Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Общежитие

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Хороший гость на вес золота

По работе был вынужден жить в общежитии в другом городе. Общежитие было великолепное, как гостиница прям. Мы там удивлялись и балдели от такой жизни - шикарная кухня, туалеты, души без очередей. Но контингент, к сожалению, был не айс. Пятница, часов десять вечера, я в комнате тихонько на гитаре перебираю. С грохотом вваливается нечто - лысый мужик с мутным взглядом в одних шортах и с классическим:
-Братан, дай гитару.
Тьфу, надо было дверь закрыть.
-Не дам.
-Братишка, ну очень надо, дай.
Понятно. Короче, кое-как выпихнул его из комнаты и дверь закрыл. Ночь спокойно прошла. Суббота, утро. Слышу, на кухне орут мужики, громко и нервно. Короче, этот странный тип не догадался сделать ничего умнее - решил измазать нам посуду какой-то хренью. Только полки перепутал... Что вот в голове у таких людей? Ему потерпевшие быстро объяснили.

Вообще эти мужики вахтовые - жуткий народ. По крайней мере этот был. Общежитие новое. За пару дней жизни там они забили все раковины, потому что смывали туда все, что можно. Загаженные плиты, туалеты, холодильники. Все время какая-то вонь не то от тухлой рыбы, не то от гниющего мяса. Бутылки везде. На выходных просто туши свет... "Заприте в одной комнате больше двух человек — и они найдут повод поубивать друг друга" - это вот прям про них. Драки были постоянно и по любому поводу. Вплоть до мутных взглядов. По ним сразу видно, что человек без дома теряет себя.

Особенно жалко было девушек, которые комендантами работали - им приходилось все это разгребать, терпеть. Мы помогали как могли.

Мораль проста: нужно быть таким гостем, какого ты сам был бы рад у себя принять.
Надеюсь, никого не обидел.

  •  
  • 547
  •  

Питер и клопы.

Пять лет назад я переехал в Санкт-Петербург. Первым моим пристанищем был хостел, место в котором мне выделили по работе.
Когда мне сказали, что в общаге клопы, я не придал этому значение, я уже успешно боролся с тараканами и молью. Наивный... Казалось, ну что там, люди ленивые. Я-то лучше. Я их изведу.
Песня называется "хрен-на-на-нэй". Вы когда-нибудь спали на муравейнике? В ход шёл парогенератор, мои нанахтехнологии (уксус с белизной - выделяют атомарный хлор), строительный фен, полынь с кладбища, масло корицы. Я спал на матраце, завёрнутом в пакет, на ночь обмазывался хренью, каждая пара носков, трусы, майка хранились в пакетах с кусочком гвоздики. На стенах висели липучки. Под кроватью насыпан дуст.
Я потравил двоих соседей и уборщицу, пожёг кучу вещей, но эти твари не отступали. Каждое утро где-нибудь на теле была дорожка из волдырей от укусов. Я залил все щели дешманским лаком для волос, просыпал каждую щель в полу отравой, обмотал все дужки кроватей скотчем, прожарил подушки, одеяла и матрацы. Пропарил каждую щель в ножках кроватей, кабельканалах и розетках. Яичница из оотек кабельканалах, как кошачий лоток, запечённый в духовке.
У меня была дежурная банка, в которой я испытывал на пленных новые средства, такие как керосин, средство для снятия лака, инсектициды из дачного магазина, эфирные масла.
Я плавал ночью на матраце, завёрнутом в пакет. БЕСТОЛКУ! Они непобедимы.
Они яростно жалили, плавали в чайнике, залазили в одежду. Они были повсюду.
Конечно было много генеральных спонсоров из соседних комнат, где жильцы лежали под наркозом и их синие тела если и страдали от чего-то, то клопы по тяжести вреда стояли на последнем месте. Эти товарищи очень удивлялись и говорили, что у них такой напасти нет.
Была и лень соседей по комнате.
Один спал в полиэтиленовом костюме на кухне, на трёх табуретках.
Когда я съежал я перестирал все вещи, прогладил, сложил в новый чемодан пошёл в баню, там помылся переоделся во всё новое. И там подхватил...вшей. Когда я это обнаружил на новой квартире, я думал повешусь... Я их вывел, слава богу.
Я понял только одно - клопы изводятся только капитальным ремонтом.
Такие дела. Сегодня у меня день ох..етительных историй. Ностальгия душит. Третий пост за день моих кошмаров. Всем добра.

  •  
  • 3608
  •  

Как я к психологам ходила

Есть такой народ – психологи. По образованию…

Именно такие в количестве двух штук проживали у меня за стенкой, когда я, маленькая и беззащитная, заселилась в общагу на первом курсе. Они были уже на пятом. То есть оставался всего год, перед тем как дипломированные специалисты должны были выйти в мир, помогая чутким ранимым людям обрести спокойствие.

Это история о том, как я обрела свое. Не без их участия.
Дело в том, что они разделяли философию «отними у человека, что он имеет, затем верни и человек будет счастлив». Поэтому наше совместное житие началось с ежедневных слуховых пыток. Разговаривали они голосом, который должны услышать все, на темы, которые слышать всем крайне нежелательно. Я тренировала дзен и пополняла свою коллекцию человеческих типажей. Они как раз заполняли лексические пробелы в образе базарной бабы, которая материт тебя за то, что ты попытался получить свою сдачу.

Но разговоры не шли в сравнение с музыкой. Нет, не так. С МУЗЫКОЙ!

О, что это была за музыка! Если кому-нибудь не нравится песня «О боже какой мужчина», знайте, что у этой певицы есть и другие песни. Например, «Я не шахеризада». Шах-шах-падишах… Рекомендую. А еще девчонки верили рэперу, что они богини в бикини. К слову, в богинях было под сотню килограм, ярко рыжие крашеные волосы и такой же макияж.

В общем, музыка редкостная. А такую музыку принято слушать на максимальной громкости в зацикленном режиме.

Когда я выучила половину репертуара, я поняла, что пора налаживать связи с соседями.
Так начались мои походы к психологам. Каждый день я стучалась к ним и демонстрировала свой словарный запас, находя все новые и новые синонимы к словам «взаимоуважение» и «потише». Они вероятно радовались предоставленной возможности расширить свой лексикон и хотели, чтобы я приходила чаще, поэтому громкость оставляли той же.

Когда словарный запас иссяк, я начала долбить стену. По ночам. Молотком. Руками мне казалось неэффективно. А в темноте не было видно, какие вмятины он оставляет в наших картонных стенах. Однако эта игра им тоже понравилась, и они начали наяривать мне кулаками в ответ, попутно увеличивая громкость музыки.

Тогда я решилась на отчаянный шаг. Последний раз я совершила его в детском саду, пожаловавшись воспитателю на ежедневную кражу моих туфелек в тихий час после месяцев упорной борьбы в одиночку. Тогда эта история разрешилась в мою пользу.

Я понадеялась на некоторую закономерность. Я сдала их вахтерше. Вахтерши, как правило, обладают хорошим даром убеждения, поэтому музыка тут же выключилась.
Однако они не оценили моей храбрости и, выждав время, начали мстить. Жестоко мстить. Включая музыку, пока я в комнате и выключая ее каждый раз, когда я выходила за вахтершой. А путь не близкий – 7 этаж. Поэтому полуночные хождения надоели и мне и вахтерше.

