Tatislavinskene

Все мы хотим, чтобы нас ценили, уважали, любили и радовали. И даже готовы отплатить близким тем же. Но… лишь в качестве ответной любезности. Просто так ни-ни, ведь мы верим в баланс, в равенство, в справедливость в отношениях. Что заводит порой в такие дебри ответных любезностей, что выбраться без помощи специалиста из оных практически невозможно.

– Ты меня не уважаешь – и я не буду тебя уважать!
– Ты меня обижаешь – и я обижу тебя в ответ.
– Ты не ценишь мои заслуги – тогда и я твой вклад в отношения ценить не буду.
– Ты меня не радуешь – и я радовать тебя отказываюсь!

Знакомо? Вместо того, чтобы направить отношения в нужное русло, мы, движимые идеей справедливости, ещё сильнее толкаем отношения в пропасть. Нам кажется, что мы наказываем партнёра за ошибки, но на самом деле мы наказываем себя. Занимая позицию "буду хорошим только после вас" мы лишаемся возможности наладить отношения с самым близким нам человеком. Ведь он зачастую поступает точно так же!

Вспоминается история про 80-летнюю бабушку в лосинах, которая уговаривала еле живых подруг съездить вместе на море. Обещала встретить, погрузить в купе и выгрузить где нужно. Поить шампанским и организовать всё так, чтобы подружки всю дорогу балдели, прохлаждались и ни в чём не нуждались. Милота.

Называется сия история «Всем бы таких подруг» и примечательна она тем, что бьёт по самому больному. Нам скучно, одиноко и тоскливо. Мы не знаем куда себя деть и чем занять. Обрыдлая, монотонная жизнь отказывается нас баловать. И очень хочется иметь друга, который бы придумал нам приключение. Организовал бы радости и удовольствия, учтя при этом наши пожелания и особенности, а также сведя к минимуму расходы и риски. Не зря у этой истории так много лайков и комментариев. Всем такой нужон!

Но самое удивительное в ней то, что никто даже не подумал о том, чтобы СТАТЬ такой подружкой! Все хотят такого человека рядом, но самим становится оным, извольте, нет ни сил, ни времени. Только после вас.

Когда как это гораздо проще, чем ожидать и требовать развлечений от других. Самому организовывать оные и вовлекать в круговорот событий тех, кто тебе дорог. И не важно сколько тебе лет, сколько денег у тебя в кармане и что ты ел на завтрак. Главное не ждать от других, а самому сделать первый шаг. Хотя бы ради демонстрации, примера для подражания. Чтобы воскликнули: «О, так можно было?!!»

Вместо того, чтобы привносить в отношения благодать мы снова и снова экзаменуем партнёра. А вот это сделаешь? А вот это сможешь? Скажи, что мы потом и вот это тоже купим, а? Докажи, гарантируй, пообещай, сделай первый шаг! Не справляешься? Не радуешь? Фу, дефектный! Не того выбрала. Похоже, это не любовь, раз нет удовольствия и чувства удовлетворения. Пойду на брачный рынок искать замену. Того, кому бы я захотела подарить всё своё внимание, ласку, заботу, нежность и любовь. Знакомо? Я подарю всё лишь тому, кто первым подарит мне всё!!! А когда подарит, я ещё подумаю…

А может… просто представьте… большинство отношений не складывается, потому что оба партнёра ждут друг от друга инициативы, ощутимых вложений, инвестиций и только после этого готовы позволить себе быть нежными, чуткими и внимательными? Но так как оба бояться прогадать, то… строят из себя недотрог, боящихся уйти в минус и расходятся, т.к. отношения не радуют.

Да, бывает и так, что один вкладывается, старается, прикладывает усилия, а всё без толку. Партнёр потребляет, не давая ничего взамен. Но… Не кажется ли вам, что мы чаще боимся, что так будет, чем практикуем оное или оказываемся в подобной ситуации?

Проверить разницу достаточно просто. С вами партнёр счастлив, доволен и удовлетворён, а в ответ ничего? Сомнительно, потому как если дать человеку то, что ему нужно, тот он захочет отплатить тем же.

Мы же зачастую всучиваем партнёру не то, что ему нужно, а то, что дать ПРОЩЕ. К примеру, жене проще дать мужу уборку, готовку и пять видов вареников, чем поддержать в трудную минуту, понять или подарить уединение. Ей кажется, что она вкладывается в отношения, но по факту, продаёт мужу то, что проще создать, а не то, что действительно нужно.

Или вот ещё пример, мужу проще дать жене денег, отмахнуться подарком, чем уделить внимание, выслушать или пригласить куда-нибудь. Ему тоже кажется, что он прям вкладывается! Но даёт он совсем не то, что требуется, потому и получает в ответ такое же простое и практичное, а не важное, ценное, необходимое.

