Хорошо контролирует БАР напоминает сказочную одержимость.
Дьявол за твоим плечом, таинственная сила, которая дарует тебе способ решить любой вопрос.
Ласковый вихрь в твоём восприятии, который шепчет "хочешь стать лучшей версии себя? "
Тебе наливают полную кружку вдохновения и ставят перед тобой со словами "ты скучал? "
И если вы дожили до момента когда способны это осознать, то вам знакомы и великая сила и страшный яд этих даров.
Для начала у тебя забирают страх. Ты не боишься провала. Для тебя нет ничего страшнее бездействия, имеет смысл лишь то, что происходит.
Добро пожаловать, вот и первая ловушка. Тот спектр вариантов где надо просто подождать перестаёт существовать в моменте.
Оставляем кусочек себя, идём дальше.
Потом тебе дарят фокусировку.
Всё что ты наблюдаешь имеет для тебя смысл, иллюзию причинности. Всего лишь не отворачивай голову. Всё станет лучше: еда, секс, работа наблюдение за миром.
Тут ловушек уже целое минное поле.
Первая, если всё имеет смысл, то что важно?
Вторая, мир за пределами фокуса не существует. Ты отдаешь безумию то, на что не обращаешь внимания.
Ты не сможешь поменять цель пока что-то не изменится. Если ничего не меняется, фокус становится сверхценной идеей.
Потом приходит энергия. Много энергии, лихорадочной, болезненной. Целый океан энергии. Могучий поток который даёт силы сделать ещё один шаг. Всегда сделать ещё один шаг. Но кто сказал что ты совладаешь с этим потоком? Он норовит закрутиться в воронку, утянуть в лабиринт бесконечных идей.
Дальше ты встречаешь препятствие. Всегда есть препятствие. Это может быть как фактор реальности, так и что-то внутри тебя. Не встретил препятствие - добро пожаловать в лабиринт. Бредовые идеи порождает сама потребность следовать идеям.
Спасают книги. Стены лабиринта почти всегда непроходимы, идеальное зеркало. Но стоит облечь стены хотя бы в слова, и они остаются там, на страницах истории, которую породило воображение. Ты можешь уйти от них, они тебя не преследуют.
Ажитация, фокусировка, всё это порождает слепоту. Ты не видишь части картинки и слышишь лишь слабый шёпот, эхо, которое не смолкает. Слепота рождает тревогу.
И снова снова что -то шепчет внутри "хочешь заберу? "
И ты согласишься. Ты всегда согласишься. У тебя нет возможности отказаться.
И приходит эйфория.
Холодная пульсирующая волна проходит по телу. Веселье, чувство гейма, стресс рождает удовольствие, восторг рождает удовольствие. Мало того что в этом сверкающем мареве растворяется чувство самосохранения, так на эту эйфорию ещё и подсаживаешься. И начинаешь компульсивно искать то, что тебя восхитит или напугает. Тут рождается паранойя.
А теперь перенесемся в тот момент, когда ты избежал всех ловушек, испил это вдохновение, и открыл все двери, которые нуждались в ключе (или в связке динамита).
Что дальше? А дальше все зависит от того, на сколько ты устал. Потом как в конце этого пути есть шанс выпасть в субдепрессию.
В этом месте даже не ловушка, а натуральная казнь. У меня индивидуальный глюк организма: очень короткая субдепрессия. Неделя тупняка и раздражительности. Но это огромная аномалия. Если вас догоняет классическая депра, то вы рискуете очень хорошо понять, почему процент суицидов среди биполярщиков в пятьдесят раз выше чем среди остальной популяции.
И для меня субдепрессия скорее благо. Отдых. А потом мне может не повезти, и добро пожаловать на второй виток. Безумие едва ощутимо ложиться тебе на плечи. Любое ожидание мучительно. Зона контроля становится меньше, нарастают компульсии.
Очень чётко видна грань этих компульсий. Ты учишься их различать. Ведь чем отличается компульсия от желания? Чтобы следовать желанию тебе нужны усилия. Чтобы НЕ следовать компульсии тебе нужны силы.
А ещё однажды ты заглядываешь в себя и понимаешь, что твой внутренний мир словно захвачен целой сворой злых духов. Так можно наблюдать привычки, они шрамы на сознании. Они возникают там где раньше работал механизм адаптации, но оттуда ушло внимание и из ближайшего контекста формируется автоматическое действие.
