Dimetrisol

Началось всё со звонка жены, поймала на телефон locker (блокирует и просит денег). Пришёл домой стал лечить. В процессе лечения пропал инет, позвонил провайдеру. Перебили магистральный кабель. Заходит жена, приносит запчасть от газового водонагревателя, вывалилась. Пошёл смотреть, а это кнопка пуска вывалилась и газ травит. Перекрыл газ, вызвал слесаря. Лечу телефон дальше. Звонят с работы и просят срочно приехать. Накрылась система на предприятии которую я обслуживаю... По дороге сломался автобус...

Зы телефон я вылечил.

Сегодня в пять утра были разбужены грохотом в дверь. Оказалось , пожарные ищут пожар. На лестнице воняет гарью. Через 10 минут, пробежав по этажам и не найдя огня, опять стучат и просят покинуть квартиры на всякий случай. Уже такое проходили один раз. Накрываем пленкой технику, берём документы. На улице уже люди скапливаются. Кто с котом подмышкой, кто с дитём... Выходит соседка: извините, это я варенье сожгла. Поставила вечером и уснула...

Я крышую нищенский бизнес в стране. Теперь из-за вас, пикабушников, в Питере придётся бизнес сворачивать. Спасибо, ёпта!

Для тех кто не в теме http://pikabu.ru/story/kogda_menya_sprashivayut_quotza_chto_...

Вспомнилась одна древняя притча...

В японский суд обратился владелец ресторана, с претензией к бедному человеку, который сидел рядом с его заведением и кушал дешевую похлебку. Претензия заключалась в том, что бедняк вдыхал запах ресторанных кушаний, чтобы его похлебка казалась вкуснее. Судья спросил, о том какую компенсацию хочет ресторатор за свои убытки? Обрадованный ресторатор назвал внушительную сумму. Судья удалился для вынесения решения.

Выйдя в зал суда, мудрый судья зачитал вердикт:

Выдать бедняку единовременное государственное пособие в размере суммы, запрошеной ресторатором. Бедняк обязуется компенсировать убытки ресторатора в полном объеме,  после получения пособия... путём шуршания перед ухом ресторатора купюрами.

Было нам лет по десять. Был у меня корешок, который очень любил "шутить". Как в истории про мальчика, который три раза пошутил, что тонет, а на четвёртый утонул по настоящему, потому что никто не пошёл спасать, ибо думали, что шутит. Вот и корешок, то орёт, что палец сломал, то ещё чего выдумает...

Была зима, мы пацаны, катались с горки во дворе. И тут корешка этого срать приперло. Пошёл он за гаражи. Через минуту орёт, меня зовёт.

Я внимания не обращаю, думаю, опять придумал уйню какую-нибудь. Так орал он минут пятнадцать и моё сердце не выдержало, пошёл я к нему за гаражи. Зашёл, а там следующая картина разворачивается. Сидит корешок с голым задом, от холода дрожит, штаны в говне, трусы в говне, рожа в слезах:

- Я обосрался, сбегай ко мне домой, пожалуйста, попроси мамку смену одежды дать.

Мы никому об этом не рассказывали и шутковать он после этого перестал.