Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Копипаста

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

В Алматы установили памятник рок музыканту Виктору Цою на месте съемок последних кадров фильма

в
В Алматы установили памятник рок музыканту Виктору Цою на месте съемок последних кадров фильма Виктор Цой, Памятник, алматы, Копипаста, группа КИНО, длиннопост

Установка монумента планировалась еще в 2017 году, однако на тот момент сделать этого не получилось. Зато сейчас памятник красуется на знаменитой улице Тулебаева, где проходили съемки культовых фильмов "Балкон" и "Игла", а также "Районы".


Сегодня актеру исполнилось бы 56 лет.

По словам казахстанского кинорежиссера Рашида Нугманова, Виктора Цоя отлично знают как казахстанцы, так и иностранцы. Он навсегда останется евразийским героем.

Показать полностью 2
  •  
  • 39
  •  

Сложности управления ногами

в

Смотреть бесконечно я могу на несколько вещей. На традиционные огонь и воду, на то, как другие работают и на то, как Арзамас пытается задней ногой почесать себя за ухом.
Казалось бы, задача проста. Вот нога, вот ухо, которое чешется, ну так давай же конь, чеши себе на радость! Но увы. Конь мой навсегда завис в плане общего развития на уровне братухи-борцухи: оно большое, оно эффектное, оно в дверь входит ломая косяк по форме своих размашистых плеч, но когда заходит речь об умственном потенциале - становится понятно, что там исключительно основные заводские настройки, отвечающие за простые вещи типа найти свой денник, не помереть с голоду и не вышлепываться на людей, а то кормить не будут и помрешь с голоду. Если дело касается творчества, а чесать ногой за ухом это несомненно один из видов искусства, то Роман слегка теряется и зависает как 95 винда. Процесс идет канешн, но очень медленно.
Перед конем стоит глобальная задача: поднять ногу, найти нужное ухо и почесать так, чтобы не снеси себе половину башки, забыв рассчитать силушку богатырскую. Действия нужно совершать почти одновременно, а это сложно и требует предельной концентрации. Поэтому готовиться конь начинает заранее - он стоит с таким видом, словно в уме повторяет все основные законы термодинамики, смотрит вперед не моргая и иногда я боюсь, что у него в мозгу контакты сплавятся и из ушей конячьих дым повалит.
Наконец он решается.
Поднимает ногу, балансирует на трех оставшихся, начинает тянуться...И вспоминает, что не та нога. "Да итить твою налево!", - в сердцах сплевывает он, сто пудов испытывая ненависть ко всем ушам и ногам в этом мире и не понимая, где была допущена ошибка. Стоит. Думает. Решается опять - наступает время второй попытки. Нужная нога найдена, она идет по четкой траектории к уху, зрительный зал замер, особо впечатлительные не выдерживают накала страстей и падают в обморок от напряжения... Само собой Роман не может обмануть ожидания окружающих. Громко пыхтя и вытянув губы трубочкой от стараний он начинает чесать воздух рядом с головой. Выглядит со стороны странно, если честно. И ведь о том, что все идет не по плану, конь догадывается не сразу, нет. Он недоумевает. Ведь нога вот, дергается, чешет вроде как, а ощущения не те. Что же происходит? Ааа, - наконец осеняет животное, башку ж то я забыл повернуть! Вай-вай-вай! Вот я балда! И дальше начинаются упорные попытки попасть ухом под ногу. В процессе он старательно тыкает себе копытом куда угодно, только не в требуемое место, дает себе по щщам этим копытом неоднократно, жмурится, чтобы в глаз не попало...И наконец оно свершается. С абсолютно блаженным видом коня, у которого в жизни удалось все и даже больше, Роман чешет себе ногой за ухом. Раздаются бурные аплодисменты, кто-то идет открывать шампанское, я смахиваю слезу гордости за сыночка...
А потом у него начинает чесаться в паху.
И надо задрать ногу, повернуться и башкой себе там почесать.
И это временами еще интереснее.
Скорее всего я так и состарюсь, задумчиво глядя на своего коня, в тысячный раз считающего собственные конечности и не понимающего, за что ему все это.

Сложности управления ногами лошадь, текст, Копипаста

Текст стащен у Ольги Кушнир. Сама читаю, восторгаюсь, и считаю, что страна должна знать своих героев пера)

Показать полностью 1
  •  
  • 255
  •  

Горыныч и ночница — новые хищники пермского периода с берегов Вятки

в
Горыныч и ночница — новые хищники пермского периода с берегов Вятки палеонтология, пермский период, наука, ископаемые, окаменелости, Копипаста, elementyru, длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 93
  •  

О профессиях

У нас на заводе один работник, требуя повышения зарплаты, в заявление написал следующее:

"Есть две женские профессии - проститутка и посудомойка. Проститутка - престижная и высокооплачиваемая. Посудомойка - не престижная и низкооплачиваемая." Далее он перечисляет свои обязанности и завершает: "меня используют как проститутку, а платят как посудомойке."

  •  
  • 1516
  •  

Каждый ленивец — это целая экосистема

в
Каждый ленивец — это целая экосистема ленивец, наука, биология, симбиоз, Копипаста, elementyru, длиннопост

На фото — очаровательный трехпалый ленивец Bradypus variegatus. Ярко-зеленый цвет его шерсти придают зеленые водоросли, в основном Trichophilus welckeri из класса ульвофициевые, живущие в трещинках на каждом волоске. Зачем ленивцу водоросли, на первый взгляд, очевидно: это отличный камуфляж среди зеленой листвы, маскирующий от хищников — например, южноамериканских гарпий (Harpia harpyja).

Показать полностью 3
  •  
  • 596
  •  

Интернациональный тролль

Вчера в баре видел такой спектакль. Отдыхали группы футбольных фанатов из заграницы, мирно, весело, никто ни с кем не ругался. И в каждой компании были наши девчонки, по-английски, судя по всему, ни бумбум. Ну, я не растерялся, будучи одетым очень сдержанно, весь в черном, в пиджачке, подошел к каждой кампашке и объяснил по-английски (специально с внушительным русским акцентом), что у нас в стране ЗАПРЕЩЕНО расплачиваться за девушек больше чем на 5 евро, в противном случае карается штрафом до 2000 евро. И сказал, мол они заплатят сами, это нормально. Ребята поняли, под конец вечера нужно было видеть лица наших девочек.

