MorGott

Вообще сложилась довольно интересная ситуация в литературе. Берешь ты стандартную фэнтезийную книгу на почитать, только открываешь её - и резко так получаешь в лицо целый фонтан сказочных персонажей - драконов, эльфов, гномов, а магией и заклинанями брызжут прямо в глаза, что потом сидишь и полдня обтекаешь. И книги Толкина на их фоне выглядят не то чтобы бледно - скорее как-то более спокойно и местами даже обыденно, как бы странно это ни звучало. А между тем, фэнтезийных существ там столько, сколько не влезет, пожалуй, ни в один другой эпос. Давайте разбираться!

Ну вообще лично у меня никогда не возникало ощущение, что Властелин колец - прям ядреное фэнтези, где герои бегают и жахают друг в друга всякими фантастическими хуевинами. А между тем, если провести перепись населения Средиземья, любой переписчик схватится за голову и убежит в Валинор выращивать золотые яблоки. Потому что даже если на глаз прикинуть, то мы получим следующий список рас и существ:

- Хоббиты (3 народа)

- Люди (хуева туча народа)

- Эльфы (сколько их? 18 видов?)

- Гномы (7 народов)

- Карлики

- Маги-колдуны

- Орки (включая уруков и всяких разнообразных божей)

- Полуорки

- Тролли (как минимум пара видов)

- Энты

- Валар (старшие боги)

- Майар (младшие боги)

- Драконы (5 видов не хотите ли)

- Призраки

- Умертвия

- Оборотни (весьма разнообразные)

- Летучие мыши

- Пауки

- Орррлы

- Варги

- Беорнинги

- Том Бомбадилдо

И это только навскидку, я по любому забыл ещё херову тучу тварей. Может, кто-нибудь посчитает вообще всех? И это если не считать всяких эпических квестовых персонажей типа говорящего Валинорского пса Хуана.

И самое смешное - вписаны они настолько органично, что нигде в книгах не появляется ощущение таблички "ВНИМАНИЕ! ФЭНТЕЗИЙНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ", которая возникает при прочтении какой-нибудь дефолтной книжки про магию и прочие радости. Но мало того - практически каждый народ из тех, кого я описал, имеет ещё и обширную историю, предысторию и даже набор легенд и преданий. И сегодня мы поговорим о карликах с волосатыми ногами - хоббитах.

Никакого секрета тут особо нет - в предисловии к Властелину колец Профессор сам пишет - никто толком не знает, откуда хоббиты взялись. Говорится только, что это народ, близкий по своему происхождению к людям - ближе, чем к эльфам или гномам, например. Откуда и как они появились, никто не скажет, и это поле для домыслов. Может быть, Илуватар, создавая людей, написал говнокод, и какое-то из племён людей багануло, и они появились коротышами.

А может, однажды человек шел по холмам и вдруг увидел гномиху. "О!" - воскликнул человек, - "Женщина! Ну и пусть бородатая, кто из нас не без греха. Я нашел её и теперь буду её любить!". Он привел жену в родное село, и вскоре у них родились миленькие бородатые полулюди-полугномы. А потом это стало модно, и все стали брать себе гномьих жён. Или наоборот - горячие бородатые парни с гор заезжали в людские селения торговать - а месяцев через девять у падких до экзотики людских женщин начали рождаться бородатые крепыши-младенцы. Повторять до полной ассимиляции.

Но повторюсь, это всё мои домыслы. Факт только в том, что они жили себе спокойно и их никто не замечал. Большая часть народов в принципе не особо заморачивалась летописями, и дальше всех в этом плане продвинулись эльфы, но как и полагается высокомерным ублюдкам, они в основном писали про себя любимых, людей упоминали постольку поскольку, а на прочие народы и вовсе забили хер. Про хоббитов, которых большая часть народа и вовсе никогда не слышала, пока Фёдор Сумкин не прокатился по Средиземью, чтобы нагнуть самого могучего босса качалки Средиземья.

Дополнительно проблем идентификации доставлял тот факт, что хоббиты от природы народ весьма скрытный - воевать с кем-то - ну его нахуй, нам и так живется хорошо. Они рыли себе норы или на крайняк землянки, сытно кушали и крепко спали, а если куда-то ходили, то делали это так ловко, что практически сливались с местностью похлеще любых гуков. Заметить их могли только эльфы потому что они были в этом плане ещё более прошаренными, а остальные считали, что это особое колдунство. Но ничего магического в этом нет, просто годы упорных тренировок в попытках привлекать к себе поменьше внимания.

Всего их было три народа:

- Мохноноги. Прям самые каноничные хоббиты - совсем мелкие, смуглее остальных, любили холмы и мелкие горы, водились с гномами и было им норм. Пример им - Фродо и Сэм.

- Хваты. Кочки из мира хоббитов, сильные, крепкие, повыше других . Этакие мохноноги на анаболиках. Любили равнины и реки в отличие от остальных. К них принадлежали Мерри, а также Смеагорл и Деагорл.

- Лесовики. Ну типа если так не понятно, объясняю: всё что лес - им дом родной, только дай повод пообжиматься с березкой. По причине интересов сходились с эльфами, любили петь и прочее. Перегрин Тук как представитель.

Итак, откуда хоббиты понавылезли? Жили они в весьма неплохом и уютном местечке - между Мглистыми горами и Зеленолесьем. Для удобства прикладываю карту.

Если есть на свете рай - это краснодарский хоббитанский край. Точно не указано, но говорится, что они жили в верхней части Андуина и горя себе не знали. Как я уже говорил, жили они оседло (хоббиты-кочевники - это что-то вроде "хоббиты-асассины-берсерки в митрильных латах"), любили вкусно покушать, выпить пива, покурить трубку (как только изобрели табак, но об этом чуть позже) и как следует поспать. Короче, мой внутренний гендер - это хоббит, без вариантов.

