Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Случай из жизни

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Все врут и даже честные люди

Читал «Байки из жизни: юридические истории» Константина Костина (широкого известного пикабушника kka2012). И про «все врут» у меня тоже есть повесть в красках и лицах.


Все врут или недоговаривают. В принципе, часть человеческой натуры. Даже за норму сойдет, если никому не вредит. С правонарушителями-то вообще история понятная. Эти врут, например, поскольку такова позиция защиты («потерпевший сам вытащил нож из моего кармана и нанес себе удар в живот, чтобы меня осудили»), или же хотят казаться белыми и пушистыми («с характеристикой не согласен, т.к. вино полезно для здоровья, и ежедневное распитие мной знаменитых челябинских вин нельзя считать злоупотреблением алкоголем»).


Но вспомнился случай, когда врал свидетель со стороны истца. Почему? Просто потому что мог соврать. Знал, что его вранье очевидное, но врал. Знал, что для близких могут возникнуть неприятности, но врал.


Взыскивали алименты. Нужно было подтвердить, что отец не навещает ребенка с момента рождения, никаких денег или вещей на его содержание не передает. Доказать это было легко: мальчишка сильно маленький и постоянно под надзором кого-то из взрослых, отец действительно сына не навещал и документальных подтверждений передачи денег / вещей не имел.


- Он маленький, и я не знаю, как себя с ним вести, и что ему нужно, - заявил отец в самом начале процесса.


- А предоставить денежное содержание? – спросила судья.


- Ему же всего два года, - сказал папенька, глядя на судью, как на умалишенную. – Дай я ему денег, он их порвет и все.


Довольно неприятный молодой мужчина, на какой-то своей волне, с собственной логикой. Мудак Инопланетянин, короче говоря. Чтобы пациент был читателям более понятен, уточню: на какой-то мой вопрос он ответил, что не признает законов РФ, потому что хотел бы жить где-нибудь в Италии. Л - логика.


Был он сильно худой и потому в суде походил на школяра, которого отчитывают перед всем классом.


Так вот, одним из свидетелей в интересах ребенка была его прабабушка, которая должна была сказать, что папенька не приходил, ничего не приносил и не передавал. Свидетелей до начала разбирательства из зала удаляют, так что прабабушка не слышала выступление нерадивого отца про «дал бы денег, да он их порвет».


Бабуля, насколько я знаю, маразмом не страдала, но внезапно выдала судье:


- Как-то было, что приходил. Когда? Не помню. Сколь раз приходил? Не помню. Что-то приносил. Что именно? Я в пакеты не лазила, но если к дитю приходил, то, наверное, ему что-нибудь.


На исходе дела это не сказалось. Суд решил, что бабушка старенькая и глупенькая, подтверждений не нашлось, и даже слова отца ребенка расходились с ее «воспоминаниями».


- Зачем ты так сказала? – на удивление спокойно спросила ее дочь (бабушка ребенка) после суда.


- Не, ну а че?! Алешенька (она так папеньку мальчика называла) сидит затравленный, со стыда глаз поднять не может. А мы на него давим и давим. Жалко стало. На него ведь плохо подумают. Вот и приврала малость.


p.s. Соберусь с мыслями и прям сейчас скоро как-нибудь напишу еще про «все врут»: как расписку оспаривали, а потом я чуть со стыда не сгорел. Так что обновляйте страницу, компьютеры не выключайте, далеко не уходите )))

Показать полностью
  •  
  • 76
  •  

История про полезность супчика

в

Вот многие люди не верят, что язва желудка это страшная вещь. Уважаемые коллеги (действующие и бывшие), есть у нас одна из профессиональных болезней и это- язва. От себя скажу, что благодаря нашей любимой работе в следствии, заработал себе три язвы желудка (две из которых зарубцованные и одна открытая).

Первое, что хотел отметить из личного опыта, что однажды с работы (так же в правоохранительных органах) в медицинское учреждение увезли моего отца с открытым кровоизлиянием в желудке по причине активизации язвенной болезни. Отец-молодец поборол язву, но приятного в этом процессе ничего не было.

Теперь из профессионального опыта. Данную историю-быль поведал мне
мой коллега (под кодовым именем Mr.Green). Место событий - город С. Время событий - начало 2010-х годов. Поступило сообщение об обнаружении в частном доме тела мужчины. По прибытию на место происшествия, следственно-оперативной группой был обнаружен одинокий труп мужчины, лежащий на полу, в объёмной луже крови, при этом под ногой (в районе коленного сгиба) лежал кухонный разделочный нож. Следователь понял, что это убой. В голове промелькнули мысли, что опять вал работы, "глухарь" и т.д., и т.п.

Погрустив, следователь взял протокол и стал писать подробнейший осмотр в деталях (с точностью расстановки всех предметов интерьера). Обстановка была не радужная: комната, в которой пол и предметы мебели обильно залиты кровью. Одна деталь запомнилась следователю - на полу стояло пластиковое ведро (из-под шпаклёвки), которое было заполнено практически полностью кровью. Возникли вновь вопросы: Откуда столько крови? Зачем кровь в ведро собирать? От чего все таки умер мужчина?

Пока следователь предавался размышлениям и любимому занятию - "писанине", на место происшествия прибыл судебно-медицинский эксперт. Эксперт осмотрел тело. На открытых участках никаких видимых телесных повреждений обнаружено не было. Эксперт снял с тела одежду, смыл кровь, но вновь повреждений не обнаружил. Подумал эксперт, что может кровь из носа пошла, но нет. Может быть изо рта или горла, но также нет. Очень заинтересовала эксперта причина смерти обнаруженного мужчины, поэтому он решил после сам лично провести вскрытие тела. По окончанию осмотра было направлено для производства судебно-медицинский экспертизы и установления причины смерти.

По результатам вскрытия было установлено, что причиной смерти мужчины явилась "обильная кровопотеря, вызванная открытием язвенного заболевания кишечника" у погибшего. Картина смерти была такова: мужчине стало плохо, открылось кровотечение и кровь стала идти через заднепроходное отверстие. От страха и боли мужчина стал метаться по комнате. Он измазал всю мебель и интерьер своей кровью. Чтобы куда-то "слить" свою кровь мужчина взял попавшееся под руку пластиковое ведро из-под шпаклевки. После он потерял сознание и скончался.

