чтобы выполнить. Родители в суде изъявили желание обоюдно сотрудничать. Отец согласился, чтобы это делали не в центре оптимизации детско-родительских отношений государственные служащие, а частным образом оплачиваемая специалист, предложенная матерью. Суд одобрил мою кандидатуру. За три дня до встречи с ребёнком мать позвонила мне и сказала, что не выдержит.

Я знала, почему она это говорит.

Бондинг мы, конечно, киндеру установили. И с родной мамой, и с родной сестрой. Адвокат был прав: когда у тебя только одна попытка, всё решает умение и опыт. Я владею умением работать с эмоциональными выплесками, и не делаю из данной техники секрета.

источник

Позвонила вчера вечером старая подруга, плачет в трубку что-то непонятное. Я уж думала, что-то страшное случилось, напугала. Она попила водички, чуть успокоилась и выдала - "Меня сократилиииии....! Что мне делааааать?!"

Надо сказать, что на свою странную работу с ненормальными начальниками Нина давно жаловалась. Я понимаю, что в каждой избушке свои погремушки, но в ее конторе все было как-то действительно странно, нервы трепали изрядно. Хотя сама работа, как говорила Нинка, ей нравилась всегда. Интересно было делать то, чем она занималась. Специально не указываю ее профессию, это сейчас не так важно.

И работать она, в общем, умеет, толковая тетка, не глупая. Но вот с тем чтобы "продавать" себя работодателю - беда да и только. Причем она из тех людей, которых работа, что называется, "сама ищет". Ей почти "полтинник", а трудового стажа - 30 лет. В 19 лет пришла на практику вузовскую, немного поработала в одной конторе - взяли в штат. Там долго пахала, потом начались проблемы-перестройки-кризисы - совсем невозможно было выживать, так же случайно нашла другую работу. На время отпуска знакомого подменяла, и так же постепенно "втянулась" и была оформлена в штат на нынешнее место. Ну, откуда сейчас сократили.

Она давно мне говорила, уже года три - "Опять "наверху" руководство совещается, наш отдел хотят разгонать", потом - "Слушай, у нас очередное сокращение штатов, на этот раз двоих сократили", и снова "Ходят слухи, что все предприятие продавать будут и перепрофилировать", в общем, я уже и не верила, что эта волынка когда-то кончится.

Но вот дошла очередь и до моей Нинки. Я говорю - мать, ну ты чо рыдаешь? Радуйся! Освободилась от этого сумасшедшего дома, сейчас найдешь себе новую, приличную, работу, и будешь жить как человек. Без нервотрепок этих ваших и заморочек. А она носом хлюпает - да кто меня возьмет в таком возрасте?! Сейчас же хотят, чтобы тебе было 25 лет и опыта при этом - лет 20. И чтоб ты был страшно позитивный, в корпоративном духе и все такое.

Я вот подумала-подумала.... А вроде и вправду: кризис на дворе, молодым работу искать проблематично, а за несколько лет до пенсии - вроде совсем "неликвид", а с другой стороны, чем не работник? До старческого слабоумия еще далеко, опыта валом, умеет и знает многое, маленьких детей (чтобы на больничных сидеть) нет, в декрет не уйдет...

И решила сюда пост написать, чтобы узнать - как вы думаете, реально ли моей Нинке найти работу в провинциально областном центре (если это важно) в ее "почти-50"? В продавцы она не пойдет - не тот человек, говорит, я бы и уборщицей устроилась, подумаешь, в студенчестве подрабатывала - да сейчас у нас выходцы из Средней Азии "уборщицкий рынок труда" оккупировали. Полностью во фриланс уйти? Так и с этим непросто, она раньше подрабатывала, а сейчас как-то все подзаглохло, спроса, говорит, стало меньше.

7 популярных “позитивных” советов из интернета, которые чушь собачья

Ничего нет хуже универсальных советов. Особенно тех, которые считаются позитивными.

Пост специально для Лиги психотерапии, чтобы высказаться и добавить что-нибудь свое.

Мы собрали семь самых дурацких, чтобы позакатывать над ними глаза.

Выбросить из дома всё, что тебя не радует

И остаться с голыми стенами, потому что у тебя, во-первых, осенняя хандра, во-вторых, нет денег на новый диван и новое пальто. Или, как вариант, есть, но тогда тебе придётся отказаться от долгожданной поездки на море. Нет, ну, может, пальто порадует тебя побольше (нет).

Выйти из зоны комфорта

Когда это, интересно, ты там послеразводний раз была? У тебя такой уровень стресса, что скоро по венам будет течь чистый кортизол. Да и давно известно, что зона комфорта – это миф, выдумка одной менеджерши, не имеющей понятия о психологии.

