Да будет бунд!
Всем доброй ночи, утра, дня, вечера!
Присоединяюсь к общему движению!
Для ЛЛ: в начале придаюсь ностальгией по бывалым годам и Фишкам.нет, потом фото с мастер—класса по эпоксидный смоле, потом фото нашего семейного бара, потом моя собака-корги, потом фото с казанского кальянного фестиваля и прощание с надеждой до следующих постов.
Уже лет 10 как сижу на Пикабу (воспоминание разблокировано: Фишки.нет тогда умирал как ресурс и мне кто-то из знакомых порекомендовал зайти на Пикабу, и эта была любовь с первых постов. Через 6 лет руки зачесались и я стала зарегистрированным пользователем.
Пыталась, что-то писать, своё творчество выкладывала, получила аж целых 9 плюсов)
Полу-клубничный пост ниче так залетел, да и скрин коммента.
Но до рейтинга некоторых новорегов, мне как до Китая)
Вообщем, если плюсанете, вам большой поклон и Спасибо!
Ну что ж, а поделюсь я с вами, что у меня лежит в памяти телефона.
И так,
Это я, 11 июня, то бишь вчера, провожу Мастер-класс по эпоксидный смоле. Тема у нас была «Животные». Мастер-классы обычно у меня проходят один раз месяц. Темы разные - то море, то сухоцветы, то часы, сейчас вот ещё животные добавились.)
Как организую и набираю людей?Никак.)
Сотрудничаю с компанией «Арт премьер», они проводят арт-вечеринки в Москве разного формата и разного направления рисования.
Я у них как мастер по смоле) Уже 2 года.
Стиль называется - «Resin (перев.:смола) art / Резин арт».
Вот такая красота получилась!
Это у нас волшебная черепаха с Луным серпом на голове.
А это «Сказочный кит», нарисовала моя подруга Лена. Недавно праздновали её день рождения и один из подарков был прийти ко мне на Мастер-класс.
Я в диком восторге, что у неё получилось
На самом деле, у всех вчера были потрясающие работы, вот ещё вам малахитовую кошечку бонусом покажу)
К сожаления, фото не передает всей красоты(
Все полосы которые видно - это золото, фантастически играет на солнце.
Обожаю проводит МК, получаю колоссальное удовольствие и позитивную энергию, т.к. все ученики всегда уходят довольные, одухотворенные, окрыленные)
За что ещё люблю эпоксидный смолу, что тебе необязательно нужно уметь рисовать) Она, впринципе, всю работу за тебя делает) Растекается, смешивается) главное с цветами не переборщить)
Так,что ещё у меня завалялось.
О, это я офигенный чай заказала к себе в бар.
Кстати да, поднимаю тут папкин бар на Ленинском проспекте.
Хотела чуть позже запилить пост, как из пиздеца, смогла вывести бар в плюс)
Но с теми новшествами, что сейчас происходят на Пикабу, уже даже знаю.
Поэтому ловите ещё фото бара
Это наши местные постоянные гости, приехали за безалкогольным томатным гозе «Бычье сердце» и за не безалкогольной «Зависимостью»)
На заднем плане недокрашенное крыльцо, баллончиками красила, на сегодняшний день уже доделано. В три дня пришлось крыльцо красить. Этот день был как раз 3-им.Ночью после закрытия навела полноценную красоту)
Так, а здесь изображен букет, который мне подарил любимый просто так) без повода)) сказал: «Просто хотел порадовать».
Представляете, сам выбирал и руководил процессом сборки, у меня просто слов нет, один дикий восторг!
А это Рики (моя собака-корги, сучка, но не по характеру)) посадила ей тут в горшке полезную траву, купила в зоомагазине сбор 8 разных травок. Вот пробует в первый раз)
Сейчас уже это «газон» вырос раза в три.
По отзыву, могу сказать собака довольная, приходит на балкон, жуёт, уходит) как и ожидалось впринципе)
Ещё фото Рики ннннннннадо?
А будет)
Сладкая попка
Иногда она выдумщица на позы для сна.