Ты автоматически ешь, пьешь, автоматически выносишь суждения по тем вопросам, которые не в фокусе. Превращаешься в робота.
А ещё возникают паразитные идеи. Они словно огромные демоны, которые прогрызли потолок твоего сознания и пытался выглядеть этим потолком. Их выдаёт отсутствие причинности.
В те моменты, пока я не сфокусирован на мире, я всё силы пускаю на ретроспекцию. С опытом в этом состоянии возникает широкая область контроля. Меня не оставляет надежда что эту силу можно подчинить или обмануть. Можно..На место сверхценных идей можно поставить рабочие задачи. И обрушиться вдохновением на реальность. Можно дать компульсиям себя проявить, дать им ресурса и начать компульсивно зарабатывать деньги (С учётом того что я в моменте могу легко потратить любую сумму, очень полезная привычка).
И единственное, с чем приходится бороться на самом деле это ты сам.
Не слушать шепот лабиринта, не обращать внимание на тропинки в параллельные миры, невообразимо прекрасные места где у тебя нет забот и серость дней раскрашена яркими красками. Каждый день делать выбор не уходить туда.
Всё ради того чтобы снова стать тем существом, которое не видит преград. Чтобы а очередной раз с весёлым смехом встречать опасности и кризисы. Чтобы вопить от восторга когда другие вопят от ужаса.
Хотя если честно, у меня не только чтобы есть выбор в этом месте. Я иначе просто не умею.
P. S.
А теперь в деталях, как в этом выжить и не переехать в дурдом на постоянную основу.
Для начала, вам нужен врач. Хороший врач, который поставит тривиальную цель: не вылечить вас а адаптировать. Почему? Потому что если вы дожили с проблемой до 33 лет, то вы уже просто не умеете функционировать как нормотипированный человек. Именно по этой причине люди подобные мне в какой то момент перестают пить таблетки и уходят в срыв. Потому что есть ощущение потери.
Второе: семья и близкое окружение. Ваш тыл, ваша последняя линия обороны. Они обязательно должны знать о вашей проблеме. А ещё вы им должны доверять. Прям очень сильно. И если вам говорят что пора к врачу вы туда молча идёте. Только люди вокруг вас способны вовремя забить тревогу, психоз изнутри можно отследить далеко не сразу. И не всегда. Без поддержки вы быстрее окажетесь в сводке хреновых новостей, чем добьётесь цели.
Третье, запомните, самостоятельно выйти из этого состояния можно далеко не всегда. Потому вам нужна хорошая фарма. И привычка её регулярно пить. Например я из дома не выхожу без нейролептика. Промежуток между "я начинаю галлюцинировать" И "я вижу галлюцинации, но это не важно" Очень короткий.
Сейчас я пью такой набор:
Литий, кветиапин, аттаракс.
Препараты подбираются индивидуально и этот процесс всегда неприятный.
Ах да, ещё вы должны, просто обязаны спать. Восемь часов минимум. Сутки без сна выводят меня в манию с гарантией. Двое - здравствуй тяжёлая фарма или больничка.
И увы, болеть "функционально" стоит денег. Месяц ремиссии стоит около 20 тысяч. Месяц в гипомании может доходить до 50 тысяч. Сюда входят в том числе и визиты к другим врачам, не только психиатр, которые помогают контролировать параметры организма.
И да, последнее. Пожалуйста, не пытайтесь воспринимать всё что я написал, иначе, нежели просто интересный опыт, о котором вы прочли в интернете. Если вы заметили за собой любые проявления подобной проблемы, сразу идите к врачу. Узнайте, чем консультативный учёт отличается от амбулаторного. Помните, что если ситуацию нельзя исправить это не значит что её нельзя улучшить.
А всём остальным просьба: заботьтесь о тех кто рядом. Помните, когда человек сходит с ума он сначала рвёт всё социальные контакты, превращается в эталонного токсичного мудака и уже в самом конце даёт начинает бредить или бегать голышом по улице. Злые слова, несправедливость и постоянное чувство вины для себя и окружающих в девяти случаях из десяти это симптомы болезни. Не то чтобы у людей есть выбор вести себя иначе.
На всё вопросы отвечу в комментариях.
