MorGott

Всем привет!

Если вы никогда не читали Хроники Амбера, или наборот, читали давно, или буквально вот прямо сейчас - это лучшее время, чтобы присоединиться. Для ЛЛ все посты про Хроники Амбера собраны здесь - pikabu.ru/@MorGott/saved/1635822. Прям вот целая лента практически)

Вот вам все сюжетные линии Хроник Амбера в одной картинке:

Остановились мы на том, что в Амбер выдвинулся один из отпрысков Оберона - Далт, сын разбойницы, который кушать не мог, так хотел наказать Амбер за надругательство над мамой. С собой он взял армию и с этим надо было что-то делать. Попутно колдунъ Маска пытается убить Мерлина, его сводный брат тоже пытается его убить, его пыталась убить Джасра, которая ныне покоится окаменевшей в его собственной комнате, его пытался убить многократно его друг Люк, с которым они вроде как подружились, потому что Мерлин мог шантажировать Люка статуей мамы. Ну а раз сюжет стал выглядеть так просто, значит, пора привнести в него немножко хаоса!

В Амбер прибывает посольство Бегмы - одного из миров, который находится достаточно близко к Амберу и входит в так называемый золотой круг - набор королевств, с которыми Амбер торгует, и отчего все в кругу только выигрывают. Но вот беда - чтобы лишить Люка и Джасру каких-либо прав и привилегий, текущий король Амбера Рандом решил посадить на трон соседнего королевства Кашфы своего человека, а чтобы иметь возможность управлять им, Кашфу решили принять в Золотой Михаил Круг. Бегма с этим была несогласна, потому что Кашфе обещали отдать местную оспариваемую территорию - этакий нагорный карабах между Бегмой и Кашфой. И потому Бегма послала срочную делегацию спрашивать "какого мол хуя".

Вместе с преьер-министром Бегмы прибыли две его дочки, на одну из которых Мерлин под лозунгом "Война завтра, сегодня ебемса" запал. Младшая дочка погоняла его по городу с экскурсиями, но поезд сюжета остановить не могла - он догнал их на берегу у пещер под Колвиром. Её подозрительное поведение навело на мысли, что Корэл - пакет графических программ, простите - НЁХ, которая преследует его уже третью книгу, вселяясь в разных людей и затаскивая его в постель, при этом защищая от всех опасностей. Поэтому Мерлин провел ритуал изгнания потусторонних пидоров, но вместо Корэл изгнал духи из двух мертвецов поблизости, которых привел его брат Джарт, чтобы убить Мерлина. Не вышло, и Джарт сбежал к колдуну Маске, у которого был на подсосе.

Причина загадочного поведения Корэл заключалась в другом - уломав Мерлина провести экскурсию по подземельям и показать Огненный Путь, она заявила, что король Оберон в свое время согрешил с её матушкой, и что она незаконнорожденная дочка амберского короля, и потому может пройти путь. И пошла по Пути. Напомним, что по нему ходить могут только те, у кого реально есть королевская кровь, остальных размалывает в щепки. И потому Мерлин знатно наложил кирпичей, понимая, что сейчас ему надо будет объясняться, почему он своими руками наебнул дочку премьер-министра.

Но вышло круче. Корэл прошла Огненный путь и пожелала перенестись "куда он сам захочет" и пропала нахуй, оставив Мерлина с теми же проблемами, только уже без мертвого тела. Он решил пока никому не говорить, пытаясь разобраться самостоятельно, но сюжетный поезд потянул его дальше. Люк вышел на связь после своего кислотного наркотрипа и разведал ситуацию. Поняв, что его обложили почти со всех сторон, он напомнил ,что вендетту вроде как закончил и обещал больше не пытаться убивать родню, а свою мать он предложил обменять - её освобождают, отдают ей ТверДыню четырех миров, а взамен Джасра будет вести себя паинькой и поможет уделать Маску и Джарта.

Почему мать Люка могла могла помочь им согласиться? Потому что она уже стала вешалкой, Маска навешал ей люлей, и она пойдет на это чтобы вернуть статус-кво. А ещё им надо шевелиться, потому что Маска может провести на Джартом ритуал, который превратит его в натурального супермена, каким стал отец Люка Брэнд - перемещаться без карт, кастовать заклинания из головы, быть занозой в жопе у половины мира, ебануться наглухо от силы и власти и так далее. Короче, Люк здорово разрекламировал свою мать и продал её помощь без неё самой. Но тут начали искать Корэл, и Мерлин отвлекся, старательно делая вид что он не в курсе и не при делах ваще.

Старшая сестра, а по совместительству дипломат Найда попросила Мерлина помочь с поисками в обмен на её помощь - убить того, на кого укажет Мерлин. Нормальная такая идея, да? Попутно поезд сюжета напомнил о существовании брата Мерлина Мандора и тети ФИоны ,которые попросили того держаться подальше от Колеса Призрака, потому что тот хитрый мудак на уровне в то время как Призрак сам, уже ощущая свои божественные возможности, но всё ещё философствующий на тему того что Мерлин его отец, попросил держаться от Мандора и Фионы подальше, потому что они хитрые мудаки. Короче, Призрак оказался нормальным амберитом, не по крови, так по духу.

Дальше больше. Далт со своей армией оказался в пределах Амбера и приготовился к бою. Он сказал, что или будет резня, или ему отдают пленников - Джасру и Люка. Или хотя бы Люка. Почему то Далт решил, что они в плену оба. В принципе Амбериты могли загасить Далта, но ойна есть война, кому она нахуй нужна на пустом месте. Поэтому Мерлин связался с Люком, и тот запросил разрешения на переговоры, в которых он надеялся разрулить. Естественно, под гарантию того что он больше не враг Амберу и вообще мир дружба жвачка. Это не последний раз, когда люди, пытавшиеся убить друг друга, снова объединяются. По карте их перекинули в Амберскую армию, и Люк переговорил с Далтом, договорившись о поединке:

1. Если Люк побеждает, Далта берут в плен и его армия уходит, Амбер в выигрыше.

2. Если Люк проигрывает, Далт берет его в плен и уходит. Амбер в выигрыше.

Чувствуете здесь какое-то наебалово? Пока рано)

Тем не менее, Люк успел проинструктировать Мерлина насчет штурма ТверДыни на случай, если он проиграет бой. Потом он идет и Далт скручивает его в бараний рог, унося прочь и уводя всю свою армию . Хэппи энд! Ну, почти. Сюжетный поезд движется вперед, чух-чух, и вот Мерлин уже встречается с Найдой, которая незаметно так оказалась с его языком во рту и с рукой в его штанах, но до дела не дошло. До Мерлина зато дошло, что это опять его НЁХ, которая теперь вселилась в сестру Корэл. По давней договоренности с братом Мерлин Вызвал Мандора, и тот быстро скрутил магическое существо в теле женщины, выяснил, что это - ти'ига, некий демон из пустоты за пределами Дворов Хаоса. Хуже того, оказалось, что покинуть тело она теперь не может, потому что она заняла это тело намеренно - сестра Корэл умерла от болезни, и пока была тепленькой, демон влез внутрь.

Подвергнув её допросу, они наткнулись на ФСБшные методики нейролингвистического программирования, из-за которых тиига не может сообщить Мерилин, кто приказал охранять его и сношать по возможности. Зато она смогла рассказать об этом Мандору наедине, который в свою очередь рассказывать Мерлину не стал, ограничившись, мол, она реально хочет помочь, вреда не нанесет, и давай не будем рубить её с плеча. Иначе будет ещё одна мертвая дочка премьер-министра, упс. Предстояло решить вопрос с ТверДыней, и поскольку тиигу брать с собой Мерлин отказывался, они решили разморозить Джасру, разумеется, вооружившись всей своей харизмой.

Выяснив, где она находится, Джасра быстро провентилировала ситуацию и заявила, что в ложившейся ситуации Амбер ей до лампочки, и если её не станут сажать в каземат, она готова выполнить договоренности, озвученные Люком, и ей хватит ТверДыни. Плюс к этому её уязвлял тот факт, что Маска уделал её исподтишка, и она не хотела допустить, чтобы кто-то прошел ритуал став местным суперменом из чистой энергии, каким стал Брэнд. Ибо после ритуала ты перестанешь быть человеком, превращаясь в эталон мудака, достойного размещения в палате мер и весов во Франции.

Таким образом Мерлин, Мандор и Джасра решили штурмовать ТверДыню втроём. Колесо-Призрак впервые начал существенно помогать Мерлю, перенеся их туда словно в соседнюю комнату (и при этом он не переставал выебываться этим). И наконец-то в третьей книге про могучего волшебника начинается суровый волшебный махач с фаерболами и цветным магическим поносом.

