Yuriy8

Утомился на стройке. Я ж пожилой строитель мудрый, дом небольших размеров тут организовываю себе. Ну в смысле дал денег и теперь слежу, чтоб строили хорошо, ибо без постоянного надзора никак нельзя. Ну потому что все тупые! Строители тупые. Приехали сегодня и забыли болгарку. И главное радостные такие! Хохочут! Мы, говорят, забыли, так её растак! Начисто!

Спрашивают - а у вас нету случайно болгарочки какой ни на есть, пусть и самой завалящей?

А у меня, чтоб вы понимали, прямо вот с самого рождения на морде моей не особо славянской так вот, знаете ли, крупно пропечатано, что в каждом моём кармане — завсегда по болгарке лежит.

Ну просто мама утром перед выходом из дома положила и строго-настрого велела в случае необходимости поделиться этими самыми болгарками с первыми попавшимися распиздяями. Всегда мне чистый носовой платок утром кладёт и болгарку! Ну такая уж мать, я не выбирал.

Нету говорю, принципиально нету. Ехайте назад и свою привозите. Надулись, поехали. А время то идёт!

Менеджерицы в офисе строителей тупые. Только ногти красить умеют да на обед ходить, бизнес-ланчи трескать, жопы тучные наедать.

Шлют мне какие-то фотокарточки в телефон. Целую тыщщу фотокарточек, а то и больше! Нате, мол, смотрите какая благодать!

Я им пишу в ответ — эт чё хоть такое то!???

А они мне — ну это вот ваш проект. Согласованный! Я говорю — у меня, милые феечки, дом скромный, одноэтажный, а вы мне план какого-то второго этажа шлёте. Откуда он вдруг взялся? Молчат. Потом «ой извините» пишут. Ой блять! Понимаете? Ой сука! Ойкают они!

А то вдруг утеплитель захандрил как-то. Сник сука, запоносил и посерел весь.

Ну ибо в смете он есть, а в стенах почему то нет. Говорю — где? Жмут плечами. Нет ответа. Можно помощь зала там. Или звонок другу?

А бригадир заискивающе начинает — а может так сделаем? Там дуть не будет, не переживайте, это же калидор. Калидор сука!!!

Я говорю — а может я вам тогда денег в киоске газетном куплю? Ну вот этих, которые банк приколов? Куплю пять миллионов на тысячу рублей и буду вас ими осыпать? А вы под этим денежным дождём с забытой балгаркой танцевать будете на втором этаже одноэтажного дома? Вот прямо в калидоре! Нет? Ну тогда нахуй идите с такими своими предложениями и пихайте минеральную вату туда, где ей надлежит быть.

И всё остальное так же примерно. Страшно представить, чего было бы, если бы я их просто на участок отвёз и оставил без присмотра, а потом только готовую работу принимать приехал.

И ведь не пьяные, и не самая завалящая контора. Просто тупые.

Из плюсов — сам варил какие-то железки. Весьма увлекательно. Орал — ну накинь ты массу, ёбтвоюпоголове, электроды где, вротебяебатьсукамудоблядская. Ну куда, куда ты швеллер то суёшь, скотина, дай чуток на себя!

Придирчиво стучал молотком по шву и угрюмо сопел под маской. Короче почти настоящий сварщик не хуже Бугаева, если вы понимаете о чём и о ком я.

Ещё загорел и обожрался соседской вишни и малины.

Ладно, пойду есть и мыться. А вам вот грустный котик безымянный, который смотрит в окно старого сарая и как бы говорит вам — ну вот что вы за люди то за такие, а?

© Яков (soba4ki)

https://soba4ki.livejournal.com/2306243.html

Конечно, в глубине души понимаешь, что им тоже жить надо и свою булочку с маслом хочется заработать. Но когда это собственного кошелька касается... Как-то сразу сочувствие улетучивается. Одни маты остаются.

Ну хватит лирики, факты пошли.

В конце 90-х купили навороченную стиральную машинку. Сименс. Навороченную в смысле того, что вертикальная загрузка. Управление не электронное, а на шаговом искателе (тикает как бомба) и 2 рычажка сами по себе двигаются. Немецкая сборка, тогда еще такие вещи из-за бугра везли, а не собирали в России. Но типа "мировая гарантия на весь срок эксплуатации", фирменный сервисный центр. Все дела...

