Писатель Виктор Эскобар о рашн рехабах
Всем, привет ! Меня зовут Виктор Эскобар , Я являюсь сильнейшим писателем Сахалинской области и очищаю мир от чертей. Мои работы:
Black Sakhalin
Во времена моей молодости Я полюбил стимуляторы, которые уверенно толкал мой лысый брат в магазине sakhbody, к сожалению , жизнь ставила меня раком и я увеличивал дозировку постепенно превращаясь в солевого ауешника (худое лицо, синие глаза), моя мать, которую батя часто называл чеченкой предложила мне попариться в бане, в Сибири, типо лагерь как детстве же есть, в то время когда мы находились на острове клеветы Сахалине , Я резко согласился , не обдумывая потому как действительно устал с синими глазами рвать всем жопы в доте 2 + меня должны были подогреть монетой, если я отдам какие-то "секретные документы" ебеням в Сибири, в то время я жесточайше дрочил на Макгрегора под порошками лысого братаи естественно перенял весь заряд , подлетев на Сибирь меня встретил лысый татуированный с ног до головы тип , Я с кайфом пошел с ним в тачку, отдал доки какому-то нервному типу с синими глазами, который управлял колымагой , в первые секунды Я осознал , что воняет вротобраловом, но заряд Конора Макгрегора в рот ебал любые давления окружающей среды и Я не сопротивляясь на кайфах, на джазах ,Машала Иншала Субханала поехал с ними куда-то, из меня ещё недели две не выходил порошок, которым заправил меня мой лысый брат , подъезжая к зданию Я увидел решетки, нервный тип дёрнул меня за куртку при входе в очередное место заключения, на что Я сказал: "Аккуратнее уважаемый "...
Когда Я вошёл в этот центр лысый татуированный тип , который вез меня , забрал все мои шмотки и не оставил выбора, кроме как поставить подпись на листе, где написано вкратце: "если тебя выебут в жопу без гандона жёстко , ты сам виноват" В любом случае порох моего лысого брата и заряд Макгрегора в рот ебали все и вся, вкратце они как дурики смеялись громко кричя ХААААААА ХАААААА ХАААААА ХААААА ХАААААА, дефолтная очередная блядская терапия, читали молитвы , причем когда к нам заезжал героиновой тип , который лежал со стволом под подушкой и собирался стрелять в неверных, когда его интересы не соблюдались на воле, он был в полнейшем ахуе о того , что Виктор Эскобар читает молитвы в стиле рэпа, кстати именно с героиновом Я планировал побег сходу, но наркоман, перекаченный, который уже отбыл на этой поеботе дефолтные 6 месяцев, подпирал кровать по ночам, чтоб порошковый сахалинский Макгрегор Виктор Эскобар не себался, также была банька, на которую мамка якобы и отправила , Я хз как это работает, но даже на взрослых ПАВ порошковых оргиях во времена моей молодостиженские пироги так не открывались как там, вообщем, проженный бутератный бодибилдер приходил на уроки физкультуры , отводил молодую женскую письку , погрязшую в алкогольной зависимости ,туда где темно, затем приходил обратно в стандартные для качков 5 мин, 2 недели Я троллил всех стандартно подрывая систему и когда они просили рассказать где Я криво ехал по жизни, но все мои рассказы сводились в : вы - все пидоры , а я - дорторьян , разрывая и без того выебанную во всех дырку психику качков и бедолаг на детоксах, они мне отправляли на "шаг" (объяснение своей кривой жизни после употребления порошков лысого брата) качка, который 5 минут разрывал пирог алко-малышки ежедневно , к столу, где Я в одно ебало 1vs9 осаживал жесточайше стремное тявканье этого сброда, короче это залупа продолжалась недолго, Я удивлен от того как Я пиздато чувствовал как меня вот вотповезут по этапу, говоря вслед героиновому: "Брат, Я же говорил , что надо сейчас ебать тебя в рот и в жопу ", но брату было плохо ... Кстати, в этом здании ебени заебались слушать высокоинтеллектуального порошкового социопата и отвели меня в темноту , где ежедневный пирог малыхи был на капитальных джазах есть же бля, один тип, оттарахтев на лёгкой ребе(этап - жёсткая реба, лёгкая реба, а это распределительный центр, если ты типо овощ ебаный слабый молчащий изи тут останешься , но я исполнял , потому что у меня божественный дух свободы) короче , тип прописывает подзатыльник в мое ебучее порошковое Сахалинское Макгрегорское ЭГО, на что Я сходу прописываю лёгкий шлепок Нейта Диаза в нос типу , кот. оттарахтел на жёсткой ребе , после чего, в мгновение, ебень с лёгкой уже держит мои руки сзади , а хуй с жёсткой ребы ломает кабину, прописывая достойные пиздюлины в затылок моего ахуенноц башки , залетает в это вротобралово главный (шестерка нервного типа за колымагой (шестерка главного босса, держащего этот рабский цирковой бизнес)) прописывает мне "братские" пиздюлины в просушенный порошками лысого брата пресс , но адреналин и дух Макгрегора в рот ебали всю эту движуху, они кидают меня в Басик холодный , типо жёсткие типы и типо это я газую , через 13 секунд Я выхожу и говорю главному : "Спасибо что успокоили ", ебени вообще там маму потеряли в этом моменте, кстати шлепок Нейта Диаза превратил нос того типа в греческий, над которым потом смеялись женские письки на курилке и который заливал нашу баню во время этого замеса лол ...
