IvanBrk

Эта история случилась пару месяцев назад. Где-то в 2 часа ночи мой сын (8 лет) закричал. В крике звучал дикий ужас. Я подорвался с кровати, остановил дернувшуюся было жену словами: "Спи, я сам",  - и прибежал в детскую.

Удивительно, но дочь не проснулась - уже хорошо. Сын лежал в кровати и плакал. Он не спал.

- Что случилось? - спросил я его, присаживаясь на кровать и взяв за руку.

- Мне страшно па, - ответил сын сквозь всхлипывания. - Только не уходи. Только не уходи.

- Тебе приснилось что-то страшное?

- Да. Какой-то ужасный монстр. Я боюсь. Не уходи.

- Это был всего лишь сон. Успокойся. Все хорошо. Я никуда не уйду. Потише, Соню разбудишь...

Его заметно потряхивало и было видно что он до сих пор не может прийти в себя. Будто до конца не понимал, где реальность, а где сон, будто ожидал, что тот монстр может в любой момент вынырнуть из темноты и наброситься на него. Он не успокаивался, продолжал всхлипывать, вцепившись в мою руку. Все мои вот эти: "Всего лишь сон, все хорошо, успокаивайся", - никак не работали. Просто потому что - они очень редко работают как успокоитель. И жаль некоторые родители о том забывают (впрочем как и я в тот момент), или не понимают что делать, дабы ребенок действительно успокоился. Но, потом, я вспомнил.

Вспомнил, как сам справлялся со своими страхами в детстве, как держал, в кромешной темноте, руку под кроватью, борясь со страхом существования подкроватных монстров. Вспомнил, что преодолеть детские страхи помогает смех и ассоциации. Сделай свой страх смешным и нелепым и он уйдет. И это реально помогает.

- Опиши мне этого монстра, - попросил я тихо.

- Ну он такой огромный, черный, как сама темнота. А глаза светятся темнотой. Еще у него бездонная пасть и страшные когтищи на руках. Он хотел меня проткнуть ими, - всхлипывал сын.

- А ты хочешь справиться со своим страхом?

- Да, пап...

- Тогда представь что этот монстр уменьшается в размерах, съеживается. Его глаза становятся как бусинки, у него появляется острый нос и он превращается в ежика. В такого милого ежика, который бежит за яблоком смешно переваливаясь с боку на бок...

Примерно в таком русле происходил мой разговор той ночью с сыном. Я сейчас уже не вспомню подробностей. Но, мы с ним сыграли в некую игру, в которой он выступил в роли творца нового существа из того самого ужасного монстра. Мы добавляли к этому трансформирующемуся монстру новые забавные детали - клоунский нос, уши слона. Сын сам не заметил как увлекся. Он перестал плакать, дрожать. Заулыбался, а под конец даже засмеялся. Мне пришлось его одернуть, чтоб не разбудил сестру.

Когда я спросил, прошел ли его страх, он утвердительно кивнул. Он перестал боятся. Более того он отпустил мою руку и сказал: "Все пап, можешь идти спать, я больше не боюсь".

Его страх прошел. Это был наш с ним маленький шажок по управлению своими страхами. Надеюсь, этот опыт ему пригодится в жизни. И может быть, эта история, поможет кому-то еще из родителей, кому только предстоит столкнуться со страхами их детей.

Пришла как-то жена домой и говорит: "Ты ничего во мне не замечаешь"? И смотрит на меня. Я посмотрел на нее. Вроде все без изменений. Несколько минут до меня докапывалась, потом обиделась: "Вот вечно вы мужики ни черта не замечаете. Всегда так у вас. А я же для тебя, а я же"...

Оказывается, она подстриглась - укоротила волосы на пару сантиметров и сделала новую прическу. Ну, как новую - подкорректировала старую. Изменения есть но не такие что б вот прям сразу бросаться в глаза. На ее возмущения я сказал: "Я уверен, что если сделаю тоже что-то типа такого, ты тоже не заметишь".

"Я? Да сразу замечу, мы же женщины", - безапелляционно заявляет. "Ну, хорошо, давай поспорим на бутылку коньяка. Я изменю что-нибудь в своем виде, не кардинально, но изменю, что-то и если ты заметишь то с меня коньяк. Нет. С тебя", - сказал я и она согласилась. Стал думать, что можно сделать...

Через недельку, когда спор подзабылся, по совету девушек с работы, я решил пойти на риск и выщипать себе брови. Все таки на кону бутылка коньяка и принципы. Обещали - 2 недели и новые отрастут. Ну, можно потерпеть. Изменения небольшое - но другой изгиб, сужение и покраску, мне думалось - не заметить сложно.

Выщипал брови. Они стали более тонкие. Там какой-то краской графитовой их подтемнили. Посмотрел в зеркало, епта - совсем другой человек. Не думал что изменение формы бровей так меняет лицо. Значит, похоже, с меня бутылка коньяка. Ну, да ладно. Приехал на работу. Ну, думаю, сейчас начнутся глупые вопросы. Но, нет. Те, кто не знал о споре и куда я ездил, даже не обратили внимание на мои брови. Только те девчонки что в курсе были, заявили: "Ну ты похорошел". Я так, конечно, не считал. Но, зато теперь появились шансы выиграть спор.

