Semenkin

Еду домой, смотрю во дворе соседнего дома у мусоропровода дверь стоит, железная, хорошая такая, два замка, засов, ну думаю очередной олень поменял на консервную банку китайскую. Думаю надо на дачу забрать, пусть у избушки хоть дверь будет солидная. Звоню знакомому который работает на «ГАЗельке», мол так и так, подкатывай заберем, я пока на шухере постою. Приехал, грузим, а она цука тяжелая как моя бывшая! С огромным трудом начинаем закидывать в «ГАЗельку», осталось чуток задвинуть и борта закрыть. Тут голос с балкона 2го этажа "а у нас чё, снова мусорка без двери будет, ядрёны прутики???" мы смотрим друг на друга, на дверь, на мусорку, на мужика???? Я «какая мусорка нах??». Смотрю на мусоропровод, точно без двери стоит! Я мужику "ну наверное поменять хотят, рядышком если стоит, жалко чтоль тебе?" Мужик "да не, её просто закрывали и она п*зданулась, у дворника ноги на 3 размера больше теперь, рядом стоит, ждёт установку". Посмотрели мы с товарищем друг другу в глаза, «хуле» говорю я, «потащили бля*ь обратно». Короче, факир был пьян и фокус не удался)))

1)Первый месяц - узнаешь что такое капельки на прокладках и какие нужно покупать прокладки когда у них эти дни.
2)Второй месяц - тебя не заставляют отвернуться чтобы не видеть как они переодевают колготки (зимний период).
3)Третий месяц – примеряют лифчики прямо в кабинете, но заставляют отворачиваться (и летом и зимой).
4)Четвёртый месяц – набрал 5 кг от их пловиков, тортиков, пирожков.
5)Пятый месяц – у тебя не закрывается тумбочка от распечатанных, кулинарных рецептов.
6)Шестой месяц – ты уже не стесняешься заходить в женский туалет чтобы набрать водички.
7)Седьмой месяц – тебе осталось узнать, болели ли их мужья ветрянкой в детстве и ты будешь знать всё про мужа.
8)Восьмой месяц – пару недель не приходишь домой т.к. то у одной поживёшь, то у другой.
9)Девятый месяц – начинаешь понимать их с пол слова.
10)Десятый месяц – делаешь выводы что 50% наносят тушь на глаза с открытым ртом, 50% с закрытым.
11)Одиннадцатый месяц – в курилке от товарища узнаешь что ты тот сантехникмудак который позавчера не сильно протянул сантехнику в её ванной, но спасибо ему за оставленную зажигалку (задумываешься посетить дерматолога).
12)Двенадцатый месяц – ты жалеешь что не пошёл в ПУ учиться на автомеханика.
13)После года работы в женском коллективе, большое желание всех перестрелять, т.к. бить женщин не красиво.

Слушаю радио, дозвонился паренёк, начинают конкурс «Вопрос,ответ». Вот вопрос «Сейчас DVD, а раньше было»… парень завис и издаёт зависшее ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ… секунд через 10 начал перебирать и с трудом произнёс «видеомагнитофон». Ну ладно запарился, прощаем.
Далее вопрос оказался совсем что ли непосильный: «Что вставляют в видеомагнитофон» и тут полный тупняк, паренёк снова завис с буквой ЭЭЭЭЭЭЭ и с большой неуверенностью выдавил «кассеты?».
Неужели это всё забыто? По голосу парню лет 20 точно есть.

Завтракает пожилая пара.
Дедуля говорит:
Д: Слушай бабка, мы с тобой уже пятьдесят лет женаты.
Б: Да. Мы уже пятьдесят лет завтракаем на этой кухне, за этим столом.
Д: Эх... ровно пятьдесят лет тому назад мы здесь всегда завтракали голыми.
Бабка усмехнулась.
Б: Что ты предлагаешь, старый пень? Мы должны раздеться?
Д: Ну а почему бы и нет?
Дед с бабкой разделись догола и сели за стол.
Б: Знаешь дед, у меня такое чувство что я помолодела, мои соски просто раскалены от предвкушения страсти, как ровно пятьдесят лет назад.
Дед поморщился.
Д: Не удивительно. Один твой сосок в кружке с чаем, второй в каше.