Скрытые договора в отношениях
Когда кто-то начинает настырно заботиться или навязчиво хвалить - невольно напрягаешься. Возникает недоверие, смятение. Предчувствие, что ничем хорошим это не кончится. И точно! Через некоторое время сталкиваешься с едкой обидой, гневом, обвинениями, бойкотом. Мол, из-за того, что отреагировал как-то нет так. Мол, неблагодарный, не друг, не товарищ, а предатель и негодяй!
В такие моменты начинаешь недоумевать: "Что это было? Почему меня хвалили-хвалили, заботились обо мне и внезапно стали хаять? Что происходит?!!" А ответ прост: нас наказывают за то, что мы не выполнили условий скрытого договора.
Скрытый договор - попытка получить желаемое от другого с помощью соглашения, условия которого ему не известны. Когда нам впаривают нечто простое в изготовлении и не особо нужное и жаждут в ответ получить нечто ценное и необходимое. При этом не называют это сделкой и скрывают факт существования оной!
Примеры скрытых договоров:
- Я дарю тебе подарок и ожидаю в ответ подарок за ту же стоимость или выше!
- Я о тебе забочусь и опекаю, а ты остаёшься со мной и не пытаешься быть независимым и самостоятельным.
- Я признаюсь тебе в любви и ты в ответ должен делать то же самое.
- Я восхищаюсь тобой и вдохновляю, а ты увеличиваешь мой уровень потребления.
- Я приношу домой зарплату, а ты мне рада, каким бы я ни был.
- Я отказываюсь от встречи с подругами, поэтому и ты должен отказаться от встречи с друзьями.
- Я тебя не критикую и не обижаюсь и ты не должен обижаться и критиковать меня.
Структура скрытого договора:
1. Я делаю что-то для тебя
- что мне не трудно, не особо хочется и требует некоторого напряжения
2. Ты делаешь то, что нужно мне
- в виде платы за моё снисхождение, унижение или терпение
3. Мы оба делаем вид, что подобного договора не существует
- ведь тогда ты увидишь, что сделка выгодна лишь мне!
Кто кого обманывает?
Два верных спутника скрытых договоров - "само собой разумеется" и "мною воспользовались" (обманули, кинули, предали). Уверенность в том, что условия договора известны и обязательны к исполнению и последующее острое переживание несправедливости от того, что они не выполняются!
Когда я выполнил условия договора, а другой, негодяй такой, даже и не думает исполнять свои обязательства в ответ!!! Бесит так, что нет желания объяснять, что он должен был сделать! Ведь это очевидно! Дураку же понятно! Догадаться же не трудно! Я для него всё, а он...
Может обмануть тот, кто не знал о своём долге? Может ли не сдержать обещание тот, кто ничего не обещал? Есть ли смысл требовать исполнения условий договора от человека, который не знаком с его условиями? Нет, нет и нет.
Заключая скрытый договор мы дурим сами себя. По-началу кажется, что мы обрели контроль над ситуацией и заняли выгодную позицию. Кажется, что нужно лишь немного подождать и другой сделает то, что нам нужно. Но... снова и снова люди оказываются предателями, негодяями и сволочами! Потому что не играют в наши подпольные игры и не догадываются сделать то, что должно!
Привычка выдумывать скрытые договора порождает хроническую обиду, недоверие, ненависть, разочарование. Что невольно выливается в пассивную агрессию, ссоры и скандалы. И в итоге к завершению отношений.
Но в чём тогда выгода? Зачем постоянно дурить самих себя и постоянно разочаровываться в людях? Что за мазохизм?!
Причины выдумывания скрытых договоров:
1. Страшно, стыдно или просто не получается прямо говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях.
Есть множество желаний, которые даже и не знаешь как выразить! Например желание "хочу чтобы рядом был настоящий мужчина" - звучит странно и нелепо. А главное, мужчине не понятно что нужно делать! Поэтому лучше заключить с ним скрытое соглашение: я веду себя как женщина, а ты в ответ ведёшь себя как мужчина.
И вроде бы всё разумно и логично, но... представления о том, КАК должны вести себя мужчины и женщины очень и очень разнятся! Лучше обсудить это друг с другом, чем ожидать того самого поведения, обижаться, негодовать и чувствовать себя обманутым.
2. Не хочется выглядеть навязчивым, требовательным или попрошайкой.
Когда понимаешь, что нечего предложить взамен, что от твоего желания или требования могут отмахнутся или не принять всерьёз - приходится изворачиваться. Придумывать обходные пути. И скрытый договор - идеальная лазейка для этого!
Но... зачастую выходит, что мы просто-напросто УНИЖАЕМСЯ перед тем, от кого хотим получить желаемое. Навязываем ему свою заботу, лесть, обслуживание, восхищение... ожидая получить нечто взамен. Со стороны это выглядит крайне отвратительно! Не верите? Перечитайте первый абзац.