  •  
  • 58
  •  

Жизнь на Марсе

в

Помните кадры из старой советской комедии: «Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – науке это не известно!». На самом же деле, когда снималась эта лента, среди наших ученых были те, кто пребывал в абсолютной уверенности – на Красной планете жизнь есть! Причем уверенность эта подкреплялась железными (как в ту пору казалось) аргументами. Советская наука на сей счет выстроила довольно стройные гипотезы, обосновавшие возможность жизни на ближайших к Земле планетах Солнечной системы. Потрясающие своей глубиной концептуальные проработки даже сейчас производят сильное впечатление. А что уж говорить о далеких 1950-х, когда молодежь буквально бредила полетами в космос?

К сожалению, сегодня уже мало кто знает имя Гавриила Тихова – замечательного советского астронома, автора увлекательной и во многом показательной книги «Астробиология» (издана в 1953 году). Уже само предисловие к этой работе красноречиво отражает оптимистический настрой советских исследователей. Оказывается, существование жизни на других планетах находится в точном соответствии с диалектическим материализмом: «Материалисты считают, что жизнь является высшей стадией развития материи и должна возникать везде, где есть для этого условия». Исходя из данного посыла, всякие скептические мнения на этот счет признавались «реакционными», не отвечающими духу передового учения. «Однако среди буржуазных ученых, - читаем мы в предисловии, - немало таких, которые считают Землю единственной носительницей жизни».

Жизнь на Марсе марс, астрономия, история науки, длиннотекст, копипаста, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 66
  •  

Что происходит?

В УГМУ (Уральский Государственный Медицинский Университет) планируется массовое слияние кафедр. 46 кафедр планируют объединить в 21, и если ряд слияний вполне возможно объяснить, то другая часть не подлежит какому-либо объяснению даже с точки зрения обычного человека: например, кафедру травматологии и ортопедии объединят с кафедрой офтальмологии, а кафедру венерических болезней – с медициной катастроф. Мотивируется данные действия экономией бюджета.


Что нас (студентов) не устраивает?


1. Личность инициатора оптимизации

Всё это собирается происходить под руководством ректора УГМУ Ольги Ковтун, которая известна тем, что со скандалом ушла в отставку с поста министра здравоохранения Пермского края – при ней происходило массовое сокращение койко-мест в регионе и увольнения врачей, некоторые из которых она отказалась комментировать.


2. Сомнительность выборов ректора

Нельзя не отметить, что выборы, на которых и была избрана ректором Ковтун, нельзя назвать реальными выборами. Помимо неё претендентом на место ректора был только Андрей Белкин, который, по сведениям источника из профсоюза, считал себя формальным кандидатом и вовсе просил снять его кандидатуру. Помимо этого, сами студенты были ознакомлены только с кандидатурой Ольги Ковтун и им изначально говорили, что только она сможет стать ректором. Процесс голосования был закрытым, и журналистам было запрещено на нём присутствовать.


3. Одностороннее принятие решения

Решение о массовом слиянии кафедр происходило во время закрытого заседания Ученого Совета, в то время как подобные действия изначально требуют широкого обсуждения.


Чем это грозит?


1. Сокращениями работников ВУЗа

В перспективе подобная «оптимизация» может вылиться в увольнения сотрудников кафедр, в том числе части преподавателей. Особенно это критично для кафедр с узкой направленностью.


2. Сокращением числа бюджетных мест

Уже сейчас наблюдается тенденция к росту числа школьников и абитуриентов, так что неизвестно, как планируют качественно обучать на «оптимизированных» кафедрах студентов, число которых с каждым годом будет только возрастать. Выход, скорее всего, будет только один – сокращение количества бюджетников и увеличение стоимости ординатуры.


3. Увеличением нагрузки на преподавателей.

Вполне очевидно, что при снизившемся числе сотрудников обязанностей не уменьшится, в то время как ставки останутся теми же.

Все это в совокупности приведет к снижению качества обучения, что в перспективе выльется в более низкую квалификацию врачей, чем было раньше.


Мы призываем к пересмотру данного решения и повторному обсуждению, но уже среди преподавателей, которые больше всего почувствуют подобные «реформы». Также мы просим простых граждан и СМИ распространить информацию об этой проблеме, которая уже через несколько лет может отразиться на медицине всего Урала. На сегодня наш регион испытывает недостаток молодых специалистов, и мы просто не имеем морального права оставить решение об оптимизации без внимания.

P.S: Честный копипаст с группы VK, посвященной медицине.
P.P.S: Я сам являюсь студентом УГМУ

Что происходит? угму, Копипаста, негатив
Показать полностью 1
  •  
  • 1542
  •  

Проект "Человек"

Начало


- Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект!

- Кого делаем, шеф?

- Вот: человек.

- Блин, а что это? Юз-кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно?

- Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь.

- Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся.


Две недели


- Какое яйцо? Какая икра, идиоты?!.. Вы спецификации интерфейса читали? Плацентарное, живородящее, сухопутное! Да, я вижу, что оболочку икры уже написали. И тестами покрыли, умницы. Теперь рефакторьте в плаценту, там разница небольшая...


Четыре недели


- Всё по плану, шеф. Базовые классы для всех сегментов готовы.

- Для всех?

- Для всех, точно. Мы сверялись по плану. Эпителий, хорда, сосуды, хвост, жабры... В песочнице запускали, оно уже плавает.

- Прекрасно. Хвост, говорите. Жабры, да? Спецификации интерфейса?..

- Ой. Простите, шеф. Мы всё сейчас закомментируем. И тесты поправим.