Нет, обычно она дома не в ошейнике, в этот раз просто забыла с прогулки снять, так как гуляли без поводка. Как раз после фотосессии сняла, чтоб удобней ей было)
А это мы летали на кальянный фестиваль в Казань в начале мая.
В первый раз была в роли кальянщика)
У нас было 33 кальяна, мне досталось 9.
Для первого раза, скажу так, это тяжеловатенько)
Вид сверху
Вид сбоку
На сегодня всё!
Всех обняла, приобняла!
Надеюсь мы вернем Пикабу! А то, как-то грустненько становится.
Если залетит, у меня много чего ещё интересного на телефоне завалялось.
Есть и про сьемки кино, продюсером переодически работаю.
Надоело жить в страхе, хочу стать беженцем
Я не понимаю, от слова совсем. И негодую.
Бросил я пить, года так два назад, т.к. от синьки становится абсолютно пофиг на всё, контролировать не могу, могу делов натворить, алкоголики поймут. И вот решил, раз контролировать не могу, превращаюсь в животное, вообще не пить. Раньше покуривал, проблем не было никаких. Ну за исключением страха попасть под статью. Сейчас решил вырастить пару кустов, чтоб курить себе спокойно и бед не знать. А тут как-то пронюхали, стуканул кто-то, может соседи. Запашок стоял видимо. И вот сейчас возможно посадят, а помимо этого теперь "они" знают, что я курю. Офигеть я преступник. Закладки я не беру и не раскладываю, наркобарыг не спонсирую, принципиально. За что? За что меня преследовать? Где состав преступления? Может быть за то, что я НЕ спонсирую и НЕ бухаю? 4 месяца я трясся за эти кусты и вот перед сбором урожая приняли. Даже обидно не за то, что закрыть могут, хотя стрёмно конечно. Обидно, что столько заботы и ухода псу под хвост. И конечно же очень обидно, что алкоголь, наркотик сопоставимый с героином, от которого по всей планете мрут так или иначе сотни тысяч людей и столько же попадает в млс, из-за того, что покалечил/убил кого, абсолютно легален и прививается с малых лет (я утрирую, праздники, др, нг, взрослые выпивают, дети впитывают, копируют взрослое поведение. В порядке вещей), а вот травка, от которой не зарегистрирован ни один летальный случай, под ней даже агрессия невозможна, пиздец как запрещена (лично я не знаю людей, у кого какие-нибудь проблемы из-за травки, кроме закона). Я не про тех, кто торгует наркотой в принципе, а про тех, кто любит покурить, так же, как кто-то пивка выпивает по выходным или после работы.
Собственно по теме: подскажите, как свалить из этой красной алкостраны и куда, с наименьшим сопротивлением? Как может беженцем стать, там, где людей не преследуют и не сажают в тюрьму за травку.
Крик души! Я хочу жить спокойно и заниматься тем, что мне нравится, не нарушая при этом абсолютно ничьих прав, свобод и законов. Так мне противно за этот вектор законодательства в России...
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Ювелирное изделие или пропаганда?
Не так давно увидел пост про то, как девушку осудили за фотку в носках с рисунком растения похожего на коноплю(царица полей:)) И вспомнил я, что очень давно подарил своей супруге или не супруге на тот ещё момент, вот такую вещичку:
12 грамм золота, феониты купольной огранки, ручная работа все дела. Вопрос можно ли такой сейчас носить или переплавить на зубы цыган?
И ещё вопрос немного не в тему: если в беседке детского сада написать ХУЙ это хулиганство или совращение несовершеннолетних? А если нарисовать? А если весьма правдоподобно нарисовать?
Кошки и марихуана
Почему-то все мои кошки любили дудку.