Мораль истории такова: сколько бы Вы не работали, и где бы Вы не работали, всегда помните, что как гласит актуальная и знаменитая фраза: "Война войной, а обед по расписанию!". В середине дня, как рекомендуют врачи, нужно есть жидкое, т.е. суп. В результате у вас снизится риск заболеваний желудка и слизистых оболочек.

Всем удачи в работе и не болейте!

История про полезность супчика Следственный комитет, Случай из жизни, Язва, Реальная история из жизни
Показать полностью 1
  •  
  • 161
  •  

Чай

Тем кто таксует, посвящается. Случилось это на неделе. Смены в жёлтом такси обычно по 12 часов.
Оттарабанив очередную смену, и понимая, что завтра на пары , да и вообще куча дел, я , с чувством выполненного долга, направляюсь в свой район. Заявок в том направлении не было, время ночь. Смотрю , на остановке стоит девушка м голосует (на машине характерные надписи).
Остановился, узнал куда, и выясняется, что район мой, и в принципе, по пути.( Кто с Уфы , знает что ГДК и МВД, это практически через весь город.)
И вот мы едем, девушка оказалась разговорчивая, я устало отвечаю и накидываю наводящие вопросы. По долгу службы, так сказать, мы становимся практически психологами, и поддержать беседу можем с любым контентом людей.
Она жаловалась, что на работе все плохо, с мужем развелась почти полгода назад, что времени на личную жизнь нет..
И постоянно ловит мой взгляд.
Ей ближе к 30, не страшная, фигуристая, одета хорошо, руки ухожены (обожаю женские руки, поэтому заметил).
За такими разговорами , мне стало немного её жаль, и подъезжая к её дому, мне хотелось сделать хорошее дело, и решил не брать денег. Все равно по пути. Останавливаемся, и диалог Д- девушка , Я-я.

Д: - Слушай, ты долго ещё на смене?
Я: - Нет, домой еду, устал уже.
Д: - Ты вроде ничего, милый, может на чай зайдешь? После работы самое оно. Расслабишься. (И закусывает губу)
Я: ( перевожу взгляд на термос между сиденьями) -Не , я уже попил.

Захлопываю дверь, и еду домой. Паркуюсь, захожу домой , вспоминаю её фигуру, и тут до меня доходит наш диалог...

Чай Такси, Намек на секс, Случай из жизни, Гифка

Бля-а-а-а...

  •  
  • 854
  •  

Сдетонировали патроны v.2.0

По мотивам https://m.pikabu.ru/story/sdetoniroval_patron_ot_pm_6586501
В середине 00-х будучи ответственным по одному из подразделений МВД, стоял курил на крылечке. Был выходной день. В ворота заезжает наш УАЗ 452 (буханка) с экипажем на борту.

Сдетонировали патроны v.2.0 Оружие, Случай из жизни, Милиция, Полиция, Смешное, Короткое замыкание, Уаз, Длиннопост

К слову, экипаж это 4 вооруженных сотрудников, один из которых вооружен АКС-74У, это укороченный АК.

Показать полностью 2
  •  
  • 1111
  •  

Как у меня красную икру украли

На волне рассказов, как по-идиотски воруют на работе.

Однажды, много лет тому назад, мы с коллегами поехали в командировку в такие заговнА, куда Макар не гонял телят. Пришлось нам жить в старой деревянной гостинице, в которой невозможно было спать, так как по полу пешком ходили крысы или мыши. Промучившись ночь с включённым светом, я пошла в СЭС и взяла там в поллитровой банке отраву, красного цвета, зернистую такую. Специалист тщательно проинструктировала, как её применить (на кусок хлеба положить, и на пол), и я по дороге зашла в магазин за хлебушком. Банку я несла в руках, она была без крышки, но в прозрачном пакете. В магазе - очередь, и, как водится в деревне, все разговаривают. Меня спросили: "а кто икрой красной у нас торгует?", и черт меня дёрнул пошутить, что я привезла её из города.

Поставив пакет с банкой на прилавок, я сказала продавцу, что мне нужно, рассчиталась, забрала товар, и пошла восвояси, забыв отраву. Дошла до гостиницы, спохватилась, вернулась - банки нет. Спиздили. Я, как представила, что человек из-за меня умрёт - мне аж поплохело. Я попросила продавца передать тому, кто взял эту хрень, чтобы он не ел ни в коем случае яд, и словила полный ненависти взгляд работницы сельской торговли)))

Я прожила в этом посёлке ещё несколько дней, и, судя по тому, что за это время никого не хоронили, банку украла продавец. Я на неё думаю)))

  •  
  • 1452
  •  

Вот как бывает...или скорая не поедет...

в

Многие любят рассказывать про дорожные происшествия. Кого, когда и как Бог уберег. Или с какими оленями, ослами и прочим зоопарком свела их дорога. Хочу тоже поделиться одной историей...

Зимой (лет так 7-8 назад) мы сестрой ехали вечером из города в деревню на старенькой четвёрке. Темно, снег валит, мороз крепчает, одна колея от дороги осталось. Выехали только за город, как видим на проезжей части ботинок мужской валяется, прям посередине. Мы еще пошутили, что кто- то потерял! А через метров 50 мужик на дороге лежит, благо мы ехали не очень быстро, погода - не лётная. Мы остановились, аварийку включили и к нему. А там пацан лет 17- 18 - замерзший, весь синий, пьяный, обосанный, без ботинка. Мы его первым делом оттащить с дороги хотели, да куда там - тяжелый! А тут встречка едет, фарами светит. Я навстречу машие побежала, останавливаю. Там мужчина молодой: "Что мол, дура, на дороге забыла?!!! Под колеса лезешь?!" Я ему говорю, что там парень, поперек дороги, обмороженный лежит, поднять не можем. Мужчина помог нам с сестрой парня на обочину перенести. Сестра пытается до сознания парня достучаться, а я в скорую звоню, всю ситуацию объясняю. А они адрес спрашивают:"Без адреса не поедем!". А какой адрес здесь может быть- посреди дороги?! Город вроде и близко, а скорая ехать отказывается. ВОТ ТАК, ГОСПОДА, ОТКАЗАЛАСЬ ЕХАТЬ НА ВЫЗОВ! СРОЧНЫЙ ВЫЗОВ! ЧУТЬ, БЕДОЛАГА, НЕ ПОМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ! Это как же?! Если ДТП они обязаны выехать, а если пьяный и без документов, это значит помирай!!! Уговорили мужчину довезти пацана в город, в больницу ближайшую (Первая мед.сан.часть недалеко была). Мужчина со встречки- НАСТОЯЩИМ МУЖИКОМ оказался и пацана довез куда надо. А ботинок, остался на дороге, мы про него и не вспомнили. Хотя, если бы не ботинок, в такую метель запросто могли парня переехать....Вот ведь как бывает, - выходит мы все втроем пацану жизнь спасли...А оператору на скорой - Бог судья...