Шесть недель


- Прогресс, шеф! От плавников удалось унаследоваться, теперь на каждый палец отдельные структуры. Сердце бьётся, мы оставляли тесты на сутки - никаких утечек, обе камеры, всё как надо.

- Обе, да? А сколько по спецификациям?

- Ну четыре. Да это фигня, за пару дней допишем.


Десять недель


- За пару дней, вы говорили?

- Ну вы же понимаете. Пока баги выловили, пока то, пока сё... Но теперь всё точно как надо. На тридцать лет непрерывной работы хватит с запасом!

- А заказчик сколько просил?

- Блин. Да ладно, сейчас две дублирующих системы ритмовождения воткнём - должно дотянуть.

- Ладно... Остальные системы?

- Прототип нервной системы готов. Прототип пищеварительной системы готов. Прототип лёгочного дыхания готов...

- Только прототипы? Половина проектного срока уже прошла!

- А что делать, шеф? Заказчик тестовый стенд до сих пор не предоставил! Куда нам это чучело релизить? Оно всё ещё с жаб...

- Вот это слово при мне больше не говорите.


Двенадцать недель


- Скелет, в общих чертах, готов.

- Вижу, что в общих чертах. Когда финализируете?

- Э... не можем оценить. Всё ещё нет схемы развёртывания.

- Д-детский сад... Ладно, оставляйте пока отладочные параметры, после пуска подкрутите. Хоть что-нибудь тут уже работает по плану?

- Слух. Стопроцентный. Любые колебания жидкой среды.

- ...

- Да, шеф. Альтернативную имплементацию для газовой среды пишем. В модели не уверены. Тестировать не на чем. Когда заказчик предоставит?

- Заказчик написал, что не предоставит. Пишите модели, всё должно запуститься при релизе с первого раза.

- Блиииннн...


Четырнадцать недель


- В общем, всё готово. Ещё детали функциональности дописать, конечно...

- Сколько?

- Ну... Ещё девяносто пять процентов объёма.

- Сколько?...

- Ну, девяносто. Но это точно надо, шеф! Один только шерстяной покров, с двумя линьками в год - это знаете сколько рендеринга?

- Шерстяной, говорите. С двумя линьками...

- Ой. Извините, шеф, мы это сейчас удалим. Воткнём заглушку с незаметными волосками...


Двадцать шесть недель


- Ну как, к релизу готовы?

- Ну, в целом, да...

- В целом?

- Две тысячи багов в бэклоге, шеф. Лично я не ручаюсь, что оно сможет само дышать. Не успеваем рефакторить.

- Так. Наплюйте на рефакторинг. Давайте грубой копипастой.

- Оно же разбухнет! Вы представляете, сколько там получится? Раза в четыре больше!

- Плевать, спецификации не ограничивают. Пусть разбухает. А я пока попрошу заказчика отодвинуть дедлайн...


Тридцать две недели


- Команда, у меня две новости: плохая и очень плохая. Первая: крайний дедлайн - ещё четыре недели, дальше у них заканчиваются ресурсы. Вторая: поступили ограничения по размеру. Ещё максимум в полтора раза, и не больше.

- ...

- Да, у них ограничения канала. Да, вот если бы они сказали это с самого начала. Ну вы как в первый раз! Да, до релиза работаем без выходных. Ну что у вас?

- Череп уже не проходит.

- Дайте гляну... Так... Начальный объём мозга ужать нельзя?

- Можно. Ещё четыре месяца на рефакторинг.

- Забудьте. Замораживайте функционал как есть, а в черепе поставьте подвижные элементы...

- То есть как - как есть? Оно же ещё ни ходить, ни жевать само не может!

- Всё в бэклог на вторую фазу. Я переговорю с маркетингом.


Тридцать шесть недель


- Ну, поехали.

- Какое поехали, шеф! Тысяча багов в бэклоге! Двести фич! Это только с первым приоритетом!

- Я сказал - поехали! Финансирование заканчивается завтра. Остальное скинем на поддержку.

- Они нас проклянут, шеф. Там ещё три года только первый приоритет допиливать.

- А полный бэклог?

- Лет двадцать.

- З-заиньки... Ну что делать, пусть проклинают. Алло, поддержка? Приготовьтесь обрабатывать первые багрепорты. Да, дыхание запускаем вручную. Первым делом. Да, не успели. Да, стукнуть по жопе. Не спрашивайте. Ну... деплой в продакшн... Начали!


(с) Андрей Новоселов

Показать полностью
  •  
  • 1748
  •  

Крючья белемнитов

в
Крючья белемнитов палеонтология, наука, моллюск, окаменелости, головоногие, белемнит, Копипаста, elementyru, длиннопост

Перед вами белемнит Passaloteuthis laevigata из отложений нижней юры Германии. Хотя его щупальца (специалисты называют их руками) не сохранились в окаменевшей глине, мы без труда можем проследить их расположение по парным рядам крючьев, когда-то находившихся на каждой из рук. Крючья на руках присутствуют у многих современных и ископаемых головоногих моллюсков. Они позволяют хватать и удерживать быструю и скользкую добычу — рыбу и других головоногих. Но кроме обычных маленьких крючьев на этом фото хорошо видны два огромных крюка, расположенных неподалеку от головы и от основания рук. Это не челюсти, как можно было бы подумать (челюсти у этих моллюсков имеют значительно меньший размер и на этом фото не видны), а особые крючья — мегаонихиты.


Все ископаемые крючья головоногих принято относить к роду Onychites. Это не род живых существ, а паратаксон — искусственный род, обозначающий сами крючья, а не их носителей. Обычные ископаемые крючья — их иногда называют микроонихитами — имеют длину от пары миллиметров до полутора сантиметров. Мегаонихиты же отличаются от обычных крючьев характерной серповидной формой и крупными размерами: как правило, их длина составляет от 3 до 8 см.

Показать полностью 5
  •  
  • 426
  •  

О сломанных жизнях.

Решил вам поведать историю. Реально это было. Хотите верьте, хотите нет. Можете позвать кота с лампой. Т.к. у нас страна маленькая (имею ввиду количество населения), то постараюсь не указывать деталей по которым могут пострадать люди. А тех кто поймет, то прошу не указывать и не расписывать детали. Считайте все вымыслом.