На первом фото - Сара Марабу после санобработки. Утащила палец гашиша (кусок в 10 грамм) со стола на кухне, пока мы ходили курить в подъезд. Долго искали его, уже с подозрением друг на друга поглядывая. Оказалось - она его под диван утащила, сколько смогла - погрызла, остальное понадкусала, разгрызла его на несколько кусков, раскидала их под диваном и валялась в блаженстве на них: "Это всё мое!". А не надо было жадничать! Откусила бы кусочек, по правилам социального общежития, никто бы и не заметил. А так - пришлось от неё всё время ТГК-содержащие препараты запирать в стиральной машине.
Матильда - она даже канномасло ела, причем первый трип у неё был такой, что она ходить не могла, поэтому к латкам с водой и едой добиралась ползком. Кошкой она была неглупой, поэтому после этого стала кушать по чуть-чуть. В отличие от людей, которые жрут как не в себя. И кусты объедать не брезговала, но надо отметить - делала это деликатно и аккуратно.
Ну и Мусёна - та вообще не парилась и предпочитала жить в гроубоксе, даже демонстративно перетащила туда свои миски.
Напоминаю - курение марихуаны опасно для вашего здоровья и преследуется уголовным кодексом.
"Накурятся анаши и потом ебут друг друга по подъездам в жопу!"
Но это у людей, котики не такие!
Показалось?
Вы там совсем ебанулись в край??? Я так то не планировал коноплю в шкафу выращивать.
Навоз, как средство от простуды (хроники пандемии) – 9
Никогда еще мир не видел такого интереса обывателей к науке, как во время нынешней эпидемии. А спрос, как известно, рождает предложение. Словно на базаре разнообразные шаманы, ведуны, экстрасенсы и эксперты телемедицины раскинули свой прелый товар. Несмотря на широкий спектр мнений, глубинный народ в основном выбирает теории заговора. Православным ленинцам легче верится в тайные лаборатории ЦРУ, чем в эволюционную теорию Дарвина и рекомбинацию ДНК.
По мнению многих соотечественников, мировой сионистско-масонский заговор намерен с помощью вируса оприходовать нашу милую родину. Даже в далекой Канаде наши бывшие земляки обеспокоены властью всемирного правительства над Россией, теряющей на глазах свою невинность и сермяжную патриархальность. Мой Вотсап переполнен их стонами о родине.
Беспокойство русских иностранцев разделил президент Курчатовского института, гигант мысли и лицо, приближенное к императору, М.Ковальчук. В своей проповеди по телевизору он сообщил, что американцы уменьшают народонаселение, насаждая разврат журналом Playboy, искусственной маткой и ЛГБТ. «А у нас всё совершенно иначе. Мы огромная богатейшая страна мира», - заметил приближенный М.Ковальчук и предложил одобрить поправки в конституцию, где записать веру в бога, президента Путина и союз между мужчиной и женщиной.
Правда, г-н Ковальчук не удосужился объяснить, почему в «огромной и богатейшей стране мира» четверть населения до сих пор срет в выгребные ямы, не имея теплых сортиров. Возможно, гигант мысли считает, что таким способом глубинный народ укрепляет русский духовный иммунитет.
Меж тем, вера в бога, царя и отечество не мешает Ковальчуку и Ко обирать это самое отечество вместе с его населением. Кстати, белорусский президент, коллективизировав всю страну, обогащается не хуже московских олигархов. Собственно это и есть особая славянская духовность, исходящая из принципа - наеби ближнего своего!
Впрочем, эти рассуждения не относятся к теме нашего повествования. Итак, продолжим.
Хорошо отдохнув в Центре оздоровления, молодые мажоры наутро неожиданно обнаружили, что окрашены сиятельным красным цветом, как пасхальные яйца. Акриловая краска, как оказалось, «не смывается ни холодной, ни горячей водой, ни мыльной пеной, ни керосином (с)».
Как принято в субпопуляции «молодых и благополучных», в трудной ситуации трое парней и девушка принялись звонить родителям, среди которых следует отметить районного прокурора, депутата и директора суперфосфатного завода. Нужно подчеркнуть, что эти родители были и ранее озабочены деятельностью Израильского центра здоровья на территории Белоруссии. Если прокурора и депутата Центр волновал, как разносчик враждебной идеологии, то директора завода беспокоил конкурент, предлагающий естественное удобрение вместо производимого им суперфосфата.
