Работаю в аварийке, едем сейчас с напарником на адрес, отопление прорвало. Проезжаем мимо кафешки, рядом щит с рекламой:
БИЗНЕС - ЛАНЧИ!
ВКУСНО, КАК ДОМА!
Валерка, напарник, заржал:
- Как дома, бля! Накормить тебя стряпней моей бабы, охуеешь ты, как дома.
Небольшой такой пост - зарисовка. Работаю в аварийке, приезжаем сейчас на адрес - двери открывает бывший одноклассник. Лет 20 не виделись. Я слегка оторопел - Сашка в школе был известный лыжник, и потом нет-нет в газете местной фотку его увидишь на фоне очередной местной спартакиады. А тут открывает двери такой мужлан, бока висят, брылы тоже, короче, нормально так сала на мужике. Тщеславие моё потешилось - не зря уже лет 8 каждое утро делаю зарядку и пробежку.
Работу мы свою сделали, ушли, и захотелось мне поделиться с кем нибудь из друганов, какой я молодец. На таком контрасте. Стал перебирать друзей - приятелей. А похвастать то и некому. Бля, одни толстяки, годы ж)
Приветствую всех. Значит, такая история. Занимаюсь я сантехникой, монтажом. Приезжаю сейчас на заказ, частный сектор, просят заменить настенный котёл, импортный, DAEWOO, на отечественный.
Приехал, захожу в котельную. На стене котёл. Отопление наколхозили, вместо стандартных подача - обратка, к котлу подходит труб восемь, плюсом горячая вода, короче, непросто всё. Присел на корточки, смотрю, пытаюсь понять, куда что приходит. Хозяева, муж с женой, молодые, лет 30- ти, стоят рядом. Я уточняю:
- То есть мне настенный котёл демонтировать и на его место установить напольный, я все верно понял?
Хозяйка:
- Да, просто поменять. Мы бы и сами поменяли. Просто я разобраться не могу, где какая тут труба.
Я замер, осмысливая услышанное. Тишину нарушил муж, добавив :
- А я в этом вообще нихера не понимаю.
)) Ни слова не соврал, так оно и было.
Читаю пост, Интересно, почему продавщица в игрушечном магазине, так странно на меня посмотрела?, вспомнилось, на прошлой неделе заезжаю в книжный, прошу у продавца фломастеры, 12 штук, и альбом для рисования. Продавец, девушка лет 23-х, уточняет:
- Вам для мальчика или для девочки?
- Для мальчика, - говорю.
- А мальчику сколько лет?
- Сорок шесть.
В продолжение поста Ибо не*уй трогать чужое.... Вчера с напарником заходим в подъезд (работаю в аварийке), а в подъезде красота - все горшками с цветами уставлено. И на подоконнике, и на стене в подставках. Красиво, ништяк. Мы на адрес сходили, работу сделали, возвращаемся. Напарник у меня взял и кактус с подоконника ёбнул со словами - Бля, у меня в общаге ни цветочка, хоть кто-то живой будет.
Не, похвальна тяга к прекрасному, только нахуя такой ценой?
- Толян, - говорю, - ты заебал. Их же не для этого сюда поставили, ну.
Тот шары выпучил на меня :
- Да их вон ещё сколько! Не убудет, че ты.
Думаете, хэппи энд будет? Не-а. Я плечами пожал и промолчал. Воспитывать бесполезно, не драться же мне. Нахер надо. Вот теперь все.
Работаю в аварийке. В подвале сейчас с напарником стояк горячей воды собираем, диспетчер звонит - топит квартиру, адрес - через два дома. Напарнику говорю - заканчивай здесь, подтянешься, я на адрес. Приезжаю, поднимаюсь, второй этаж. Захожу - бабуля, лет 65-ти, из мойки вода ебенит на пол. Меня увидела, запричитала :
- Сынок, спасай, ламинат недавно поменяли мне!
- Бабуля, - говорю, - пройдись вверх по стояку, попроси соседей, чтоб водой на кухне не пользовались. А я в подвал.
Этажом ниже стояк канализации забился, и верхние этажи бабулю и затопили. Спустился я в подвал, разобрал стояк, прочистил (выпал комок какой-то хуйни неясного вида и консистенции), собрал обратно. Поднимаюсь к бабуле, соседка там же, помогает ей затирать.
- Давай, - говорю, - бабушка, проверим. Воду открой в мойке, горячую.
Открыла. Через пару секунд из под мойки потекла вода. Че за хуйня, пробил же стояк. Выключил воду, взял фонарь, залез в мойку( гарнитур тесный, пиздец, едва голова пролезла), смотрю - у бабки вся каналюга развалилась к хуям. Руки у кого-то кудрявые, ни креплений, ни хуя. Собрал кое как, вылез обратно, спрашиваю :
- Бабуль, мужчины дома есть? Муж, сын...?
- Никого нет, сынок!
- Бля. Давай тогда изоленту, сам соберу.
- Не надо мне изоленту! Ты как следует сделай! У меня её и нету.
- Бабуль, - объясняю, - это в мои обязанности не входит. Весь горизонтал от стояка - твоё личное имущество, я лишь пошёл тебе навстречу. Могу просто уйти.
Соседка говорит :
- У меня есть, принести?
- Несите.
Принесла бобинку небольшую, я залез, примотал к стальной трубе водопровода, норм. Не развалится. Вылез, достаю наряд:
- Хозяйка, - говорю, - я закончил. Подпиши мне наряд, вот здесь, в графе РАБОТУ ПРИНЯЛ фамилия, инициалы, подпись.
- Да погоди ты со своими бумажками! Ты скажи, когда нам стояк замените! Который раз уже топит, весь ламинат вздуется!
Я пытаюсь сохранять спокойствие :
- Бабуль, мы ж аварийная служба. Я аварию устранил, недоделки твои починил, благодари меня, подписывай и прощаемся.
- Ничё я тебе подписывать не буду! Столько лет маемся!
Бабулю как подменили. Запсиховала, руками машет. Даже соседка, смотрю, прихуела от этой метаморфозы. Я инструмент собрал, наряд со стола тоже, думаю, да и хер с тобой. Работаю давно, привык ко всему, делай добро и кидай его в воду, хе-хе). Всем пока.
В продолжение темы Ответ на пост «Аттеншн! У меня есть вопрос:», заинтересовался темой, рябята, возможно у кого-то есть ссылка на книгу Роберта Сапольски ПСИХОЛОГИЯ СТРЕССА? В интернете есть лишь ознакомительный фрагмент.
Приехал щас на халтуру, замена унитаза с бачком, плюс смеситель на кухне. Работаю. Хозяйка - женщина лет 55, тут же дочь лет тридцати и внучка, малёхонькая, полгода ещё нету. Бабушка тут же мне рассказала, что дочка в хлам раскусалась с мужем и третью неделю живёт здесь. Бабушка безмерно рада дочке и внучке. Только скоро, по ходу, ласты склеит. Поскольку робит и робит, и просвета не видать, и пожрать то им сготовь, и с внучкой посиди, пока мамаша шлындает хер пойми где, и помой, прибери, и ночью присмотри, а годы то уже не те! И отдых ей будет только на том свете, если, конечно, там её родственники не разыщут.
Дочка не выдержала :
- Мама! Да ты задрала, честно! Я ж сказала - послезавтра Малыхины в отпуск на месяц уезжают, и мы переедем, отдыхай, сколько влезет!
- Дочь, ну ты скажешь тоже! Я вас гоню, что ли? Живите, сколько хотите.
Бляяяя) Вот не вру нисколько, балдею я от этой непосредственности.