Везут меня по этапу на жёсткую ребу , Я молюсь в басике несуществующему богу , чтоб мне не разбили башку и Я не превратился в инвалида как мой батя после дтп, меня привезли короче к этим спайсо-солевым головам , у них было "групповое выздоровление ", один косячит пиздец всем зэкам, когда мы делали контрастный душ, садясь в железный чан похожий на рашнмусорное ведро , главный , который прописывал братские пиздюлиныв пресс, спросил: "Чё дрожишь"? На что Я не задумываясь ответил: " У меня же нет жира как у Вас" ахахах, оказывается Я его подъехал , он кричит: "Сбор", типо сос короче , спайсоалкосолевые головы берут кто штангу , кто пенек , кто металлическую трубу и бегут без "жкс"(жалости к себе и окружающим, которую они усердно пытаются проработать вечно) , берут весь этот вес и бегут в лес столько километров, пока главный не напьется душевной крови от насилия бедолаг , короче они бегут и отжимаются , приседают, не можешь , берут твое тело и бьют об асфальт, затем полумертвого тебя пинают сзади , клянусь всевышним Аллахом такой хуеты никогда в жизни не чувствовал , даже вынося почтивсехкак мусор 5 лет на острове клеветы , падал на камни , отключаясь нахуй, суки пиздошили , короче фарш уебаны, у меня заклинило ноги , молочная кислота в ахуе была, какая-то такая хуйня короче , не мог разгибать их, как инвалид ходил , все эти пидорасы смеялись , думали Я исполняю , на одной из перекуров раз в час (5м) солевая голова , в которой была вмятина от кастета, в которую он тыкал моим пальцем, взяв его в ладонь на бане , начала ломать насильно мои ноги , от чего я орал и ныл , нереальная боль , пацаны, он не смог физически полностью сломать мои ноги, но эти уебаны только тогда поверили , что Я не исполняю, мы там не спали , надеясь, что главный ебанат даст группе поспать и не заставит писать тексты в стиле : "Лень - это хуетаиз-за которой ты будешь лежать под забором как ебаная собака" миллион тысяч раз , энивей , это было какое-то соревнование героиновых дебилов , засыпающих по КД с ручкой ебалом в текст, причем когда главным уебанам было не западло они выливали холодную воду на кого-то, кого-то заставляли "держать потолок", героиновый лагерь получился, также вы пишите "анализ чувств" , типо что тебе ебало мозг фул дей(чувства , мысли ) и затем эти спайсоалкосолевые головы с выженным в талого дофамином несут какую-то хуйню(обратная связь ), где они тебя хуесосят без матов , но ты не можешь ничего сказать в ответ , вообщем эти пидорасы после поломанных ног уже забрали у меня всю душу , 2 или 3 месяца продолжалось это порево колхозное , пидорасы из героинового гетто всё-таки довели меня до безумия, Я начал искать момент для побега , который был опасен, тем что могут повесить на цепь и на тебя 100 кг хуету от поезда и все героиновое гетто итак нихуя не спящее , приседающее по КД толпой хуеву тучу раз , особенные сидят в чулане, супер особенные в чулане + вода сверху , кто из этих голов ссорится на наручниках к друг другу двигаются сутки , причем быстро там все по таймингу или головы не спят , как-то гена с погонялом "реагена" , на воле нон стоп хуяря реагент , то из чего варят спайс , отсиживая свои последние деньки в этой блядюшне и уверенно говоря всем , что он будет дальше хуярить реагент, потому что он любит общаться с каким-то другом там, как-то заснул чистя картошку , мы были на кухне , нас заставили бежать с этими весами опять и мое разъебанное колено после выноса мусора по вольной борьбе на острове клеветы сказало: " Витя пришло время сосать хуй", Я понял, что Я не хочу , чтоб мне ломали уже поломанную ногу, надо бежать , врачи сюда не ездят, в одну из бань гнкашник, который всем говорил, что алкаш, видимо, чтоб не думали, что он порошковая голова пс опыт с острова клеветы , где красные барыжат по зелёной порошками, инфа в инсте, лично наблюдал как это происходит через порошковую корсаковскую шаболду, короче этот гнкашник спросил, когда главный очередной кач сидел с ебенями в парилке: "Куда ты пошел " ? На что Я ответил: "Постирать Макгрегорские трусики " Но это были мои 13 секунд, за которые я схватил одежду с сушилки рядом и ебанул в лес ночью ...
В лесу через минуту от страха я обосрался жёстко и параллельно слышал как героиновое гетто издавало какие-то звуки , причем у них была старенькая собака в будке и как Я думал на то время , они с ней побежали за мной , потому как Я слышал лаянье собаки, а грибы Я ещё тогда не ебашил, от звуков надвигающегося вротобралова Я потеряв тапочки нырнул ещё глубже в лес , потому что моя мина была отложена в 100 метрах от будки , фонарь был проебан к сожалению также , босыми ногами Я ебашил по неизвестному покрову , потому как они ещё грозились переломать ноги за побег , как ни странно , но этот страх питал мой божественный дух свободы , Я потерялся в лесу на 12 часов и уже думал порой , что мне пизда, ибо деревья под 5-9 этаж , а биология из ботанической гимназии оставила после себя только слово, хотя до 9го класса Я был невебаца хорошист, Я бежал пока слышал лай собаки, Я бежал почти нон-стоп до утра , а возможно это уже была шиза, комаров был рой , посещали мысли , что они как нынешние порошковые бляди не оставят мне шанса на выживание, высосав всю жидкость из организма, но Я слышал звук какого-то поезда и к утру , пришел КУДА ???????