P.S. Парня я этого потом видела на улице. На костылях, с забинтованной одной ногой, ковылял он из больницы к палатке. Я тогда за него порадовалась, что ногу сберегли, не оттяпали.


За ошибки сильно не пинайте, - не писатель.

  •  
  • 34
  •  

Война с соседом ч.2 Суд UPD

в

Начало: https://m.pikabu.ru/story/voyna_s_sosedom_ch1_6487561

Продолжение: https://m.pikabu.ru/story/voyna_s_sosedom_ch11_6498879

Продолжение UPD: https://m.pikabu.ru/story/voyna_s_sosedom_ch11_upd_6507259

Продолжение СУД: https://m.pikabu.ru/story/voyna_s_sosedom_ch2_sud_6521809

Добрый день дорогие пикабушники.


Ну что вчера состоялось второе заседание по моему вопросу.  Знаю что все кто подписался на меня ждут экшена, но его как такового не будет.

К сожаления а может к счастью (только к чьему?) ОА "МосГаз" не явился на слушание хотя его и уведомляли надлежащим образом.

Кратко приведу суть вчерашнего слушания.


С-Судья. (Очень спокойная женщина)

Я- соответственно Я.

И- Истец ( Сосед).


С- Слушается дело бла бла бла.....

С- Имеется ли у вас отводы?

И- Нет

Я- Нет

С- Есть ли у Вас ходатайства?

И- Нет

Я- Да, хотел бы заявить возражение на возмещении морального вреда и заявление ответчика-2 , на то что она возражает против иска и участвовать в судебном заседании не будет ввиду плохого самочувствия.

С- Какие нибудь еще ходатайства имеются?

И- Прошу не приобщать к делу заявление ответчика-2 , потому как нет подтверждения что это написано ею самолично. Это нарушает судебно процессуальный кодекс РФ.

Я- Возражаю ваша честь, ответчик-2 не может участвовать в деле ввиду своего самочувствия, так же в деле имеется скан паспорта ответчика-2 , где есть подпись которую можно сравнить с подписью на заявлении.

С-  Много умных слов все не запомнил извините, но суть все заявленные документы приобщаются к делу.

С- А что это у нас Мосгаз, то не явился? Без его участия будет сложновато решить данный вопрос.

С- Направим в АО "МосГаз" повторный запрос с целью обязать их явиться на слушание.

С- Слушание по делу переноситься в виду отсутствия третьего лица на 28 марта.


Ну вот собственно и все дорогие товарищи. Продолжение следует как говориться.

Показать полностью
  •  
  • 143
  •  

Подлянки разума

Летом на Чукотке ночи светлые...

Подлянки разума Чукотка, Случай из жизни
Показать полностью 1
  •  
  • 653
  •  

Крем, который сдержал обещание

Вчера купила дрогой крем для лица. С ценой, лежащей выше моего психологического порога, но крем клятвенно обещал, что беспрецедентно вырастет уровень "сияния и омоложения". Намазалась, как водится, вся в ожидании результата.


Сегодня вечером отправилась в продуктовый, на кассе барышня, пробивая мое пиво, вдруг обратилась:

- Девушка, а можно ваш паспорт?

Я:

Крем, который сдержал обещание Случай из жизни, Житие мое, Крем для лица

- Шах и мат, сторонники пластической хирургии, виват современной косметической промышленности! От крема я помолодела так, что в магазине мне не продают даже безалкогольное пиво без паспорта!


Всю дорогу домой душил смех.


Девочка Саша, 41 годик.

  •  
  • 2105
  •  

Топ-5 фильмов про убийц и маньяков, основанных на реальных событиях

в
Топ-5 фильмов про убийц и маньяков, основанных на реальных событиях Фильмы, Триллер, Драма, Маньяк, Убийца, Серийный убийца, Подборка, Случай из жизни, Длиннопост

Всем доброго дня, представляю вашему вниманию подборку фильмов, основанных на реальных событиях.

Топ-5 фильмов про убийц и маньяков, основанных на реальных событиях Фильмы, Триллер, Драма, Маньяк, Убийца, Серийный убийца, Подборка, Случай из жизни, Длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 40
  •  

Угарный Азраил

Токса - как много в этом звуке... Много, да. Много самоубийц, много наркоманов, много просто незадачливых людей, много тяжелых пациентов- и много разных историй.

Знаете ли вы токсикологическую ночь? Нет, вы не знаете токсикологической ночи... когда вроде бы все тихо, можно, наконец, заняться бесконечной писаниной, можно налить себе холодного чая- или просто холодной воды. Медбрат Рафаэль ходит по отделению, присматривает за капельницами, особо тяжелых больных нет. Нет- и слава Богу. А за окном- полная Луна и душная августовская ночь.

Омрачает настроение только одно: кислород закончился, баллоны пусты, а новую рампу с ними еще не подвезли, обещали завтра.

Ну и, конечно, где тонко, там и рвется - к приемному покою подъехала "скорая".

Я открыл дверь:

- Здрасте, с чем пожаловали?

Врач "скорой" сплюнул.

- Угарный газ. И чего его среди ночи в баню париться понесло?

Доктор прошел в приемное отделение и уселся писать сопроводительный лист. Тем временем фельдшер и водитель вытащили из машины носилки, на них лежал молодой парень, лет 25-28.  Скоропомощники затащили носилки в нашу приемку и перегрузили надышавшегося на нашу знаменитую токсикологическую каталку.

Я начал осматривать "поступленца". Так, ну да, понятно, средняя степень. Дышит часто, сердце тоже частит... Розовенький, слизистые тоже розовые... так, что у нас с сознанием?

