Moonnight65

Сразу предупреждаю, что отношения к медицине не имею и заранее извиняюсь перед всеми причастными за возможные косяки в рассказе. Этакое злободневное, на волне хайпа.

______________________________

2417 год.

Диспетчер передаёт вызов. Ага, рукав Персея, скопление М38. Так, на что жалоба? Острые боли в четвёртом левом щупальце, угу. Хватаю свой чемодан с необходимыми препаратами и бегу в ангар. Киваю курящему водителю, мол, вызов, тот кивает в ответ и идёт прогревать космолет. Наша ГАЗ-3002212ГД (с дизельным гипердвигателем), она же Газель, начинает лениво ворчать двигателями, периодически "постреливая" соплами. На мою просьбу выехать быстрее водитель только разводит своими четырьмя руками и отвечает, что сначала надо прогреть, в космосе, дескать, холодно.

Наконец, Газель Скорой Космической Помощи вылетает из ангара и прыгает в гиперпространство с той скоростью, с которой может. При переходе в "гипер" пальцы немного покалывает, пару секунд мы мчимся во мгле, после выпрыгиваем около космических врат, причём слишком близко, нарушая все правила. Водитель незамедлительно передаёт по всем радиоканалам, что едет скорая и что её нужно пропустить, после врубает маячки и мы мчимся на маневровых между неповоротливыми грузовыми кораблями, ждущими свою очередь на прыжок. Повторяем этот цикл ещё два раза и, наконец, выпрыгиваем в скоплении М38 и... Тут же попадаем в скопление астероидов. Ну да, как обычно, "космические муниципальные службы были застаны врасплох таким обилием астероидов, прилетевших в этом сезоне". Каждый год такое, даже грустно. Опять на маневровых аккуратно облетаем все помехи и приближаемся к необходимой станции.

Звоним, даём код корабля, нам открывают ангар, влетаем. Отпускаю водителя покурить, сам беру чемодан, тонометр и манжеты к нему разных диаметров (от сантиметра до двадцати сантиметров, от тридцати до восьмидесяти и метровый, ибо никогда не знаешь, какого размера будет пациент). На входе меня встречает зелёное чудо метровой высоты (и такой же ширины) и в позе "руки в боки" заявляет, что без бахил не пустит. Отвечаю, что своих нет, мне протягивают шесть штук. Пару надеваю, остальные четыре забираю для водителя, вдруг понадобится его помощь? Прохожу, наконец, к пациенту. Пациентом оказывается гигантское осьминогоподобное существо, лежащее в бассейне. Два его щупальца нежно баюкают третье, четвёртое страдальчески запрокинуто ко лбу (ну или что там у них над глазами?), а оставшиеся четыре держат пульт, тарелку (размером с неплохой такой стол) и столовые приборы соответственно. Подаю голос:

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

Существо медленно поворачивается ко мне и начинает с интонацией расписывать, как у него все плохо:

- Да вот как с утра съел пару кальмаров, так сразу и закололо. Воооот тут, - существо протягивает щупальце. Я забираюсь на край бассейна и начинаю щупать, простите за тавтологию, щупальце:

- Тут больно? А тут? А вот так?

- Ай! - ревет существо и выпускает чернильное облако. Тактично игнорирую и осматриваю больное место. Достаточно быстро нахожу источник проблемы, которым оказывается тривиальная заноза. Ну, это для него заноза, а для человека обычного размера немаленький такой деревянный кол. Аккуратно вытаскиваю её и обрабатываю рану перекисью водорода, в которой, впрочем, нет необходимости - рана достаточно быстро затягивается сама. Говорю существу, что проблема решена. Оно подозрительно косит глазом и требует таблетку для более быстрого заживления раны. Все мои доводы о том, что рана затянулась сама, не действуют и лишь вызывают новый поток возмущения и угроз позвонить в космическое министерство здравоохранения. Вздыхаю и отправляю сообщение водителю принести бочку сладкой воды. Вместе закатываем её в бассейн и даём указание пить в течении трех дней. Существо довольно булькает и уходит под воду.

Звонит телефон. Беру:

- Это диспетчер. Скопление Скорпиона, у пациента болят две головы из трех, ещё он жалуется на повышенное давление. Вызов срочный.

- Понял, вылетаем.

Баянометр ругался на картиночку.

2417 год.

Земля, риэлторское агентство.

- У нас вот тут взято три миллиона галактических кредитов в ипотеку. Что посоветуете?

- Планету ищете? Так. У вас есть свой звездолет?

- Нет, летаем на маршрутках Космофлота.

- Хорошоооо, - риэлтор задумчиво поправил свои цифровые очки, - Значит, планета около гиперврат. Вы же понимаете, что за такие деньги это будет совсем маленькая планета без атмосферы, даже, возможно, спутник?

- Да, понимаем. Но, может, хотя бы что-то с атмосферой? Размер, в принципе, не очень важен. У нас просто сын поступает в академию на Земле, хочется что-то поближе, а жить в общаге на орбите он не хочет. Говорит, что там космические тараканы размером с кошку. Снимать тоже не вариант - очень дорого и со своими животными нельзя.

- Студент, значит. Это меняет дело. Недавно появилось новомодное предложение - планета-студия. На ней, правда, всего один материк, но студенту же много не надо, верно?

- Да, нам бы хоть что-то.

- У меня есть два прекрасных варианта. Первый - это небольшая, всего три тысячи километров радиусом, планета, без атмосферы, но терраформирование и заселение рептилиями и млекопетающими входит в стоимость. Она уже готова и ждёт владельца всего за два с половиной миллиона. Ну и второе предложение. Планета ещё не готова, но её сдадут буквально через пару лет. Если оплатите её сейчас, то всего за два миллиона получите достаточно крупную (четыре тысячи километров) планету с атмосферой и даже динозаврами.

- Звучит интересно. А почему первая такая дешёвая?

- Откровенно говоря, планета не новая. Можно случайно обнаружить остатки какой-нибудь древней цивилизации от предыдущего владельца.

- А, это не проблема. Знаете, мы возьмём её, пожалуй. И ещё вопрос. Если соберемся делать ремонт, то какое средство для очистки лучше - великий потоп или кометы?

- За этим, увы, не к нам. В двух системах отсюда есть прекрасный магазин терраформирования, обратитесь туда.

- Поняли, спасибо.

- Всегда пожалуйста, обращайтесь.