Как часто бывает, благородные родственники быстренько сговорились. В Страстную пятницу в Оздоровительный центр прибыла прокурорская проверка. В ходе нее проверяющие выяснили, что в Центре не ведется журнал учета отходов и отсутствует навозный паспорт. По результатам, прокуратура, которая относит коровий и свиной навоз к отходам III-V классов, возбудила против Центра административное дело за неправильное хранение.
Женька с Авдеичем справедливо решили, что имеет место рейдерская атака на бывший промышленный морозильник и нужно срочно принимать ответные меры.
«Так эти бляди и до колхоза доберутся, - с грустью констатировал Авдеич, - им только дай. Нихуя не умеют, только протоколы стряпать кривыми руками….,мать их еб,…. Разорят хозяйство к хуям, народ пустят по миру».
Женька попытался было просить помощи у Варвары Васильевны, но та была занята куличами с яйцами, с помощью которых намеревалась вернуть к жизни ветеринара, пребывающего в коме. Не то, чтобы ей особенно требовался сельский лекарь, но Женькина теща надеялась с помощью обряда воскресения вернуть себе самоуверенность, подмоченную в столице.
Не получив помощи от тещи, Женя предложил объявить карантин на отдельно взятой территории колхоза.
«Перекопаем дороги, развесим вокруг запрещающие знаки, - убеждал Женя Авдеича, - а народ оденем в костюмы химической защиты. Нагоним такого страху, что ни один прокурор сюда не сунется».
«А по какой болезни карантин, - сомневался председатель, - чтобы молоко в город возить. Иначе прогорим всем хозяйством».
«Куриный грипп, например, - предлагал Женя, - или чума свиней. Свиней-то на ферме нет».
«Свиней-то нет, болезнь уже выкосила поголовье, но как-то страшно звучит – чума. Народ и так перепуган», - возражал председатель.
В этот момент к дискуссии присоединились студенты, которые закончили дела в Центре и успели слегка укуриться. Идея карантина им очень понравилась.
«У нас урожай конопли погибает из-за мучнистого червеца, - сообщил НЮРА, - аграрная наука предлагает собирать эту мохнатую вошь пинцетом. Это дома на горшке можно пинцетом в заднице ковырять, а в поле наступает пиздец конопле ….и удовольствию».
Авдеич полез вниз под стол и достал «Справочник бригадира-полевода», которым обычно подпирал шаткую мебель. Он вслух прочел про эпифитию, то есть карантин из-за инфекции растений.
Посовещавшись немного, друзья решили объявить растительный карантин из-за нашествия вшей. Какой конкретно вредитель: вошь лобковая, домашняя или мохнатая – решили не уточнять.
Студенты быстро нарисовали угрожающие плакаты, изобразив на них перечеркнутую вошь. Поскольку, ребята воспользовались красками для навоза, плакаты светились в темноте. Вся округа была увешана изображениями усатого насекомого. Жители деревни смеялись и указывали на плакаты пальцем.
«Глядзи, дакладна бацька! Як падобны!, - причитали бабы, - И вусы, вусы як у Лукашэнки».
С плакатов на зрителей пялилось отвратительное усатое насекомое.
Продолжение следует! Берегите себя!
Египет и гашиш
Шёл, если не считать день отъезда, предпоследний день египетских каникул. От джинтоника на языке и в желудке образовалась мозоль. Погоды стояли отвратительные, на пляже выл холодный мерзкий ветер, а до горизонта расстилалось море по щиколотку глубиной. Книжку сдувало, а компания питерских собутыльников остопиздела - было дико скучно.