И хер знает, сколько они там жили, с каких времён, но до Третьей эпохи, когда в Средиземье начался патихард, жилось им весьма неплохо. Но всё имеет свой конец. По мере того, как Саурон  начинал раскачивать лодку, место обитания Хоббитов становилось всё менее приятным - всякие темные шевеления, свеженькая крепость Дол-Гулдур, где темные силы начали устраивать патихард, и короче, часть хоббитов начала собирать манатки. В 1600х годах, то есть за 1400 лет до событий Властелина колец парочка предприимчивых хоббитов отправились на запад в поисках лучшей жизни. Там они нашли княжество Артэдайн, которое в те время неплохо так насиловал Ангмарский король-колдун. Территории надо было контролировать, и местный король пожаловал хоббитам неплохие земли в обмен на клятву верности и обязательство поддерживать в хорошем состоянии один из главных трактов страны. Карта для понимания

Так и появился Шир. Хоббиты почти полностью переселились туда и всеми тремя племенами постепенно начали смешиваться, в итоге почти стерев все границы или оставив их весьма условными. Что характерно, свои обязанности они выполняли по полной, что придраться к ним было вообще не за что. Более того - когда почти 400 лет спустя в 1975 году Артэдайн оказался в очередной заднице, по своей инициативе собрали ополчение в 200 лучников и отправили их на войну. Артэдайн это не спасло, его развалили окончательно, а следом армия союзников развалила Ангмар, но вот об участии хоббитов или об их судьбе ничего не слышно. Либо их всех завалили и заизнасиловали, либо они уже тысячу лет как гуки сидят по деревьям и партизанят против орков. Но сами понимаете...

Ну и общем-то всё. Шир остался сам по себе, организовал какое-никакое государственное самоуправление и жил себе по-тихому. Но если вы думаете, что это такие добрые пухлые хомячки и можно их ну не знаю, взять под контроль, рэкетировать или ещё что-нибудь - будете потом из жопы выковыривать стрелы и камни. Потому что помимо набора разведчика хоббиты обладали врождённой меткостью, автор даже сам писал - горе тебе, если хоббит взял руки камень. Помните момент в фильме, где энты разваливали Изенгард, а Мерри с Пипином кидались камнями в орков и те так картинно падали на землю. Так вот это нихера не фансевис, а самый что ни есть канон - закрытая черепно-мозговая травма тем ребятам была обеспечена. С луками у хоббитов аналогичная любовь, почти как у эльфов, только в случае с коротышами это ещё и обидно - выхватить в мошонку стрелу от карлика, ехидно скрывающегося в кустах.

Почти тысячу лет всё было более менее, пока не наступила Долгая зима 2758 года. Где-то в Хорнбурге роханский король Хельм голыми руками сворачивал шеи горцам, а хоббиты почувствовали на себе острый недостаток ТЭЦ и центрального отопления в Шире. Иными словами, многие тысячи из них них замерзли или погибли от голода. Именно тогда Гендальф и впрягся за них и помогал чем мог - и тогда же надежно влюбился в их волосатые ноги.

Знал этот край и боевые столкновения, так уж вышло - всем надо воевать, и хоббиты не стали исключением. Спустя двадцать пять лет после Долгой зимы, и соответственно, примерно за 250 лет до событий Властелина колец, в Шир пришли орки из мглистых гор. Непонятно, какого хера они забыли в Шире, но судя по тому, что забрались они так далеко, сила у них была внушительная. И вот эти милые маленькие хомячки, которые любят вкусно покушать и сладко поспать, собрали ополчение и выписали оркам пиздюлей. Вот просто - пиздюлей, заизнасиловали их, отмудохали, запинали, напихали каштанов в очко. А вёл их далёкий предок Пиппина по имени Бандобрас Тук и по прозвищу Бычий рёв. Его рост был около 135 сантиметров и он мог ездить на лошади. И этот Шварцнеггер от мира полуросликов в бою снёс голову орочьему предводителю Гольфимбулу, что она пролетела над полем боя и закатилась в кроличью нору. С тех пор появилось поверье, что хоббиты в этом бою изобрели игру в гольф. Обратите внимание на игру слов с именем орочьего вождя.

А ещё сто с копейками лет спустя, в 2911 году во время очередной холодной зимы замерзла река, и белые волки решили, что в Шире для них найдётся много вкусной и упитанной еды. Ну, я думаю, вы уже поняли, чем всё закончилось.

И в последний раз, когда Шир был вынужден применять силовые методы решения конфликта, произошел уже в конце Властелина колец - в 3019 году. Что характерно - ещё в самом начале книги Толкин давал зацепки про лихих людей и прочих урок, которые разведывали обстановку для Сарумана, а после помогли ему взять власть. Саруман не был долбоебом-орком, не был он и белым волком, и потому поступил хитрее - через влиятельных хоббитов захватил власть, выдал им людей в качестве силовиков, набрал местное ополчение из местных дурачков и установил диктатуру в лучших традициях - суровые пайки, обязательные отработки, а всех несогласных крутили и кидали в норы на 15 суток. Поскольку формально этим всем занимались сородичи, а с сородичами воевать как бы не ок, вот хоббиты и терпели.

Терпели они до тех пор, пока не вернулись закаленные в боях и контуженные ветераны войн Кольца - Фродо и компания. Они повидали всякое говно, и предательство сородичей их не удивило. Они быстро провели разъяснительную работу с населением, а дальше по отработанному сценарию - пускание поездов под откосы, засады, вынос мозга всем супостатам и как итог - попытка арестовать Сарумана, которого зарезал его собственный слуга Грима Гнилоуст. Убийство списали на попытку к бегству.

Поэтому, блядь, не злите хоббитов. И помните - ваши яйца находятся на уровне их прицела.

А, ну и да! Финал предыстории Средиземья уже в следующий понедельник!

И раз уж мы затронули тему существ Средиземья, если вам интересно - ваши оценки и комменты дадут знать, о ком писать к следующей пятнице.