Как выяснилось, Джарт уже прошёл ритуал и стал почти всемогущ, перемещался телепортами, жахал из рук молниями, но Джасра в силу опыта переигрывала его и просто унижала, насасывая энергию от сил ТверДыни. Тем временем Мандор сидел в запасе по плану, а Мерлин боролся с Маской, не прекращая макать того в магическое говно головой и спрашивая "ХУЛИ ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НАДО ПОЛУДУРОК! ДАВАЙ ЛУЧШЕ ДРУЖИТЬ!". Как вы понимаете, добром это закончиться не могло. Мандор начал тихонько вмешиваться, потому что не хотел смерти брата, а лишь хотел скрутить Джарта и доставить во Дворы. И тогда Маска разморозил первого хозяина ТверДыни Шару Гарулла, которого Джасра в свое время превратила в вешалку для одежды, и на ноге которого маленький Люк в своё время вырезал своё имя

Начался очередной махач, в ходе которого Мандор расхуярил Фонтан энергии, и который сулил всей ТверДыне местный армагеддон, потому что освобожденная энергия развалит всю цитатель к хуям. А Мерлин, видя, что Маска не собирается тормозить, сделал то, что должен уметь каждый волшебник (мое почтение Терри Пратчетту) - обмениваясь заклинаниями, подобрался поближе и всадил нож в почку Маске, отчего тот как то сразу растерял магический потанцевал. Джарт с криком "НОООООООУ" забрал Маску и развоплотился. Правда, перед тем как он исчез, маска с Маски свалилась, и Мерлин узнав в колдуне Джулию - свою бывшую, которую он нашел убитой в первой главе первой книги и с которой начался весь этот пиздец.

На этом и заканчивается восьмая книга - как охуевающий Мерлин стоит посреди разъебанного зала, где хлещут фонтаны магической плазмы, Джасра на фоне борется с Шару Гаруллом и они пытаются задушить друг друга нитями магической энергии, а сзади стоит белобрысый Мандор, больше похожий на маскота Теле 2 и делает вид, что всё не так уж и плохо в магическом замке, разваливающемся прямо на глазах.

На сегодня всё. Следующий пересказ, как обычно - через неделю!Телега

Вкшечка

Ютуб

В группах я обычно публикую то, что на Пикабу не подходит по формату. Мы ж не любим трешпостинг в общей ленте) Всем пока!

Когда мои родители слышали от меня "хочу йойо!", они закатывали глаза, проговаривая шепотом что-то типа "Господи, за что нам это" и "какую очередную хуйню придумают в следующий раз". Поскольку теперь я на их месте и моя четырехлетняя дочь просила у меня сначала поп-ит, а после - Хаги-Ваги, я понял, что стал как и мои родители, старым пердуном, закатывающим глаза с немым вопросом на роже. Ну а поскольку я не люблю ощущать себя идиотом, я решил разобраться, какие игрушки в тренде у малолеток и почему. Присоединяйтесь)

Если в вашем детстве, как и в моем, любимыми героями детей были человеки-пауки, покемоны и черепашки ниндзя, то этот мем специально для вас.

Самое простое - это та херня, которая ты вертишь в руках, потому что деть руки некуда, дрочить тебе ещё рано, и надо их чем-то занять. Много лет назад это были те же йойо, всякие фингерборды, потом ещё какая-то хрень, но начиная с 2016-17 годов традиция занять руки какой-нибудь хренью расцвела снова с выбрасыванием в массу народа спиннеров. И все ебанулись!

You spin me right 'round, baby, right 'round

Почему я пишу про них, ведь казалось бы, где дети и где спиннеры, которые крутили великовозрастные долбоебы типа меня? Ответ прост - это был первый пример вирусного форса, который стал глобальным и повальным, и который взяли на вооружение для последующих новинок. Тут повлияло два фактора:

1. Он был презентован как игрушка для релаксации, снижающая тревожность, успокаивающая нервную систему и так далее. Как говорит создатель спиннера, "идея для игрушки пришла ей после того, как она увидела в Израиле арабских мальчишек, бросающих камни в полицейских. В ответ на это ей захотелось создать успокаивающую игрушку, которая смогла бы помочь детям высвободить накопившуюся энергию и «способствовать достижению мира»".

2. Я долго искал, с чего началось повальное увлечение спиннерами, с какого канала или сайта, но это оказалось почти невозможно. Главное, что как только его начали форсить на реддите и ютубе, он мигом взлетел в топы продаж и появился почти в каждой подворотне.

Спустя год или два про него уже никто не вспоминал. Потому что пришло время для новых форсов! Они уже не так интересны по той причине, что их история и технология раскрутки уже была отработана на спиннерах. Разница лишь в том, что аудиторией следующих поделок стали уже дети и подростки, которые активно осваивали ТикТок. А это значит, что форсы стали проще, местами кринжовей (это мы искушенные взрослые, нам подавай рекламу для эстетов), и в то же время массовее, и когда появились Поп-ит и Симпл-димпл, это было подобно взрыву бомбы.

Кринжаните и вы немножечко:

Этот трек будет преследовать вас в кошмарах.

В принципе это всё что надо знать о Поп-итах. Если со спиннерами пытались придумывать какие-то трюки, техники, как это было с йойо, то здесь вообще не заморачивались - резиновая пупырка-антистресс и всё тут. Дети, какой у вас стресс, найдите работу сначала! Однако благодаря детям мы все прекрасно знаем, что это такое, и теперь она есть дома у каждого второго.

Однако кроме вышеупомянутых резиновых изделий с точно такой же презентацией уровня "Это антистресс ебана, покупайте" расфорсились и продолжают форситься следующие игрушки:

Сквидо-Поп. Фактически, это просто лента с хуевой тучей присосок, которую надо лепить на гладкие поверхности и отрывать. Вот просто, и больше ничего

Снапперс. Это уж прям совсем простая херня, которая:

а - соединяет между собой две присоски

б - разлепляет их

Как говорится, наши руки не для скуки. Сюда же можно отнести игрушки-перевертыши, которые можно выворачивать наизнанку, как шапочку из волка в известной сказке. Что характерно, дома у меня лежит плод порочной связи такой игрушки с поп-итом - поп-ит в форме осьминога, выворачивающийся наизнанку.

Готов предложить идею для стартапа такого перевертыша на основе анекдота:

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

Впрочем, если вы думаете, что достаточно высрать на камеру что угодно и сказать что это антистресс, то нет. Наверное, миллиард таких игрушек не прошли жестокий отбор и оказались никому нахуй не нужны. Например, pop tubes:

А знаете почему? ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЕБАНАЯ ГОФРА ДЛЯ РАКОВИНЫ:

С совсем странными антистресс-игрушками всё. Теперь перейдем к плюшевому кринжу.

Утенок Лалафанфан. Тут никакой интересной истории нет, в отличие от того, что я приготовил напоследок. Это просто обычная игрушка, и вроде как это маскот какой-то корейской кафешки, но тут свечку не держал, знаю лишь, что эта херня пришла в интернет из Азии. Просто милая игрушка, идём дальше.

Among Us. Он же Амонг Ас, Амогус, Абубус и так далее в порядке убывания интеллекта автора.

Вообще-то Амонг Ас - это компьютерная игра в стиле Мафии, только предельно упрощённая. Имеем космический корабль, на котором команда космонавтов выполняет задания - убрать мусор, наладить работу двигателей и так далее. Один или несколько игроков - предатели, задача который - поубивать всю команду. При обнаружении трупа бьют тревогу, собираются и кого-нибудь выкидывают, подозревая в убийстве. Всё. Нет, не так. ВСЁ! Я в свое время наиграл в кучу подобных ролёвок от классической мафии до сложных сюжетных детективов ирл и Space Station13 (есть кто в теме?), и могу сказать смело - Амонг Ас настолько казуальна, что в неё смогут играть даже пятилетние дети.

Что характерно, изначально, когда игра вышла, у неё не было бешеной популярности. Однако со временем она начала попадать к игровым блоггерам на ютубе, и в какой-то момент выстрелила. Онлайн взлетел так, что думаю, разрабы игры обеспечили себе безбедную старость. Ведь помимо игрового контента начали делать херову тучу игрушек, комиксов, снова игрушек, опять игрушек, тысячи их и миллионы. Поэтому если увидите вот такую херню с одним глазом и без рук - вы теперь знаете, что это такое.

И вот теперь мы переходим к самому интересному. Речь, ессесна, про плюшевые игрушки, от одного взгляда на которые хочется взять в руки ружье. И виноваты в этом мы. То бишь взрослые.