Забавно, правда? Оба уверены, что радуют друг друга, а на деле не удовлетворены и подсовывают друг другу суррогаты заботы в надежде получить в ответ истинную заботу и понимание.

– Ты притворяешься, что радуешь меня – и я буду притворяться, что радую тебя.

Порой жуть как хочется, чтобы партнёр понимал нас с полу слова, видел наши эмоции и чувства. По одному лишь взгляду определял, что нас расстроило, обидело, чем мы так встревожены, чего нам не хватает и пр. Обидно, очень обидно, снова и снова сталкиваться с тем, что партнёр понятия не имеет кто мы и что хотим в данный момент. Хочется упрекнуть, прогнать, наказать, отомстить или и вовсе расстаться. Но…

Сами-то мы понимаем партнёра?! Видим его? Чувствуем?

А если умеем, то почему не дарим близкому человеку искреннее участие и понимание? Жалко? Пусть вначале заплатит? Почему мы не можем показать пример того, КАК это делается? Ведь нет ничего сложного подойти и отразить чувства. Показать, что мы видим боль, переживания, раздражение… Порой понимание актуальной потребности партнёра и озвучивание оной создаёт такой уровень близости, что все ссоры и разногласия уходят на второй план.

Почему мы так не делаем? Может потому что не умеем, не понимаем и не чувствуем партнёра? Но тогда… с какого перепугу ожидаем от другого то, что сами не знаем, как создать?!

Может… стоит вначале развить сей навык в себе, а затем научить партнёра, м?

Может… лучше показать пример и поддержать, чем требовать? Не спеша, не гоня лошадей, развивать внимание и чуткость к партнёру. И увидеть наконец, что сей процесс невероятно сложный и хрупкий. Что для его поддержания нужно многое знать и уметь.

Затем показать сию красоту другому. Смотри, что я умею, как это здорово, что я вижу тебя, чувствую и понимаю. «О, так можно было?!» - воскликнет он, почёсывая репу. Это и будет первым шагом к взаимопониманию. Не упрёки и требования, а инициатива и личный пример подтолкнут партнёра к развитию.

Хотите, чтобы вас понимали? Попробуйте понять других. Увидте, как это сложно! Невероятно сложно!!!

Жаждете честности, искренности и уважения? Начните с себя! Уважайте партнёра, будьте честны с ним, доверяйте ему. Ну кто кроме вас сломает эту дурацкую схему «только после вас», а? Или так и будете ожидать и требовать пока не разочаруетесь друг в друге окончательно?

Партнёр не решается начать – начните вы! Сломайте стереотип «хорошее за хорошее» и вы увидите, как преобразится человек рядом с вами. Только после НАС всё может стать лучше. Только после нашего вмешательства отношения начинают радовать, появляются приключения, свежие эмоции и чувства.

Как только мы начинаем производить ресурсы, а не требовать их от других, то тут же появляется масса желающих с нами сотрудничать. К нам тянутся, порой липнут, а то и выпрашивать начинают. И речь вовсе не о деньгах. Вспомните 80-летнюю подружку в лосинах.

Присмотритесь, от вас бегут или к вам тянутся? Если вы даёте человеку то, что ему нужно, то вы его ссаной тряпкой из дома не выгоните! Он будет рядом, будет ласков и учтив. Лишь бы поток благодати не прекращался. Но… чаще люди говорят: «Я ему всё, а он мне ничего» и при этом партнёр не тянется, а дистанцируется. Парадокс!

Если бы ему было выдано ВСЁ, то он ТОЧНО бы не избегал общения, близости и ответных любезностей. Видать всё то, что ему продаётся ему совсем не нужно. Иначе… почему же он не рад?!

Ключевое. Нужно давать партнёру то, что нужно ЕМУ, тогда в ответ он даст то, что нужно НАМ. Но загвоздка тут в том, что мало кто интересуется, а что, собственно, нужно другому человеку? Все думают лишь о собственных нуждах.

Как партнёр поймёт, что нужно нам если подобные расследования в отношениях не практикуются? Если оба уверены, что итак дают больше чем получают. Да никак!

– Раз ты не понимаешь, что мне нужно – и я не буду заморачиваться твоими нуждами.

Мы настолько отравлены идеей справедливости, что вместо того, чтобы увидеть неудовлетворённость партнёра продолжаем сводить баланс «Дал/получил». Без учёта очень важного фактора: а то, что мы ДАЛИ партнёру - он ВЗЯЛ или нет? Именно это ему было нужно в данный момент?

Нам кажется, что мы задарили партнёра подарками, а на деле прикинулись щедрым, чтобы обобрать его до нитки.

Чтобы отношения становились крепче и теплее, нужно не задаривать друг друга бессмысленными и ненужными подарками, а научиться видеть истинные потребности друг друга. На первых этапах научиться хотя бы озвучивать оные.