В то место, откуда Я бежал , ебать того рот , Я спиздил у этих уебанов пару шмоток, потому как что-то ушло на говно и пошел по лесу мимо дороги , где мы оставляли душу сынам шлюх , прийдя на заправку Я не знаю каким способом , но Я выпросил 100-150 р у кассира на поездку до города 30 км, сходу спросив у колхозника на вазе , мол едет ли он до города, но очередняра дефолтно ушел в отрицалово, ибо Я был похож на пересоленого обычного обитателя города Томск , Я шел рядом с трассой , чтоб не потеряться , этот колхозный блядун подъехал ко мне и начал прокусывать выебанного во все дырки бедолагу, Я ему сказал шо просто хуярил в компы дико , он был зол, что Я взял у телки кэш и сказал его вернуть , на что Я от страху не раздумывая кинул бабки в чепырку и себался в лес сразу и далеко(сейчас вспоминаю эту ситуацию со справкой из дурки , находясь на одиночке в бандитском Петербурге и пиздец как хочу отрезать ему голову в данный момент , видимо, такие эмоции меня когда-то убьют , потому как Я хочу это сделать со многими людьми из прошлой жизни) Я очень сильно устал до ужаса ебать того рот , лег на полянку как долбоеб , откумарил какой-то тайм , неск часов , встал и обнаружил около 7-10 клещей , через 200 метров нашел мусорку , взял там ведро, сапоги , через 100 метров пошел в магаз, сказал продавцу, что Я потерялся и грибник типо , потом вызвал мать , говорю забирай ебанашка солевая меня , она отвечает: "Вася ебать тебя в рот , пиздуй обратно". Я стою в ахуе , будь в тот момент она рядом , Я бы отправил ее в кому инфа 100 (минимум), оказывается , у них есть пидоры - психологи , которые рассказывают солевым созданиям типо моей матери , типо все ок , на джазах , на кайфах тип, фото раз в месяц отправляют наше им, короче тетка - продавец услышала эту поеботу разрыдалась нахуй, солевой толкаю, что ещё пиздошат они нас там, тётке толкаю шо готов до конца жизни у нее полы мыть , но туда нельзя , ибо переломают все ноги нахуй, приезжает на ларек сын продавщицы, оказалось потом тоже подсоленный ахахах(это я узнал на на второй ребе), забирает меня стригут , одевают, моя солевая мать говорит мало посидел , надо ещё , типо норм реба на джазах, на кайфах будет , проебанная моя душа уже не сопротивлялась почему? хуй его знает ( приехал у типов "индивидуальное выздоровление ", также не спишь , тоскаешь ведра с водой , колхоз : коровы , козы , убираешь дерьмо, такое же мозгоебство с анализами , как Я приехал сразу себался героиновый кач, норм чел был , оставил шмот на колыме, где с алкоголиком ебашил дрова и на колыме уебал, потом второй был алкоголик , с которым он рубил дрова, ныл жёстко типо зуб болит , на бане 50 м от избушки главной зэков, сказал пацаны Я пошел домой и ушел домой не к зэкам , а к себе уебал в город куда-то ахахах, режим ужесточился мясистый пидорас с татухой смерти с косой, которая забирает алкоголика куда-то нахуй далеко был зол , здесь отбывают уже годами и шестерка мясистого с погонялом "филин" сказал : " Пока ты сука сын собаки ебаной, не скажешь как говорит твоя солевая мать как ты двигался на воле , ты не уедешь отсюдого" , короче никогда... Алкоголика , который не говорил так как нужно толпе пиздошили толпой , каждый выбирал кто лещи бьёт , кто корня даёт , кто чапалахи, кто шлангом, они просили делать "проговоры" этим токсическим головам (рассказывать, что тебя тревожит и эти пидоры потом решают прошел проговор или нет) и от того прошел он или нет ты спишь или не спишь как обычно , им было мало того , что Я говорю или то , что Я говорил их не устраивало , пидорасы заставляли одевать мешок с лямками который стирал плечи , с ним двигаешься по дню , выполняешь хозы и тд, все по таймингу , меня настолько сильно выжали , что Я как телка стонал уже и не мог это контролировать , пидоры ловили кайф с таких вещей , однажды, Я решил себаться и шел последний на курилку, на крыльцо , и знал, что у меня есть минута Я резко побежал в комнату схватил норм шмот (30 км до города), у избушки оказалось есть дверь , закрывающая лестницу для подъёма(там проходило моральное забираете души у бедолаг), Я сходу закрыл эту дырку и поставил туда кресло , чтоб увеличить время для побега , сиганул с другой стороны в окно , повредил ногу , но все равно бежал в ближайший лес , было светло, скинул шмот в куст ближайший , дальше бежал мин 10 в лесу и думал вернусь потом за шмотом, но на выходе из леса пидоры увидели меня , Я надеялся , что не заметили и нырнул в реку , но пидоры были ближе и ближе , холодная до ужаса река накинула ещё больше страхов, Я подумал , что уже не добегу до города , сдохну + Аллах забрал мои силы и походу дал их пидорам раз они каким-то чудом были после 10 м побега в лесу там где Я (мы притягиваем предметы наших страхов прямо пропорционально силе страха как и предметы любви и ненависти притягиваются в нашу жизнь), пидоры поймали меня филин как конченный ботаник начал пиздошить меня со всех своих телочьих сил как пидор из той ребы , адреналин как обычно в рот выебал