Тогда я стала делать единственное, что мне оставалось. Жаловаться. Всем и вся. Маме, друзьям, кондуктору в автобусе. Одинокой старушке, которая хотела посетовать на свою судьбу. У меня не бывало неловких пауз, потому что я всегда имела коронную историю с бесконечным количеством деталей. От меня шарахались назойливые парни, потому что я приставала к ним первая. Я проводила мини экскурсии своим одногруппникам, которые приходили ко мне в комнату послушать диковинных зверюг с быдлопланеты и подолгу мыли руки в коридоре в надежде на них еще и посмотреть.

Но однажды я нашла своего слушателя. Им оказалась моя любимая учительница, которая чисто случайно была хорошим психологом.

Так началась битва психологов. С посредником в моем лице.

Рецепт оказался прост. Минимальное количество одинаковых слов. Спокойствие. И щепотка актерского мастерства.

Каждый раз, когда включалась музыка, я натягивала блаженную улыбку и ровным шагом шла к их двери. Происходил примерно такой диалог:
- Тук-тук-тук.
-(пауза) Что надо?
-Сделайте, пожалуйста, потише.
-Ладно (дверной хлоп).

Успеха он конечно не имел. Поэтому через пять минут процесс повторялся.
Такая же блаженная улыбка. Такая же ровная спокойная интонация.
Тук-тук-тук. Сделайте, пожалуйста, потише.

Через пять минут я приходила еще раз. Затем еще. На пятый раз они были слегка раздраженными, но музыку убавляли. Отлично, урок усвоен.

На следующий день вся процедура повторялась.
Тук-тук-тук. Сделайте, пожалуйста, потише.

Каждый день. Блаженная улыбка. Спокойная монотонная фраза.
Тук-тук-тук. Сделайте, пожалуйста, потише.

Мы даже не заметили, как наша война поменяла направление, и бороться стали уже они со мной. Они молчали. Не открывали дверь. Открывали дверь. Кричали. Снова молчали…

-Тук-тук-тук.
-…
-Тук-тук-тук.
-…
-Тук-тук-тук.
-…
-Тук-тук-тук.
-ДА ЧТОООО?!!
-Сделайте, пожалуйста, потише.
-ДА ТЫ ЗАДОЛБАЛА!!! (Дверной хлоп)

Через 5 минут.
-Тук-тук-тук…
-…
-Тук-тук-тук.

И вдруг наступила тишина. Полная. Ее нарушало только тихое ровное тук-тук-тук, звучащее где-то в подсознании моих соседей. Это была тишина победы.

Впоследствии я все равно слышала музыку за их стеной. Но это была совсем другая музыка. Приглушенная. Неуверенная. Напряженная. Она ставилась на паузу и вздрагивала каждый раз, когда слышала чьи-то ровные спокойные шаги за дверью.

Тук-тук-тук…

Показать полностью
  •  
  • 124
  •  

Общага она везде такая

в
Общага она везде такая Общежитие, Простынь, Вниз по простыням

Сегодня вынося мусор увидел подобное,либо кто-то успешно эвакуировался либо наоборот забегал на чай)

  •  
  • 1973
  •  

Китик

Ну, раз уж тут частенько показывают своих питомцев, то и я представлю вам своего. А точнее нашего общего, общажного кота, чье имя так никто и не рассекретил

Китик Кот, Общежитие, Черный кот, Длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 27
  •  

Дизайн для общежития

Дизайн для общежития
  •  
  • 39
  •  

Истории из общежития. Таня

Мой друг и одногруппник очень любил приходить ко мне в гости в общежитие. У него там было несколько знакомых по предыдущей группе (он был в академе) и иногда у нас бывали с ним забавные истории.

Дело было к лету, мой сосед уехал домой, а мой друг Паша под предлогом подготовки к сессии попросил меня вымутить ему пропуск в общежитие. Я договорился для него и у него появился пропуск на неделю. То была веселая неделя.

В один из дней этой недели мы собрались в гости. Паша познакомился с девушками и организовал небольшой пикничок (как говорил герой Шукшина в "Калине красной) - на самом деле, все было прозаичнее.

"Мы пошли в гости к девкам, пить водку".

Увиденное немного удивило. Одна из девушек была с такими грубыми чертами. Всё какое-то такое крупное, резкое - скулы, надбровные дуги, подбородок. Звали её Таня.

У нас с собой водка, какая-то закуска. На столе тоже какая-то еда. Обычная (но очень странная на сегодняшний взгляд) пьянка.

Первая и не первая бутылки водки закончились. Еда и закуска тоже. В ход пошел "морс" - варенье с водой из под крана и черный хлеб. И вот доедая черный хлеб, Паша мне говорит:

- Пошли домой. Мне Таня нравится начинает...

И тут я смотрю на неё - а она реально красавица. Такое, знаете, интеллигентное лицо с нотками аристократки. Строгий взгляд, с искоркой в глазах. И очаровательная улыбка.

- Да, Паша. Нам пора.

С тех пор подобная доза стала предтечей автопилота.

  •  
  • 7420
  •  

Истории из общежития. Качки и быт

Итак, я переехал в соседнюю комнату. Ссылку бы на прошлый пост вставить, но не пускает пикабу с компьютера.

Встречались в нашей общаге такие блоки - рассвет коммунизма. Пока некоторые строили индивидуальный рай и семейные ячейки, другие создавали колхозы. Я не хочу оскорбить кого-либо. Времена были нелегкие и совместный быт было проще вести вскладчину. 

Иногда комната, а иногда целый блок жили как одна большая (странная) семья. Покупались продукты на всех, готовилась еда на всех, эта еда делилась на всех. 

Отступлю немного назад. Мы с моим первым соседом жили как соседи - был график уборки в комнате, определенные правила поведения в комнате, договорённости о том, могут ли к кому-то из нас в то или иное время зайти гости. возможные посиделки и пьянки тоже заранее оговаривались. Особого желания тусить в двушке не было. Комната небольшая.

Готовили каждый сам для себя так как графики были немного разные. Сосед учился на курс старше и подрабатывал. После института он сразу ехал на работу. У меня на тот момент была подработка в общаге и я после институа шёл домой, готовил или разогревал что-то из еды. Вечером готовил себе ужин. 

Никогда не было проблем в том чтобы сказать "Вася, я плов приготовил. Угощайся". Продукты каждый сам себе покупал и они хранились в холодильнике в комнате. Брать без спроса чужую еду или чай было не принято. Попить чайку вечером, если мы оба были дома - самое оно. Немногословные чайпития. Без того, чтобы лезть друг к другу и становиться закадачными друзьями.

В соседней комнате жило 5 человек - три студента старше на курс, один "вечный студент", котрый уже давно как закончил учиться, но жил по инерции в общаге и Рустам. Рустам был родом из Дагестана и был, как мне казалось, старше всех вместе взятых в нашем блоке. 

В трёшках, как правило, ребята жили более сплоченно, чтоли. Скидывались на продукты, как-то согласовывали меню, был какой-то график готовки или какая-то договоренность, кто раньше пришел, тот и готовит. 

Мои одногруппники и однопоточники, жившие в трешках, жили как я. Индивидуально готовили, покупали продукты, иногда затевали какие-то пирушки, на которые скидывались и покупали еду и выпивку.

Мне нравился такой уклад - ем что хочу, покупаю продукты, на которые денег хватает, могу себя порадовать с "зарплаты" чем-то вкусным или необычным.

Но после Димы и Марины, судьба занесла меня в колхоз. Целый блок жил вскладчину - двушка и трешка скидывались деньгами и ели из одного котла. В трешке жило 4 или 5 человек, в двушке двое. Дима (другой) и Саша. Дима уехал к Диме (и Марине), а Саша был тем самым качком, который занимался тяжелой атлетикой в условиях маленькой комнаты.