Был знаком с одним человеком. Назовем его Русланом. Имел дело с ним один раз лично. Понадобилось как то изготовить металлоконструкцию. Начал искать исполнителя. Через знакомых нашел его. Он все сделал, улучшил конструкцию, убрал косяки. Показал себя хорошим спецом. Остальные разы решали дела по телефону и всегда было хорошо, все кому советовал его были довольны. Тут понадобился он опять, телефон выключен. Давай искать его через знакомого. Тот поведал что его уже нет. Спьяну выпал из окна, наверно нарочно. И тут я вам скажу почему я так думаю.


Любил Руслан одну девушку, однокурсницу. Но та на него не смотрела. Вышла замуж за другого, родила девочку. А он открыл свой бизнес по металлообработке и тд. Был при бабках, но доставались ему трудом, а не быстро и легко. Жил себе. А девушка та развелась. Как то встретились они. завертелось, и женился на ней, дочку принял (Честно не знаю как там они жили, и думаю это не важно. Но общий знакомый сказал, что жена та еще сука, и замуж вышла т.к. он при бабках и ее с прицепом никто замуж не звал.)


Тут открыли школу-интернат для одаренных детей с физико-математическим уклоном. Какой-то олигарх выстроил школу-интернат со всем супер-пуперским нутром и методикой обучения. Реально отбирают детей умниц, учителя половина иностранцы, детям общага на самом современном уровне, питание такое, что не подкопаешься (тут я попрошу тех, кто понял про какую школу написано не уточнять). После окончания школы любой Вуз мира с техническим уклоном за счет толи государства, толи олигарха.


И захотела падчерица в эту школу, она же мамина принцесса, а мама королева. И тут жена говорит ему: «Делай че хочешь, но дочка должна там учится. Ты мужик или нет». На что он пытался возразить: «Это же школа с физико-математическим уклоном. А наша дочка со стольника сдачу посчитать не может, может в другую школу?». Но жена продавила дочкино желание.

Руслан забегал, и все такое, думаю вам не надо объяснять как "поступила", чай не в европах живете. Средств истраченных бы хватило на самую крутую платную школу в городе. Руслан доволен, он же "МУЖИК". Пошли с дочкой на вступительные тесты, которые дочка «прошла».


Но у всего есть две стороны. В школе был завуч, который сказал Руслану: «А ты в курсе что из-за твоей дочки мальчик не поступил, который намного выше оценок набрал, мог бы дочку в другую школу отправить раз бабла много, если бы не приказ сверху то хер бы она поступила».


А выкинули этого мальчика потому, что он сирота. Приехал с теткой из какого поселка за 1500 км. Тетка не рубит ни в чем т.к. она жертва зеленного змия (я предположу, что поездка с мальчиком было наверно единственное хорошее дело в ее жизни), поэтому его и выкинули, чтобы место освободилось. И тетка ему не родная тетка, родственники – седьмая вода на киселе. И спали они в каморке у охраны школы т.к. денег у них не было на гостиницу. В столовой кормили их забесплатно т.к. не смогли смотреть как они хлеб едят и воду из под крана.


Запомнил Руслан слова завуча….

Тут наступает сентябрь. Дочку отправляют в этот интернат. А дочка то принцесса. Надо самой убирать комнату и другие бытовые работы выполнять, мамы нету рядом. А физмат это вам не общая школьная программа. И доча поняла что ошиблась, что тут не как в сериалах по телику. Запросилась назад, домой.


Жена сказала что надо дочку забирать из школы. Был скандал (какой сами думайте), рассказал про мальчика. Жена сказала, что ей похер на чужого ребенка, родной главное. Он показал жене ББПЕ (думаю заслуженное). Потом была полиция, снятие побоев, заявление, развод, бухалово (и все как всегда).


А он помнил про мальчика, поехал в школу, к завучу узнать можно ли на место дочери принять того мальчика. Деталей разговора не знаю. Давай искать контакты мальчика. Телефон выключенный. Узнав адрес он поехал к мальчику. (дай мои читатели, он поехал, потому что он хотел исправить ситуацию, потому что был человеком) Т.к. в поселке одна школа он быстро узнал историю мальчика.


Бесперспективный поселок (как любят политики). Был мальчик, мама умерла, папа исчез еще раньше, приютила спивающаяся подруга. Мальчик учился в школе, носил вещи какие давали соседи, кофты носил старшей дочери этой подруги (Руслан вспомнил мальчика в коридоре, запомнился он тем что был в девочковой кофте).


(тут читатель скажет: «а где были органы опеки? Автор врет и тд.» Я вам отвечу хер его знает…..). В школе была училка молодая, она и сказала своей старой училке-пенсионерке у которой она когда-то училась про мальчика. Пенсионерка начала дополнительно заниматься с сиротой, забесплатно (да мои читатели, советские учителя они такие, идейные). она же надоумила тетку везти мальчонку поступать в эту школу. Шанс ему получить образование, устроить жизнь.


После того как вернулся мальчик в поселок не поступив в школу, его начали травить местные и наверное приемная родня. Мальчик не выдержал, самоубийство, способа как не знаю, не уточнял т.к. сидел охеревший от рассказа, я циник, но не полностью…

Рус вернулся другим, забухал, специально выпал из окна или нет решайте сами ….

Пруфоф не будет, не плюсов ради, а чтобы призадумались читатели. Историю мне поведал наш общий знакомый, которому Руслан рассказал за месяц полтора до смерти. Автор - Aikar.

