Yuriy8

Приятельствовал я, было время, с одним батюшкой, отцом Сергием. Сам я хоть и крещёный, хоть и чту себя православным, однако человек сугубо неверующий и невоцерквлённый. Поэтому дружба наша с батюшкой зижделась на интересах исключительно светских, как-то выпить хорошей водки и поговорить за жизнь. Впрочем, это так, к истории отношения не имеет.
Как-то раз жена, пользуясь таким моим знакомством, обратилась с вопросом - нельзя ли мол батюшку твоего попросить, чтобы он нам квартиру освятил? Не знаю, зачем ей это было надо, я не вникал, поскольку жена моя тогдашняя, впику мне, была человеком вполне себе набожным, из той знаете категории людей, которые в одно время резко сменили партбилет на библию, и из полушалка не вылазили.
Ладно, мне не сложно, спросил. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит:
- Да отчего же не освятить жилище? Дело хорошее! Когда удобней? У меня вот четверг не занят.
Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда на работе, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте.
Вечером в четверг еду с работы, по дороге продукты кой-какие купил, и карпа живого, по случаю, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают.
Ну, пока ехал, карпы конечно уснули. Ну, умерли, проще говоря, если кто не понимает. Но я всё равно, по привычке, придя домой, решил бросить их в воду. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. У нас так бывает, если к примеру воду планируют отключить, то мы обычно в ванне запас на всякий случай делаем. Ну и я этих карпов дохлых туда - бултых, и пошел ужинать.
Поужинал, сижу телевизор смотрю. Приходит жена. В ванну зашла, и вдруг крик:
- Ты что же это, нехристь, натворил?!
"Ё-моё, - думаю - а что я наделал-то?" Кинулся, смотрю, а карпы-то ожили! И плавают так резво туда-сюда. Спрашиваю
- Что случилось-то?!
Оказалась вода в ванной - святая!
Её подруги, такие же полушалки, когда узнали про батюшку, попросили воды заодно освятить. Им из церкви вишь тяжело носить. А тут оказия.
А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне! А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.
Ай-яй-яй, какая неприятность! То-то карпики ожили, в святой-то водице! Знать бы, думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец молодцом.
* * *
В результате карпов жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже требовала, что бы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь - грех.
Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу жарить - грех. Всё какие-то суеверия глупые. Не хочешь не ешь, но выпускать продукты извини. Пожарил я тех карпов, и съел в одну мясорубку за милую душу.
Ну и что? Карпы как карпы, ничем от обычных на вкус не отличные. Ничего святого короче.

(С) Ракетчикhttps://zen.yandex.ru/media/raketchik/nichego-sviatogo-5ce3d...

Вчера выхожу на улицу и вижу как сосед с матюками, что-то собирает, у себя под воротами.
- Сосед, что ты там хорошее нашел?
-Тут какая то падла, повадилась мне по ночам битое стекло подкладывать в колею, где я выезжаю со двора. Выловлю, удавлю суку!
Сегодня с утра, только-только рассвело, понадобилось мне поехать по делам. Открыл ворота, собрался выгонять машину и вдруг вижу, что соседский кобель, чуть-ли не по пластунски двигается вдоль забора.
Надо сказать, что забор у соседа из проф-настила и высотой метра 2, только внизу полоска сантиметров 30 из сетки. Между нами забор из сетки-рабицы, поэтому я вижу все прекрасно.
Собаку, сосед на ночь, выпускает гулять по двору, днем он у него в вольере. Собачка немаленькая: кавказец двухлетка.
Меня заинтересовало, кого это он выглядывает? Смотрю, по дорожке вдоль забора, идет бабулька и несет пакет с банкой молока. Дворов через пять от меня, люди держат с пяток коров и вся улица покупает у них молоко. Вот бабулька и несет парное молоко с утренней дойки.
Пока я разглядывал, старушка подошла к соседским воротам, и в этот момент кобель подпрыгнул и гавкнул почти ей в ухо. Что такое неожиданный "ГАВ!!!" в ухо, от собаки размером с телёнка, я думаю говорить не надо. Бабулю как ветром сдуло, только жалобно звякнула разбитая банка. Через пару минут бабушка вернулась, вытряхнула из пакета битое стекло и начала укладывать осколки в колею, по которой сосед выезжает со двора.
Кобель с довольной рожей пошел в вольер, на сегодня он свою задачу выполнил.