Нет, она не сломалась на следующий день. Отработала 10!!! лет без каких-либо нареканий. Шумноватая правда и поскакать любит. Но привыкли. Главное что в маленькую ванную вписалась идеально.

А потом встала. Воду наливает, сливает, а барабан на месте. Позвонил в СЦ те сразу "двигатель сгорел". Новый по цене свежей стиралки и месяц ждать. Приехавший по вызову "мастер" подтвердил удаленный диагноз, видимо сказалось мое отсутствие, а женщинам еще и не такое наговорить можно... Типа межвитковое замыкание, надо перематывать, а это только в Германии возможно (ну-ну я школьником на катушку от ниток нечто подобное делал).

Отдавать $300 жаба давит. Поэтому вспомнил о своем дипломе инженера-электроника.

И прежде чем выкидывать, сам решил внутри полазить. И что? Открываю первое попавшееся сервисное отверстие (крышечка такая на 8-ми болтах) и оттуда выпадает брошюра "Руководство сервисного инженера" в моем вольном переводе, так как на немецком все. Все да не все... Электрическая схема как положено на английском и обозначения международные. И таблица всех контактов. Ляпота. Откидывай нужный жгут и измеряй сопротивление не разбирая машинку.

Через 5 минут ясно, что щетки (это такие угольные кубики) сгорели. В принципе я и так знал, все-таки 10 лет в эксплуатации стиралка была. Пора уже. Но чтобы добраться до двигателя надо её всю разобрать, а так ничего не снимая прозвонил и все ясно стало.

Ну а дальше еще смешней. Добрался до двигателя, снял щетки. Действительно стерлись по самое не хочу. В СЦ за ними не пошел, так как не будет их там. Сама щетка в отдельном кожухе, снимается на раз два. А пошел на блошиный рынок. И первый попавшийся мужик с запахом перегара вытащил из своих загашников почти такой же угольный квадратик. От Индезита оказался. Чуточку больше, но напильник еще никто отменял. По деньгам... заплатить за 5 штук (пару про запас и одну на всякий случай) хватило мелочи, которая всегда в карманах болтается.

Ну а дальше не интересно. Напильником подогнал их по размеру кожуха, поставил. И вуаля.. До сих пор у квартирантов работает. Жалуются правда, что шумноватая и поскакать любит.

© Anatol_vl

Сидели как-то в приёмном отделении ЦРБ. С подозрением на аппендицит шкета хотели немножко помариновать в стационаре, и мы ждали пока нам оформят документы.

В приёмном суета, за столами сидят люди в белых халатах, заполняют бумаги, что-то спрашивают друг у друга и у пациентов, входят и выходят разные граждане, мы тихонько сидим в углу на кушетке и не отсвечиваем.

Слева у двери на каталке лежит старичок. Ему вызвали такси, чтобы он с комфортом доехал до дома.

В это время дверь открывается, и в отделение входят четверо. Трое в милицейской форме, к руке одного из них наручниками прикован четвёртый, с очень характерной внешностью, синий как химический карандаш. Его привезли на кардиограмму.

Тут в отделение входит доктор, в бородке и очках, с озабоченным выражением на лице. В руках его ворох бумаг, он в них смотрит, и говорит, обращаясь к аудитории.

- Так, кто тут на кардиограмму?!

Дед на каталке внезапно оживляется, выбрасывает руку вверх, и хрипло кричит:

- Я! Я на кардиограмму!!!

Пока все на него смотрят с недоумением дверь снова открывается, в неё заглядывает охранник, и спрашивает.

- Такси кто заказывал?

Дед снова оживляется, тянет руку, и кричит:

- Я! Я на такси!!!

Все снова смотрят на деда, и синий, с лёгкой обидой в голосе, говорит:

- Отец, ну как так? Ты уж давай, определись с маршрутом! А то получается ты везде, а я нигде!

Дед, секунду помешкав, выкрикивает:

- На кардиограмму!!!

Синий, толкнув в бок конвоира, и улыбаясь во весь фиксатый рот:

- Слы, начальник! Получается что мне на такси?!

© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/taksi-vyzyvali-5d22826...

