EvieM

Пост действительно для подписчиков и тех, кто хоть как-то знаком с моей историей.

Я хочу попрощаться. Конкретно с теми, кто меня поддерживал, сочувствовал, писал добрые слова и пожелания. Ничего из этого не сбудется, увы.

Я собираюсь лечь в психобольницу и не думаю, что там мне помогут. Почему я просто не выпилюсь? Наверно, всё равно тешу в душе надежду, что всё ещё наладится. А вдруг? И я смогу жить дальше.

Я рыдаю все дни напролет, почти не сплю. И в голове крутятся воспоминания о прошлом, гнев и ненависть к себе, горечь от несправедливости жизни.

Одна чудесная женщина, которая прочитала мою историю на Пикабу и с которой я впоследствии пообщалась тет-а-тет по переписке, сказала, что моя жизнь - слишком много для одной девочки. Спасибо ей.

Я всегда считала себя сильным человеком, но поняла, что всё, что случилось в моей жизни, сломало меня и погубило. Каждый день для меня - пытка. Я просыпаюсь утром и не знаю, на кой чёрт мне сдался этот день. Я засыпаю с мыслью, что вот прошел ещё один конченный день и мечтаю, чтобы завтра не наступило.

Я убиваю себя чувством вины и собственной никчемности. Представьте на мгновение, что ничего не приносит вам удовлетворения. Ничего.

У меня есть несколько мелких проблем в жизни, но даже их решение не принесет мне счастья, потому что я не знаю, что это такое.

Я сама с собой мысленно говорю, пытаюсь услышать себя и понять, что же нужно сделать, чтобы больше не было так больно и одиноко. И нет никакой "прежней колеи", в которую можно войти после лечения (если это депрессия или что-то подобное).

У меня все детство - рабский труд и равнодушие семьи, порой - жестокость. А с 17 лет - сплошная и неудачная попытка просто выжить и жить как нормальный человек.

Я не знаю, что такое счастье.

Мне самое место на каких-нибудь слезливых форумах самоубивцев, но я пишу на Пикабу, потому что люблю это место. Здесь обитают такие разные люди. Тут я не чувствую себя так горько, хотя и помои выливают порой. Это мелочи по сравнению с каждым добрым словом от неравнодушных людей.

В частную клинику я не смогу обратиться. 90к/мес - невероятные для меня деньги. Живу я скромно и таких денег в руках-то никогда не держала. И где факт, что мне там точно помогут. Я сама не знаю, что мне поможет. Эх.

Поэтому я собираюсь наверно в государственный бюджетный диспансер. Моя последняя надежда закончить эти муки.

Я пишу вот, что мучаюсь, что мне плохо, а ведь для тех, кто впервые это читает в "Свежем", непонятно, из-за чего я так изнылась. У меня в профиле есть краткая история моей жизни, но все равно чтобы всё прочесть, нужно много времени. А как кратко изложить суть, я не знаю.

Я больше не буду писать на Пикабу, поэтому смело отписывайтесь, мои 326 милых человека)

После дурки (если меня вообще туда положат) мне в лучшем случае (в который я не верю) не придется больше изливать тут душу и делиться своей болью. А в худшем случае (на что и расчет, я не живу в розовых очках) я просто выпилюсь. Это естественный отбор, думаю, мне действительно не стоит жить, я моральный инвалид, калека. Я мучаю людей, которые рядом, своим нытьём и безысходностью. Мне по сей день не удалось достучаться хотя бы до одной души. И я сама не знаю, что бы мне помогло, поэтому я ни на кого не злюсь.

Я очень устала, ребята. Если это депрессия, то это страшный, сука, ад, просто словами не описать. Это очень страшно.

Пожелайте мне удачи, что ли. Хотя я и не знаю, что мне действительно может пригодиться.

Не судите строго. Если вас раздражает этот пост, не пишите ничего едкого в комментариях, просто пролистайте мимо. Я читаю всё и всегда, что пишут мне под постами.

Спасибо. Когда мне совсем тошно, я читаю слова поддержки, которые мне тут писали, и я хотя бы перестаю на время плакать.

Я даже представить себе не могла, что меня могла коснуться такая болячка. Точнее, я раньше даже не слышала о ней.

Речь пойдет о беременности и болезни, которая может возникнуть во II-III триместре. Пост несёт информационный характер, я хочу поделиться своим опытом и предостеречь будущих мам от того, что я натворила.
У меня слабый характер. Например, если меня плохо пострижет парикмахер, я всё равно скажу "Спасибо" и не сделаю замечание, не попрошу переделать. Я не умею скандалить, я боюсь отстаивать свои права. Где-то стесняюсь, где-то боюсь обидеть человека. И так во всём. К сожалению, когда я была беременна, моя слабохарактерность привела к печальным последствиям. В чём суть. Я не отказалась вовремя от врача, наблюдавшего беременность, а он оказался просто конченным мудаком, ибо других слов я найти не могу.

У меня всё было хорошо со здоровьем. Всегда. Только вот курить я бросила, когда узнала о положении (6 недель), поскольку беременность была очень неожиданным, но бесконечно радостным событием. Дело в том, что около 3 лет назад в Казани на УЗИ у меня обнаружили полное удвоение матки, а ещё через год в Москве это подтвердили. Ну, и сказали, что забеременеть естественным путем будет крайне сложно.

И вот две полоски, я пришла к гинекологу своего участка, он подтвердил беременность, и я стала ходить к нему каждую неделю.
В целом всё было нормально с его стороны. Кроме неопрятности и глупых шуток, но мне было плевать и на личности переходить я не хотела. Дело его, у меня тоже есть свои недостатки.
Врач самый обыкновенный. В мятом белом халате, на вид лет 50-55. Опытный, подумала я.

Визиты были однообразны и информативны. Вес, давление, измерение обхвата живота, прослушка сердцебиения малыша. К началу срока я весила 55,5 кг.
Моё нормальное давление - 110/60. Так и было на приёмах у врача. Все анализы - в полной норме.

На ранних сроках меня мучил сильный токсикоз, однажды не вытерпела, и меня вырвало прямо в автобусе по дороге на работу, с тех пор носила с собой пакетик.
На сроке 12 недель после тяжелого рабочего дня у меня открылось кровотечение, меня увезла скорая и около недели я лежала на сохранении. Выписалась, всё было хорошо, продолжила работать.

Анализы по-прежнему в норме, давление тоже, вес набирается также в пределах нормы.

В отпуск я ушла не в 30 недель, как положено, а на полтора месяца раньше (использовала свой отпуск на 28 дней, плюс писала заявление за свой счёт), это было очень круто, так рано уйти отдыхать, потому что работа у меня была тяжёлая и выматывающая (об этом я писала ранее и хочу повториться, что осталась работать исключительно из-за херовой поддержки государства в отношении безработных мам, на пособие в 3к выжить нереально). Теперь всё позади, на ту работу я вряд ли вернусь даже после окончания декретного отпуска).

На первом скрининге в 12 недель (УЗИ и анализ крови для выявления патологий у плода) ничего плохого не было выявлено. На втором скрининге в 20 недель я узнала, что у меня будет мальчик и подтвердили наличие двух маток.

