axuta.ru

Решил как-то один узбекский банк открыть представительство в нашем прекрасном городке. Обратились они в нашу фирму, требовалось им сопровождение и все такое. Приехали на переговоры два товарища, напрямую из Ташкента или Самарканда, не помню точно. Отличные милые ребята, лет по 40 каждому, выглядели как настоящие европейцы; костюмы, галстуки, дорогие прически и прочие атрибуты бизнес-элиты. Говорили практически без акцента.

Провели мы с ними первый раунд переговоров, до чего-то такого договорились. Устроили перерыв, мужчины попросили проводить их в курилку. Меня, как одного из немногих курящих, отправили показывать, как у нас тут все устроено. Стоим, курим, болтаем неформально, приколы какие-то рассказываем. Вдруг у одного из контрагентов звонит телефон. Тот достает мобилу из кармана, смотрит на экран и в глазах вселенская скорбь.

- Что такое? – спрашивает его коллега.

- Да блин… Помнишь нам фирма **** коммерческое предложение отправляла? Вот, звонят…

- Так и чего? – не понял второй.

- Да не успел я еще посмотреть… Ладно, сейчас наплету чего…

Тяжело вздыхает и отвечает на звонок. Телефон был не на громкой связи, но динамик хороший, все слышно.

- Естенбаев Асланбек Енибекович (ну или как-то так), - обращается к нему барышня. Меня зовут ***, я представитель фирмы ***, мы вам отправили предложение…

- Ээээ, дэвющка, погодииии, - с нашим партнером произошло чудесное изменение. Появился страшный акцент и соответствующая манера речи. – Я видееель, читаааль, но там очень много рюский буква, еще время нада….

Поговорил, перенес, положил трубку и продолжил анекдоты рассказывать. Снова на чистом русском, без акцента.

А я вдруг подумал, что аккуратнее надо работать с контрагентами из Средней Азии. Не такие уж они и простые, как может показаться…

В детстве смотрел кучу американских детективов про крутых полицейских, и немало удивлялся их правовым коллизиям. Например, в одном фильме показывали эпизод, когда убегавший от полиции правонарушитель, скинул пистолет в мусорный бак, стоявший перед чьим-то частным домом. Правоохранители злодея догнали, пистолет нашли, но не смогли его присовокупить к доказательствам потому, что… У них не было ордера на обыск того дома, у которого стоял контейнер с мусором! А это частная собственность, а значит, улика добыта незаконно и, следовательно, не может быть принята судом в качестве доказательства.

Не, я все понимаю, кино, и все такое. Но есть у меня знакомые из-за поребрика, так вы не поверите, они таки подтверждают накал идиотии в англо-саксонском праве. Ну, там прецедент всему голова, от того и все такие вещи происходят. Ну, почти все… Ну я так думал…

Утешал себя мыслью, мол, у нас-то все не так, у нас закон не вступает в противоречие со здравым смыслом. А вот как бы и не так!

Один мой товарищ ехал как-то ранним весенним утром на любимую работу. Путь лежал через полосу отчуждения, отделяющую его поселок от городской черты. Там разрушенная советская фабрика, пустырь и железнодорожные пути с переездом. На переезде шлагбаума нет, есть железнодорожный светофор, который начинает звенеть и весело подмигивать, когда приближается поезд. Но, дорога сия не сильно оживленная, поезда там тоже редко ходят, светофор не всегда работает. Как утверждают местные, бывает, что и по 3-4 дня не горит и не звенит. Так и не велика беда, там поле чистое, поезд видно издалека. Дорога вот только кустами плотно укрыта, но тут уж водителям самим смотреть надо.

Они и смотрят. И мой товарищ тоже: притормозил, поглядел по сторонам, да и поехал. И только он проехал железнодорожный переезд, как вдруг, из-за этих самых кустов, как из-под земли, воплотились наши, отечественные правоохранители, стражи правопорядка на дорогах. И давай напрягать, мол, чего это ты на запретительный сигнал светофора едешь, нарушаем, товарищ автолюбитель, нехорошо… Друг оборачивается и видит, что со стороны города светофор таки работает, а с его - горит черным, как ночь светом. Ну, то есть не горит. Попытки найти общий язык с блюстителями не увенчались успехом. На месте вопрос решить приятель не захотел, ибо уверен был, что прав, значит надобно обратиться к вышестоящим инстанциям.