давление окружающей среды , пидоры, близкие мясистого , лютые нарки зеки накаченные в гараже хотели мне засунуть метал в жопу , на что Я сказал : "лучше убейте", глупцы не понимали , что Я не чувствую их удары и превратили меня в помидор, нэйта Диаза после боя , а может и хуже даже, это было лучшее время на этих местах , хоть Я и был пристегнут к шконке в наручниках , 24/7 дней 7, они просили писать мысли, чувства и они им вроде заходили уже , они поняли , что Я кайфую без пидоров и прицепили ко мне гирю 24 кг на цепь , с которой Я не расставался никогда уже (гиря-кровать , наручники), но однажды после пробежки, на которой они держали меня на верёвках, чтоб не себался , пидор , смотрящий за цепью не зацепил звенья вплотную и Я мог снять цепь с гирей , это был мой шанс , Я искал момент весь день, кстати , один из пидоров сказал в этот день такую фразу :" Ебать в 20 лет на ребе , ахахах", но смеётся тот, кто смеётся последним, потому что Я в последний момент , когда пидоры идут на толкан перед сном , Я шел последний и на последних секундах выглянул из толчка, там обычно глаза друг за другом смотрят, чтоб не себались, толчок, кстати, с обычной бумагой , книги и ТД, ебанул Я короче жёстко через забор , потерялся на 24 часа , думал - это точно пиздец , но всевышний Аллах машалах иншалах субханалах того рот ебал есть же бля дал сыну солевой мамаши возможность написать эту хуету из недр ада , пидоры направляли охотников с собаками за мной , но Я говорил себе: " Я лучше сдохну пидорасы , чем ещё когда-либо увижу Вас", Вы никогда не узнаете насколько Вы сильны , пока быть сильным не будет Вашим единственным выбором, через 24 часа Я увидел какую-то деревню , часа 2 стоял и гадал , не та ли это пидорская деревня , оказалась не та, там ещё и автобусы ходили , Я подошёл к типу попросил от души монету , доехать до города , он сказал шо типо зайцы канают порой, все было удачно Я вышел на цветочном магазине , потому как там меньше зевак и вылил историю, малая была в ахуе, дала хлеб , чай , Я уже не звонит матери , позвонил брату, с которым отбывали на гимназии 9 лет и на технаре 4 , полторашка на кармане согрела меня Я купил булку хлеба и масло , плитка как 100 Грам гашиша , хуярил хлеб с маслом всю ночь на разных лавках, перемещаясь , чтоб мусора меня не приняли (пидоры морили голодом, хлеб с маслом был у блатных) На след день малая с цветочного успокоила мою солевую мать , которая уже понимала наконец-то что Я в опасности , Я боялся, что меня опять примут на цветочном , час , а то и больше мониторил цветочный на предмет наличия тачек пидоров , рискнув Я зашёл в цветочный , на что услышал :" Это он " Я на измене жёстко убежал на 150 метров , но посмотрев назад Я не поверил , что этот парень жёсткий маленький убийца и аккуратно подошёл к малой и ему , он оказался моим очередным спутником моей лютойгангстерской жизни, который жил в комнате 2*4 метра с пакетом каннабиса , который он не хотел меня угощать , потом приехала солевая голова, которую называют люди "мать" и мы поехали дальше отбывать свой срок на остров клеветы Сахалин , который Я засыпал позже всеми видами наркоты , чё за ассорти...(случайно) кстати, второй центр закрыли после того как в ближайшие дни после моего побега героиновый нарк ,который был с палкой и переломан , в шрамах, после одиночного пике с крыши под герой, съел гайку , потому что не выдержал побега "гири"...
Писатель Виктор Эскобар о рашн рехабах
Всем, привет ! Меня зовут Виктор Эскобар , Я являюсь сильнейшим писателем Сахалинской области и очищаю мир от чертей. Мои работы:
Black Sakhalin
Часть 1
Во времена моей молодости Я полюбил стимуляторы, которые уверенно толкал мой лысый брат в магазине "sakhbody", к сожалению , жизнь ставила меня раком и я увеличивал дозировку постепенно превращаясь в солевого ауешника (худое лицо, синие глаза), моя мать, которую батя часто называл чеченкой предложила мне попариться в бане, в Сибири, типо лагерь как детстве же есть, в то время когда мы находились на острове клеветы Сахалине , Я резко согласился , не обдумывая потому как действительно устал с синими глазами рвать всем жопы в доте 2 + меня должны были подогреть монетой, если я отдам какие-то "секретные документы" ебеням в Сибири, в то время я жесточайше дрочил на Макгрегора под порошками лысого брата и естественно перенял весь заряд , подлетев на Сибирь меня встретил лысый татуированный с ног до головы тип , Я с кайфом пошел с ним в тачку, отдал доки какому-то нервному типу с синими глазами, который управлял колымагой , в первые секунды Я осознал , что воняет вротобраловом, но заряд Конора Макгрегора в рот ебал любые давления окружающей среды и Я не сопротивляясь на кайфах, на джазах ,Машала Иншала Субханала поехал с ними куда-то, из меня ещё недели две не выходил порошок, которым заправил меня мой лысый брат , подъезжая к зданию Я увидел решетки, нервный тип дёрнул меня за куртку при входе в очередное место заключения, на что Я сказал: "Аккуратнее уважаемый "...