Заехал я в комнату, разобрал вещи. Повесил полки над кроватью. Вечером заварил себе дошик и отдыхал. В углу, на месте, где в моей первой двушечке стоял холодильник, стояла скамья для штанги...

Оказалось, что несколько раз в неделю к моему соседу приходили его друзья, в том числе из трешки и друзья соседей для того чтобы пожать штангу и заняться старым добрым культуризмом. 

Зрелище это было еще то. Скамья ставилась посередине комнаты, народ менялся, совершались повторы, жимы, пуловеры гантелями, тяга штанги, приседания и все то, что обычно делают в более просторных условиях тренажерных залов. 

На самом деле меня это почти не парило. Домой я приходил практически ночевать, но немного напрягал запах пота в комнате, сопутствующий росту мышц и укреплению рельефов.

Поскольку подавляющее большинство атлетов было из трешки, то мне казалось очевидным перенос снаряда в трешку. Ведь там и места все же больше. Тем более мне надо было забрать мой холодильник из передержки, котрый находился у одногруппников.

Я предложил Саше сделать рокировку - скамья в трешку, холодильник на ее место. Казалось и кажется, что холодильник полезнее скамейки. Саша на отрез отказался от этого предложения и сказал, что холодильник лучше всего поставить в коридоре. Тогда в нем можно будет хранить продукты "и нам и пацанам".

Тут стоит сделать ремарку. Студенты, проживавшие в этом блоке считали себя пацанами. Из музыкальных предпочтений запомнилась песня со строками "у красивой мамы очень грустные глаза". И там была какая-то дикая дискография кассет и дисков из "Легенды русского шансона". О вкусах не спорят, как говорится. Но соседи мои были "пацаны вообще ребята". Нет, они не хулиганили, не лузгали семки и не матерились, но был в них какой-то флёр этой всей хераборы - слушать странные песни, сидеть на пьянках в обнимку, положив руки друг другу на плечи.

Один раз был эпичный кадр. Я пришел с работы и в комнате увидел, как мой сосед лежит на своей кровати вместе со своим другом и смотрят что-то по ТВ. Телевизор стоял на столе и с двух разных кроватей его было неудобно смотреть. Поэтому они смотрели его так. Надеюсь это настоящая причина)

Принесли мы холодильник в блок и поставили его в коридоре. Я был не против того, чтобы соседи пользовались холодильником. Нормальное же дело. Тем более, по меркам общежития 2000х годов, холодильник был хороший. Морозилка большая, холодильник вместительный. А много ли студентам надо?

Содержимое холодильника стало яблоком раздора в этом уютном блоке. 

Однажды я получил посылку от матери - домашние пироги, какая-то колбаса, топленое масло. Все это богатство я положил в холодильник. 

Кто-то из добродушных соседей пока меня не было существенно сократил количество пирогов. Я спросил у соседей, куда делись мои продукты. Мне сказали, что никто не знает, куда они делись. 

Вечером мой сосед по комнате говорит мне:

- Чо там у тебя за претензии к пацанам? 

- Кто-то взял без спроса пироги, которые мне прислали из дома.

- Тебе, чо, для пацанов жалко? Мы никогда не жадничаем. Вот пришлют кому-то в следующий раз, бери и ешь.

- Саш, я тебе говорил, что я не участвую в ваших общих гастрономических эспериментах. Я сам по себе, вы готовите и едите вместе. Я хочу есть то, что я себе купил. Хочу готовить из тех продуктов, которыя я сам покупаю. 

- Вот ты на ровном месте скандал устраиваешь. 

- Это не ровное место. Я не хочу есть то, что кому-то пришлют. Я хочу есть пироги которые мне прислала моя мать. Мне не жалко, и ей, думаю, тоже не жалко. Вопрос в другом. Кто-то взял их без спроса и теперь мне предлагают ждать какой-то следующей посылки, чтобы дать мне из нее что-то. А я не хочу это что-то. Я хочу пирогов с луком и яйцом, которые мне прислали. Неужели это так сложно?

- Капец ты эгоист. Ведешь себя как падла.

У меня челюсть отвисла. Я сидел и объяснял человеку обычные и прописные истины. И дело было в том, что человек просто не понимал или не хотел понимать того, что я не с ними. Не в их колхозе и как это я не хочу с ними вести это общее хозяйство.

От экономии и от безделия часть народа скидывалась на какие-то дешевые продукты и готовили они дешевые макароны с тушенкой, супы какие-то нажористые из картошки и макарон. 

Но я работал, я зарабатывал себе на еду и мог позволить себе купить колбасы, сыра, другие продукты. Но хранить это взамен на то, что мне потом могут "по-братски" предложить какой-то дешевой колбасы или даже этого не предложить. 

Через пару дней заметил убыль в банке с маслом. Снова состоялся разговор, где я предложил перенести холодильник в комнату, а скамейку в трешку. Я снова сказал, что мне не нравится, когда кто-то берет без спроса мои продукты.

Опять двадцать пять. Тот же самый разговор о том, что я могу без спроса брать все, что я захочу из холодильника. 

Тут уже мне пришлось пойти к коменданту. Комендант выслушал меня и сказал, когда нам зайти к нему с моим соседом (так как сосед мой был неформальным лидером этого колхоза)

Конфликт усугублялся. После этого разговора почти все в блоке считали меня крысой, стукачом, но не выражали какой-либо неприязни. С некоторыми ребятами общались по учебе. Я был старше на пару курсов своих соседей и некоторые из них спрашивали совета по инженерке, ТММ, теормеху и математике. Это нормально.

Мои отношения с соседом немного накалились. Однажды к нему в гости пришел тот парень, с которым они лежали на кровати и смотрели тв. У него был аппарат Елизарова на руке. Какая-то драка в электричке, где ему досталось бутылкой.

Он разговаривал с моим соседом как будто меня не было в комнате.

- Как дела?
- Недавно был у коменданта.
- А че такое?
- Да вот, сосед пожаловался, что у него продукты без спроса берут.
- Ну, капец, крыса. Пошел на пацанов стучать. Урод ваще. И чё там?
- Да ничо, просто поговорили. Я сказал пацанам не брать у него больше ничего.
- Да, дела.

Тут я говорю: "Антон, мне кажется, тебе бутылкой-то не просто так досталось. Язык у тебя очень длиный. Доведет тебя он до других проблем со здоровьем"
За него вступился мой сосед. Мол я не знаю, как и чего там было. А то, что его друг поддерживает его в том, что все пацаны правильные, а я один такой неправильный - это его личное дело.
Антон сам как-то быстро сдулся и свалил.
С соседом у нас были небольшие перепалки и словесные стычки. Он был несколько косноязычен и когда мы полемизировали вдвоем, сдавался достаточно быстро. До силовых решений конфликтов дело не доходило. Почти.
Один раз он сказал мне, что я храплю по ночам и что это мешает ему спать.
- Саш, человек во сне себя не контролирует и я не могу тебе обещать, что я перестану храпеть после твоего замечания. Мне реально неудобно по этой причине, но сделать с этим я ничего не смогу.
- Если ты еще раз захрапишь ночью, я возьму твои грязные носки и засуну тебе их в рот.
Спокойно и без агрессии, но максимально убедительно я сказал ему:
- Видишь у меня на полке отвертку? Так вот если я ночью почувствую хотя бы твое дыхание над собой, то я возьму эту отвертку и воткну тебе куда Бог на душу положит. Я буду адекватен в ответных действиях на твои неадекватные поступки. И я не шучу. Но проверять это я тебе не советую.
Пару месяцев после этого мы жили спокойно без всяких конфликтов и стычек.
Я даже пригласил его пару раз на работу к своему дяде, у которого на тот момент отработало человек 15 из моих друзей и одногруппников.
А там и лето наступило. Комендант общежития предложил мне комнату на 8 этаже, а мой старый приятель, с которым общались еще с первого курса предложил мне стать моим соседом.
Так я переехал в комнату, в которой спокойно прожил два года и даже приложил немного усилий к воспитанию первокурсников и привитию у них правил совместного проживания и пользования местами общего пользования.