Через несколько дней был суд, на котором, кроме моего товарища, присутствовало еще два несговорчивых шофера, пойманных на том же самом переезде. И, казалось бы, остаться всем троим без прав, как вдруг вышел вперед один из добрых молодцев, да обратился к судье отважно, мол, не вели казнить, судейский, есть у меня то, что докажет невиновность нашу! И достает запись с видеорегистратора, на которой отчетливо видно, что да, светофор не работает. Ну все, выяснили, суд удаляется на совещание.

Вернулись и огласили вердикт: так как у мужчины регистратор установлен как-то не правильно, то ли не в той зоне, то ли еще что-то, то данная запись, в качестве доказательства, принята быть не может…

Раз уж сегодня у нас день сисадмина, расскажу вам историю из своей практики.

Админил я, в свое время, небольшую сеть магазинов, назовем их, например «Ромашка». Как-то вечером, когда из офиса все разошлись, я задержался, нужно было что-то такое сделать. То ли репликацию домена, то ли новый файловый сервер, точно уже не помню. Зато помню, что не сложная, в общем-то, работа, заняла у меня ну просто жутко много времени. Все падало, крашилось и вело себя крайне не достойно. С матами и бубном таки все настроил, проверил – работает! На часах 4 утра. Заварил чайку, сижу, мониторю работу сервисов – все стабильно. Решаю проверить вообще все – вижу, что часть магазинов на севере города не доступна. Ну, оно и не страшно, у нас все закрыто, ночь на дворе, наверняка провайдер что-то там мутит, к утру уже связь восстановится. Но, от нечего делать, решаю-таки позвонить, на всякий случай.

2-3 гудка и сонный голос произносит.

- Компания «***», техническая поддержка, Антон, слушаю вас.

Представляюсь, описываю проблему, прошу проверить.

- Одну минуту, сейчас уточню информацию, оставайтесь, пожалуйста, на линии.

И… Антон забывает нажать мьют. То есть я, вместо обычной, в таких случаях музыки, слышу следующее:

- Серега! Серега, йопту!

- Чо, мля? – отвечает не менее сонный голос.

- "Ромашка" звонит, говорит магазы их на севере не доступны.

- Так правильно, у нас же работы плановые там.

- А хули они не в курсе, чо не предупредили их?

- Так ты и должен был еще вчера им письмо написать же!

- Мля… Я забыл… И чо теперь ему говорить..?

- Ну нап***ди чего-нибудь, первый раз, что ли?

- Мля… Ладно, ща попробую…

- Спасибо за ожидание, - голос Антона преобразился и выражал повышенное дружелюбие и профессионализм, - к сожалению, у нас произошла небольшая авария, обесточен один из узлов. Связь будет восстановлена максимум через час.

Я таки удержался от смеха, поблагодарил и пожелал доброй ночи.

Это я все к чему? С праздником, дорогие коллеги и все причастные!

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел не диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!

Один мой приятель проживал в небольшом городке в провинции, был хил и робок, из-за чего в детстве и юности не раз был бит представителями местной рабочей интеллигенции. Вопросы к нему всегда были разные, но, как всегда, все скатывалось к вечным: а ты, пацан, с какого района? И еще: почему такой дерзкий?

Парень дерзким не был, потому и получал. Но вот, однажды...

Однажды, слегка морозным зимним вечером, шел он домой. Путь проходил через дворы новостроек. В одном из таких дворов расположилась веселая компания местной гопоты. Парни напились чего-то горячительного и хотели приключений. А тут такой подгон сам в руки идет!

- Э! Слыш! Стой! Иди сюда!!! - нестройными голосами закричали они.

Мой приятель так и не понял, надо ли ему стоять или идти сюда, поэтому сделал вид, что ничего не услышал и продолжил путь. До гопников было метров 20-30. Товарищ выглядел довольно скучно, видимо поэтому основная часть любероидов не проявила к нему повышенного интереса. Им же приключений хотелось, а толпой попинать ботана, с которого и взять нечего... Не особо весело.

Но, как всегда, нашелся в компании один, самый шустрый и вы***стый, эдакий шакаленок, сорвался с места, легкой изящной трусцой догнал не особо убегающего товарища, ухватил за плечо, рывком развернул к себе и возвопил:

- Слыыыыш!?!?

Как мне потом уже рассказал приятель, в тот момент на него нашло что-то необъяснимое. Это не был страх, скорее какое-то озарение. Он увидел перед собой перекошенное лицо быдлана, скорчил еще более страшную рожу и, выкатив глаза, издал глубокое гортанное:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫ!

Гопарь вскрикнул, отпрыгнул и уже не так же изящно, как в начале побежал прочь. Друганы его на лавочке заливались хохотом, а мой товарищ невозмутимо продолжил свой путь.