Раньше когда я был маленький, в 5 лет я мог гулять во дворе без страхов и опасения. Чуть что неслись соседские старушки и присматривали или ругали как своих. Мог зайти к соседям в гости и меня бы до отвала накормили. А что сейчас? Ребенка страшно на улицу выпустить, замечаю как моя соседская бабушка ходит гулять с внуком, а ему 12 лет. В мои 6 я мог сходить в магазин за хлебом, молоком колбасой, и меня ни разу не обсчитали. Могли отправить отнести покушать матери на работу. В 10 лет я ездил на дзюдо на другой конец города, и однажды я потерял деньги и в слезах стоял на остановке. Вышла кондуктор из трамвая и спросила в чем дело. я объяснил что я потерял деньги и не знаю как теперь добраться ведь идти пришлось бы минимум часов 8. Кондуктор посадила к себе и довезла. А как сейчас? У моего знакомого отцу плохо стало, с сердцем. Зашел в подъезд постучался, говорит плохо стало помогите пожалуйста дайте водички, вали отсюда алкаш, послышалось из за двери. так он стучался в 3 двери нигде не открыли. А выше стал подниматься не осилил лестницы и упал с концами. Был так же случай поехал сына отвозить к родственникам, а работал я тогда на складах, и работа была вредная. Работали по началу мы вообще халявно. Наборка была не большая, и по этому успевали жить. А после начался дикий ужас. Заявки поперли, как из автомата принтер печатал их, и получился у меня график 6/1 из которых ты работаешь с понеделника по чт с 2 дня до 7 утра, в пятницу с 4 до 8, а в воскресенье с 12 утра до 7 утра. И ведь что самое обидно доплачивать то отказались, а что не нравится ну мы вас не держим. И в общем при таком графике было очень тяжело выспаться, ну и поехал я в пятницу домой на автобусе. Еду а глаза закрываются, пытаюсь не спать что бы остановку не проехать, и слышу как кондуктор с кем то общается: "Вообще обнаглели, ширнутся и ездят тут мне людей пугают." Вот пойдешь по улице плохо станет, скажут а наркоман какой то и бросят тебя умирать. А ведь раньше такого не было. Злой народ стал, очень злой.

Единство и борьба противоположностей (из курса то-ли диамата, то-ли истмата).

Разговорились как-то с коллегами, что нужно сейчас малому и среднему бизнесу, всем кафе-магазинам-отелям-СТО-лавкам и лавочкам и прочим мелким предприятиям для развития своего бизнеса и, в целом, экономики страны?

Одно из первоочередных, в том числе, - надо убрать проверки, чтобы не ходили толпы страждущих и алчущих пожарных, полиции, здрав/тех/потреб/жил/экологических и прочих многочисленных надзоров, не просили, не грозили и не мешали.

Так?

Да. На уровне предпринимателей - это именно так и есть.

А если подняться на уровень выше?

При отмене всех проверок, сможет-ли государство гарантировать людям, что их не отравят в кафе; что шаурма не будет мяукать; что выпив магазинного, как окажется, просроченного, кефира, ты не обосрешься; что лифт не упадёт; что в отеле тебя не покусают блохи; что тормоза после ремонта будут работать?

Я задавал этот вопрос многим предпринимателям.

Почти все ответили одинаково: я-то буду работать хорошо и без всяких проверок, а вот всех остальных надо проверять обязательно, иначе отравят, уронят, покусают.

«Вон оно как, Михалыч» - каждый хочет справедливости лично для себя и закона для всех окружающих...

© Советник

Вдогонку к истории о "покусанных ёжиками". Сорри, длинно.

Я не вижу чего-то особенного в поведении семьи. Ведь если ты не Агафья Лыкова, то твоё представление о животных формируется СМИ: милыми детскими сказками, иллюстрациями в книжках, рекламой в последнее время. Вот, например, взять медведя. Он в сказках такой добродушный увалень: "Михайло Иванович", " Топтыгин" (иногда и с балалайкой))). И только дрессировщики знают, что медведь – один из самых опасных хищников. Тигры и львы демонстрируют раздражение, скалятся, лапой отмахиваются. А медведь… Ну что медведь? Подошёл на задних лапах вразвалочку и, не меняя выражения морды, снёс тебе скальп своими 10-сантиметровыми когтями. С ёжиками та же история: миляги, симпатяги. На картинках в детских книжках то яблочко несёт на своих колючках, то грибочек, то ягодку. В рекламных роликах яблочных соков – герой номер 1, и собирает, и тестирует и вообще полный эксперт. А то, что ёж ночной хищник, вообще-то, и яблоки его интересуют, как меня БДСМ, это неважно. Лет 20 назад (возможно, на этом же сайте) была история от девушки, работающей в производстве рекламы. Там всё было просто, ёжик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. После нескольких безуспешных проб обратились к ветеринару. В результате ролик сняли, намазав яблоко мясным фаршем и подгоняя ежа струёй воздуха из фена.