Тогда вы увидите, что не даёте другому и сотой доли того, что ему нужно. Именно в этот момент идея «только после вас» и развалится. Потому что окажется, что ждут только вас!!! Это вы тормозите и не желаете двигаться дальше! Это вы встали в позу, обижаетесь и требуете обслуживания, не привнося ничего в отношения!

Данное открытие и станет тем пусковым механизмом, тем самым волшебным пендалем, что позволит отношениям стать лучше, глубже, интереснее. Но для этого нужно сделать первый шаг и заинтересоваться: Кто рядом со мной? Что ему нужно от меня? Могу ли дать ему это?

Он станет лучшим для вас только после вас...

Автор: Иван Варганов

По мотивам фильма Детонатор / Primer (2004)

Один из трендов популярной психологии – поиск предназначения. Когда ни клиент, ни психолог не ставят под сомнение уникальность вопрошающего и ищут дело, которое априори сделает его успешным. И это настолько глупо и нелепо, что порой не верится, что сие мракобесие пользуется таким бешеным спросом.

Ведь как только мы ставим под сомнение то, что вначале кажется аксиомой, а именно наличие индивидуальности у клиента, то весь процесс поиска призвания превращается в лютую идиотию. Мы ищем уникальное дело для обычного человечка. Врём ему о его избранности, особенностях и выдающихся задатках, когда как сей гражданин ещё ничегошеньки не сделал, чтобы хотя бы казаться не таким как все.

Зараза, что поразила большинство современных граждан – это вера в собственную исключительность. Люди верят, что они особенные, но ВЫЯСНЯТЬ в чём же они особенные приходят к психологу. Самостоятельно не получается обнаружить собственную уникальность. Может потому что её нет, а?!

Ну смешно же, правда? Вот вам деньги за консультацию, расскажите в чём я прекрасен, удивителен и безупречен, в какой деятельности? Сам я не знаю, ничего ещё не делал и даже не пробовал, потому что вдруг ошибусь и буду заниматься НЕ ТЕМ.

Понимаете, если человек вопрошает кем ему нужно СТАТЬ, то это значит, что в данный момент он ощущает себя никем! Более того, верит, что для такого «никакого» в будущем припасено тёплое местечко. Со славой, огромными заработками, блэк-джеком и шлюхами. А с чего бы ему быть? Особенное, уникальное место под солнцем нужно СОЗДАТЬ, а не НАЙТИ. Для шаблонных людей шаблонные места. Разве не очевидно?

Но, соглашусь, было бы здорово, если бы из будущего прилетел успешный-Я и рассказал, что и как нужно делать, чтобы стать таким же. Это и называлось бы предназначением. Чёткое понимание того, что нужно делать и в кого ты при этом превратишься.

И ведь очевидно, что выбранная деятельность изменит, трансформирует личность. Чем бы ты ни занимался. Куда бы ты не отправился – везде обнаружишь свою самореализацию. Играл дни напролёт в танки – стал тем, для кого виртуальная война стала единственным смыслом жизни. Валялся на диване – превратился в того, для кого лежать на диване это норма и образ жизни.

Впереди нас ждёт бесконечное множество самореализаций. Потому как мы становимся именно теми, для кого выбранная деятельность наилучшим образом подходит.

Но что если будущее одно… и самореализация всего одна… И нужно отгадать!

Фильм «Детонатор» рассказывает о невероятно пугающих перспективах. О той самой неизбежной и единственной самореализции. Если вникнуть в сюжет и собрать воедино все паззлы и расположить их в хронологической последовательности, конечно же.

Мы привыкли жить в мире, где прошлое очень сильно определяет настоящее. Минуты удовольствия, сформировавшиеся навыки и умения, ошибки прошлого, пугающие, болезненные и жуткие ситуации, залипшие в памяти и многое другое. Всё это влияет на то, как мы будем относиться и взаимодействовать с теми или иным событиями настоящего. Если начисто удалить опыт, воспоминания и страхи, то пропадёт и личность. Мы вновь превратимся в растерянного ребёнка, который не знает кто он, где находится и куда ему нужно идти. Наша личность определяется прошлыми «достижениями».

Но что если бы личность определялась не прошлым, а будущим?! Вы только представьте. Вы действуете исходя из будущих желаний, а не прошлых! Ваше поведение определяется мотивами, которые ещё не сформировались. Походит на бизнес-тренинг, правда? Поверь, что у тебя будут именно такие желания, цели и мотивы и действуй! Ну и что, что их нет сейчас, подумаешь. Завтра будут, ты главное ДЕЙСТВУЙ!

