RealityClimax

У меня всё ещё есть подписчики, раз уж карантин, дам хороший апдейт про своё психическое состояние, наблюдения и выводы, покуда в карантине делать нечего.

1. Про алкашку. По прошлым постам и реакциям людей могу предположить, что мои отношения с алкоголем очень сильно волнуют людей! Не забухивала уже полтора года, последние полгода не пила алкоголь вообще, даже чуть-чуть. Решила проблему злоупотребления, в первую очередь, послав на три хуя всех, кто поощрял моё злоупотребление и звал бухать. Осталась без друзей, зато трезвая. Выработала механизмы для работы со стрессом и расстройством, не включающее в себя всякие субстанции(кроме мороженого). Курить, кстати, тоже бросила, хотя до сих пор ужасно хочется. Хочу принципиально до 2021 ни капли алкоголя не пить, просто чтобы точку поставить окончательно в этой главе.

2. Самое сложное - научиться теперь долго жить. Страдая от суицидальных настроений чуть ли не с детства, я никогда не думала, что доживу до своих лет! Не ожидала даже что до 18 дотяну. Теперь вообще не понимаю, что вокруг происходит и как вообще жить, а то раньше-то я жить особо не собиралась. Работала с психологом на эту тему до карантина, очень не хватает визитов, чувствую, что зациклилась.

3. Знаете бесячих людей, которые говорят, типа, ха, депрессия, устройся на работу/пойди погуляй/развейся? Так вот они, сука, правы. Работа и какие-то места, где ты должен быть, реально дают прекрасную структуру дня, распорядок, на который можно навешивать другие рутины, которые помогают держать себя в руках. Поддерживать порядок вокруг себя, регулярно выпинывать свою жопу на улицу, общаться с людьми, заниматься собой - действительно помогает оставаться в ремиссии. В данный момент чувствую себя очень напряженно, боюсь, что придется лечь в больницу после карантина или даже во время, потому что вижу, как от недостатка ритма в жизни соскальзывает психика.

4. Психика - раб плоти. Сколько не хавай таблеток и не ходи к психологу, далеко на этом не уехать. Появившиеся силы нужно бросать на пресловутый зож - высыпаться, нормально есть нормальную еду, какие-то умеренные физические нагрузки, соблюдать личную гигиену, лечить сопутствующие проблемы со здоровьем. Отношусь сейчас к своему образу жизни как к самой важной вещи в мире вообще, всегда ставлю в приоритет сон, еду, здоровье, даже если хочется делать что-то другое, тусить всю ночь, не готовить и бегать делать кучу дел, стараюсь насильно себя заставлять отдохнуть иногда. Не всегда получается, но я стараюсь.

5. Избавившись от амебных депрессивных состояний, когда вообще нет сил даже сдохнуть, начала ужасно страдать от трудоголизма и тяги делать больше дел, люто, бешено, неистово заниматься собой, лечиться, наверстывать упущенное, получая в итоге обратный эффект - начала себя загонять, разваливаться. Пытаюсь теперь научиться отдыхать и не перегружаться, не пытаться сделать всё сразу. С этим карантин скорее в плюс.

6. Стала какой-то жестокой к людям, страдающим психическими заболеваниями. Появилось мировоззрение в духе "Ты не виноват в том, что у тебя появилась депрессия, но будешь виноват в том, что она останется". Осуждаю и никак не поддерживаю тех, кто делает свои проблемы частью себя и начинает их носить, как медаль, вместо того, чтобы исправлять. Отчасти потому, что сама такой была.

Вообще, главное, что хочу сказать, что лечение башки это в какой-то мере дорога длиною в жизнь, не думаю, что когда либо смогу твердо сказать "ну вот, всё", хотя уже могу твердо сказать, что мне намного-намного лучше. Но это путь, полный ошибок, косяков и потери прогресса - я не сомневаюсь, что я буду косячить, что будет не получаться, что будут рецидивы, которые придется лечить снова, но тут главное не сдаваться епт, и относиться к болезни как к болезни, а не чему-то всепоглощающему. Со всем можно научиться жить, с этим тоже, и это дает какой-то философский взгляд на собственные страдашки - пару раз ловила себя на том, что реву в голос, у меня всё плохо, но в то же время в голове отстраненно звучит "Ну через три-четыре часа попустит, надо будет за хлебом сходить" или что-то в этом духе. Отношусь к башке примерно как к своему же синдрому раздраженного кишечника - понять, перетерпеть, осознать, что вызвало, и в дальнейшем жрать это осторожней. Ну и сделать сортир уютным и приятным местом, где кучу времени провести не стремно. Странная аналогия, но вы поняли. Не знаю, буду ли дальше писать посты про дурку или вообще попробую как-нибудь законсервировать аккаунт(а то вдруг меня нагуглят и составят два и два, а я больше не в том возрасте и социальном положении, когда такие вещи можно склонять направо и налево), хотя может и будет, что ещё написать. А может начну писать про другие вещи, которыми я теперь в жизни занимаюсь. Ну, в общем, не спилась и не выпилилась, у меня всё хорошо и у вас тоже будет. Вот.