Показать полностью
  •  
  • 555
  •  

Плоды груши и зубы свиньи помогли уточнить возраст археологического памятника на Северном Кавказе 

в

Ученые Института ядерной физики им. Г.И. Будкера СО РАН (ИЯФ СО РАН) и Новосибирского государственного университета (НГУ) определили возраст археологических находок, обнаруженных в ходе работы Закубанской экспедиции Государственного Эрмитажа в скальном навесе на ручье Мешоко (начальник – С.М. Осташинский). Специалисты провели радиоуглеродный анализ образцов, среди которых были плоды дикой груши и зубы свиньи, на единственном в России ускорительном масс-спектрометре (УМС) в Новосибирске. Результаты датирования подтвердили предположение археологов о принадлежности третьего слоя стоянки в навесе Мешоко к Майкопской культуре (эпоха ранней бронзы, середина 4 тыс. до н.э.).

Плоды груши и зубы свиньи помогли уточнить возраст археологического памятника на Северном Кавказе  археология, физика, Академгородок, датировка, длиннотекст, копипаста, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 108
  •  

МВФ, всемирный банк и пенсии в РФ

А новинка-то, ещё от 2012 года, но как грицца, власти скрывали. )))

МВФ вслед за Всемирным банком требует от России повысить пенсионный возраст

Руководство МВФ выступает с инициативой повысить нижнюю планку возраста выхода на пенсию в РФ. Ранее с аналогичным требованием выступило руководство Всемирного Банка (ВБ).


Как заявил сегодня постпред Международного валютного фонда (МВФ) в России Одд Пер Брекк, «пенсионные расходы» в РФ слишком высоки – почти 8% ВВП. И если сохранится нынешняя «популистская» госполитика, к 2015 году этот уровень превысит 14% ВВП. А посему, по мнению международного чиновника, социальные обязательства в РФ в дальнейшем станет обслуживать все труднее, а то и вовсе невозможно. Г-н Брекк полагает, что для «оптимизации» пенсионных расходов государству придется пенсионный возраст.


Напомним, менее недели назад с советом о «необходимости принять меры для увеличения числа трудоспособного населения, и прежде всего повысить пенсионный возраст» к властям РФ обратился вице-президент ВБ по Европе и Центральной Азии г-н Филипп Ле Уэру. По его данным, иначе в течение ближайших 35 лет численность работоспособного населения в России снизится на 25 миллионов человек ввиду демографического провала…


В общем, «отставленный, но не вполне отпущенный» многолетний министр финансов Алексей Кудрин, который давно носится с идеей резкого повышения пенсионного возраста для россиян, как и предполагалось, всего лишь «озвучивает» позицию сильных мира сего…
Источник: http://hr-portal.ru/news/mvf-vsled-za-vsemirnym-bankom-trebu...

  •  
  • 31
  •  

На злобу дня

На злобу дня
  •  
  • 165
  •  

Мужская логика

У мужа есть холостой брат, который вроде бы хочет жениться, но всё никак. Симпатичный внешне и неглупый мужчина 30 лет с неплохой работой, собственной квартирой, непьющий и без алиментов на детей от предыдущих браков. Казалось бы, мечта, а не мужчина, хватай и беги, но что-то никто не хватает и не бежит.

Недавно на семейном празднике встретились. Разговорились. В общем, этот человек никогда не женится. Потому что женщина не должна работать, её задача - ухаживать за мужем и детьми. При этом не должна жить на его деньги, потому что "чего это я буду содержать халявщицу, у нас давно равноправие". На вопрос, как он представляет себе совмещение этих двух пунктов, обиделся.

И эти люди рассказывают анекдоты про женскую логику!

  •  
  • 309
  •  

Дача - это ад

Ну что вот и настали выходные. Ты тоже с ужасом их ждешь? У меня уже давно закреплено в сознании что дача – это ад. Ад. Не меньше.

Никогда не понимал людей которым в радость корячиться кверху сракой на своем дачном участке, на который они выбираются раз в неделю на пару-тройку дней. И не отдыхать! Ведь нет лучше отдыха как прополоть грядки, перекопать землю, пересадить кусты. Ох уж эти злоебучие кусты, цветы, деревья и прочие плодоножки. Именно так ты начинаешь искренне ненавидеть природу.

Хуже всего когда дача находится в ебенях, куда приходится ездить в автобусе или на электричке, а потом, обвешавшись лопатами, саженцами и прочим скарбом тащиться пешком до родных зарослей. Ведь твоим родителям это все так важно. Какие друзья, какая девушка, какой отдых – у нас картошка не посажена! Самое худшее это начало и конец сезона, когда тонны вещей перевозятся из дома и гаража на дачу и обратно. Ведь оставить их там значит попрощаться навеки, их непременно вынесут воры.

Даже если ты ездишь на дачу на машине, это еще не избавляет тебя от адских пробок на выезде из города. А самое худшее - грязная рабочая одежды, в которую ты переодеваешься еще дома, так как придется таскать весь этот хлам в машину. И тебе очень стыдно бывает внутри, когда ты стоишь около багажника и слушаешь приказания мамы, провожая свою сверстницу-соседку, одетую в красное мини-платье. И хоть лицо у тебя равнодушное и тупое, внутри ты разрываешься от зависти и ярости, когда видишь как ее, прошедшую мимо и обдавшую тебя волной духов, встречает парень на новенькой дорогой иномарке, и который будет ее ебать все эти выходные напролет, что бы все у них поотваливалось.

Ну а ты едешь на дачу. Что бы приехав начать вкалывать. Слушая рассуждения о том, что все это тебе. И мечтая сжечь нахуй. И ты просто втыкаешь наушники и начинаешь тупо копать, не замечая ничего вокруг себя. Сраной старой соседки, которая подглядывает за всеми со своего участка. Или пьянки компании парней с блядями на соседнем участке.

Самое худшее, когда ты задеваешь драгоценные цветочки, которые высаживает мать или наступаешь на гребанные огурцы, которые разрослись во все стороны. Тут же начинается крик и обвинение в рукожопии и прочих грехах. Но ведь ты же хороший мальчик, привыкший слушаться родителей. И ты молчишь. А еще понимаешь, что даже если сейчас проявишь характер, и уедешь домой, то все равно – вечером вернуться они и скандал продолжиться.