Я уже к тому времени дважды за эту поездку покупал дурман-травы на рынке, и за 2 дня до отъезда брать уже ничего не собирался, если бы не случай. Прицепился ко мне пляжный «боди-артист», как он себя называл. Говорит, твои «френды» гашиш хотят, а у меня есть, а ты, сказали главный! Я изумленно оборачиваюсь, «френды» весело подмигивют, так что пришлось договариваться. Понимаю, что главный я, потому как единственный, кто в состоянии с горем пополам изъясняться на английском. Сошлись на 15 баксах за грамм. Дилер-татуировщик по имени Хасан назначил мне стрелку в 17.00 у бассейна. Я в означенное время в полотенце притопал с пляжа, пообещав своим нарикам вернуться через пару минут. А Хасан этот, абдурахман-ибн-его-хатаб говорит, мол надо за территорию отеля выйти, потому что ему здесь стремно продавать, ты говорит, мол оденься. Ну, я пошел в номер одел джинсы, маечку и пришел к выходу отеля. Фараонская морда мне опять, - мол тут недалеко, давай такси за 3 бакса поймаем. Я посчитал, 3 бакса туда, 3 обратно – получается совсем как-то дорого за грамм, говорю давай пешком. Он мнется, ноет. Хотел я отказаться, да с пустыми руками к корешам возвращаться было как-то несолидно.
И нет мне было насторожиться, что только пятое такси согласилось нас вести! Да, кто ж знал, что за 3 бакса на этой дристопедке можно чуть ли не до Каира с окраин Шарм-Эль-Шейха доехать! Хасан мне на ухо сел, всё свою жизнь рассказал, пока у него английские слова не закончились. Вообщем, на скорости 180км/ч домчались мы до какого-то аула часа за 2… Я даже не разу не успел спросить «далеко ли до Таллинна»… Саша шлет мне уже тревожные смски, а я отвечаю, извини мол, влип я, раньше чем через 3 часа даже не жди. Накаркал.
Привезли меня в какой-то полупещерный дом в ауле, кругом люди дикие от меня шарахаются. Заводят в барак. Посадили меня перед телеком, включили какой-то немецкий канал, налили стакан спрайта и велели ждать. Хасан говорит, мол сейчас придет его брат близнец и всё привезет, - отдыхай! В бараке какие-то нары трехэтажные, глаза круглые на меня со всех коек пялятся, духота и столовкой пахнет. Я говорю, ребята, извините за идиотский вопрос – у вас кондиционера нет случайно? Ребята повспрыгивали с коек – говорят, вах, обижаешь – есть, гость дорогой! Отодвинули штору, включили какую-то тарахтелку размером с маленький трактор, и из неё подул сухой ветер пустыни – стало полегче. Через пол часа моего нервного смеха перемежающегося вопросами о том, долго ли ждать, пришел – близнец! Достает шмат гашиша с палец размером и говорит: « Вот, бери – 50 баксов!» Я говорю: «Не ребята, мы так не договаривались, мне через 2 дня уезжать, мы столько не скурим даже всем отелем, везти через границу стремно, а денег жалко. Отщипните мне грамм за пятнаху и посадите обратно на такси!» А они мол, нихуя, послышалось тебе не «фифтин», а «фифти», меньше не продаем, а приехал - бери, пока пизды не получил!
Я подумал, что хоть один раз из отпуска надо вернуться без травм, хватит и ободранных об кораллы пяток. Не буду выёбываться – возьму! Хорошо, хоть деньги были, наскреб им мелочью 50 баксов, и стал проситься домой. А они опять, - ниху-яяя, теперь ты нас раскуришь, сам говорил, что тебе много, да и товар же надо проверить! Я возмущаюсь: «А не охуели ли вы, бля. Сначала пробуют товар, а потом покупают, идите срать, мне домой надо!» А тем временем Саша( кореш мой) присылает мне смс следующего содержания: «ТЫ ЁБНУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ! ЛАДНО ТЕБЕ НА СЕБЯ НАСРАТЬ, А О ТОМ, ЧТО ТЫ КЛЮЧ ЗАБРАЛ ОТ НАШЕГО НОМЕРА ТЫ ЗАБЫЛ?! Я В ОДНОМ ПОЛОТЕНЦЕ У БАССЕЙНА СИЖУ В НОЧИ, КОЗЁЛ!» Я чуркам перевел сие послание, описал Сашин темперамент, размер кулаков, и сказал, мол, сжальтесь! Ладно, отламывайте себе, курите без меня, только посадите уже на такси до отеля! Они, суки, ржут, мол не сцы, ща быстро раскуримся и доедешь с песней, без пробок за пять минут через пустыню напрямки! Деваться некуда. Отщипнули они здоровый крапаль моего пластилина, раскрошили, и забили по лоховски, - в джоинт с табаком. Сами обдолбались в усмерть и меня заставили, сучье племя.