Когда Я вошёл в этот центр лысый татуированный тип , который вез меня , забрал все мои шмотки и не оставил выбора, кроме как поставить подпись на листе, где написано вкратце: "если тебя выебут в жопу без гандона жёстко , ты сам виноват" В любом случае порох моего лысого брата и заряд Макгрегора в рот ебали все и вся, вкратце они как дурики смеялись громко кричя ХААААААА ХАААААА ХАААААА ХААААА ХАААААА, дефолтная очередная блядская терапия, читали молитвы , причем когда к нам заезжал героиновой тип , который лежал со стволом под подушкой и собирался стрелять в неверных, когда его интересы не соблюдались на воле, он был в полнейшем ахуе о того , что Виктор Эскобар читает молитвы в стиле рэпа, кстати именно с героиновом Я планировал побег сходу, но наркоман, перекаченный, который уже отбыл на этой поеботе дефолтные 6 месяцев, подпирал кровать по ночам, чтоб порошковый сахалинский Макгрегор Виктор Эскобар не себался, также была банька, на которую мамка якобы и отправила , Я хз как это работает, но даже на взрослых ПАВ порошковых оргиях во времена моей молодости женские пироги так не открывались как там, вообщем, проженный бутератный бодибилдер приходил на уроки физкультуры , отводил молодую женскую письку , погрязшую в алкогольной зависимости ,туда где темно, затем приходил обратно в стандартные для качков 5 мин, 2 недели Я троллил всех стандартно подрывая систему и когда они просили рассказать где Я криво ехал по жизни, но все мои рассказы сводились в : вы - все пидоры , а я - дорторьян , разрывая и без того выебанную во всех дырку психику качков и бедолаг на детоксах, они мне отправляли на "шаг" (объяснение своей кривой жизни после употребления порошков лысого брата) качка, который 5 минут разрывал пирог алко-малышки ежедневно , к столу, где Я в одно ебало 1vs9 осаживал жесточайше стремное тявканье этого сброда, короче это залупа продолжалась недолго, Я удивлен от того как Я пиздато чувствовал как меня вот вот повезут по этапу, говоря вслед героиновому: "Брат, Я же говорил , что надо сейчас ебать тебя в рот и в жопу ", но брату было плохо ... Кстати, в этом здании ебени заебались слушать высокоинтеллектуального порошкового социопата и отвели меня в темноту , где ежедневный пирог малыхи был на капитальных джазах есть же бля, один тип, оттарахтев на лёгкой ребе(этап - жёсткая реба, лёгкая реба, а это распределительный центр, если ты типо овощ ебаный слабый молчащий изи тут останешься , но я исполнял , потому что у меня божественный дух свободы) короче , тип прописывает подзатыльник в мое ебучее порошковое Сахалинское Макгрегорское ЭГО, на что Я сходу прописываю лёгкий шлепок Нейта Диаза в нос типу , кот. оттарахтел на жёсткой ребе , после чего, в мгновение, ебень с лёгкой уже держит мои руки сзади , а хуй с жёсткой ребы ломает кабину, прописывая достойные пиздюлины в затылок моего ахуенноц башки , залетает в это вротобралово главный (шестерка нервного типа за колымагой (шестерка главного босса, держащего этот рабский цирковой бизнес)) прописывает мне "братские" пиздюлины в просушенный порошками лысого брата пресс , но адреналин и дух Макгрегора в рот ебали всю эту движуху, они кидают меня в Басик холодный , типо жёсткие типы и типо это я газую , через 13 секунд Я выхожу и говорю главному : "Спасибо что успокоили ", ебени вообще там маму потеряли в этом моменте, кстати шлепок Нейта Диаза превратил нос того типа в греческий, над которым потом смеялись женские письки на курилке и который заливал нашу баню во время этого замеса лол ...
Везут меня по этапу на жёсткую ребу , Я молюсь в басике несуществующему богу , чтоб мне не разбили башку и Я не превратился в инвалида как мой батя после дтп, меня привезли короче к этим спайсо-солевым головам , у них было "групповое выздоровление ", один косячит пиздец всем зэкам, когда мы делали контрастный душ, садясь в железный чан похожий на рашн мусорное ведро , главный , который прописывал братские пиздюлины в пресс, спросил: "Чё дрожишь"? На что Я не задумываясь ответил: " У меня же нет жира как у Вас" ахахах, оказывается Я его подъехал , он кричит: "Сбор", типо сос короче , спайсоалкосолевые головы берут кто штангу , кто пенек , кто металлическую трубу и бегут без "жкс"(жалости к себе и окружающим, которую они усердно пытаются проработать вечно) , берут весь этот вес и бегут в лес столько километров, пока главный не напьется душевной крови от насилия бедолаг , короче они бегут и отжимаются , приседают, не можешь , берут твое тело и бьют об асфальт, затем полумертвого тебя пинают сзади , клянусь всевышним Аллахом такой хуеты никогда в жизни не чувствовал , даже вынося почти всех как мусор 5 лет на острове клеветы , падал на камни , отключаясь нахуй, суки пиздошили , короче фарш уебаны, у меня заклинило ноги , молочная кислота в ахуе была, какая-то такая хуйня короче , не мог разгибать их, как инвалид ходил , все эти пидорасы смеялись , думали Я исполняю , на одной из перекуров раз в час (5м) солевая голова , в которой была вмятина от кастета, в которую он тыкал моим пальцем, взяв его в ладонь на бане , начала ломать насильно мои ноги , от чего я орал и ныл , нереальная боль , пацаны, он не смог физически полностью сломать мои ноги, но эти уебаны только тогда поверили , что Я не исполняю, мы