Показать полностью
  •  
  • 784
  •  

Про общагу 1

в

Прочитала пост https://m.pikabu.ru/story/istorii_iz_obshchezhitiya_troynya_...
и нахлынули воспоминания. У меня много историй из общаги. Итак, поехали.

Я не смогла поступить на бесплатное с первого раза и поэтому пошла учиться на подготовительное отделение (ПО). Меня заселили в общагу к студентам совсем другого факультета, четвертой в трешку. Общага коридорного типа, душ в подвале.
И у меня было катастрофически мало места для личных вещей. Сначала даже не было ни личиной тумбочки, ни шкафа. А соседки устроили мне практически дедовщину. Спала я на двухъярусной кровати сверху. Эта кровать была составлена студентам из двух железных кроватей-сеток. Такие франкенштейны были во многих комнатах. Вещи по началу держала в дорожной сумке под нижней кроватью. Кроме ещё двух одноярусных кроватей в комнате были встроенные шкафы, 2 стола, несколько тумбочек, стоявших одна на другой, и холодильник. Т.к. у меня были занятия по черчению (у нас был такой вступительный экзамен на архитектурный факультет), у меня была папка с работами и бумагами формата А3, которой вечно не находилось места. Соседки мои экономисты. У них только конспекты и учебники. Им не понять. Папка обычная картонная, от блока бумаги, одну сторону заклеила скотчем. Получился такой конверт, в котором лежали листы, линейки и треугольники. Все это вместе с готовальней в пакете, а пакет я придумала засунуть в щель между стеной и холодильником. И все было отлично, пока я не уехала на зимние каникулы домой.
Помню, вернулась с каникул утром, и у меня перед первой парой по черчению было мало времени. Я быстро схватила чертежей пакет и побежала на пары. Ехала в тралике и метро (учебный корпус далеко от общаги). Опоздала, забежала в аудиторию, села где-то за последнюю парту и стала спешно раскладывать инструменты. Вдруг, вижу, на парте сидит ТАРАКАН! Средний такой, подросток. Честно говоря, я их до сих пор боюсь и на дух не переношу. Я его тогда чем-то истерично прихлопнула. Т.к. в универе я до этого тараканов не видела, у меня закрались подозрения, что принесла я его с собой из общаги. Где? Аааа. ГОТОВАЛЬНЯ! Ну конечно! Я с опаской, медленно открываю черный потертый чехол советской готовальни... И там никого нет. Начинаю проверять остальные вещи, отгибаю угол папки, а там КОЛОНИЯ ТАРАКАНОВ. Прямо несколько поколений разных размеров сидят. Я молнией швыряю папку на пол, вскакиваю и прыгаю по папке, топчу их, гадов. Чтобы ни один не убежал. Кто-то из одногруппниц вроде визжал. Затем иду в туалет с пакетом и, давя рвотные позывы, отмываю линейки от тараканьих кишек (а что делать, денег на новые хорошие инструменты у меня не было). Хорошо ещё что в папке не было готовых работ, а только пару листов бумаги. Потом, как ни в чем ни бывало, я вернулась в аудиторию.
Надо отдать должное, преподаватели в это время консультировали кого-то из одногруппников и сделали вид, что ничего не происходит. Ну, или я ничего вокруг нее замечала. Меня трясло.

  •  
  • 100
  •  

Истории из общежития. Тройня

Мне повезло с общежитием. Я жил в общаге с блочной системой: две комнаты, туалет и ванная комната в блоке, кухня на этаже. Комнаты назывались "Двушка" и "трёшка", хотя в трёшках чаще всего жило по 4-5 человек. Ставили двухярусные кровати и весело жили.

Я жил в двушке. Однажды комендант общежития решил расселить трешку моего блока и под замес попали все. Весь блок разъехался по общаге.

Меня переселили с 7 на 11 этаж. В двушку, где обитала "мертвая душа", человек, который числился, но не жил в комнате. Оставшись один, обитатель этой комнаты решил строить ячейку общества - перетянул в комнату свою девушку и все у них было классно и здорово. Пока я не приехал.

Интерьер в двушке был максимально прост: две кровати вдоль стен, стол у окна, полки на стенах и место под холодильник и небольшой стол, где можно поставить чайник, например или использовать его для приготовления еды.

В этой комнате расположение было несколько другим. Посреди комнаты стоял стол, оставляя для прохода не более 20 см от кроватей. Возле окна на тумбочке стоял телевизор. Камень преткновения - стол посреди комнаты, сжирающий всё свободное пространство.

Так зародился первый конфликт. Я пришел в комнату, познакомился с соседом и сказал, что стол надо переставить к окну. Так будет достаточно места, чтобы не мешать друг другу.

- Нет, мы с Мариной привыкли за этим столом сидеть друг напротив друга и делать домашние задания. 

- Дим, а что у Марины нет своей комнаты, где она может делать свои задания?

- Есть, но вдвоём же лучше.

- То есть я могу пригласить в нашу комнату своих друзей и одногруппников делать домашние задания?

- Нет. Она же моя девушка.

Логики я не понял и когда Дима ушёл, я переставил стол к окну, подвинул свою кровать, в сторону окна, убрал его тумбочку на его половину комнаты и занялся раскладыванием вещений в шкафу.

Вечером стол стоял на старом месте. Пройти к кровати было сложно. Встречала меня Марина.

- Если тебе что-то не нравится, то вали на все четыре стороны. Мы тут живем, и не тебе менять тут что-то.

Это было очень странно. Я решил поговорить с Димой. Но разговор не принёс никаких результатов. То была веселая неделя - стол переставляли по 3-4 раза на дню.

Дальше больше. 

Однажды я пришел с работы уставший и немного злой. Работал я монтажником-сборщиком гаражей "ракушка" и зимние сборки сочетали в себе хорошую оплату с желанием поскорее прийти домой, сходить в душ и завалиться спать.

В комнате была Марина. Я сказал, что устал сегодня и хотел бы принять душ и отдохнуть. Попросил её пойти к себе в комнату.

Марина никуда уходить не собиралась и вообще, если мне что-то не нравится, то она уже сказала, что мне делать.

Я пошел в душ и вышел из душа совершенно голый и со словами: "Епт, полотенце-то я забыл!" Вытерся в комнате и надел чистое белье и завалился с книжкой на кровать.

Марина потеряла дар речи и пялилась в телевизор совершенно молча. Около 11 вечера я попросил её выключить телевизор, потому что он мне мешает спать. На что я получил гениальный ответ:
- Это общежитие. Здесь все делают, что захотят.
Я сел на кровать.
- Марина, не думаю, что тебе понравится то, что я хочу сделать сейчас. Если ты не испытываешь удовольсвия от созерцания выбрасывания телевизора в окно и выталкивания тебя из комнаты в коридор.

Марина выключила телевизор и ушла из комнаты. 

На следующий день у меня состоялся разговор с Димой, что подобное поведение со стороны Марины неприемлимо и я бы хотел, чтобы он с ней провел разъяснение о том, что свобода действий не должна вторгаться в чужую жизнь и создавать дискомфорт другим людям.

Дима не понял. Дима сказал: "Если ты хочешь спать, то уснул бы со светом, телевизором, магнитофоном и пьяными танцами над ухом".

Так я понял, что уважительного сосуществования у нас не получится. 