Всем привет. Если вы хотели знать, как Средиземье дошло до жизни такой, что чувак в стальном БДСМ-костюме и неудержимой тягой к ювелирным украшениям стал угрозой Толкиновскому Средиземью в Третьей эпохе, то поздравляю, вам сюда.
Для понимания можно почитать о Средиземье прям с самого сотворения мира (и это не шутка), для вас целых уже три серии постов:

Сильмариллион (пересказ) - 1 эпоха Средиземья
Падение Нуменора (пересказ) - 2 эпоха Средиземья
Предыстория ВК (пересказ) - 3 эпоха Средиземья
А мы поехали!

Мы остановились примерно на 2500 году Третьей эпохи, когда Смеагорл завладел Кольцом Вселастья и начал морально разлагаться, а Средиземье окончательно опустилось в череду нескончаемых войн и треша. Саурон медленно и терпеливо строил свои козни, а все остальные в это время месили друг друга.

Для начала - примерно в это же время Мордор начинает покусывать Гондор за самое мягкое место - конечно же, за Осгилиат. Способствовало этому то, что Саурон вывел новую породу крепких ребят - Урук-Хай. Ага, именно он, а не Саруман. Наконец-то злосчастный город оказывается окончательно разрушен, превратившись в груду камней, говна и палок. Война переходит в позиционную стадию с периодическими набегами друг на друга. Всё заебываются, наместники продолжают править страной потому что У ГОНДОРА НЕТ КОРОЛЯ. ГОНДОРУ НЕ НУЖЕН КОРОЛЬ. Ну не нужен, так не нужен, окей.

На севере, в мглистых горах тайно разворачиваются секретные орочьи батальоны и пользуются тем, что Мория уже 500 лет пуста - захватывают её, только на цыпочках, чтобы не разбудить балрога. Весь оставшийся север они тоже подминают под себя, включая гору Гундабад, под которой пробудился один из первый и самых уважаемых гномов Дурин. Довольно забавен факт, что его прозвали бессмертным, потому что после него правил его сын Дурин II - вылитая копия отца, и так далее. Но так или иначе, теперь в нужники гномов гадили всякие орки и тролли.

Чуть восточнее Саурон вернулся в свою крепость Дол-Гулдур, и мудрецы Средиземья, обеспокоенные шумными тусами темных сил в Лихолесье, созвали Белый совет. Думаю, тут понятно, что пока что он копил силы и наращивал влияние - как говорится, не Мордором единым, и если смотреть по карте, получалось, что он подмял под себя половину Средиземья - всякие пустынные бомжи на востоке, слонолюбы на юге, мглистые горы на западе, и Дол-Гулдур тут стал лишь вишенкой на торте злых сил.

К слову сказать, именно угроза из него держала взаперти коневодов из прошлого поста - жизь на севере тоже не сахар, особенно в свете того, что очко тьмы постепенно сжималось вокруг их земель. А тут им дали повод - Гондурас оказался сам неспособен выстоять в очередной драке, потому что помимо Мордора в атаку пошли и бомжи Дунланда, и орки из Мглистых гор, и бомжи из пустынь Руна, и Гондор послал гонцов к Эорлу - вождю Эотеод. План был простой - вы нам поможете в драке, а сами заселайте здоровенные пастбища, на которых никто уже почти не живет, назовитесь, ну не знаю, Роханом каким-нибудь и живите в своё удовольствие.

Эорл подумал-подумал, да и согласился, собрал всех кто у него был и выехал на юг. Конница отметелила орков на равнинах, дала по зубам всем несогласным, а потом заявилась на патихард на востоке и всыпала всем несогласным и там. Гондор уцелел, а наместник широким жестом отдал здоровенную провинцию Гондора Эорлу, который стал первым королём Рохана, поклялся в вечной дружбе Гондору и отправился наводить порядок в своих новых приобретениях.

В это время на севере внезапно зашевелились большие ебучие ящерицы, которых в народе прозвали драконами и начали меситься с гномами за золото, которые те добывали. Гномы тогда много куда залезли, и драконы решили их проведать. Как итог - гномы решили, что дело того не стоит, и ушли оттуда - в Эребор, который уже 500 активно строился и процветал, и в Железные холмы, потому что особо больше некуда. Карту прилагаю для понимания.

В следующие несколько столетий веселье ожидало в основном роханцев. Открытые пространства, отсутствие укреплений кроме одного города - Эдорас, да двух крепостей Хорнбург и Изенгард. Поэтому весьма немногие из королей Рохана заканчивали свою жизнь мирно. Эорла убили в битве, а его внук решил что он самый умный и пошел тропою мертвых будить призраков со вполне закономерным результатом.

Примерно спустя 250 лет после заселения Рохана дунландцы, которые жили себе на западе Рохана, но корчили недовольные рожи, обиделись на то, что король Хельм убил одного из их ребят, который сватал своего сына к королевской дочке, а получил отказ, начал обзываться, корчить рожи и показывать всякое непристойное. Исход оказался непредсказуем - неудачливый жених смотался к родные аулы к землякам, собрал армию бомжей с плохими зубами и ещё более скверными характерами, и пошел мстить за отца. Совершенно случайно (ой, ну кто бы мог подумать) в это же время в Рохан заявились Умбарские пираты, которые окончательно деградировали в маргиналов непонятного происхождения, а с востока снова заявились истерлинги, которые не простили затаптывание себя родных парой столетий назад.

Короче, как вы понимаете, на всяких там орков, на злые силы и прочее все давно положили хуй - никто не режет друг друга так весело и задорно, как люди. Хельм, понимая, что наступает пизда, собрал всех кого смог и укрылся в Хорнбурге, чья долина вскорости получит название Хельмовой пади. Дополнительно ко всему прочему, наступили совершенно аномальные холода, что зима в тот год получила название - "долгая зима". Снега было по самые кадыки, что не радовало ни дунладцев, который осаждали Падь, ни роханцев, которые оказались вообще в жопе. Осада так истощила их, что Хельм сам лично ходил на вылазки по ночам, чтобы не губить своих людей, а поскольку он отличался совершенно убойной силой и откровенно ебанутым характером, то он приходил в лагеря дунладцев и голыми руками пиздил их до окончания живой силы противника. Но ему было мало хардкора. Перед каждой вылазкой он дудел в рог (тот самый, из фильма), и только потом шел месить детей гор. Горцы решили, что Хельм не просто ебнутый - что он зачарован, оружие его не берет и вообще он отморозок каких поискать. В принципе они угадали - ни одним оружием убить его не вышло - он попросту замерз насмерть, так и оставшись стоять в снегу у входа у щелье. Дунладнцы зассали подходить к нему даже в таком виде.

