Trahanoebalos

быдло. агрессивен. в политику не лезу. не был, не замечен, не состою, не привлекался.
На Пикабу
Дата рождения: 01 января 1970
поставил 221 плюс и 444 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
15К рейтинг 101 подписчик 62 подписки 40 постов 13 в горячем

Ну все, я звоню в полицию

Ну все, я звоню в полицию Картинка с текстом, Юмор, Картинки, Еда
Ну все, я звоню в полицию Картинка с текстом, Юмор, Картинки, Еда
Показать полностью 2

Ответ GoatFeudal в «Ты только приезжай. Хоть иногда»

а у меня дико бомбануло: деда нет уже восемь лет. очень любил играть со мной в шахматы, у него были старинные шахматы ручной работы с наборной мраморной доской и фигурами из слоновой кости, добытые в дипмиссии во времена Хрущева, дедова реликвия.

Дед этими шахматами очень дорожил, ему было важно, чтобы потом эти шахматы достались мне как память. в итоге, когда деда не стало, дражайшие родственнички в лице двоюродной сестрицы и околородственной своры с гиканьем и улюлюканьем побежали обносить его квартиру и грабить мертвеца.

шахматы в итоге спиздил десятилетний наебыш двоюродной сестры. изговнял маркерами, половину фигур проебал, половину разбил, как и саму доску, после чего их хотели отдать мне, ведь спиздить спиздили а теперь без дела лежат.

а они даже не понимают, почему я с этой шоблой не общаюсь.

"-АЧОТАКОВА!!!!ЭТА ЖЫ РИБЁНАК!!!ДИТАЧКА ПАИГРАЛАСЬ!!!!"

ну а деду его вещи уже не нужны "В САВАНЕ КАРМАНАВ НЕТУ А НАМ СГОДИТСЯ"

простите, прочитал, вспомнил, припекло.

Ответ на пост «Не садитесь пьяными за руль»

есть у меня такое жизненное кредо, которое очень, очень (ОЧЕНЬ, блеать!), упрощает жизнь. Правило трех не по алкашке:
1. я никогда НЕ трогаю машину когда я бухаю
2. я никогда НЕ трогаю оружие когда я бухаю
3. я никогда НЕ трогаю чужих баб когда я бухаю
страшно подумать, от какого количества проблем спасло. крайне рекомендую к применению.

Альбац

Есть у меня заказчик один, по фамилии Альбац. Фамилия его немного гнетет, все хочет стать Ивановым. принято так у них.  зовут его естественно Абрам Маркович (для защиты персональных блаблабла имя чуть изменил. но оно примерно такое)
Абрам Маркович просто образцовый представитель, олицетворяющий свою фамилию полностью.

Жаден. Постоянно плачется на отсутствие денег. слезно плакал о предоставлении скидки в 7000. При общей цене контракта в шесть нолей. кипу разве что не носит и лапсердак.

Запускали мы с ним один сетевой бренд, торгующий чулочно-носочным барахлом. Барахло это перетянуто  было резиночками, которые огромными горами валялись на полу в ночь перед открытием бутика.

вот такими. Стоят они... ну не знаю сколько, у меня не было еще необходимости покупать резинки для пачек с баблом, но примерно рублей 100 за тысячу штук.


Альбац Жадность, Евреи, Реальная история из жизни, Кот с лампой

Заходим мы туда с Альбацем, он  жалуется на свое материальное положение, сокрушается над нищетой. Видит резинки. меняется в лице.


до примерно вот такого:

Альбац Жадность, Евреи, Реальная история из жизни, Кот с лампой

Падает на колени в костюме и издав искренний вопль "ААААААА БЕСПЛАТНЫЕ РЕЗИНКИ ДЛЯ ДЕНЕГ!!!!" с бешеными глазами начинает их обеими руками собирать и распихивать по карманам...

Показать полностью 1

Первый закон термопасты

Первый закон термопасты Термопаста, Фотография

взяв ее в руки - все будет в термопасте.

Оконные мошенники. на уходящей волне

на уходящей волне про ходящих по дому мошенникам подкину дров в топку:



несколько лет назад получил ключи от квартиры. принимал по акту вместе с оплаченным приемщиком, зафиксировали все косяки. их было немерено. и стены кривые, и по полу "пузо" на почти полтора сантима в стяжке, но самых главных косяков было 2:
через жопу регулированные окна и высота дверного проема 220см.
через ругань заставил переделывать, но с окнами долго морозились - типа их подрядчик гарантийные обязательства несет и обещали приехать по гарантии, регулировать окна и менять пбалконную дверь - она была адово перекошена.
в один прекрасный день приезжает специально обученный клоун - привозит дверь балкона и уплывает в закат, сказав что в течении недели приедет мастер и поменяет.
ждал, ждал, ждал - дождался.
в телефоне раздается бодрый голос, вещающий про гарантийное обслуживание окон.
спрашиваю - от управляшки?

-да!

-приезжайте.

в назначенное время приезжает холеный мальчег в пиджачке с красивым чемоданчиком, очень много и красиво говорит, проверяет, чето смазывает и трагичным голосом выдает:
1. окна пиздец. уплотнитель говно, его срочно надо менять.

2. балконная дверь говно, ее надо срочно менять.

3. окна нужно срочно регулировать, из них дует.


говорю - да, да, работайте, вас же для этого и вызвали.

вот ваши ребята балконную дверь привезли - вот она стоит, меняйте.