Буквально через пару дней Дима устроил романтичный вечер для Марины. И тут снова я приперся.

Дима предложил выйти поговорить со мной в коридоре.

- Дим, какие у тебя секреты от Марины? У меня от нее тоже нет секретов после того, как она видела меня голым.
- В каком смысле?
- Она тебе не рассказывала? Марина, чего не рассказала? ты же обо всём расказываешь.
- Мы хотели побыть вдвоём, поэтому мог бы ты пойти куда-нибудь на пару часиков?
- Нет. Я никуда не хочу идти. И не хочу создавать неудобств никому из своих друзей, так как в гости меня сегодня никто не приглашал. Да и у меня на вечер были свои планы.
- Тогда просто сходи погуляй где-нибудь.
- Я не пойду никуда гулять, гостить, в магазин, библиотеку и еще куда-то. У меня есть свои дела.

Марина вскочила из-за стола и убежала из комнаты. Дима побежал за ней.

Я занялся своими делами - душ, ужин, мытье посуды, домашние задания. Время к ночи, я ложусь спать. Сквозь сон слышу как вернулись мои романтики, расправили кровать, максимально громко делая все, что для этого нужно.

Наступило затишье, которое вскоре сменилось на копошение. В какой-то момент копошение в кровати прервалось фразой Марины: "Нет, я так не могу!"
Я сквозь сон пробурчал: "Всё ты можешь. Мне рассказывали"
марина вскочила с кровати и наскорую руку одевшись, выбежала из комнаты.

Следующим днём Дима пригласил меня к коменданту общежития. 

Комендант спросил, в чём проблема и почему мы не можем ужиться. Взрослые люди и всё такое.
- Понимаете, я не могу объяснить своему соседу, что это ненормально, когда в комнате, расчитанной на двоих человек постоянно находится еще один человек, впридачу другого пола. Наверное вы понимаете, что испытывает человек, возвращающийся после работы и который просто напросто хочет походить по комнате в трусах, лечь на свою кровать и просто так полежать.
- О каком человеке идет речь?
- Наверное Дима забыл сказать вам, что в нашей комнате постоянно находится и ночует его девушка.
- Как такое возможно? Это недопустимо. Я тоже живу в общежитии и у меня есть сосед по комнате, но я даже дочь свою в гости не приглашаю без того, чтобы спросить приглашение у Николай Степаныча. Конечно любой человек должен иметь возможность отдыхать, приходя домой. 

Дима был подавлен и огорчён. Комендант строго настрого запретил постоянное нахождение Марины у нас в комнате под угрозой выселения любовников из общежития.

На этом можно было бы и закончить, но история имела продолжение.

Дима сказал, что в соседней комнате, тоже в двушке, живет его друг и одногруппник, который хотел бы переехать на мое место. Дима предложил поменяться комнатами, мол комендант не против.

Я сходил посмотреть, что там за двушка и подумал, что лучше уж так, чем постоянные контры с этой недоячейкой общества. Убедился, что сосед из двушки не против, я собрался и в один вечер переехал.

Через пару дней, возвращаясь с работы, увидел нового соседа Димы и по совместительству его друга, сидящего в коридоре на корточках с книжкой.
- Гуляешь?
- Да
- Давно?
- Полчаса, наверное. Не знаю.
- Понятно. Увидимся!
С новым моим соседом было тоже не без приключений. В двушке стояла лавка для штанги и временами в двушке было 5-6 человек, выполняющих разные силовые упражнения на ней. Но это совсем другая история...

Показать полностью
  •  
  • 6503
  •  

Азарт

Азарт
  •  
  • 1288
  •  

Разрешите через ваше окно выйти?

в

Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?
Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде как не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.
- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть - опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.
- Ты хорошо подумал?!
- Да, всё нормально будет - отвечаю! Нет у меня времени на другой вариант.
Мы с соседом в смятении, чуть ослабляем захват. Парень резким движением освобождается, встаёт на карниз и уходит вдоль стены. Убеждаемся, что он проник-таки в свою комнату, и, успокоенные возвращаемся на свои кроватки, оживлённо обсуждая ситуацию. Снова стук в дверь, входит тот же парень. Мы с Олегом в один голос:
- Что? ОПЯТЬ?!!!
- Не, я только ботинки забрать. Спасибо вам, ребята - ОЧЕНЬ выручили! ... а вот в двух ближних комнатах меня просто через дверь нахуй послали, даже не дослушав...

  •  
  • 7773
  •  

Как стать м*даком на 8е марта

Не хочу жаловаться или что-то там, но хочу поделиться историей из своей жизни, которая произошла совсем недавно. Предыстория.

Я - студент инженер,  живущий в общаге, ухаживаю за дамой. Люблю готовить и выпекать, и даме всегда нравится что я готовлю (Да-да, мужик, который готовит и выпекает).


Близится 8е марта, дама давно говорила что любит суккуленты, что я к своему счастью запомнил. Долго думал, чего бы еще такого необычного сделать, не вручать же просто цветок в горшке и решил испечь торт. По студенческим меркам, он оказался довольно дорогим, что я уже понял, когда купил все ингредиенты. Но поздно отступать назад, все куплено, надо начать делать. Провозился на студенческой кухне с часу дня до 10 вечера, и вуаля, тор готов. Кстати, даже фотка осталась

Как стать м*даком на 8е марта Житие мое, Выпечка, 8 марта, Ох уж эти женщины, Студент-Инженер, Общежитие, Длиннопост

Ну и фотка в разрезе:

Как стать м*даком на 8е марта Житие мое, Выпечка, 8 марта, Ох уж эти женщины, Студент-Инженер, Общежитие, Длиннопост

Лежал торт до следующего дня (8го марта), ждал своей участи. И вот настал час Х, время поздравления и вручения подарка и сего творения искусства, но как-то пустовато на верхушке торта, было решено добавить что-то вроде куполка из взбитых сливок (сейчас будет куча комментов о мажорном студенте в общаге и взбитых сливках :D). Готово, пошел, поздравил. Вручил суккулент и торт даме. Занавес.


На следующий день она нажаловалась матери что даже цветочка не подарил мудак.

Итого, что имеем:

- 8 часов упорного труда над тортом

- большие деньги, которые были потрачены на ингредиенты (нутелла, сливки 33% и т.д.)

- мудак не подаривший цветы


P.S. Еще до этого мне была сразу предъява, почему это я не побежал поздравлять сразу, когда проснулся (живем на разных этажах).


P.P.S.  А торт то оказался реально вкусным

Показать полностью 2
  •  
  • 1753
  •  

Как я выбирал

в

Год так 2002. Будучи студентом пошел с другом в общежитие. Он познакомился с барышней там живущей и у них вроде как там встреча-свидание. А он (друг) один идти стесняется и меня зовет. Я отказываюсь, мол, что мне там с вами делать, только свечку держать. Он отвечает, что девушка живет в комнате с двумя подружками. Выберешь себе пассию, будем потом парами гулять.


Ладно, пошли. Девчата еще заказали, как сейчас помню, вино  "Сангрия". Не знаю, как сейчас, а тогда для студентов, регулярно испытывающих финансово-половой кризис, цена сего нектара была впечатляющей. К тому же мы не могли найти 0,5 в магазинах и после часа поиска (опоздали еще) прибыли к дамам с литровой бутылью. Ну это так, к слову.


Расположились. Друг рядом со своей Машей, а рядом со мной заняли места Лида и Даша. Сударыни весьма приятной наружности. Ну что, сидим, знакомимся, общаемся. Я попутно выбираю. Выбрал Дашу.

