А не прибухнуть ли мне с утра?)
Хочу рассказать о своём интересном опыте работы с алкогольной продукцией.
Начну с того, что своим любимым напитком считала Егермейстер. Ну вкусненько, особенно в свой день рождения 1‐го января закусив(сезонно) абхазскими мандаринками))))
И вот такая зелёная и неопытная я пришла работать в сферу алкоголя.
Ну и об алкоголе я знала примерно ничего... Спустя 2,5 года знаю, чуть больше, чем ничего. Никогда не поверю, что можно знать всё. Скажем так, шотландский виски от ирландского могу отличить по ароматике, Совиньон не перепутаю с Шардоне, французский Пино Нуар не перепутаю с чилийским, а его в свою очередь с Шпетбургундером... Но это не точно)))
Вот идёте вы по городу и видите алкогольный... Решаете зайти: Вас встречает улыбающийся человек фразой "Добрый день" - Вот этот человек я.
Моя задача сделать так, чтоб вы вкусно провели день/вечер/ночь/утро. Нет желания навязывать вам дорогую бутылку (для меня дорого всё, что дороже пятисот рублей) Мне просто очень хочется, чтобы Вам было вкусно)
За кулисами данного процесса находится быт магазина и прочая херня.. Сейчас не о ней.
Сейчас о том, как я влюбилась в алкоголь.А влюбиться в него очень просто, достаточно впервые попробовать хороший напиток. И всё. Любовь с первого взгляда. Но речь не о "день рожденном Егере". А о действительно интересных экземплярах, таких как например Тосканская Варвара, или Аргентинский Торонтес.
Я не путешествовала, не пробовала напитки в их родных странах. Мне нечем хвастаться( хотя очень бы хотелось, чего уж там душой кривить)
Мои знания и опыт ограничены рабочими дегустациями и личными покупками.
Рабочие дегустации... Ох, как же я их любила!!!! Просыпаешься в 6 утра, чтобы помыться/причесаться/накраситься и едешь к восьми утра. Работающий лайфхак: не хочешь нажраться в хлам прям в 8 утра, значит с утра надо съесть жирненький бутерброд. Проблема в том, что до обеда пища в меня не лезет)) поэтому на дегустациях я чаще была в состоянии "любви ко всему сущему", а потом с дикой головной болью полдня пыталась понять этот жестокий мир, но даже это было не способно испортить мне настроение.
Собственно ездить на эти дегустации были способны только те, кому действительно интересно. Так уж вышло, что я именно из таких) Поэтому фраза "А не прибухнуть ли мне с утра? " - имела для меня сакральный смысл.
Процесс дегустации особая песня... Приятно находиться там, где увлечённые своим делом люди, обсуждают и пробуют что-то неизведанное, составляют своё мнение.
Бывают и забавные случаи, иногда дегустации проводят представители брендов которые о данном напитке знают лишь то, что "утром вы будете как огурчик" , тогда становится обидно.
Дегустируем водку. Одну супер премиальную линейку. Дорогущую для своего сегмента, шо пыпец. Первый нос-чувствую минеральные тона в ароматике. Второй нос-минеральность есть, но уже не такая ощутимая. Глоток-чувствуется солоноватость. Ну и соответственно после того как все глотки сделали, представитель спрашивает, что почувствовали? Я без всякой задней мысли говорю, что уловила минеральность. И вуаля, представителем я была поднята на смех. Неприятные 30 секунд. Ну да и пофиг! Я не боюсь говорить глупости, не боюсь показаться глупой в процессе учёбы. Поржав надо мной товарищ просто показал всем какой он умный) ха-ха. Естественно, после меня никто своё мнение не высказал. Удивительно, с чего вдруг?
Потом уже на другом мероприятии общаясь с представителем другого бренда я узнала, что минеральные тона говорят о благородности и специфических приёмах при выдержке.
