MadTillDead

Сижу за столиком ем свою еду из Макдональдса. Да, я знаю, что скоро лето, но так хотелось подарочный стакан.

Сбоку объявляется маленький мальчик, трогательно прижимающий к груди потрепанную мягкую игрушку. Я жую, глаза мальца наполняются слезами, он сглатывает и неотрывно следит за моим ртом.

"Вот же бедолажечка", - думаю я и уже решаю поделиться картошкой, как сбоку появляется женщина.

- Тёма, ты опять? На минуту отвернуться нельзя. Простите пожалуйста, он не голодный, он просто выпрашивать любит.

Я думала, коты меня закалили.

Прохожу мимо церкви. Мальчик тянет бабушку посмотреть на то, как там все разукрашено.

- Мира, нет, я без платка.

- Ну пожалуйста.

- Мира, ты видишь, у бабушки на голову ничего нет. Туда нельзя.

- Пожалуйста.

- Мирамид! Бабушка без покрытия. А значит без защиты. Туда. Нельзя.

Ничего себе нынче порядки у православных.

Однажды в выходной я встретила коллегу. Мы с друзьями стояли у выхода из метро. Я была в костюме Гермионы и ради шутки размахивала палочкой.

- А ты чего здесь делаешь? - подошёл наш водитель Вова.

- Привет! А мы тут на природу выбрались в косплее. Я в костюме Гермионы.

По его взгляду было ясно, что он не знает кто это.

- Ну в Гарри Поттере, ведьма такая, - пояснила я. Ноль реакции. - Палочка волшебная у меня.

- Ну раз волшебница, то наколдуй что-нибудь. Например, выткни мне глаз, - сказал водитель и весело заржал.

Так я поняла, что Вова в магии не разбирается.

У нас в городе от станции до дома можно доехать на такси. У платформы садятся по трое и таксист развозит. Дешевле, чем вызывать машину и автобус ждать не нужно.

Сажусь,  девушка сзади говорит адрес, я говорю адрес. Поехали.

Водитель интересуется у третьей пассажирки, тучной дамы под сорок:

- Вас куда везти?

- Пока правильно, я покажу.

Выходит первая. Таксист настаивает:

- Девушка, вам какой адрес?

- Пока не приехали, я покажу, - уже кокетливо ответила пассажирка.

Вышла и я, а она дальше поехала. Показывать.

Однажды на работу заглянула коллега из декрета и пожаловалась:

- Вы просто не представляете как у меня во время беременности стали лезть волосы. Просто клоками выпадают и все.

Я решила ее подбодрить:

- Ну ничего. Зато остаются самые прочные и крепкие.

Так я узнала, что подбадриваю не очень.

В магазине мамочка завозит на коляске подросшего ребенка. Они движутся к полкам с печеньями. Мама спрашивает:

- Паша, ты хочешь палочки или кружочки?

Полагаю имелся в виду его любимый сорт.

- Кружочки.

- Смотри, ещё палочки есть.

- Кружочки!

- А может палочки?

- Кружочки!

Подъезжают вплотную.

- Паша, а кружочков нет...

На маленьком лице, повернутом к маме, отчётливо написано: "Так какого ж хрена ты спрашиваешь, женщина?!"