MAHTOBAPKA28

С общагой у меня связано много воспоминаний. В основном теплые и веселые. Об одном из таких случаев я и хочу поведать.
Как и во всех общежитиях, в нашей общаге тоже был распорядок, правила и дисциплина: двери общежития закрывались в 22:00 и открывались только к 7:00, конечно, можно было договориться за шоколадку с вахтершой, но злоупотреблять этим не получалось. Поэтому периодически мы забирались в общагу после закрытия дверей по простыням, которые сбрасывали встречающие со второго этажа. Однажды, после веселой и не совсем трезвой прогулки мы, в очередной раз, решили воспользоваться "текстильным подъемником". Человек заранее подготовил две, связанные между собой, простыни и сбросил один конец через подоконник, когда мы подошли к общаге. Я решил залезть последним, так как был уставшим и сонным. Когда очередь дошла до меня, я взбодрился и резво начал взбираться, но, добравшись до подоконника 2го этажа, где держали простыни, я почувствовал, что силы резко закончились. Встречающий протянул мне руку, я обхватил ее, но подтянуть меня выше он не смог. Повисев несколько секунд и поняв, что висеть смысла нет, я решил снова подтянуться на простыни. Одной рукой я сильнее схватил простынь, другой рукой я отпустил руку встречающего и...не успев схватиться ей за простынь, понял, что лечу вниз. "Мягкое" приземление на пятки заставило меня сесть На пятую точку. Сидя на земле с простынью в руке до меня дошло, что простынь никто не держал, так как одной рукой встречающий упирался в подоконник, а за вторую держался я. Через минут 5 отдыха, со второй попытки, я, все таки, залез.
Морали нет, но вспоминать весело, хотя было больно ходить около недели.

В конце 90-х, когда я учился в классе 4-ом, произошел случай, который рассказывать без смеха не могу.
Возможно, что из-за печальной ситуации с деньгами в стране, возможно, по какой-либо другой причине, девочки с класса не стали поздравлять нас, мальчиков, с 23 февраля. Ну не стали - так не стали. "И мы в ответ не будем" - подумал каждый мальчуган.
Но вот подходит время к 8 марта и учительница, оставив после уроков всех мальчиков, говорит, что нужно девочек поздравить. На наш аргумент "а они то нас не поздравили" учительница "закрыла глаза" и сказала: "так нельзя, поздравить надо, хоть воздушные шары купите".
Недовольные тем, что справедливость не восторжествовала, мы поперлись в магазин и купили шарики (цена тогда была чуть меньше рубля) ровно столько, сколько девочек в классе.
На следующий день Мы пришли в школу и нехотя "поздравили" девочек, вручив каждой по СДУТОМУ воздушному шару. Я помню как некоторые из девочек начали надувать шары и как часть из этих девочек обнаружили, что шары (не все) бракованые и надуть их, в принципе, не получится.
Вот вам и результат, когда делаешь что-то без желания. Это тот случай, когда бездействие оказалось бы лучшим вариантом.

Пришел я, значит, недавно к родителям после работы. Мама попросила смеситель в ванной посмотреть. После осмотра я сделал заключение, что его пора менять, так как замена уплотнений не дала нужного результата. Нехотя, в связи с морозами, я оделся и пошел в ближайший магазин, в котором продают подобные товары. Купив новый смеситель, я вернулся и начал сборку. Сборку осуществлял аккуратно, чтобы не поцарапать блестящее покрытие. После сборки и установки наступил этап теста, который выявил брак шланга от душа. Перепробывав разные уплотнения я понял, что шланг необходимо менять. Так как я не хотел услышать от продавщицы "у нас нет другого шланга на замену, выбирайте другой смеситель, верните старый с браком", не имея при себе бракованого смесителя, я решил разобрать весь смеситель. Предельно аккуратно, чтобы продавщице не было возможности "докапаться" до меня, я демонтировал, разобрал, немного просушил феном и разложил по пакетикам все комплектующие. Злой я вернулся в магазин, поставил коробку на стол продавщице, открыл и показал на место, откуда в шланге течь, после чего продавщица спокойно сию минуту достала новый шланг и отдала мне. А я, как дурак, поперся домой устанавливать не только шланг, а весь смеситель, так как привычка перестраховаться меня очень часто застает врасплох. Но внутри я был уверен, что если бы я не перестраховался, продавщица "обрадовала" бы меня возвратом, ибо закон подлости в моей практике фигурирует еще чаще)

Сидим на кухне: я, жена и маленький сын. Дальше диалог между сыном (с) и мной (я):
с: папа, а откуда я появился?
(жена напряглась)
Я: из маминого животика.
С: а как я там оказался?
я (с надеждой еще и перед женой рисануться): а когда дядя и тетя женятся, то потом у тети, то есть мамы, может ребенок появиться в животике, но только если они оба СИЛЬНО-СИЛЬНО захотят.
с: а почему в животике у мамы, а не папы?
я (допустив роковую ошибку, ляпнул): а у мамы животик больше...

сын ответом доволен. Мы с женой - не очень.