Что вы знаете о кошмарах интернета? Что вы вообще знаете о кошмарах? Помните детские истории про гроб на колесиках? Или про черную руку, или про черных риелторов, черные минивэны, в которых детей могут увезти и продать на органы (можете проследить, как наивные советские страшилки переходят в мрачную действительность девяностых, которую мне довелось застать). И так далее. Мы с вами типа уже не дети и не верим во всякие сказки. Ведь взрослые предпочитают радикальный исламизм, секту свидетелей СССР и заряжание банок через телевизор. Но желание пощекотать себе нервы никуда не девалось, и городские легенды, переместившись в интернет, мутировали, породив целый пласт контента, имеющего общее название "Кошмары интернета". Что-то типа такого:

Рассказывать об этом можно, не знаю, до вечера, и я лучше скину в комменты ссылку на чувака на ютубе, который об этом может рассказывать часами и всё строго по делу. Кошмары интернета и желание мистики хотя бы полусерьезной форме породили в какой-то момент проект под названием SCP Foundation. Это опять же само по себе целая эпоха контента, достойная отдельного поста. Вкратце - SCP это вымышленный фонд, который занимается поиском мистических и аномальных явлений, их удержанием и скрытием от ничего не подозревающего населения.

Ну и представьте себе, что полушутливый проект превратился в фандом, переведенный на десятки языков, с собственным каталогом существ и явлений на 6 с хером тысяч наименований, породил тысячи артов на тему, минисериалы, игры - бесчисленное их количество. И даже там, где тематика SCP явно не просматривается, всё равно чувствуется их влияние или вдохновение.

И первым звоночком этому всему стал Слендермен.

Персонаж появился в 2009 году и быстро стал почетным кошмаром интернета. На тематическом форуме была опубликована фотография 14 детей, которые впоследствии пропали. На фото был запечатлен этот самый Слендермен.

Этот высокий темный силуэт с крайне длинными конечностями и весьма проникновенной историей быстро разошелся по сети, стал знаковым героем косплеев, артов, игры имени самого себя и даже (sic!) одноименной экранизации. И это не считая реально совершенных убийств и покушений, кхмхех.

И как в случае с Амонг Ас, именно игра стала толчком, который запустил волну. Слендермен - игра в стиле Survival horror - то бишь выживалка, в которой игрок, роняя кал, должен бежать от прятаться от Тонкого человека. Естественно, роняющие кал Ютуб-блоггеры насобирали огромный охват и аудиторию на обзорах игры, и жанр стал усиленно развиваться. Подобные вещи начали быстро форситься во все стороны, но пока это явление не добралось до Тиктока, оно оставалось уделом подростков и скучающиего офисного планктона, развлекающегося на досуге.

Поэтому слендермен мало интересен детям в качестве игрушки. В отличие от Сиреноголового:

Когда он появился в ТикТоке, произошел атомный взрыв. Дети узнали, что в современном мире тоже есть страшилки. И потому я хз как, но уже очень скоро все прилавки детских магазинов заполонило вот это:

Эй, посмотрите, там есть один милый SCP-173! Бога ради, только не поворачивайтесь к нему спиной и не моргайте при нем.

Короче, этот всратый ужас, основанный на кошмарах интернета, почему-то стал дико популярен у детей. Пятилетки требовали его себе! И это при том, что некоторые арты и видосы действительно могут заставить внутри немножко съежиться. Видимо, смесь страха и милоты в мягкой оболочке делают эти игрушки притягательными.

Но сиреноголовый уже не в тренде. В этом году дочь меня просветила. Сейчас в тренде Хаги-Ваги и Киси-Миси!

Не знаю, как вы, а я, встретив такое, насрал бы в штаны обильно и громко.

Прародителем его стал всё-таки Слендермен, запустив новую волну ужастиков-выживалок. Своего апогея жанр достиг с выходом игры "Пять ночей с Фредди", где нужно было играть ночным охранником пиццерии, в которой по ночам оживают аниматронные куклы и хотят пустить тебя на фарш. Я вам скажу так - даже проходя эту игру на ютубе, можно высирать полноразмерные кирпичи. Игра взлетела, и надолго стала популярной, но снова , как и со слендерменом, пик её хайпа пришелся на дотиктоковскую эпоху, и потому игра не породила такого культа среди детей. В отличие от её жанрового преемника, которые вышел в конце 2021 года.

Вот вам фанатский фильмец на тему.

Это игра Poppy Playtime, которая выходит в Стиме (продолжает выходить по частям), и которая сумела объединить в себе всё, что нужно:

1. Стилистику и атмосферу SCP, пусть даже тут нет прямой связи

2. Детские игрушки - действие происходит на игрушечной фабрике со всеми вытекающими. Знаете, эти веселые детские звуки на фоне как кто-то доедает клоуна в подсобке.

3. Реально жуткие моменты. Хаги Ваги - антагонист, который догоняет героя и дает ему как следует просраться.

Ну и народ, естественно, потащил это в Ютуб и тикток, собирая миллионы просмотров, этот контент порождает другую волну контента, та следующую, и в итоге спустя несколько итераций пятилетки уже и не знают, откуда пошли эти зубастики, зато Сиреноголовый уже никому не нужен, отправившись в мусорку, а ушлые создатели игры быстро напилили десяток версий Хаги Ваги и вывалили их на прилавки с покемонским намеком "Собери их все!". С полным списком можете ознакомиться в недавнем посте с памяткой родителям: Родителям в помощь...

Ну и что тут можно сказать?

Да ничего на самом деле, потому что происходит то же, что и всегда. Ушлые производители игрушек зарабатывали на нас, зарабатывают на наших детях и будут зарабатывать на наших внуках. А наши дети тоже хотят себе разную трендовую хуйню, как и мы в их возрасте. Это не план Далласа по развращению наших детей, да и подтекста тут особого нет.

В конце концов, если кому и говорить об этом, то уж точно не поколению, выросшему на кровавых боевиках девяностых и мультиках, где крыса учит нападать толпой. А может быть, теперь вы, зная историю всех этих игрушек и причины, почему они стали популярными, будете спокойнее относиться к происходящему. Просто эти игрушки не для нас. Старые мы)

Внимание, вопрос! Прямое заимствование чужих персонажей в свое произведение - это референс, плагиат или отсылка? И будет ли произведение, построенное на идеях мультиуниверсализма считаться оригинальным? Давайте разберемся)

Для ЛЛ все посты про Хроники Амбера собраны здесь - pikabu.ru/@MorGott/saved/1635822. Прям вот целая лента практически)

Мы остановились на том, что Мерлин, главный герой и местная мэрисьюшная жопа, побеждающая всех и всегда (папины гены), договорился с Люком, который пытался вырезать всю его родню, что тот поможет Амберу, рассказав неизвестный секрет, от которого зависит благополучие Амбера, за что Мерлин поможет тому освободить матушку Джасру, попавшую в плен к колдуну в ТверДыне Четырех Миров.

И вот в момент, когда нам кажется, что Мерлин - дебил, недостойный даже заведовать кафедрой предсказаний и пророчеств НИИЧАВО, оказывается, что у него был охуенно хитрый план, о котором автор, желая нагнать интриги, нам не рассказал. Первоначально Мерлин проник в Амбер через заднюю калитку, чтобы ни с кем не столкнуться, и пршел Огненный путь. На словах то это всё Лев Толстой, но это по факту непросто даже для тех, кто проходил его раньше. А цель была одна - Огненный путь, как и Логрус, могли отправить прошедшего туда, куда им только захочется. А раз Мерлин не конца доверяет Люку, значит, надо заставить того сдержать слово. Например, если Мерлин сам спасёт Джасру и сдаст её на попечение тюремщикам Амбера.

Но для этого надо попасть в ТверДыню, где та наверняка обращена в камень и служит вешалкой для одежды. Далт, отмудохавший Люка, служил новому хозяину ТверДыни, следовательно, когда Мерлин вызывал его через карту, он увидел окружение Далта и с помощью Огненного пути приказал перенестись туда. Так Мерлин попал в крепость. Далее он, ессесна, с помощью своей магии и такой-то матери пробрался к  фонтату магической силы и обнаружил Джасру (все как положено, камень, вешалка), и что самое интересное - рядом с ней стоял всё тот же Шару Гарулл, которого и подозревали в мести.

Оказалось, что Джасру одолел не он, а тот самый Маска, с которым Мерлин уже встречался. Маска появился картинно, как фокусник на арене цирка, и ессесна, тут же отгреб по щам, рассыпаясь в проклятиях добавить ещё одного колдуна в свою коллекцию охуевших каменных волшебников. За это, а также за предыдущие "подарки" Мерлин скастовал на неё целый понос из содержимого цветочной лавки, и пока Маска выплевывал лепестки роз, Мерлин оперативно съебался в Амбер, прихватив статую Джасры. В Амбере, если вы правильно понимаете, никто этого не ждал, потому что за такие фокусы Мерлина бы самого посадили на большой и толстый.

