MadTillDead

Я девушка хоть и жалостливая и сердобольная, но попрошайкам не подаю. Читала истории про церковных нищенок на лексусах, знаю как все работает. Меня не проведешь. Но тут в будний вечер у входа в пятерочку появился запущенный мужик в лохмотьях. Схватил за рукав, слёзно умолял купить ему "хоть упаковку сосисок самых дешёвых". Даже слезу пустил.

Пока ходила по магазину, вспоминала другие истории. Про одиноких стариков, которым на хлеб не хватает, про маленькие пенсии. И дрогнуло сердечко. Купила сосисок, как просил. Купила булочку с вишней вкусную, сама такие ем. И опасливо вышла из магазина.

У дверей его не было. Ну, думаю, разочаровался в людях(немудрено!) и ушел топиться. Выхожу из магазина, сидит на газоне.

Не поднимая глаз от стыда сую ему в руки покупки и тут же замечаю, что на коленях у него ещё три упаковки сосисок, два батона хлеба, а неподалеку стоит объемная непрозрачная сумка, из которой торчит ещё и багет.

Вместо спасибо в обмен на продукты я получаю плевок куда-то в сторону и фразу: "Вот война придет, я за вас сражаться не буду".

Так и поехала я домой, в очередной раз убедившись, что я кулёма и мной легко манипулировать

- Иванов, зайди ко мне.

Голос шефа был неприятно строг. Сергей с тревогой вошёл в кабинет.

- СанСаныч.

- Ты ж давно работаешь, да?

- Десять лет в следующем месяце исполнится.

- Мне тут задачку из центра спустили. Обратная инженерия, как раз по твоей части. Ты человек опытный, разберёшься.

Сергей кивнул. СанСаныч в задумчивости тер лоб.

- И где она?

- Кто?

- Задача.

- Фух, я думал, ты уже посмотрел, в соседней комнате, - и махнул рукой в сторону смотрового окошка.

Иванов отодвинул шторку. За стеклом, которое с обратной стороны было зеркалом, сидела скучающая девушка.

- Так это ж баба!

Начальник серьезно посмотрел на Сергея.

- Угу. У тебя полгода на то, чтобы сказать из чего она вообще и как там у неё всё. А с синтезом пока не возись. Такой задачи не ставили.

Сергей шумно сглотнул и пошел знакомиться с задачей. Он был очень амбициозным специалистом.

***

- А Ленка ему и говорит: "Чтоб я духу твоего не видела", представляешь? Все как я сказала. Я ж плохого не посоветую.

- Ты у меня такая умница.

- Да потому что нечего время тратить на такого дурака. Она ж кулёма, сама ничего не может. Хоть я ей мозги на место вставлю.

- Ещё вина? - Сергей не дожидаясь ответа подлил красненького. Дама шумно отпила. И уставилась на него, подперев рукой подбородок.

***

- Ну что, Иванов, в сроки укладываемся?

- СанСаныч, тут такое дело. Не успеваю я, слишком там все сложно у нее устроено. Туфли, сумочки, сплетни, Инстаграм этот треклятый. Я только вникать стал.

- Что делать будем?

- Мне бы ещё годик.

- Ну смотри, Сергей, если будем дольше задерживать, станет подозрительно. Она ж не животное, а человек. Ты, я знаю, холост. Вот и женись. А когда поймёшь и развестись можно будет. Свадьба за счёт организации. Идёт? Чего замялся? Девка красивая.

Когда за Ивановым закрылась дверь, СанСаныч тут же схватил трубку аппарата, который был подписан "начальство".

- Да, Герман Анатольевич, все прошло как надо. Племянница ваша устроена. Мой лучший специалист, Иванов, начальник отдела. Что говорите? Бросит? Не такой Иванов человек чтобы проект на полдороге бросать. Я сказал проект? Женщину говорю. Не бросит пока не поймет. Инженер. Да, спасибо за оказанное доверие.

Сан Саныч закончил разговор и открыл сейф. Добыл оттуда бутылку со стаканом и стал наливать, напевая "Из чего же из чего же из чего же сделаны наши девчонки".

- Эй, дракон, выходи!

Рыцарь брякнул оружием и выжидающе застыл. Отчаянно чесался нос. Из недр пещеры раздалось гулкое: "Чтоб тебя!" На пороге появился змий в домашнем.

- Что тебе надо-то?
- Ну этот, как его, - рыцарь подергал носом, но тот все равно чесался. - Смертельный бой.
- Смертельный, значит

Дракон обтер лапы о передничек, на ткани остались белые следы. Мука, чтоли?

- А звать тебя как? Чьего ты роду-племени? Ноунейма убивать некомильфо.
- Вадик я.

Рыцарь задергал носом интенсивнее, так что шлем заходил ходуном.
- Так вот, Вадик, - дракон сделал паузу для привлечения внимания, - я ж принцесс не держу, зла не учиняю. Что тебя ко мне привело на самом деле?

Рыцарь сперва дёрнул подбородком в знак несогласия, потом махнул щитом.
- Я можно шлем сниму? Нос чешется.