Приехал домой. Жена лежала на диване, отдыхала после трудов праведных. Подошел, сел рядом. Смотрю на нее и говорю: "Ничего не замечаешь"?

Та напряглась сразу. В лицо всматривается, по волосам проводит. "Подстригся что ли? Да вроде бы нет". Опускает взгляд. "Ты на лицо смотри. Замечаешь изменения"? Та опять всматривается. Молчит. "Что никаких изменений не замечаешь"? Та мотает головой но, продолжает изучать анфас, пытаясь все-таки увидеть, что изменилось. Через пару минут сдается, мол, говори. "На брови посмотри", - улыбаюсь я.

"Бли-и-ин", - улыбается она: - "Теперь вижу. А так и в глаза не бросается".

"Ну не знаю, когда я на себя в зеркало смотрел, то мне почему-то сразу бросилось. В общем, с тебя коньяк".

Мораль: И мужчины и женщины не всегда способны заметить у своей второй половинки незначительные изменения в облике и не все обладают фотографической памятью. Но, это не значит что их стали меньше любить, и перестали быть внимательными к ним.

Фамилия у меня созвучная со словом "морковь", но на букву "Б". Потому с садика и до выпуска из школы мне пытались приклеить кликухи типа - морковка, морковча, борковча, боров и так далее. То ли из-за склада ума, то ли еще по какой-то причине, я на них никак не отзывался. Получается что игнорил. Ко всему всегда худым был - потому про борова как бы не очень подходило. Но там, честно, пытались. В общем, кличкам закрепиться не удалось. Неинтересно же когда на нее не отзываешься, а иногда и с кулаками лезешь.

Может за глаза кто-нибудь и называл меня как-то (уже не помню), но в лицо нет - я еще, когда подрос, вообще подраться стал не прочь. От друга вроде слышал, что борковчой звали, мол пошли борковче толпой пзды дадим. А так у нас в деревне всякие клички ходили.

Хохол, он же Циган - смуглокожий парень невысокого роста. Называли то так то так. Первую получил потому что любил что-нибудь для себя любимого зашкерить. Как говорится - темна украинская ночь, а сало надо перепрятать. Вторую, потому что темный аки цыганенок и кучерявый слегка.

Бабай - парень огромного роста и не дюжей силы. Как говорится, в темном переулке встретишь такого и обсерешься. А если еще руки разведет и скажет "Бу"...

Шипуха - местная бльдь, про которую можно сказать - ее полстраны перетрахало. Она шепелявила всегда, ну и нашипела себе.

Дроч, Мешок, Береза, Перевал, Дед - эти либо по первым буквам фамилий приклеились, либо почти полное совпадение с ФИО.

Полторашка - старая неопрятная бабка, небольшого росточка, любящая прибухнуть и хромающая на одну ногу.

Пахан - кличка моего брата. Не потому что авторитет, а потому что звали Пашей.

Блот - с измальства залупастый пацаненок, который любил повыепываться даже на взрослых. Потому часто получал пзды, даже тогда, когда ни на кого не залупался. Авансом, так сказать.

Печенька - здоровый толстый пацан, который с возрастом вытянулся и чутка похудел, но любви к занюхиванию выпитого самогона печенькой (под колонкой), так и не утратил.

Мальвина - местная деревенская ведьма. Так про нее всегда говорили. К детям была добра, но ходили слухи что по ночам колдует. Творит пакости и превращается в огненное колесо. У ее дома вечно не горел фонарь, или быстро перегорал. А помирала, говорят, очень долго, пока матку потолочную в срубе не вытащили. Науку свою, говорят, все таки частично успела передать одной местной девчонке. Дом ее по сих пор заброшен. С пустыми глазницами окон. Жить там никто не рискует.

Дичь - этот пацан в общении был вроде нормальным, но позволял своим друзьям надо собой прикалываться, иногда жестковато. Ну например те пробовали насколько его кроссовок прочен с помощью пневматического пистолета, а тот в это время был одент на ногу этого пацана.

В институте я знал еще одного паренька с такой же кличкой. Вот ему кличка Дичь шла. Он был будто не от мира сего. Сначала гоношился что крутой, а потом резко давал заднюю и превращался в мямлю, которого хоть по полу лицом вози - ничего не сделает. При этом учился в меде хорошо. Но вот в голове, походу, был конкретны бардак в отношении всего остального.

Рассказал знакомый. Есть у него на работе две девчонки-коллеги. Частенько прикалываются друг над другом, вплоть до всяких там пошлостей. На грани, конечно, но без перегибов. В общем, весело им там. И вот, говорит, недавно зашел разговор про то как бросить курить. Девчонки над ним стебутся, мол ни в жизнь не бросишь.