там не спали , надеясь, что главный ебанат даст группе поспать и не заставит писать тексты в стиле : "Лень - это хуета из-за которой ты будешь лежать под забором как ебаная собака" миллион тысяч раз , энивей , это было какое-то соревнование героиновых дебилов , засыпающих по КД с ручкой ебалом в текст, причем когда главным уебанам было не западло они выливали холодную воду на кого-то, кого-то заставляли "держать потолок", героиновый лагерь получился, также вы пишите "анализ чувств" , типо что тебе ебало мозг фул дей(чувства , мысли ) и затем эти спайсоалкосолевые головы с выженным в талого дофамином несут какую-то хуйню(обратная связь ), где они тебя хуесосят без матов , но ты не можешь ничего сказать в ответ , вообщем эти пидорасы после поломанных ног уже забрали у меня всю душу , 2 или 3 месяца продолжалось это порево колхозное , пидорасы из героинового гетто всё-таки довели меня до безумия, Я начал искать момент для побега , который был опасен, тем что могут повесить на цепь и на тебя 100 кг хуету от поезда и все героиновое гетто итак нихуя не спящее , приседающее по КД толпой хуеву тучу раз , особенные сидят в чулане, супер особенные в чулане + вода сверху , кто из этих голов ссорится на наручниках к друг другу двигаются сутки , причем быстро там все по таймингу или головы не спят , как-то гена с погонялом "реагена" , на воле нон стоп хуяря реагент , то из чего варят спайс , отсиживая свои последние деньки в этой блядюшне и уверенно говоря всем , что он будет дальше хуярить реагент, потому что он любит общаться с каким-то другом там, как-то заснул чистя картошку , мы были на кухне , нас заставили бежать с этими весами опять и мое разъебанное колено после выноса мусора по вольной борьбе на острове клеветы сказало: " Витя пришло время сосать хуй", Я понял, что Я не хочу , чтоб мне ломали уже поломанную ногу, надо бежать , врачи сюда не ездят, в одну из бань гнкашник, который всем говорил, что алкаш, видимо, чтоб не думали, что он порошковая голова пс опыт с острова клеветы , где красные барыжат по зелёной порошками, инфа в инсте, лично наблюдал как это происходит через порошковую корсаковскую шаболду, короче этот гнкашник спросил, когда главный очередной кач сидел с ебенями в парилке: "Куда ты пошел " ? На что Я ответил: "Постирать Макгрегорские трусики " Но это были мои 13 секунд, за которые я схватил одежду с сушилки рядом и ебанул в лес ночью ...
Мой лысый брат и порошки на фото... Порошки потом запретили эти, типо они ебучии ахаахах
С порошком джеком Я заезжал)
Наркоманы-технологи
@Hrundelyabr, @betmenivan5, @WoodyMiller, Вы в телевизоре
#comment_230807038
Эй, толстый! 6 сезон. 4 серия
Вообще-то Гавриил Глебович хотел повернуть разговор не так. Перед встречей с Пусси Пуссом олигарх, осуществивший рейдерский захват телесной оболочки своего бодипозитивного бастарда, запретил себе даже думать о том, чтобы заговаривать о кокаине. Но, как правило, если запрещаешь себе думать о чем-то, то только вокруг этого и вращаешься мыслью.
Олигарху было достаточно комфортно в теле, не знавшем зависимости. Это тело не ощущало кокаинового голода, его не мучила изнурительная икота, не одолевала бессонница, а если это тело и ощущало зуд, то по другим причинам. Но никуда не делась психологическая привязанность. Гавриил Глебович делал успехи – один за другим. Но все триумфы были черно-белыми. А порошок наполнял бытие красками. Часто заставлял принимать парадоксальные и стремительные решения.
Семен Аркадьевич – в прошлой жизни наставник и друг, ставший врагом, как раз и пристрастил Гавриила Глебовича к кокаину. А ученик долго не давался, не привыкал. Однажды они вместе разнюхивались в номере одного из отелей с видом на Мавзолей.
– Владимир Ильич – знатный был кокаинист, – сказал тогда Семен Аркадьевич, кивая на мавзолей, очередь в который была видна, как на ладони.
– Как так? – удивился Гавриил Глебович.
– А как, по-твоему, он Гражданскую выиграл? Страна нахуй вся развалилась, сильнее, чем в 1991. А он собрал! Вот как?
– Да ладно! – удивился тогда Гавриил Глебович. – Ленин – нюхал?
– Еще как! Спал мало. А сам немолод был. В чем энергию черпал? В нем, родимом! На отходняках вопил: «Расстрелять!» Идеи креативил, неожиданные решения принимал, что все конкуренты в ступор впадали. С Троцким они нюхали. Вот и державу обратно носами своими и собрали. Не проебали, замечу. Проебали те, кто бухали.
Олигарх Д. умел удивлять. И теперь вся история Отечества перевернулась с ног на голову.
– Тогда ж на коксе кто только не сидел. В аптеках продавался, как настойка боярышника. Есенин, Маяковский, все декаденты, генералитет, большевики, эсеры. А Ленину работать много надо было. Вот так все совпало. И смерть его, заметь, тоже вполне наркоманская. Инсульт-то его почему свалил? Потому что нюхал без меры. Вот мозг себе и расшатал.
Пока Гавриил Глебович пытался переварить эти сведения (Семен Аркадьевич – дядька был серьезный, в шутках не замеченный), наставник и будущий враг продолжал:
– А вот Сталин не нюхал. Он эту всю нарколавочку еще в двадцать каком-то году прикрыл. Даже членам Политбюро запретил. А Троцкий топил за легалайз. Но Сталин оказался сильнее. А все те троцкисты – это, короче, торчилы, на самом деле. Так а убили Троцкого за что? Да еще и в Мексике?