- Эй, парень! Ты меня слышишь? Как тебя зовут?

Парень на каталке с трудом повернул голову в мою сторону, окинул меня мутным взглядом - и впал в забытье.

Врач "скорой" протянул мне сопроводительный, я в нем расчеркнулся и бригада отбыла.

Так, так... Эх, в барокамеру бы его! Через час-полтора уже стучался бы в стенку и орал: "Замуровали, демоны!" Но нет кислорода, вот же подлянка!

И тут в голову пришла  идея.

- Рафо! ( так мы сокращенно называли нашего Рафаэля) Слушай, возьми его вот прямо на каталке и отвези через дорогу- там есть детская больница, пусть хотя бы маской кислород ему дадут, в детскую барокамеру он не влезет.

- Э... а так можно?

- А варианты есть? Дышит самостоятельно, "гармошка" не требуется, что, стоять будем, опахалами махать над ним?

- А там кислород будет?

- Думаю, что да, давай, простынкой его накрой... да не закрывай ты лицо, до подбородка накрой! Вот, и вези, скажи - с приветом из токсы. Вези, а я тут побуду.

- Ээээээх, поехалииии!- И Рафаэль покатил пострадавшего к выходу из приемки. Тот еще раз открыл глаза, окинул окружающую обстановку взглядом снулой рыбы - и уронил голову на каталку.

- Рафо! Оставь его там и возвращайся, ладно? Через часик- полтора сходишь еще раз, проведаешь. - крикнул я вслед удаляющейся фигуре в белом халате.

- Ладно!- донесся отклик.

Прошло где-то полчаса, когда я услышал волнующе знакомый скрип, Рафаэль вернулся, толкая вихляющуюся каталку. Я открыл дверь, Рафаэль закатил ее в приемное отделение и поставил у стены.

- Ну, как съездил?

Рафаэль уставился на меня одновременно сердитым и смеющимся взглядом.

- Нет, добрались-то мы нормально. Но ворота там закрыты, я и начал долбиться.

- И чего?

- Выходит сторож, тоже в белом халате - вообще, какого ч0рда сторожам белые халаты дают?! Они медики, что ль?!

- Рафо, ты не отвлекайся, ты дальше рассказывай- чего было-то?

- А, ну да. Так вот, подходит этот сторож ко мне и говорит:

"Ты куда его везешь? Морг закрыт сейчас!"

- Он его что, за покойника принял?!

- Ну да! Я ему говорю - слышь, батя, он живой пока еще, кислород надо, ворота открой?

-Ну, дальше?

- А дальше угорелый взял и глаза открыл! Видать, маленько продышался на свежем воздухе!

- Ну, ну! Ну не томи ты!

- Глаза еще мутные, огляделся... полная Луна в небе висит - и две фигуры в белом рядом стоят. Он на меня посмотрел, на сторожа... опять на меня и спрашивает:

- Азраил! ( в исламе - ангел смерти) - Азраил! Куда ты меня везешь?!

- Это он тебя спросил?!

- Ну да, блин!

- А ты чего?

- Ну, раз я Азраил, то я ему и ответил соответственно - в морг, говорю, везу тебя.

- Блин! И как он среагировал?!

- Он на каталку откинулся, вздохнул - и говорит: - Азраил, погоди! Я должен тебе все рассказать, обо всех своих грехах!

- И рассказал?!

- Язык у него заплетался, но говорить он говорил.

- И чего рассказал-то?

- У, да там целый букет был - "когда, говорит, мне было 18 лет, я деньги у друзей украл... когда мне 22 года было, я девушку соблазнил... а потом я еще дрался, пил водку..." Ну да, правда, хватило его на минуту где-то, дальше опять вырубился. Ну, сторож ворота открыл, от смеха давясь, я закатил его, в той приемке объяснил, что надо, приняли его, маску на морду надели при мне. Хорошо, у них взрослая маска была, искали, правда.

- Хм... Азраил, говоришь? А может, тебя к самоубийцам подсылать, а? Чтоб ты их раскалывал, а то вон психиатр мучается, говорит - иногда на контакт не идут, замыкаются в себе. Азраилу-то, поди, все расскажут!

- Да иди ты, док!

- Не, всё. Будешь ты теперь у нас не Рафаэль, а Азраил. На полставки.

Надо сказать, прозвище приклеилось с той ночи. Когда я уходил из токсы, Рафаэля так и называли Азраилом-)

Через два часа новоиспеченный Азраил сходил в детскую больницу. Парень уже почти оклемался, остаток ночи провел у нас под капельницей, а на следующий день ушел домой.

Самое интересное - что он не помнил ни-че-го. Ни Луны, ни "Азраила", ни того, как его привезли в больницу. И того, что говорил - тоже.

Новую рампу с баллонами привезли на следующий день.



P.S. Впервые было опубликовано в ФБ, в группе "Без наркоза". Здесь публикуется полностью.

Показать полностью
  •  
  • 95
  •  

Тоже мне, мужчина!

Иду по узкой дорожке во дворе - только двоим разойтись. Мне навстречу идёт обширная дама двойного бальзаковского возраста ведёт за руку внучка лет трёх. Идут в шеренгу по двое. Я на подходе к ним прижимаюсь вправо и этак бочком-бочком... Думал, они тоже  перестроятся в колонну по одному, чтоб меня пропустить. Хрен там. Встали мы друг напротив друга. Я вполне галантно:

- Разрешите пройти.

- Вы не видите?! Я с ребёнком!

- Но пройти-то разрешите?

- Обойдите!

Обходить надо по рыхлому грязному сугробу.


Ну с дамой понятно - утро у неё не задалось, ещё ни разу не поскандалила, никому в душу не харкнула, вот и мечется в поисках счастья. Тогда накланяюсь к малышу:

- Встань вот сюда, хорошо? - показываю рукой место перед дамой.

Пацанчик глазёнками хлопнул и выполнил просьбу. Я пошёл себе. Дама, разочарованная крушением скандальных надежд, тявкнула вслед:

- Тоже мне, мужчина! Детей готов топтать!!! - и внучку, дернув его за руку - А ты что?!

Идиотка, бл... Пацанчика ещё в свои истерики втягивает.


