Yuriy8

Декабрьское утро выдалось на редкость морозным. За бортом вагончика было -20 С,

безо всякого wind chill фактора и выходить в ангар не хотелось. Хотелось попивать чаек в теплом контейнере и медитировать полусонно на инструкцию по дизельным движкам, сплошной дзен.

И как обычно по закону жанра в этот момент в вагончик обязательно должен был ворваться некто, способный разрушить эту идиллию. Этим некто оказался мой прямой начальник - южноафриканский пилот истребителя в запасе, а ныне начальник техобслуживания нефтесервисной компании.

- Собирайся, ты едешь в Балканабад, Туркмению.

- Когда?

- Прям сейчас. Билеты заказаны, автобус до станции в 8, поезд до Атырау в 12, а там самолетом до Алматы.

Сборы и дорога до Алматы были обычной серой обыденностью, а посему не будут особо упомянуты в повествовании.

В Алматы я пересел в самолет Туркменских авиалиний и оказался в стране чудес. Прям со стенки самолета вместо дисплея на меня взирал портрет Туркменбаши в рамочке... Ага, ну у некоторых на торпеде иконки, почему бы тут не быть туркменскому полубогу.

Рядом сидела русская женщина лет 40, к ней я и пристал с вопросами, что да как по ту сторону занавеса.

- Да все нормально. И лучше лишний раз этого не критиковать - она кивнула в сторону портрета, при этом переходя на полушепот.

После чего болтать о Туркмении расхотелось. Я и так был наслышан про золотые статуи и рухнаму, далеко обошедшую по почитанию "Малую землю" Брежнева.

Так что с соседкой поболтали за жизнь, тщательно обходя политику и полет прошел незаметно.

После приземления пилот бодрым голосом сообщил, что температура за бортом +20 С и он желает нам хорошего дня.

Самолет остановился недалеко от аэрпорта - метров 200, подкатил трап и ... нет, не угадали - автобуса не было. Эти 200 метров мне пришлось топать до аэропорта пешком с другими пассажирами, обливаясь потом под жарким зимним светилом. +20 в тени быстренько превратились в +30 на солнце.

В зале аэропорта было довольно много милиции, интересно, подумал я и спросил об этом свою новую знакомую.

Она посмотрела на меня внимательно и ответила то, что мне вряд ли хотелось услышать:

— На президента Туркмении было покушение, теперь вот проверяют иностранцев. Некоторых арестовывают и допрашивают.

Не поминай лихо ... из группы милиционеров отделился один и направился ко мне.

- Куда направляетесь? Спросил он, листая мой паспорт

- В Балканабад.

- По какому адресу?

- Не знаю, должны встретить.

- Хорошо - постойте здесь - ждите пока за вами приедут встречающие.

Прошло около сорока минут, а за мной так и не приехали, поэтому решил что пора сдаваться и подошел к милиционеру что спрашивал меня и сказал что меня не встретили.

- Не проблема сказал он улыбаясь - вот таксист, он указал на пожилого мужчину,- он тебя отвезет куда скажешь.

Мы с таксистом вышли из аэропорта и закинули чемодан и пуховик к нему в багажник.

Для начала надо было поменять деньги на местные манаты, и таксист повез меня по одному ему известному адресу где очень хороший курс.

По приезду 50 баксов перекочевали к нему, он ушел и обещал вернуться. Прошло около получаса, за это время я обзавелся паранойей, передумав все возможные варианты от - таксист ушел с деньгами и больше не придет, до — сейчас машину медленно окружает спецназ, чтобы повязать крупного валютчика и организатора покушения на Туркменбаши.

Все мои подозрения оказались беспочвенными, таксист пришел и принес деньги. ДВЕ БОЛЬШИХ ПАЧКИ. Кошелька таких размеров у меня не было, а когда я начал рассовывать их по

карманам они нагло торчали наружу, для полноты образа не хватало только ствола за поясом.

- Сколько здесь?

- Миллион.

- Хорошо - поехали в переговорную, позвоним по международному телефону...

В переговорке я дозвонился до нашего ресепшена и описал текущую ситуацию, включая покушение на президента, грозящий мне немедленно арест, мои цензурные мысли о моем начальнике отправившем меня сюда, мои мысли о ресепшене в Туркмении и т.д. Спустя два часа часть из которых я провел катаясь по Ашхабаду, часть в ресторане заедая свой стресс, за мной таки приехали.

Пересаживаясь на машину компании я расплатился с таксистом - 10 долларов оказалось достаточно. Водила компанейской машины спросил меня — почему водила такси убежал такой довольный?

- Не знаю, я ему десятку баксов дал, хотя полдня с ним катался.

- Десятку?!... это половина месячной зарплаты......

RichardLionHeart

Середина девяностых. Маленький поселок в Сибири. У улиц нет названий. Вернее, есть, но о них знают только те, "кому надо". Все пользуются определением "микрорайоны". Все знают, где начало и конец, и не парятся.Но один из микрорайонов находится на отшибе. Дойти можно по "столбовой" дороге или через лес. Через лес гораздо короче, и гораздо страшнее.

И вот Старый Новый Год. Все происходит в одном из общежитий этого микрорайона. Отмечают все вместе, раньше так было принято, и это было здорово. Нехитрая снедь, рыба, грибы, ну и горячительное.

Две дамы, соседки, накидались и решили проветриться. Пройтись по той самой лесной дороге. Одна очень подшофе, вторая на парю рюмок лучше.

Сказано-сделано! Пошли..Метров через, как им показалось, много, одна другой говорит: "Блин! Сигареты забыли! Давай вернемся?".

Вторая:"Да нафига? Вон мужик чешет, у него и стрельнем!"