Жизнь продолжается.

На сроке 24 недели стали появляться ближе к вечеру отёки, наутро проходили. Я стала набирать вес. Много. За неделю около 2 кг.
На очередном приёме у врача жалуюсь на отёки в вечернее время, взвешивание показывает +2 кг.

- Надо меньше жрать, - говорит мне врач.

Проглатываю жаргон, акушерка поддакивает:

- Вы же все беременные любите жареное, копчёное, соленое, котлетки там да шоколадки. Садись на диету.

И даёт мне листочек с рекомендацией: 1.5 кг яблок и больше ничего.

- Разгрузочный день. Ни жидкости, ни какой-либо другой еды, кроме яблок. Полтора килограмма. Либо 500 грамм говядины без соли и приправ и 2 огурца.

Я никогда и не налегала на еду. Только спорить не стала, доказывать что-то. Тут всё же обозначу. Мой рацион состоял из овощей, фруктов, зелёного и черного чая, супов. Ни жареного, ни соленого, ни чего-то жутко калорийного я не ела. Сладости, кофе, алкоголь - категорический запрет. Но я отнеслась к их замечанию со снисхождением и решила прислушаться и выполнять рекомендации врача.

Выполняю требование к концу недели как раз накануне следующего приема, как и рекомендовал врач. Было сложно, конечно. Я выбрала яблоки и ела их в течение дня, как раз 1.5 кг.

Вес стал больше ещё на 2 кг.
Сидим, думаем, что же не так. Врач снова говорит, что я много жру.

- Со стулом как? Запоры бывают?

Ну, я отвечаю честно, что да, всё нерегулярно, но это у меня всю жизнь так, я уже привыкла.

- А, ну ясно. Если это "гэ" (так он назвал говно), то ты сходишь в туалет и вес придёт в норму.

Выписал Микролакс.

Не помогло. Вес увеличивался, я корила себя просто за то, что ем. Морила себя голодом раз в неделю разгрузочным днём, как требовал врач.

Через 2 недели после оформления декретного отпуска я набрала ещё около 6 кг. Теперь мой вес был 70 кг.
Я стала жирной. Мне так казалось. Акушерка при каждой встрече говорила, что у меня округлилось лицо, и я стала пухлой. Намекала на то, что надо меньше есть. Врач поддерживал.

Появились растяжки на бедрах из-за резкого увеличения веса. Я стала ненавидеть своё тело и всё время думала, что же я делаю не так. Врач говорил, что всё в норме, но из-за моего неуёмного аппетита мне наплевать на ребёнка. Я убивала себя чувством вины и мне было страшно.
К 33 неделе я уже весила 74 кг.

На очередном приёме меня осматривал другой врач. Акушерка была та же. Впервые моё давление отклонилось от нормы. Всегда было 110/60, теперь 160/110. Но чувствовала я себя нормально. Или нет. Просто привыкла к постоянной усталости и слабости. Анализ мочи белок не выявил.

- Нужно срочно ложиться в роддом, у тебя отёки по всему телу и высокое давление. Это гестоз, вещь серьёзная, и тянуть ни в коем случае нельзя.

Я смотрела на акушерку, пока врач озвучивала мне диагноз, думаю, она поняла по взгляду, что врач, с которым она работает, меня чуть не угробил своими рекомендациями устраивать разгрузочные дни, морить себя голодом и пихать клизмы каждый день.

Я сходила домой (благо, от поликлиники до дома пешком идти 5 минут), собрала котомку вещей в стационар и вернулась в кабинет к врачу. Она вызвала скорую прямо к поликлинике и меня повезли в соседний город области, т.к. в нашем роддома не было.

Лечили меня хорошо и относились по-человечески, что редкость для меня. Мысленно каждый день благодарила врача из поликлиники за то, что фактически спасла меня.
В один из дней на доплере мой лечащий врач обнаружил нарушение кровотока.

- Ребятёнку не очень хорошо, кислород плохо поступает.

Она всех деток в животах называла ребятёнками и каждая будущая мама этому улыбалась.

Мне назначили Актовегин. Капали в течение 5 дней, после всё пришло в норму на повторном УЗИ. Я крепилась. У меня в течение суток дважды за время моего пребывания в роддоме висел тонометр (измерял давление и пульс каждые 45 минут, эти данные сохранялись в его памяти, после как-то через компьютер их выводили в текстовый файл и можно было посмотреть как менялось давление в течение 24 часов. Ещё от меня требовалось постоянно в течение дня записывать, что я делаю и в какое время (ем, сплю, просто лежу, принимаю таблетки, хожу и т.д.).
Давление по большей части сохранялось в диапазоне 135-150/100. Немного помогали таблетки, которые давали медсестры на посту: Допегид и Коринфар.
В целом я чувствовала себя хорошо. Меня лечили, я верила в хорошее.
Через полторы недели меня выписали в удовлетворительном состоянии и назначили повторную госпитализацию на 38 неделе (т.е. домой я отправлялась на 2 недели).

Соблюдая постельный режим дома, мне всё равно становилось всё хуже и хуже. Отёки были просто жуткие. Жаль, что не осталось фоток, хотела продемонстрировать) Было всё так плохо, что мне не налезала вообще никакая обувь. В туалет по-маленькому я перестала ходить. Бруснивер (мочегонная травка) помогал плохо. Давление не падало ниже 140/90, таблетки помогали на час-полтора, снижали давление до 120/70, потом снова 140/90 и выше.
В итоге так дома я провела лишь полторы недели и поехала в роддом.

По приезде у меня сразу через катетер взяли анализ мочи и отнесли баночку в лабораторию, чтобы сразу узнать результаты. А я тем временем была определена в палату, где лежала полторы недели назад. Мне выдали белье, я начала разбирать вещи и тут меня позвали в смотровую.
Дежурил врач, которую я раньше не видела.

- У тебя белка в моче 3 грамма. Я такое никогда не видела. Анализ брали через катетер?

- Да.

- Рассказывай, как себя чувствуешь, какие были особенности в период всей беременности.

Я рассказала всё подробно.

- Понятно. Сейчас поднимайся наверх на 5 этаж, медсестра тебе поможет, вещи принесет, определим тебя в палату интенсивной терапии (ПИТ), рожать ещё рано.

Приплыли, думаю. Я понимала, что с почками всё плохо, но до этого анализы всё же были в порядке, а теперь к отёкам и давлению добавился белок в моче в огромном количестве.

Преэклампсия. Я впервые услышала об этом диагнозе в ПИТ. Не хотела гуглить.

Всю ночь я не спала. Мне трижды за ночь ставили КТГ (кардиотокография, необходима для измерения частоты пульса плода и тонуса матки). Два раза из трёх врач смотрел график, качал головой и уходил. На вопросы не отвечал. На третий раз, когда я уже чуть не сползла с кушетки, чтобы выяснить, что происходит, врач меня успокоила:

- Вот, теперь мне результаты нравятся больше. Всё хорошо у ребёнка.

Фух. Выдыхаем, боремся дальше.