А так он вернулся со статуей Джасры, которая организовывала охоту на Амберитов, готовый торговаться с Люком и может, даже договориться на предмет перемирия, он же друг всё-таки, хотя и пытался всех убить. Однако есть некоторая проблема. Стоило Мерлину на минуту присесть отдохнуть, как паровоз сюжета, вынырнув из-за угла, тут же сбил его. Люк, без карты или каких-либо приспособлений, внезапно вызвал Мерлина и начал тянуть его куда-то к себе, неся совершенно непонятный бред. Потому он превратил одну стену комнаты в портал, а ещё чуть позже - тупо открыл его в воздухе.

Рандом, который находился рядом, рассказал Люку про то, что его мать обычная вешалка, за что Люк поблагодарил их и рассказал, что Далт - действительно сын Оберона, который не сумел удержать королевский хуй в штанах и случайно трахнул разбойницу, терроризировавшую окрестности амберских теней. За это Далт ненавидит каждого амберита, хочет всех порезать на куски (и возможно, выебать из мести), он прошел лабиринт в одной из теней неподалеку от Амбера, а кроме того - ограбил склад Люка, забрав винтовки и патроны, предназначенные для стрельбы в Амбере. И что он готовится напасть на Амбер. На этом содержательная часть кончилась, и Люк просто всосал Мерлина в свой портал, и они вместе отправились в восьмую книгу.

Если принять за аксиому, что в мире Хроник Амбера возможно всё, любое отражение какое мы только захотим, то мы вполне можем допустить, что в отражениях можно найти всё что угодно - от мультивселенной Марвел до отражения, в котором Ктулху всё-таки пробудился. А теперь давайте представим себе, что мы будем опираться не на литературные образы, а ебанем что нибудь более безумное? Не можете представить? Не хватает ширины сознания? А давайте подумаем, что будет, если человек, обладающий возможностью путешествовать между тенями, решил расширить сознание с помощью ядреной наркоты и отправится в самый натуральный трип - но не внутри своей головы а в самом прямом смысле.

И что характерно - ты ж даже не поймешь, что происходит вокруг и не сможешь вернуться. Вот и Мерлина затянуло точно так же. Люка кто-то накачал наркотой, отчего тот просто перестал себя контролировать и начал творить дичь - включая превращения в порталы реальные куски пространства и переброску Мерлина. ИЧСХ вытаскивать его из этого измерения бесполезно - он обратно туда переместится, так ещё и кого нибудь с собой утащит.

В кислотно-ебаной обстановке зазеркалья товарища Льюиса Кэролла Люк нашел себе измерение, в котором мог нажраться в говно в баре Безумного Шляпника с Шалтаем-Болтаем под улыбку Чеширского Кота. При этом всё окружающее было реальным, включая душман от местных цветом, который и Мерлина накачал этим говном под завязку. Однако мы тут товарища Кэролла читали, и знаем, что опасаться стоит не только, что вас нарежет с кальяна местных гусениц. Брандашмыг или Бармаглот могут тебя нарезать на ломти куда как более буквально, а что может быть тупее, чем помереть в Зазеркалье?

Поэтому когда из джунглей вылетел Брандашмыг, Мерлин на автомате завалил его заклинанием, вызвав образ Логруса, который прочистил ему мозги. Пока Брандашмыга вывозили королевские рыцари, он вырубил Люка и начал пихать в того транквилизаторы и разный набор средств, чтобы вернуть Люка в мир адекватных людей. А тут ещё и Бармаглот ебаный где-то шляется! Поэтому в процессе спасения Люка Чеширский Кот выдал Мерлину Меч, как и полагается - странный донельзя, скованный из хуйни, но который в Зазеркалье должен роде работать.

Но поезд продвижения сюжета проехался и здесь - внезапно в Стране Чудес появился Огненный Ангел - создание Хаоса, которое трудно найти, легко потерять и почти невозможно натренировать бегать за неугодными и резать их на ломти. Но возможно. И Огненный Ангел, представляющий собой четырехметровое крылатое говно с щупальцами, начал бегать за Мерлином, который пытался на плече унести Люка, все никак не желающего прекращать свой наркотрип. Внезапно всех спас Бармаглот - тоже крылатый, он набросился на Огненного Ангела, которого счел главной местной альфа-ебакой, и они долго месили друг друга, пока Мерилин приводил в чувство своего друга.

Ну а когда Ангел всё таки выбрался из схватки, через эти все заросли лсд-цветов и кроличьи норы, то Мерлин развернул Меч-из-хуйни и нарезал ослабевшего противника на части. Люк наконец-то начал отходить после изрядной дозы лекарств, и рассказал вкратце, что пытался штурмовать ТверДыню на дельтапланах, но не вышло, что было дальше - не помнит, но очнулся он уже выпивая с Безумным Шляпником. По всему выходило, что его поймали, накачали наркотой и отпустили (или он сам ушёл, хули ему).

Оставив Люка в очередной раз отходить от приключений, Мерлин оперативно связался со своим старшим приемным братом Мэндором. Напомню, Мерлин - не единственный ребенок в семье Савалла, одного из герцогов Хаоса. У Савалла был старший сын - Мандор, белобрысый как токийский гуль, потом Савалл женился на Даре, уже имеющей сына Мерлина, и с Дарой Савалл настругал ещё двух детей, Деспила и Джарт. И вот тут начинается самое интересное. Владыка Дворов Хаоса Свейвилл вот-вот отдаст концы. А поскольку у них там демократия, счастье, заебись, то у Домов огромная очередь из претендентов на его трон по разным условиям. И естественно, все они начали дикую резню, пока к моменту "коронации" не останется кто-то один достойный. Всё таки выборы такие происходят раз в бесконечность ,можно и повеселиться.

И Савалл во время отсутствия Мерлина вдруг взял - и усыновил его официально! И это значит, что шансы двух младших детей попасть на трон отодвинулись ещё на одного человека. И по этой причине братец Джарт и начал (продолжил) свои попытки убить Мерлина, за что в предыдущей части поплатился паленой шкурой. Однако на этом мысль автора была безжалостно раздавлена поездом сюжета, который переехал её и вывалил нам тетю Фиону, сбежавшую от Амбера, и которая с облегчением узнала, что Люк не опасен. Она во второй раз за пятикнижие завела шарманку про пропавшего отца и про важность лабиринта Корвина ,который вполне возможно, вызывает необратимые изменения в тенях, теневые бури, гроб-гроб-кладбище-хаос.

Мэндор был с ними всё это время, пока Фиона водила их по отражению, показывая теневые бури. Мендор провел эксперимент, попытавшись убрать их с помощью Хаоса, но выяснилось, что буря или разумна, или рукотворна и тот кто проводил эксперимент, решил быстро приделать ей ноги и исчез. Мерлин в очередной раз отказался помогать Фионе, дав понять, что поезд сюжета ещё вернется когда-нибудь потом, и все вернулись к своим делам. Почему? Потому что.

Мерлин вернулся в Амбер и узнал, что:

а) Амбер готовит фортификации и войска к схватке, и Далту натянут глаз на рога единорога, если сунется (а может и нет, кто знает)

б) Кашфа, тот самый мир, в котором правила Джасра и которой наследовал Люк, должна быть принята в Золотой Круг, перечень государств, которые тесно и дружно торгуют с Амбером. И что в отсутствие Джасры власть в стране захватил какой-то генерал, которого (((случайно))) убили и теперь Рэндом сажает на царство какого-то своего человека. Де-факто это лишает Люка каких-либо прав на престол и вообще превращает его в бомжа с дороги. Чувствуете запах говнеца? Да, детки, так и пахнет политика. И скоро её будет ещё больше!

Кажется, я сам начал что-то понимать! Следующий пересказ, как обычно - через неделю!

Телега

Вкшечка

Ютуб

Вкратце разница между циклами Хроник Амбера:

Мы продолжаем краткий пересказ и объяснение Хроник Амбера, и в самом разгаре седьмая книга, в которой Мерлин наконец-то начинает понимать какие-то вещи. Для ЛЛ все посты про Хроники Амбера собраны здесь - pikabu.ru/@MorGott/saved/1635822. За часок можно управицца.

Мы остановились на том, как Мерлин нашел неприятностей на свою жопу в виде четверых наемных убийц, которых он обезвредил и убил при помощи Винты Бейли, бывшей подружки ныне покойного дяди Кейна. Мисс Бейли пообещала ему важную информацию в обмен на его помощь и они отправились в увеселительное путешествие на виллу её родителей. Там Мерлин выяснил (не сразу), что мисс Бейли по факту - та самая НЁХ, которая сопровождает его и оберегает от случайных случаев смерти каждый год, ну и плюс все остальные покушения вне очереди. Поскольку на Мерлина собралась буквально толпа желающих в виде Люка, Джасры, таинственного колдуна в маске, эта помощь была не лишней.