Чё-то меня торкнуло, захотел ответить... но не придумалось ничего разумного доброго, вечного, такого, чтоб припечатать дуру. Так и ушёл молча. Теперь думаю - хорошо, что не придумал ответа. Молчание в данном случае - золото. Эта идиотина от раздражения может и на пацанёнка выплеснуть дерьмецо, которое для меня готовила. А он за бабку не ответчик.


PS Дамы! Яжмамки, яжбабки и примкнувшие к ним скандалистки! Ну вы чё, в самом деле-то?!

  •  
  • 1585
  •  

"Кожаный мяч"

в

Легендарная история (или оперская притча) города Эс произошла в 90-е годы.

В городе Эс существует лесопарковая зона, в которой сходится граница трёх районов. Однажды, в студёную зимнюю пору, на территории первого района нашли одинокую голову человека. Приехавшие на место происшествия опера, поступили находчиво(председатели Лиги Лени). Они перенесли голову на территорию второго
района, за соседний куст и уехали, а после анонимно позвонили, представились грибником и рассказали страшную историю о находке.

Сотрудники милиции второго района, прибыв на место, недолго думая, повторили действия их коллег из первого района и перенесли голову за соседний куст уже третьего района. После этого они также позвонили и, представившись любителями лесных прогулок, поведали свою страшную историю о необычной находке.

Сотрудники третьего района приехали на место происшествия, перенесли голову обратно и выставили пост ППС, с целью охраны места происшествия до прибытия следственно-оперативной группы соседнего района. Гол забит.

Матч с головой длился несколько дней и закончился, как вы уже поняли, в пользу третьего района. Голова была изъята и был повешен вечный "глухарь".

  •  
  • 130
  •  

Своеобразный урок доброты

Когда мне был 21 год, я получил права(сам) и купил машину (папа). У папы машины не было, поэтому я в первый раз сел за руль в автошколе. Вождение мне давалось с очень (с ОЧЕНЬ) большим трудом. Однако, теорию в ГАИ, эстакаду и город я сдал с первого раза. Чем немало удивил своего инструктора по вождению, который, как мне казалось, считал что я безнадёжен.


И вот я первую неделю за рулём, с правами, с машиной и потными от напряжения и страха руками, которые вцепились в руль. Пытаюсь проехать в центре Владивостока Т образный перекресток Светланской и Алеутской, 2010 год. Трамваи тогда уже не ходили, но рельсы ещё не убрали. Проезжая перекресток, попал в яму с рельсой. Еду, чувствую, что не так.


Заезжаю в первый попавшийся двор, встаю поперек машин, припаркованных в кармане. Выхожу, смотрю - боковой порез на шине :( Ставить запаску я не умел, у бати то машины не было. Но у меня были друзья, которые мне помогали с выбором машины и охотно помогали с автомобильными вопросами. Я точно знал, что у меня есть балонник, запаска и домкрат. Даже знал где они лежат, и как выглядят. Но как их правильно использовать не имел представления. Начал звонить другу. Друг мне начал объяснять, что сначала надо сбить гайки, а только потом домкратить. Узнал впервые, что есть такое слово "Ланжерон". Глаза боятся, руки делают. Ставлю ручник, открываю багажник, начинаю искать балонник. В этот момент приходит дед лет 65, седой, подтянутый, одет в дорогой классический костюм. Показывает на двухсотый крузак, который я подпёр, и говорит мне ОЧЕНЬ недружелюбным тоном:

Дед: Ты зачём мою машину подпёр?!

Я: Колесо проколол. Сейчас запаску поставлю и уеду.

Дед: Понятно! А чего ждёшь?

Я: Я первую неделю за рулём, первый раз проколол колесо. Не знаю, как менять, узнаю у друзей по телефону что делать.

Дед: Ты что, запаску ставить не умеешь?!

Я: Нет, я первый раз за руль в автошколе сел три месяца назад.

Дед: Пацан, а у тебя хоть запаска то есть?

Я: Даже домкрат и балонник.

Дед: Не ссы, пацан! Тут ничего сложного нет! Смотри!

Дед снимает свой дорогой пиджачёк, кладет его в свою дорогую чистенькую машину, закатывает рукава на своей белой рубашке, берет на земле какую то грязную балку и ставит её мне под колеса.

Дед: Это противооткат, на всякий случай! Давай гайки иди сбивай, пока машину на домкрат не поднял. Ручник то затянул? Как ты бл*ть гайки сбиваешь? Смотри как надо! Опа, и все! Давай в темпе, пацан! Как ты не знаешь, где Ланжерон? Да вот же он! Вот смотри, вот сюда надо домкрат упереть! Что смотришь, крути давай! Да нет, вот так надо!".


В общем, дед мне помог поменять колесо. Он показывал, я делал. Всё получилось.


Я: Спасибо Вам большое за науку!

Дед [отряхивая грязные руки]: Да всё нормально, пацан! Людям надо помогать!


И дед ушел туда, откуда пришел - в какое-то полужилое-полуофисное здание. А я поехал на шиномонтажку и навсегда запомнил этот своеобразный урок доброты.


В том году был сильный снег. У меня офис в пригороде. Грунтовый спуск к основной дороге от офиса. Гладкий как стекло. На любой резине нет сцепления, как на санках катишься. Я спустился без приключений, 8 зим за рулём без ущерба для кузовщины во Владивостоке non penis canina. Уже уехал на 2км по трассе и вспомнил, что у бухгалтеров новенькая девочка месяц как за рулём. Представил, как она будет спускаться... Вернулся в офис. Перед спуском 4 машины коллег. Боятся ехать. Предупреждаю, что там лёд, но я проехал. 2е спустились нормально, 3я передавала тормоз и её закрутило. Но никуда не врезалась и поехала дальше. 4я эта девочка. Сидит, выпучила глаза и сильно боится. Я предложил ей, чтобы я сел за руль и спустил её машину. Она удивилась и с радостью согласилась. Машинка у неё старенькая, резина плохенькая. Мы начинаем спускаться, держусь левее где можно хоть об камни тормозить, а навстречу начинает заезжать какой то неумный водитель, и летит нам навстречу. Естественно, я начинаю брать правее, а там лёд... Нас прокрутило пару раз, Чудом в того гражданина не въехали. Остановились благополучно, без столкновений с чем либо.