На самом деле, мне очень хотелось вписаться в волну постов на тему "как живется с...", но я обнаружила, что...во мне нет ничего необычного! Средний рост, средний вес, обычное ебало, никаких ярких черт, сиськи и член тоже обычные.

Однако, есть у меня одна особенность - люди, незнакомые или малознакомые, со мной не взаимодействуют. Нет, я не невидимка - меня видят, но не связываются. Со мной никогда не знакомились на улице(ни разу, вообще! в барах и прочих сборищах та же херня), подсказать дорогу просят от силы пару раз в год совсем уж пыльные старушки-одуванчики, злые маршруточные бабки никогда не сгоняют меня с места, а если и просят, например, закрыть окно, ибо дует, на моё меланхоличное "пересядьте" - пересаживаются и воевать со мной не спешат, продавщицы в магазинах не хамят, цыгане и попрошайки не пристают, кришнаиты, свидетели иеговы тоже, никогда не сталкивалась с яжмамками, алкаши меня обходят стороной, гопота не пристает, таксисты не разговаривают, мимопроезжающие джигиты из окон тачки на высовываются и молчат, во что бы я не была одета, в личечеку вк тоже никто не пишет, чтобы познакомиться, аура распространяется и на друзей-товарищей, с популярными и красивыми подругами никто не  пытается познакомиться(даже старые знакомые не здороваются), если они гуляют со мной. Товарищи моих друзей и новые знакомые стараются куда-нибудь подальше от меня устраниться или говорят мало и вежливо кивают. Когда кто-то выходит из такого рода поведения и реально пытается со мной заговорить,  я прямо очень сильно радуюсь! Года три-четыре назад какой-то мужик предлагал меня подвезти, а прошлым летом - какие-то мужики предлагали с ними покататься, правда, ответить я не успевала - линяли. Но зато с бабкой, которая на остановке, потрясая кулаком, задвигала про еврейский заговор, мне удалось и побазарить! Столько радости и новых эмоций. Жаль, редко бывает.

Так относятся ко мне давно, лет с 13-14, и до сих пор - я стараюсь над этим работать, но пока... ничего не поменялось. Несколько лет назад, проходя очередной тест для очередного психиатра у психологов, я спросила, мол, вот вы как сторонний наблюдатель, понимающий в человеческих мозгах, скажите, что со мной такое?

Дело в двух явлениях, в совокупности дающих такой экстремальный эффект.

Первое, меньшее. Есть такое словосочетание в английском языке - "resting bitchface", по аналогии есть и другие. По сути, это когда лицо, находясь в расслабленном состоянии, не выражая эмоций, имеет не нейтральный вид, а всё равно выглядит, будто вы в плохом/хорошем настроении, агрессивны/добры/расстроены и т.д. По всей видимости, на моем лице, из-за опущенных уголков губ, тяжелых бровей, расположенных близко друг к другу,  навсегда застыла готовность "взять и уебать".

Второе, большее. Длительное, многолетнее прибывание в стрессовой обстановке 24/7 и постоянная необходимость превозмогать, социальные проблемы, выучившие меня в первую очередь ожидать от всех вокруг негатива, необходимость и готовность на этот самый негатив отплевываться кислотой повлияли на то, как я, бессознательно, веду себя. Причем окружающие тоже, зачастую, ощущают это бессознательно, считывая месседж "тебе пиздец" незаметно для себя. Некоторые отзывы, которые я получала после прямо или косвенно, от чужих знакомых или от людей, с которыми впоследствии подружилась, звучали как "просто связываться как-то ссыкотно", "да хер знает что ожидать, но видно, что ничего хорошего", "ну видно что за себя постоишь", "ну вроде и не отпиздишь же, но лучше бы отпиздила". Как это всё интерпретировать, до сих пор не знаю, бороться пытаюсь, стараюсь выглядеть безобиднее, умеренней, но особо ничего не меняется.