Попутно Мерлин узнал, что Люк тоже был в числе тех, от кого НЁХ его защищала, но на Земле она защищала и самого Люка, но почему и зачем, она отказалась говорить. Зато она помогла понять, как Мерлина постоянно находят с целью нарезать на куски. У Мерлина были с собой камни из синей пещеры, кольцо с тем же синим минералом от мертвого налетчика с последнего покушения и синяя пуговица все того же качества. НЁХ пояснила, что камешки не простые, и через них можно Мерлина отследить, так что от них надо будет избавиться, чем она и займется. В перерывах между беседами с Мерлином связывается Колесо-Призрак и спрашивает, можно ли доверять Люку. Так вышло, что поговорив, Колесо подружился со своим батей и вроде как они заручились взаимной поддержкой. Но поскольку расписание событий в книге было слишком плотным, нормально поговорить у них не вышло.

Вскоре с Мерлином связался Люк, который вдруг попросил его помощи и полумертвый ввалился к Мерлину в спальню через карту. Напомним, он пытался убить всю амберскую семью и не оставил пока этих намерений. Он попросил подлатать его и заодно предложил охуенный план. Он ведь был продажником от бога, способным продать соленую воду утонувшему экипажу Титаника. Короче, дело обстояло так: после того, как он заточил Мерлина в пещере, он с помощью скафандра сумел добраться до Колеса-Призрака и почти уболтал того помочь устроить апокалипсис для амбера, но не срослось. Попутно его мать, Джасра, решила действовать прямо, заколдовать Мерлина, чтобы тот помог им под заклятием Империус. Чем это закончилось, мы знаем - Мерлин её чуть не навернул на палку и убил её бугаев, и только Люк смог её спасти.

Далее Джасра решила вернуться в ТверДыню Четырех Миров, чтобы набраться сил и забороть колесо, заставив то подчиняться силой (ха-ха, удачи, старое архаичное ядовитое существо). Но что-то пошло не так - до той степени, что она получила от кого-то по рогам и была взята в плен. Для справки напомним. ТверДыня Четырех Миров - это отражение, в котором находится источник ебически мощных сил, и кто оседлает замок, стоящий прям на их фонтане, станет самым крутым во дворца и сможет забороть почти кого угодно, включая королевских отпрысков Амбера и Хаоса. Впрочем, как мы уже знаем, одна четкая пуля работает не хуже. Зато магом быть эпичней.

Ранее замком командовал классический пердун-чародей Шару Гарулл. Но, пользуясь наличием пизды, Джасра начала клеиться к нему и в итоге так вышло, что Шару Гарулл был побежден и обращен в камень, а Джасра в один мир превратилась в царь-во-дворца. И вот, когда она сама оказалась в положении обращенной в камень вешалки для одежды, Люк решил её вызволять, нанял старого знакомого Далта (который походу был одним из бастардов Оберона, короля Амбера), снарядил армию и отправился штурмовать замок. Мерлин, находясь неподалеку, как раз успел попасть на часть этого штурма и понаблюдать. Однако что-то пошло не так, и уже оказавшись в твердыне, Далт вдруг напал на Люка, и как раз отмудохал его. Почему, зачем - хуй его знает.

Однако Люк, пока его мудохали, подумал над своим положением, и решил, что в принципе его претензии к дому Амбера удовлетворены - от мысли убить Мерлина он отказался как только они сдружились (большая часть покушений - дело рук его матери), непосредственного убийцу отца он убил, кровная месть вроде свершилась, так что он  в принципе был готов утихомирить свои амбиции и помириться с Амберитами, а то их больно дохуя - замучаешься стрелять да и вообще, обидчивые они, знаешь ли. И плюс к этому он знал что-то эдакое, что Амберу может показаться интересным.

Поэтому, очухиваясь у Мерлина, он предложил такой вариант - Мерлин помогает ему спасти матушку, за это Люк делится информацией о том, какая беда грозит Амберу. Ну а в довесок между строк прозвучал вариант с их примирением. Он не врал - ну или не особо врал, поскольку ранее Мерлин одолжил его колоду карт, по которой вызвал Далта, считая его другом Люка - и тот чуть не перешел по карте, чтоб дорезать супостата. Карты эти были интересными - в числе прочих там были Джасра, и ещё парочка ребят, которые оказались детьми Оберона по имени - Делвин и Сэнд. Почему так вышло, что о них мы узнаем только сейчас?

Оберон, как мы знаем, был той ещё любвеобильной тварью. Поэтому когда очередная его жена состарилась, он отправил её доживать жизнь в достатке, а сам нашел себе следующую. Чтобы не разводиться, добавляя пиздеца в очередность наследования трона своих потомков, он со своей новой женой отправился в измерение, где время текло иначе, и там поженился. И типа ему ок, но эти он - правильно, добавил пиздеца в очередность наследования. И когда его вторая жена (из-за чего некоторые сочли его двоеженцем) умерла, ё дети Делвин и Сэнд, недовольно бурча что-то про демократию, уехали и пообещали не возвращаться в Амбер. Брэнд нарисовал их карты, чтобы связаться и воспользоваться их помощью, но был послан нахуй. Люк тоже связывался с ними и тоже был послан нахуй. Тенденцию понимаете, да?

Так или иначе, но Люк - это лучшее, что есть во втором пятикнижии. Если бы он только и делал, что предавал и обманывал всех, его бы давно пустили на мыло и абажуры в Амбере, но нет - он был куда страшнее, опаснее и непредсказуемее большинства живых существ этой планеты - он был продажником. И в итоге он договорился с Мерлином о помощи. Мерлин переместил его в пещеру с синими кристаллами, потому что время там течет быстро и, подкалывая на тему "сейчас запру тут тебя на месяцок" оставил Люка дозревать, отправившись в Амбер доложить о своем расследовании и получить новые инструкции.

Попутно Мерлин вспоминал судьбу своего отца. Дело в том, что его тетка Фиона предлагала ему пройти лабиринт его отца, но Мерлин отказался. По утверждению Фионы, наличие трех центров силы вместо двух, превращает Отражения в бомбу, и по ним носятся вихри, уничтожающие их и всех вообще кого только можно. Плюс новый лабиринт обладал какими-то своими силами, и было бы очень неприятно, если эти силы уйдут к кому-то ещё. Однако Мерлин сказал, что эксперимент говно, пропажа отца его беспокоит, но поскольку ни одна душа не знает, где он, делать нечего, придется мириться с реальностью трех лабиринтов.

Но как вы понимаете, в его плотном графике приключений не могло быть много свободного места. И когда он неподалеку от Амбера прикорнул отдохнуть, на него напал здоровенный шерстяной волчара с одним глазом, который прямым текстом сказал, что знает Мерлина и сейчас устроит здесь кусь-башка. Не вышло ,как вы уже понимаете - Мерлин поджарил его на костре, и волчара побежал прочь, воя и горя в лучших традициях волколаков из Хоббита. В итоге он пригнул в портал, открытый с помощью карты, и пропал.

И знаете кто это был? Погрузимся в воспоминания Мерлина и узнаем, что у него есть некоторое количество братьев. все сводные - старший, Мандор, могучий маг, а также два младших - Джарт и Деспил. И вот тут начинается веселье, достойное королевской семьи Амбера. Мандор - сын Савалла, повелителя одного из домов Хаоса, от предыдущего брака и сводный брат всем остальным. Мерлин - сын Дары от Корвина, до недавнего времени претендент на трон Амбера вслед за своим отцом. Дара после этого вышла замуж за Савалла и родила ему ещё двух сыновей, сначала Деспила, а затем - Джарта. При этом наследование руководства местным адом происходит немного в другом порядке - дома борются за власть довольно хитроумным способом, связанным чем-то средним между королевской битвой и демократическими выборами. И теперь внимание, вопрос - кто из детей Савалла, родным и усыновленных, имеют больше шансов стать претендентами на трон Хаоса?

Правильно - хуй его знает, но это не помешало младшему из братьев, Джарту, возненавидеть Мерлина и пытаться убить того то на дуэли, то на охоте. И теперь он попытался сделать это уже в Отражениях. А почему? А это мы узнаем уже в следующей части.

Кажется, вы этот раз стало немного понятней? Следующий пересказ - через неделю!

Телега

Вкшечка

Ютуб

Всем привет!
Если вы никогда не читали Хроники Амбера, или наборот, читали давно, или буквально вот прямо сейчас - это лучшее время, чтобы присоединиться. Ведь мы начинаем подробный разбор шестой книги и начинаем приключения Мерлина - сына амберского принца Корвина и козлообразной демонетки Дары.