Часами смотрю на экран, где показывается моё давление. В вену всю ночь поступает магнезия. Очень тяжело, иногда очень больно. Смертельная усталость. Разрешили пару раз попить воды.

Давление 160/110, 120/70, 160/110, 120/70... Туда-сюда... Головной боли нет. Только слабость. Лежу всю ночь на боку. Мочевой катетер всю ночь тоже со мной.

Утро. Я так и не поспала. Пересменка. В палату заходит мой лечащий врач, я улыбаюсь, потому что рада её видеть. Она чудесная женщина, чуткая и внимательная, профессионал своего дела.

С меня снимают катетеры, осматривают прямо на кушетке, вердикт: срочно оперировать.

Подписываю согласие. Быстро пишу смс мужу, что мы вот-вот станем родителями. Уверяю, что всё хорошо.

- Сама идти можешь? - спрашивает медсестра.

- Могу. Вроде.

- Ну пошли. Тут буквально через дверь.

Доплелась.
Всё уже было готово. Я чувствовала боль по всему телу и жуткую усталость. Плакать не было сил.

"Последний рывок, соберись, тряпка", - думаю.

Ложусь на операционный стол, медсестра видит мои руки и на пару с анестезиологом начинают надо мной шутить:

- О, да у нас тут самоубивица. Из-за чего? Несчастная любоффф?

- Ага, - говорю.

Не начинать же изливать душу, в чём была причина моей попытки самоубийства более года назад.
А в голове негодование: зачем вообще сейчас бередить мне раны прошлого, когда я должна сконцентрироваться на ребёнке и предстоящей операции? Тем более после такой выматывающей ночи.

Операция проводилась под эпидуральной анестезией. Я не чувствовала физической боли, но когда поняла, что у меня отказала нижняя часть тела, и я не могу ею пошевелить, у меня сдали нервы от всего, что накопилось за последние месяцы болезни, о которой я долго не подозревала благодаря халатности врача, наблюдавшего беременность.

Я начала плакать и умолять остановиться, дать мне успокоительное или даже общий наркоз.
Кто-то около стола гладил меня по голове и успокаивал. Всё как в тумане.
Проходит то ли 5 минут, то ли час. Я перестала ориентироваться в пространстве и времени. Слышу голос как будто под водой:

- Ты родила, всё, не плачь, ты мама, МАМА, успокойся! Это мальчик! Всё хорошо.

Ещё мгновение, и я слышу его первый крик, но пока его не вижу.

"Сейчас я подниму голову и увижу своего малыша, эй, Максим, я так рада, что у нас всё хорошо".
Чувствую горячие слёзы на глазах.

Это были мои последние мысли и после я потеряла сознание, так и не увидев его в тот момент.
Родился мой сын в 8:50 утра, а пришла я в себя в ПИТ от сильной боли в животе в 19:00. За это время мой муж сошел с ума от неведения.

Удвоение матки не подтвердилось, оказалось, что она у меня одна и седловидная, понятия не имею, как в двух крупных медцентрах ошиблись с заключением.

В течение двух часов я приходила в себя, потом попыталась встать, не без помощи медсестры, меня определили в одноместную палату в послеродовом отделении и в 21.00 занесли моего малыша.
50 сантиметров и 2,5 кг веса. Он был совсем малюсеньким и крепко спал.

Всё закончилось хорошо, и началась новая незабываемая страница жизни.

Прошёл почти год с рождения моего сына.
Никаких проблем со здоровьем у него нет. Колики - знать не знаю, что это такое, бессонные ночи - тоже не к нам. Единственное, на фоне стресса, видимо, и болезни, у меня так и не появилось молоко. Я пережила это смиренно, хоть и было безумно обидно, что я не познаю вот такой потрясающей близости с малышом, как придумала сама природа. Увы. С рождения кормимся смесью.

Переворачиваться мой сын с живота на спину и обратно начал только в 6 месяцев, в 8 месяцев сел самостоятельно. В 8.5 научился самостоятельно вставать у опоры и быстро-быстро ползать. Пока не ходит. Ему 11 месяцев.

Порой я сижу и думаю о том, что когда он вырастет, я обязательно расскажу ему, что он стойко держался и несмотря ни на что справился с болезнью, что едва не погубила нас обоих. И всё в жизни ему будет нипочём. Он сильный.

В 9 месяцев я наконец попала к очень хорошему врачу-неврологу, который уверил, что всё у малыша хорошо, пусть и немного опаздывал с развитием на первых порах. Теперь он всё нагнал, и это главное.

Я счастлива видеть, как растёт мой ребенок.

Из последствий могу выделить, что мне категорически не стоит пить алкоголь, иначе будут болеть почки. Не хочу усугублять, благо к этому пойлу я всегда была равнодушна.
Правильно питаюсь.
Давление всегда не менее 140/90. Я привыкла, но всё никак не дойду до терапевта и не возьму рецепт. Чувствую себя нормально. Обязательно займусь этим всем вот-вот, чтобы прожить здоровой как можно дольше.

Я как никогда раньше хочу жить.

У меня всё сложилось хорошо.

Кстати, в день операции мой вес составлял 80 кг. В день выписки я весила 63 кг. Сейчас 55. Я не была жирной. Я не жрала, как говорил мой врач. Это были отёки. Это было ужасно. Безумно жалею, что не записывала на диктофон наши разговоры на приёме. Воспоминания о его халатности, легкомыслии и полного равнодушия к здоровью пациентки вызывают во мне бурю злости.

Хотела как-то раз написать жалобу на этого врача, но к тому времени выяснилось, что он больше не работает. Почему - не знаю. В любом случае, я рада этому, потому что неизвестно, скольких будущих мам и их малышей он смог бы загубить неверными рекомендациями.

Призываю каждую беременную женщину серьезно отнестись к весу в этот период, я не знала, даже не предполагала, что меня это коснётся. Поверьте, очень страшно запустить такую болезнь и неизвестно, чем бы всё могло закончиться. Не хочу думать о плохом, всё позади. Но если бы у меня с самого начала был хороший врач, возможно, мне не пришлось бы пережить всё то, о чём я тут рассказала.

Преэклампсия легко переходит в эклампсию, и тогда уже шансы выжить матери и малышу практически приравниваются к нулю.

Всем крепкого здоровья и адекватных внимательных врачей!

Прикладываю эпикриз, единственная бумажка, что осталась у меня на руках.

Долго думала, о чём бы рассказать. И вспомнила, что в рассказах о своей жизни почти никак не упоминала своего отца.


Попробую изложить историю, связанную с ним.

Всю жизнь у меня происходит какая-то хрень с памятью. Это может показаться невероятным, но я отлично помню свою жизнь с трёх лет, как раз тогда, когда полноценно заговорила и научилась читать/писать ближе к 4 годам. А ещё я помню отрывки из более раннего возраста. Я помню, как я ползала, и ещё не умела ходить. Папа выходит из комнаты в ванную, а я ползу за ним. Потом ещё одно отрывочное воспоминание: мне около трёх лет, мы с бабушкой на городском рынке, она держит меня за руку и разговаривает о чём-то с моим отцом на повышенных тонах (на тот момент родители уже развелись, и папа не жил с нами). Я смотрю вверх, в лицо папы, и за всё время разговора он так и не посмотрел на меня.