Девочка: Спасибо Вам большое! Я сама бы точно убилась!

Я: Да всё нормально. Людям надо помогать.


И я пошёл к своей машине.


PS. Девочка очень красивая, но жена красивее :)

Показать полностью
  •  
  • 187
  •  

Необычный понятой

в

Новая история развивалась в наше время в городе С. По одному из уголовных дел проводились следственные действия, направленные на задержание участников организованной преступной группы (ОПГ). После задержания фигурантов ОПГ, возникла необходимость в проведении опознания свидетелем одного из числа подозреваемых лиц. Подозреваемый по своему внешнему виду был крупный мужчина, плотного телосложения с бородой. Следователем была поставлена задача перед опереативными сотрудниками в поиске подходящих статистов и понятых. Опера поделились между собой на две группы. Одна часть оперов ушла на поиск статистов, а остальные ушли на поиск понятых. Подозреваемый, т.к.особо никуда не спешил, вздремнул на лавочке. Адвокат вдумчиво читал книгу. Следователь подготавливал документы.

Первыми вернулись опера со статистами. Статисты были достойные, колоритные и бородатые. Опер с понятыми препаздовал. Через некоторое время пришел опер с двумя лицами с активной гражданской позицией, т.е. понятыми. Первый понятой был мужчина с рабочей смены уставший и угрюмый, кряхтевший, что давайте ребята побыстрее, ибо он хотел скорее домой. Вторым понятым была молодая девушка с хорошим и позитивным настроем длинными и тёмными волосами одетая в черную кожаную куртку, джинсы и ботинки в стиле "милитари".

Следователь решил начать следственное действие и принялся заполнять протокол. Тут оперативник замялся, отозвал следователя в сторону и шепнул про некую "щекотливую ситуацию". Осмыслив полученную информацию, следователь отозвал в сторонку защитника подозреваемого. Следователь поведал адвокату о том, что по представленному вторым понятым паспорту он является блондином "Александром",а по факту наличествует брюнетка "Александра". Адвокат был ранее знаком следовтелю по предыдущим делам и зарекомендовал себя, как человек въедливый и склочный. В сложившейся ситуации адвокат пошевелил усами, поразмыслил, но проявил рассудительность и толерантность. Следователь и адвокат сохранили спокойствие и нашли общий выход.

По согласованному со стороной защиты решению следователь вписал данные всех участвующих в следственном действии лиц с паспортов. Опознание было проведено. Свидетель не узнал подозреваемого и все в хорошем настроении разошлись, заисключением жулика, который поехал в изолятор, т.к. имелись и другие доказательства его причастности к преступлениям

Мораль сей были таклва:
Уж если ты избрал для дела понятого,
То срочно убедись по документам пола он какого!

  •  
  • 81
  •  

Про больничку.

Начну очень издалека. Я никогда не лежал в больницах. Как и любого нормального человека - меня пугала неизвестность. Плюс то, что я краем глаза видел со стороны. Понятно, что ничего хорошего я там не видел, что только усиливало неприятные ощущения от одного только упоминания слова "больница". Но, здоровье штука такая... Я долго кочевряжился, но в какой-то момент стало очевидно, что придётся. Дебют пришёлся на 40 лет. Так себе возраст для премьеры, хотя, в любом возрасте - не дай бог врагу.


Фиг с ними с моими личными тараканами в плане еды. Я покупал продукты сам и по мере возможности питался на стороне. Но и люди не сильно переборчивые в еде, не сказать, что сильно нахваливали тамошнюю стрепню. Но, это мелочи.


Понятно, что всем процессом руководит врач, но у врача рабочий день и поминай как звали. Остаются медсёстры. Я был наслышан всяких страшных историй про садисток, но мне казалось, что это всё таки какой-то сильно преувеличенный трэш. Эта моя наивность, конечно... На пятом десятке пора уже было бы на вещи смотреть трезво. Младший медперсонал работал по сменам и мне повезло со сменами, можно сказать. Первые два дня мне ставила капельницы операционная медсестра (это которая "сестра тампон / сестра зажим"). Милейшая женщина, чуткая, обходительная, в больнице подрабатывала, ибо на одну зарплату не протянуть. Она ставила какие-то капельницы, выдавала какие-то лекарства в стаканчике и так заходила поболтать по душам, ну или проверить - жив ли, что в моей ситуации тогда было актуально.


Хочешь не хочешь - знакомишься с постояльцами. Ну есть такая категория профессиональных больных, которые из больниц не вылезают. Они эдакие энциклопедии больничной жизни. Они знают где лежала Людка-тварь и Тамара-прекрасная женщина, плюс она крючком вязала. Так себе собеседницы, конечно, но не до выбора. Вот одна такая мне как-то села на уши, а это редкий случай, когда это делал не я. Но, не курорт чай, можно и побыть вторым номером недолго. Она мне доложила обстановку на предмет скотов и сволочей, как по нашей больничке, так и по стране в целом. Ощущение складывалось, что болеют у нас редкостные козлы и потаскухи несчастные, преимущественно. Лечат они же. Меня мало интересовали, что первые, что вторые, но один из персонажей меня заинтересовал, ибо она была и медсестрой и тварью одновременно. А я закончил смотреть программу "Окна" лет 20 назад, к тому времени и глобальных выводов из её душераздирающего монолога не сделал. А очень зря. Кого она имела в виду, я очень скоро узнал. Это стало заметно по моей руке.


Тому что бывает больно, в больнице удивляться по меньшей мере глупо. Пришла какая-то медсестра очень средней душевности и по лицу было видно, что с похмела профессионального, многолетнего. А такие, как правило, не шибко весёлые. Она всандалила мне иглу в изгиб руки и по ощущениям - не попала. Ну, случатся, хотя промазать мимо моей вены - надо хорошо постараться. Не то чтобы часто, но мне доводилось сдавать кровь и все кто беспощадно черпал из меня мою драгоценную жидкость цвета благородного кумача, всегда рассыпались в комплиментах, ибо у меня нефтепровод "Дружба" а не вены. Но, эта вот промазала, причём два раза. "Терпи казак" - говорил я про себя, а вслух - "Больно же сука". Она никак не отреагировала на мои комплименты и пошла греметь железками в соседнюю палату. Я лежу с этой капельницей, "ни чихни ни пёрни", что называется. И как назло, в этот день, врачиха какая-то особо щедрая была и мне чуть ли не ведро прописала. Там эта бульба висит обычно небольшая, ну минут за двадцать она в меня заливается, а тут две и такие огромные, с мой кулак обе. Я лежу с творческим выражением лица - жду смерти. Ну а что, улыбаться в этот момент?! Тут тихонечко открывается дверь и такими широкими заныривающими цыпочками, ко мне в палату заходит "энциклопедия".