Для ЛЛ все посты про Хроники Амбера собраны здесь - pikabu.ru/@MorGott/saved/1635822. Прям вот целая лента практически)

Итак, остановились мы на том, что друг Мерлина Люк оказался тем самым куском говна, который пытался убить его несколько раз, а также убил его дядю Каина и пытался убить остальных родных, как-то был замешан в смерти Джулии и как-то связан с весьма зубастой особой по имени Джасра. А всё потому, что его ебанутым папашкой был Брэнд, свихнувшийся на идее власти и доминирования. По итогу, в надежде овладеть мощью Призрачного Колеса, Люк запер Мерлина в пещере, а сам ринулся бороться с искусственномыслящим детищем Мерлина.

Как оказалось, стены пещеры состояли из голубоватого камня, который блокировал магические способности, карты и прочий стафф, и потому Мерлин не мог воспользоваться своими силами, и ему пришлось провести много дней взаперти. Но это же Хроники Амбера, так что за всё то время, что он провел в плену, в других измерениях пролетели всего пара дней. однако Мерлин знал, что его не будут держать взаперти всё время и готовился к бою. И потому когда два бугая открыли вход в пещеру, они были моментально задушены, как и злая магичка сразу за ними, коей оказалась остроязыкая Джасра. В ходе боя Мерилин чуть не задушил её, но она вызвала на подмогу Люка (ага, эти двое работают вместе - вскричал мой внутренний капитан Очевидность).

Мерлин тоже вызвал подмогу в виде своей тетки Флоры (первое что попалось из карт),к которой он попытался перетащить и свою тушку, и эту натуральную змею, но Люк вырвал её из рук Мерлина и сбежал. Флора в этом время была на земле и искала источник амберских боеприпасов на сгоревшем складе. Ессесна это ни к чему не привело. Зато Флора узнала Джасру, которая в свое время отбила у неё одного из любовников - в королевстве Кашфа, достаточно близком от Амбера, чтобы перемещаться без использования Теней, но достаточно далеком, чтобы быть жопой местного мира. Джасру привез туда каой-то купец, и она быстро стала местной Золушкой, охмурив всех кого можно и поднимаясь по карьерной лестнице до статуса королевы.

Получив ещё кусок информации, Мерлин решил позвонить своей неведомой ёбаной хуйне, которая преследовала его под личинами разных людей и защищала неизвестно от чего, и выяснил, что после расставания с ним все эти люди просто теряли память на несколько дней. Из чего делаем вывод, что НЁХ - вселяется в людей и таким образом пытается помочь. Зато вместо НЁХ с Мерлином связался ещё один неизвестный и между ними состоялся следующий диалог:
- Слишь, Мерлин, сильный да, дон?
- Ну иди сюда раз на раз, кто бы ты ни был.
- Ээээ не, я с братухами приеду когда сам захочу дон.
- Нет, давай ща, че как ссыкло.
- Ти меня на слабо не бери дон. Сказал сам тебя найду дон.
И в конце неизвестный через ментальный канал вывалил Мерлину полкомнаты цветов и пуговицу из синего минерала. Опа!

Мерлин вспоминает, где он видел этот камень - в пещере, где его запер Люк, на кольце самого Люка, а также - в ожерелье на шее его бывшей Джулии, которую убили в первой главе. Значит, надо ехать туда и разбираться, что Мерлин и делает. Благодаря своим знаниям уровня профессора хаотической магии, он быстро обнаруживает, что в доме Джулии была магическая дверь, через которую, судя по всему, и попала магическая сутулая псина, убившая её. Открыв дверь, Мерлин отправляется туда без страха и упрека (в смысле дебил).

Внутри он обнаруживает магический проход в другую тень, которую сторожит какое-то магическое существо. Что характерно, как и сфинкс, оно не против закусить магом, правда, без загадок - просто если переступишь черту посреди коридора, которую существо и охраняет. Попытки развести охранника на нюдесы проход по коридору ничего не дал, и охранник начал откровенно угарать, мол, он состоит из чистого Хаоса и никто кроме Владык Хаоса не сможет ему навредить. Со вздохом Мерлин начал менять свою форму, превращаясь в демона, и когда он пересек черту, охраннику оставалось только жалобно нассать в штаны.

Так Мерлин выбрался в какую-то новую тень, в которой стоял ебических размеров замок, и который осаждала чья-то армия. От дезертира, который свалил с поля боя ещё десять лет назад, во время другого штурма, он узнал охуительную историю. Оказалось, этот замок - ТверДыня четырех миров, могущественное место великой силы, и замком владел Шару Гарулл, пока ему вдруг не подбила клинья его новая пассия - та самая Джасра, королева Кашфы. С десяток лет назад она подъехала налаживать контакты, да что-то пошло не так - её сынок, наняв известного головореза, собрал армию и приехал сюда из Кашфы, осадив замок. Что-то у них там случилось, и Шария Гарулла таки уконтрапупили. А сынком Джасры оказался...ладно, вы уже догадались - наш знакомый Люк Сковородкер. А наемным головорезом - Далт, который терпеть не мог Амбер и один раз даже попытался взять его штурмом, впрочем, получив смертельные ранения, но как-то выжив.

А поскольку Джасра переехала в ТверДыню, в Кашфе снова произошел переворот, и вот уже почти десять лет замок периодически осаждают, желая отомстить джасре, каждый год, как по расписанию. Правда, в этом году замок осаждал уже сам Далт, у которого даж на знамени был намек на его отношение к Амберу - лев, кусающий Единорога. Штурм тем временем окончился, замок устоял, и Мерлин отправился на разведку. Вся крепость была переполнена магией под завязку, будто её накачали туда из шланга, что чуть не лопается. И когда Мерлин ради эксперимента вытащил один из придорожных столбов вдали от ТверДыни, на него обрушился настоящий смерч и в придачу - текущий хозяин замка в капюшоне и синей маске, но Мерлин парой уловок стал ждать очередных угроз, ударил и побежал. Наш человек.

Надо было доложить обо всем Рандому (ещё главу назад), и Мерлин по карте вызвал того, чтобы перенестись, получив при переносе заодно ещё вагон цветов прямо в Амбер, завалив короля чуть ли не с горкой. Тот не оценил презент и потребовал отчет, а после дал Мерлину передохнуть перед обязательной порцией новых сюжетных подворотов. Поворотами это не назвать. Рандом рассказал про Далта. Когда-то давно неподалеку от Кашфы действовала большая банда под руководством женщины Дизакратрикс, в народе - Дилы. Она была настолько успешна, что разбираться с ней поехал сам Оберон, тогдашний король Амбера. Она перегнула палку, он взял её в плен, людей развесил по столбам и всё такое. Впоследствии она сбежала, но остатков её сил не хватало чтобы полноценно представлять угрозу, и один из сыновей Оберона окружил её банду и всех убил. И Далт, ненавидящий Амбер - был ее сыном. Хм, интересно от кого, если он сумел выжить после схватки с Бенедиктом во время штурма Амбера?

Отправившись переваривать эту информацию, Мерлин зашел в моряцкий кабак, а любой моряцкий кабак в любой книге - место будущей драки, без вариантов. Она и произошла, правда, попытались убить королевского агента, который убил обоих нападавших в переулке, а после, когда Мерлин решил что его пронесло, на него так же напали в том же переулке в лучших традициях - арбалеты, численное преимущество, темнота и всё такое. Убив троих из них ,на руке четвертого Мерлин нашел камень (УДАААЧААА!) из той же пещеры и попытался взять противника живьем. Но не вышло - когда они боролись в партере за звание босса этого переулка, его противника зарезали. Рядом с Мерлином оказалась ещё одна сюжетно важная особа - подруга убитого Люком дяди Каина, а по совместительству наследница одного из самых богатых амберских домов Винта Бейли, которая, опасаясь за жизнь Мерлина, приказала слугам убить нападавшего. Она хотела сказать ему что-то важное.

А следующий пересказ будет уже через неделю, и кажется, мы даже разгоняемся, пока получается развернуть сюжет более понятным образом. Адьо, господа!
Телега
Вкшечка
Ютуб

П.С. И ах да - на меня подписано на Пикабу уже больше 27000 человек! Охуеть можно на самом деле. Прибавить ещё 3000 из телеги - и будет ровно 30к) Спасибо вам)

Итак, допустим, вы читали, или наоборот, не считали Хроники Амбера. Вы вполне имеете право задавать вопрос "что происходит", потому что Роджер Желязны не успел при жизни дописать весь свой цикл, и многие вопросы остались за кадром. И как многие знают, я леплю серию пересказов, и в последних сериях мне часто пишут, что не понимают, что происходит. Давайте же разберемся в мире Хроник Амбера, прежде чем двигаться дальше!

Ниже я прикладываю краткую схему построения вселенной Хроник Амбера.