Есть, конечно, и плюсы - минимум доебывающихся людей, минимум конфликтов, никто не мешает. Однако, из негативного окружения, где всегда нужно быть готовым устраивать божью кару всем вокруг, я уже давно выбралась, и, на самом деле, такая "пассивная способность" начинает угнетать - особенно когда прихожу куда-нибудь специально, чтобы познакомиться - никто никогда не подходит первым, когда это делаю я - чаще всего сваливают в закат, оставляя за собой коричневый след. Иногда приходится напоить мужика, чтобы с ним переспать. Ну, или заводить отношения, что ещё хуже.  Юмористам из комментов - нет, правда не страшная, честное пионерское, обычное ебало, нет прыщей, оба глаза на одном уровне, нормальный прикус, симметричное, без ярких черт, пропорциональное, зубы ровные и все на месте,  шнобель на мой вкус великоват, но все говорят - преувеличиваю. Не воняю, нет горба, костяной ноги, волосатых подмых, следов оспы/явных симптомов лепры, свастики на груди или чего-то такого. Ношу очки по методу Чикатило, ибо, насколько я знаю, очкариков никто обычно не принимает за серьезную угрозу, но тоже не помогает. Так и живу. Спокойно, но скучно, немного одиноко. 

Бабуля у меня, как и все, кто вырос в деревне при атеистическом СССР, была религиозная шопиздец. Мама, от рождения пофигист без характера, была вроде как с ней заодно. И они решили, что надо бы меня крестить.
А мне было шесть лет. И мне, в общем-то, было всё равно - не сказать что я была нормальным ребенком, но достаточно нормальным, чтобы в шесть лет религия меня не волновала вообще. Но я была не против, конечно. И меня крестили.
Было это осенью, в локальной деревянной церкви, потому что там, наверное, дешевле, чем в архитектурных памятниках в центре. Меня подняли очень рано утром - я была сонная и недовольная. Нарядили, умыли, расчесали-распустили мои красивые длинные русые косы, которые с рождения никто не стриг. Надели красивую беретку, потому что платочка не было, а с непокрытой головой - нельзя. И привели в церковь.
Мне там было очень скучно, надо было стоять, молчать и не улыбаться, пока какие-то люди говорят что-то непонятное. Я глядела по сторонам - у одного мужика было такое интересное церковное одеяние, всё блестящее, а со свечкой у него в руках - так вообще красиво. Там у всех были свечки в руках, кроме детей, которым не доверишь. Было интересно глазеть на огоньки.
Настала моя очередь в какой-то там части обряда - надо было подойти и дать батюшке макнуть тебя кочаном в таз с водой. Можно было даже беретку снять.
Выхожу я из круга к батюшке. Снимаю беретку. А рядом стоит тот товарищ в интересной блестящей рясе. И со свечкой, да. А у меня хаер, как у принцессы-металлистки.

Полыхнул этот хаер знатно. Ярко, красиво, экспрессивно. Не знаю, чья это была свечка и чей был косяк - но "крестили" меня в тазике со святой водой очень усердно. Половину хаера и кожу головы от ожогов удалось спасти, но висок и часть черепушки опалило безвозвратно. Потом булочки давали. Вкусные, но маленькие. А потом можно было расслабиться, и по пути домой счесывать с головы обуглившиеся катышки волос.

Бабуля до сих пор вспоминает этот случай, мол, это бес выходил, да весь не вышел! Не знаю, правда или нет, но потом я больше никогда в церковь не ходила. Даже во двор церкви. Нигде.А то вдруг это... загорюсь.

Довелось мне летом полежать в стационаре психотерапевтического отделении, и посмотреть на психиатрию совсем с другого угла.

Сам стационар - место интересное. В адских ебенях, в старом общежитии(балкон в каждой палате был, просто ахрененно, утром выходишь с книжкой, садишься на стул, берешь чай, птички поют, солнышко светит - в сочетании с антидепрессантами вообще отлично), этажом выше - реабилитация наркозависимых, хмурых людей, которым вообще ничего нельзя - как мне сказали, огребут даже если пять минут по пути в столовку с кем-то из "чужих" поболтают.

Лежать стационаре было адски скучно. Розеток в палатах не было, из развлечений - неполный набор шахмат и старенький кубический телевизор в окружении двух диванов.
Психотерапевтическое отделение - самое мягкое. Никто даже не следит, выпил ли ты свои таблетки. Можно выходить. Когда захочешь. Курить во двор, не отпрашиваясь, и, отметившись у медсестры, можно было сходить погулять - взять в супермаркете чего-нибудь поесть, дойти до парка или до остановки за шаурмой. Можно было пропасть на три часа, сделав все процедуры, и съездить домой помыть жопу в ванной без плесени.