Провстречались мы с ней тогда около двух месяцев, потом что-то не срослось. Но за то время я успел узнать: в тот первый вечер выбор мой был весьма номинален, Лида ждала парня из армии и выбор заключался лишь в том, окажусь ли я приятен для Даши или останусь одинок)) 

  •  
  • 54
  •  

Сеня, дичь!

в

Дедовщина в общежитии, и первобытный студенческий голод


Только сейчас я начинаю понимать, сколько седых волос моими стараниями прибавилось у моих же бедных родителей...

В 1999 году я окончил 11 класс не самой сильной школы в городе. Моя мама хотела сделать из меня фармацевта или врача, папа нехотя смирился с желанием мамы, а я хотел быть, как минимум, директором.


В моем городе было несколько институтов, в краевом центре тоже, но я хотел в Москву. Я был уверен, что там одни пафосные дураки, а я умнее всех, и у меня не возникнет никаких проблем. Совсем. Так я и оказался в Москве.


Разумеется, вольная воля, отсутствие контроля и мой юношеский максимализм свое дело сделали: я успешно провалил экзамен. Но из златоглавой уезжать не хотелось совсем. Ну, я и решил не огорчать родителей. Позвонил (в то время мобильники были только у избранных, выглядели, как и стоили - страшно) с таксофона домой и честно наврал, что поступил в РХТУ (Российский Химико - Технологический Университет им. Д.И. Менделеева).

Сеня, дичь! Голод не тетка, Молодость, Общежитие, Длиннопост

Из щекотливого положения надо было как-то выкручиваться и я узнал, что в Лобне (это не так далеко от Москвы) есть техникум, из которого в РХТУ можно перевестись после 3-го курса. И я поехал туда. Вступительные экзамены уже почти прошли, документы уже давно не принимали, и я пошел к директору техникума. Брехать и блефовать я начал аж с порога: " Я специально спустился с Кавказских гор, чтобы поступить в этот замечательный храм силикатной науки, но переводил бабушку через дорогу, поэтому наглухо опоздал на все экзамены, но готов их сдать прямо сейчас и прямо вам!". Директор меня молча выслушала с каменным лицом, разглядывая поверх очков, и коротко молвила: "Вы приняты!". Клянусь, примерно так и было!


Я, словно герой Бриллиантовой Руки, Гена Козодоев, отвесил поклон и пошел размещаться в общежитии.

Сеня, дичь! Голод не тетка, Молодость, Общежитие, Длиннопост

Общага была совдеповская, душ на первом этаже, кухня одна на этаж. Старые койки, не очень чистые матрацы и какие-то злые взгляды второ- и третьекурсников. По началу никаких задирок со стороны старшаков не было, но всем вновь прибывшим дали ясно понять, что дедовщина в этих стенах была, есть и будет.


Оставшееся время до начала учебы я провел ночуя в Лобне и тусуясь в Москве. Родители... бедные мои родители, снабжали меня как могли. А могли они совсем не густо. Я, конечно, пытался работать разнорабочим, но денег не хватало. Точнее, я тратил на всякую фигню. Пиво, сигареты, вечеринки.. В итоге, через пару недель нецелесообразных растат, деньги кончились совсем, а от родителей перевод я получил (и благополучно просадил) недавно - в общем, беда. Жрать хочется.

Сеня, дичь! Голод не тетка, Молодость, Общежитие, Длиннопост

Соседа как звали не помню точно, но сто процентов он был приверженцем (ныне признанной экстремистской и запрещенной) секты свидетелей Иеговы. Склонял меня как мог и вечера мне, вынужденно, приходилось коротать за беседой о высоких материях. По началу меня это даже забавляло (тем более, что парень привозил из дома всякую еду), но потом откровенно стало раздражать. И когда этот товарищ понял окончательно, что меня не победить, он справедливо решил больше не делиться со мной едой в трудные для меня дни. Решил взять измором, так сказать. Я его, конечно, за это не винил. Но от этого в Иегову верить не стал ни на грамм больше.


Деньги остались только на экстренные нужды- в списке расходов одна поездка на метро до шабашки и графы "еда" в этом списке не было совсем (в электричке, каюсь, приходилось часто ездить зайцем).


Не далеко от общежития был лес. Такой, типичный среднерусский лес. С елками, палками, мхом и грибами. Я, как-то, почитывая Пелевина, целенаправленно захаживал туда за мухоморами, ибо после прочтения одной книги, мне захотелось проэксперементировать... так.. это уже совсем другая история. В общем, я помнил, что видел там грибы. Какие-то свинушки или рядовку - в общем, спустя полчаса у меня был добрый пакет со вполне съедобными грибами. Пожарить грибы можно, но:

а) нет масла

б) они ужарятся до одной тарелки и на ней я не протяну до следующей шабашки.

Значит, надо варить суп. Вода и грибы -слишком диетическая еда, на мой взгляд... В этих раздумьях я почти вышел из леса и увидел горлицу, которая прогуливалась по тропинке, ведущей в город. Сомнений ни малейших не осталось - сегодня я буду и обедать, и ужинать, черт побери!


Я несся в общагу на всех парах, а в голове рождался план. Я вспомнил все книги про индейцев, которые любил читать, и самая любимая - это Последний из Могикан. Ловкий, смелый Чингачгук мог днями и ночами жить в лесу, питаясь тем, что дарит ему природа. Я всё детство играл в индейцев, мушкетеров и даже гардемаринов. Мы воевали двор - на - двор с деревяными мечами, луками, копьями, плевательными трубками (ох, как больно прилетало из них зеленой алычой, виноградиной или рябиной). Потом объединялись и шли воевать с четными домами улицы, через ДОРОГУ. Наши противники, пройдя путь локальных войн, к тому моменту тоже успевали объединиться в своё племя. Мы отправляли парламентера в станово врага, и он шел, гордо неся над собой белый флаг переговоров. Мы стояли, вооруженные до зубов, на одной стороне улицы и смотрели ему вслед, готовые в любую секунду броситься к нему на помощь и защиту. Парламентер сообщал врагам о том, что мы вторгнемся на их землю завтра, как только начнется по телевизору утренняя "Санта-Барбара". И вот, в 10 утра, изо всех открытых окон, трубы сигналили к бою! Ту-ту-ту-туууу! Ту-ту-ту-тудуууу!!! Ваш покорный слуга натягивал тетиву своего боевого лука и пускал первую стрелу в стан врага, а потом с деревяным мечом наголо вступал в жестокую схватку, не щадя своего живота... Уж только одним богам известно, как мы не покалечили друг-друга, хотя, истории про "выбитый глаз" ходили..

Сеня, дичь! Голод не тетка, Молодость, Общежитие, Длиннопост

Грибы я засунул в холодильник, отыскал бечевку, взял ножик и побежал обратно в лес. Нет, я не ставил силки и не делал ловушки - у детворы в моем городе не было принято ловить птиц, хотя вкус жареного на углях голубя я уже знал. В общем, я решил по-старинке смастерить лук и стрелы. Лук - сухая, упругая ветка, и стрела с наконечником из консервной банки, без оперения. Я понимал, что вечно на охоту ходить не буду, поэтому со внешним видом моего оружия не заморачивался, нужен был лишь функционал. Оружие было готово быстро - навыки я не растерял. Остается самое сложное. Процесс охоты.


Честно сказать, я заранее был готов к тому, что мне придется несколько часов пулять в горлиц из моей палки с веревкой, терять наконечник от стрелы, или саму стрелу, выискивать саму дичь, бредя по кромке леса. Городских голубей как-то не хотелось. Я тогда еще подумал, что это совсем не честно - птица привыкла к человеку, и не чувствует от него смертельной опасности, а я, воспользовавшись доверием, ее убью... лучше я буду есть одни грибы...


