Evge51

Всем привет)

Мое образование и место работы никоим образом не относится к медицине, я бухгалтер и образование у меня экономическое. Но так сложилась судьба, что мне нужно принимать медицинские препараты. Покупаю я их за свой счет (спасибо государству), чтобы хоть как-то компенсировать, можно подать заявление в налоговую на возврат 13% от стоимости. Для этого требубтся рецепты, которые выписывает ваш участковый терапевт.

В понедельник иду на прием (по традиции записался на 8-45 а зашел в кабинет в 9-20). Даю выписку, где написано, что требуется лекарство "Х". Терапевт мне говорит, что "Х" - это коммерческое название, а нам для рецепта требуется медицинское, обратись в аптеку, узнай это название, мы искать его не будем (!). Завтра придёшь и выпишем.

Зашел в интернет, нашел название: "такая-то кислота". Позвонил в аптеку , которая находится в областном центре (до нее км 50, не ехать же ради названия туда), уточнил, там подтвердили, что называется "такая-то кислота".

Прихожу на следующий день к врачу, даю листик, где написано количество паяек, таблеток в пачке, дозировка и медицинское название - "такая-то кислота".

Далее диалог, я-я, врач -в.

В: "это что такое?"

Я: "название, я в интернете посмотрел, в аптеке уточнил, это оно"

В: "в интернете мы и сами могли посмотреть, нам нужно название на латыни" О_о

Я: "где же я вам возьму название на латыни, тем более, по идее, найти вы его должны"

В :"мы тебя для чего в аптеку отправили? Чтобы ты название на латыни принес нам"

Я: "по телефону будет трудно название на латыни сказать, а ехать надо в город "Y", далековато. Неужели вы всех отправляете искать название на латыни?"

В: "да, всех. Иди ищи"

Я:"сейчас схожу в аптеку, которая в поликлинике, если там не найдут, то отдам все вам, это ваша забота, я все принес, что нужно и даже больше"

Фармацевт в аптеке с офигевшими глазами нашла название, но она так и не поняла для чего мне это нужно.

Так и живем. Всем хороших врачей на жизненном пути.

Всем привет)

Все время покупаю омывайку в одном магазине. Цена: 100 рублей за 5литровую бутылку. Обычно беру сразу 2-3 бутылки.

В прошлом году брал, была синего цвета

В это году захожу, а она красного.

Ну и говорю продавцу:"а в прошлом году синяя была, это такая же?"

Продавец на меня грозным взглядом посмотрел и нехотя кивнул. Беру бутылки, прощаюсь, разворачиваюсь и вижу это

Всем удачи))

Всем доброго времени суток)

Вообще, я уже общался с товарищами из банка, где "здоровые люди жрут один раз на работе" (ссылка будет дальше, для тех, кому интересно)

Но недавно стал замечать пропущенные звонки на телефоне с номеров, которые начинались на 8-800-.......

Было интересно, кто же хочет пообщаться, перезванивал и меня приветствовал данный банк.

И вот на днях я сижу и юзаю данный девайс страны восходящего солнца, как вдруг меня прерывает звонок, как

А я до жути ненавижу, когда меня прерывают посреди исполнения произведения.

Далее диалог: я-я, д -девушка.

Я, прикидываясь дебилом и говоря странным голосом:"вы кто такие?!"

Д:"здравствуйте, вас беспокоит банк пинькофф, у меня для вас есть уникальное предложение"  

http://pikabu.ru/story/unikalnoe_predlozhenie_4496279

Девушка, продолжая:"хотелось бы для вас его озвучить".

Резко перебивая ее, говорю:"девушка, хотите, я для вас на фортепиано сыграю?"

Молчание, потом последовал ответ:"вы хотите сыграть для меня на фортепиано?"

Я:"да! И в отличие от вашего банка совершенно бесплатно!"

Д:"но продукты нашего банка тоже бесплатные! Давайте я вам озвучу их!"

Видимо, здесь я перегорел и мне надоело общаться)

Я:"да я их и так наизусть уже выучил, вы не первая")

Д:"ну и ладно! До свидания!"

Всем удачи)

Всем доброго времени суток! Еще одна история из моей "карьеры" таксиста.

Маленькое отступление. Когда вы вызываете такси, вам перезваниет автоответчик (иногда смс) и сообщает:"через 5 минут к вам подъедет серый Л̶э̶н̶д̶ ̶к̶р̶у̶з̶е̶р̶ ваз 2110" чтобы такое произошло, на компьютере администратора, в программе выбирается марка, модель и цвет автомобиля. Цвета простые и обычные: красный, зеленый, желтый и т.п." Вы никогда не услышите, что вам назначена машина цвета "грязный асфальт" или "спелого кокоса". О цвете автомобиля и пойдет речь.

У меня лада калина 2 оранжевого цвета. Такого, как на фото.

Вообще, его официальное название "магма", но в паспорте все просто:"оранжевый".

Обычный заказ, обычная клиентка, лет 55-60, которая в трубке телефона услышала, что через пять минут к ней подъедет оранжевая лада калина.

Садится, спрашиваю, куда едем и дальше диалог. Я-я, ж - женщина.

Ж: "во дают! Какая же это оранжевая машина?! Вы хотя бы думали, что людям говорить, вводите людей в заблуждение!"

"А какой же это цвет", - с опаской спрашиваю я, понимая, что будет что-то интересное.

Ж:"милый мой, это не оранжевый, это ТЕРРАКОТОВЫЙ!"

Сказать честно, до этого времени никогда с таким цветом не сталкивался, чуть позже гугл скажет мне, что это оттенок оранжевого, но не об этом речь.

Спорить бесполезно, едем е̶д̶е̶м̶ ̶в̶ ̶с̶о̶с̶е̶д̶н̶е̶е̶ ̶с̶е̶л̶о̶ дальше, пытаюсь сгладить углы.

Я:" понимаете, не каждый знает такой цвет , ТЕРРАКОТОВЫЙ, поэтому решили просто обощить оранжевым, чтобы люди не пугались и не путались"

"Ну вы вообще! Я представляю, чтобы сказали вам про такой оранжевый цвет древнекитайские воины! У них форма была именно ТЕРРАКОТОВОГО цвета! Наверное, они бы вас казнили за такое оскорбление, ха-ха, шучу", сказала она, смеясь.

Каждый третий клиент моего такси, пытается убедить меня, что это: мандариновый, морковный, кирпичный, тыквенный и какой-либо другой, только не оранжевый. Я с ними не спорю, их не переубедить, но женщина, о которой шла речь, заставила меня расширить свои знания в палитре цветов)

Всем удачи)