А поганая еда, состоящая из бичпакетов? Которые заливаются киипятком из стеклянной банки. Гнилая проводка, тонкие стены, сырость в комнатах, грязь повсюду, в которой увязают твои ноги, обутые в калоши или старые армейские берцы. Промозглые ночи, где ты пытаешься согреться под одеялом весной или осенью. Тучи комарья летом, которые не стесняются залетать в глаза, ноздри, рот. Недостроенный уже который год сарай.

А вечером воскресенья, когда ты грязный и уставший возвращаешься в город ты видишь следующую картину. К подъезду подъезжает дорогая иномарка, и оттуда выходит довольная и улыбающаяся соседка, твоя бывшая одноклассница. Она радостно целует парня и убегает в подъезд, даже несмотря на тебя. А тебе неимоверно стыдно за себя, стоящего в грязной одежде, вонючего, с пакетами овощей в руках. Перед самим собой. За то что ты не знаешь лучшей жизни. А сзади вяло переругиваются родители.

Показать полностью
  •  
  • 31
  •  

Новосибирский студент изобрел технологию печати 3D-имплантов для операций на черепе

в

Студент Новосибирского государственного технического университета (НГТУ) Александр Гриф придумал первую в России технологию, создающую индивидуальные импланты для людей с черепно-мозговыми травмами. В будущем разработка позволит печатать индивидуальный имплант на 3D-принтере, что сократит издержки при операциях за счет экономии титана, используемого при операциях, сообщила в четверг сообщила пресс-служба вуза.

"Компьютерная программа позволяет отказаться от стандартных пластин, с ее помощью можно создавать персональные импланты с индивидуальной геометрией и прочностью, а это значительно уменьшает стоимость вмешательства: на имплант уходит меньше дорогого титана. После внедрения технологии его можно будет просто распечатать на 3D-принтере по металлу", - сказали в вузе.

Новосибирский студент изобрел технологию печати 3D-имплантов для операций на черепе Медицина, 3d печать, импланты, копипаста
Показать полностью
  •  
  • 349
  •  

Нормальная жизнь

— Что случилось?

— Ничего, не трогай меня.

— Хорошо.

— Нет, не хорошо.

— Я понял, что что-то нехорошо, я в том смысле, что, хорошо, не буду тебя трогать.

— Ты серьёзно?

— Да.

— Пиздец.

— Что такое?

— Всё очень плохо, вот что такое.

— Что тебя расстроило?

— Меня опять дико парит, что у нас нет денег.

— У нас есть деньги.

— Это не деньги.

— Это деньги.

— Это ничто. Я каждый понедельник слышу от коллег, как они провели выходные в Мюнхене, в Барселоне, а мы вообще никуда не можем поехать.

— Неправда. Мы ездили. И ездим. У нас на декабрь билеты на балет в Лондоне.

— А сейчас май.

— Ну да.

— И мы почти весь год никуда не сможем поехать.

— Можем поехать, например, в Курск. Хоть сейчас.

— Ты в уме вообще?! Какой Курск?! Зачем?!

— Не знаю. Погулять.

— В Курске?!

— Ага. А что? С ним что-то не так?

— Люди ездят в нормальные места. Постоянно. Каждые выходные. Или даже не в выходные, а берут ноут, едут в Барсу и работают оттуда, сидя на лавочке на Рамбле.

— Мы, кстати, были в Барсе.

— Но просто так в любой момент сорваться туда мы не можем. Потому что нищие.

— Мы не нищие. У нас есть много хорошей красивой новой одежды, мы каждый день едим нормальные вкусные свежие продукты и только что заказывали пиццу.

— Серьезно, блядь?! Пиццу?!! Это для тебя показатель того, что есть деньги?!

— Да. Готовая еда на заказ с доставкой — это дорого. И мы можем себе это позволить. Это хорошо.

— Это — не "хорошо" — это ниже базового уровня пунктов на сто!

— Я не буду тебе рассказывать, что такое ниже базового уровня пунктов на сто. Просто поверь: возможность не парясь заказать пиццу за почти тысячу рублей — это сильно выше.

— И ты на этот уровень ориентируешься? Ты считаешь, что это норма?

— Нет, я считаю, что норма — это когда есть крыша над головой, нормальная одежда без проблем и нормальная еда каждый день. У нас это есть. И даже больше. А что — для тебя норма — что-то другое?

— Да, представь себе.

— Что?

— Хотя бы путешествовать!

— Мы путешествуем. Мы в этом году были в Минске, в прошлом в Осло и в Киеве...

— В Киеве?! По-твоему, побывать в Киеве — это путешествовать?.. А, ну да, ты же даже Курск упоминал на полном серьезе... Не удивлюсь, если бы ты в этом Курске еще и зачекинился.

— А я бы и зачекинился.

— В Курске.

— Да.

— Пиздец.

— Почему?

— Мои коллеги чекинятся в Мюнхене, в сраной Праге, а мой муж, значит, в Курске. И еще меня тегает, ага... Я, кстати, просила тебя не чекиниться в "Перекрестке"?

— Просила, но я забыл. Потому что не понимаю, почему бы мне там не зачекиниться. Вдруг кто из знакомых рядом?

— Да. И все теперь знают, что мы ходим в этот нищебродский магазин.

— Нормальный магазин. В него все ходят, кто тут рядом живёт.

— Это нищебродская помойка. Ты еще мэром его стань — вообще позор будет.

— А я давно мэр.

— Пиздец. Мэр "Перекрестка".

— Чем это хуже, чем мэр "Кофехауса"? Это же игра.

— Да и в "Кофехаусе" не стоило бы чекиниться. Вот в кафе в Осло — нормально...

— Ты вообще на работе каждый день по три раза чекинишься. То в переговорке, то на кофепойнте.

— Потому что у меня НОРМАЛЬНАЯ работа. Вот почему ты не устроишься в нормальную хипстерскую компанию?

— Не зовут как-то.

— Я тебе только за последний месяц две вакансии показывала.

— Так не подходят же.

— Что значит — "не подходят"? Ты вполне мог бы этим заниматься. Скиллы тебе позволяют. Ты для этого даже оверскилл. Ты просто не хочешь.