Попал я с первого раза, и даже немного опешил от этого. Окрыленный удачей,орудие убийства я не разобрал, не выбросил, а как дурак шел в общежитие, неся в одной руке добычу, с торчащей из нее стрелой а в другой - лук. Благо, до общежития идти было совсем не далеко и санитары мимо не проезжали.

Сеня, дичь! Голод не тетка, Молодость, Общежитие, Длиннопост

После того, как я перепутал порядок ощипывания и разделки, и устроил на кухне общежития месиво из перьев и запчастей моей добычи, в дверном проеме стали то и дело появляться любопытные лица со старших курсов. Слушок об охотнике начал стремительно расползаться по нашему общему дому. Я стоял у стола, орудуя ножом как заправский мясник, на плите кипела вода, рядом лежали грибы, а на кафельном полу у моих ног валялись лук и стрела. Все в перьях, пуху... В общем, меня решили не отвлекать от готовки, потом, когда уже вкуснейшая похлебка была готова, я сел кушать прям там. Было очень вкусно. Очень.


Блаженство прервал легкий стук в дверь (точнее, в косяк двери, т.к. ее самой давно не было): "Можно я пельмешков сварю?" - на пороге стоял самый задиристый старшак. "Конечно" - удивленно ответил я - "могу поделиться супом, если хочешь". Но он не захотел, и быстро поставив пельмешки, из кухни ретировался. А я доел свежую дичь, убрал за собой и спокойно пошел к себе в комнату. Лук и стрелу я повесил над своей кроватью. Иегова съехал от меня на следующий день, а про дедовщину в общаге я, почему-то, так ничего и не узнал.

Сеня, дичь! Голод не тетка, Молодость, Общежитие, Длиннопост

З.Ы. баянометр ругался на лапшу

Показать полностью 6
  •  
  • 2279
  •  

Чёрные свастики и красные звёзды...

в

Было это в 80-х годах прошлого века.
Жил я тогда в студенческой общаге.
Жили ещё со мной поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой".
Так вот подселили нам как - то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигеваем. Немец купил жратвы и всю её аккуратно промаркировал чёрным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех чёрные крестики.
Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черёд... На его яйцах вместо крестиков была подрисована чёрная свастика, а на наших яйцах красовались красные звёзды.

  •  
  • 26
  •  

Такого пока не было... но когда произойдет, будет уже поздно

Живу в общежитии при работе. Одним безумно ранним днем рывком подскакиваю на кровати, пытаясь понять отчего я проснулся.

-- Внимание! Внимание! Пожарная тревога! Пожарная тревога! -- орет динамик над головой.

Моментально напяливаю одежду, хватаю документы, деньги, выбегаю в коридор. Ожидаю паники, дыма, чуть ли объятых пламенем людей, которые бегают взад-вперед, размахивая руками над головой. Но ничего нет.

Вообще.

Даже людей.

Ну, думаю, все уже на улице, наверно. Бегу к лифтам, но вовремя вспоминаю, что во время пожара это самое опасное место. Разворачиваюсь к аварийной лестнице. Но тут замечаю, что в одной комнате дверь нараспашку. Там сонный мужик стирает носки в раковине.

"Твою мать, чувак! Какие, к черту, носки! -- проносится в голове, -- Ты же с ними сгоришь нахрен! Только носки от тебя и останутся!"

Уже хочу метнуться к нему, схватить за шкирман и потащить за собой, но замечаю еще одного человека в конце коридора. Этот вообще идет на кухню с кружкой чая и молоком.

"Пздц, да вы сговорились что ли?! Один в объятым огнем здании носки стирает, другой чай пьет как желтая собака из мема. Вам что, черт побери, жить надоело?!"

Но вместе с тем, у меня закрадываются сомнения. Иду в комнату коменданта, который смотрит на компе какой-то фильм и угорает во все горло. Тем временем, пожарная тревога продолжает завывать и мне все происходящее начинает казаться невероятно тупым театром абсурда.

Спрашиваю что тут, нахрен, происходит. А помощница коменданта рассказывает, что периодически они включают пожарную тревогу для проверки работоспособности. Мол, вы не волнуйтесь, в первый раз все так же реагировали. Потом привыкли.

Збсь, говорю, а если реальный пожар будет? Все же подумают, что это очередная проверка и сгорят со своими носками к чертовой бабушке.

На это она просто пожала плечами и сказала что такого пока не было...

ПОКА! НЕ БЫЛО!!!


ЗЫ. баянометр ругался на картинку

Показать полностью 1
  •  
  • 2025
  •  

Падение с Олимпа

Первый день весны навеял воспоминания о моей молодости.

( Забавная история из моей студенческой жизни.)


Поступил я в конце 70-х в " Менделеевку" (МХТИ- Московский химико-технологический институт им.Д.И.Менделеева) Поселился в общаге в Тушино и тут же пустился в разгульную студенческую жизнь, нарушая все мыслимые и немыслимые правила проживания в советском студенческом общежитии солидного ВУЗа. Не знаю, как сейчас, а в те времена в общаге было строго запрещалось:

1) Распивать спиртные напитки

2) Курить в комнатах

3) Иметь (и включать) электроплитку

4) Приводить гостей (даже из числа соседей) после 23.00 (особенно противоположного пола).

Самым строгим запретом было распитие алкоголя. Тогдашний ректор МХТИ товарищ Ягодин говорил:" Мне нужны инженеры, а не алкоголики!", так что с пьянством боролись всеми силами. На улице- хоть обпейся, а в общаге ни-ни! Можно было запросто вылететь из института и пополнить стройные ряды бойцов Советской Армии.


За "аморалку" (внебрачные сексуальные отношения) тоже можно было пострадать. Официального запрета на секс не было, но бдительный комсомол строго следил за соблюдением нравственный устоев будущих строителей коммунизма и выносил на общественное порицание попавшихся на внебрачных отношениях студентах и студентках, карая их всевозможными неприятностями и ущемлениями в правах.


В теплое время студентов спасал расположенный прямо за общагой Тушинский лесной массив- туда тянулись и любители выпить у костерка, и парочки, жаждущие плотских наслаждений. А вот с наступлением холодов и дождей пить и трахаться приходилось тайком, в комнатах общаги.

За соблюдением правил следил студенческий отряд дружинников во главе с грозой всех нарушителей мужеподобной барышней Еленой. Дружинники время от времени устраивали рейды после 23.00 по комнатам, открывая их вторым комплектом ключей, имеющихся у них и старались застать врасплох нарушителей порядка.

И если  с парнями из этого отряда еще как-то можно было договориться замять инцинденты с нарушениями , то командир Елена пощады не давала никому. Барышня представляла из себя крепко сбитую девицу, крайне несимпатичную (проще говоря- страшненькую) из донских казачек. Густые брови и маленькие темные усики над верхней губой придавали ее лицу устрашающий вид. Нарушители дисциплины боялись ее, как огня! Пощады она не знала, уговорить ее на не огласку проступка было невозможно. Особо рьяно Елена боролась с низвергателями советской морали- самым сладким для нее было застукать в постели парочку в момент соития. А все потому, что по слухам у нее самой никакой личной жизни не было- ее волосатые руки и ноги, мускулистые и совсем не женские, а так же полное отсутствие талии на квадратной фигуре с широкими плечами не вызывали сексуальных позывов у мужской половины населения общаги...