(С) ValTar

А мне речь Зеленского очень понравилась. Конечно, глупо было бы ждать чего-то другого от человека, двадцать лет занимающегося разговорным жанром. Но даже с учетом этого речь получилась блестящей.
В одном месте только что-то слегка царапнуло. Какая-то лёгкая несуразица. Я потом вернулся и нашел то место, чтобы разобраться. Понять, что же там не так. Вот это место.
"Скептики скажут, что это (начать новую эпоху) фантастика, что это невозможно. А может, это и есть наша национальная идея — объединившись, сделать невозможное?"
Невозможное возможно. Вот что меня зацепило в этой гладкой как пятка младенца речи. Точнее, смутило слово "может". Есть в нём некая доля сомнения. Какая-то неуверенность.
Но позвольте. Какое "может"? Пять лет Украина только и делала, что демонстрировала всему миру, что невозможное - возможно. Это стало уже не просто национальной идеей, а каким-то национальным проклятием. Все уже просто устали удивляться. Только подумаешь - да нет, такого не может быть! А оно раз - и вот оно, пожалуйста.
Ведь невозможно, чтобы президент, в руках которого находятся все силовые ведомства, вместо того чтобы в соответствие с законом навести в стране конституционный порядок, просто возьмёт и сбежит, оставив страну на растерзание кучке мерзавцев. А он взял и сбежал.
Невозможно, чтобы самые громкие преступления, расстрел на майдане и трагедия в Одессе, события, снятые сотнями камер с десятков ракурсов, за пять лет так и не были расследованы.
Невозможно, чтобы человек, причастный к обеим этим преступлениям, возглавлял Верховную Раду. А он как ни в чем ни бывало сидит за спиной у нового президента, улыбается и говорит "Спасибо, было весело".
Невозможно, чтоб белым днём, среди ясного неба, по центру мирного города был нанесён авиаудар, и никто не понёс за это ответственности.
Невозможно, чтобы прогрессивное мировое сообщество каждый раз сглатывало и отводило глазки от подобного рода преступлений, и продолжало жахаться в дёсны с упырями.
Невозможно, чтобы высшее военное руководство раз за разом загоняло свои войска в котлы как в мясорубки, получая при этом вместо пожизненного тюремного срока звания и ордена.
Невозможно, чтобы высшее руководство страны все свои косяки оправдывало необъявленной войной с соседним государством, продолжая целенаправленно уничтожать своё же собственное население.
Невозможно, чтобы в государстве боролись с языком, на котором говорит больше половины населения, на котором говорят родители и дети тех, кто принимает законы против этого языка. Это же бред? Это же невозможно!
А вот и нет. Оказывается возможно. И примеров такому "невозможное возможно" несть числа. Пять лет мы только и наблюдаем, как всякое "невозможно" становится нормой.
Так что вот тут Зеленский конечно дал маху. Нет ничего невозможного.
Кажется что уже само существование этого государства давно стало олицетворением этого девиза. Осталось только вышить золотом на государственном флаге.

(C) Ракетчикhttps://zen.yandex.ru/media/raketchik/zelenskii-nemojlivoe-m...

Новости медицины: Пластический хирург, обладающий своеобразным чувством юмора, вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба.
Водитель, приехав на новый адрес, был печален и загадочен.
Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать.
К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Почеши мне спинку! Ну почеши мне спинку!!!" Поорёт-поорёт, потом начинает таким же дурным голосом петь «Я на солнышке лежу!!!»
Или есть ещё совсем непонятное животное, которое любит, если его потрясти, хохотать сатанинским смехом.
Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но во время стоянок на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих.
Те сперва вертели головами в поисках источника звука, а определив его начинали тыкать пальцем и хохотать.
Гаишники пару раз останавливали. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак.
Беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - "МЯСНЫЕ КОЛБАСЫ И ДЕЛИКАТЕСЫ"
* * *
Игрушки потом долго ещё пахли сырокопченой колбасой, и пёс всё ходил кругами, подозрительно принюхиваясь, облизываясь на черепашек ниндзя, капая слюной и недоумевая.
(С) Ракетчикhttps://zen.yandex.ru/media/raketchik/kolbasa-iz-cheburashki...