Yuriy8

Yuriy8

Всем побольше позитива
Пикабушник
поставил 82 плюса и 147 минусов
отредактировал 10 постов
проголосовал за 12 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков лучший пост недели лучший пост недели
1.3КК рейтинг 1001 подписчик 3 подписки 1542 поста 567 в горячем

Профессионалка

Профессионализм бывает разный, в этом я ещё раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер - и не только. Мастер своего профиля она выполняет свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать - не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Её движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.

Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками, кивком головы и емкой фразой - заходи! И я понял, что бежать поздно.

-Как будем стричься? -дежурная фраза любого парикмахера, но не всегда дающая право выбора.

-Коротко и красиво! - так же дежурно ответил я.

-Хм, сомневаюсь, насчёт красиво, стрижкой ведь природу не обманешь, а вот коротко, попробуем- вздохнула она и пошарилась в тумбочке извлекая оттуда "Ниву" или "Дон". Судя по захвату надетой на машинку жатки, я мог ошибиться в названии, но не в фирме изготовителе, - ну-с приступим. Произнесла она и дважды обмотала провод у моей шеи, чтобы он не болтался по полу.

В этот момент я думал только об одном - только бы не подскользнулась, только бы не подскользнулась! А если подскользнется, не держалась бы за машинку... Во время её нескольких взмахов руками и рева " Дона" я успел заметить только одно, что мои уши живут собственной жизнью или имеют свой разум. Я ими точно не управлял, но как только на них падала тень от машинки, они прижимались к моей голове. Иногда я их даже терял из виду.

-Какие височки, прямые, косые? -через двадцать секунд произнесла мастер.

-Уже? - опешил я, - да мне разницы нет, никогда об этом не задумывался.

-Ладно, сделаю зигзагообразные, - задумчиво произнесла она и уловив мой удивленный взгляд, добавила - вам без разницы, а мне по приколу! - Она щелкнула ещё несколько раз ножницами и назвало сумму. В которую по всей вероятности входили уже и чаевые...

Я не видел своей головы, все внимание отвлекали уши, они то прижимались к черепу, то отскакивали. Я подумал, что это нервный тик, но потом понял, что они аплодируют, как пассажиры при удачной посадке самолёта. Я брел домой прикрываясь, моя девочка ждала меня у порога.

-Ты где стригся? - внимательно посмотрев на меня, поинтересовалась она.

-Все так плохо? -уныло произнёс я, втягивая голову в плечи.

-Идеально!

Договорилась с ушами, подумал я и ломанулся к зеркалу в ванной. Даже при посредстве второго ручного зеркальца я не смог найти ни одного изъяна. Никаких "лесенок", торчащих пучков, ничего. Все ровно, красиво и действительно идеально. Да и я сам по ходу похорошел, не Ален Делон конечно, но...

-Так вот почему в тамбуре не было очереди, если бы людям не лень было ехать с другого конца города, то при её профессионализме вряд ли бы даже так они смогли бы её создать, - подумал я.


© Avaz

Показать полностью

Попугай

Рассказал сосед в лифте. К нему на застекленный балкон, снаружи сел попугай. Он решил его приманить, и стал осторожно открывать, приговаривая: гули-гули, кушать хочешь. Попугай спокойно сидел и смотрел на это, потом сказал: ну что за йоб твою мать. И улетел.

Актуальное

Грузинский инфракрасный прибор был зачем-то приобретен нашей кафедрой. В холодном сыром Ленинграде прибор работать не захотел ― сломался при включении. Железный ящик с острыми углами, весом тридцать килограмм. Навьюченный этой тяжеленной дурой, я, как молодой специалист, был направлен в город Гори, Грузинской ССР, чинить или менять.

По утрам я топал на завод пешком. Светило мартовское солнышко, пели птички, в парикмахерских, с открытыми настежь окнами, пожилые грузины брили пожилых грузин опасными бритвами. Впрочем, в ту пору почти все казались мне пожилыми.

Зашёл в кафе.

― Хачапури и сок, пожалуйста.

― Адын рубл давай, ― сказала мне пожилая, ну ладно уж, обычная продавщица.

Хачапури был небольшой, в форме лодочки, тесто показалось слоёным.

На следующее утро всё также: солнце, птички, парикмахерские.

― Хачапури и два сока, пожалуйста.

― Адын рубл давай.

― Однако! ― подумал я.

Снова утро, быстро солнце-птички-бритвы, и в кафе, как пишут в очерках, «с неподдельным интересом истинного исследователя».

― Два хачапури и два сока, пожалуйста.

― Два рубл давай, ― ответила продавщица безо всякой заминки.


Сейчас много говорят о Грузии, в связи с обострением. Одни воспевают грузинскую гостеприимность, другие утверждают, что в Грузии отродясь не давали сдачу.

По опыту моей давней горийской поездки подтверждаю ― не давали. Деньги в Грузии начинались с рубля. Зато если я обедал с кем-нибудь, то мне ни в коем разе не разрешали платить за свою еду. Причем, это были малознакомые люди ― заводские инженеры, рабочие, водитель, который отвозил меня с прибором в Тбилиси.