3. Ощущение контроля в заведомо проигрышной ситуации.
Обиженный невольно демонстрирует собственное бессилие и зависимость. Ему чего-то не хватает, не достаёт, требуется от другого, поэтому он пытается добиться своего обидой. И чем дольше не получает желаемого, тем более жалким выглядит.
Заведомо проигрышная ситуация! Но... есть уникальный вывертыш: "Ты меня обидел. Сам знаешь чем". Знакомо? Партнёр начинает гадать, что же случилось, что он опять сделал не так, где оплошал и как может загладить свою вину. И правду он не узнает НИКОГДА. Ведь как только скрытый договор станет явным - его условия будет легко оспорить, преодолеть, отказаться от них! Поэтому идеальная стратегия получения преимущества - это выдумать скрытый договор, условия которого партнёр не исполнил и требовать от него объяснений, почему он этого не сделал!
Сущая нелепица, если присмотреться. Человек считает себя виновным в поступке, о котором ничего не знает! Оправдывается, извиняется за то, о чём не знал и не договаривался.
Запомните, обида не является доказательством того, что вы виновны! Обида - переживание зависимости, бессилия, а чаще и вовсе пассивная агрессия и принуждение. Будьте бдительны.
Как обнаружить скрытый договор?
У любого поступка, вещи или услуги есть цена. Многие возразят, мол, мы выслушиваем нытьё и жалобы друзей бесплатно, помогаем родным и близким бескорыстно, потому что желаем им добра!
Предлагаю провести небольшой эксперимент. Представьте, что подружка жаловалась вам два часа, вы её стоически слушали и поддерживали. В завершении монолога она изрекает: "Спасибо, что выслушала, я тебе так благодарна, держи за это шоколадку, увидимся завтра в то же время, повторим". Какие ощущения при этом? Что вы чувствуете? Прислушайтесь к себе...
Возмущение? Гнев? Ярость? Чувство, что вас поимели, использовали, пытаются откупиться? Знаете о чём это говорит? Что вам заплатили за ваши услуги НЕДОСТАТОЧНО! Вы рассчитывали на бОльшее! Скорее всего на то, что вы так же сможете ей позвонить и поныть. Это и есть скрытый договор: я слушаю твоё нытьё, поэтому и ты должна выслушивать моё! Тут шоколадкой не откупишься!
А если бы она сказала так: "Спасибо, что выслушала меня, я так долго ныла, это очень тяжело слушать, давай в качестве благодарности я свожу тебя завтра в театр". Обидно? Возмутительно? Нет, если ответная услуга оценена соразмерно оказанной.
Чтобы выявить скрытый договор, нужно мысленно отказаться от тех выгод, о которых мечтается при исполнении якобы бескорыстных действий. Проще говоря, нужно представить, что вам за это НИЧЕГО не будет, не светит и ничего не должны. Просыпается возмущение, негодование или чувство несправедливости? Поздравляю, вы умудрились заключить скрытый договор. И в скором времени будете возмущены несправедливостью!
Если хотите что-то получить от человека, то лучше договариваться с ним ртом используя слова, а не прибегая к фантазиям, мечтаниям и выдумкам. Скажите прямо, чего вы хотите. За это не бьют, не наказывают, это не выглядит глупо. Идиотами вы выглядите тогда, когда втюхиваете всякую ерунду, а потом ни с того ни с сего обижаетесь!
Как разоблачить скрытый договор?
1. Прямо спросите о том, что от вас ожидают.
Да, скорее всего будут отнекиваться и говорить, что ничего не нужно. Соглашайтесь. Поблагодарите и напомните, что вы не особо догадливый и если вам не сказать, что от вас требуется, то вы вряд ли сами догадаетесь. Если говорят "сам знаешь", то обязательно уточните, ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ!!! А то может получится так, что знаете вы совсем не то, что должны знать!
Если вам не говорят, что вы знаете, то смело отказывайтесь от скрытых обязательств: "Прости, но я не смогу сделать то, о чём даже не догадываюсь".
2. Откажитесь от безвозмездного блага.
Отказ может вызвать сожаление или грусть, но никак не обиду или гнев! Если вы боитесь обидеть тем, что не приняли ДАР - это верный признак принуждения. Сам факт того, что вас могут наказать за отказ, говорит о том, что это не просьба и не подарок, а подкуп!
Поставьте себе цель стойко перенести обиду близких на то, что вы имеете свободу воли. Три акта без оправданий будет вполне достаточно, чтобы они наконец-то увидели в вас личность, а не объект для манипуляций. Не запрещайте близким обижаться - это вредно и для вас и для них. Решили переживать о том, что вы не слушаетесь - пусть переживают. Это их законное право!