- Ну что, больно?! - спрашивает она с очень довольным видом.

- Ну - говорю - бывало что всаживали и поаакуратнее.

- Вот. Я тебе говорила. Эта и есть та сучИна. Она всем делает больно и по нескольку раз.

Обернулась так по-шпионски, наклонилась ко мне до неприличной близости и заговорщицки прошептала - "Она садистка".


Я человек любопытный, но у всего есть пределы. Никогда садистов раньше не видел и это как раз тот случай, когда не особо то и хочется. Судьбу злодейкой называют неспроста. В больнице, людей разбирающихся в садизме оказалось хоть отбавляй. Прям слёт как-то. Подходит ко мне дама из семидесятых годов, вся в лисьих мехах, сильно поеденных молью и макияже сова-конокрад.


- Вам сегодня капельницу ставили?! - поинтересовалась она уголком рта. Второй уголок прижимал папиросу, чтоб та не выпала.

Я, чтоб не сболтнуть чего лишнего, закатал рукав и предъявил ей вещественное доказательство, красивого предрассветно-лилового оттенка.

- Ну ясно. Я на неё жаловалась ещё в прошлой больнице. Она маньячка, к бабке не ходи. Это она за мной из больницы в больницу переходит. Ненавидит меня люто. Дайте как ещё руку глянуть. Ну вот, и вас терпеть не может. Она всем делает больно.


Неожиданно громко выплюнула остатки папиросы и бесшумным лебедем поскользила ко главному входу.


А я человек нервный, да и заведение как раз по профилю - думаю, я этой садюге всё выскажу в следующий раз. Ждал три дня. Смены же. Остальные всаживали в меня острые предметы с особой тщательностью и предельной аккуратностью. И вот, наступил час "Икс". Лежу разнузданным умирающим лебедем утром в палате. Открывается дверь, затем появляется этот штатив с очередными литрами неизвестной мне жидкости ну и за ней та самая тварь.

- Мадам - начал я осторожно приближать нелепую смерть - вы не могли бы всаживать в меня иглу как-нибудь понежнее что-ли, а то у меня рука поколено синяя уже.

Она на меня так глянула, как Горгона в зеркало и молча покатила тыкательный прибор на другую сторону шконки.

- Эта же рука ещё не синяя?! - поинтересовалась она у меня голосом раннего Джигарханяна. А глупо отрицать очевидное.

- Эта?! - посмотрел я на свою руку как в последний раз в жизни - нет, не синяя.

- Ну - говорит - за симметрию. И как всадит! У меня аж слёзы внутрь полились.


Я поговорил со своей врачихой потом по этому поводу.

- А куда деваться?! - говорит. За эти копейки никто работать не хочет. На неё все жалуются, а других просто нет. У неё все погибли в автокатастрофе. Формально, мы ей предъявить ничего не можем. Люди разные. Пациенты тоже бывают - не подарок, но у нас нет выбора. Так же как и у вас.


На этой философской ноте мы закончили с врачихой беседу и она меня сильно обрадовала, что курс капельниц я успешно прошёл, осталась ерунда - витаминчики в филейку поколоть.

- Там - говорит - как не коли - гамма чувств и яркая палитра эмоций гарантирована. А доктор врать не будет. Неделю спал на животе и ел стоя.


В общем, не болейте пожалуйста, а!

Про больничку. Случай из жизни, Смех, Грех, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 69
  •  

О разводе на цитрамоне.

Попросила жена купить цитрамон. Я по лекарствам не спец, но знаю, что это простенькие дешёвенькие таблетки. Жена так сказала, ей виднее. В аптеке мне сообщают, что у них имеется только цитрамон в оболочке. Ну понятно для чего оболочка - повод цену задрать. И действительно, цену назвали повышенную, но не критичную. Я бы взял, но чёрт меня дёрнул спросить в знак пассивного протеста:

- Зачем оболочка-то? Всю жисть обычные таблетки были. 

- Чтоб стенки желудка защитить от раздражения. - бойко отвечает фармацевт.

Или как будет в женском роде? Фармацевтша? Или самка фармацевта? Короче, аптекарша.

И вот тут меня торкнуло.

- Капсула не растворяется, что ли? - спрашиваю.

- Почему не растворяется?

- Но если она растворится, то лекарство попадёт в желудок и будет его раздражать. Правильно?

Аптекарша зависла. Я продолжаю вредничать:

- А если не растворится, как лекарство в организм попадёт?

- Это обычный цитрамон, только в оболочке! - выдала аптекарша аргумент.


Не стал я покупать эти таблетки. Просто, стало неприятно, что обманывают. Вернее, я уж привык, что обманывают... Чтоб на лекарстве и не нагрели лоха - без этого никак. Но не настолько же тупо! Прям, обиделся я на ту аптеку, пошёл в другую.


И вообще, если человеку нужен цитрамон, с какой стати он должен совать в себя ещё какую-то сомнительную хрень, да ещё добавочно платить за неё две цены того самого цитрамона?

  •  
  • 35
  •  

Oоо! Зови понятых!

В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все "сматывает": телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.

Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.

Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода  к нам  тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы. В общем схема стандартная - найти чуть выпивших студентов (с сильно выпившими мороки много) и отвести их, в существовавшие еще в то время, вытрезвитель. Часик их там помурыжить, а потом, неофициально оштрафовав, выгнать. Схема безотказная и очень часто в том время практиковавшаяся. Спорить или доказать ничего абсолютно невозможно. Да и студент - существо, опасающееся родительского гнева, отчисления из института и еще очень наивное. Не хочешь платить - просто продержат сутки в сыром и холодном вытрезвителе с клопами и бомжами. А трезвому там очень скучно.