Запомнился рынок в Гори. Зашёл перед отъездом. С собой брать ничего не хотел, прибор после ремонта легче не стал.

― Сколько яблоко стоит?

― Большой мешок или маленький?

― Да нет, одно яблоко.

― Адын килограмм?

― Нет, просто одно яблоко.

― Э… Возьми, пожалуйста, кушай на здоровье.

Так же было с сыром, зеленью и ещё чем-то вкусным. Заплатил я только за хлеб.

На ценнике было написано: «2 лаваша ― 1 рубль». По-грузински, но я уже понимал что к чему.

***

Как-то слишком комплементарно получилось. Ведь в Грузии было и плохое. Что там было плохое?

Прибор был плохой. И тяжелый, сволочь.

© Сергей ОК

Показать полностью

Кого взял то?

Берешь её к себе домой. Мол всё, будешь теперь тут жить, ладно уж.

Моешь шампунем от блох, таблетки от глистов даёшь, всякие там прививки делаешь.

Объясняешь, что сикать-какать теперь нужно строго в лоток, и никак не иначе, что об диван точить когти — страшный грех, и что блевать где ни попадя — тоже не хорошо.

Кормишь её, мисочки специальные заводишь. Следишь, чтобы и вода всегда была свежая, и корм не заветривался бы. Игрушки всякие покупаешь, пищащие и нет.

Разговариваешь с ней после работы. Так, мол и так, сегодня Витницкий опять с похмелья пришёл и так вонял перегаром, что мы все просто одурели и даже окно запотело, а Валерка на этом окне пальцем такое нарисовал... Ты вообще меня слушаешь?

Смиряешься, что она твоё любимое кресло оккупировала, что теперь вот так бездумно на три дня из дома не уйдёшь, ибо - как там она - постоянно думаешь, спешишь даже побыстрее, как домосед какой-то.

А она знаете что? Накупила себе каких-то кремов для рук, лица и жопы, и расставила их по всей ванной. А они, кстати, все одинаковые и все как братья близнецы похожи на тюбик зубной пасты.

И вот ты утром встаёшь и чистишь спросонья зубы каким-то говном. И мало того, что оно горькое и щипет, так ещё и, видите ли, стоит миллиард денег и вообще было привезено кем-то из-за какой-то невыносимо далёкой заграницы и теперь непонятно, как жить с такой утратой то.

Ну не блядство ли?

Обалдеть

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

Анекдот

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Анекдот

В кабинете у врача:

- Сколько вам в этом году исполнится лет?

- 27.

- Сколько было беременностей?

- Ноль.

Удивлённо поднимает глаза:

- Ну половой жизнью-то живёте?

- Для стоматолога вы очень любознательный...

Белые медведи

Рассказ моего друга.

В 1989 году, Валерка работал на крайнем севере. Должность у Валеры была синоптик, он туда попал по распределению сразу почти окончания института узнав, что районный коэффициент будет больше двух %! На зимовке зиму перезимовали.

На первое мая, вся зимовка, вертолётом отправилась отдохнуть в более южные края, в Норильск. Лететь вертолетом, тем более за счет государства, сам Бог велел.

Валеру, как самого молодого, не заслужившего даже трёхдневного отдыха оставили на зимовке.

Ночью, а в начале мая на крайнем Севере немного смеркается, к Валере пожаловал белый медведь. Видать учуял, что все двуногие улетели, начал хозяйничать. Камбуз разворотил, с вагончиками справиться не смог, и направился к метеостанции, где в тот момент находился Валера.

Метеостанция, это домишко, куда передаются данные метеорологических датчиков: температура, скорость ветра, давление и т.д. и т.п.

Белый медведь, стучаться не стал, и мордой расхерачив единственное окно на станции, начал требовать жратвы.

Валера, первые секунды, чуть не наложил в штаны (не знаю, наложил или нет), увидев такую морду.

Но, когда, эта морда, стала расшатывать домик метеостанции, вдарил по этой морде радиостанцией.

Медведя, такое поведение жертвы привело в ярость! Домик метеостанции, стал рушиться. И Валерка вспомнил про ружье! Правда мелкокалиберное. Воткнув патрон, Валера не стал стрелять в морду медведя, а произвел предупредительный выстрел в потолок. Эффект был просто офигенный! Медведь рванулся из окошка, и бегом, оставляя за собой следы опорожнения, исчез из виду.

Четвертого мая приехали все зимовщики. История, рассказанная Валерой, приняли как байку…

Но, после Дня Победы, приехал прокурор!

Белый медведь сдох в километре, от зимовки с разбитой мордой.

Убийцу медведя вычислили моментально!

Приехавший Прокурор заявил, что белых медведей осталось очень мало, и они охраняются Государством!!! На Валеру завели уголовное дело.

Можно подумать, что Валерок у нас, очень много! И, на хрена их охранять?


© naborschikov50

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!