Можно сказать: "К сожалению мне это не нужно и, от того, что ты обижаешься, это не станет БОЛЕЕ НУЖНЫМ, даже наоборот!"
Если отказываться не хочется и любезность очень вкусная, то...
3. Предложите оплату или ответную любезность.
И если в ответ вы услышите массу нелицеприятных слов, значит с ценой вы явно промахнулись. Как говорится, если женщина кричит, что она не проститутка, значит вы предложили ей слишком мало и это оскорбительно! Не продажная женщина молча откажется, ей нечего доказывать.
Попробуйте увеличить стоимость ответной любезности. Всё ещё лютуют? Значит рассчитывают ободрать вас как липку. Что неизбежно приведёт к разочарованию и ненависти. Чтобы это предотвратить отказывайтесь как бы ни хотелось согласиться! Для вас эта любезность СЛИШКОМ ДОРОГА. Нет смысла покупать ерунду втридорога.
Не пересилите себя - очень сильно пожалеете!
Скажите: "Прости, но это для меня слишком дорого". Будут обвинения, обиды и возможно даже истерика, но это всё же лучше, чем последующее разочарование, ненависть и крах отношений.
Отношения без скрытых договоров
Если удалось выяснить что от вас ожидают, то договоритесь на взаимовыгодных условиях. Тогда надобность в скрытом договоре отпадёт. Не лютуйте с требованиями. Раз партнёр мутит и скрывает условия, значит ощущает себя зависимым, слабым и уязвимым. Позвольте ему получить желаемое, но и не отдавайте своё задарма.
Скрытые договора люди выдумывают не со зла, а от страха, бессилия или неспособности построить взаимовыгодное сотрудничество с важным для них человеком. Это их спасительная веточка, за которую они держатся. Это их единственный шанс получить желаемое! Если бы они знали иные, более эффективные стратегии, то несомненно использовали бы их!
Как перестать выдумывать скрытые договора и начать сотрудничать?
1. Регулярно задавайтесь вопросом: Чего я хочу?
Не спешите с ответом. В спешке рождаются лишь абстрактные, бессмысленные и ничего не значащие фразы. Например: "хочу любви", "хочу развиваться", "мне не хватает заботы". За этими словами может прятаться всё что угодно! Поэтому ответ нужно искать иначе.
Присмотритесь, что происходит в ваших фантазиях и мечтах? Что делаете вы и другие люди? Какая потребность удовлетворяется в результате этих действий?
Получится что-то вроде: "Я хочу, чтобы Степан приехал ко мне с цветами и мы лежали в обнимку весь вечер, а я бы ощущала себя единственной и нужной". Согласитесь, гораздо больше конкретики! Более того, подобное желание можно смело озвучить Степану!
2. Подумайте над тем, что нужно другому человеку?
Что его радует? Что интересует? Чем он увлечён и к чему стремится? От чего получает удовольствие и наслаждение? Как он любит проводить время?
И тут важно не впасть в привычную колею. Не начинать продавать услуги втридорога и в скрытном режиме! Ваша цель не найти как порадовать другого человека, а как порадоваться ВМЕСТЕ с ним! Т.е. вам нужно найти ту деятельность, которая радует обоих.
Когда вы оба заинтересованы в достижении цели, то нет надобности обещать, принуждать себя и требовать что-то взамен! Ваша цель: найти общее приятное будущее. И по-началу это может оказаться непосильной задачей. Но... Начав интересоваться другим человеком, его деятельностью и увлечениями, вы обнаружите, что у вас может быть невероятное количество пересечений и общих интересов!
Порой проще присоединиться к интересам другого, чем пытаться заинтересовать его собой! Он заинтересуется вами позже. Когда у вас будет много общего, приятного и интересного! Не форсируйте события!
3. Говорите о своих желаниях, предлагайте совместную деятельность, не врите, не таитесь, не прикидывайтесь безразличными!
Разве эта фраза звучит глупо: "Мне бы очень хотелось с тобой увидеться, давай завтра покатаемся на роликах, я видела твоё довольное лицо на фотографиях с роллердрома, мне кажется мы приятно проведём время"?! Конечно же нет!
Когда некто предлагает совместное приятное будущее, то это выглядит очень заманчиво! И если даже нет возможности поехать с ним, то отблагодарить точно захочется. Ведь чувство, что другой УВИДЕЛ МЕНЯ, поинтересовался ЧТО мне нравится, хочет ВМЕСТЕ СО МНОЙ получать удовольствие окрыляет!
Никогда не задаривайте другого! Делайте лишь то, что приятно вам обоим или в чём вы оба видите смысл. Если вам нравится дарить подарки - дарите! Но только если нравится сам процесс и вы ничего не ожидаете взамен.
Выход из скрытых договор в умении находить совместное приятное будущее, а не в попытках сделать всех значимых людей должниками!!!
Автор: Иван Варганов