Так вот. Представьте, вы таки самореализовались, добились всего чего хотели и полетели в прошлое. Рассказать самому себе, как не наделать ошибок, стать крутым и… понимаете, что без этих ошибок вас не будет существовать! Будущее поменяется и вы вместе с ним. Поэтому, себе прошлому нужно дать чёткую инструкцию делать всё в точности так же, как делали вы! Не отклоняясь ни на шаг в сторону! Любое отклонение и вы растворитесь в забвении.

Поэтому не верьте тем, кто прилетает из будущего. Ха-ха-ха. Они не ради вас стараются, а ради себя.

Но если серьезно. Вам дают чёткую инструкцию КАК нужно жить. И что дальше? Счастье, радость, удовольствие? Как бы не так! Отныне ваша жизнь состоит из выученных фраз, подражания и притворства. Поступки и поведение отныне определяются не истинными желаниями, существующими в настоящем, а теми, что будут присущи вам, когда вы изменитесь. Шиза, верно? Но это и есть суть предназначения, которое пытаются продать популярные психологи. Поверь и действуй!

Персонажи фильма «Детонатор» вынуждены проживать день за днём повторяя алгоритм действий, который им написали будущие они!!! Кажется, чтобы ничего плохого не случилось, но… Всегда есть НО. Проблема в том, что они не видят ни мотивов, ни желаний, ни целей, будущих себя и вынуждены просто слепо верить. Как участники бизнес-тренингов, ей богу! Верить в то, что если повторять алгоритм, то станешь КЕМ-ТО. Но зачем это нужно и какая ВЫГОДА СЕЙЧАС не понятно совершенно!

Идея предназначения, возведённая в абсолют! Тебе дают конкретный план действий. Вплоть до реплик. Которому ты должен следовать ВСЮ ЖИЗНЬ. Зачем? Чтобы стать тем, кем ты сейчас даже представить себе не можешь.

Делай сегодня не интересное, не нужное, не вкусное и пресное, чтобы что? Чтобы потом получать удовольствие? От чего? Ты всю жизнь притворялся!!! А так как любая деятельность трансформирует личность, то… в итоге ты превращаешься в профессионального притворщика, который уже не знает где его истинные эмоции, желания и цели, а где цели того КЕМ НУЖНО СТАТЬ.

Вы всё ещё хотите найти призвание? Хотите ТОЧНО знать, что делать и как? Не взирая на актуальные желания и потребности. Уверяю вас, такая жизнь очень быстро потеряет смысл.

Вы будете снова и снова задаваться вопросом «Зачем я это делаю?» Не в силах ответить на него. Потому как ответ на сей вопрос знает лишь ваш Будущий-Я. Которому плевать на ваши желания, смыслы и ценности – он просто хочет не исчезнуть в забвении. Он просто хочет материализоваться. ЗАМЕНИТЬ ВАС СОБОЙ. А вдруг… просто вот вдруг!!! Он ни разу не счастлив, а просто хочет БЫТЬ, а?!

Не разумнее ли отталкиваться от актуальных потребностей и делать то, что СЕГОДНЯ наполняет, радует и дарит наслаждение? Ориентироваться на смыслы и ценности, которые важны сейчас. Актуальны сегодня! Подобная стратегия приведёт к тому, что вы станете тем, кто видит в жизни смысл и умеет наслаждаться ею. А не выдающимся притворой с пёстрым инстаграмом и дырой в душе…

Автор: Иван Варганов

Книга-вызов, книга-провокация. Курпатов, со свойственной ему деликатностью и лёгкостью, разрушает привычные представления о любви, предназначении, свободе воли, самореализации, страдании и смысле жизни. Точнее, ставит их под сомнение, приводя жутко неприятные факты. Вынуждая мозг трещать подшипниками в попытках устранить противоречия. И в этом вся суть и прелесть книги, она вынуждает думать!

Автор различными путями подводит читателя к простому и весьма неприятному выводу. Нам лишь кажется, что мы думаем правильно. Мы уверовали, что всё знаем и понимаем. Когда как понимание - это всего лишь чувство, переживание, состояние, а вовсе не постижение истины или вывод, основанный на фактах. Если нам кажется, что мы что-то понимаем, то это вовсе не значит, что мы что-то понимаем!!! Это парадоксально, любопытно, забавно. Ещё смешнее, когда мы упираемся, боясь признаться самому себе, что погрязли в собственных выдумках, проекциях, фантазиях.

Личность - выдумка, неумелая попытка как-то самого себя описать, понять, презентовать другим, имея на руках миллион противоречивых фактов. Воспоминания - сборник историй, рассказанных тысячи раз самому себе и от этого изменившихся до неузнаваемости. Окружающий мир - место, которое мы никогда не увидим в первозданном виде, потому как постоянно интерпретируем происходящее вокруг и буквально дорисовываем то, чего нет, и удаляем напрочь то, что не хочется видеть.