Потом их на хавчик пробило. Я говорю, мол нет ребята, трапезнейчайте, братва, без меня! Меня по возвращении ещё в отеле сокамерник по номеру бить должен. Мне и без вашего хавчика хуйни хватит на сегодня. И тут меня осенило, что денег у меня на такси-то и нет! Я говорю, Хасан, одолжи мне денег на такси до завтра, ты же всё равно в отеле работаешь, - завтра пересечемся на пляже, так или иначе. А он говорит: «Нет денег. Те что ты дал, все драгдиллеру пойдут, а других у нас нет, с таксистом тоже не реально договорится, что ты ему бабла из отеля вынесешь, - ночуй у нас!» Тут я сразу вспомнил про заначку в носке из 100 баксов и стал думать, стоит ли им её показывать? Расколбасило меня от гашиша к тому времени окончательно, и я полез в носок. Так и так, говорю, есть 100 баксов – таксист сдачу даст 97? Не, нихуя не даст, говорят. Стали искать размен – ни у кого ни копейки нет, даже 3 баксов мне на дорогу не нашлось, естественно. Я уже утратил способность изъясняться на английском по причине полной обдолбанности, и только истерически хихикал. Хасан, говорит, ладно, у брата мопед есть, щас доедем до ближайшего магазина и поменяем.
Из двухколесных, до сего момента ездил только на велосипеде и самокате. Когда я увидел этот мопед, мне он показался детским велосипедом с мотором, и странным поджопником вместо седла. Вскарабкались мы на этот поджопник с Хасаном и каааак понеслись вдруг резко! Кругом темень, холод безумный, а я ещё и очки темные нацепил, что бы ветром глаза не выбило. Едем, я подвываю тихонько, руками Хасана за круп прижимаю к себе что есть мочи, подбородок в ключицу ему воткнул (египтёныш этот меня ровно в два раза меньше), кузнечиковыми ногами пытаюсь зацепиться за что-нибудь безопасное. Сколько ехали - не знаю, наконец, остановились у какой-то барахолки на дороге. У меня коленки трясутся, слезы из глаз от ветра по всей морде размазаны, волосы дыбом, от холода зуб на зуб не попадает. Пошли по лавкам – нигде размена нет, хоть ты тресни! Я уже начал к туристом бросаться, и жалобно просить их разменять денюшку, ну или хотя бы тремя баксами выручить, не дать погибнуть на чужбине! Ни одна сука не помогла!
Сели опять на мопед, и поехали дальше. Хасан уже говорит мне, мол хватит меня уже тискать, давить и душить, там позади тебя под сиденьем скобка есть, за неё и держись двумя руками. Я выгнулся как растральная баба на носу корабля, ухватившись за скобку и с ужасом понимая, что на первой же колдобине наебнусь, под гнусное хихиканье водителя кобылы, запел «Черного ворона». Наконец, мы приехали к какому-то отелю. Хасан говорит, ты мол давай мне свою сотню, а я схожу на ресепшн и разменяю. Тебе туда нельзя, тебя там не знают, и потом у тебя же гашиш с собой, а там обыскивают на входе! Делать нечего – дал, сам стою у мопеда, если слиняет, уже думаю, как я буду от сюда на этой колымаге родные пенаты отыскивать…
Хасан, как ни странно вернулся, но сотню почему-то так и не разменял. Поехали обратно. Смотрю знакомый аул, почти уже родная калитка. Бля, назад приехали! Заходим, аборигены жрут какой-то плов, вонь стоит, шо пиздец! Меня прямо выворачивает. А они: «О, садись, дарагой красавчег, отведай нашей пайки!» Я ни в какую, сделал серьезное лицо и выдал: «У нас в стране считается крайне невежливым приходить во время еды без приглашения и садится за стол, и поэтому, я как человек воспитанный буду ждать на улице!» После такой дикой тирады, хлопцы поняли, что трава меня не отпускает, и усадили за стол силком. Я завыл. Мне опять налили тепленького спрайта для сугрева, решили, наверное, что я окончательно рехнулся, обкурившись. А один, видно самый сердобольный принес расческу и попытался распутать начёс у меня на башке, образовавшийся во время поездки! Я казал: «пошел нахуй», по-русски, но он, похоже, что понял. Сразу обиделся, и разменял мне 100 баксов, двадцатками, и что-то рассержено закудахтал. Я, наконец, выдохнул, жалея, что сразу не сказал товарищам египтянам волшебных слов.