— Да, я не хочу заниматься тем, что мне неинтересно, от чего меня тошнит, от чего я сбегу через неделю, а если не сбегу, то через две сдохну. У меня есть нормальная интересная работа.

— В компании ноунейм, в которой не платят денег.

— Платят. И нормально.

— Ага. На еду хватает же. Ты что — не хочешь никаких усилий предпринять, чтобы мы могли путешествовать?

— Таких усилий — нет. И мы путешествуем. Как по мне — даже дох..я путешествуем. Чаще раза в год.

— Дохуя? "Чаще раза в год" — это дохуя? Ладно, пусть это дох..я. Но дело же не только в путешествиях!

— А в чём? Одежду и обувь, лядь, складывать уже некуда...

— Вот именно! Ты не думал о том, что хорошо бы купить квартиру с гардеробной комнатой? Чтобы вообще КУПИТЬ квартиру, а не жить на съёмной?

— Я, честно говоря, думал о том, чтобы выбросить половину шмоток...

— БЛЯДЬ!!! Выбросить половину шмоток?! А что дальше? Не обедать в кафе? Не ездить в Европу даже в отпуск? Что для тебя вообще нормальная жизнь в таком случае?!

— Я же говорил: крыша, одежда, еда.

— Да как можно жить с таким представлением о норме? Где и кем ты себя, нас видишь через десять лет? Под крышей с едой и одеждой? Это всё?

— Если всё будет хорошо.

— Если хорошо? Хорошо?! А что же тогда плохо?

— Ну, плохо — это плохо. Мы теряем работу, нас выселяют из квартиры, мы делим на двоих один доширак на три дня, когда удается его достать. Это если в магазине есть доширак. Потому что может же ёбнуть — и будет как раньше или хуже: просто нигде ничего нет. Если вдруг где-то в магазине появилась какая-то еда — выстраивается очередь. Подходит твоя — ты выскребаешь из кармана мелочь и судорожно подсчитываешь, опасаясь, что тебе не хватит ровно две копейки на бутылку молока. Или что млоко закончится ровно перд тобой, а больше в магазине и нет ничего. Ты идешь домой, у тебя воет в желудке и темнеет в глазах...

— Прекрати! Слышать этого не хочу, думать этого не хочу, не понимаю, как ты можешь об этом думать. Не как переехать в Чехию, не как завести бизнес с пассивным доходом, позволяющим круглый год путешествовать, не как хотя бы устроиться в нормальную компанию, название которой не стыдно вписать в трудовую книжку, а вот об этом... об этом... Как ты смеешь вообще думать этом всерьез. Ты меня пугаешь! Я в такие моменты вообще не уверена, что знаю тебя. Ты же отличный специалист, тебя знают в тусовке... Какое молоко! Какие копейки!

— Прости. Я, на самом деле, очень радуюсь каждый раз, когда покупаю еду, и думаю, что это счастье — свежая вкусная качественная еда каждый день. Я сегодня утром надел недавно купленные джинсы — и был счастлив ощущать их на себе. У меня есть удобная обувь на все сезоны, у тебя тоже...

— Это само собой...

— Нет, это не само собой. Ходить в декабре по морозу в старых прохудившихся летних туфлях — вот это само собой. А иметь несколько пар нормальной обуви — это счастье.

— Так ты что — я не поняла — ты счастлив, что ли?

— Ну да. Я тебе постоянно об этом говорю.

— Погоди. Я думала, что это в том смысле, что ты со мной счастлив, но не вот это же всё... это же... это же ад!

— О нет. Какой же это ад. Все ведь хорошо.

— Без денег?

— Да что значит — без денег? Посмотри статистику по зарплатам по России, по ближайшим странам...

— Да плевала я на статистику. Я не хочу жить, как эти люди. Я хочу...

— Как твое начальство, знаю. Каждые выходные в Мюнхене, новый аймак, раз в год в Нью-Йорке...

— Да. А ты этого не хочешь?

— Я не умею такого хотеть.

— Тебе нравится жить в нищете?

— Ну какая нищета? Мы каждый день едим нормальную еду, только что заказывали пиццу, у нас полно новой одежды, куплены билеты...

— Так, стоп. Остановись. Не трогай меня.

— Хорошо.

— Хорошо?! Что же, по-твоему, хорошо?!


(с) Chopper

Показать полностью
  •  
  • 82
  •  

Таки мы с вами сможем договориться

Пошла в ближайший магазин за лейкой. Продавец показал две модели, одна из которых меня не устраивала, а вторая стоила 400 рублей. Я без задней мысли с одесским акцентом воскликнула:

— Таки мой внутренний еврей сейчас умер от сердечного приступа с такими ценами!

На что продавец молча достал из-под прилавка кипу, надел её и с таким же акцентом ответил:

— Таки мы с вами сможем договориться.

В общем, лейку я так и не купила, но охренела и проржалась на годы вперёд.

  •  
  • 1768
  •  

Бегущие охранники Ким Чен Ына — кто они?

Бегущие охранники Ким Чен Ына — кто они? копипаста, охрана президента, ким чен ын, длиннопост

Мир снова мельком увидел бегущих охранников в костюмах, сопровождавших автомобильный кортеж Ким Чен Ына в Сингапуре. И они не просто часть зрелища. В том, что касается безопасности лидера страны, Северная Корея не оставляет на волю случая абсолютно ничего. Кто такие эти загадочные люди в костюмах? Аналитик Майкл Мэдден приоткрыл завесу тайны, пишет BBC.

Когда Ким находится в Северной Корее, вокруг него обычно три линии охраны. В Сингапуре сегодня можно увидеть эту конфигурацию в новой версии, и все взгляды прикованы к людям в темных костюмах.

Охранники, бегущие по обе стороны лимузина Кима, и те, которые находятся в непосредственной близости к лидеру, являются сотрудниками так называемого «Отдела №6» Центральной Партии, официально известного как Главное управление адъютантов.