мальчег достает бумажки и начинает считать. насчитал мне какие-то нереальные суммы денег.

я, естественно, перешел в состояние четыреждыблядской ярости, и сказал что вы сначала подписались на гарантийный ремонт, вы мне привезли дверь а сейчас хотите слиться с темы и  устранить свои косяки за мои деньги.

мальчик начал испуганно блеять, что он вообще не от управляшки и типа сам по себе, какой то там чуть ли не международный сервис окон.

но мне внезапно стало похуй. логическая цепочка сложилась:

1. гарантийные обязательства оконщики несут

2. замеряст приходил, мерил, дверь притащили. а сейчас "мастер" приехал.


то что это оконный мошенник а не мастер по ремонту я понял очень не сразу, хоть и подозрения закрались, т.к. нормальный мастер должен быть в спецовке и с инструментом, а не в пиджачке с чемоданчиком.

сказал ему, что он отсюда не выйдет, пока не поменяет дверь и не отрегулирует окна. мальчик чуть не заплакал, сказал позвонит в милицию, скажет что я его удерживаю. предложил ему что-нибудь сломать или отрезать, чтобы хоть не зря звонил, или пусть уберет телефон. сказал, что выпущу его только после того как он все сделает и только в руки его мамы.

мальчик едва не всхлипывая сказал что у него инструмента нет и он не умеет. включил ему запись разговора - мне сказали что придет именно мастер. остальное мне похуй и он никуда не уйдет пока не сделает.

шестигранники дал ему, сел в кресло и сверлил взглядом.

часа через четыре, при помощи ютуба, моих шестигранников и хиленьких ручонок горе-"мастера" дверь он таки поменял. правда она весила сильно больше мальчика, помогал чтобы его не раздавило.

окна отрегулировал. научился в прямом эфире, глядя в мой монитор с ютубчиком.


по окончанию мальчик тихонько проблеял, что я должен ему денег. на что я натыкал его носом в гарантийный акт и как-то пропустил мимо ушей слова о том, что он вообще не от управляшки, списав на желание навариться на пустом месте.

отпустил мальчика, заставив забрать старую дверь с собой.  на писк о том, что ему некуда ее девать - сказал что мне собственно похуй. как новую дверь принесли так пусть и старую уносят. дверь вечером нашел у контейнеров. тощее тело тащило ее метров 20 от подъезда)))


собственно, потом было несколько звонков с  наездами и угрозами, на которые я отмораживался: вы мне сказали что бесплатно по гарантии произведете ремонт. ремонт произвели. какие вопросы? мальчика удерживал? а вы докажите. пришел мастер, бесплатно поменял окно, как и должен был.


и только очень потом, когда в интернетах поползли первы посты об обманутых оконными мошенниками людей, пришло осознание, что это собственно и был никакой не криворукий оконный мастер, а обычный мошенник. который у меня научился проводить сервис окнам))

предвосхищая тщания местной секты пруфотребцев: считайте, что это настало время охуительных историй.

Оконные мошенники. на уходящей волне Текст, Мошенничество, Длиннотекст, Длиннопост
Показать полностью 1

Нагревается электрический ток...

Нагревается электрический ток... Электрика, Электричество, Копипаста

электрический ток греется до необходимой температуры.

ток греется. греется блядь!

отдавая свечение!111

Мееенеджеры активных телефонных продаж выходного дня.

предыстория: в апреле, под крупный обьект понадобилось аттестовать своих ребят в количестве 18 человек на третью гр. по электробезопасности. кинул клич среди обучастов, оплатил первому откликнувшемуся, обучились, сдали экзамен в технадзоре, забыли.

сейчас звонок. в девять утра, в выходной.  походу долго долбилась - переадресация на мой мобильник только если три минуты названивать на офисный номер и никто трубку не берет.

действующие лица  - я, менеджер (мэ)

(мэ)-Здравствуйте! обучающий центр "ООО Магомед Залупкин и партнеры"! вы у нас оставляли заявку на обучение 180 человек! - и все на таких бодрячках, аж мерзко для утра понедельника.

спросонья пытаюсь сообразить кто это и чего им вообще надо. вспоминаю.

(я) -Здравствуйте девушка! во первых не 180, а 18. во-вторых - заявку я подавал в апреле, уже всех давно аттестовал.

(мэ)- ну может вам еще надо!?

(я)-девушка, если обработка запроса занимает у вас восемь(sic!) месяцев - я не думаю что с вашей организацией имеет смысл работать.

(мэ)-эээээээ. А у вас сотрудники учатся?

(я)-нет, они уже умеют.

(мэ) - ну вы же оставляли заявку!

(я) дееевушка, я оставлял заявку восемь, блядь, месяцев назад! я уже давно обучил людей и за полгода они еще не успели отупеть, чтобы их учить опять.

(мэ) ээээээээ, мнэээээээ, нуууууу, ааааа, ну а может вам надо обучение ГОЧС? (с надеждой в голосе)

(я)-девушка, если нам надо будет ГОЧС, мы захватим в плен ближайшего трудовика из ближайшей школы, он нам все расскажет и обучит.  слушайте, вообще то сегодня выходной. вот какого хера вы звоните мне в выходной и выносите мозг заявкой полугодовой давности?? вот зачем?

(мэ)-ой! правда!? выходной!? а я то думаю, че я одна то в офисе сижу. извините... - и гудки.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!