Столкнувшись с противоречием, с неудобными фактами, которые не соответствуют привычному взгляду на жизнь, мы тут же убегаем в мир фантазий. Где всё ясно, понятно и очевидно. Тревожно правда и как-то дискомфортно, но это фигня. Главное, что всё понятно!!! А факты... ну их нафиг эти факты... зачем они, если есть такие прекрасные выдумки?!!

Курпатов-хитрюга не даёт убежать в самообман, приводя всё новые и новые неоспоримые аргументы. И за это ему огромное спасибо! Он, аки слон, втихаря прокравшийся в дом. Вроде как не мешает, стоит себе в прихожей и молчит. Ни с кем не спорит. Но куда бы ты не отправился, вновь натыкаешься на него! И не знаешь, что с ним делать! И начинаешь думать, размышлять, пытаться понять, какого хрена в панельном доме на пятом этаже стоит слон и это кажется нормальным и никого не беспокоит?!! Может, действительно, я что-то не понимаю, а?!

И не стоит пугаться. Красная таблетка не оставит вас у разбитого корыта, разрушив все иллюзии на которые вы опирались всю сознательную жизнь. Она лишь поможет протрезветь. Но постигать, изучать, познавать новый мир таки придётся самостоятельно. Благо и путь и инструментарий в завершении книги будет выдан. И это прям очень здорово! Главное пользоваться им, а не хвастаться!

Читается легко. Делая заметки, читая то в парке, то на диване, то в кроватке, скушал книгу за три дня. Через годик обязательно нужно будет перечитать, ибо 100% упустил что-то, зацепившись вниманием за новые, любопытные и интересные идеи. Которыми книга изобилует.

Если ничего подобного не читали, то, вероятно, шарахнет по башке. Если вы человек интересующийся, любопытный и сомневающийся, то обнаружите в книге массу уникальных аргументов и доводов, которые практически невозможно оспорить. Которые переворачивают представления о привычных явлениях вверх тормашками.

Захочется поделиться открытиями. Поведать близким о том, что узнали нечто новое, революционное. Что скушали красную таблетку и прозрели. Но... столкнётесь с тем, что не получается никак рассказать. Потому как одно увидеть противоречие и совсем другое его РАЗРЕШИТЬ! Одно дело усомниться в верности своих заблуждений и совсем другое породить зерно сомнения в другом человеке. Особенно в том, кому все эти исследования и откровения до фени.

Так что прежде чем читать, подумайте, а оно вам надо? Если жизнь работает как швейцарские часы и радует, то может не стоит разбираться, как она работает, а? Потому как после прочтения придётся ДУМАТЬ и МНОГО. Оно вам надо? Оказаться в состоянии неопределенности, в выгребной яме иллюзий с лопатой в руках...

Автор: Иван Варганов

Типичный офисный клерк Василий поступил в распоряжение Палыча и только сейчас выяснил в чём будет заключаться его работа. Нужно обзвонить несколько тысяч потенциальных клиентов и втюхать им робопылесос втридорога. Палыч показал юному бойцу как работать с базой данных, тыкнул пальцем в инструкцию и тут же затребовал лояльности. Мол, господин зелёный, вы обязаны быть верным нашей пыльной конторе, не показывать никому базу данных и работать лишь на нас! Иначе засудим, проклянём, побьём и выбросим на улицу. Василий лишь молча кивнул в ответ и приступил к работе. Лишаться рабочего места по идеологическим соображениям он не планировал. Да и деньги нужны были срочно.

Как считаете, стал ли Василий после воспитательной беседы верным компании? Да ни в коем разе! Уволится ли он если найдётся работу получше? Всенепременно! Сольёт ли базу данных клиентов, если конкурент предложит солидную сумму денег и карьерный рост на новом месте? Скорее да, чем нет.

Вроде как очевидно, правда? С какой это стати Василию быть верным начальнику-самодуру? Не получив ещё ни копейки денег при этом! Мы понимаем Васю и даже пожмём ему руку если он вдруг решит сменить работу. Потому как нам очевидно, что принуждать к верности бессмысленно. Верность является добровольным выбором, который основан на личных интересах и ценностях. Когда я верю, что иду верным путём, а не когда мне указывают, каким путём нужно идти.

Но когда дело касается отношений, то начинается невообразимая идиотия. Мы, так же как тот начальник-самодур, требуем верности от партнёра с первых дней знакомства!

Мы угрожаем разрывом, потерей доверия и близости, физической расправой, уверяем, что нам будет так невыносимо больно, что простить измену мы уже не сможем никогда. Мы всеми возможными способами принуждаем близкого человека к верности! Рассказывая при этом сказки о любви, верности, морали, долге и ответственности. Представьте если бы так вёл себя Палыч?! Верность является личным выбором. Зачем мы пытаемся УБЕДИТЬ партнёра в том, что он ДОЛЖЕН быть верным? Почему мы не даём ему возможности СТАТЬ верным? Отчего мы так нетерпеливы?!!