Видели людей с комплексом отличника? Так вот: привет! Это я. Мне важно не просто послушать, мне важно понять, разобраться почему я должна предлагать людям Ваш продукт, чем он заслужил доверие? Ну и тд и тп..
Из увлекательного: когда-то давным-давно я пробила себе язык ( молодость-гадость и всё дела, показать штангу в самый неожиданный момент, остроумием так и светилась.) и с тех пор я могу есть и пить максимально солёные/острые/горькие продукты не испытывая дискомфорта(видимо повредила себе что-то)Это было моим преимуществом на должности консультанта. Перепробовала я много, не морщась, не щурясь и не кривясь. Рассказывая о продукте без вранья и приукрашиваний.
Посещая бары я люблю просить напитки без льда , чтобы прочувствовать весь букет. Так я очень обидела, однажды, бармена который очень старался впихнуть мне в бокал к Мейкерс Марку, лёд и колу. Чтоб вы понимали , выглядела я всегда как девушка-подросток , благодаря росту в полтора метра, а подростки пьющие бурбон чистым , вызывают много вопросов)))))
Советуя людям алкоголь подходящий под их вкусовые и ценовые критерии, я всегда руководствовалась здравым смыслом и настроением покупателя. Покупатели почти всегда отвечали мне взаимностью и возвращались, если не купить, то поговорить о своей следующей покупке. Может, просто, чувствовали что я люблю то, чем занимаюсь, а может просто ржали с мелкой бабы, что свободно обсуждает вкусные водку/коньяк/виски/ром/текилу/вино/пиво и раздаёт советы как не нажраться с бутылки в одно горло.
Вспоминаю то время с улыбкой)
Ответ VasiliyKozlov в «Перепутали»
Подержи моё пиво. Весна. Апрель. Случай первый. Был в ашане, тоже в красной куртке. Подходит одна, что-то спрашивает( уже забыл что ), ищет какой-то продукт. На мой ответ не знаю, она говорит что-то типа такого: как вы можете не знать, вы же тут работаете! А я ей: я тут не работаю, вы перепутали. Смотрит удивлёнными глазами, осматривать меня и быстро скрывается с поля зрения. Второй случай: тот же день. Стою, выбираю майонез. Подходит женщина: а где лежит (например) кетчуп? Я: не знаю, спросите у сотрудника. Она посмотрела, подумала, сказала: ой, извините; убежала искать кого же ещё можно спутать с сотрудником.
Ответ Buslik94 в «Перепутали»
Я в ашане как то до тетки в красной майке доебался с маркой чая, который никак найти не мог. Она мне так обстоятельно все рассказала, посоветовала похожий, а в конце когда спросил где этот посоветованный чай лежит, с сожалением сказала, что лучше спросить у сотрудника, т.к. она тоже покупатель и не знает точно. Было немного неудобно. ))
Крик души!
ОСТОРОЖНО МАТ +18
Самый тупой вопрос который задают продавцам консультантам в технических магазинах это:
"А у вас есть вот такая хуеверть ???" - "Нет!" - "А где продают не подскажете? А в соседнем магазине не знаете есть?"
СУКА ПОШЕЛ НА ХУЙ, Я НЕ ЗНАЮ, Я НЕ ГУГЛ И НЕ ЯНДЕКС, ПОШЕЛ БЛЯТЬ НА ХУЙ МУДИЛА! Я НЕ В ТОМ МАГАЗИНЕ РАБОТАЮ, А В ЭТОМ Я ТУДА БЛЯТЬ НЕ ХОЖУ И НЕ ЗНАЮ ИХ ТОВАР, ПОШЕЛ БЛЯТЬ НА ХУЙ ТУПОЙ УБЛЮДОК!!!!