А когда наступила весна, племянник Хельма пришел с юга, где собирал людей после своего поражения, и окончательно решил национальный вопрос, загнав горцев в те самые горы, и надежно впечатал в землю всех, кто не умел достаточно быстро бегать. Саруман, перетерев с Гондорским королём, получил ключи от Изенгарда и поселился там аки царь во дворца.

Тем временем, драконы севера, судя по всему, промотали все гномье золото на драконий кокс, драконьих шлюх и драконье казино, и решили поправить свои финансовые дела.

Следующая часть, последняя (!) - как обычно, в следующий понедельник.

Любой мировой бестселлер быстро обрастает копиями и пародиями. Не обошла эта судьба и нетленку от Дэна Брауна, и отечественные писатели в этот раз отличились. Монахи-кроссдрессеры, хронопереносы и таинственные артефакты, способные изменить нашу планету - Лет десять назад некто Сергей Владич разродился книгой "Слуги дьявола", в которой попытался представить свою версию путешествий Иисуса, тамплиеров и прочих персонажей Кода да Винчи.

Я уже делал три года назад обзор на эту книгу, но тогда я просто не смог её дочитать, опасаясь за своё здоровье, и осилил лишь 60 страниц, а психологическая травма оказалась столь сильно, что к произведению я смог вернуться только сейчас.

Короче, получилось так, что на местном книжном рынке (том самом теплом и ламповом, где в дождь и снег и град у забора стоят грустные дяденьки и раскладывают на ящиках книжки, выброшенные кем-нибудь на помойку днём ранее) мне сосватали эту книгу, и я купился на тёмный мрачный дизайн, ещё не зная, какая жесть творится под обложкой.

Специально для тех, кто не может в видео или не хочет - традиционно длиннопост, на который можно залипнуть вместо работы)

UPD: в неравном бою я все таки победил робота и смог добавить видео в пост.

Книга доставляет уже с обложки - придя домой, я обратил внимание, кем выпущено это исчадие сотоны:

Клуб. Семейного. Досуга. Если до этого меня не посещали мысли съездить в Белгород или Харьков, где и базируется данное издательство, то теперь я твердо намерен их посетить – просто посмотреть, как проводят досуг местные семьи. И желательно вернуться живым.

Но перед тем, как окунуться в содержимое книги, я решил узнать чуть побольше об авторе. И он меня тоже не разочаровал.

«Сергей Владич – ученый, путешественник, писатель, родился и вырос в Киеве. Доктор наук, автор более 150 статей и книг, исследователь малоизвестных страниц истории религии, философии, традиций и культуры народов Европы, Ближнего Востока и Малой Азии...»

Ну, вы ведь понимаете, что начинается, когда появляются узкие специалисты, изучающие «малоизвестные страницы» истории, религии, физики и культуры речи?

Автор романа «Тайна Первого храма», опубликованного в 2010 году в издательстве «Поколение». Это роман о Священном Женском Начале, об Ордене тамплиеров и тайном пророчестве монаха-бенедектинца Иоанна Иерусалимского, о роли наследия тамплиеров в истории Российской империи, наконец, о тайне Меркабы…

Короче, наш ответ Дэну Брауну и его «Коду да Винчи». Но звучит то интересно! Давайте скорее приступим!

Начинается книга очень бодро – с предупреждения.

«Никакая часть издания не может быть скопирована или воспроизведена без письменного разрешения издательства.»

При этом на следующем же развороте цитируется Евангелие от Фомы и Книга Зоар. Теперь, чтобы цитировать их, мне нужно разрешение издательства? Как это вообще работает, по их мнению? Не больно то и хотелось.

Переворачиваем страницу еще раз и…еще одно предупреждение.

Да бл@ть, когда книга то начнется! Теперь нас предупреждают о том, что все события и герои книги вымышлены, все совпадения случайны, и сомнению не подлежит один факт – Бог существует.

Выглядит это вообще забавно. С одной стороны выглядит так, будто автор пытался тумана нагнать, а с другой - это все равно что перед хрониками Амбера писать - предупреждаем, что города Амбер, других измерений, единорогов и горбунов зоофилов не существует. Короче, Роджер Желязны всё это выдумал. ПОЧТИ ВСЁ.

Наконец, переходим к самой книге. Российская Империя, 1796 год, посреди ночи из постели поднимают трех почтенных господ – следователя Николая Ивановича Безухова, доктора медицины Степана Львовича Трахтенберга и специалиста по оккультным наукам Михаила Евграфовича Рябинина. Можете имена не запоминать, позже я объясню, почему.

Каждый из героев обладает своими уникальными талантами. Например, следователь Безухов – мастер дедукции:

«Карета остановилась возле заднего подъезда неприметного серого здания, в котором Безухов признал городской морг. «Значит, речь идет об убийстве», - промелькнуло у него в голове.

Будите Конан Дойла! У нас тут нарушение авторских прав. Он же Шерлок!

Нашей троице показывают утопленника с разбитой головой, в котором они узнают местного мажора, наследника банкиров и внук духовника императрицы. Рабочая версия, по которой его убили? Ну конечно, он же был внуком духовника Императрицы, очевидно же, ну! Тем временем доктор медицинских наук тоже блеснул своими знаниями:

«Господин Дубянский действительно утонул», а спустя минуту, выдержав трагичную паузу – «Но, очевидно, не без того, чтобы его стукнули тяжелым предметом по затылку… …ему определенно помогли умереть.» 