Всё дело в том, что мы требуем преданности, а не верности, сами того не замечая. Мы хотим, чтобы близкий человек служил нам, аки верный пёс. Чтобы он был только наш! Мы желаем обладать человеком, поэтому насильно вынуждаем его быть верным лишь нам. Должен быть верным — иначе хуже будет!

Основа ПРЕ-ДАННОСТИ принуждение, которое зиждется на некоторой «данности». Представлениях о верности, долге, ответственности. Мол, верность должна быть всегда и по умолчанию, не взирая на внешние обстоятельства и интересы партнёра.

Основные ингредиенты преданности:

1.Отрицание свободы выбора.
«Должен быть верным», «верность – это твой долг», «настоящий мужчина не изменяет», «настоящая женщина верна своему мужу».


2. Стереотип возмездия.
«Не будешь верным – будет хуже», «изменишь – убью», «предашь — по судам затаскаю».

3. Нетерпение.
«Должен быть верным уже сейчас», «верность — качество личности, а не личный выбор, ты либо верный либо нет».

4. Сверх-ценность верности.
«Без верности нет отношений», «изменишь – станешь для меня никем».

5. Цель и смысл определяются извне. «Быть верным правильно», «изменять – плохо», «в отношения главное верность».

Основа ВЕРНО-СТИ собственная вера в то, что выбрал верный путь.

Ингредиенты верности:

1. Свобода выбора.
«Ты вправе делать это с кем пожелаешь, но было бы замечательно, если мы делали это вместе», «мой поиск завершён, я выбрал себе партнёра».

2. Стереотип удовольствия.
«Я выбираю тебя, потому что с тобой хорошо», «Мне приятно и интересно узнавать тебя, поэтому я верен тебе», «приезжай — отлично проведём время вместе».

3. Отсутствие принуждения.
«Быть верным – это моё личное решение», «Мне бы хотелось, чтобы ты проводил больше времени со мной».

4. Добровольность.
«Я могу изменить, но не делаю этого, потому что не вижу в этом смысла», «я рад, что при богатстве выбора ты выбираешь меня».

5. Цель и смысл определяемся самостоятельно.
«Я решил быть верным, потому что хочу достичь более глубокого уровня близости и понимания».

Предлагаю ненадолго вернуться к унылому Василию.

На его примере видно, что принуждение к верности не только не способствует формированию оной, а наоборот, препятствует! Вася будет предан пыльной конторе до тех пор, пока осуществляется принуждение. Стоит ему узнать, что никакого наказания не последует или что база данных когда-то так же бы украдена и всё, верности как ни бывало! От преданности до предательства один шаг.

Так и в отношениях. Пока мы принуждаем партнёра быть верным – он будет совершать насилие над собой, чтобы изобразить, выдавить, отыграть нам оную. Ясное дело, чтобы не получить по башке! Не оказаться виноватым, неправильным, дефектным, одиноким в конце концов. Но как только наши усилия окажутся неэффективными, то наш благоверный тут же сорвётся с поводка и пустится во все тяжкие! Как Василий с базой данных. Как сторожевой пёс сорвавшийся с цепи.

Принуждая к верности, мы не даём возможности партнёру взрастить добровольную, истинную верность. Потому что она основана на диаметрально противоположных принципах!

Если выгуливать собаку всю жизнь на поводке, то она никогда не научиться добровольно следовать рядом. Она будет постоянно убегать. Но если доверять мохнатому другу и регулярно показывать, что рядом безопасно, комфортно и хорошо, то пёс станет другом и никуда не убежит. Он будет рядом не потому что должен, а потому увидит в этом выгоду, смысл, ценность.

Что же необходимо для взращивания верности?

1. Предвосхищение удовольствия.

Если в отношениях твориться мрак, ужас и взаимное психологическое изнасилование в режиме нон-стоп, то стоит ли удивляться тому, что партнёр желает из этих отношений убежать? Мы остаёмся там, верны тому, с кем нам хорошо, приятно и безопасно. Верность там, где удовольствие, принятие и доверие. Преданность же там, где угрозы, шантаж, ультиматумы, обвинения и подозрения.

2. Постепенное освоение новых форм взаимодействия.

Чтобы быть вместе долгое время необходимо учитывать те изменения, что происходят друг в друге. Не бывает так, чтобы без усилий всё было хорошо и надолго. Любой, даже самый прекрасный сад превращается в чащу если за ним не ухаживать. Даже в самых близких отношениях что-то надоедает, что-то безвозвратно уходит, что-то теряет смысл. И важно научиться находить новые смыслы, новые возможности для наслаждения и взаимного сотрудничества!