Там были достаточно неплохие врачи, хороший психолог. Помимо меня там лежала девочка лет 16, к которой очень часто приходил её парень, и её за это постоянно ругали, а врач обзывала её психопаткой и симулянткой. Не знаю, права она была или нет, но деваха эта меня в шахматы уделывала как ребенка. Была ещё одна молодая девушка, беременная - и всё у неё проходило под лозунгом "я беременная, че они мне сделают". Ничего особо разрушительного - даже забавно было вечером чистить зубы под её выкрики из окна случайным прохожим "ЛОХ! ПИДОР!". Не потому что она поехавшая, а потому что скучно было просто пиздец. Я бы тоже покричала, но я не беременная, медсестры пиздюлей дадут.

Больше молодежи там не было. Пара очень замученных неврозом женщин среднего возраста и огромное количество бабушек. Бабушки были в полном адеквате - краткий осторожный опрос выявил, что многих(всех я не опросила) направили  в стационар, потому что у них "давление на нервах". Лежат они в стационаре месяцами, часто возвращаются. Пьют не очень тяжелые таблетки, часто мерят давление, обязательно лежат под капельницами, вид которых, как известно, сам по себе оказывает на старшее поколение целебное действие, ходят на физиотерапию. У больницы есть свой терапевт, невролог, раз в неделю всем делают экг. Бабушки собираются в очереди, потом перегруппируются в столовой, в послеобеденное время тихо дремлют по палатам, а вечером собираются у телевизора - посмотреть "Пусть говорят", поговорить, угостить друг друга сладостями или огурчиками, сравнить свои схемы лечения. Почти все живут одни, немногих иногда навещают здесь родственники - у многих дети и внуки полные ебланы, и, говоря о них, старушки грустно вздыхают. Психотерапевтическое отделение было местом явно не для меня - разве что молодая врач-психолог пришлась мне очень по душе, приятно было с ней поговорить. Там было скучно, препараты назначали по привычке работы с пожилыми людьми. Назначили капельницы с препаратом, который можно и в таблетках. Причем потом, когда я сбежала жить нормальной жизнью на дневном стационаре и через некоторое время пришла к врачу с вопросом "почему у меня, образно выражаясь, НЕ СТОИТ???", психиатр почесала череп и сказала, мол, да, глупо как-то было этот препарат молодой девушке назначать. Но для пожилых там было настоящее раздолье - да и весь персонал словно бы синхронизировался с этим стихийным домом престарелых и молодежь не любил совершенно, но прекрасно помнил про давление, про суставы и про всё на свете. С одной стороны, хорошо, что этим бабушкам хотя бы есть куда пойти. А с другой - грустно, очень грустно.

На волне постов тоже расскажу свои историю. Отличается она дружбой. Родители, всегда присматривайтесь к друзьям своих детей даже тщательней, чем к задирам и недоброжелателям!

До начальной школы ребенком я была замкнутым и болезненным, и ходила в детских сад для таких же болезненных. Большую часть времени, пока мама зашивалась на работе, я проводила с бабушкой - которая меня любила, а ещё, в силу воспитания, могла за любой проступок прописать мне в ебало или отхуярить по ляжкам тапком до алых и вспухших следов подошвы на коже. Все соседи были тоже старухи. Самостоятельности у меня особо не было, нельзя было выйти из дома, даже мусор выкинуть - украдут и изнасилуют же. Поэтому представления о том, что такое нормальные человеческие взаимоотношения, у меня особо не было. И пошла я в первый класс, щекастая косматая девица в обносках старших детей маминых коллег.