Как я перфоратор выбирал
Потребовался мне тут перфоратор. Ну вообще я не занимаюсь ни ремонтами, ни строительством, поэтому всегда обходился ударной дрелью. А тут в квартире надо электрику делать заново, штробить и в потолок кабель вбивать. В общем, дрелью я охренею это делать. Решил купить перф. Дрочить с утра до вечера на обзоры я не люблю. Иду и беру что понравилось иногда из этого выходят лулзы, вот как сейчас.
Пошел я в магазин «Удачная техника», что в Челябинске на Энгельса. И без лишних колебаний взял там Makita HR2611FX5.
Ну, а чего? Макита фирма известная, в народе любимая и если ко мне кто приходил подолбить-посверлить, будь то сантехник, дверщик или оконщик то у него была макита. Так что подляны я не ожидал. Перфоратор как перфоратор.
Пришли мы с Вованом и стали штробить кирпич. Начали неплохо, за каких то пять минут я продолбил годную штробу под проводку. Пришло время насверлить туда дыр под дюбель стяжки. Переключаю я режим в «сверло», жму гашетку… удар и пиздец. Селектор наглухо вбивается в положение дальше «ударного» и клинится наглухо. Хуясе. Пяти минут не прошло, по моему у нас рекорд!
Иду в магазин обратно. Чешут репу. Мол ой он сломался, никогда такого раньше не было, чето странное… Требую замены или возврата. Те предлагают писать заяву и отдавать перф на экспертизу, чтобы она доказала, что это оно само, а не я его специально. И займет это десять дней. Ну нихерасе, через десять дней у меня ремонт кончится. Тогда они предлагают более быстрое решение. Самим отвезти его в сервис и он даст заключение и будет на это дня три. Окей, хватаю перф и тащу в сервис. Те забирают и через пару часов перезванивают и говорят, что все окей, просто я идиот и неправильно его юзал. Да ладно? Приезжаю и получаю охуительную историю. Оказывается для использования перфоратора надо специальные курсы кончать.
У этого перфа, чтобы сменить режим, надо после поворота селектора рукой провернуть патрон. А если этого не сделать, то он сам себя разрушает. Об этом даже говорит наклейка на корпусе, типо. Ну да, была какая то хербала на корпусе там: мол поверните селектор, поверните патрон, поверните селектор еще раз. Читаю мануал (если ничего не помогает прочтите инструкцию, ага). Там пишется только, что если селектор не втыкается в нужный режим, то не ломайте его, а пошатайте патрон и он встанет. Про то что провернуть патрон ни слова. Но перф они починили, ремонт не гарантийный, но первый раз бесплатно (шо шо?).
Мне такое барахло не нужно, иду обратно в магазин, в «Удачную технику». Говорю, мол, забирайте это барахло. Мне такой нежный инструмент не нужен.
Начинаю заявление на возврат по причине неисправности. Продавец-консультант просит у меня перф на пожужжать. Ну пожжужи — протягиваю ему инструмент.
Дррр-Дррр-БАБАХ!
— Что? Опять сломал (новый рекорд!)? А я пять минут поработать даже успел! — , участливо заметил я, отрываясь от написания претензии. Продаван удрученно вертит перф в руках, тщетно пытаясь повернуть наглухо заклинивший рубильник.
— Ну так может быть вы не будете возвращать, а просто поменяем на другую модель? А разницу в цене добьем бурами?
Перфоратор мне был нужен, поэтому мы просто взяли макиту предыдущего поколения, сделанную еще не дебилами и доложили буров. Заявление забрали и предложили написать другую бумажку. Претензию с требованием замены.
— А что писать в причине? Просьба заменить перфоратор потому что продавец-консультант сломал его прям в магазине?
— Ээээ… напишите что-нибудь про эргономику, что не устроил по параметрам.
— Хорошо!
Пишу в претензии, что перфоратор Makita HR2611FX5 не устраивает меня тем, что у него селектор торчит вниз, похож на свисающие яйца и оскорбляет мои эстетические чувства, поэтому требую его заменить на модель HR2540.