3. Устранение эмоциональных барьеров.

Ничто не убивает стремление к близости сильнее, чем негативные переживания. Страх, чувство вины, тревога, стыд и пр. Вы не захотите быть долгое время с человеком, рядом с которым вам постоянно неловко, стыдно, страшно. Либо которому хронически плохо, трудно, безразлично всё. Это выматывает, истощает. Нужно учиться разрешать эмоциональные проблемы, а не вариться в них годами. Порой для верности не хватает банального спокойствия и комфорта.

Не так уж и сложно, правда? Не требуй верности, а создавай условия для её восхождения и расцвета. Сей процесс невероятно медленный и хрупкий, но в этом и состоит его главная ценность!

Если я могу принудить человека быть верным за две минуты угрозами и шантажом, то грош цена такой верности. Я никак не смогу насытиться этими отношениями. Ведь в глубине души я знаю, что он со мной не на добровольных началах и в любой момент может убежать.

И совсем другое дело, когда я вижу, как ему с хорошо со мной, приятно и спокойно. Как он возвращается снова и снова, хотя не должен этого делать! Это его личный выбор быть рядом со мной! Такие отношения невероятно питательны. Можно сидеть в обнимку молча и подзаряжаться друг другом не совершая вообще никаких усилий!

Принуждение истощает, порождает тревогу, страх и неуверенность в себе. Когда как добровольность в отношениях успокаивает и расслабляет. Мы вместе не потому что должны, а потому что нам хорошо вместе. А если хорошо, то зачем это завершать?

Я не люблю когда меня жалеют. Какой бы тяжелой не была ситуация, когда вижу жалость в свою сторону, то чувствую отвращение. Почему же так? Есть ли разница между жалостью и сочувтсвием и как их разделить?

На турслёте мы с командой обсуждали эту тему и не одна я чувствую дискомфорт в этой ситуации. Когда тебя жалеют, чувствуешь себя слабым и беззащитным. За счёт того, что тот, кто жалеет заведомо ставит себя выше, правильнее и умнее тебя.
- "Со мной ведь такая херня не произошла, бедненький ты, держись!"

Сочувствие отличается искренностью и участием.
- "Я вижу, что тебе трудно, но при этом не считаю тебя хуже себя."

Я долго сомневалась ехать ли на мероприятие "Содружество", предназначенное для людей с "особенностями", потому что боялась. Нам говорили, что главное не показывать жалость. Люди с ОВЗ(ограниченными возможностями здоровья) бывают разные. Нам предстояло непосредственно с ними общаться. На это и будет направленно предстоящее обучение. Сопровождение и помощь в адаптации.

Но что меня порадовало, это то, что жалости совершенно не было. Никакой неловкости. Я спокойно общалась с различными ребятами, старалась помочь чем могу. И вовсе не из жалости. Да, я вижу, что им в чём-то труднее. Кому-то передвигаться, кому-то говорить, но все они такие же, как и я. С некоторыми завязалась даже крепкая дружба и поддерживаем контакт до сих пор.

На обратном пути с другом заехали в гости к одной девочке, которая была на коляске. Было совсем немного времени до поезда, поэтому побыли меньше, чем хотелось бы. Она живёт одна и справляется.

Мы пришли в гости, приготовили покушать.

Она засмущалась:
- "Да что вы, я бы сама вас накормила...ах, вы же волонтёры."
Я:
- "В первую очередь мы друзья, нас никто не назначал помогать."

Обменялись книжками на память и пообещали что приедем в гости. И приедем, как только накопим на билеты.

Жалость вредна. Как для того, кто жалеет, так и для того, кого жалеют. Жалеющий незаслуженно вовзышается, а "бедняга" теряет веру в себя и бросает попытки как либо изменить ситуацию.

Опять же упомяну ту девушку. Она мне так и сказала:
- "Мне надоела жалость, ты мне понравилась тем, что ты проявила ко мне интерес без жалости."

Я считаю, что это значительное достижение. И я больше не боюсь и готова к дальнейшему обучению. Готова помогать, а не жалеть.

Вы бы видели как все танцевали на дискотеке! Кто как мог! И это было очень здорово! Я очень рада, что согласилась участвовать!

Это социальный проект «Мы вместе» по обучению волонтёров навыкам сопровождения людей с инвалидностью. После окончания курса, который длится целый год и включает в себя теоретическую и практическую программу, мы пройдеи аттестацию и получим новую специальность. И я уверена, что на этом не остановлюсь и буду дальше обучаться в данной области.

Разве можно назвать верным человека, который, обнаружив у супруги некоторый изъян, сразу же её бросает? Скажем, поломала она ножку и не может передвигаться. Или заболела. Да тем же алкоголизмом или игроманией. Или того хуже любовными романами зачитываться стала. Испортилась – выбросить? Но именно так и поступают многие граждане, столкнувшись с изменой!