Когда я пошла в первый класс, после торжественной линейки я обратилась к маме со слезами:
- У всех ребят есть папы, а у меня нет! Почему его нет с нами?
Мама ничего тогда не ответила, и лишь спустя годы она поведала мне, что ей было очень больно это слышать.

Больше я о папе не думала. Наверно, потому, что мама с детства внушала нам, что отец - очень плохой человек, и если мы (я и мои два старших брата) когда-нибудь будем с ним общаться, то мы ей больше не дети, а она нам - не мать. Ну и угрожала, что проклянёт во веки вечные, а родительское слово - закон, и оно дойдёт до Господа, и тогда мы будем всю жизнь страдать.
Я верила ей. Отчасти она была права.

В юности, в 17 лет, когда моя жизнь совсем пошла под откос, когда мы с матерью стали злейшими врагами, я переехала жить в областной центр из родного крошечного городка. И так началась моя самостоятельная жизнь.
Долгое время я даже не думала выйти на связь с отцом. А потом мне написала в ВК моя двоюродная сестра, которую я никогда не видела и не знала, и сказала, что отец ищет нас и хочет общения. Примерно в 21 год я впервые поговорила с ним. Мне понравился его голос и умение выражать свои мысли, мы общались, как родные люди, я чувствовала, что не держу на него зла, но секрет развода он мне так и не раскрыл, а я напрямую и не спрашивала, сказала, что сам расскажет, когда будет готов.
Потом моя жизнь снова, как и всегда, ещё сильнее пошла под откос, я психанула и оборвала все связи с отцом. Почему? Потому что общение с ним, пусть и по телефону, отбирало у меня много душевных сил, после разговора меня долго трясло от переполнявших меня эмоций. Я закрылась от него, чтобы сэкономить силы и попытаться жить дальше, зная, что никто, кроме меня, мне не поможет.

Шло время. Я карабкалась по жизни, как могла.
Жизнь стала налаживаться по-настоящему только в этом году.
Однажды я переписывалась со своим близким другом, речь зашла о моём отце. Друг выразил мысль, что он - единственный из моей родни, кто по-настоящему ужасного зла мне не причинил. Я задумалась и снова написала своей двоюродной сестре, с которой никогда до этого не выходила на связь, кроме первого случая 4 года назад.

Она с радостью дала мне его номер и сказала, что он все эти годы вспоминал своих детей и будет всё равно рад пообщаться.

Мы созвонились снова. Мы проговорили 5 часов без перерыва. Он поведал мне очень многое из своей жизни, в том числе о последних годах брака с матерью.

Версия мамы, единственная версия, которую я слышала в детстве:

Отец урод, алкаш (вот это правда, отец выпивку любил) и вообще не человек (печально, но под эту гребёнку она относила всех мужчин, хз, что она хотела привить взрослеющей дочери, будущей матери и жене, благо, это я не усвоила и всех мужчин моральными уродами не считаю). Она говорила, что никогда его не любила и вообще её приворожили. Отец сам никогда нас не любил, ему было на всё плевать.
Конкретного ответа, почему они развелись, я так и не услышала от неё.
Версия отца (которой я охотно верю больше, хорошо зная свою непутёвую мать):
Когда они познакомились, папа работал на стройке под руководством очень хорошего человека, который как раз предложил ему повышение и переезд в областной центр. Мама с папой тогда встречались, но из-за проблем родителей матери с законом (воровство свиней у соседей и последующая их продажа, до сих пор ору с этой истории), им пришлось уехать, и они прихватили с собой своих детей.
Мама уехала, потому что была очень привязана к своем родителям, и в разлуке писала отцу любовные письма. В одном из писем она поведала, что беременна от него, но тут, на новом месте, за ней ухаживает несколько интересных парней, и скоро она не удержится от соблазна начать новую жизнь с другим человеком. И намеревается сделать аборт.
Отец бросил перспективную работу и поехал к ней вопреки всему. Отговорил от аборта. Они поженились, и так родился мой старший брат. Через 2.5 года ещё один сын, и ещё через 2.5 года я.
Отец держал обиду на мать, что она меня назвала русским именем. Он хотел, чтобы меня назвали Алиёй или Альбиной. А мама назвала в честь бабушки, его тёщи. Поэтому он никогда не называл меня по имени, даже в этом разговоре по телефону. Только "дочка".

Потом мать начала гулять. Встречалась с мужчиной из Армении, успела сделать от него два аборта (этот урод до моих лет так 14ти отравлял нам жизнь своей навязчивостью, с ним мама пропадала ночами, а я плакала и ждала её). Мать не скрывала от отца своей связи, говорила ему: "Ты тоже заведи себе любовницу, чтобы обидно не было".
Отец прощал ей это, любил (сказал мне в разговоре, что до сих пор её любит, дуру).
Быт был тяжким, но я этого не помню. Мы жили в трехкомнатном старом доме всемером: мама, папа, бабушка (по материнской линии), трое детей и дядя (брат мамы). Жизнь в такой толпе + лёгкое поведение матери постепенно рушило брак. Последней каплей стала очередная перепалка с тёщей. Ссора была ни о чем, но бабушка в сердцах выпалила:

- Одно моё слово, и ты вылетишь отсюда!
- Я твоего слова ждать не буду и сам уйду!

И он ушёл. Он бросил нас и больше не вернулся, не пытался найти нас, как-то помочь. Мать не подавала на алименты (оказывается, у них был сговор: он не платит алименты, но и не претендует на нашу квартиру и в будущем, когда мать захочет её продать, он добровольно напишет отказную. Так оно всё и сложилось, и через 15 лет после их уговора она оставила своих детей без крыши над головой и наследства, пропив и прогуляв все деньги с продажи).


Я сказала отцу, что не держу на него зла, что он бросил нас. Он так радовался и даже плакал в трубку. Я действительно не чувствую зла и обиды. Потому что если бы я копила весь негатив, копила злость на людей, которые по факту этого заслуживают, я бы давно отравила себя этим и уж точно не выкарабкалась бы из всего, что довелось пережить.

А ведь те, на кого мы держим зло, по сути никак не страдают, им пофиг. Короче, я считаю, что ненавистью к кому-либо мы в первую очередь отравляем себя.

Мы очень хорошо поговорили. Он радовался, что стал дедушкой, сказал, что теперь у него есть стимул жить, а то как раз сейчас совсем руки опустились. Рассказал, что по профессии столяр-отделочник, имеет свой инструмент, умеет делать окна, двери и лестницы из дерева. Сказал, что переедет поближе ко мне. Попытается помочь и хоть как-то наверстать упущенное, исправить ошибки, стать хорошим отцом, дедушкой. Мы долго говорили, он описывал свои мечты, как нянчится с внуком, а мы с мужем отдыхаем и проводим время вдвоём.
Уверил меня, что ни за что не попросит денег, а наоборот сам будет помогать.
- Я сейчас накоплю достаточно средств для переезда и съёма жилья, подожди немного. Буду ближе к тебе, познакомимся хоть наконец. Ты меня таким счастливым сейчас сделала, ты не представляешь! Я дедушка! Нет мне прощения, но я сделаю всё, чтобы сделать тебя счастливой, дочка!