– Ну, старый враг Сталина, все такое.
– Да нужен он был Сталину! Сидел себе старичок в жопе мира, не сильно, вроде бы, отсвечивая.
– А кто тогда? – удивился Гавриил Глебович.
– Давай сначала подумаем, что этот уродец делал в Мексике? Притом, что на бизнес у чувака мозги работали знатно. В общем-то, только об этом и думал, где бы бабла подрубить. И ему это удавалось. Про Ленина говорят, что он у кайзера взял золото. Так Ленин как раз не брал. А бабло привез Троцкий, американское. На него революцию и замутил.
– А американцам это было зачем?
– Чтобы победой не делиться. Чтобы Россия из войны вышла. Классический кидняк. Что и произошло. Так вот и в Мексике Троцкий снова замутил с американцами. Взял – не взял у них во второй раз – не знаю. История мутная. Но суть дела в том, что этот уродец решил подвинуть Медельинский картель.
– А он уже был, что ли?
– Конечно! Он вечен, как дело Ленина, – Семен Аркадьевич снова кивнул на мавзолей. – Вот и решил Троцкий колумбийцев потеснить на рынке США и Центральной Америки. А организаторские способности у Троцкого были сверхъестественные. Он реально мог армию на пустом месте собрать. А Америка могла пообещать оружие. Но, видишь, не срослось. Медельинцы – отчаянные ребята. Ледоруб в голову – и пиздарики.
Семен Аркадьевич мог транслировать такое часами. Интересный был человек. В глубине души, никогда не вслух Гавриил Глебович жалел, что поссорился с ним.
Кокаин был не в меньшей степени неверным другом, чем Семен Аркадьевич. Он тоже творил подляны. Он морил сном на отходняках. Изводил сушняком, насморком, тревожными мыслями. В конце концов, кокаин Гавриила Глебовича убил. Как того же Владимира Ильича, если верить Семену Аркадьевичу. И незачем, на хуй не нужно было возвращаться в эти растленные объятия.
Но объясните это идиотам-мужьям, которые возвращаются к бывшим. Объясните это зашитым алкоголикам, которые наполняют рюмки.
«Я волевой человек, – говорил себе Гавриил Глебович, направляясь к Пусси Пуссу. – Мне только до правды дознаться!»
Однако разговор почти сразу пошел про порошок. В оправдание себе Гавриил Глебович мог сказать, что он поддался импульсу после того, как Пусси Пусс стал тереть ему про BLM и свою нахуй никому не всравшуюся творческую концепцию. Он откровенно лошил своего гостя. В своем роде доказывал свое главенство. И у Гавриила Глебовича, в общем-то, не оставалось выхода – только заговорить о насущном. О том, что везет в своей повозке маленькая лошадка.
Да, может быть, это было оправдание. Но в глубине души Гавриил Глебович знал, что никакая правда его, по большому счету, не интересует. Ну, убили и убили. Примерно известно кто. Думают, что им это удалось. А Гавриил Глебович воспользуется их неведением, чтобы…
Чтобы что? Правильно, чтобы иметь источник порошка. Вот истинный мотив Гавриила Глебовича, в котором он, впрочем, никогда не признается.
***
После встречи с Пусси Пуссом Гавриил Глебович пару недель был неприлично счастлив. Дела шли блистательно, сделки заключались, долбоебы сдавались Гавриилу Глебовичу без боя, да и тертые калачи шли навстречу. На этой волне пришел первый госконтракт. Для двадцатилетнего (по паспорту) юнца это был невероятный успех. Гавриил Глебович пытался убедить себя, что кокаин здесь ни при чем.
Но сияло солнышко, мир был переполнен красками и улыбался Гавриилу Глебовичу. Когда же порошок подошел к концу, вселенная стала враждебной, тяготила унынием.
И вот, фальшиво проклиная свое безволие, Гавриил Глебович вновь поехал к Пусси Пуссу.
Во дворе у рэпера грохотала музыка, визжали бухие девки, слонялись обдолбанные бородачи, кто-то блевал в бассейн. Развязной походочкой вышел Пусси Пусс.
– Йоу, мистер Биг! Присоединяйся к нам!
Гавриил Глебович вскипел от ярости. Этот долбоеб хочет передать ему порошок на глазах у всего этого гнилого сборища? Да эти бляди, пидоры и тусовщики – стукач на стукаче. Российского Илона Маска, будущего короля госконтрактов, не должны видеть в такой компании.
– Едем отсюда нахуй, – сказал Гавриил Глебович Антону, который управлял «хаммером».
Это был чувствительный демарш. Гавриил Глебович не спал всю ночь. Едва голова его коснулась подушки, он понял, что повел себя как полный осел. Уехал, ничего не сказав. Но все знали, что это он. А кто не знал, тот узнал. И теперь пидоры, бляди и тусовщики мусолят в своих чатиках – а чего это наш Илон Маск заезжал на наркоманскую тусовку?
Эх, не был бы Гавриил Глебович таким ослом, он бы вышел, потусовался, сфоткался бы с кем-нибудь. И это вовсе бы не значило, что он – клиент этого идиота. Он просто, как его, инвестор его нового альбома. Заехал это обсудить, но увидел, что дым коромыслом и решил сделать это в другой раз.
«Ну, почему, почему я не додумался так и поступить?» – угрызался Гавриил Глебович. Но это могла быть и подстава. Мусорская, или со сторон конкурентов.