Если близкий человек изменился, его возможности, интересы или ценности трансформировались, то нужно менять форму отношений, а не человека! Вот тогда можно будет говорить о верности. Но что мы наблюдаем в большинстве браков? Как только жена сталкивается с неверностью мужа, она тут же наказывает его обжигающей ревностью, колкой обидой, устраивает бойкот, а то и вовсе вышвыривает его из своей жизни. При этом именно его она называет неверным, когда как неверен тот, кто разрушает отношения!

Предателем является тот, кто отворачивается от близких лишь на том основании, что они изменились. Перестали быть теми, кем должны быть, кем казались до этого.

Так поступают те, кто верен не человеку, а форме отношений! Институту брака, если хотите. Убеждены в том, что главное в отношениях это верность. Гордятся верностью. Указывают на сайтах знакомств в своих анкетах, что верные. При этом ещё не найдя пару! Они верны БЕЗ ЧЕЛОВЕКА! Верны ДО ЗНАКОМСТВА!

Не качество отношений, не взаимопонимание и не близость для них на первом месте, а неизменность отношений! Верность определенной и жесткой форме взаимодействия людей. И тот, кто нарушает сей порядок является изменником! Коего нужно покарать и выгнать из собственной жизни.

Как построить счастливые отношения? Нужно найти вторую половинку! А дальше… а дальше всё будет неизменно хорошо. Навсегда. Главное с человеком угадать. Если перестало быть хорошо, значит либо не тот человек попался, либо он сломался. Нужно выбросить, заменить другим. Негоже встречаться с теми, кто имеет наглость изменять заведенный порядок.

Кто такой изменщик? Тот, кто осмелился изменить привычный формат отношений. Измена – от слова изменения. Знаете, так бывает, появляются новые увлечения, интересы, желания, устремления и становится тесно в закостеневших отношениях. И настаёт то самое время, когда требуется ИЗМЕНИТЬ! Изменить формат отношений, оставшись с тем, кого любишь, ценишь и уважаешь. Начать взаимодействовать иначе, по-другому, учитывая новые обстоятельства. Но…

Большинство супругов верны не друг другу, а представлениям о том, какими должны быть отношения. Именно поэтому «от любви до ненависти один шаг». Если один из партнёров нарушил установленный порядок, вышел за рамки - всё, теперь он враг! Что же это за верность такая, если при малейших изменениях близкий человек становится врагом?! Если чуть что война.

Люди меняются, обстоятельства жизни преподносят сюрпризы, общественные стереотипы трансформируются. И если отношения при этом не содержат измен, изменений, если они неизменны – они мертвы. Такие отношения начинают наполняться скукой, разочарованиями, претензиями. И могут существовать лишь благодаря принуждению. Слепому, мерзкому, беспощадному принуждению, когда партнёры требуют друг от друга любви, верности, доверия и заботы лишь на том основании, что так должно быть!

Мол, выбрали же формат отношений и теперь изменить его равноценно предательству. Будем верны сему формату отношений не взирая на истинные желания, потребности, интересы, состояние друг друга. Не хочешь? Надо!

Требуя друг от друга верности, заботы и любви, мы обнажаем неприятную истину. Добровольно в этих отношениях мы бы не остались. Если бы верность была нашим личным выбором, то принуждать к ней не имело бы смысла!

Сложно любить человека, который постоянно всех предаёт. Себя, игнорируя собственные интересы, увлечения, желания и потребности. Предаёт партнёра, принуждая его к любви, не давая выбора, не имея терпения сформировать тот формат отношений, который бы устроил обоих. Предаёт отношения, требуя от них неизменности, жёсткой формы, предсказуемости и не давая им развиваться. Трудно любить того, кто уверен, что главное в отношениях – это соблюдать правила. Любой ценой. Кто только так может получить что-то, хотя бы внешне похожее на любовь, внимание и заботу.

Нам сложно быть верными, потому что мы цепляемся за форму, упуская суть. Главное в отношениях не то, КАК мы должны отношаться, а нравится ли нам это. Не как это выглядит со стороны, а получаем ли мы удовольствие от близости. Не частота и не формат встреч главное, а их насыщенность и глубина.

Мы меняем людей, разочаровываемся, разочаровываем. Надеемся, что найдётся тот, кто всё сделает правильно, что мы сможем принудить себя всё делать правильно. Но не получается!!! Потому что представления о том, как должно быть невероятно убоги по сравнению с реальностью. Поэтому просто необходимо постоянно предавать формат отношений, представления об отношениях ради их сути! Потому что нет в мире ничего постоянного.

Постоянным может стать наш выбор быть вместе не смотря на пугающие трансформации, которые происходят как в нас, так и в партнёре…