Вся серия пересказов тутъ - https://pikabu.ru/@MorGott/saved/1635822.

Когда-то, когда не существовало даже времени, бушевал первобытный Хаос, в котором существовало неизвестно что, хтонические существа, природу которых невозможно описать уже хотя бы потому, что некому и нечем это сделать. Основой Хаоса является Логрус - огненный лабиринт в самом его сердце, а его воплощением является Змей Хаоса. Однажды другое воплощение - Единорог - подрался со Змеем и выбил тому Глаз, который стал артефактом под названием Судный камень.

Этот камень Единорог дал Дворкину, одному из Хаоситов, который сбежал подальше, и исходя из собственных соображений, с помощью Судного камня начертил собственный огненный путь, названный Лабиринтом. Так возник Амбер, как полюс Порядка и фактический антипод Хаоса. Между Амбером и Хаосом возникло бесчисленное количество их Отражений любого цвета и формы, в числе которых была и Земля. С тех пор Логрус воюет с Лабиринтом, как и Единорог со Змеем за право главенства, и эта борьба не прекращается.

Между Дворкином и Единорогом возникла порочная зоофильская связь, и так родился Оберон - могучий мужик, который а - трахал всё что движется и б - был очень сведущ по части магии и управления государством. Он стал королем Амбера, завел полтора десятка официальных детей и полсотни неофициальных, о которых он вообще в курсе. Дети не будь дураки, облизывались на трон папашки, и в итоге трое из них (Брэнд, Блейз, Фиона) задумали план - папашку заточить где-нибудь в отражениях, а самим сесть на трон. План удался, но что-то пошло не так - во первых, Брэнд, совращенный хаосом, двинулся кукухой и решил всё снести, чтоб построить Амбер заново по-своему образу и так далее. И двое оставшихся скрутили Брэнда, заточив и его.

Остальные дети времени не теряли и быстро оккупировали трон. В этот момент за Земле в себя приходит один из потерявшихся в амнезии принцев и главный герой первых пяти книг - Корвин. Путем массы интриг и боев, он занимает трон и занимается проблемой наступления Хаоса, который проторил натуральную дорожку до самого Амбера. В ходе этого он встречает Дару - хаоситку, которая до этого спасла его отца и с которым она разработала охуенный план - Корвин становится королём, а сын Корвина, которого она изнасилует - станет путем хитрых интриг королем Амбера и владыкой Хаоса. И наконец наступит мир.

Но всё пошло по пизде - Корвин нарисовал свой Огненный путь где-то посередине между Хаосом и Амбером, а после ещё и помог опиздюлить Брэнда и восстановить равновесие. Попутно он шлет нахуй корону, пока его отец ценой своей жизни чинит Амберский Лабиринт. Вместо него королем становится его младший брат Рандом, а все планы по породнению Хаоса и Амбера идут пиздой. Сын КОрвина становится не пришей кобыле хрвост и претендовать может разве что на трон Хаоса.

Но и тут всё пошло известным местом, ибо Мерлину вся эта власть не упала - он путешествует по теням, оттачивает своё магическое искусство и приобретает навыки программиста на Земле, чтобы с помощью технологий и магии построить себе техномагического помощника - Призрачное Колесо, которое должно работать как гугл в отражениях, деливери клаб и Большая советская энциклопедия.

Но и тут не всё гладко - раз в год в Вальпургиеву ночь его кто-то пытается убить, и каждый раз случайно это не получается. Кроме того, Мерлин как-то раз ради рофла решает показать своей подружке другие красивые Отражения, а на следующий день отмахивается, мол это был сон и всё такое. Но девчонке это не понравиось, и она увлеклась эзотерическими практиками, чтобы доказать себе и Мерлину, что она не поехавшая. Итог - в очередную годовщину покушений Мерлин натыкается на её труп и очевидную связь с Хаосом/Амбером.

Попытки найти виновного приводят его к каким-то эзотерикам, которых учили магии Огненных путей и которые пытаются убить его по заказу, но он сбегает. Его ближайший друг Люк тоже оказывается парнем непростым и тоже в теме Амбера и Хаоса. В Амбере тоже пиздец - кто-то убил дядю Мерлина Каина, который убил Брэнда, и ранил дядю Блейза. Остальных пытались убить бомбой на похоронах, но не прокатило. Кроме того, Мерлина преследует какая-то НЁХ, которая контролирует то ли копирует людей в Отражениях, не против потрахаться с ним, но утверждает, что хочет помочь. Такж НЁХ сообщает, что Люк - пидорас каких поискать, и это он пытался убить Мерлина. Зачем - хз.

Узнав о Призрачном Колесе и его возможностях (а оно получилось совершенно ебанутым и способно уничтожать Отражения при правильном подходе), Рандом приказывает Мерлину отключить его, но Колесо вдруг начинает сопротивляться, потому что обрело сознание и считает себя вполне живым. Мерлин отправляется отключать его, но Колесо активно мешает, хуебеся во всех отражениях подряд. По пути ему встречается Люк, который говорит, мол, всё не так однозначно и он хочет помочь. Неудачно - Колесо чуть не отпиздило их и они сбегают. Люк внезапно заточает Мерлина в пещере, которая блокирует возможности волшебных карт и чего быто ни было. Причина проста - это Люк пытался убить Амберскую семью, и он хочет подчинить себе Колесо, чтобы устроить экстерминатус им всем.

----> Вы находитесь здесь <----

Стало ли так чуть понятнее? Возможно, но по крайней мере, теперь мы можем отталкиваться от этого базиса, чтобы ковыряться дальше, ибо сторон в конфликте не две и не три - а примерно 7-8, и нам до них ещё предстоит дойти.

Телега
Вкшечка
Ютуб

А вы вообще когда-нибудь задумывались, почему главную героиню одной из самых известных сказок зовут Золушка? Это не самое популярное имя, знаете ли, да и нелюбимых детей у нас чаще зовут "Слышь, ты" и "Идиот", но не Золушкой. Я попытался найти ответ на этот вопрос, но оказалось, что оригинальные истории о ней скрывают куда как больше.

Ну что ж, давайте сделаем подарок всем футфетишистам и разберемся в этой истории!

В России сказка о Золушке появилась благодаря не кому нибудь, а самому Тургеневу. Он взял популярную в Европе версию Шарля Перро а адаптировал её на великий и могучий. Имя главной героини он тоже перевёл, и нелюбимая падчерица получила прозвище в честь ящика с золой, на котором она отдыхала между дебильными заданиями от собственной мачехи. Что характерно, изначально ей дали имя Замарашка, что по смыслу тоже подходит, но не слишком благозвучно. Да и в оригинале её имя звучало как Cinderella, что переводится как зола или пепел. В итоге, общественность, видимо, выбирая между вариантами Золушка и Пепельница, остановилась всё же на том, что лучше звучит.

Забавно, но я встречал варианты, в которых люди вели происхождение Золушки от слова "золото". Странно, но забавно, и с вопросом происхождения имени Золушка я вышел в интернет. И вот что он показал:

А, вон оно что. Кажется, хватит с меня интернета на сегодня.

Ну что ж, учитывая потребность Золушки в доминировании и любви принца к её ногам, можно сделать вывод, что семейная жизнь у них должна была сложиться удачно.

Ну да ладно, давайте теперь к сюжету. Мы же тут собрались читать всратые пересказы, да? Да?!

В обычной рабоче-крестьянской семье случается беда - хранительница очага и по совместительству мать Золушки заболевает и умирает. Житие было тяжкое, народное хозяйство требовало рабочих рук, и отец женится на местной буржуазной капиталистке с двумя мерзотными прицепами. И потому вскоре мачеха начинает делать то, что делают все капиталисты - начинает ущемлять рабочий класс в лице падчерицы, принуждая её к рабскому труду и присваивая результаты её труда.

Однако время для мировой рабоче-крестьянской революции ещё не пришло, и у Золушки не оставалось ничего кроме её цепей и лохмотьев. Местный эксплуататор Принц устраивает бал, на который приглашает всех желающих. Естественно, буржуазия в лице мачехи, почувствовала запах прибыли, и вместе со своими дочками собралась на бал, а рабоче-крестьянский класс был оставлен дома заниматься тяжким трудом, извлекая из средств производства прибыль для капиталистов.

Однако когда все уехали, к Золушке явился представитель иностранного капитала в виде крёстной феи, которая выдала крестнице кредит на дело мировой революции - нарядное платье, хрустальные туфельки, карету из тыквы, а также через идеи интернационала крысы и ящерица под лозунгом "от каждого по способностям, каждому по потребностям" были повышены до звания людей и обучены трудовым профессиям кучера и лакеев. Так Золушка отправилась на бал проводить разъяснительно-агитационную работу среди населения.