При том, что за минуту до этого всем присутствующим оказали всё то же самое. Эксперт по древностям тоже не отстал от коллег, исследуя артефакт, найденный в сюртуке покойного. Для полноты картины представьте себе, что он, к примеру, сидит в кедах и широких джинсах, в бейсболке и жует жвачку:

«- Эта штука (штука, штука, блин! Устами «эксперта»! прим. ред.), видимо, весьма почтенного возраста… …Может, ей тысяча лет, а может, и две…»

А может этой штуке и пять тысяч лет, а может и десять, а может это гравицапа аннунаков с планеты Зефирот.

Но да ладно, не будем их осуждать, потому что на следующей же странице их всех убивают. Нет, я серьезно, они пять-семь страниц в подробностях обсуждают семью утопленника, будто каждый день наблюдали за ними с биноклями в течение многих лет, и потом в последнем абзаце рассказывается, что они все внезапно умерли в течение недели, и все Дубянские в скором времени тоже. Валар Моргулис!

Но не стоит отчаиваться, ведь тут же нас знакомят еще с тремя героями романа. Сергей Михайлович Трубецкой, киевский специалист по древним рукописям, Артур Александрович Бестужев тоже какой-то там специалист и Анна Николаевна Шувалова, специалист по средневековой истории Европы. Описывать их смысла нет, потому что разницы между персонажами никакой нет.

Обращаются они друг к другу исключительно на «вы», по имени-отчеству, и лишь спустя два десятка страниц мы понимаем, что поток сознания автора перенес нас из 1796 года в наше время, да и то лишь потому, что герои садятся в автомобиль. Других свидетельств хронопереноса нет. Что характерно, выражаются они как в театре, гораздо более витиевато, чем тот же «эксперт» по древним артефактам, что вообще сбивает с толку, превращая их в гребаных путешественников во времени, тем более, что они продолжают ту же самую унылую дискуссию, что и первые три героя романа – причем с того же самого места – семью Дубянских, а также, в ролях: Елизавета Петровна, великий князь Петр Федорович, Екатерина Алексеевна, Елизавета Ангальт-Цербская, Михаил Воронцов, Платон Малиновский, Арсений Могилянский, впоследствии митрополит Киевский, а также десятки других личностей, имена которых ну ничего не говорят постороннему читателю.

И это только с одного разворота, не считая цитат из переведенных дневников и переписки вышеуказанных и многих других личностей, каждая по нескольку страниц, описывает житие и быт императриц, духовников, крестьян и бог весть есть кого!

И я сам не понимаю. Спустя 25 страниц книги я познакомился с полусотней персонажей и десятком цитат из дневников и священных писаний, но так и не нашел собственно книгу. Сюжет? Персонажи? Пффф, оставьте это дилетантам типа Толкина! Масла в огонь добавляет тот факт, все эти факты преподносятся читателю как совершенно очевидные, персонажи разве что не прерываются на то паузу, чтобы посмотреть на читателя. Ну, Елизавета Ангальт-Цербская, ты же знаешь.

Например, в книге цитирую «Ведь всем известно, что царица Елена обрела гроб господень в 326 году». Да, действительно, в наше время нет ни одного человека, который не знал бы столь очевидных вещей!

Спустя ещё десять страниц увлекательных дневниковых записей о том, как императрица куда-то зачем-то едет мы оказываемся...в 1117 году!

Во французском городе Сито некто Гуго де Пейн (будущий великий магистр ордена Тамплиеров, если кто не знал) встречает некоего аббата Безю, посланника Преподобного Бернара, который начинает рассказывать странное, что Иисус не стал магом в тридцать лет, а был вполне себе женат, и не на ком-нибудь, а на Марии Магдалине.

(Лирическое отступление для тех, кто вдруг не знаком с подробностями официальной версии церкви: Мария Магдалина, путана, которая встретила Христа, раскаялась, стала святой, ну и так далее.)

Просто чтобы вы понимали – ещё лет пятьсот назад за такие вещи, высказанные открыто, можно было быстро оказаться на куче горящего хвороста.

Поначалу рыцарь чуть не пришиб еретика, но тот заговорил о золоте под Иерусалимским храмом, и рыцарь заслушался. Оказалось, что под Иерусалимом спрятаны несметные сокровища, и кроме того – свитки, где подробно описано, как жил и как умер Христос.

Аббат предложил идею для средневекового стартапа – рыцарь раскапывает свитки, привозит аббату, тот продвигается по карьерной лестнице и проталкивает рыцаря вверх. Гуго де Пейн соглашается и отправляется и Иерусалим.

А аббат умирает. Заметили эту тенденцию? Я бы не хотел, чтобы автор писал книгу и про меня, ну так, на всякий.

Мы снова переносимся в наше время, но лишь затем, чтобы с помощью сраных дневников погрузиться в житие императрицы, которая, напомню, едет в какую-то жопу, чтобы получить мудрое наставление от продвинутого отшельника по имени Досифей. Тот ещё раз почти дословно повторяет то, что мы только что читали про 1117 год, про доминацию женского начала, и в мир придет женщина, которая всё изменит, и мир не будет более прежним.

После этой увлекательной проповеди таинственный монах открывается императрице и оказывается женщиной. Подается это с таким пафосом, как будто нам ненасрать.

И снова Гуго де Пейн, его поиски, его находки, работа рудокопом в недрах храма, еще десяток имен, еще десяток ничего не значащих событий, странные монахи, поклонение Марии Магдалине, масоны и т.д. По ходу пьесы нам в четвертый или пятый раз рассказывают, что таки да, была супругой Иисуса, и родила ему очаровательных детей, а потом…так погодите, я это где-то уже видел!

Мы снова переносимся в наше время, и эта часть безумно динамичной и захватывающей (нет) повести расскажет нам о том, как главные герои по памяти цитируют читателю целые страницы и Каббалы, Зоар и тому подобных трактатов.

И я не знаю, зачем. Нам так и не объяснили, как эти трое людей оказались вместе, зачем, с чего вдруг им захотелось углубиться в изучение тамплиеров, масонов и прочих.