Я учился отлично, но постоянно попадался на всевозможных нарушениях, особенно часто на "аморалке". И однажды меня вызвали в деканат и мягко намекнули, что либо я отправляюсь на пару лет в армию защищать рубежи советской Родины от нападок капиталистических хищников, либо сам вступаю в дружину и начинаю участвовать в рейдах по выявлению нарушителей. Конечно, было "западло" ходить с красной повязкой на рукаве и гнобить своих же собутыльников, с кем вчера тайком пробирался в девичьи комнаты и распивал винцо, а потом и ..... Но в армию мне совсем не улыбалось отправляться, так что я со вздохом согласился.


Ужас как стыдно было глядеть в глаза попавшимся на нарушениях студентам! Но был и свой плюс- о готовящихся рейдах я успевал предупредить своих знакомых и близкие мне люди  почти никогда не попадались под карающий меч Елены.


Как-то накануне очередного готовящегося рейда Елена слегла с простудой и еще днем заявила, что сегодняшний вечерний обход комнат отменяется. Я радостно оповестил об этом друзей (типа- сегодня можно безопасно пить, курить и заниматься другими "излишествами") и уже сам готовился раскупорить бутылочку пивка в компании охочей до секса пятикурсницы, как вдруг в комнату ворвался председатель студсовета и приказал срочно натягивать на руку красную повязку дружинника- из института нагрянула комиссия во главе с комсомольским вожаком ВУЗа с внезапной проверкой, так что прямо сейчас мы отправимся выявлять нарушителей...


Опаньки!....Мобильников в те времена не было, так что предупредить друзей, чтобы срочно отменяли свои вечерние оргии было невозможно. Уповал я лишь на то, что комиссия обойдет стороной их комнаты...


Почти в каждой комнате, которую мы открывали своими ключами, цинично нарушались все мыслимые и немыслимые правила. Развеселые студенты распивали пиво и вино, курили, играли в азартные игры и в некоторых даже занимались групповым сексом. К счастью, никто из моих друзей не "попалился" и мне не пришлось краснеть, прячась за спинами высокой комиссии. Председатель студсовета общаги совсем скис, представляя, какие взыскания посыпятся на его голову на ближайшем комсомольском собрании института...


-У вас хоть в одной комнате можно увидеть порядок?- язвительно спросил комсомольский лидер.

-Конечно можно! Давайте зайдем к командиру нашей дружины Елене. Правда, она приболела, но мы потихоньку заглянем- если спит, так же тихо уйдем...


Комиссия согласилась и мы поднялись на этаж, где была комната неподкупной и бескомпромиссной командирши дружинников- безжалостного борца с пьяницами, курильщиками и моральными разложенцами.


Стучать не стали- вдруг она уже спит? и тихо открыли дверь вторым комплектом ключей.

Как написал в своей бессмертной комедии "Ревизор"  Н.В.Гоголь далее последовала немая сцена...


На столе красовался живописный натюрморт из пустой бутыли из под портвейна "Кавказ", пепельницы, переполненной окурками, пары  консервных банок из под кильки в томате и двух стаканов с остатками портвейна на донышке. В комнате, несмотря на распахнутое настеж окно витал еле уловимый, но очень узнаваемый запах анаши. По комнате всюду валялись разбросанные тут и там предметы женской и мужской одежды. Все это освещал приглушенный свет настольной лампы. Апофеозом и завершающим аккордом этой картины была парочка на кровати со свисающей на пол сбитой в любовном экстазе простыней. Обнаженная  блюстительница морали Лена, повернув искаженное лицо в нашу сторону, в испуге вцепилась в худосочного темноволосого дрища, старательно вдавливающего ее ритмичными движениями в матрац. Крепкие мускулистые ноги Елены были закинуты на хрупкие плечики паренька, сливаясь своим мощным волосяным покровом с его волосатой спиной. В дрище был узнан главный нарушитель общежитской дисциплины и порядка азербайджанец-третьекурсник Видади, которого от отчисления спасали лишь тугие  кошельки его многочисленной родни.


-Ой, мамочка! - это все, что смогла вымолвить грозная Елена. Видади мужественно хранил молчание, лишь его острая задница перестала двигаться вверх- вниз.......................................


Продолжения история не имела- Лена срочно перевелась в Питерский политех и больше мы ее не видели. Ветреный джигит Видади переключился на других барышень и тоски по утерянной любви в его глазах не наблюдалось.


Может быть Елена так простуду лечила? Как в том анекдоте:


"- Лен, а что бы ты выбрала: чай с малиной, или постель с мужчиной?

- Да мне все равно, лишь бы пропотеть!..."


С весной вас, друзья!!!!

Показать полностью
  •  
  • 94
  •  

Произвол в общежитии

в

Доброго времени суток, Пикабу.

Оказался в непростой ситуации. Я со своей супругой и дочкой проживаю в студенческом общежитии в семейном блоке(супруга - преподаватель). Живем мы здесь уже 4.5 года. С осени у нас появились новые заведующая общежитием и воспитатели, которые решили наводить порядок в общежитии силами студентов. Организовали "оперотряд" при СтудСовете, и сказали этому отряду контролировать порядок в общежитии по ночам. В первый раз столкнулся с этими "бойцами" когда собирался на работу в ночную смену: около 23:30. Когда я выходил из блока  в  коридоре мне загородили дорогу какие-то студенты с бейджиками, подходят почти в упор и довольно грубо интересуются кто я и куда иду, я конечно растерялся, но просто сказал им что я не студент, они извинились и пропустили меня, но неприятный осадок остался.  все же так требовать какую-либо информацию даже милиционер не будет (у нас милиционеры).

Недавно пара студентов с бейджиками попыталась пройти ко мне в блок отодвинув меня, за то что я громко разговаривал(общался с другом в скайпе около часа ночи) и сейчас я оказался виноват в том, что не пустил их. Воспитатель общежития  утверждает, что они "наделили оперотряд полномочиями заходить в любой блок в любое время суток". Блок у нас по договору аренды, в нем есть такие пункты:

Произвол в общежитии Общежитие, Юридическая помощь, Студенты, Беларусь, Без рейтинга, Длиннопост
Произвол в общежитии Общежитие, Юридическая помощь, Студенты, Беларусь, Без рейтинга, Длиннопост

В правила внутреннего распорядка они добавили пункт что все обязаны пропускать "оперотряд" в любое время суток. Т.е. С одной стороны пункт 4.2, а с другой - 3.1.  Является ли это законным? Если нет, то куда жаловаться? Происходит в РБ.

Показать полностью 2
  •  
  • 29
  •  

Добро пожаловать в общагу.

Добро пожаловать в общагу.
  •  
  • 212
  •  

«На мониторе 21:9 спокойно помещаются восемь мобильных макетов в ряд». Тест-драйв ультраширокого монитора от дизайнера

Пикабу и LG запустили совместный проект, в котором дизайнер, редактор и геймер тестируют UltraWide мониторы. Еще на страничке проекта вы можете поделиться своим рабочим столом и посмотреть на рабочие столы других пикабушников и пикабушниц, а также попытаться выиграть один из ультрашироких мониторов в конкурсе.


Меня зовут Надя, и я рисую. Лет так до 23 исключительно ради удовольствия, а теперь, наконец, за деньги. Вообще, я графический дизайнер, но каждый год кто-то придумывает моей профессии новые модные названия. Поэтому я продуктовый ui/ux дизайнер в IT-стартапе: рисую интерфейсы в сфере финтеха. Но иногда балуюсь и иллюстрацией. Мне удалось провести неделю с самым большим монитором в моей жизни — LG UltraWide (38WK95C).

«На мониторе 21:9 спокойно помещаются восемь мобильных макетов в ряд». Тест-драйв ультраширокого монитора от дизайнера Длиннопост
Показать полностью 5
  •  
  •