Я ему поверила. На приятной ноте мы с ним попрощались и созвонились на следующий день. Опять болтовня, опять делимся историями из жизни. И чувствую, что по голосу пьяный. Ну, думаю, на радостях решил отметить событие, ничего страшного.
Это был последний разговор.

Прошло три недели. Тишина. У меня день рождения. Я ждала его звонка весь день. Я почти поверила, что у меня может быть папа.
Потом я нашла ему оправдание, что наверно денег нет на счету, всё-таки дорого звонить, мы находимся в разных регионах. Но я понимала, что это не так. Если бы хотел, взял бы телефон у родственников или знакомых, друзей. Скинул бы смс, гудок, дозвон. Что угодно. Чтобы хоть как-то выйти на связь. Он так много мне пообещал! И в том разговоре сказал, что обязательно поздравит с днём рождения, и что он помнит все даты...

Так он и исчез. А через 2 месяца молчания я написала двоюродной сестре:
"Передай моему "отцу", что его никогда не было в моей жизни, и теперь он навсегда перестал для меня существовать. Я больше не хочу его слышать и тем более видеть в своей жизни".
Ответ меня немного удивил, я ожидала другого... Думала, может, он попал в беду, но он помнит, просто так получилось. Но нет.
"Да я сама его не видела давно. Он занял у моей мамы (его сестры) в очередной раз денег. Что-то пропил, что-то проиграл в автоматах, нашёл себе какую-то женщину из соседней деревни, долг возвращать не собирается. Так и спивается он. Мы пытались ему помочь всё время, обеспечивали, находили даже для него работу. Человеку почти 55, а в голове только бухло и бабы. Жаль, что у вас всё так получилось, я надеялась, что пообщавшись с тобой, он возьмётся за голову".

Я не приняла близко к сердцу мою надежду обрести в жизни отца, родного человека. Я отстранилась от этого, чтобы не было слишком больно. Просто постаралась жить так, словно мы никогда и не общались.

Порой многих людей надо оставить в прошлом. Отчасти я понимаю отца. Ему не повезло с женой, моей матерью. Но я считаю, что они оба - моральные уроды и заслуживают той жизни, какой сейчас живут. Нет, я не осуждаю их и не злорадствую. Просто понимаю, что иначе быть не может.

Отцу был дан реальный шанс стать нормальным человеком, счастливым папой и дедушкой. В порыве эмоций я даже для себя решила в какой-то момент, когда ещё не списалась с сестрой, что если что помогу ему на первое время с переездом и арендой жилья, пока не найдёт в нашем городе работу. Я выразила желание с ним увидеться и прямым текстом дала понять, что готова к общению и новой жизни и что все старые обиды нужно забыть, прошлое осталось в прошлом.

Матери своей я тоже не раз говорила, что люблю и прощаю её. Предлагала помощь, когда сама покрепче встала на ноги. Нет. Ей нравится жить с мудаком-алкоголиком, который её не ценит, который выгоняет её из дома, и она ночует на улице, который называет её беззубой старухой (она старше его на 10 лет). Ради него она 8 лет назад продала нашу квартиру, отвернулась от своих детей, а мою жизнь так вообще превратила в ад на несколько лет. До сих пор разгребаю психологические травмы, которые именно она мне нанесла.

Люди иногда не готовы принять помощь. Прощение. Им нравится плавать в своём говне и ничего не менять.
Я решила жить дальше. В счастливом браке с понимающим меня мужем, единственным, пожалуй, человеком, который способен жить со мной, моим вагоном психологических проблем и периодическими депрессиями. У нас есть сын, который, надеюсь, никогда не испытает того, что выпало на мою долю.
И к черту эту семью, эти мечты, чтобы у меня были мама и папа, с которыми я могла бы общаться, видеться и проводить время.
У меня своя семья, которую я создала сама, и мне комфортно. Я называю себя сиротой при живых родителях. И они никогда не смогут сделать мне больно, как в детстве и в юности.

Прямо сейчас гуляю с сыном, захожу в "Магнит" за детским печеньем и вижу по всему торговому залу объявления следующего содержания:

Дело в том, что ни одна торговая организация не имеет права так делать. По сути, они сглаживают свои косяки с несоответствием цен и вводят покупателей в заблуждение. Подхожу на кассу и как раз покупательница (П) общается с администратором (А) по поводу того, что у той были пробиты некоторые товары по цене выше, чем указано на ценнике.
А: Мы же по всему торговому залу расклеили объявления, что цены могут не соответствовать, читайте внимательнее!
П: Да? Ой, извините, я как-то не обратила внимание.

Я думаю, женщина просто растерялась, ведь администратор сама сразу пошла в атаку.

У выхода из магазина я её догнала и в двух словах объяснила, что они не правы, и обязаны либо сделать возврат, либо вернуть разницу в цене, что более привлекательно для покупателя. Она только отмахнулась, сказала, мол, да ладно, я сама виновата. И поспешила к выходу. Догонять не стала, у меня и так коляска, да и дело её, деньги тоже.

Так вот к чему я это говорю.

Расскажите своим родственникам и друзьям о наших правах, я вот недавно поделилась этим со своей свекровью, она очень удивилась, теперь качает права на кассе в случае расхождений)

Продавец ОБЯЗАН продавать товар по публичной цене, т.е. той, что указана на ценнике. Покупатель не должен бегать по торговому залу или на кассу, узнавать по каждому товару, правильная ли цена на него указана. Если работники магазина начинают оправдываться какими-то дурацкими объявлениями, или что у них сбой программы, или они не успели поменять, смело говорите: "Меня это не волнует, верните разницу, это ваша обязанность!", не надо стесняться :)

Это ваши деньги, ваше право, укажите особенно наглому администратору, что тем самым они нарушают закон, защищающий права потребителей, пригрозите, что будете жаловаться (обычно на этом у них вся спесь спадает и они все же действуют по закону). Можно погуглить об этом всю необходимую информацию, как действовать в дальнейшем, если конфликт по-хорошему разрулить не удается.

Жила в разных регионах нашей необъятной, такие объявления, как способ оправдания халатности и обмана покупателей, видела не раз, но только в "Магните". Всё-таки помойка это, а не магазин.

Простите за некоторый сумбур, до сих пор печёт от негодования, пишу на эмоциях)

Доброго времени суток!

В комментариях к предыдущему посту несколько человек предложили всё же рассказать о моих коллегах, но я хочу ещё описать всю атмосферу в магазине, и как я туда попала.
Очень много букв.