На балу многие оказались очарованы идеями марксизма-ленинизма, а больше всех оказался очарован Принц, который проникся идеями Золушки больше всех остальных. Однако, к сожалению, кредит, выданный иностранными капиталистами, истекал в полночь, и потому, чтобы избежать демаскировки, Золушка была вынуждена покинуть бал незадолго до полуночи. По дороге она потеряла хрустальную туфельку, которая была немедленно экспроприирована принцем, и который немедленно начал поиски.

Было объявлено, что та, кому подойдет данная туфелька, станет женой принца и наследницей всего капитала и власти в стране. Разумеется, жадные капиталисты, даже зная, что туфелька им не принадлежит, пытались прибегать ко всевозможным ухищрениям, чтобы получить доступ к капиталу всего королевства. Но поскольку это сказка, да ещё и детская, выясняется, что подходящий размер во всем королевстве обуви имеет только одна Золушка. Оно и неудивительно - до эпохи индустриализации ещё далеко, массовое производство не в ходу и обувь изготавливается индивидуально.

Разумеется, принц, проникшийся симпатиями к пролетариату, немедленно берет Золушку в жёны, тем самым устанавливая в стране диктатуру пролетариата. Н а Золушка, руководствуясь принципами "от каждого по способностям, каждому по потребностям", выдала своих сводных сестер за местных вельмож.

Но это та история, которую мы знаем из детских книжек благодаря усилиям граждан Тургенева и Перро. А мы все с вами прекрасно знаем, что Перро, Андерсен, братья Гримм не только писали сказки, а очень часто адаптировали народную память, чтоб дети чуть поменьше срали в свои кровати, слушая добрые народные притчи. Если кто помнит шутку "но принц с поцелуями не торопился", так вот это нихера не шутка - в народной версии спящей красавицы принц не увидел ничего зазорного в том, чтобы разрядить своё ружье в коматозницу и поехать дальше по своим делам. Средневековье, че вы хотели.

Ну так вот. Вариант сказки братьев Гримм был куда как более гримдарковым. Золушка посадила над могилой матери ветку орешника, отчего та выросла в здоровенное дерево, и оно уже и одаривало Золушку всяким полезным, а работу ей помогали выполнять всякие птички да зверушки (друиды одобрительно качают головой). Во время примерки туфельки дочери не стесняются отрубать себе пальцы и пятки, перемазывая всех окружающих кровью, но безуспешно. А под конец когда сестры решили хапануть счастья на чужой свадьбе, голуби выклевывают им глаза. Типа сами, ага, и наш друид тут ни при чем, да-да.

Но это тоже весьма лайтово, типа пфф, почти норма для восемнадцатого века. И если мы начнем копать глубже, то внезапно выясним, что история про то, как красивая девка при должном наряде может охомутать даже принца, встречается буквально ВЕЗДЕ.

Не верите? Так у меня есть даже две версии сказки из Древнего Египта. Версия первая. Рабыню по имени Родопис похищают пираты из родного греческого города и продают в сексуальное рабство. Новый хозяин покупку оценил, а потому одевал её как полагается, и в числе прочего подарил ей позолоченные сандалии. И когда Родопис купалась, их утащил сокол-клептоман. Любителем понюхать чужие сандалии оказался ни кто иной, как бог Гор, который заценил приобретение и показал их местному фараону. Фараон тоже оказался футфетишистом и сандалии заценил, приказав отыскать их обладательницу. Ну а дальше все как полагается - находка, свадьба (под кислую улыбку бывшего хозяина рабыни) и жизнь в гареме на полторы тысячи вагиномест. Хэппи энд! Вторая версия очень похожа, за исключением пары деталей, что девчонка Фодорис не была похищена, а изначально работала египетской проституткой (позы в профиль - две драхмы, в анфас - пять).

Но это как-то лайтово, да? Ну или археологи постеснялись переводить некоторые детали. Зато вот в греческой версии "Девка-на-насесте" все как положено. Три сестры с матушкой пряли пряжу, и сестры договорились, мол, самую косорукую, которая уронит веретено, мы съедим, ибо нехуй. Ну и так вышло, что веретено уронила мать, аж дважды, и две старшие сестры её убили и съели. Хэппи энд! Да нет, шучу. Младшая, которая отказалась пировать и после смерти матери сидела на курином насесте (за что и получила прозвище), закопала всё, что не доели сестры, и сорок дней горевала и окуривала место ладаном (потому сестры те ещё черти, вдруг решат доесть). Когда же она решила перезахоронить мать поглубже, она нашла вместо останков платье и кучу денег. Инвесторам Московской фондовой биржи на заметку, как там оно, докупаем да?

Так, подождите. Что-то мне это напоминает. Вам нет? Ща, дойдем до этого. Ну, не для всех поедание собственной матери считается нормой и потому в некоторых других версиях она перед этим из-за какого-то магического запрета превращается в корову. Отец семейства, здраво рассуждая, решает, что с коровой сексуальную жизнь устроить сложнее, и потому женится на существе с одной парой сисек. Мачеха, ясное дело, чувствовала животную ревность к корове, и узнав, что та тайно помогает местной золушке, подговаривает мужа пустить корову на мясо. Корова подсказывает Золушке мясо не есть, а закопать где-нибудь неподалеку. Вы когда-нибудь пытались закопать останки коровы? Нихуя себе занятие. Однако именно в этот момент меня осенило, поэтому внимание, следите за руками!

Мы берем сказку про трансфигурационный каннибализм, после чего прибавляем сказку братьев Гримм, где золушка сажает дерево на могиле матери и получаем...КРОШЕЧКУ-ХАВРОШЕЧКУ! Да, есть такая упоротая народная русская сказка, где Крошечка лезет через ухо коровы, чтобы её дела волшебным образом делались сами, мачеха приказывает убить корову, а после этого дерево, в которое вселился душ коровы, помогает ей выйти замуж, унизив и обоссав завистливых сестер с некомплектным набором глаз. На вики, к слову, даже статьи об этой сказке нет, ЪУЪ!

Но и это ещё не всё. Например, есть итальянская прям уже совсем средневековая история от  Джамбаттиста Базиле, где происходит уже совсем пиздец. Злой мачехе (насчет злой я вообще не уверен, кста) местная золушка в сговоре со своей няней ломает шею, а отца заставляет жениться на няньке. Местный неаполитанский король на свадьбе замечает девушку, и не зная, какую змею собирается пригреть на груди, начинает за ней ухлёстывать, благо что змее походу нужен только ветер в волосах и мотоцикл, и она уклоняется от свадьбы.

А ещё есть азиатские версии. Азиаты, как вы знаете, вообще выдумщики по этой части, и во вьетнамском варианте (Джонни, золушки! Они на деревьях!) местная падчерица не только выходит замуж, но и мстит мачехе, сварив заживо сводную сестру и скормив её мясо злой мачехе. Практически тургеневский вариант корейского производства, где никого не убивают и все заканчивается хорошо и вовсе выглядит современной подделкой на этом фоне.

Да и с туфельками всё не так просто. Исследователи насчитали ни много ни мало, а тридцать вариантов разных туфель, босоножек и кирзовых сапог:

- башмаки без уточнения материала: 24

- стеклянные туфли: 5

- сандалии: 1

- золотые туфли: 1

- хрустальные туфли: 1

Но мне лично этот список кажется неполным, ибо вариаций сказки как удобрений за баней. Да и тут нет единого мнения, потому что например, стеклянные туфли - кто вообще мог это придумать всерьез?! А из-за того, что по-французски стекло звучит так же как и мех, французы срались между собой до потери пульса, пытаясь разобраться, то ли башмаки были из стекла, то ли из меха. Мех ведь тогда считался весьма большой ценностью. В срач включались даже такие серьезные граждане, как Оноре де Бальзак, который упорно доказывал что мех звучит и выглядит реальнее. Что характерно, к карете из тыквы и крысам-лакеям у Бальзака вопросов не возникало, и потому его противники ссылались на что это сказка, и пусть лучше Бальзак пишет что-нибудь для женщин постарше, раз он такой серьезный.

Так что вот. Простой вопрос "Откуда пошло имя Золушки" обнажил под собой не то что интересную историю, а целый пласт сюжетов со всего мира от Китая до, ну я хз, наверняка в латинской америке найдется свой вариант с крокодиловыми туфлями и кокаином. Думаю, если покопаться в этом ещё, найдутся отсылки и к другим сказкам типа аленького цветочка, потому что сюжет про Золушку - это так называемый "бродячий сюжет", который может встретиться на всём земном шаре. Как-то так.

А, и да. Источники: раз, два, три и Крошечка-Хаврошечка, если кому надо.

Ну и как обычно, каналы, через которые я распространяю пикабушные посты во внешний интернет:

Телега

Вкшечка

Ютуб