В общем понимая, что отвертеться не получится, пока везли в машине до участка, хотел засунуть в носок сигарету и спички, чтобы потом не было так скучно. Машина была переполненная, ехали в абсолютной темноте и колыхало еще нещадно, поэтому спички я запихал, а сигареты выронил и они куда то укатились и пока я их искал мы уже добрались до пункта назначения. Нас быстро вытолкали в приемную и начали доставать все вещи и досматривать.

После того как снял джинсы, носок предательски оттопыривался, облегая квадратную форму спичечного коробка. У принимающего сержанта, увидевшего это,  загорелись глаза. Тут же остановив приемку и приказав всем замереть, он громко гаркнул: "Ооо! Вася, зови понятых! У нас тут интересное!" Понятые не пришли, но сбежалась толпа милиционеров, быстро оттеснив других прибывших гражданских и обступив меня. Под пристальным взглядом оператора с камерой торжественно открыл коробок со спичками...

- Бляд! Нахрена ты спички в носках носишь?!

Я безразлично пожал плечами, ну не объяснять же...

Толпа посмеиваясь над дебильным студентиком начала расходиться.

Когда дошли до злополучной пачки сигарет с бумажкой, сержант, открыв ее, увидел аккуратно свернутый бумажный пакетик. Глаза его снова загорелись, оценив размер пакета и мысленно примеривая себе новые погоны.

"Ооо! Вася! Зови понятых!", - еще громче заорал сержант.

Толпа сослуживцев сержанта собралась почти моментально.

"Что внутри ?", - с напряжением спросил сержант.

Я, наклонив понуро голову, удрученно молчал. Ну не объяснять же...

Аккуратно, под взорами всех собравшихся, словно бомбу он распаковал прямоугольный конверт  из А4 листа и крайне растерянно уставился на содержимое.

- Что это?

- Сопли.

- Зачем?

- Насморк.

Брезгливо и с ужасом он откинул бумажку на метра два от себя.

- Что с ним делать?, - спросил, стоящий рядом с ним его коллега.

- На хер! Выгоняй его на хер! Заебал он!


Первый пост. Случай со мной. Тег "Мое".

Показать полностью
  •  
  • 13014
  •  

Страшилка

Короткая история
Дело было к полуночи. Нам было лет по 16-17. Собралась нас компания человек 20, сидели на окраине села: костёр, гитары, кто сосиски жарил, хлеб, запекали картошку в углях. Общались, как обычно, но как-то скучно: разбились на группки по три-четыре человека и никакого веселья.
Неподалеку от нас было старое болото. Оно уже пару лет как высохло, после того как построили дамбу на нашей речке.
Скучать я не люблю и потому решил всех взбодрить страшилкой, и начал свой рассказ:
- А вы знаете ребята, что сегодня годовщина страшного события?!
- Какого посыпались вопросы?!
- Сегодня ровно 30 лет как на этом самом месте пропала группа студентов!
На меня тут же посмотрели с недоверием, типа вроде в селе в одном живём, а про пропавших студентов впервые слышим. Но я не сдаюсь и сочиняю дальше:
- Вы же знаете, что здесь раньше было опасное болото с топями и окнами, люди и животные пропадали?!
- Ну да, знаем.
- Так вот 60 лет назад у местного пастуха была любимая рыжая корова. Она пропала на болоте он пошёл её искать и тоже пропал. А 30 лет назад, так же вечером, здесь отдыхала группа студентов. К ним подошёл мужик в телогрейке и хулиганке, попросил помочь ему корову поискать. Так молодежь ему и сказала что им делать что-ли больше нечего?! На что мужик положил руку самому разговорчивому на плечо и тот молча встал и пошёл за пастухом, и все кто хоть раз открыл рот и сказал что-то плохое мужику тоже ушли за ним. Остался только один студент, который молчал вот он потом всё и рассказал.
Я конечно сам понимал, что история белыми нитками сшита и вряд ли кто-то в неё поверит, но думал хоть растормашу немного.
На меня посыпались вопросы и укоры типа: да харе заливать! И в этот момент из темноты, из-за пределов освещённого костром круга раздался мужской голос: - Ребята!!! Вы здесь телят не видели?!
Занавес. Я сам чуть не поверил в свою историю. Такого стоп-кадра я в жизни не видел. Посмеялись потом от души, когда на свет вышел мой сосед. И по чистой случайности, он именно в тот вечер искал телят которые куда то пропали.

  •  
  • 723
  •  

Яндекс.Такси и скидки

в моем городе появилось Яндекс.такси буквально месяца 4 назад, до этого, я их услугами не пользовался, но на пикабу читал веселые статьи:)

и так вот, поскольку я зареган везде в Яндексе, мне пришло уведомление о том, что я могу установить себе приложение яндекстакси и пользовать его 5 раз со скидкой в 50% на любые поездки.

А мне завтра в командировку в Хабароск, ну, че, испытуем тебя, думаю, скачал, скидки получил, утром в порт ехать - авто нет. заказал альтернативу.

в Хабаровске я проводил аудит и бухал, меня возили люди, но в день отъезда я решил заказать яндекстакси т.к. в Хабаровске оно популярно.

Заказал в аэропорт, приехало такси, сажусь в него, там мужик:

-Здравствуйте!

-Здрасте!

-очень интересно где вы работаете

-я? я на частную компанию тружусь, ничего интересного

-да? я возил программистов которые делали приложения к яндексу у них скидка была 20% , возил замминистра транспорта по ДВ и у него скидка была всего 30%,а у вас 50%, так кто вы?


а я сказал, что я и есть яндекс.

  •  
  • 11892
  •  

Тест-опрос: какая судьба ждет киберспорт под вашим чутким руководством

Привет!


Хотим провести опрос на серьезную тему — «Есть ли будущее у киберспорта?». И для этого нам, конечно же, понадобится ваша помощь. Нужны ли уроки киберспорта в школе и какая оптимальная зарплата должна быть у киберспортсмена? Опрос получился коротким, но интересным (мы правда старались). Результаты опроса не пропадут: мы поделимся ими с вами в формате инфографики в следующем посте.


Почему киберспорт? Потому что недавно запустилась новая киберспортивная площадка WASD.TV — с регулярными турнирами, соревнованиями между стримерами и даже с собственной киберспортивной Лигой. Подробнее о WASD вы можете прочитать в другом посте.

  •  
  •