За моими плечами опыт работы в торговых сетях, работать я начала в "Пятёрочке", потом меняла места работы из-за постоянных переездов без сожаления, но опыт копился, сферу я не меняла, потому что просто ничего больше не умею, к тому же такие компании всегда брали меня снова даже видя в трудовой книжке увольнение по собственному желанию.
В 2017 году я вернулась в сеть, где уже имела ранее опыт работы заместителем директора магазина. Я тогда снимала двухкомнатную квартиру со своим парнем, будущим мужем, и его другом. Когда мы стали жить вместе, я была в глубокой депрессии, долгое время тупо лежала и ничего не хотела делать (это связано с моей печальной судьбой и смертельной усталостью от этого).
И вот я понимаю, что пора бы наконец выйти на работу и жить как-то дальше. Вернулась я на должность продавца-кассира. Для меня это было нестрашно, я знала, что надолго не задержусь. Отрабатываю спокойно полтора месяца в магазине рядом с домом и вот мне предлагают перевод в другой магазин, далеко от дома, на должность товароведа ночной смены. Я обожала свою работу (ранее тоже имела подобный опыт в другой сети), потому что моя продуктивность ночью возрастала в разы по сравнению с работой днём. И нет тебе никаких покупателей, скандалов, компьютер всегда свободен, нет суеты, представлен сам себе, спокойно работаешь, готовишь магазин к открытию, исправляешь дневные косяки.
Поработала я так всего 2 недели и меня перевели на должность замдиректора (для этого я сдала экзамен в офисе) в этот же магазин.
За тот недолгий период работы ночным товароведом я узнала, что беременна, и это было очень радостным событием.

Имена действующих лиц я всё же изменю.
Директор магазина - молодая женщина около 27 лет, Мария. Очень мягкая (не всегда), но всё же именно поэтому проблемная начальница. Продавцы и второй зам, а также товароведы, плотно сидели у неё на шее, в магазине был откровенный бардак.
Мой сменщик - мужчина 35 лет, Алексей. Тоже мягкий и спокойный, в его смену я работала товароведом, так что мы были в общем-то знакомы, а вот директора я видела только по утрам на уровне здравствуйте-до свидания, она даже никогда не контролировала и не проверяла проведённую мной работу. То ли доверяла, то ли было просто пофиг.
Хочу сказать, что я совершенно не умею разбираться в людях, и даже если вижу, что передо мной откровенный мудак, я всё равно пытаюсь оправдать человека и видеть в нём только хорошее. Гадкая черта, говорящая не о большом уме. Чёрт, да, жизнь меня мало чему научила, я думаю.

Мне с самого начала стоило рассказать обо всём, что творилось в магазине, вышестоящему начальству.

Итак. Я начинаю работать непосредственно с директором, поставщиками, покупателями и, конечно, линейным персоналом, т.е. продавцами-кассирами. Из-за недостатка людей мы обращались к сторонней организации, нам со сбоями, но всё же, предоставляли рабочую силу в виде малоопытных кассиров, это были узбечки и киргизки, которые очень любили делать вид, что плохо понимают по-русски, всячески отлынивали, но когда вопрос касался зарплаты, они внезапно лучше меня овладевали языком и всё-всё понимали.
Кассиры, официально трудоустроенные, тоже были не лучше. Одна из выделяющихся: Елена, 40 лет, грубая донельзя, могла прямым текстом послать на хуй покупателя по любой причине. Ну или уйти с кассы в час пик, потому что ей охота покурить.
За несколько смен я поняла, что в этом магазине нормально не работать, нормально каждый час сидеть в столовой, гоняя чаи, пользоваться телефоном даже при работе на кассе и в торговом зале.
Ещё один кассир из моей смены была гражданкой Украины, поэтому работала неофициально, зовут её Настя. Она хорошо подлизывалась к начальству, но за глаза каждого поливала грязью. Именно о ней, директоре и Лене пойдёт речь.

В один день меня всё достало. Разговоры с Машей, что такое поведение персонала недопустимо, не приносили плодов. Мои разговоры по-хорошему с Леной держать язык за зубами и в случае назревания конфликта сразу вызывать меня, тоже были бессмысленными. Я предлагала директору уволить её, но ответ был: "А кто будет работать? У нас и так нехватка персонала". С одной стороны она права, с другой, такой малоэффективный кадр создавал ну слишком много проблем. В их числе постоянные ошибки с пробиванием товара, ошибки в сдаче покупателю, грубость, неэффективное использование денежного размена. В торговом зале от неё было ещё меньше толку, ассортимент не знает, выкладывает всё на отъебись. Короче, из двух зол выбирать приходилось меньшее, и каждую смену я сажала её за кассу.
Она по-прежнему сваливала с рабочего места без предупреждения и грубила покупателям, Настя по-прежнему отсиживалась пятый раз за день в столовой, болтала по телефону и допивала пятую кружку чая за день.
Сейчас я иначе смотрю на эту ситуацию. Раньше я себя винила в некомпетентности (отчасти так и есть) и пыталась оправдать их, всегда по-хорошему разрулить ситуацию. Я вспоминала себя кассиром и думала о том, какого бы хотела непосредственного руководителя и стремилась быть такой.
Ныне я понимаю, что не могу работать с людьми, которые ничего не хотят. И я не умею, наверно, мотивировать, потому что предложить особо нечего. Я более 5 лет работала в торговых сетях. Везде одно и то же - практически все всегда не хотят работать. Берут всех подряд, в том числе и меня, это да) Зарплаты маленькие, переработки не оплачиваются, а они всегда есть. Ну и люди злые. Встречала не раз девчонок, которые не выдерживали работы на кассе и уж тем более заместителем директора, когда нужно работать с покупателями.
Большинство тупо смотрит на время, ждёт окончания смены, а завтра всё заново. Никакого прогресса, никакой мотивации сделать магазин лучше, поднять показатели, сократить потери, улучшить отношения внутри коллектива, каждый сам за себя. В этом, конечно, виноват работодатель, я считаю.

И вот я работала в магазине, где всем на все насрать, абсолютно всем. Такой концентрации похуистов в одном месте у меня раньше не было.

Итак, меня всё достало. Был будний день, директор на месте. Слышу два звонка - значит, кассир вызывает администратора, т.е. меня. Иду, выдыхаю. Знаю, что это Лена.
Подхожу к кассе, очередной конфликт. Покупатель держит в руках чек и помидоры. Показывает:
- Ваш кассир пробил не те помидоры. Я брал за 99, а она пробивает розовые за 249.
Смотрю товар, чек, покупатель прав. Предлагаю либо сделать возврат или вообще сразу отдать разницу по цене из-за ошибки кассира. В итоге сделали возврат и снова пробили помидоры по их цене. Конфликт урегулирован, но Лена всё это время возмущалась, провоцировала покупателя на конфликт:
- Прям такие умные, да? Права качаете, а я устала, вас много, а я одна с утра тут!
Зачем покупателю это высказывать, я не понимаю...
И когда я уже заканчивала с возвратом, она просто развернулась и ушла, покинув рабочее место. Я прихуела от такой наглости, которую терпела очень долго, прощаюсь с покупателем и иду в служебное помещение. Выгоняю Настю, закрываю на ключ столовую, Лену выгоняю с перекура и отправляю работать, ибо охуели уже в край. И я поняла потом только их неповиновение и такое расслабление на рабочем месте.
Оказывается, мой директор Маша очень падкая на комплименты, она любила жополизов, сама не понимая, что всё ласковое отношение кассиров неискреннее. И поэтому у них были такие поблажки от начальства. Постоянные перекуры, отдых в столовой, телефоны в рабочее время.
Я не тиран, и в прошлом магазине, где я работала на этой же должности, кассиры меня уважали и любили и никогда не жаловались на жёсткость.