Герои (вы ведь помните, как их зовут, ну же, тут не так много имен прозвучало) отправляются на дачу Дубянского, их преследует машина. Зачем, почему – не ждите, что вам скажут. На даче Дубянского на въезде они с помощью всего своего арсенала знаний находят потайной знак масонов:

« - Приметили что-нибудь?» - спросил Трубецкой.
- Смотрите. - Анна указала на символ, украшающий кованную из железа и выкрашенную в черный цвет калитку в каменном заборе.
Это был строительный треугольник и циркуль, обрамляющие латинскую букву «G».
- Ничего себе, - воскликнул Трубецкой, - это же типичный масонский знак!»

Они так удивлены, будто не обсуждали сейчас десять страниц связь масонов с дубянскими.

Сначала я честно думал, что автор настолько лихо закрутил сюжет, что это я тупой и не вижу связей между разными событиями. Или что он настолько крутой эксперт, что для него полные биографии сотни человек – это так, чтиво на завтрак. Но уже к шестидесятой странице я понял – Сергей Владич просто нагромождает события друг на друга, выплескивает поток сознания из несвязанных между собой сцен, не заморачиваясь по этому поводу, потому что более менее думающий читатель будет думать, что это он тупой, если не может связать события в четкую логичную цепь.

Наши «герои» и гении дедукции проникают на дачу, где находят шкатулку, к которой (о, Боже!) у них как раз совершенно случайно есть ключ в виде того самого артефакта из начала книги. Они открывают шкатулку, откуда достают еще один артефакт, который впоследствии сам окажется ключом к еще одному замку, где спрятан уж совсем важный артефакт.

Святая матрешка, когда это закончится?!

Герои не заморачиваются насчет того, что они вломились в чужой дом, и не слишком переживают насчет того, что смахивают на героев третьесортной книги:

«…это просто непостижимое совпадение – у нас бог знает каким способом оказывается медальон, который, как выясняется, служит ключом к этой шкатулке, в свою очередь случайно (!) обнаруженной нами на какой-то (!!!) даче…»

То есть, автор, я хочу спросить, тебе самому не стыдно, да?)

Героев ловит дворецкий убийца, и стреляет, но все благополучно дают деру и тырят артефакт. Так, стоп, погодите-ка…

Нас снова переносят к Гуго де Пейн, который находит убер-важный артефакт, который лежит в основе мироздания, основывает орден тамплиеров и сколачивает капитал, ищет потомков Иисуса (которые, как мы знаем из Кода да Винчи, были королями Франции),

Ещё один поворот, и нас снова переносят в 18 век, посвящая в подробности личной жизни императрицы

А теперь нас кидает в 14 век, где подстава, или хитрый план Рима, потом оказывается, что нет, а тамплиеров кидают на бабки и раскулачивают всякие крестоносные гопники,

А в наше время героев так же кидают на тот самый ключ, который является наследием тех самых тамплиеров, которые перед падением спрятали ключ в Шотландии, откуда он привезен в Россию. Его похищают агенты ватикана, чтобы открыть ларец, в котором в 12 веке должны были спрятать древнюю реликвию, которая могла изменить ход всей истории.

И нас снова переносят в 14 век, где выясняется, что ларцов было два, и в одном из них хранился чудесный магический артефакт, который неизвестно почему делал неизвестно что, но мог поколебать веру во всем мире. Помните предупреждение из начала книги? Это всё выдумка, но это неточно!

После чего мы снова оказываемся на рубеже 18 и 19 веков, где император заново хоронит останки родителей, потому что по слухам это как-то могло быть связано с масонами, но не имело никакой связи с персонажами книги.

На самом деле, если большинству читателей уже к двадцатой странице стало глубоко наплевать, что там писали духовники императрицы Елизаветы о поездке к женщине-отшельнику Досифею, то я честно осилил первый роман. Из целой серии, трёх или четырех книжек схожего объема и тематики! То есть да, автор существенно расширяет производство макулатуры в Харькове и Белгороде, и если даже в самых тупых женских романах есть какое то подобие цели и сюжета, заключающееся в счастье главной героини или ещё чем нибудь, то здесь совсем беда с башкой.

Мало того, что сюжет не развивается просто по той причине, что его нет – нам показывают мешанину из череды разнообразных событий, которые порой не имеют совершенно никакой связи друг с другом. Другие же наоборот – нам повторяют по 4 раза –сначала в 12 веке Гуго де Пейн проникает в тайну магического артефакта и прячет его, после этого в 14 веке нам рассказывают эту же историю от лица последнего магистра тамплиеров, после этого нам рассказывают ту же самую историю, но уже от лица главных героев, и в четвертый раз главные герои рассказывают то же самое масонам, тамплиерам или бог весть кому. Чтобы даже самый тупой понял, что вся интрига убита автором уже пятьдесят страниц назад.

Ну и что же у нас происходит дальше?

Участвуют четыре стороны. Наши главные герои, агенты Ватикана, Масоны и Тамплиеры. Цели всех весьма туманны и непонятны. Один из главных героев является тайным тамплиером и хранителем секретного ларца с тем самым магическим артефактом, который ищут агенты Ватикана, чтобы спрятать его ото всех. Масоны ищут ключ, чтобы узнать правду и никому не рассказать, а тамплиеры ищут ключ, чтобы достать свою реликвию и никому её не показывать. Вы что-нибудь поняли? Так вот я сам до сих пор – нет.

Из этого бреда больного сумасшедшего следует, что агенты Ватикана отдают ключ главным героям, чтобы те вывели их на реликвию, масоны шпионят за ними, чтобы забрать ключ и скрыть его, тамплиеры шпионят за ними, чтобы забрать реликвию, которую никто не видел 700 лет.

Естественно, вся эта шизофреническая история подается с пафосом, достойным Властелина колец, а вся история напоминает больше краткий пересказ комикса, основанного на арабском переводе Кода да Винчи в гугл транслейт, забитым туда через кнопочный телефон.

Я не уверен, что на этой планете найдётся хоть один человек, который был бы заинтересован в том, чем закончится этот роман, однако должен закончить.