Хасан опять отвез меня сначала на мопеде, до какой-то стоянки такси, потом поймал мне десятое такси, которое согласилось отвезти меня до отеля, но только за 5 баксов. Мне уже было плевать. В дороге меня плющило, и измена не отпускала. Таксист долго не мог найти мой отель и мучил дурацкими вопросами, пока я не ткнул ему в лицо рукой с отельным браслетом, рявкнув, что это всё, что я знаю о своем отеле! Дело в том, что это был пятый отель в котором мы жили за 2 недели. Заселялся я в него толи вечером днем раньше, толи в этот же день утром, но ни названия, ни каких-либо примет в моей непротрезвевавшей голове не отложилось. В конце-концов авто тормозит, название отеля вроде сходится, хоть и не узнаю ничего. Таксист сука верещит, что сдачи у него с 20 баксов нет, и вообще мы накатали уже на все пол сотни. Очень хотелось дать в рожу гниде, но сил к какому-либо сопротивлению уже не было, ни физических, ни моральных.
Захожу в ворота, жалобно заглядывая в глаза охраны с автоматами, и махая ручкой с браслетом, мол не стреляйте – свои! Иду по аллее, по-прежнему не узнавая ничего. Захожу на ресепшн – понимаю, что в первый раз вижу этот отель. Хочется плакать. Через секунду под действием адреналина (гашиш меня видать наконец-таки отпустил), у меня просветлело – МОЁ! Минут 10 я ещё бегал в поисках своего корпуса, петляя между бассейнами. Потом я ворвался в чей-то номер и ещё пол часа рассказывал «корешам» и зловеще вращающему глазами Саше о своих похождениях пока они делили добычу. И когда силы меня окончательно покинули, я пополз искать свой этаж и номер. Ключ у меня Саша отобрал и заставил ещё провожать «девочку», которая жила этажом ниже, и подрабатывала у местных туристов. И тут во всех коридорах и на всех лестницах отключили свет. Ночь беззвездная, тьма кромешная, только ветер воет. Некоторые участки я проползал на четвереньках. Мне всё время казалось, что сейчас я упаду в какую-нибудь дыру с четвертого этажа. Минут 10 мы спускались на свой 2-ой этаж. Потом у меня случилась истерика, и я кричал, что никаких девочек на первый этаж я не поведу, отдай мне, сука, ключ! Но, Саша решил мне отомстить по полной, и заставил провожать гребаную девочку до самого номера, а потом и вовсе остался у неё на рюмку чая. А я, голося благим матом на весь отель, пополз с ключом в зубах обратно. Достигнуть кровати мне помогли лишь мысли о том, какой разнос по поводу света я устрою завтра на ресепшн, как огрею этого сраного Хасана по спине шезлонгом, ну и напишу этот пост, который мало кто дочитает до конца.
Потраченных денег мне френды, естественно, целиком так и не возместили. Зато большая часть гашиша, оставшаяся у меня, долго смущала умы всех моих друзей, знакомых и родственников, пока давеча, наконец, не была выкурина полностью.