Тот - Да легко, если будет большой стимул... большой...

Те - Стимул? Большой? Ха, да все равно не сможешь.

Он - А давайте спорить?

Те - Давай.

Он ... (думает) Короче, если я брошу, ты мне Тань дашь мне твои бооольшие стимулы безвозмездно помять?

Девки ржут, Таня - Дам. Но условие - год не куришь, только тогда. (ну, как бы шутя отвечает)

Он - Договорились... А может на полгода? Все равно ж срок?

Те - Не-не. Год.

Он - Ну ладно... Разобьем? (очень серьезно заявляет)

Таня - Хм... А почему я, почему ты не хочешь Маринкины пощупать?

Он - Мне твои стимулы больше нравятся.

Таня - М-м-м... Ладно.

До разбивания на спор рук не доходит. Просто продолжают друг над другом прикалываться, но уже в плане сисек, про то как вот придет время, он их того, всяко разно. Мол, ради такого (а там есть за что подержаться) он точно бросит.

Те - Да эт ты сейчас так говоришь, все равно закуришь и не видать тебе Таниных грудей.

Он - Ну, все тогда решили. Если год не прокурю, даже спрашивать не буду, подойду и сразу начну мять. Прям вот зайду в кабинет и чуть ли не с порога. Так что будь готова Тань.

Марина - Да ты забудешь к тому времени про свое желание.

Он - Я? Забуду? Такой спор сложно забыть. Да и вообще...

Идет к себе на рабочее место и оттуда кричит: - Я на рабочем столе (компа) вордовский документ создал, назвал "Сиськи". Теперь точно не забуду и будет напоминанием.

Девчонки из своего кабинета возмущенно кричат: - В смысле создал? Что в нем? Мы ж удалим потом.

Он - Документ пустой, просто название для меня, как напоминание и мотивация, да и найти его на рабочем столе еще надо.

На самом деле он там ничего не создавал, так прикалывался. В общем постебались разошлись дела делать.

И вот сидит друг передо мной, рассказывает эту историю, а потом говорит: "Да, непростой выбор для меня. С одной стороны надо будет бросить курить, это слоажнаа, с другой Танины сиськи, которые очень весомые аргументы, с третьем, вроде несерьезный разговор. Но идея понравилась. Надо бы как-то реализовать".

В начале 90-х, когда мне было лет 10-11, по лету, попросил отец меня растопить баню. Я топил уже не первый раз, потому батя мне доверял. Приучал так сказать к самостоятельности. Потом приходил, смотрел что все норм, трепал за волосы и отпускал на все 4 стороны:)

Но, в тот день мне нужно было, вот кровь из носу, бежать играть с друзьями. Они уже ждали. Потому я решил применить деревенский лайфхак - что б быстренько разжечь дрова и свалить в даль.

У отца в гараже стояла канистра с бензином, я отлил чутка в литровую банку, пришел в баню и плеснул в топку. Да-да. Не было у меня на тот момент понимания возможных последствий, а бесценный опыт пришел только опосля.

В общем, пары бензина в пространстве печки произвели неизгладимое впечатление на мое лицо. Пыхнуло смачно. Хорошо хоть глаза успел закрыть. Спалило брови, поплавило волосы спереди, со смачным таким треском.

Вылетел из бани пулей. Лицо горит. Не в прямом смысле. От ожога. Отец как раз вышел из дома, видел как я из предбанника выскочил. Ко мне подбежал. Осмотрел. Говорит, не критично, полечим, волосы отрастут. Заглянул в баню, убедился что не разгорелось и затухло, дал мне поджопник - за дело. И повел в дом.

Там он мне намазал лицо какой-то мазью, своей, ветеринарной, ибо работал в деревне ветврачом, а дома средств от ожогов не оказалось, и отправил в комнату отлеживаться. Естественно, никуда я в тот день не пошел. И в последующие пару дней тоже. Батя сказал, хорошо что хоть глаза не спалил. И предупредил - если еще раз так буду разжигать, жопу мне ремнем на британский флаг порвет. Я выводы сделал. Правильные.

Лет до 13 разжигал по классике. А потом скумекал, что если мешать в правильной пропорции отработку (или машинное масло) и бензин (4, или 5 к 1, примерно), то паров бензина практически не выделяется. Ну и стал так печь разжигать, когда очень надо было. Естественно соблюдая меры предосторожности(юзал способ чаще, когда батя был под градусом), чтоб не палиться. В сторону от топки садился, и разгоревшуюся бумажку бросал. По понятным причинам, от бати этот метод скрывал.

Такой вот у меня был лайфхак в детстве. Кроме стандартного розжига березовой корой, бумагами, щепками, с переходом через неудачный бензиновый опыт к масло-бензиновым смесям, постепенно пришел к выводу, что для упрощения процесса розжига можно газовой горелкой (баллончиком) баню топить. Если б батя, в процессе моего эволюционирования в этом деле, на начальных этапах узнал о моих лайфхаках, я бы точно не избежал встречи с ремнем:)