Одного из главных героев похищают тамплиеры вместе с реликвией, пустой ларец отсылают в ватикан, масонам отдают ключ, а два других героя, получив сувенирную змею от израильского бедуина, расшифровывают тайное послание, чтобы поехать в израиль, переодеться монахами-тамплиерами и под покровом ночи освободить своего друга, насмотревшегося священных видений в заключении, чтобы после этого он сразу кинул их и ушёл к православным монахам. Конец.

Единственный вопрос, который возникает у меня с самого начала и до самого конца книги – нахуя, а главное – зачем. ЗАЧЕМ? Мало того, что сюжета как такового, в книге нет, так она ещё и набита длиннейшими цитатами, не имеющими почти никакого отношения к книге, безумным количеством самоповторов и абсолютно пустым и сменой градуса повествования, от которого у неподготовленных читателей может случиться эпилептический приступ.

«При создании манускрипта было использовано не менее 160 ослиных шкур. Размер переплета – 92 сантиметров в длину, 50 сантиметров в ширину. Толщина книги – 22 сантиметра, а ее вес – 75 килограммов.»

Почему? Зачем? Неужели можно издать Википедию и назвать её именем "Слуги дьявола"?)

Хуже того, повествование настолько уныло, что теперь я понимаю, почему издательство «Клуб семейного досуга» опубликовало эту книгу – начните ее читать семье вслух, и уже через пять минут вся семья будет в глубоком спокойном сне. Чем не досуг?

Что же до литературной ценности книги, то это просто мусор. Вольный пересказ книг Дэна Брауна с поправкой на российский колорит, с абсолютно плоскими и скучными персонажами, каждый из которых пытается быть похож на предыдущего все больше и больше.

Из тех, кому книгу можно порекомендовать - это страдающие бессонницей. Десять минут в день - и ваш сон будет подобен сну младенца. Остальным - ни в коем случае. Я так три года жизни потерял.

И бонус в комментариях, проверяльщики!

Всем привет. Если вы хотели знать, как Средиземье дошло до жизни такой, что чувак в стальном БДСМ-костюме и неудержимой тягой к ювелирным украшениям стал угрозой Толкиновскому Средиземью в Третьей эпохе, то поздравляю, вам сюда.

Для понимания можно почитать о Средиземье прям с самого сотворения мира (и это не шутка), для вас целых уже три серии постов:

Сильмариллион (пересказ) - 1 эпоха Средиземья

Падение Нуменора (пересказ) - 2 эпоха Средиземья

А мы поехали!

В прошлый раз мы остановились на том, что королевство Гондор примерно к 1300 году Третьей эпохи стало боссом этой качалки и мягко начал погружаться в ил роскоши и разврата. Но не им одним было живо Средиземье, и пока Гондор мало-помалу шел к пропасти и унынию, события развивались весьма интересно.

Наученные горьким опытом первой и второй эпохи, Валар, местные боги, сидели у себя в Валиноре и думали, что делать. Они догадывались, что Саурон, гопнутый Исильдуром на одно золотое кольцо, не умер, а вполне себе жив и может снова поднять голову, после чего Средиземье окончательно будет потеряно. Из вредности допустить этого они не хотели, но и вмешиваться напрямую - тоже не вариант. Каждый раз, когда они лезли в залупу разбираться, случалось какое-нибудь говно - то утопят навечно половину Средиземья, то Нуменор в открытом море. Полезут ещё раз - угробят и всё, что осталось. А потому они решили выбрать секретных агентов, которые как Джеймс Бонд проникнут в Средиземье и тихой сапой наведут порядок. Выбрали пятерых майар - богов помельче, дали им указание - своими божественными силами не светить, работать тайно, словом и железным кулаком пропаганды, а чтобы их не трогали, дали им образы благообразных старцев и выпнули в Средиземье. Они получили название Истари, и имена их могут быть вам известны - Саруман, Гэндальф, Радагаст, Аллатар и Палландо. Около 1000 года они приплыли и расползлись по Средиземья, начиная собирать информацию.

А Саурон тоже не хуем в зубах ковырял. Примерно к этому же времени он восстановился после последнего поражения и начал готовиться к первой в истории гибридной войне. Для начала он отгрохал себе крепость Дол-Гулдур в Зеленолесье, которое быстро стало называться Лихолесье, отчего все мудрецы Средиземья присели на жопу. Правда, они поначалу решили, что это шалит один из назгул, поэтому забили хер в лучших традициях мудрецов. А тем временем на севере Средиземья завелись орки и начали ползать по горам как вши, пугая местных и поебывая овец. А Король-Чародей в 1300х годах был отправлен на север, чтобы основать королевство Ангмар и кошмарить Арнор, о чем я рассказывал парой постов назад. Тем временем и в Мордоре началось шевеление - но пока очень тихое, чтобы не привлечь лишнее внимание.

Короче, тень сгущалась над Ершалаимом. Гондор, который вальяжно раскинулся на половину Средиземья, хоть и не чувствовал пока особой угрозы, продолжал раздавать пиздюли кочевникам и прочим, но 13 король Гондора Миналкар, который взял себе пафосное имя Ромендакиль II, чтобы запутать нас ещё сильнее, решил, что пришло время расширять свои границы и укреплять дружеские отношения с соседями.

К северу от Гондора очень удачно жили люди-северяне (их вообще много было по всему Северу, как муравьев, но нам нужны конкретные коневоды). Когда-нибудь они станут гордым народом Рохана, а пока они вели спокойный полукочевой образ жизни, выращивали лошадей и задорно на них скакали. Плюс ко всему их народ (как и половина народов Севера) был отдаленным родственником Нуменорцев, а потому Ромендакиль решил, что а почему бы и нет, го в союз. Для этой дипломатической миссии он отправил своего сына и наследника престола Валакара. Валакар выполнил задачу на 146% - не просто закорешился с коневодами, а ещё и женился на дочке их вождя. Для удобства показываю на карте.

От такого поступка охуели все. Отец - от удачного союза, а многие дохуя гордые гондорцы - от того, что наследник престола породнился с конеёбами. Мол, сегодня сегодня мы женимся на конелюбах, а завтра что? Откроем конюшню во дворце короля? В общем и целом, это не добавило народной любви королю, а некоторые расово чистые родственнички короля начали точить ножи.