После моих действий кассиры пошли к директору. Сидит Лена возле директора и заливается слезами:
- Она не дала мне покурить! Нам что, теперь на перекуры нельзя ходить?! Я буду писать заявление на увольнение (после этих слов во мне загорелась надежда на это). Я отвечаю:
- Ты в очередной раз грубишь покупателю на ровном месте, хотя в первую очередь должна была извиниться за свою, заметь, ошибку! Потом покидаешь рабочее место, когда второй кассир ещё не дошёл до своего места, чтобы подменить, и это происходит постоянно!
Кстати, Лена успевала выкуривать целую пачку за смену.
- Почему столовая закрыта?!
- Все давно сходили на обед. Открою ближе к 7 вечера, чтобы все могли полчаса посидеть по одному-двое попить чай. В остальное время никого в столовой быть не должно, - я пыталась оправдать свои действия.
Мария смотрит на меня как разъяренный зверь и начинает отчитывать сквозь зубы:
- Ты совсем недавно пришла на эту должность в МОЙ магазин, и пытаешься создать свои правила?!
- Кассиры не выполняют своих прямых обязанностей и серьёзно нарушают запреты. Я так больше не могу работать.
- Почему у Лёши всё хорошо в своей смене, а на тебя все жалуются?!
- Все? - вот тут я удивилась, потому что другие кассиры вроде не очень-то плохо ко мне относились. Позже я поняла, что и они тоже подлизывалась ко мне, а эти две находились, так сказать, под протекцией директора. Ибо лучшие же подружки, ну) Я как-то сразу сдулась и заткнулась, мне вообще больше нечего было сказать.
Вспомнилось мне в тот момент, когда Маша усердно хвалила и защищала Настю, как несколько дней назад за обедом она мне говорила, что директор та ещё алкоголичка и вообще конченная.
Бред. Лицемерие. Ненавижу лицемерие.

Короче, директор начала меня унижать. Что администратор я никакой, раз девочкам не даю отдыхать, что ей непонятно, почему меня назначили на эту должность.
Я снова начала оправдываться, что такое поведение от этих кассиров - не в первый раз, что это здорово мешает трудовому процессу и решению текущих задач. Слышу одно и то же, аргументы мимо ушей:
- Не тебе решать, кто и как будет работать в МОЁМ магазине! - именно на слове "моём" она всё время делала акцент.

Маша перешла на визг, её всю трясло. И я сдалась. Мне не стыдно и не жаль, что я сдалась и разрыдалась прямо на глазах у директора и кассиров. Может, это были гормоны, я всё-таки была беременная, срок чуть больше двух месяцев. А может (что скорее всего) я просто всегда, когда меня несправедливо ругают/оскорбляют/осуждают, ударяюсь в слёзы. Мне было на тот момент обидно и больно, что меня не слышат, что меня директор перед подчинёнными откровенно унижает и подавляет мой авторитет, поскольку ведь с продавцами я контактирую больше, чем она...
Ну и на этом конфликт был исчерпан, когда Маша высказала всё, что обо мне думает. Она сказала, что ничего менять не намерена, что я не имею права что-либо делать без ее ведома и приказала открыть столовую, а Лену отпустить на перекур, у неё же стресс. Её она отговорила от заявления на увольнение, я расстроилась)

В тот день я больше с директором не говорила да и ушла она молча и как всегда на 3 часа раньше окончания рабочего дня. Для неё вообще было нормой приехать на 2 часа позже, уехать на 3-4 часа раньше или не приехать на работу вообще.

Когда это всё произошло, отработала я кое-как, Лена передо мной извинилась, Настя уволилась, чему я была рада безмерно. Но не из-за меня, а потому, что нашла работу в цветочном магазине (она флорист).

И вот вечером я закрываю день и чувствую, что живот болит. Не придала этому значения, иду в главную кассу считать сейф и заполнять документы и кааак открылось кровотечение! Я не могу описать словами, что со мной было, пока я ждала скорую. Я не могла не рыдать, просто рыдала и думала о том, что это конец жизни. Ребенок был желанным и уже любимым. Я перенервничала. Маша... нахрена надо было меня так доводить.

Угроза прерывания беременности - отдельная история. Удивительно, но директор каждый день мне звонила и спрашивала, чего привезти в больницу, интересовалась здоровьем. Я вежливо во всем отказывала и говорила, что всё ок. Вот как это всё сочеталось в ней, я не знаю. Может, ей жалко стало меня, может, чувствовала вину.

Я закрывала глаза на то, что она ведёт фиктивное табелирование. У нас в магазине работал её сожитель, она ставила ему то 10.5, то 12 часов за смену, хотя он не появлялся, а если и появлялся, то крайне редко и на 5-8 часов, иногда на час.
Мой сменщик спал с несколькими своими кассирами, в том числе с Настей. Потому и были эти фразочки в тот день: "У нас с Лёшей свои дела и свои разговоры". Я тогда не поняла смысл этих слов.
Чёрт, ведь один звонок в службу безопасности и всё, директора бы сразу уволили. Даже за то фиктивное табелирование. И эти мутки, что продавцам можно было уходить из магазина в рабочее время по своим делам (я понимаю, всякое бывает, но причины были всегда несущественные, вроде "Надо сходить до торгового центра, снять наличные в банкомате, а то завтра лень туда переться"). И директор всегда их отпускала. Любые косяки - пофиг. Магазину тупо везло, большой товарооборот и минимум воровства. Контингент покупателей был приличный в отличие от персонала.
Были и фиктивные локальные инвентаризации от моего сменщика, причем постоянные. Он сам говорил:
- Ну а чё заморачиваться, там всё нормально.
И разумеется, порой было ненормально. Поясню для тех, кто не в курсе. Локальные инвентаризации проводятся ежедневно, они представляют собой полный пересчёт одной или нескольких товарных групп. Существует определённый график, которому следуют все магазины. Это полезно. Когда фактические остатки совпадают с программными, это упрощает работу. Это корректные заказы, отсутствие непродаваемых товаров, быстрая и эффективная полная инвентаризация, проводимая раз в полгода, с минимальным количеством расхождений (те, кто работал или работает в торговых сетях, знают, как выматывает полная инвентаризация и чем меньше будет расхождений, тем быстрее все пойдут домой). В общем, плюсов масса. Но Лёше было пофиг. Ведь там всё нормально, поэтому он проводил фиктивные локалки, писал наугад недостачу, а основную массу товаров сводил в программе по остаткам.
Сюда можно добавить кучу косяков по приемке, ценникам.
Конечно, у меня тоже были косяки. Разной степепи. Но я любила всё делать по правилам. И меня не любили. Потому что умничала, наверно. Таких не любят.