И конечно же, там у меня появились друзья! Пять девочек, таких же привередливых едоков, как я, поэтому никто из нас в столовую не ходил, и учительница на большую перемену, когда уводила остальных одноклассников в столовую, оставляла нас в кабинете, предоставленных самим себе. И всю большую перемену мы играли. Игр было много! Играли в зачарованных - я всегда была ведьмой, потому что самих зачарованных в сериале было недостаточно для всех. А так как ведьма - отрицательный персонаж, её надо победить - попинать ногами всем зачарованным сестринством,  закидать рюкзаками, проволочь за ноги по полу. Ещё есть классная игра - "куча-мала" - это помятую бывшую "ведьму" кидают на пол и все остальные садятся на неё сверху. Кому досталось места побольше, может даже попрыгать! И всё это с настройкой "дружбы". Мне очень нравилось, было весело, хотя и бывали случаи, когда болевые ощущения превышали привычный болевой порог и я могла задохнуться или начать реветь - тогда меня оставляли в покое и "успокаивали", называя плаксой. Все девочки были отличницами, а вот я была троечницей, потому что у меня был очень плохой почерк и специфичный образ мышления, но мои подружки меня всегда поддерживали, говорили, что неважно, что я тупая и полная дура, со мной всё равно весело "играть". Девочки были очень увлеченные гламуром и модой, как было положено, и учили меня уму разуму - поэтому уже ко второму классу я была уверена, что я, в общем-то, беспросветное безвкусное уебище. Когда мальчик из соседнего класса сделал мне комплимент, я на него обиделась - думала, издевается. Вот такая вот вышла подмена ценностей.

Девочки эти считались моими подружками и родителями, и учителями. Они даже приходили ко мне на день рождения, но я это плохо помню, только бабушкино "ты же именинница, ухаживай за своими гостями". Никто никогда ничего не замечал, и в общем-то мысль о том, что девки эти были мне нихуя не подружки, пришла мне только лет в 14-15.

Привет, это снова я, поехавшая, и сегодня я расскажу вам, как делать нельзя. С наглядными историями. Разговор пойдет о том, что будет, если подтереть зад рекомендациями врача и инструкциями к препаратам и прибухнуть. Повод же есть, или просто хочется, или вообще почему бы и нет, а пиво вообще не бухло... В общем, три ситуации - вы принимаете препараты и решили принять на грудь. Всё из личного опыта.

Ситуация первая. Вы принимаете сильный седативный препарат, трициклик. Вокруг новый год, вы открываете бутылочку красного вина и неспешно её распиваете, гуляя с друзьями по ночному праздничному городу, закусывая фруктами. К концу этой бутылки в обнаруживаете: невозможность фокусировать взгляд; полное отсутствие координации и баланса - стоять получится, только если вы очень везучий и брутальный; вы не знаете, сколько у вас пальцев и как ими пользоваться; как пользоваться губами и языком, вы тоже помните очень примерно, и способны на речь уровня двухлетнего ребенка; вам не весело, вы не смеетесь, вам не грустно и плохо, никаких пьяных эмоций у вас нет, эмоций у вас нет вообще, только искореженные скелеты мыслей и желание посрать. Вы доходите или вас доводят до дома. Преодолев лестницу, вы поднимаетесь на свой этаж, с пятнадцатой попытки попадаете ключом в замочную скважину, попадаете в свою квартиру и садитесь в коридоре. Всё - больше вы не встанете. Алкоголь продолжает всасываться. Вы тщетно пытаетесь ухватить язычок молнии у себя на ботинке. Не получается. Остатки мышления говорят вам расстегнуть замок, надавив на язычок пальцем сверху. Это у вас получается. Вы выползаете, как змея из кожи, из теплой зимней куртке и на четвереньках ползете в свою комнату, оставив брошенные вещи позади. В последнем порыве сил в снимаете с себя штаны, выползая из них, как из куртки. Вы заползаете на свою кровать в носках и футболке, утыкаетесь лицом в подушку и заканчиваетесь. От вашего мышления ничего не осталось. Внутреннего диалога нет. Мысли молчат. Память кое-как фиксирует происходящее. Вы с кашлем и болью блюете вниз с кровати на ковер густой алой вонючей жижей с веселенькими кусочками мандаринов. Вы проваливаетесь в небытие, свесив голову с кровати, чтобы блевать не приходя в сознание. Когда вы просыпаетесь утром, вы едва можете ходить, стоять и держать ложку, словно провели в коме пару недель, и к обычным симптомам похмелья добавляется слабость, спутанность разума и конечностей. Вы едва можете дойти до туалета, где остатки токсичных веществ неистово рвутся наружу.