И, не дожидаясь ответа, стащил жестянку.

- Фуух, гораздо легче, спасибо. Так вот я к тебе на погибель пришел.
- Погибель это хорошо, погибель это правильно. И вообще от лап дракона даже почётно. Ну а как же другие подвиги?

Рыцарь неожиданно заревел, как маленький. Дракон сперва помялся, потом наплевал на этикет, который предписывает не утешать добычу, и похлопал его по спине. Вскоре рыдания сменились всхлипами, а потом и вовсе стихли. Дракон терпеливо ждал, когда рыцарь успокоится.

- Я очень невезучий. Принцесса, на которой я хотел жениться, жуткая стерва. Обычные подвиги ее не устраивают, только смертельные. Я сперва идти-то не хотел, я ж драконов люблю, благородные животные и все такое.

Кто-то презрительно хмыкнул на слове "животные".

- Поэтому я насовершал кучу подвигов, несмертельных, разумеется, но ей недостаточно. "Иди, говорит совершай смертельные". И все, и не волнует.
- Мда, ситуация.
- Пошел я в библиотеку, чтобы, значит, из каталога себе подвиг смертельный выбрать, а там, одно другого страшнее. Рог единорога добудь, в царство мертвых за колечком слазай. Что ни строчка, то ужасы. Я так-то только для принцессы смелый и храбрый, а на деле трус. Но делать-то нечего. Добыл самые дешёвые латы и к тебе пришел. Биться.

Рыцарь с надеждой посмотрел в морду дракона и почесал нос. Из пещеры повалил густой белый пар, дракон заерзал. Что ж за бесчинства творятся внутри?


- Ты мне честно скажи, Вадик, тебе принцесса-то нужна?
- Вот сижу я с тобой и думаю. Наверное нет. Зачем мне такая стерва.
- Она хоть красивая?
- Ничотак.

Помолчали каждый о своем. Потом дракон решительно поднялся и посмотрел на рыцаря.

- Знаешь, что я тебе скажу, Вадик?
- Что?
- Ты пельмени лепить умеешь?
- Конечно.
- Тогда пойдем скорее. Ты мне вот так нужен, а то когти мешаются, а вода уже закипела.


Пост в поддержку сообщества "Пятничное [моё]"

P.S. От администрации сообщества: пожалуйста, пройдите в комментарии, если хотите проголосовать за этого участника.

Люблю слушать творческих людей. Вот и Рома, который позвал меня на свидание, обещал быть интересным.

- Вообще я реконструктор, знаешь что это? - с места в карьер, а чего тянуть, начал он.

Я отрицательно покачала головой.

- Мы собираемся компанией и реконструируем историческую эпоху, понимаешь. Нравы, быт, вот это вот все. У нас есть база, на ней мы собираемся чаще, раз в месяц где-то. А вот летом приезжаем на большие фестивали реконструкторов. Там много народу, все в аутентичной одежде и обуви. Красиво. На фестивалях все современное запрещено. А знаешь что там самое интересное?

Предположений было много. Я отрицательно помотала головой, а он придвинулся поближе и заговорщицки зашептал:

- Фестивали по несколько дней проходят, и ты настолько погружаешься в эпоху, что оставляешь все современное на входе. Все современное, включая трусы. Неделя без трусов, понимаешь?

Рома помахал бровями. А я удивилась, какие у людей бывают странные интересы.

- Узрите моё новое изобретение. Телефон.

Танька эффектно сдернула куртку с лавочки, обнажив две консервные банки и верёвку. Все ахнули. А когда перестали, Танька продолжила.

- Все вчера по тв-6 сериал смотрели?

Кивок.

- Все видели, чем пользовались дети?

Снова кивок.

- Я представляю вам аналог телефона из сериала, - она отдышалась от волнения и присела рядом. - Меня вчера пельмени лепить заставили, так что первый раз я конструкцию видела мельком. Сегодня специально с уроков сбежала, посмотрела по программе когда повторяют, и изучила подробнее. Между двумя жестянками натянута верёвочка. В кино с помощью этого общались. Может, уже попробуем?

Презентация перешла в активную фазу. Два добровольца встали на расстоянии вытянутой руки и пытались по банкам поговорить. Эффекта не было.

- Ничего не понимаю, - бормотала Танька. - В кино все работало.

Добровольцев развели подальше. Тишина.

Их разделили углом, вдруг мешает прямая видимость. Неудача.

- Может, дело в банках? Из-под горошка плохие?

Сожрали запас сгущенки, заменили банки. Не помогло.

- Верёвочка? У них была белая, а у нас коричневая.

Нашли белую верёвочку. Увы.

- Таня! Ужинать пора!

Изобретательница посмотрела на маму в окне и тяжко вздохнула.

- Пора мне, завтра продолжим.

На следующий день во дворе всех встретила загадочная Танька.

- Узрите моё новое изобретение, - Танька эффектно подняла вверх палку. - Оно поможет нам выловить пиявок. Пойдем, я тут лужу нашла.