Напоминаю, девяностые. Зима, ночь, тайга кругом. Бегут две пьяные бабы за мужиком и орут: "Стой, мужик! Стой, кому говорят!"

Потом та, которая пару рюмок не допила, говорила, что ей сразу не понравилось, как мужчина остановился. Вполоборота, и дальняя рука в кармане.

Но это прозрение только потом было до конца проанализировано. В общем, подлетают эти дамы бальзаковского возраста, нормальных таких габаритов, к мужику.

Он (вполоборота, рука в кармане):"Че надо?!".

Дамы:"Есть закурить?".

Он:"Есть!".

И дальше вытаскивает свою загадочную дальнюю руку, и разряжает в наших дам перцовый баллончик.

Та, которая пару рюмок не допила, слегка прикрылась. Но все же нормально так отхватила. Прочихалась, прокашлялась, пришла в себя. Глаза слезятся. Все расплывчато. Покрутилась вокруг себя, а подруги то и нет! Давай искать! Через пару минут увидела темное пятно на уровне дороги. Мама дорогая!!! Это ж она, да без сознания!

Оттерла снегом, привела в себя. Поднять не смогла, просто посадила.

Та посидела, помолчала, подумала, и флегматично выдала:

- Вот так нихуя себе покурили!

https://raketchik.livejournal.com/198666.html

- Кино, это же большое дело! Кино! Ты "Женщина-вампир" видел? "Сказки любви роковые" видел? Сидишь, обмираешь! Или, пожалуйста тебе, видовое, "Приезд Пуанкаре в Алжирию"! Или "Коронация короля Георга"! Но мы с тобой будем снимать совсем другое кино!...

==================================================================

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Поначалу от желающих приобщиться к высокому искусству было не протолкнуться, но когда выяснилось, что вместо съёмок четвёртой серии "Неуловимых" всё сводятся к скучным лекциям по физике, химии, и оптике, количество новых тарковских резко сократилось.

К третьему занятию, когда нас осталось человек десять, руководитель отложил мел, вытер руки, и сказал:

- Ну вот так нормально. Можно пожалуй и начинать.

И достал камеру.

Снимали много. Школьные и городские мероприятия, спортивные соревнования, человек с камерой стал непременным атрибутом любого мало-мальски школьного кипеша.

Потом проявляли, монтировали, делали титры, не хватало только звука. Руководитель сказал, что это следующий этап. Но и без звука наши фильмы пользовались бешеной популярностью. На премьерные показы актовый зал набивался под завязку, шутка ли, увидеть себя и товарищей на большом экране.

Закончилась наша киноэпопея довольно неожиданно и трагично. Был канун нового года, мы каждый день снимали новогодние утренники. А в последний день перед каникулами учителя, как обычно, распустив учеников и закрыв школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя руководитель нашего кружка не был полноправным членом педагогического коллектива, его пригласили тоже. Кому-то пришла в голову прекрасная идея запечатлеть сие мероприятие на камеру.

После каникул мы проявили новогодние плёнки, смонтировали отличный фильм, и определили дату премьерного показа. Народу как обычно набилось битком.

Погас свет, гул стих, экран засветился и ожил. Однако вместо деда мороза со снегурочкой на экране неожиданно крупным планом появилось лицо нашей химички, она посмотрела с экрана в зал, икнула, развязно хихикнула, и показала язык. Потом камера отъехала, и пьяненькие учителя стали непедагогично дёргаться и гримасничать под беззвучную музыку.

Публика в зале сперва оцепенела, а потом взвыла. Публика неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный кинопоказ, оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.

Конечно, разразился скандал. Кто перепутал плёнки, случайно или намеренно, выяснить так и не удалось. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил своё недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на педсовете, посвященному этому происшествию.

- Да ладно вам! Нормальное кино. Вы скажите ещё спасибо, что звука не было!

Да, звука не было. Но эхо этой громкой премьеры ещё долго носилось по гулким школьным коридорам.

© Ракетчик

Ох и давно это было, в конце 80-х.

Ездили мы в Польшу челноками (я даже газонокосилку один раз туда приволок, электрическую, в розовом корпусе и продал её аж за 18 долларов - немыслимая тогда цена, она в магазине 45 рублей стоила годом ранее). Обычно туда везли фонарики и электроинструмент, обратно - кривосшитые вареные штаны-бананы "Пирамида" и кроссовки с зелёными шнурками.

Но я не об этом.

Экономили на всём, что касается издержек в поездке - пешком на рынок с двумя тюками (какое такси? Вы что, оно ж денег стоит), обратно тоже не пустой и тоже пешком пару км до автобуса и почему-то по грязи. Обедали тем, что из дома брали с собой, но сколько можно есть варёные яйца?

Увидел я тогда в польском ларьке диво дивное - быстрорастворимую лапшу, Knorr с курицей, как сейчас помню и спросил у коллег по цеху - как оно, съедобно ли? На что получил ответ, что это просто праздник для желудка какой-то, но сцуко, дорого, полдоллара однако.

Меня это не остановило потому что очень хотелось попробовать. Купил, прочитал по-польски, что залить надо кипятком до черты на пластиковой банке, открыл, нашёл одноразовую вилку внутри (ого, подумал, какие заботливые), залил кипятком, подождал по инструкции 5 минут и приступил к трапезе.

Такого разочарования я давно не испытывал - бумага, а не лапша с курицей, гавно полное и курицей даже не пахнет, подумал я, но деньги плачены и я доел почти до конца, как вдруг увидел на дне этой ёмкости два запечатанных пакетика - один с маслом, другой с порошком.

Откуда же мне знать было как правильно употребить бомжпакет по инструкции, в польском языке я более-менее знал числительные (dwadziescia piec и далее) .

Дикие люди, дикое время, дикие нравы.

Но было весело и не депрессивно.