Именно эти люди формируют ближайшую линию охраны Кима. Их выбирают из призывников Корейской народной армии, выполняющих свои обязанности по прохождению воинской службы.

Среди критериев отбора — рост, он должен быть приблизительно таким же, как у лидера страны, и отличное зрение.

Кандидаты должны продемонстрировать определенные физические достижения, такие как способности к меткой стрельбе и боевым искусствам.

Затем кандидат подвергается тщательной проверке органами госбезопасности, в ходе которой изучается информация о его семье в двух поколениях. Многие сотрудники Главного управления адъютантов являются родственниками клана Кимов или других высокопоставленных семейств в КНДР.

После получения одобрения на занятие должности охранника кандидаты проходят интенсивный курс подготовки, который напоминает курс боевой подготовки спецназа Корейской народной армии.

Их учат пользоваться пистолетами, применять методы маскировки и ухода от слежки, и ряду боевых искусств.

Курсанты проходят через тяжелые физические испытания и психологическую подготовку.

Обычно телохранители создают кольцо вокруг охраняемого лидера, с обзорм в 360 градусов по всему периметру. Как правило, впереди Ким Чен Ына следуют от трех до пяти телохранителей, в том числе директор Главного управления адъютантов.

По обе стороны от него идут или бегут от четырех до шести телохранителей, по двое или трое с каждой стороны. Сзади размещаются еще пять-шесть телохранителей.

Они — единственные люди в КНДР, которым разрешается ношение огнестрельного оружия в присутствии верховного лидера, обычно полуавтоматического пистолета и запасного пистолета.

Несмотря на это, главным оружием телохранителей является их способность наблюдать за окружением лидера и вовремя нейтрализовывать возникающую угрозу путем физического вмешательства. Когда был жив Ким Чен Ир, один охранник приходился на двух сопровождавших лидера высокопоставленных чиновников.

Телохранители Ким Чен Ына уступают по численности охране его отца и имеют не столь агрессивный вид.

Обычно они носят черные костюмы и галстуки в западном стиле, или френчи в стиле партийного руководства. Шоферы Ким Чен Ына всегда носят льняные или кожаные перчатки за рулем. Они также пользуются радиопередатчиками с наушниками.

Однако их основные средства коммуникации пришли из «старой школы» — охрана носит значки, чтобы их легко было узнать на мероприятиях, а общается с помощью заученных паролей и кодовых слов.

Главное управление адъютантов насчитывает около 200-300 сотрудников, более половины которых — телохранители. Остальные работают водителями или техническими сотрудниками. У некоторых телохранителей верховного лидера достаточно долгая карьера, но большинство остается в этой должности в течение порядка десяти лет.

Алкоголь, сигареты, еда

Вторая и третья линии обороны вокруг Кима состоят из сотрудников Командования охраны.

Если сотрудники Главного управления адъютантов защищают самого верховного лидера, то люди из Командования охраны несут ответственность за безопасность помещения, в котором он находится — будь то офисное здание или частная квартира, за рубежом или в пределах КНДР.

Кроме того, они выполняют ряд логистических и технических функций поддержки верховного лидера в его работе.

Сотрудники Командования охраны проходят через отборочный процесс, похожий на тот, которому подвергают телохранителей Кима в Управлении адъютантов. Нужно сказать, что большинство адъютантов заканчивают свою карьеру в Командовании охраны, куда, как правило, переходят из своей службы.

Как следует из сообщений СМИ, в Сингапур из Пхеньяна прилетели три самолета, и по меньшей мере два из них занимали сотрудники Командования охраны.

Эти мужчины и женщины отвечают за поддержку Ким Чен Ына в ходе визита, и их функции очень разнообразны. Среди них, например, есть операторы секретных линий телефонной связи, по которым разговаривает верховный лидер, эксперты по информационным технологиям, отвечающие за безопасность всех компьютеров, которыми пользуется Ким.

Другие сотрудники командования должны в любое время обеспечивать Кима едой, спиртным и сигаретами, а также проверять всю еду и напитки, которые будут предложены лидеру.

Также в службе охраны есть медицинское отделение, укомплектованное личными врачами и медперсоналом Кима, по крайней мере двое сотрудников этого отделения прилетели с лидером КНДР в Сингапур.

Что касается личной безопасности Кима, две из трех внешних линий безопасности вокруг лидера КНДР состоят из сотрудников второго управления Командования. Как правило, они обеспечивают безопасность тех мест, куда прибывает Ким.

Одна линия сотрудников командования образует дополнительный контур защиты вокруг Кима и его телохранителей, а еще одна линия расставляется вдоль дорог, заборов и других инфраструктурных объектов на пути следования лидера в радиусе полумили.

Бегущие охранники Ким Чен Ына — кто они? копипаста, охрана президента, ким чен ын, длиннопост

Любой, кто сегодня зайдет в лобби сингапурского отеля St. Regis, вероятно, встретится с ними.

Почти никто больше из мировых лидеров не имеет такой трехуровневой структуры личной безопасности, как у Ким Чен Ына.

И хотя бегущие телохранители выглядят странно, большую часть работы делает высокоорганизованная и готовая на многое для обеспечения безопасности Кима охрана, которую трудно заметить сразу.

Показать полностью 1
  •  
  • 295
  •  

Очистка воды в домашних условиях: новые технологии против суеверий, мифов и PR-токсинов. Скандалы, интриги, разоблачения.

В СССР, где ничего нельзя было купить, а можно было только «достать», люди тащили с заводов все, что подворачивалось под руку, чтобы чинить технику или мастерить что-то по дому. Так, с помощью алюминиевых рам, криво обрезанных стекол, клея и «липучки» (так в народе звали строительный герметик) можно было смастерить средней уродливости аквариум. А в начале 90-х, когда еще был «дефицит» и много чего в стране не было, бешеной популярностью пользовалась программа «Очумелые ручки».

Очистка воды в домашних условиях: новые технологии против суеверий, мифов и PR-токсинов. Скандалы, интриги, разоблачения. длиннопост
Показать полностью 6
  •  
  •