И один случай вообще меня выбил из колеи. Ночной товаровед моей смены начала встречаться с Лёшей. Прям жигало... Почти со всем коллективом переспал.
Девочка совсем перестала работать. Потому что каждую свою смену висела на телефоне с Лёшей. Иногда он к ней приезжал. И они понятно чем занимались. Чем угодно, но только не работой. Она сама мне это рассказывала. Так вот случай.
Этот товаровед, назовём её Ксюшей, была в близких дружеских отношениях с директором. Ну как. Совместные фотографии с отдыха в соцсетях, милое общение, чмоки-чмоки в щёчки при встрече и на прощание. Я понимала, что объяснять директору всю ситуацию нет смысла. И изо дня в день в моей смене оставалась стопка новых ценников, куча неразобранного, а то и нетронутого товара, прибывшего ночью, ворох незаполненных документов. Человек просто не работал ночью и получал зарплату просто так. А, впрочем, у нас уже был один такой, сожитель Маши. Это норма, ага.
И вот вечером однажды приходит на очередную смену Ксюша к 21.00, мой рабочий день заканчивается с окончанием работы магазина, то есть в полночь. Она начинает делать вид, что работает, принимает товары с распределительного центра, копается с документами.

Когда машина уехала, уже ближе к полуночи, Ксюша говорит, что ей срочно надо уехать, директор в курсе, а вместо неё приедет работать на ночь Лёша. Я говорю ок, отпускаю её, закрываю магазин, приезжает мой сменщик, мы прощаемся.
На следующее утро я прихожу и вижу директора с жуткого бодуна (она в этот день сделала заказы и ушла до обеда, ибо плохо ужс). Ни один контейнер с товаром не тронут. Скоропортящиеся продукты с ночи до утра пролежали в тепле. Никто даже не попытался сложить хотя бы коробками всё в холодильные камеры. На столе стопка новых актуальных ценников. Это значит, что на большое количество товаров в торговом зале неправильные ценники. Выложить товар и ценники обязан ночной товаровед, лишь в случае сильной загруженности приходит дневная смена и в темпе начинает работать и помогать сделать то, что не успели ночью. Это работа в команде. У нас такого не было. Всем было насрать.
Каждый раз, когда я видела такой пиздец, я выдыхала медленно и думала о том, что осталось 3/2/1 месяц, три дня и т.д. до декретного отпуска и идите вы все нахер с такой работой!
В ту ночь, как оказалось позже, Ксюше позвонила директор (!) и позвала побухать. Нормально, да? В рабочий день. В мою, именно в мою смену. А Лёша как приехал, насколько я знаю, так почти сразу и уехал, потому что Ксюша начала по пьяни нести ему в трубку какую-то дичь, а он, как импульсивный подросток, бросился к ней выяснять отношения. Не суть. Утром было ясно, что ночью никто не работал.
Продавцы по-прежнему бегают на перекуры и отдыхают вместо положенных 1.5 часа 3-4 часа в общей сложности. И директор болеет с похмелья, тоже нетрудоспособная, и вообще уехала утром. И продавцам фиг что скажешь, ведь я помню слова директора "Это МОЙ магазин!" Второй поездки в больницу на скорой я не хотела. Подвергать риску своё здоровье тоже не хотела.
Чёрт его знает, как я вынесла тот день.
В мою смену директор, старший смены, и ночной товаровед в своё, блин, рабочее время, пили до утра и всем было похер на меня и магазин.

Я не трудоголик, у меня тоже есть и была на тот момент личная жизнь. Просто так устроена, что в каждом магазине, где я работала, я старалась выложиться по полной и видеть плоды своих трудов, когда магазин процветает. Я была в шкуре этих продавцов с переработками, маленькой зарплатой, я видела полных неадекватов-покупателей на кассе, я знаю, что бывают тяжёлые ночные смены, когда реально не успеваешь.
Но вся эта ситуация в магазине - откровенный пиздец.
Почему я не стала заявлять в службу безопасности на директора? Мне хотелось, очень хотелось доработать до декретного отпуска, просто не ввязываться в новый стресс. Перевод в другой магазин был невозможен из-за отсутствия вакансий. Я помнила тот нервяк, который довел до угрозы выкидыша. Я просто ждала, считала дни и всё равно негодовала от всего, что происходило в магазине.

Много магазинов я сменила за свою жизнь. Видела всякие коллективы, но везде и со всеми у меня были хорошие отношения, меня ценили, а я ценила коллег.

И я поняла, что скорее всего не вернусь в эту компанию. Не вернусь на эту работу. Но это всё, что я умею. Я знаю торговые процессы, знаю, как угодить покупателю и быстро разрулить конфликт, умею качественно и быстро принимать товар, поставщики меня обожали, я знаю кассовую дисциплину, с этим всё в порядке, но, видимо, я совершенно не умею налаживать отношения в коллективе. Думаю, виной тому моя жизнь и мой характер. Моё неумение разбираться в людях, моё нежелание понимать, как можно так относиться к своей работе (но тут я не особо виню кассиров, у них действительно ебучие условия труда, если уж искать оправдания такому отношению) мешало мне ходить на работу со спокойной душой. Сейчас я в декрете. А потом, я не знаю, куда идти работать, где себя искать, чем заниматься в дальнейшем.

Я хотела поделиться последним местом работы и отношениями с коллегами, которые не стоили того, чтобы я продолжала работать до отпуска по 14-16 часов в сутки, и вот что получилось.


Я знаю, как выглядит со стороны вся эта ситуация. Знаю, что поступала неправильно, лишь оглядываясь назад я понимаю, что должна была забить на всё, уволиться, спокойно ждать рождения малыша. Только вот пособие бы было как для безработной около 3к. Как на это жить? Я не алчный человек, не экономный, скорее, наоборот. Всё позади и всё закончилось хорошо для меня. Своих этих коллег я встречу только когда буду забирать медицинскую книжку при увольнении...а директор, насколько я знаю, уволилась. Мне не повезло с коллективом, потому что раньше в других местах всё было замечательно. Сейчас я получаю пособие почти 19к. И меня радует, что мы можем жить на зарплату мужа, а всё пособие тратить на ребенка со спокойной душой, покупать ему лучшие подгузники, лучшую одежду, еду, ни в чем не нуждаясь. Для меня это важно, я с детства помню самое гадкое чувство - чувство голода. Моего сына это никогда не должно коснуться. Ну и плюс опыт работы, это плюс мне в будущих поисках нового места.
Я не стремлюсь уже как-то достучаться до людей, я часто писала в комментариях, мол, прочитайте историю моей жизни, многое станет понятно. А сейчас я поняла, что меня никто так понять и не смог, даже самые близкие люди, которые знают меня лично. Всё моё поведение всегда было основано на попытке увидеть в любом человеке только хорошее. Если человек делал говно, вот прям такое, что его можно было слать в пешее эротическое без сожаления, и стоило ему сделать что-то хорошее для меня, я сразу его оправдывала и забывала всё плохое. С этим тяжело жить, я считаю это глупостью. Любая симпатия в мою сторону воспринималась мной как искреннее чувство. Это тоже глупо. Люди по большей части жестокие, неискренние и корыстные.

____

Огромное спасибо всем читающим!