Ситуация вторая. Вы принимаете набор токсичных препаратов, вальпроат, сильно бьющий по поджелудочной, нейролептик и антидепрессант-стимулятор. Вокруг осень, в ночном клубе гремит посвящение в студенты и в баре продают дешевые маргариты и водку с колой. Играет музыка, первокурсницы тверкают,  первокурсники дергаются, ведущий со сцены сыплет тупыми шутками и презервативами, кого-то уже тошнит в сортире, а в соседней кабинке кого-то ебут. Девочки раз за разом красят губы и бегают курить. Вы пьете маргариту, ещё маргариту, танцуете, участвуете в похабном конкурсе, делает сексуальное селфи в курилке, снова маргарита, снова танцы, кальян, водка с колой, успокаивание плачущей девушки в туалете, водка с колой, водка с колой, танцы, водка с колой, снова-снова-снова. Вам плохо, но у вас не болит голова, вас не тошнит, вы отлично стоите ровно, способны поддержать разговор и даже объяснить, как на сессии будут принимать зачеты по информатике, а ещё продекламировать немного стихов и спеть песню. Мысли не путаются, вы прекрасно помните номер такси, сумму денег, свой адрес и адреса молодых и пьяных тел, которые в бессознанке валяются на заднем сидении и ждут, пока вы отправите их домой. Вы развозите их по домам, вы пьяны, физическое самочувствие у вас плохое, но неясное. Вы приезжаете домой, тихо прокрадываетесь мимо спящих домашних, раздеваетесь, убираете одежду в шкаф и ложитесь спать. Вы не можете спать. Вы бодры как никогда ранее в своей жизни, но вам слишком плохо, чтоб что-то делать. Вы принимаете душ. Вы лежите. Вы ходите. Вас не тошнит. Вас не отпускает. Вы пьяны. Вы мучаетесь до самого утра, после чего забываетесь тяжелым сном и просыпаетесь через три часа с похмельем. Вы пьете чай, рассол, активированный уголь, аспирин, но голова не перестает болеть, тошнота не отступает, вялость не проходит. Вы не можете есть, вас воротит от еды, вы едва ли спите. Но вы функционируете. Никакие выходные не длятся три дня - а именно столько длится теперь ваше похмелье.

Ситуация третья. Вы принимаете горсть разных стимуляторов, один из которых имеет побочное действие в виде возможного отравления медикаментами или алкоголем, но вы об этом не знаете. У вас свидание, вы, уже слегка подшофе, сидите в уютном баре и потягиваете виски с колой. Немного, воистину немного, потому что вы совершенно не хотите напиться. Вы рассчитываете на радостное окончание вечера в горизонтальном положении. Беседа льется, шутки шутятся, флирт флиртуется. У вас начинает болеть голова. Вы выпиваете обезболивающее. Вы переключаетесь с коктейля на стакан воды со льдом. Ваш собеседник начинает беспокоиться о вашем самочувствии. Вы прикладываете стакан со льдом к голове. Это немного помогает. Головная боль становится отличным поводом для массажа спины и шеи, и кажется, это немного помогает, или хотя бы позволяет отвлечься. Вас немного подташнивает. Вы идете в уборную, умываетесь холодной водой, потому что вам очень жарко, и возвращаетесь, чтобы допить свою воду. Поступает заманчивое предложение уединиться, и вы покидаете бар, и уже совсем скоро оказываетесь вдвоем, безумно близко, за запертой дверью, стягивая с себя рубашку. Поцелуй за поцелуем, но голова всё ещё болит, болит безумно, вам кажется, что сквозь кости черепа у вас вырастают рога. Вам холодно. Поцелуй,  ещё поцелуй. Вы, как были, частично в одежде, лихорадочно распахиваете закрытую дверь и вылетаете в туалет, падая на колени перед фарфоровым троном и сдерживаясь из последних сил, чтобы успеть открыть крышку. Вас тошнит, рвота идет через нос. Вы прополаскиваете рот, пьете воду и вас снова тошнит. Уже через некоторое время вы просто дрожите, кашляя в белоснежную чашу унитаза воздухом и слюной. Вам жарко. Вы позорно выползаете из туалета и возвращаетесь в комнату, устраиваясь на кровати. На голову к вам заботливо ложится полотенце, смоченное ледяной водой. Вы заползаете под одеяло. Голове очень жарко, она словно кипит, но вам холодно. Вас тошнит. Вы извиняетесь. Вы вызываете такси и едете домой. Расплатившись с таксистом, вы выходите из машины и ваш тошнит водой и желчью на клумбу, которую заботливо сажали старушки с третьего этажа. Вы добираетесь до квартиры, съедаете весь активированный уголь в аптечке, кладете на лоб лёд и забираетесь под два одеяла. Вам жарко и холодно одновременно. Кажется, что смерть уже на пороге. Вы засыпаете, но просыпаетесь живым, хоть и с привкусом рвоты во рту.

Мораль сих трех басен такова - слушайте врача блядь и читайте инструкцию. У меня всё.