Просто простить

Какая бы дурная история тебе не вспомнилась о родственнике-тиране или сильно подставившем бывшем муже, к тебе заявятся с этим советом. Минутку, если бы тебе было просто простить, ты бы давно это сделала, да и обсуждала ты сейчас не обиду, а вполне конкретные последствия чужих действий в твоей жизни. Ну, не отстроится внезапно сгоревший дом, если ты просто простишь, а именно он тебя и заботит.

Благодарить врагов за урок

Ущерб и урок – не зря два разных слова. Как ни верти словарь, синонимами они не являются.

Подумать, за что тебя переехало грузовиком

В этом столько же смысла, сколько спрашивать, за что зайку в лесу убило упавшей елью. Тебя мог за что-то обидеть твой знакомый, но списывать любую неприятность на расплату за то, что кому-то, может быть, не улыбнулась, глупо.

Рассказывать себе с утра, что в твоей жизни есть хорошего

Если у тебя последнее время подавленное настроение, то причина не в том, что ты не знаешь, что у тебя есть дом, а могло бы и не быть. Причина в том, что у тебя где-то болит, долги по счетам или на работе проблемы. Как, блин, это всё должно исправляться тем, что у тебя пока что есть дом?

Не беспокоиться об имидже

Потому что это сделает тебя свободной. Ага, особенно от работы, потому что почти везде замороченный дресс-код и не в каждом городе вакансий, блин, море.

Ссылка на источник не проставляется.  Автор: Лилит Мазикина. При желании можно нагуглить, полагаю

Пост в Лигу психотерапии авторства Ильи Латыпова, гештальт-терапевта.

Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении – «только».

Если бы все было так просто, то обучение было бы невозможно. И восприятие нового тоже. И признание ошибок с их исправлением – тоже. И сам феномен осознания чего-либо (что подразумевает способность взглянуть на ситуацию с новой точки зрения) – тоже. Ведь мы видим ТОЛЬКО то, что хотим видеть, верно? Немного удивительным для меня является то, что эту мысль полюбили не только манипуляторы самых разных мастей (о них – чуть ниже), но и психологи. Например, в собственном Facebook в ответ на замечания про царящую атмосферу ненависти в современной России я получил два комментария от коллег:

1. «Да нет никакой такой атмосферы, телевизор надо меньше смотреть».

2. «По поводу «атмосферы вокруг» рискну напомнить, что человек видит вокруг себя то, что хочет и может видеть. Оно такое даже натуральным образом притягивается к нему и кучкуется вокруг него. Так что, считаю, первое, чем должен заняться человек при «ощущении атмосферы» – это пристально и по возможности непредвзято посмотреть на себя самого».

Оба комментария – с разной степени изящества – отрицают адекватность восприятия автора и переводят разговор на его личностные особенности (разумеется, нехорошие). Здесь есть один очень важный момент, отделяющий манипуляцию от простого несогласия (в конце концов, любой человек может ошибаться в своем восприятии).

При простом несогласии так и говорят: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы» – речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, знакомство двух картин мира. При «посмотри на себя самого» контакт двух равноценных «Я» невозможен, одно из них по условиям ситуации – неадекватно.

В общем, идея понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так.

Этой идее (и соответствующим манипуляциям) уже было дано конкретное название – «газлайтинг». Это слово происходит от названия голливудского фильма, «Gaslight», в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.

Нередко доходит до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии.

- «Мама, ты же била меня!» 

- «Этого не было. Ты выдумываешь».

Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Ненормальный» («Неадекват»).

«Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее?

Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты». Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные в мобильник: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы не было. Контролируй себя, тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» – исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» – частые слова в арсенале «Адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться – «это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все. Встал и пошел заниматься своими делами.

В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее.

У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня: а эта моя реакция – это вообще нормально?. А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: «это какой-то неадекват», «нервы подлечи!» или «доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» (а «доченька», к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику). «Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» – например, в ответ на недовольство жены отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».

Есть несколько типичных вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются при газлайтинге:

Как быть в таких ситуациях, если вас явно записывают в «ненормальные»?

Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющих «адекватов») – вы втянулись в эту манипуляцию, сущность которой – обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки.

Важно помнить следующее. Между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими недостатками. Есть разница и между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и может быть и игнорирование, и нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Разница в том, что при газлайтинге это состояние – норма, постоянный фон, а не редкий эпизод.

Невозможность «достучаться» до другого может быть связана как с тем, как это делаем мы, так и с личностными особенностями другого и нас самих. Но точно не ТОЛЬКО с нами. Даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует, усилия совершает исключительно «Ненормальный». Газлайтинг необязательно осуществляется сознательно и со злым умыслом. В его основе – мощный стыд и, как его следствие – нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы. Если же в нашей адекватности начинают сомневаться незнакомые люди в интернете – это обычное нарциссическое высокомерие.

Что делать? Если кратко и просто – то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил(а), что у него (нее) мозги набекрень».

И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим ТОЛЬКО это. А во-вторых… Это не означает, что то, чего мы не видим, – не существует.