Пока правил расово чистый Валакар, всё было ещё более-менее, хотя юг Гондора и начинал бузеть. А вот когда на его место должен быть сесть сын-полукровка Эльдакар, начался пиздец. Ну или если выражаться литературным языком - гражданская война. Самым недовольным оказался Кастамир, троюродный брат Эльдакара. Он осадил столицу Осгилиат и начал её ломать в поисках родственничка, чтобы выпустить тому кишки. Но Эльдакар не будь дураком, сбежал на север, к маминой родне и начал готовиться к реваншу. Благо это оказалось несложно - Кастамир в плане руководства страной оказался говной, узурпатором и дебилом, а потому за 10 лет доебал всех настолько, что когда Эльдакар вернулся с армией северян, половина Гондора поддержала его и в одной из битв на копье намотали кишки самого Кастамира. Но у того в лучших традициях игры престолов (соре, но тут она сосёт уже хотя бы потому, что Профессор свой легендариум дописал до логичного финала) остались дети, которые свалили на юг, захватили Умбар и продали свои жопы Харадрим и остаткам черных нуменорцев.

За проявленную отвагу северянам разрешили жить на гондорских землях. Однако с тех пор Гондор так и не восстановил своего прежнего величия, потому что гондорцы сами по себе были ребята не промах, и друг друга порубали не хуже любой войны с Сауроном. А ещё через сотню лет по сложившейся уже традиции на королевство начали залупаться очередные бомжи - теперь Харад, который вместе с детьми Кастамира и прочим сбродом решили повоевать. Традиционно они убили короля, но так же традиционно они получили пизды от его сына, надёжно так, но Умбар оставался их портом.

Ещё спустя сто лет вконец охуевшие потомки Кастамира снова попытались что-то сделать на юге Гондора, опять убили короля, но снова огребли. Отомстить им не получилось - в 1636 году в Средиземье началась Великая Чума - эпидемия, от которой спасения не было даже остроухим эльфам (но это неточно). В результате среди коневодов умер каждый второй, в Гондоре - и того больше, в некоторых провинциях полегло 9 из 10 человек. Осгилиат опустел, и на этот раз решили, что он заебал, то война, то эпидемия, и город кинули, перенеся столицу в Минас-Тирит. Охранять Мордор оказалось вообще некому, чему Саурон дико радовался - можно отстраивать альма-матер, всё такое. Правда, повоевать пока не выйдет - от Великой чумы досталось всем - и людям, и оркам, и Хараду и вообще всем. В итоге решили, что Во Всем Виноват Саурон, просто потому что, но фактов ессесна, никто не предоставил.

Сто с копейками лет все стороны усиленно копили силы и восстанавливали численность, хотя после Чумы Гондор напоминал лишь тень своего былого величия. Однако он не забыл, кто во всем виноват, и через плюс-минус сто пятьдесят лет его армия нанесла визит дружбы в Харад и в частности Умбар, развесив всех бывших гондорцев на столбах, а порт забрав себе в качестве компенсации за моральный вред.

Но не успели все выдохнуть, как несколько десятилетий спустя истерлинги, живущие на востоке, начитались исторической литературы про похождения гуситов, провели масштабный ребрендинг и обозвали себя "Люди повозок". Суть проста - двигаемся на повозках, ибо можно уехать далеко, сэкономим силы и крыша над головой есть. А в бой едем НА ЗДОРОВЕННЫХ ЕБУЧИХ КОЛЕСНИЦАХ АХАХАХАХА! И в общем так получилось, что Гондор проиграл, потерял кучу северных территорий, а над их союзниками-северянами истерлинги установили оккупационную администрацию. Правда, будущие роханцы посмотрели на эту порнографию, плюнули да и ушли на север, пиздиться с гномами драконами.

Саурон, который подпинывал харадрим и истерлингов, радовался. Успех! Сука, 2000 лет поражений и хуйни, а тут успех! Впрочем, дальше война пошла как-то не так. Спустя несколько десятилетий, в 1899 году Гондор выдал пизды истерлингам, но назад отвоевать свои территории не смог. А ещё скоро, через 45 лет, Саурон науськал своих шавок ещё раз напасть - с севера и с юга, чтобы окончательно решить гондорский вопрос. Где-то на севере в это же время Король-Чародей долбил  ворота остатков Арнора, чтобы те не пришли Гондору на помощь.

И вот тут, когда казалось, что всё, пиздец окончательный, судьба снова повернулась в Гондору лицом. На севере люди повозок разгромили армию Гондора и убили короля, а вот на юге молодой и крайне талантливый полководец Эарниль в кратчайшие сроки так заизнасиловал армию Харада, что домой те добирались ползком. Больше того - он ещё и успел вернуться на север, пока люди повозок пировали и радостно набухивались, что уже завтра будут вытирать ноги об ворота Минас-Тирита. Глядя на пирующих, Эарниль скомандовал армии идти в атаку, и как вы понимаете, на этом история восточных винов дизелей закончилась. Их бомбили прям в лагере, надевали колеса от повозок на головы, обоссывали прям там же, а немногие уцелевшие пожалели, что вообще поехали. Потому что почему? Правильно - пытаться съебать от разъяренной армии Гондора на телегах через болота и топи - затея крайне хуевая. Неизвестно, доехал ли кто-то из них домой.

Ну а спустя год ввиду отсутствия других видных претендентов Эарнилю, как далекому родственнику королевской семьи, отдали корону, оставив его одного разбираться с оставшимися проблемами типа Ангмара.

Ну как-то так. И ведь это только 2 тысячи лет истории из трёх, в течение которых Гондор будет продолжать по пояс утопать в трупах. Следующий пост в следующий понедельник, как обычно!

А пока для тех, кто читает меня последние пару лет, небольшая хорошая новость - делаю новый разбор замечательной треш-книжки, как обычно и текст, и видео) Всем пока!