«Будем думать, отвело!» – успокаивал себя переродившийся олигарх. Но прийти к душевному равновесию не удавалось. В потной голове носился тревожный бред. Гавриил Глебович даже разработал план – заказать, например, в «Коммерсанте» или еще где публикацию о том, что проект инвестирования в новый альбом Пусси Пусса отменяется в связи…
А в связи с чем? А в связи с тем, что Пусси Пусс бездарен, как унитазный ершик, вот что! Может быть, это заявление вызовет хайп. А нужно ли это Гавриилу Глебовичу? К тому же чертов искусственный негр может и сам нанести удар – заявить, что несостоявшийся инвестор его хуеты – потенциальный расист. Не поддерживает BLM! И это может прозвучать громко и ненужно. И прощайте, западные контракты. И здравствуйте, весьма возможно, санкции, нахуй не впершиеся в период становления проектов.
Гавриил Глебович понял, что угодил в идиотскую ловушку, которую расставил сам себе. Все эти проблемы – от безволия, от того, что он не смог устоять перед соблазном. В новом теле Гавриил Глебович задумал покорить мир. И прощай, мечта! Из-за долбаного порошка.
«Я брошу! – понял Гавриил Глебович, потея под утро. – Придется отказаться. А Пусси Пуссу дам денег. Немного, тысяч триста. Пусть подавится. И никаких больше дел с этим уебком!»
Потом Пусси Пусс позвонил. В самое неудобное время. Когда Гавриил Глебович сидел в зуме, совещаясь по инвестициям с советом директоров. Мало того – Гавриил Глебович в момент звонка выступал, обсуждая дорожную карту выполнения госконтракта.
На экране смартфона высветилось имя абонента – «Дятел». И Гавриил Глебович, до того державший речь, несмотря на бессонную ночь, вполне уверенно, вдруг сбился с мысли, несколько бесконечно долгих секунд таращил глаза на экран айфона. А весь совет директоров таращил глаза на Гавриила Глебовича.
Гавриил Глебович наплевал на зум-совещание. Он решил ответить. Но сделать это с выгодой для себя.
– Да, Владимир Владимирович! – сказал он в трубку.
И с превеликим удовольствием увидел охуевшие лица директоров. Это, конечно, был блеф на грани фола, но в прошлой жизни Гавриил Глебович такое пару раз с успехом для себя проделывал на переговорах с партнерами.
Прижимая трубку к уху, Гавриил Глебович вышел из поля зрения веб-камеры, а затем и из кабинета.
– Йоу, мэн, ты гонишь! Ты чо, меня с презом попутал. А-га-га! – веселился на том конце Пусси Пусс.
– Ты уебана кусок, – нашел Гавриил Глебович единственно правильные слова. – Ты зачем меня вчера подставлял?
– Блин, мистер Биг, прости. Я думал, тебе прикольно будет тусануть. Там отпадные были перцы, телбандосы, хуё-моё всякое.
Неожиданно Гавриил Глебович понял очевидное – Пусси Пусс непроходимо туп. Но самому ему казалось наоборот. Отлегло.
– Имей в виду, я думаю о разрыве контракта, – припугнул российский Илон Маск.
– Йоу, большой чел, не делай этого! – Похоже, Пусси Пусс действительно приссал.
Блин, этот дятел даже не думал о том, какие выгоды может поиметь от конфликта. Что за баран?
– Значит, так, – решительно заявил Гавриил Глебович. – Цену ты для меня снижаешь. На 25%. Как оптовику и в возмещение морального ущерба.
– Йоу!
– Не йоу! – перебил Гавриил Глебович.
На цене сошлись. Куда бы делись? Гавриил Глебович поимел Пусси Пусса. А все потому, что тот был туп, и решил капитулировать из выигрышного положения.
«Я все-таки гений!» – думал Гавриил Глебович, входя в кабинет, в поле зрения веб-камеры. Через трансляцию все директора видели, как генеральный из генеральных, поговорив с тем, кого назвал Владимиром Владимировичем, входит, довольно впечатывая кулак в ладонь.
– На чем я остановился? – спросил Гавриил Глебович.
Ему напомнили. Российский Илон Маск овладел собой и продолжил выступление. Его слушали благоговейно.
Встреча с Пусси Пуссом произошла сразу же после совещания. Это было третье их свидание.
А вот на четвертом произошел сюрприз…
Продолжение следует…
Гуляй, милый!
зашла сегодня в турагентство
тебе в подарок милый друх
взяла горящую путёвку
на йух
©️ evryBackyОтвет на пост «Еда в порошке»
Вот извращения.
Мана какая то.
Спортпит. Давно изобрели.
Гейнер- углеводы+белок.
Белковые концентраты
Пару раз брал с собой на выезд в ебеня. Неделю можно питаться спокойно. Порошок этот + молоко стерильное в тетрапаке
Если дома и готовить нехочется...
Большой стакан гречки+ два ТАКИХ же стакана воды. Соль и сливочное масло, не жадничать с маслом.
В стеклянную кастрюльку и в микроволновку на 30 минут. Кушать подано, садитесь жрать пожалуйста.
С рисом так же. Другие крупы не уважаю.
С молоком, с яичницей, с майонезом. С парой сосисок.
Этим хрючевом можно питаться месяца два. Дешево и питательно. Добавить комплекс спортивных витаминов для баланса микроэлементов и собственно ничего не надо больше.
Философское
я жить учился у великих
конфуций кант декарт хайям
и жизнь идет отлично только
к хуям