Если что, это было вступление.

А вот сама история.

Ежедневная утренняя конференция в многопрофильной и многокоечной больнице. Персонала, соответственно, тоже много, так что конференции проходят в четырёх залах: отдельно терапевты, акушеры-гинекологи, педиатры, ну и хирурги, с нами, анестезиологами, впридачу. Сначала старший дежурант-хирург докладывает обо всех поступлениях и внеплановых операциях за смену, потом заведующие хирургическими и анестезиологическим отделениями озвучивают план на день: какие операции, особенности пациентов, прогнозируются ли осложнения, нужна ли кровь из ОПК и реанимация после вмешательства. Рутина, короче.

Но в тот раз что-то пошло не так. Дежурный хирург в ходе доклада: "Поступил в ХХ часов из области по санавиации пациент N, диагноз "Укушенная рана полового члена"". В зале – хирурги, люди, циничные по определению, естественно смешки, тихое ржание и анонимный вопрос из зала: "Что, сильно темпераментная подруга попалась?". Начмед, очень серьёзный человек, подавил смешок и кивнул хирургу, мол, продолжайте. На что хирург чётко отрапортовал: "Была произведена первичная хирургическая обработка раны, ввиду наличия признаков инфекции наложена повязка с антибиотиками, назначены антибиотики внутримышечно. Пациент госпитализирован в отделение урологии".

Ну, естественно, мы с хирургами-урологами этот момент прояснили на перекуре. Наш пациент оказался охотником, с друзьями вышел в тот день на охоту с первой зарёй. В принципе, на птиц собирались, но по пути им встретился барсук, возвращавшийся поспать после ночной охоты (тоже ночной хищник). Увидев людей, встреча которыми не входила в его планы, барсук ныкнулся в ближайшую нору. Надо заметить, что барсуки зимой впадают в спячку, для этого у них есть многокомнатные квартиры: тоннель длиной до 20 метров с ответвлениями в спаленки. Но здесь была простая нора, короткий ход и спальное место. Наш герой решил барсука из норы вытравить. Нафига – не понятно: шерсть барсука разве на помазки годится, мясо не особо съедобное, насчёт барсучьего жира, так его барсук только перед спячкой нагуливает, килограмм так 10. Видимо, наш герой кураж охотничий испытал. А у барсука тоже кураж случился, у него уже время сна, а кто-то снаружи орёт и палкой в бок тычет. Барсук вылетел из норы, своей полосатой узкой мордочкой толкнул противника, цапнул за причинное место и дал дёру. По очевидным причинам наш герой за ним не погнался, вернулся домой, водкой "срамную" рану обработал. А потом всё по сценарию: рана инфицированная, боль, отёк, покраснение, температура. Местный фельдшер развёл руками. Вызвали санавиацию, доставили в нашу больницу. Наши урологи и реаниматологи бились до последнего. Но все посевы микрофлоры из раны на чувствительность к антибиотикам оказались безуспешными. Антибиотики разных групп и классов вливались внутривенно, результат нулевой. На ампутацию источника инфекции не решались долго, но всё же выполнили. Но видимо, слишком поздно. Сепсис (заражение крови), септический шок… Короче, не спасли.

А резюме простое очень: не все животные так милы, как о них говорят (рассказывают, рисуют, показывают в рекламе), будьте осторожны с ними – укус даже самого мелкого может привести к серьёзной инфекции (тот микст микрофлоры, который у них во рту и на зубах – это ад). Поэтому "укушенные ёжиками" – ещё молодцы: сами пришли, обработку прошли, на прививки подписались.

© Gregor S